Энциклопедия начинающего семейного психолога. Примеры из практики, тесты, упражнения

Есть ли жизнь в браке?

Практикум

Дружба

Определите по 5-балльной шкале, насколько часто вы соглашаетесь со следующими утверждениями: 1 – никогда, 5 – всегда. Предложите проделать этот тест вашему бойфренду.

1. Мой друг может справиться с проблемами, которые возникают в моей жизни.

2. Мой друг способен позаботиться о себе.

3. Мой друг любит меня и заботится обо мне.

4. Когда мне грустно или меня что-то беспокоит, я могу рассказать об этом другу.

5. После обсуждения проблем с другом я чувствую себя более спокойно.

6. Если в жизни возникнут неприятности, я смогу положиться на своего друга.

7. Наши отношения очень важны для моего друга.

8. Мы вместе принимаем важные решения.

9. Мы разделяем ответственность за нашу совместную жизнь.

10. Мой друг старается разрешать вопросы вместе со мной, чтобы помочь мне получить то, что наиболее важно для меня.

11. Когда я говорю своему другу о своем недовольстве чем-то, он слушает меня.

12. Чтобы сделать нашу жизнь лучше, моему другу пришлось отказаться от того, что для него важно.

13. Мой друг знает, как сдерживать свои тревоги и не позволять им вставать на пути наших отношений.

14. Вместе мы много смеемся.

15. Мой друг простил меня за причиненный ущерб.

16. Мой друг многому научил меня в жизни.

17. Отношения, которые сложились между нами, обогащают нашу духовную жизнь.

Ключ

Пункты 1 и 2 отражают представление о компетентности вашего бойфренда, пункты 3–7 – чувства привязанности, 8–13 – воспринимаемые навыки разрешения проблем друга, 14–17 – чувства позитивных обязательств.

Показатели меньше 3 свидетельствуют об отсутствии поддерживающих ресурсов у вашего друга; чтобы преодолеть сопротивление изменениям, ему полезно было бы встретиться с психологом. Если низкие показатели у вас обоих, хорошим началом работы будет обсуждение небольших дружеских шагов вместе со специалистом.

Понимаете ли вы друг друга?

Ответьте на вопросы:

1. Есть ли у вас чувство, что необходимо серьезное выяснение отношений?

а) да – 1 балл;

б) нет, такой необходимости в выяснении отношений нет – 0;

в) такое выяснение отношений бесполезно – 2.

2. Когда вы хотите задать какой-то деликатный вопрос, можете ли вы сделать это прямо, без обиняков?

а) да – 0 баллов;

б) да, но мне потребуется благоприятная обстановка – 1;

в) об этом не может идти речи – 2.

3. Считаете ли вы, что партнер многое умалчивает из того, что его тяготит?

а) да – 1 балл;

б) не имею представления – 2;

в) я в курсе всех его проблем – 0.

4. Можете ли вы разговаривать с партнером о серьезных вещах в любое время?

а) да – 0 баллов;

б) не всегда, нужно выждать подходящий момент – 1;

в) как правило нет, потому что он не имеет времени – 2.

5. Когда вы разговариваете друг с другом, то следите за тем, чтобы ваши формулировки были точными?

а) да, я обдумываю, взвешиваю свои слова – 1 балл;

б) нет, мы говорим прямо то, что думаем – 2;

в) высказываю свое мнение, но прислушиваюсь и к чужому – 0.

6. Когда вы делитесь с партнером своими проблемами, нет ли у вас такого чувства, что вы тем самым обременяете его?

а) да, так часто бывает – 2 балла;

б) супруг просто не вникает в мои проблемы – 1;

в) супруг всегда проявляет участие – 0.

7. Принимает ли кто-то из вас важное решение, которое касается его самого, не советуясь с другим?

а) случается и так – 2 балла;

б) мы вместе обсуждаем это, но последнее слово каждый оставляет за собой – 1;

в) мы решаем и обсуждаем все вместе – 0.

8. Не задумывались ли вы над тем, что предпочитаете чаще поделиться с друзьями, чем со своим партнером?

а) иногда это случается – 1 балл;

б) нет, свои проблемы я обсуждаю с супругом – 0;

в) друзья меня лучше понимают – 2.

9. Не бывает ли так, что, когда партнер разговаривает с вами, вы думаете о чем-то другом?

а) бывает и так – 2 балла;

б) нет, я слушаю внимательно – 0;

в) если чувствую рассеянность, то стремлюсь сосредоточить свое внимание – 1.

10. В разговоре вы пытаетесь прежде всего высказаться сами?

а) непременно – 2 балла;

б) обычно даю возможность партнеру высказать все, что его волнует, – 0;

в) считаю, что мы оба должны делиться своими проблемами – 1.

Ключ. Оба партнера считают баллы и складывают их вместе.

От 0 до 10 баллов. В вашей паре принято рассказывать о своих проблемах. Каждый из вас делится тем, что его тяготит, и супруг его внимательно выслушивает. У вас нет потребности делиться с кем-то другим: друзьями, родственниками, потому что партнер вас понимает лучше.

От 11 до 29 баллов. Нельзя сказать, что в вашей паре совершенно не делятся друг с другом своими проблемами. Но есть ряд вещей, о которых вам нужно и можно было бы говорить. Но вот этого не происходит. Существуют вопросы, о которых вы не говорите, и вы оба не решаетесь обсуждать их. А это ведет к отчуждению, потому что каждый чувствует необходимость иметь рядом человека, который бы его понимал. И такого человека ищут…

Техника безопасности

● Если мужчина в годах, выясните, по какой причине он до сих пор холостяк. Может, он вообще ненавидит женщин, и от него нужно бежать без оглядки.

● Стремитесь узнать человека как личность настолько близко, насколько это возможно.

● Выясните наличие общих интересов. Примите интересы партнера, неразделяемые вами, постарайтесь найти в них что-либо интересное и для себя.

● Подчеркивайте сходства, а не различия. Например, переключайте внимание с реальных трудностей на реальные сходства.

● Обращайте внимание на свою внешнюю привлекательность. Однако если вами скорее любуются, чем любят, вы рискуете оказаться очередной красивой игрушкой.

● Исполняйте свои обещания в срок, оказывайте необходимую помощь, не высказывая при этом жалоб и не требуя немедленной компенсации.

● Не допускайте физического или эмоционального принуждения, борьбы самолюбий, притворства и обмана. Обнаруженную ложь сразу признайте и извинитесь.

● Позвольте партнеру решить, что следует делать каждому, для того чтобы выходные прошли успешно.

● Если мужчина пригласил вас домой, не начинайте наводить в квартире порядок и хозяйничать. Вы пока здесь гость. И в будущем не относитесь к нему как к собственности, сколько бы времени вы не были вместе.

Десять препятствий к браку

1. Вы постоянно копаетесь в прошлом вместо того, чтобы разобраться с настоящим.

2. Вы часто думаете о том, что собираетесь сказать сами, вместо того чтобы сначала внимательно выслушать своего партнера.

3. Вы слишком часто считаете, что сделанного не воротишь, и не предлагаете решений, которые могли бы что-то изменить.

4. Вы позволяете ссорам развиваться стихийно вместо того, чтобы выбрать более подходящее время для серьезного разговора.

5. Вы недооцениваете перспективность других людей.

6. Вы видите только негативные стороны.

7. Вы буквально вкладываете слова в уста партнера, будто бы точно знаете, о чем он думает и что чувствует.

8. Вы бываете слишком зацикленными на самих себе, не признавая пользу обратной связи.

9. Вы игнорируете чувства, скрытые за словами.

10. Вы бываете саркастичны и мрачны, пока это окончательно не заблокирует общение.

Четыре шага-комплимента

Каждый партнер по очереди:

1. Выражает симпатию к партнеру.

2. Конкретизирует: что именно понравилось, отмечая мелкие детали.

3. Говорит: «потому, что» и объясняет, чем это понравилось.

4. Делает искреннее предположение о личности, душевных качествах.

В заключение партнеры делятся впечатлениями.

И кошке приятно…

Вспомните, какими ласковыми словами вы называете друг друга. Часто ли вы делаете это? В каких случаях вы это делаете чаще: когда нужно что-то попросить или под настроение? Что испытывает каждый из вас, когда называет другого ласковыми именами? А тот, кто слышит это? Что мешает вам чаще проявлять теплые чувства по отношению друг к другу?

Разговор о сексе

Один партнер предлагает другому: «Скажи мне что-нибудь, что ты хочешь сказать о сексе». Выслушав ответ, просит: «Отметь в себе что-нибудь, чего ты не хочешь говорить, и, когда ты установишь это, кивни мне». Дождавшись кивка, партнер вновь обращается с первым предложением. Затем партнеры меняются ролями. После чего в заключение делятся впечатлениями.

Незаконченные предложения

Поочередно с партнером заканчивайте следующие фразы:

– Мне нравится, что ты…

– Я благодарен тебе за…

– Меня очень радует, когда ты…

– Я расстраиваюсь, когда…

– Я чувствую, что ты не понимаешь…

– Я сержусь на тебя, когда…

– Я чувствую себя ненужной тебе, когда…

– Я пытаюсь создать у тебя впечатление…

– Мы могли бы по-другому…

– Я чувствую возбуждение, когда ты…

– Я хочу от тебя…

– Боюсь, ты подумаешь, что я…

– Если прикоснуться к тебе сейчас…

Пройдитесь по этому списку пару раз и обменяйтесь впечатлениями.

Удовлетворение тайных желаний

Вместе с партнером сделайте следующее упражнение.

1. Каждый из вас независимо друг от друга пишет список того, что бы вы хотели получить от партнера. Убедитесь, что вы включили в него все, о чем вы никогда не отважились бы просить.

2. Сравните ваши списки, зачитывая их вслух по очереди: сначала один зачитывает свой первый пункт, затем другой и так до конца.

3. После того как вы полностью сравните ваши списки, обменяйтесь с партнером возникшими у вас чувствами и впечатлениями.

4. Назначьте даты двух вечеров исполнения желаний. В первый вечер один должен удовлетворить желания другого, выбрав из списка те из них, которые ему приятно было бы выполнить. (Те же, которые ему не хочется выполнять или их просто невозможно выполнить, он пропускает без чувства вины.) Во второй вечер ваши позиции меняются. Эта работа приносит больше пользы, когда проводится в разные вечера.

Прекрасно, если вы, выполняя желания, относитесь к этому творчески и добавляете какие-то новые пункты (но при этом вы должны быть уверены, что партнеру они доставят удовольствие и что это на самом деле не является попыткой удовлетворить ваши собственные желания). А для партнера лучше всего принимать и радоваться и не считать себя обязанным как-то расплатиться.

Удачный брак

Театр семейных действий

Супружеская совместимость

Благоприятные факторы. Успешное совместное проживание последние 6 месяцев. Сходное образование и социальное положение. Сходная интеллигентность. Разница в возрасте менее 10 лет. Сходные взгляды на большинство основных жизненных вопросов. Разделяемые интересы и виды активности. Сходные амбиции и жизненные радости. Эмоциональная стабильность и самообладание. Сходные сексуальные потребности. Гибкость и хорошая способность к адаптации. Способность создавать и принимать душевную привязанность. Уважение к окружающим. Одинаковая физическая привлекательность партнеров и уверенность в ней.

Факторы риска. Вступление в брак до 19 лет. Добрачная беременность. Замужество с целью уйти от родителей. Замужество кому-то назло. Знакомство до брака менее 9 месяцев. Частые трения или разрывы отношений. Эмоциональная неуравновешенность и холодность. Гневливость. Закомплексованность. Боязнь независимости. Гипертрофированное чувство собственности или чрезмерная ревность. Эгоизм и эгоцентризм. Существенная разница в физической привлекательности.

На разных этапах совместной жизни супруги решают следующие задачи.

1. В полной мере вложить силы и чувства в свой семейный союз и перестроить отношения с обеими родительскими семьями, а во втором браке – с прошлыми партнерами.

2. Развивать отношения дружеской поддержки и личностной независимости. Эта задача особенно трудна в самом начале брака, при рождении каждого ребенка, во время кризиса среднего возраста и на пенсии.

3. Заботиться друг о друге и оказывать взаимную помощь, удовлетворять потребности каждого партнера в привязанности, подбадривать и поддерживать друг друга во время стрессов, кризисов и старения семейной пары.

4. Создать безопасную гавань, в которой они могли бы выражать свои различия, гнев и конфликты. Это особенно важно для партнеров, жизнь которых в прошлом была связана с проявлениями жестокости и насилия.

5. Установить полноценные и приносящие радость сексуальные отношения и защитить их от вторжения работы и семейных обязательств. Эта задача может быть главной во втором браке, когда в первом не хватало сексуальной удовлетворенности.

6. Принять на себя роли родителей как важнейшего смысла их семьи. В то же время супруги не должны приносить в жертву свою частную жизнь.

7. Использовать юмор при выяснении истинного положения вещей, а также чтобы справляться с утратами и разочарованиями и избегать скуки от рутинного совместного времяпровождения; иметь общие интересы и общих друзей.

8. Сохранять романтические, идеализированные образы друг друга из того времени, когда были влюблены, при встрече с отрезвляющей реальностью.

На прочность супружеских отношений большое влияние оказывает совместимость темпераментов. Если расположить темпераменты в такой ряд: возбудимый холерик, жизнерадостный сангвиник, невозмутимый флегматик, унылый меланхолик, то окажется, что лучше уживаются «соседние» темпераменты, хуже – «через одного» и совсем непрочным окажется союз двух антиподов – холерика и меланхолика.

Холерик и сангвиник часто соперничают за власть друг над другом. Как правило, один из партнеров «побеждает», отстаивая свою точку зрения или интересы, второму же приходится мириться с навязанным решением. Флегматик и меланхолик бывают мало удовлетворены браком, однако им удается налаживать стабильные отношения в семье. Сангвиник и флегматик обычно недовольны друг другом из-за того, что у сангвиника эмоциональные переживания быстро сменяют друг друга, а флегматику трудно раскрыть свои чувства.

Холерик и меланхолик оба обидчивы и несдержанны в своем поведении и высказываниях, поэтому нередко живут «как кошка с собакой». Наиболее сложные отношения складываются между супругами с одинаковыми темпераментами, особенно флегматиками. Они то сходятся, то расходятся, и даже наличие детей не сдерживает их.

Комплементарный (лат. complementum – дополнение) брак – это такой союз, в котором роли обоих супругов дополняют друг друга. При этом каждый из супругов занимает то положение, какое он имел по отношению к братьям или сестрам в родительской семье. Например, муж был старшим братом двух сестер; следовательно, он чувствует себя ответственным за них, оберегает их и помогает им.

Если его жена имела старшего брата, то она легко поддастся влиянию мужа. Комплементарным браком является также брак мужчины, который в родительской семье имел старшую сестру, с женой, имевшей младшего брата. В этом случае следует ожидать, что жена возьмет на себя все заботы и руководство семьей.

Некомплементарный брак – это брак партнеров с одинаковой порядковой позицией в родительской семье. Когда в брак вступают два старших ребенка, они могут бороться за власть и конкурировать во взаимоотношениях. Брак между младшей из сестер и младшим из братьев оказывается весьма проблематичным, так как у обоих нет опыта равных взаимоотношений с противоположным полом и оба не способны руководить достаточно хорошо.

В семье, в которой есть только сестры и нет братьев, у детей не формируются привычки к повседневному общению на равных с представителями противоположного пола, вследствие чего в дальнейшей жизни с трудом понимаются различия между собой и супругом в браке. Наблюдается тенденция обвинять друг друга фразами типа: «Все мужчины такие…»

Открытый брак представляет собой отношения с меняющейся степенью близости, когда каждый имеет право на интенсивные деловые или интимные контакты с другими, или оба могут увлекаться совместным делом, хобби, заменяя ответственные, исключительные интимно-личные отношения менее обязывающими товарищескими или приятельскими. Такой брак обеспечивает каждому супругу полную личную автономию, самораскрытие. Эта модель позволяет сравнительно легко и достаточно оперативно изменять семейные устои в соответствии с требованиями быстро меняющейся жизни.

Все более популярным становится гостевой брак. Партнеры хранят верность друг другу, но не ведут совместного хозяйства и не имеют детей. Но ведь рано или поздно страсти утихнут, темы для разговоров исчерпаются, и строить отношения будет просто не на чем. А главное – как быть с продолжением своего рода?

Единственный сын обычно ожидает от жены, что она облегчит ему жизнь, не требуя ничего взамен. Единственная дочь часто защищена родителями, и это заставляет ее ожидать заботы от друзей и мужа впоследствии. Она плохо понимает других, когда они не похожи на нее и ее родителей. Интересно, что сама частота брачных союзов между единственными детьми очень мала. Такие браки имеют наихудший прогноз, особенно при соединении двух единственных детей из неполных семей.

Когда единственные дети образуют супружескую пару, они нередко решают не иметь детей. Если единственный сын имеет детей, его жене, как правило, приходится брать на себя всю ответственность за них: он редко желает включиться в родительские отношения. Аналогичная тенденция наблюдается в семье единственной дочери.

Для единственных детей лучше вступать в брак с супругом, имевшим младшего брата или сестру; подобные союзы встречаются непропорционально часто. Вероятно, такое сочетание является потенциально возможным для успешных отношений в браке в настоящее время, когда преобладают однодетные семьи.

Практикум

Общая совместимость

I. Отношения в целом

1. Думаете ли вы когда-нибудь о прекращении ваших отношений?

а) нет, было бы очень больно, если бы пришлось расстаться;

б) когда вы сыты по горло супругом;

в) чуть ли не каждый день.

2. Насколько вы с супругом доверяете друг другу?

а) вы рассказываете друг другу обо всех своих наиболее интимных страхах и мечтах;

б) и у вас, и у него в жизни есть такие вещи, которые каждый предпочел бы держать при себе;

в) ради сохранения нашей связи приходится постоянно обманывать.

3. В день вашего рождения супруг:

а) интуитивно точно чувствует, что доставило бы вам удовольствие;

б) вероятно, купит вам что-нибудь такое, что потом придется обменять;

в) потратит кучу денег на нечто абсолютно неподходящее.

4. Любите ли вы побыть с супругом наедине?

а) супруг – самый увлекательный из всех известных вам людей;

б) вы чувствуете, что некоторый отдых друг от друга усилил бы вашу привязанность;

в) вы стараетесь убежать от скуки, окружая себя знакомыми.

5. Как вы ссоритесь?

а) все несогласия выговариваются вслух и быстро разрешаются;

б) есть темы, обсуждения которых вам лучше избегать;

в) вы постоянно пререкаетесь по вопросам как важным, так и банальным.

6. Вы считаете, что ваш супруг – это хороший выбор?

а) никогда не встречали никого, кто приносил бы вам такое же удовлетворение;

б) считаете, что жизнь – это компромисс, и вы вполне хорошо устроены;

в) делаете хорошую мину при плохой игре и пережидаете время в надежде, что подвернется что-нибудь получше.

7. Отправляясь на вечеринку, вы всегда готовы:

а) к увлекательной беседе;

б) к новым знакомствам;

в) к измене.

8. Вы приходите домой усталой и раздраженной. Ваш супруг:

а) понимает, что у вас плохое настроение, и делает все возможное, чтобы отвлечь вас;

б) включит вам телевизор и постарается некоторое время не попадаться вам на глаза;

в) обрушит на вас свои собственные проблемы.

9. Вы случайно видите супруга в страстных объятиях с очень привлекательной особой. Вас беспокоит:

а) ваша явная неспособность удовлетворить супруга;

б) ваша потерянная молодость;

в) утрата материального благополучия.

10. Как вы в целом охарактеризовали бы ваши отношения?

а) превосходная пара;

б) страстная любовь, но с явными спадами и подъемами;

в) это чуть лучше, чем полное одиночество.

II. Демографические факторы

1. Каков ваш рост по сравнению с ростом супруга?

а) мужчина выше женщины;

б) вы приблизительно одного роста;

в) женщина выше мужчины.

2. Как вы соотноситесь по весу?

а) полные или худые, вы похожи друг на друга;

б) вес мужчины несколько больше;

в) женщина много солиднее мужчины.

3. Есть ли между вами разница в возрасте?

а) всего несколько лет;

б) мужчина значительно старше женщины;

в) женщина значительно старше мужчины.

4. Как оценивают окружающие привлекательность вашу и вашего супруга?

а) вас считают одинаково привлекательными;

б) в общепринятом смысле ваш супруг симпатичнее, но и у вас есть поклонники;

в) ваш супруг простоват по сравнению с вами.

5. Чем вы занимаетесь?

а) у вас обоих интересная работа и много общих тем для разговора;

б) у вас обоих увлекательные, но очень разные занятия;

в) один из вас сидит дома, в то время как другой делает карьеру.

6. Здоровый ли вы человек?

а) в целом у вас прекрасное здоровье;

б) иногда простужаетесь, но что-то серьезное случается редко;

в) ни одна хворь не обходит вас.

7. Судя по «языку тела», люди считают, что вы и ваш супруг:

а) прекрасно соответствуете друг другу;

б) в основном соответствуете друг другу;

в) прямо противоположны.

8. Как вы соотноситесь по социальному положению?

а) оно практически одинаковое;

б) есть небольшое расхождение, но это не имеет значения;

в) вы часто ощущаете разделяющую вас пропасть.

9. Близки ли вы по образованию?

а) вы учились в сходных по уровню учебных заведениях, но ваши успехи примерно одинаковы;

б) вы учились в совершенно разных по уровню учебных заведениях, но ваши успехи примерно одинаковы;

в) вы в этом смысле – небо и земля.

10. Родились ли вы в той же местности, что и ваш супруг?

а) да;

б) нет, но теперь между вами нет споров относительно того, где вы хотите жить;

в) нет, и вы не согласны друг с другом в выборе наилучшего места для жизни.

III. Сексуальная совместимость

1. Одинаково ли вы смотрите на порнографию?

а) вы полностью согласны друг с другом;

б) ваш супруг настроен чуть более (или менее) либерально, чем вы;

в) вы категорически не согласны с взглядами вашего супруга.

2. В постели с супругом вы чувствуете:

а) что он вас возбуждает;

б) радость;

в) скуку.

3. Хорошо ли ваш супруг знает, как доставить вам сексуальное удовольствие?

а) чувствуете полное удовлетворение после занятий любовью;

б) неловко сказать супругу, что вам больше всего нравится;

в) не счесть случаев, когда он засыпал, оставив вас в состоянии неудовлетворенности.

4. Ваш супруг предпочитает такую позицию, которая для вас несколько дискомфортна. Вы:

а) говорите ему об этом и ищете другие способы доставить ему удовлетворение;

б) молча страдаете, готовые примириться с некоторой болью, только чтобы ему было хорошо;

в) прекращаете занятия любовью якобы в связи с усталостью, как только ваш супруг предлагает эту позицию.

5. Ваш супруг приносит домой диск с записью методики эротического массажа. Вы:

а) не можете дождаться, когда сумеете ее опробовать;

б) принимаете ванну и ждете, когда же он ее продемонстрирует;

в) полагаете, что те, кто выпускает и продает такие записи, наживаются на сексе.

6. Беспокоят ли вас какие-то аспекты личной гигиены вашего супруга?

а) ни в коей мере, он отличается чистоплотностью;

б) он не всегда моется так тщательно, как вам бы этого хотелось;

в) некоторые из его привычек мне отвратительны.

7. Как вы оцениваете значение верности?

а) вы и ваш супруг одинаково смотрите на это;

б) это может быть предметом обсуждения и несогласия;

в) ваши позиции в этом отношении диаметрально противоположны.

8. Что вы думаете по поводу предохранения?

а) вы с супругом думаете об этом одинаково;

б) между вами есть разногласия в отношении способов;

в) не можете договориться, следует ли вообще это делать.

9. Сильно ли вы различаетесь с супругом по силе сексуального влечения?

а) одинаково наслаждаетесь сексом;

б) ваш супруг порою кажется вам чересчур требовательным или недостаточно заинтересованным;

в) желание заняться любовью никогда не приходит к вам одновременно.

10. Как далеко вы готовы были бы зайти, чтобы доставить сексуальное удовольствие вашему супругу?

а) с радостью пошли бы навстречу его желанию, зная, что все, что порадует его, доставит удовольствие и вам;

б) до тех пор, пока он будет идти навстречу вашим желаниям, вы будете идти навстречу его желаниям;

в) для вас важнее, чтобы ваш супруг искал способы удовлетворить вас.

IV. Взгляды и интересы

1. Налагают ли определенный отпечаток на ваши отношения культурные различия в происхождении?

а) вы оба уважаете культурные устои друг друга, вас восхищает возможность расширить ваш культурный горизонт с помощью супруга;

б) культурные различия время от времени заставляют вас ощущать явный недостаток взаимопонимания;

в) вы считаете, что странное поведение вашего супруга определяется его происхождением.

2. Решив поужинать не дома, легко ли вам договориться о том, где именно это сделать?

а) вам обоим нравятся одинаковые блюда и рестораны;

б) некоторые ваши вкусы ваш супруг не разделяет;

в) вам не нравится практически ни один ресторан из числа предложенных вашим супругом.

3. Насколько близки ваши политические взгляды?

а) вас часто даже удивляет, в какой мере вы идеологически близки;

б) есть ряд политических вопросов, по которым вы не можете достичь согласия;

в) на ваш взгляд, в том, что касается политики, ваш супруг – наивный мечтатель.

4. Согласны ли вы в том, как следует воспитывать детей?

а) ваша любовь друг к другу легко распространится и на ваше потомство;

б) каждый из вас более или менее терпимо относится к идеям другого;

в) вы полагаете, что вам не следует иметь детей, поскольку их воспитание вызвало бы большие трения между вами.

5. Является ли религиозность проблемой ваших отношений?

а) ни в коей мере – вы оба одной веры;

б) есть некоторые различия, но вы договорились примириться с ними;

в) ваши религиозные разногласия – основной источник ваших огорчений.

6. Есть ли у вас разногласия по поводу расходования денег?

а) вы всегда приходите к согласию в вопросе о том, как распределять ваши средства;

б) время от времени у вас происходят столкновения по денежным вопросам;

в) вы считаете, что ваш партнер чересчур скуп (или слишком нерасчетлив).

7. Если бы ваш супруг пригласил вас в театр или на концерт, вы бы:

а) с радостью ждали этого события;

б) пошли бы с некоторыми условиями;

в) предложили бы ему пойти без вас.

8. Как, на ваш взгляд, должны быть распределены роли между мужчиной и женщиной?

а) вы решаете жизненные проблемы по мере их возникновения и не видите необходимости распределять между собой обязанности в зависимости от пола;

б) между вами есть взаимопонимание относительно того, кто из вас за что несет ответственность;

в) ваш супруг, похоже, выходец из средневековья, такие замшелые у него представления по этому поводу.

9. Что вы думаете о вкусе вашего партнера в одежде?

а) он одевается с безукоризненным вкусом и, как правило, чтобы вам понравиться;

б) чаще всего он выглядит достойно;

в) иногда вы так стыдитесь его внешнего вида, что стараетесь делать вид, что пришли с кем-то другим.

10. Как вы относитесь к друзьям своего супруга?

а) это очень приятные люди, люди вашего круга;

б) некоторые из его друзей не вызывают у вас симпатии;

в) вы предпочитаете общение со своими друзьями.

V. Личность

1. Насколько хорошо вы подходите друг другу по темпераменту?

а) индивидуальность супруга вас искренне радует;

б) хотя у вас и разные темпераменты, вы, похоже, хорошо дополняете друг друга;

в) ваши темпераменты полярны.

2. Высоко ли вы оцениваете интеллект вашего супруга?

а) он не перестает удивлять вас своими обширными знаниями и глубокими прозрениями;

б) хотя его интеллект и не сравнить с вашим, он компенсирует этот недостаток другими качествами;

в) большой ум – это не то, что отличает вашего супруга.

3. Что больше всего раздражает вас в вашем супруге?

а) вы видите в нем те же недостатки, что и в себе;

б) частая смена настроений;

в) его отвратительные привычки.

4. Является ли чувство юмора основой вашей дружбы?

а) всегда рады смеяться вместе;

б) не всегда понятно, что показалось смешным вашему партнеру;

в) редко находите смешным одно и то же.

5. Любите ли вы путешествовать?

а) да, вам обоим нравятся встречи с новым;

б) вы оба довольны своей домашней жизнью;

в) один из вас – неутомимый путешественник, а другой предпочитает побыть дома.

6. Омрачаются ли ваши отношения взрывами раздражения?

а) вам легко ладить друг с другом;

б) порой приходится сдерживать свое неудовольствие;

в) ссоры и обычны, и тяжелы.

7. Случаются ли у кого-нибудь из вас приступы депрессии?

а) обычно вы оба веселы и оптимистичны;

б) если один из вас «проваливается» в дурное настроение, другому удается вывести его из этого состояния;

в) вы вгоняете друг друга в депрессию.

8. Существует ли у вас неявная иерархия?

а) да, но каждый из вас признает превосходство другого в определенных областях;

б) один из вас доминирует во всем;

в) между вами идет постоянная борьба за власть.

9. Склонны ли вы к авантюрам?

а) приблизительно в равной мере;

б) мужчина более склонен к новизне, чем женщина;

в) женщина падка на сенсации, а мужчина от них бежит.

10. Есть ли у вас страхи и беспокойство?

а) в общем нет, вы оба довольно уравновешены;

б) один склонен беспокоиться по всякому поводу, но другой оказывает успокаивающее влияние;

в) вы оба находитесь на грани нервного срыва.

Ключ. Суммируйте баллы (а = 3, б = 2, в = 1).

130–150. Вам исключительно повезло: у вас прекрасные отношения с партнером. Ваше совместное будущее представляется долгим и счастливым.

110–129. Ваши отношения вас вполне удовлетворяют, и, по-видимому, вам удастся счастливо поддерживать их достаточно долго. Чуть больше терпимости и внимания с вашей стороны отнюдь не повредят вашим отношениям. Не забывайте, что зрелая любовь – это готовность отдавать, не требуя ничего взамен.

90–109. Ваши отношения довольно обычны, однако имеются явные признаки неудовлетворенности. Если вы еще не вступили в брак, вам нужно как следует подумать, прежде чем принять такое решение. Если вы уже обзавелись семьей, полезно спросить себя, не улучшатся ли ваши отношения, если вы попробуете приложить чуть больше усилий и проявлять чуть меньше эгоизма. Возможно, стоит проанализировать свои ответы на вопросы теста с семейным терапевтом.

Десять заповедей брака

1. Не боритесь за власть. Гражданская война – самая разрушительная.

2. Не ищите денежных милостей в браке. Вы должны знать, что можете рассчитывать на себя.

3. Не тяните быт в одиночку. Роль рабочей лошадки притупляет чувства быстрее всего.

4. Не высмеивайте и не осуждайте увлечения друг друга. Каждый имеет право на чтение глянцевых журналов или футбольный фанатизм.

5. Не устраивайте скандалов по поводу мальчишников и девичников. Если в отношениях будут царить любовь и понимание, то такие компании будут нужны вам все реже.

6. Предоставляйте друг другу свободу. А свобода – это когда на вопрос: «Ты надолго?» вы можете ответить: «Не знаю, я позвоню».

7. Нет изменам. Помните, что три бокала вина превращают простого парня в прекрасного принца и что оставлять молодого мужчину без секса больше чем на неделю недальновидно.

8. Не используйте ребенка для манипуляций: у нас ребенок, сиди дома, забудь про друзей и подруг. В конце концов, это получится само собой в разумных пределах.

9. Не ввязывайте в ваши ссоры родителей и друзей. Ничто так сильно не обижает, как оскорбление, полученное от близких людей.

10. Не сплетничайте друг о друге. Это нечестно и постыдно.

Принципы открытого брака

● Стройте жизнь на основе настоящего и исходя из реалистических желаний; имейте собственный стиль жизни, не только планируйте будущее, думайте о старости, но и не отказывайтесь от радостей в настоящем.

● Относитесь с уважением к личной жизни партнера; не навязывайте ему своего мнения и вкусов и не обижайтесь на него, если он не жаждет постоянно делать для вас что-то приятное.

● Не ждите, что партнер угадает ваши мысли и интуитивно почувствует ваши переживания, а открыто говорите о них. Научитесь делиться с партнером как положительными, так и отрицательными чувствами по принципу: «Скажи, что видишь и чувствуешь, но без критики».

● Не придерживайтесь слепо ролей, традиционно считающихся мужскими или женскими, а пробуйте сменить роли.

● Принимайте как само собой разумеющееся право каждого на собственные интересы и увлечения, которые партнер может не разделять, а также на свой круг друзей, в том числе и противоположного пола.

● Примите как само собой разумеющееся, что в супружестве не должно быть подчиненности, но справедливое разделение ответственности и благ.

● Предоставьте партнеру возможность жить согласно его представлениям, а не стремитесь его переделать против его воли. Знайте себе цену и не позволяйте другому попирать свое достоинство, принижая вас.

● Не бойтесь, что если партнер дарит свою любовь другому, то у него ничего не останется для вас. Не ограничивайте его отношения с другими. Идеал открытого брака: «Мне доставляет радость видеть тебя счастливым (или счастливой)».

Я на твоем месте

Сядьте вместе с супругом и в течение 10 минут расскажите друг другу:

– о том, за что вы цените друг друга;

– о том, что бы вы хотели изменить в ваших отношениях;

– о том, что бы вы хотели сделать в ближайшие выходные.

Поменяйтесь местами. Пусть супруг перескажет услышанное от вашего лица, пытаясь «присвоить» себе ваши слова понять, какие мысли, чувства, надежды скрыты за словами, услышанными от вас. Поделитесь впечатлениями от этого упражнения.

Расхожие представления

Обсудите с супругом следующие высказывания.

● Добро должно быть с кулаками.

● Стерпится – слюбится.

● Молчание – золото.

● Быт – главная угроза семейному счастью.

● Любви без ненависти не бывает.

● Детей нужно любить, как душу, но трясти, как грушу.

● Родители обязаны жить отдельно от детей.

● Нет ничего плохого в романе на стороне, это лишь добавляет «перца» в семейные отношения.

● Феминистка в глазах мужчины – это половина женщины.

● Основная ответственность мужчины проявляется в обеспечении материальной базы семьи.

Супружеские роли

Обсудите с супругом традиционные роли мужа и жены.

Муж должен:

● отвечать за сохранение семьи;

● защищать членов семьи;

● обеспечивать материальную базу семьи;

● обслуживать и чинить домашнюю технику;

● делать элементарный ремонт квартиры;

● приобщать детей к спорту.

Жена – это:

● экономная хозяйка;

● любящая и нежная жена;

● хороший дизайнер, повар, прачка, уборщица;

● организатор культпоходов;

● заботливая мать;

● репетитор, медсестра и сиделка.

Какой вы супруг?

Выясните, какое определение больше подходит каждому из вас.

● Равноправный партнер ожидает равных прав и обязанностей.

● Романтический партнер ожидает душевного согласия, крепкой любви, сентиментален.

● «Родительский» партнер с удовольствием заботится о другом, воспитывает его.

● «Детский» партнер приносит в отношения спонтанность, непосредственность и радость, но одновременно приобретает власть над другим путем проявления слабости и беспомощности.

● Рациональный партнер следит за проявлением эмоций, точно соблюдает права и обязанности. Ответствен, трезв в оценках.

● Товарищеский партнер хочет быть соратником и ищет для себя такого же спутника. Не претендует на романтическую любовь и принимает как неизбежное обычные тяготы семейной жизни.

● Независимый партнер сохраняет в отношениях определенную дистанцию по отношению к другому.

Насколько совмещаются ваши роли, нельзя ли улучшить их распределение?

Семейные планы

Поделитесь с супругом своими 5-летними планами:

– Где вы хотите жить дальше?

– Кто из вас будет заниматься созданием экономической базы семьи, ремонтом, хозяйством, воспитанием детей, покупками, организацией семейного досуга, праздников?..

– Как вы собираетесь пользоваться семейным бюджетом?

– Как собираетесь проводить свой отпуск?

– Сколько времени вы планируете проводить в кругу семьи, на работе, с детьми?

– Кто и каким образом решает вопросы питания?

– Что вы думаете по поводу сексуальных отношений, их частоты, времени, места? Кто может являться их инициатором?

– Вы предпочитаете дом «открытого типа» – с гостями, вечеринками, совместными праздниками – или «закрытого» – с вечерами в кругу своей семьи, меньшим общением с окружающими?

Определите также предпочитаемый стиль мебели, цвет обоев или покраски стен, цветы и домашние животные, воздержание от курения, музыкальные и литературные предпочтения, любимые телепередачи каждого и то, как «делить» телевизор в случае проблем, время и характер отхода ко сну, ширину кровати и тому подобные бытовые «мелочи». Постарайтесь найти компромиссные варианты в случае разногласий. Поделитесь впечатлениями по поводу поведения супруга при обсуждении планов и поиска компромиссов.

Отношение к деньгам

Определите с супругом, в чем каждый из вас материалистичен? Какое значение вы придаете материальным ценностям? Как насчет материалистичности ваших друзей? Ваших родителей?

В какой мере финансовый успех составляет часть личного успеха каждого из вас или успеха как пары? Как успех оценивался в вашей родительской семье? В идеале, как бы вам хотелось соотносить личный успех и успех семьи?

Насколько вы потакаете своим желаниям, когда речь заходит о деньгах? Насколько потакают своим желаниям члены вашей родительской семьи? Ваши лучшие друзья? В идеале, насколько хотелось бы вам потакать своим желаниям?

Насколько вы ответственны с финансовой точки зрения? Насколько ответственны с финансовой точки зрения члены вашей родительской семьи? Ваши лучше друзья? В идеале, насколько ответственными с финансовой точки зрения вы бы хотели быть?

Брачный контракт

Определите с супругом, кто будет главой семьи, кто будет заниматься «внешними связями», а кто – воспитанием детей; когда их рожать и в каком количестве. Какова будет активность сексуальной жизни, кто будет проявлять инициативу, какую степень свободы вы предоставите друг другу. Какими будут приоритеты семьи в строительстве семейного очага, взгляды на место проживания и его особенности, на материальную ответственность. Кто будет заниматься покупками, приготовлением пищи, мытьем посуды, уборкой, стиркой белья, ремонтом. Как вы будете пользоваться семейной кассой, как – проводить отпуск, кто будет заниматься организацией семейного досуга и праздников, насколько открытой будет семья для общения. Сравните ваши предпочтения в еде и проведении досуга.

Обсудите отношение к домашним животным и цветам, спорту, алкоголю, курению. У кого какие любимые телепередачи, как вы собираетесь «делить телевизор», сколько времени уделять ему. Определите время и характер отхода ко сну. Как вы собираетесь повысить благосостояние в течение ближайших 5 лет. Оговорите раздел имущества в случае развода.

Семейные предания

Поделитесь с супругом семейным преданиями. С каким настроением вы вспоминаете их? Что, на ваш взгляд, сделало эти истории такими значимыми для семьи, превратив в предания? Можно ли сказать, что в этих историях проявляется взгляд на ценности, стиль поведения, традиции, принятые в семье? Если «да», то какие? Насколько совпадают ваши семейные нормы? Как вы находите компромиссы?

Ваши родители

Ответьте вместе с супругом на следующие вопросы.

1. Насколько сильно проявляется несоответствие между тем, в каких отношениях вы состоите с родителями супруга и какие отношения вы хотели бы построить с ними? Каковы степени близости у родителей супруга с другими членами их семьи и их друзьями? Насколько близкие отношения вам хотелось бы установить с отцом и матерью супруга? Как вы можете добиться этого?

2. Насколько сильно проявляется несоответствие между тем, насколько равные отношения установились у вас с родителями той и другой стороны, и тем, как вам бы хотелось. Какие несоответствия в проявлении власти существуют у других членов вашей семьи и у ваших друзей? Какое равенство в отношениях с родителями супруга вы считаете приемлемым? Как вы можете добиться этого?

3. Какие традиции родственников супруга вам нравятся больше всего, а какие вам не близки? Насколько поддерживаются семейные ритуалы в известных вам семьях и среди ваших друзей? Каким вы видите в идеале объединение или разделение границ обеих семей? Как вы можете изменить свой образ идеальных отношений, чтобы сделать его более реалистичным?

4. Какую помощь вам хотелось бы получать от родителей супруга? Как вы думаете, какую помощь они хотели бы получать от вас? Какие иные типы помогающих отношений существуют в других известных вам семьях и у ваших друзей? Какими вы видите границы, которые должны определять помогающее поведение родителей супруга?

Отчего стал горьким мед

Супружеские мифы и комплексы

Конфликт взаимных ожиданий

Практикум

Межличностная совместимость с супругом

1. Сколько свободного времени вы проводите вместе с супругом:

большую часть (2);

некоторую часть (1);

мало или нисколько (0).

2. Сколько у вас общих друзей, общение с которыми доставляет радость обоим:

несколько (1);

мало или нет совсем (0);

большинство (2).

3. Как вы поступаете, если вашему супругу хочется спокойно провести вечер дома вместе с вами:

не возражаете (1);

приветствуете и радуетесь этому (2);

испытываете скуку (0).

4. Как вы смотрите на возможность пообедать с супругом в ресторане:

это хорошая возможность поговорить (2);

это очень приятно, но не возбуждает (1);

вам нечего сказать друг другу (0).

5. Как бы вы реагировали, если бы ваша работа заметно посягала на ваше общее с супругом время:

приветствовали это (0);

попытались изменить график работы (2);

решили, что не в ваших возможностях что-то изменить (1).

6. Сколько из ваших трех любимых интересов супруг разделяет с вами:

все три (2);

один или два (1);

ни одного (0).

7. Как часто вы проводите отпуск вместе:

обычно (1);

всегда (2);

редко (0).

8. Если ваш супруг явно чем-то недоволен, он обычно:

говорит об этом под вашим давлением (1);

обсуждает это с вами (2);

отказывается говорить об этом (0).

9. Часто ли ваш супруг проявляет интерес, когда вы говорите о своих делах, взглядах или переживаниях:

всегда (2);

очень редко (0);

время от времени (1).

10. К чему чаще всего приводят разногласия с супругом:

серьезным спорам (1);

выраженной и продолжительной враждебности (0);

обсуждению (2).

11. Как часто у вас вспыхивают крупные ссоры по незначительным поводам:

редко или никогда (2);

эпизодически (1);

часто (0).

12. Бываете ли вы обеспокоены тем, что супруг слишком много транжирит (или экономит) денег по сравнению с вами:

никогда (2);

иногда (1);

постоянно (0).

13. Если вам обоим необходима дорогая покупка (машина или мебель), как часто удается беспристрастно обсудить, что следует выбрать:

всегда (2);

редко или никогда (0);

иногда (1).

14. Чувствуете ли вы, что вам не удается высказаться до конца при решении вопроса, как потратить накопленные деньги:

нет (2);

слегка (1);

редко обсуждается то, что бы вам хотелось (0).

15. Удовлетворяют ли вас траты на домашнее хозяйство:

полностью (2);

совсем нет (0);

до некоторой степени (1).

16. Чувствуете ли вы одиночество или обиду, если ваш супруг более склонен к уединению, чем вы:

редко или никогда (2);

иногда (1);

часто (0).

17. Не оказывает ли на вас супруг такое психологическое давление, что у вас не остается времени для себя:

редко или никогда (2);

иногда (1);

в большинстве случаев (0).

18. Хотели бы вы проводить больше времени без супруга:

значительно больше (0);

немного больше (1);

совсем нет (2).

19. Как часто супруг обижается, если вы встречаетесь с другими людьми или выполняете работу без него:

редко или никогда (2);

иногда (1);

часто (0).

20. Как часто ревность бывает причиной ваших проблем:

иногда (1);

часто (0);

редко или никогда (2).

21. Считаете ли вы, что тратите слишком много времени на родителей супруга или что его суждения по вопросам, касающимся только вас двоих, индуцированы его родителями:

совсем нет (2);

до некоторой степени (1);

да, считаю (0).

22. Хотелось бы вам, чтобы ваш супруг был:

более честолюбив (0);

менее честолюбив (0);

ни более, ни менее честолюбив (2).

23. Мешает ли ваша работа проводить время вместе:

иногда (1);

часто (0);

редко (2).

24. Мешает ли работа вашего супруга проводить время вдвоем:

редко (2);

иногда (1);

часто (0).

25. Согласны ли вы с супругом о праве женщины на работу, если она хочет работать:

полностью (2);

с оговорками (1);

категорически нет (0).

26. Если у вас еще нет детей, то намечены ли сроки, когда начать создание семьи:

полностью (2);

нет (0);

ориентировочно (1).

27. Если у вас есть дети, как вы оцениваете отношение супруга к их воспитанию:

почти правильное (2);

слишком строгое (0);

слишком легкомысленное (0).

28. Думали ли вы серьезно о разрыве ваших отношений:

часто (0);

однажды или дважды (1);

никогда (2).

Ключ. Суммируйте баллы.

36–56. Вы довольны своими отношениями, и ваши эмоциональные потребности в большей части, если не полностью, удовлетворены. Вероятно, у вас есть внутренние резервы для дальнейшего улучшения.

25–35. Имеются благоприятные условия для стабилизации взаимоотношений. Однако, если в отдельных группах вопросов ваши оценки снижены, поищите причины этого.

0–24. Вероятно, явные или скрытые взаимные претензии неблагоприятно сказываются на вашем сексуальном общении. Если ваш супруг тоже заполнит этот тест, не получатся ли у него низкие оценки по тем же самым вопросам? Если это так, то вы оба, по-видимому, нуждаетесь в коррекции этих сфер активности. Если ваши оценки расходятся до некоторой степени, возможно, достаточно адаптироваться одному из супругов.

Вопросы 1–7 касаются дружеского общения. Вы, вероятно, будете счастливы, и у вас сложатся более интимные отношения, если будут общие друзья, общие интересы и приятное совместное времяпровождение.

Вопросы 8–11 относятся к коммуникабельности. Возможно, вам мешают эмоциональная дистанция, обоюдное недоверие, взаимное недопонимание из-за низкой способности выразить свои эмоциональные потребности или избегание проговаривания негативных чувств. Желателен тренинг общения.

Вопросы 12–15 имеют отношение к деньгам. Споры вокруг денег обычно отражают проблемы доверия, взаимных обязательств, независимости и равенства. Выясните причину и занимайтесь ею.

Вопросы 16–21 связаны с интимностью и независимостью. Проблемы могут возникнуть, если любой из супругов отличается обостренной потребностью в независимости и уединении. Жизнь также может не удовлетворять пару, если один супруг постоянно нуждается в психологической поддержке, не оставляя другому «жизненного пространства». Не легче, если этот супруг не может разорвать эмоциональной зависимости от родителей. Непрерывное совместное пребывание взаимозависимых супругов постепенно тоже становится однообразным и тягостным.

Вопросы 22–25 отражают влияние на взаимоотношения вашей работы. По-видимому, наиболее ожесточенные споры возникают, когда не удается достичь согласия о праве женщины работать или о времени, которое она может посвятить работе.

Вопросы 26 и 27 имеют отношение к родительским обязанностям. Наиболее частые разногласия связаны с воспитанием детей и с дисциплиной. Если не удается достичь единомыслия в педагогических взглядах, постарайтесь предстать перед детьми в единогласии при преодолении жизненных трудностей.

Вопрос 28 касается фундаментальной прочности ваших отношений. Если мысли о том, что вы живете с чужим человеком, приходят слишком часто, значит, скорей всего, отношения не сложились. Не строите ли вы себе иллюзий?

Ревнивы ли вы?

Выберите подходящий для вас ответ.

1. Вы находите у мужа чужой носовой платок. Вы:

А. Верите, что это шутка коллег.

Б. Не знаете, верить объяснению мужа или не стоит.

В. Замыкаетесь в молчании.

2. Муж начинает уделять повышенное внимание своей внешности. Вы:

А. Думаете, что он наконец-то прислушался к вашим советам и стал тщательнее следить за собой.

Б. Удивляетесь этим переменам и прямо спрашиваете, что случилось.

В. Думаете, что у него появилась другая.

3. Там, где работает ваш муж, появляется новая интересная и привлекательная сотрудница. Вы:

А. Воспринимаете это сообщение спокойно.

Б. На всякий случай пытаетесь узнать о ней больше.

В. Стараетесь найти в рассказах мужа недостатки «соперницы» и акцентировать на них внимание.

4. Муж часто задерживается на работе. Вы:

А. Не сомневаетесь, что у него много работы, и поэтому ему приходится задерживаться.

Б. Стараетесь узнать, не завел ли он «служебный роман».

В. При очередной задержке устраиваете сцену.

5. Муж предлагает вам провести в этом году отпуска так, как хочет каждый. Вы:

А. Соглашаетесь с ним, считая, что это хорошая идея: каждому побыть в одиночестве.

Б. Соглашаетесь скрепя сердце.

В. Предполагаете, что он хочет поехать один, чтобы у него были развязаны руки.

6. Вы находите в почтовом ящике письмо, явно написанное женской рукой и адресованное вашему мужу. Вы:

А. Отдаете его мужу.

Б. Интересуетесь, от кого пришло письмо.

В. Осторожно вскрываете письмо и читаете его.

7. Во сне ваш муж произнес чужое женское имя. Вы:

А. Не мешаете ему спать, думая, что это результат беспокойного сна.

Б. Решаете поговорить с ним утром.

В. Сразу же будите его и требуете объяснений.

8. Ваш муж долго разговаривает с кем-то по телефону. Вы:

А. Воспринимаете это абсолютно спокойно.

Б. Спрашиваете, с кем это он так долго любезничал.

В. Всерьез подозреваете, что он разговаривал с любовницей.

9. Вы думаете о любви:

А. Что это высокое светлое чувство, когда один доверяет другому.

Б. Что человек должен любить кого-то в этой жизни, хотя бы самого себя.

В. Что любовь – это состояние между безразличием и ненавистью.

10. Вам необходимо провести ночь вне дома. Вы:

А. Беспокоитесь, как бы муж не проспал на работу.

Б. Думаете о том, как ваш муж проведет эту ночь.

В. Опасаетесь, что муж проведет эту ночь с другой.

11. Зная о прошлом мужа, вы:

А. Принимаете его таким, какой он есть, и думаете о будущем.

Б. Думаете, что у каждого есть свое прошлое, но что было, то было.

В. При каждом удобном случае упрекаете его прошлыми романами.

12. Неожиданно застав мужа в глубоком раздумье, вы:

А. Пытаетесь отвлечь его.

Б. Спрашиваете, что случилось.

В. Интересуетесь, не женщина ли стала причиной столь глубоких раздумий.

13. Вы получили доказательства неверности мужа. Вы:

А. Пытаетесь понять, в чем причина его измены.

Б. Пытаетесь понять, чем же вы хуже, чем она.

В. Устраиваете скандал и заявляете, что никогда его не простите.

14. При встрече с друзьями муж начинает заигрывать с другими женщинами. Вы:

А. Не обращаете на это внимание – все-таки старые друзья.

Б. Говоришь, что в нем погибает потрясающий Дон Жуан.

В. Стараетесь побыстрее увести его из этой компании.

15. Ваш муж оказывается единственным мужчиной в компании ваших близких подруг и ухаживает за всеми. Вы:

А. Будете гордиться тем, что он никого не оставляет без внимания.

Б. Будете следить, не уделяет ли он кому-нибудь особенного внимания.

В. Отзовете его в сторону и скажете, что совсем необязательно так любезничать со всеми.

Ключ. Ответ «А» оценивается в 2 балла, «Б» – в 1 балл, «В» – 0 баллов.

0–10 баллов. Вы не просто подозрительны и ревнивы, а болезненно подозрительны и ревнивы, скорее всего, часто без оснований.

11–20 баллов. Вы отдаете себе отчет в том, что ревность и подозрительность часто возникает без всякого повода, однако иногда все же не можете справиться со своим чувством. Но имейте в виду, что если постоянно упрекать или подозревать в чем-то человека, то в конце концов повод для ревности действительно появится.

21–30 баллов. Вы терпеливы и достаточно опытны, чтобы не позволить такому чувству, как ревность, разрушить свою жизнь. Кроме того, вы спокойны и уверены в том, что лучше вас ваш спутник просто не найдет.

Ваше место

В отношениях между мужчиной и женщиной имеются три психологических пространства.

1. Пространство для двоих – чувства, которыми супруги делятся, дела, которые обсуждают и делают вместе; воспитание детей.

2. Пространство для мужчины – от устройства дома до успехов в бизнесе. Мужчина обеспечивает социальную безопасность семьи, берет на себя ответственность в трудных ситуациях.

3. Пространство для женщины – эмоциональная, интуитивная сфера. Женщина – хранительница домашнего очага, создающая уютную домашнюю атмосферу.

Женщине, которая привыкла обслуживать других, надо иногда остаться одной, чтобы заглянуть внутрь себя, найти в себе забытые потребности и желания и постараться по возможности удовлетворить их. Поесть сладости, почитать увлекательный детектив, задрав ножки на стенку, или просто прогуляться, размышляя обо всем понемногу. Пусть это будет первый шаг к созданию собственного психологического пространства и к тому, чтобы ваше одиночество перестало вас пугать и стало творческим.

Хорошо, если в вашем доме появится «только ваше» место. Попросите членов семьи не занимать его. Это может быть кресло у телевизора, книжная полка, диванная подушка…

Друзья семьи

Когда роман только начинается, друзья временно отходят на второй план. Потом, возможно, вам придется выбирать – с кем общаться реже, а с кем чаще. Если супруг требует от вас пересмотреть отношения с друзьями, прислушайтесь к его мнению (может быть, он видит то, чего не видите вы), но решение принимайте сами – ведь настоящими друзьями не разбрасываются. Не ждите этого и от него.

Никто из вас не обязан дружески общаться с окружением друг друга. Необходимость терпеть людей, с которыми вам неинтересно, тоже будет непомерно высокой платой за право говорить: «У нас даже друзья – общие».

Помощь при кризисе пресыщения

Чтобы облегчить прохождение кризиса пресыщения, выбирайтесь в гости, отдыхайте каждый в своей компании. Устраивайте «молчаливые» вечера, когда каждый занимается своим делом. Оставайтесь работать сверхурочно, съездите в командировку, пойдите на курсы иностранного языка, запишитесь в фитнес-клуб.

Жена может поплакать в ванной, пока муж не видит, «ненароком» разбить пару тарелок, поругаться с подружкой. Муж предпочтет «выпустить пар» в разговоре со знакомым, исколотить грушу в спортзале или будет что-нибудь делать по хозяйству, стучать молотком, «дрелить», чтобы и любимую супругу не видеть, и свое кислое лицо ей не демонстрировать.

Супругу, которого одолевают негативные эмоции, лучше поговорить со своей второй половиной, чем держать все в себе или выдумывать разные отговорки. Стоит попросить не обижаться из-за перепадов настроения или невнимания, заранее извиниться за себя вредного. После разговора легче становится обоим. Естественно, такая беседа не означает для «проблемного» супруга разрешения скандалить, возмущаться и выражать негативные эмоции в свое удовольствие – взрослый человек на то и взрослый, чтобы уметь держать себя в руках.

Помощь при сексуальном конфликте

Вам стоит больше подчеркивать привлекательность для вас супруга, не требуйте знаков внимания, тем более – не упрекайте и не шантажируйте. Вызывайте влечение супруга способами, которые ему нравятся. Помните, что романтическая влюбленность со временем уступает место супружеской любви, построенной на взаимном уважении, доверии, максимальной открытости, взаимопонимании, гармоничном сочетании взаимозависимости и личной автономии, заинтересованности в развитии личностей обоих в совместно выбранном направлении.

Если вы – ревнующая жена

Какие черты соперницы вызывают в вас раздражение и зависть? Перечислите по пунктам все ее и свои характеристики. Чем они отличаются? Попробуйте побыть на ее месте, занимая по очереди «свой» и «ее» стул, чтобы посмотреть на жизнь глазами соперницы. Что вы чувствуете, оказавшись в положении соперницы? Представьте, как та повела бы себя, столкнись с вашими проблемами. Побывав «в шкуре противника», возможно, вы увидите, что завидовать вам нечему.

Делайте что-нибудь приятное для супруга. Например, приготовьте фирменное блюдо его мамы или надушитесь духами, которые ему особенно нравятся. При этом не стоит упиваться своим самопожертвованием по типу: «Я все для него делаю. А он? Неблагодарный!»

Как предотвратить измену

Чтобы предотвратить измену, надо не пропустить тревожные признаки, которые начинают проскальзывать в поведении и речи партнера.

Предусмотрительное отрицание. Муж говорит: «Я бы с тобой никогда так не поступил». Возможно, он стремится укрепить свою верность в собственных глазах, а может быть, хочет подстраховаться на случай измены, чтобы остаться вне подозрений. Поговорите с ним откровенно: что стоит за его высказываниями? Насколько искренне он будет рассеивать ваши опасения?

Упреки и придирки. Муж начинает критиковать вас за все, начиная с вашей прически и заканчивая отсутствием в холодильнике пива. Он хочет, чтобы вы похудели или пошли на какие-нибудь курсы. Это выглядит как забота, но на самом деле он просто устал от скучной домохозяйки, занятой только ребенком. Он старается оправдать свою будущую измену, доказав, что вы это заслужили. А вдруг это действительно так? Взгляните на свое поведение его глазами. Еще не поздно поправить дело.

Жалобы на недостаток внимания. Муж молча дуется в уголке, обижается, что вы его не цените, недостаточно заботитесь о нем. Ему мало вашего внимания, он считает вас неблагодарной и недостойной его любви. Это означает одно: он настраивается на измену. Можно, конечно, начать проявлять больше заботы, но скорей всего, вы забыли, что женщина должна быть соблазнительной для своего любимого.

Подчеркивание отличий между вами. Муж подчеркивает свои сильные стороны, противопоставляя их вашим недостаткам, которые совсем недавно казались ему милыми слабостями. Он явно освобождает место для «более достойной». Что бы вы ни говорили сейчас в свою защиту, вы только усугубите свою «глупость» или «неопытность». Лучше спокойно выслушайте весь этот бред и постарайтесь разговорить мужа. Вам будет понятнее, что на самом деле творится у него на душе, а ему понравится серьезность ваших намерений.

Попытка отстраниться. Мужу нужно все больше времени для работы, причем это мало отражается на уровне зарплаты. Он не помнит тем проведенных во внеурочное время конференций и рабочих совещаний и вообще неохотно говорит о своем бизнесе. Скорее всего, скоро он начнет возвращаться по ночам, ездить в командировки и работать по выходным. Может быть, вас саму устраивает, что муж мало бывает дома, – лишь бы деньги приносил и не «приставал»? Если вы без него скучаете, стоит выяснить у него, чего ему сейчас не хватает дома.

Забота о собственной внешности. Муж все больше времени проводит у зеркала, интересуется модой, а по утрам делает 50 отжиманий. Возможно, у вас появилась молоденькая и хорошенькая соперница, внимания которой он добивается. Постарайтесь говорить мужу побольше комплиментов, пока вас не опередили. Нелишне позаботиться и о своей привлекательности.

Если вам изменяют

Если вы будете обвинять мужа, он будет лгать, как нашкодивший подросток, и эмоциональная дистанция между вами только увеличится. Лучше разберитесь в причинах его неверности. Вы вместе должны понять, почему это произошло и как предотвратить измену в будущем.

Если вы будете обвинять себя, вы окончательно уроните себя и в его, и в своих глазах. Не бегите сразу на липоксацию или подтяжку лица. Измена редко бывает следствием несовершенной внешности. Скорей всего, дело не в вас и не в нем, а в том, как сложились ваши супружеские отношения. Обсудите с мужем, как их можно изменить, чтобы сохранить брак.

Проводите больше времени вместе, например, занимаясь спортом или посещая кинотеатр. Делитесь мечтами и надеждами на вашу будущую совместную жизнь. Верните романтику в ваши отношения. Вспомните, что привлекло вас друг в друге, когда вы впервые встретились. Предложите мужу восстановить прежние совместные увлечения. Постарайтесь внести что-то новое в ваши отношения. Заполнить образовавшуюся между вами эмоциональную пустоту может помочь психолог.

Чтобы избежать мук ревности, не спрашивайте супруга о подробностях предшествующей жизни, никогда не следите за ним. Если супруг позволяет себе легкий флирт на ваших глазах, возможно, он старается так оживить ваше влечение к нему.

Супружеская измена – это испытание на прочность, потому что разрушает те пары, где не хватает любви. Половина опрошенных готовы простить измену. Если изменник искренне раскаивается, постарайтесь понять, ради чего вы прощаете. Чтобы не лишить детей родителя, не остаться без жилплощади, материальных благ? Или, может быть, для дальнейшей мести?

Если вы готовы простить ради любви, лучше открыто поговорить с супругом, проанализировать мотивы, которые сподвигли его на измену (может быть, случайную, ведь оступиться может каждый). Поставьте себя на его место, не исключено, что где-то виноваты и вы. Постарайтесь не принимать категоричных решений. Возможно, вам все-таки придется расстаться на время, чтобы понять, действительно ли вы нужны друг другу.

Быть немного ревнивым – это нормально. Но если вам постоянно кажется, что жена была не там, где сказала, и не с подругой, а с кем-то еще; если вы не можете избавиться от навязчивой идеи, что всякий раз, когда вас нет, она изменяет; если вы отказываетесь от выгодных поездок только потому, что некому будет присмотреть за супругой; если вы, ломая свой график, несетесь к ней на работу – проверять, на месте ли она; если вы нанимаете сыщика следить за женой – вы близки к бреду ревности. Когда сцены ревности становятся ежедневными, следует обратиться к психотерапевту.

Вы застали жену во время интимной близости с другим мужчиной? Спросите ее не о нем, а о себе – чего ей не хватает в вас? И если вы оба хотите сохранить отношения – начните сначала. Считайте, что вы только что познакомились. У каждого что-то было в прошлой жизни – ну и что?

Возможно, ваша супруга не верит в ваши изменения и считает, что будет счастливее с другим. Что ж, помогите ей вынести чемоданы, усадите в такси и пообещайте не держать на нее зла за то, что она предпочла другого.

Если же жена выбирает вас, а вы только обиженно упираетесь рогами, которые она вам наставила… В таком случае совет вам: лучше самому собирать чемоданы и как можно скорее освободить супругу от своего общества.

В случае раскрытой супружеской измены желательно:

● не демонстрировать обиду и моральное превосходство, не устраивать сцены ревности, не выяснять подробностей измены;

● исключить требования и угрозы, слежку, контроль времени, телефонных разговоров, почты, критику соперницы или соперника, не организовывать травлю со стороны родных, детей друзей;

● показывать готовность к примирению, терпеливо ждать решения супруга и доверять ему свои чувства;

● повышать свою привлекательность, продолжать половые отношения, если неверный партнер проявляет к ним интерес;

● четко договориться по вопросам планирования и распределения семейного бюджета и ведения домашнего хозяйства;

● четко разделить обязанности в отношении детей;

● установить открытые отношения; предоставить друг другу независимость в проведении свободного времени;

● вопросы, касающиеся неверности, обсуждать только в присутствии консультанта и не допускать повторения споров дома.

Правила для обманутой жены

В момент приступа ревности удержитесь от скандалов и истерик. Через некоторое время вы увидите ситуацию другими глазами и, возможно, даже улыбнетесь ее нелепости. Ведь не исключено, что соперник или соперница – плод вашего воображения, всего лишь часть вашего «Я». Но даже если супруг признался в измене, вы вряд ли исправите положение слезами и сценами.

Вспомните, что нравилось в вас супругу раньше, подумайте, что в ваших манерах может раздражать его теперь. Постарайтесь по возможности вместе проводить свободное время. Приятное, интересное времяпровождение ассоциируется у нас с компаньоном, так пусть уж эти ассоциации усиливают влечения к вам, а не к чужому человеку.

Хотя и замыкаться в своем семейном мирке тоже не стоит – можно задохнуться. Нужен свежий ветер ярких, неожиданных впечатлений, нужны друзья, а иногда и развлечения порознь друг от друга. Главное, чтобы сберечь любовь стремились вы оба. Ведь для рукопожатия нужны две руки!

Правила для изменившего мужа

Правило первое: драматизируйте ситуацию. Если вы хотите получить прощение, то, как минимум, присоединитесь к переживанию жены. Необходимо не умалять, а, напротив, по возможности, драматизировать ситуацию. Прощение нужно просить, а не стараться убедить жену в том, что ничего страшного не произошло.

Правило второе: не как хочу я, но как ты. Вы говорите, что не хотите терять семью. Но вы не в том положении, чтобы чего-то хотеть или не хотеть. Тому, кто виноват, необходимо раскаяться. И чем искренней будет покаяние, тем выше шансы на прощение. Если вы своей изменой унизили жену, какой смысл потом «соблазнять» ее тем, что вы не хотите «терять с ней отношений»? Вы сможете восстановить отношения, если убедите ее в том, что она лучше соперницы.

Правило третье: докажите жене, что она единственная. Мысль о том, что кто-то может быть лучше в сексе, для отвергнутой женщины совершенно невыносима. Вы должны доказать, что жена – лучшая, исключительная и единственная. «Я люблю и любил только тебя. Просто ты это не ценила, поэтому мне пришлось спать с этим убожеством, чтобы хоть так привлечь твое внимание».

Когда семья в кризисе

Следует ограничить разговоры, касающиеся супружеских отношений, не ждать от партнера интереса к себе, не настаивать на сексе, не демонстрировать проявлений романтической любви, не спорить по подводу практических проблем и воспитания детей. Лучше ограничивать беседу бытовыми и профессиональными интересами друг друга.

Соблюдайте следующие правила:

● выражайте свои желания позитивно («что я хочу», а не «чего я не хочу»);

● излагайте конкретную просьбу (что, где и когда) вместо требования с оттенком угрозы;

● прямо говорите о положительных и отрицательных чувствах, избегая уклончивости и обвинений;

● вините ситуацию, а не друг друга (признайте объективную необходимость что-то изменить в ваших отношениях);

● сопереживайте супругу (попытайтесь стать на его позицию и выразить понимание его трудностей);

● обсуждайте условия желаемых изменений с учетом индивидуальных предпочтений, используя компромиссы и письменные соглашения;

● составьте конкретные и действенные долгосрочные и краткосрочные планы совместного изменения возникшей ситуации.

Если жена работает и нет домработницы, то необходимо разделить домашнюю работу на определенные участки: например, жена занимается кухней, муж – ванной и спальней; или муж отвечает за ужин, а жена – за обеды в выходные дни. При этом надо учитывать возможности каждого: например, муж закупает продукты, жена готовит обед и моет посуду, муж пользуется пылесосом и стиральной машиной, жена заботится о детях и т. д. Можно составить расписание: (например, один день посуду моет муж, другой – жена; или одну неделю ужины готовит жена, на следующей неделе – муж). Если жена не работает и в семье не более двух детей, то речь может идти не о разделении обязанностей, а лишь о помощи мужа – добровольной, без просьб, напоминаний и упреков.

Свободное время следует разделить следующим образом.

1. Время, которое должен иметь в своем распоряжении каждый супруг, на которое другой не должен посягать.

2. Время, которое супруги проводят вместе или недалеко друг от друга, но каждый занимается лично его интересующим делом, в котором другой участия не принимает.

3. Совместное времяпрепровождение – вылазки на природу, работа в огороде, саду, посещение культурных центров, игры с детьми или разговоры об успехах и приятных делах, новостях у соседей и других интересных событиях.

Правила прощения

● Прекратите демонстрировать негативное отношение – свое и близких, показывайте готовность к примирению, терпеливо ждите решения супруга и доверяйте ему свои чувства.

● Не выясняйте подробностей измены; вопросы, касающиеся неверности, обсуждайте только в присутствии консультанта и не допускайте повторения споров дома.

● Повышайте свою привлекательность, продолжайте половые отношения, если неверный партнер проявляет к ним интерес.

● Четко договоритесь по вопросам планирования и распределения семейного бюджета и ведения домашнего хозяйства.

● Установите открытые отношения; предоставьте друг другу независимость в проведении свободного времени.

● Оберегайте детей от конфликта, четко определите разделение воспитательных функций.

Отнеситесь к акту прощения неверного супруга не как к унижению, а как к проявлению великодушия, мужества и зрелости. Тогда не будет последующей мести за перенесенное унижение или ожидания оплаты своей жертвы. Наоборот, будет больше взаимного уважения, доверия и близости.

Упражнения

Бухгалтерия брака. Разделите лист на четыре колонки. В первую колонку выпишите, чем вы пожертвовали ради супруга, во вторую – что при этом приобрели, в третью напишите, чем пожертвовал супруг, в четвертую – что он приобрел. Предложите супругу сделать то же самое и затем обсудите результаты.

История любви. Более спокойный супруг в течение 5 минут описывает свою личную историю (включая важные, близкие отношения). Другой супруг делает то же самое. Еще 5 минут оба вспоминают, как они встретились и как развивались их отношения. Более активный супруг описывает то, что сначала привлекло его к другому. Это же делает другой супруг и затем в течение 5 минут поясняет, что в текущих отношениях его устраивает, а что хотелось бы изменить. В заключение более активный супруг делает то же самое.

Ресурсы брака. Найдите и оживите то, что связывает вас с супругом: ребенок, совместное хозяйство, общие интересы. Постарайтесь сами и попросите супруга вспомнить счастливые эпизоды вашей совместной жизни и выясните, что помогало тогда обходиться без конфликтов (например, терпимость). Затем посмотрите вместе сквозь призму этих воспоминаний на последние события. И в заключение представьте, как благодаря, например, терпимости можно провести мирно предстоящую неделю (месяц, год).

План действий. Поищите варианты улучшения отношений и остановитесь на таком, который устраивает обоих. Уточните, каких изменений в семейной жизни потребует этот вариант. Затем наметьте вытекающие из этого задачи и план действия. Задайтесь вопросом: «Если все пойдет по плану, что нового будет у нас через месяц (через год)?» Или: «Когда родители увидят, что наши отношения улучшились? Что именно они заметят в первую очередь?»

Укрепление брака. Составьте общий список того, что вам хотелось бы делать вместе; что из этого списка можно реализовать в ближайшее время, что вы будете делать регулярно? Обсудите, каким образом каждому из вас лучше выражать теплые чувства друг к другу и свою благодарность. Составьте договор об обязательствах по домашнему хозяйству и взаимному обслуживанию. Затем каждый супруг выбирает по меньшей мере три предложения, которые он начнет выполнять на этой неделе.

Вспомните, как это было раньше. Договоритесь с супругом о романтической встрече, во время которой обсудите все, что раньше вас привлекало и волновало друг в друге. Вспомните, какими прекрасными и милыми выглядели тогда какие-то черты и поступки и обстоятельства, в которых это происходило. Выберите одно или несколько моментов в общении, которые приносили вам обоим наибольшую радость и сближали вас. В течение недели оживляйте свои чувства, когда вы держались за руки, определенным образом занимались сексом, готовили особое блюдо или проводили время в компании друзей. Эти воспоминания, скорее всего, воспламенят новые чувства, соответствующие более зрелому этапу ваших отношений.

Сочинение историй. Придумайте (вы или супруг) историю про то, как здорово, что вы выбрали друг друга. Придумайте историю, которая подтверждает ваши самые страшные опасения в отношении супруга. Придумайте историю, в которой вы и ваш супруг живете после всего счастливо; опишите, что вы сделали, чтобы все закончилось благополучно. Придумайте историю о том, как в один прекрасный день вы, как в кино, вошли в тело супруга: опишите все события и свои переживания. Придумайте историю о том, как вы с супругом были детьми, которые вместе отправились в увлекательное путешествие. Придумайте историю о том, что ваши дети стали родителями, а вы и ваш супруг – детьми. Придумайте историю о том, что ваш супруг является единственным представителем его пола во всем мире. Придумайте историю о том, что вы проходите испытание, чтобы доказать то хорошее, что вы привнесли в отношения. Придумайте историю о том, что бы вы рассказали судье, если бы вам пришлось подтвердить то хорошее, что привнес ваш супруг в ваши отношения. Придумайте историю, в которой вы берете своего супруга в исцеляющее путешествие, чтобы увидеть духов из прошлого и будущего.

10 комплиментов. Придумайте 10 комплиментов для своего супруга и попросите его о том же. Составьте с супругом список привлекательных особенностей, положительных черт и поступков друг друга, у кого он окажется длиннее?

Письмо любви. Настройте себя, что муж с пониманием воспримет все то, что вы собираетесь изложить. На листе бумаги начертите 5 колонок. В колонке «Гнев» напишете, почему вы испытываете гнев, обиду, раздражение. В колонке «Печаль» – из-за чего испытываете печаль или разочарование. Третья колонка «Страх» посвящена тревоге, беспокойству и опасениям. В колонке «Сожаление» выскажите смущение, сожаление о своем поведении, извинение и просьбу о прощении. В последней колонке напишите о любви, о том, как вы цените своего мужа и как представляете вашу совместную будущую жизнь. После этого попытайтесь сами ответить на свое письмо от имени мужа. Если после этого у вас остается потребность показать письмо мужу, обсудите и решите проблему сообща.

«Отмывание» супруга. Возьмите лист бумаги и выпишите на него:

1) все негативные высказывания, которые вы когда-либо слышали о людях противоположного пола от родителей, авторитетов, друзей;

2) расхожие фразы и убеждения о людях противоположного пола, которые вы сами бездумно произносите;

3) ваши личные неприязненные оценки супруга.

Теперь прямо поверх списка выражений нарисуйте на листе символическую фигуру вашего супруга. Получится человек, заточенный за решетку предубеждений, не имеющих, вполне возможно, отношения к нему лично. Посмотрите на все это и подумайте, как бы вы сами чувствовали себя, если бы вам приходилось таскать на себе такую кучу штампов и доказывать, что вы не верблюд?

Представьте, что все эти фразы и убеждения прилипли к супругу, как оборванные заголовки газет. А теперь в воображении начните отмывать своего любимого от всего этого мусора под теплым душем большой розовой мочалкой с ароматной мыльной пеной…

Проявления любви. Вспомните, как в основном выражали свою любовь родители. Адекватно ли вы чувствовали их любовь? Как повлиял этот детский опыт на ваш способ выражения любви вашему супругу?

Составьте список успехов и неудач ваших родителей в выражении вам своей любви и поддержки. Есть ли в этом что-то общее с тем, как вы выражаете любовь своему супругу?

На протяжении последних 12 месяцев какие позитивные проявления любви не получили ответной реакции? Вспомните случаи, когда супруг обижался на вас за невнимание к нему, а вы игнорировали его чувства или находили оправдание. В чем действительная причина проблемы?

Какие книги, фильмы и т. п. оказали влияние на ваши проявления любви? Вспомните, когда и как вы пытались применить эти впечатления на практике. В чем это вам удалось, а в чем – нет, и почему? Насколько полезными для вашей пары вы считаете эти способы выражения любви?

Вспомните, когда и в какой форме вы выражали свою любовь, которая не распознавалась или отвергалась. Почему не всегда помогает иметь хорошие намерения, быть откровенной и даже идти на поводу?

Женщина встала пораньше, выбросила мобильник мужа и пульт от телевизора, его ключи от офиса и гаража. Она сломала удочки и клюшки, закурила последнюю сигарету и открыла последнюю банку пива. Жить ей оставалось меньше часа.

Зависимости

Практикум

Личные пристрастия

1. Прочитайте способы, к которым человек прибегает в ситуациях стресса, внутреннего дискомфорта и психолого-социальных проблем.

2. Подумайте, к какому поведению вы склонны в ситуациях стресса, внутреннего дискомфорта и психолого-социальных проблем (если вы для себя определили несколько моделей поведения, выберите для начала что-то одно). В тесте эта модель поведения обозначена аббревиатурой ЛП (личное пристрастие) – поведение, к которому вы прибегаете в ситуациях стресса, внутреннего дискомфорта и психолого-социальных проблем.

3. Оцените свое ЛП с помощью опросника. На место аббревиатуры ЛП в опроснике поставьте модель поведения, которой вы следуете в ситуациях стресса и внутреннего дискомфорта. Свое отношение к предлагаемым утверждениям оцените по шкале: ДА, ИНОГДА, КРАЙНЕ РЕДКО, НЕТ, ставя галочку в соответствующем столбце.

Ключ. Чтобы определить уровень развития аддиктивного поведения, суммируйте баллы (да – 3 балла, иногда – 2 балла, крайне редко – 1 балл, нет – 0 баллов).

1–30 баллов. Аддиктивное поведение не прослеживается.

31–50 баллов. Начальная стадия проявления аддиктивного поведения

51–70 баллов. Стадия развития аддиктивного поведения.

Больше 70 баллов. Стадия интенсивного развития аддикции и деградации личности

Чтобы определить степень наличия того или иного признака аддикции по конкретному ЛП, подсчитайте баллы по следующим шкалам:

Изменение толерантности: вопросы 4, 6, 10, 16.

Синдром отмены: вопросы 11, 23, 28, 31, 32.

Потеря контроля: вопросы 3, 5, 14, 27, 29.

Неудачные попытки воздержаться: вопросы 8, 19, 20, 21.

Употребление «несмотря на…»: вопросы 1, 2, 7, 9, 18.

Отрицание своей зависимости: вопросы 13, 15, 17, 22.

Резкие изменения в образе жизни: вопросы 12, 24, 25, 26, 30.

Если ни по одному из признаков аддикции не набирается 6 баллов, аддикция не прослеживается. Если 6 баллов и более набирается по одному аддиктивному признаку, диагностируется начальная стадия аддикции, по двум и трем аддиктивным признакам – развитая стадия, по четырем и более аддиктивным признакам – высокая степень аддикции.

Сопоставьте уровень проявления аддиктивного поведения и степень развития аддикции. Особое внимание следует обратить на признак аддиктивного поведения, определенный как «резкие изменения в образе жизни». Высокие количественные результаты по этой шкале (даже при условии низких показателей по поведенческим проявлениям данного ЛП) показывают серьезные нарушения в личностной устойчивости, что является косвенным свидетельством наличия аддиктивных признаков по другим ЛП. В этом случае полезно пройти тестирование еще раз, подобрав другое ЛП. Как показывает практика, аддикции часто сочетаются друг с другом и с различными проявлениями аддиктивного поведения.

Созависимость членов семьи аддикта

Было ли так, что вы:

● испытывали чувство смущения и стыда из-за поведения после употребления аддиктом психоактивного вещества (ПАВ);

● уничтожали ПАВ, для того чтобы прекратить их употребление;

● испытывали чувство, что ваше поведение заставляет другого употреблять ПАВ;

● угрожали уйти, потому что аддикт слишком злоупотребляет ПАВ;

● звонили на работу аддикта, чтобы как-то оправдать прогул, реально связанный с потреблением ПАВ;

● чувствовали злость в связи с тем, что слишком много денег тратится на ПАВ, а не на семью;

● испытывали страх по поводу того, что может случиться с вами или вашими детьми, если употребление ПАВ в вашей семье будет продолжаться;

● искали аддикта, когда он, как вы думали, употреблял где-то ПАВ;

● звонили в те места, где он мог в это время употреблять ПАВ;

● повышали собственную дозу употребления алкоголя, чтобы быть наравне с аддиктом;

● желали, чтобы алкоголь был вне закона;

● хотели переехать и начать все сначала для решения проблем, связанных с избыточным употреблением ПАВ;

● испытывали отвращение к аддикту, когда он принимал ПАВ;

● не могли уснуть из-за того, что аддикт очень поздно пришел домой или не пришел вообще;

● испытывали негодование в связи с тем, что близкий человек много пьет или употребляет наркотики;

● ощущали безнадежность в связи с проблемой пьянства или наркомании;

● чувствовали, что говорить о проблемах пьянства или наркомании позорно;

● ссорились с аддиктом из-за потребления ПАВ;

● отказывались от участия в важных событиях, чтобы присматривать за аддиктом;

● чувствовали, что, если аддикт прекратит принимать ПАВ, все будет хорошо.

Если вы ответили положительно на 4 и более вопросов, вам следует начать посещать собрания Ал-Анон (сообщества родственников алкоголиков) или Нар-Анон (сообщества родственников наркоманов), а также Алатин (для подростков – детей алкоголиков).

Как избежать нарастания агрессии при общении с пьяным мужем

● Мобилизуйте все свое миролюбие и не провоцируйте алкоголика враждебными поступками и высказываниями.

● Если он фиксируется на негативных моментах, не оспаривая этого, обратите его внимание также и на позитивные моменты.

● Дайте ему возможность объективно (без критической оценки) увидеть себя сейчас со стороны и переключите его эмоции на несовместимое с агрессией состояние с помощью доброжелательного юмора, нежных чувств к любимому ребенку, своей сексуальной привлекательности (близость лучше отложить, чтобы не подкреплять пьянство и агрессию).

Примерный план санкций по отношению к алкоголику

1. Даю три дня на размышления. Если ты за это время не обратишься к врачу – перестаю тебе готовить.

2. Еще три дня не был у нарколога или был, но отказался выполнять назначения, – перестаю стирать твои вещи.

3. Не реагируешь? И я перестаю откликаться на твои просьбы и предложения.

4. Опять три дня впустую? Перестаю с тобой разговаривать на любые темы, кроме как о лечении.

5. Уклоняешься от лечения? Предпринимаю меры к раздельному ведению хозяйства: разделение вещей, мебели, врезка замка в свою часть квартиры, возможно – установка железной двери.

6. И это на тебя не влияет? Через три дня оформляю раздел лицевого счета.

7. Не произвело впечатления? Подаю на развод.

8. Не желаешь лечиться? Через три дня судебный исполнитель описывает имущество.

И так вплоть до полного разрыва отношений с болезненно измененной частью личности.

Рекомендации близким алкоголика

Не вступайте с пьяным в затяжные разговоры об алкоголизме и связанных с ним проблемах, дайте ему лишь возможность объективно (без критической оценки) увидеть себя сейчас со стороны. Никогда не давайте пьяному денег. Не покупайте алкоголику спиртные напитки, не подавайте и не предлагайте ему алкоголь. И наоборот, не отнимайте спиртное, не выливайте его и не пытайтесь опустошить тайники, если только вас не попросит об этом сам алкоголик.

Ни в коем случае не считайте алкоголика безнадежным, ведите переговоры при любых разногласиях. Не разговаривайте с ним свысока и не занимайте благородно униженную позицию; сразу делитесь чувством обиды и просите дать конструктивный ответ. Когда вы видите подлинный интерес и усилия с его стороны, предлагайте свою помощь и сами просите о том, чего вы хотите.

Требуйте от алкоголика, чтобы он подумал о путях решения своей проблемы и затем рассказал о них. Настаивайте на том, чтобы он выполнял по крайней мере половину этой работы. Если алкоголик отверг три или более предложения помощи, вы занимаетесь Спасением. Пока алкоголик не принимает активного участия в борьбе со своей зависимостью, не помогайте ему без его просьбы, не выполняйте его поручений, не делайте за него работу по дому, не подвозите его на машине и т. п.

Рекомендации трудоголику

Делайте то, чего действительно хотите. Отдавайте себе отчет в том, что ваши действия – не бегство от проблем, а реализация ваших желаний. Сделайте для себя законом: работать только на работе, и только «от» и «до». Никаких переработок, никаких домашних заданий. Делайте только то, что сопровождается положительными эмоциями. Запланируйте увлекательный отдых: выехать на природу, сходить в гости, в театр, музей, прочитать интересную книгу. Получайте удовольствие от «ничегонеделания», не испытывая при этом чувства вины.

Общайтесь с людьми, близкими по взглядам на жизнь, интересам и вкусам. Избавьтесь от знакомых, которые перекладывают на вас свои заботы, ответственность, «грузят» вас своими проблемами и переживаниями. Если духовного общения нет, но разорвать отношения не удается, относитесь к таким людям нейтрально. Не боритесь с упрямцем. Будьте снисходительны и не навязывайте ему свое понимание истины. Если же чьи-то убеждения, манеры или привычки для вас непереносимы – обходите такого человека стороной.

Не вступайте в неравные споры. Тогда вас не будет мучить обида проигравшего. Обходите острые углы, не поддавайтесь соблазну указывать другим на ошибки и промахи. Отделяйте главное от второстепенного. Выделяйте цели противоположной стороны и ищите компромиссы. Не отвечайте ударом на удар. Если не удается договориться, лучше прекратите общение – тем самым вы лишите обидчика питательной почвы. Свою агрессию можно выпустить, занимаясь физической работой или спортом.

Если ответственное задание поручают вечером, то разумнее отложить его исполнение до утра. Ведь клиенты и партнеры уже давно ушли из офиса, и смысла работать во внеурочное время просто нет. Однако же, если поручение не терпит отлагательства, возможно, стоит объяснить руководству, что спешка никак не поможет, а даже наоборот, скорее помешает качественно выполнить работу. Если коллегам просто нечем заняться на выходных, пригласите их на природу. Возможно, вскоре в вашей компании появится новая традиция.

Для профилактики выгорания задайтесь вопросом: «Зачем я работаю?» Ответить на него поможет список всех причин – и объективных, и субъективных. Этот перечень демонстрирует мотивацию, ценность и значение работы. Затем составьте список под заглавием: «Я действительно хочу этим заниматься». Перечислите то, чем нравится заниматься, в убывающей последовательности и потом вспомните, когда удалось заниматься этим в последний раз.

Вносите разнообразие в свою работу, участвуйте в работе профессионального сообщества, регулярно встречайтесь с сотрудниками в неформальной обстановке, больше времени проводите с семьей и друзьями. Читайте не только специальную, но и художественную литературу, больше и интереснее отдыхайте, найдите себе хобби. Расширьте круг интересов и друзей, желательно – отличающихся профессионально и личностно.

Повышайте свои психологические возможности с помощью различных тренингов. Овладейте техникой релаксации. Для повышения самооценки может оказаться полезным тренинг уверенности. Не стремитесь к результатам выше имеющихся на данный момент возможностей. Будьте готовы к неизбежным неудачам, оценивайте себя без излишней оглядки на окружающих. Поддерживайте свое здоровье, соблюдайте режим сна и питания, занимайтесь физкультурой, бросьте курить, ограничьте потребление кофе и алкогольных напитков. И наконец, не воспринимайте себя слишком серьезно. Всегда можно найти возможность для какой-нибудь «глупости» – погримасничать, попускать мыльные пузыри, поиграть в классики и т. д., и т. п.

Рекомендации шопоголику

Разложите зарплату на четыре равные части (по количеству недель) и тратьте не больше отложенного на неделю. Очень отрезвляют компьютерные учетчики семейного бюджета: «Домашний бухгалтер», «Учет доходов и расходов» и т. д. Только хотя бы раз в неделю честно заносите в программу, что и по какой цене купили – от молока до кофточек.

Перед тем как пойти в магазин, напишите список того, что вам действительно нужно, и не отступайте от плана ни на шаг. Отправляясь по магазинам, положите часть денег во внутренний карман – это убережет от бессмысленных покупок. Если что-то уж очень понравилось – попросите продавца отложить до вечера. Будет время остыть.

Рекомендации игроману

Расценивайте азартную игру как развлечение, а не как источник дохода. Уравновешивайте азартную игру другими видами отдыха. Не используйте азартную игру как способ избежать негативных чувств или ситуаций. Не играйте в азартные игры, когда вы устали, вам скучно, вы взволнованы или сердиты. Во время игры прерывайтесь: пройдитесь, поешьте, выйдите на улицу, чтобы голова прояснилась. Сохраняйте ясность мышления во время игры, не пейте даже пиво. Лучше выпить успокоительное, чтобы ослабить тягу к игре.

Решите заранее, сколько денег вы выделяете на азартную игру. Играйте, осознавая, что вы скорее проиграете, чем выиграете, поэтому играйте на такую сумму, которую вы можете позволить себе потерять. Не усугубляйте положение – не пытайтесь отыграть проигрыши. Если вам достался хороший выигрыш – радуйтесь! Но напомните себе, что, вероятно, это больше никогда не повторится. Осознайте, что в большинстве видов азартных игр вы не имеете влияния на ход игры, – результат случаен.

Старайтесь как можно меньше иметь наличных денег в кошельке и дома. В день зарплаты попросите близкого человека забрать вашу зарплату, оплатить необходимые счета и покрыть часть долгов, а остальное положить в банк. Когда идете играть, не берите с собой кредитные карточки. Играйте только на собственные деньги. Не одалживайте.

Установите себе лимит времени на игру. Заведите себе календарь, в котором вы будете отмечать подряд дни, когда вы не играли. Регулярно записывайте, сколько времени и денег вы потратили на азартную игру. Старайтесь обходить игровые клубы и казино стороной. Если у вас есть ребенок, по возможности старайтесь его брать с собой на улицу.

Принимайте собственные решения по поводу азартных игр – не играйте из-за того, что другие так хотят. Идите играть вместе с тем, у кого нет проблем с азартными играми. Если вы озабочены своим пристрастием к азартной игре, поговорите с тем, кому вы доверяете. Если они обеспокоены вашей игрой, они, возможно, видят что-то, чего вы не замечаете.

Десять заповедей созависимой

1. Различайте, когда вы имеете дело с мужем, а когда с болезнью. Если пациент соглашается принять помощь специалиста в полном объеме – это здоровая часть личности. Если уклоняется от лечения – это болезнь.

2. Заботьтесь о здоровой части личности зависимого, уважайте его личность независимо от его слабостей и недостатков. Чаще проявляйте любовь. Объединяйтесь с тем хорошим в нем, что обязательно победит.

3. Аддикт приучен жить по принципу: «Спасают – значит, любят». Не создавайте положения, что избавление от ПАВ нужно вам больше, чем аддикту. Перестаньте опекать его. Насколько он заботится о вас, настолько и вы заботьтесь о нем.

4. Относитесь к зависимому как к человеку, который способен и даже должен позаботиться не только о себе, но и о близких людях. Если он отказывается это делать, необходимо проявлять твердость.

5. Признайте за зависимым право на ошибки и их исправление. Он сам может и должен проанализировать свое поведение и обратиться за помощью к специалисту. Не стыдите аддикта, не упрекайте его. Не шантажируйте аддикта лишением того, что ему дорого, не угрожайте разрывом отношений. Ваши нападки или отчаяние могут подтолкнуть его к приему ПАВ.

6. Чем больше вас радуют наполеоновские планы аддикта, тем более он чувствует себя так, словно уже осуществил их. Затем неминуемо наступают поражение и срыв. Поэтому относитесь к мечтам и обещаниям аддикта без лишнего энтузиазма.

7. Займитесь удовлетворением своих потребностей, укреплением своего здоровья, своим личностным ростом, оптимистично смотрите на жизнь и радуйтесь жизни. Если вы будете счастливы, это лучшее, что вы можете сделать для химически зависимого. Пусть даже вначале он обижается или пытается вызвать жалость к себе.

8. Деньги зависимому можно давать только в долг и на определенное время, а если не вернул, больше не давайте. Не покупайте ему вещи и продукты, сигареты и другие психоактивные вещества. Не навязывайте свои советы – это бессмысленно и неэффективно. Психологическую помощь можно предоставить только тогда, когда зависимый просит о ней.

9. Если в период потребления ПАВ контроль был хоть и неэффективным, но хотя бы оправданным, то в период реабилитации и ремиссии это лишь отворачивает аддикта от вас – к старым добрым ПАВ. Поэтому в это время не упоминайте ПАВ в разговорах с аддиктом. Открыто поддерживайте постоянную связь с психотерапевтом аддикта.

10. Выполняйте все рекомендации специалиста по коррекции созависимости. Для этого нужно провести границу между своей личностью и личностью зависимого, между своей и его жизнью и ни при каких обстоятельствах не позволять болезни вмешиваться в свою жизнь. А муж сам разберется со своей болезнью при помощи специалиста.

Невротические мотивы брака

Даше мучительно видеть Сашу на экране, на юбилее Сашиной группы, за столом с его любимым кизиловым вареньем, которое она недавно сварила для него и передала через дочь. Какая-то девушка в белом трепетно вручила Саше большой букет белых лилий и так же трепетно удалилась «в надежде». Члены группы с ней подчеркнуто дружелюбны. Даша была со своим бойфрендом, мужественным осетином, станцевала с ним бешеную румбу, которую разучивала полгода. Саша молча простоял до конца, видно было, что его впечатлило. Пусть хочет ее и мучается, как она. Перед уходом Даша заглянула в его комнату. Он лежал лицом к стене, протянув руку вверх и закрыв одеялом голову, скрюченный, жалкий. Родной, но не ее, чужой. Она почувствовала в груди вместо сердца горстку пепла.

Даша попросила Сашу встретиться, поговорить о дочери и вообще. Они сидели в тихом кафе с семи вечера до часу ночи, хотя кафе работает до одиннадцати, но их за их занавеской не стали беспокоить. Они говорили взахлеб, не замечая времени. Даша впервые говорила о своих чувствах к Саше то самое и теми словами, какими ей хотелось. Он тоже впервые не скукоживался от этого выяснения отношений, а говорил о себе. Ему смертельно надоела его работа ради больших денег, и он не знает, что делать. Даша сказала, что верит в него, ее интуиция в этом отношении всегда оправдывалась. А если он боится за них с дочерью, то они смогут обойтись без его денег. Саша воспрянул духом, был очень благодарен. Расставаясь, они нежно обнимались, Даша была счастлива.

Саша пообещал всю жизнь отчислять ей деньги со своих концертов, так как стал играть на саксофоне с ее подачи. Дал большую сумму на ремонт квартиры и новую машину. Он делает ей комплименты, ему нравится трогать ее одежду, он восхищается перед дочерью, какая мать стала секси, а раньше он критиковал ее робкие шаги в этом направлении. Саша согласился не озвучивать больше свои рекламные ролики, раз его голос так возбуждает Дашу. Она переключается в это время на другую программу, но все равно без полстакана портвейна не может заснуть.

На шопинге Даша не могла ничего купить, пока не выпила. Тогда она накупила много одежды, которая ей и сейчас нравится. Дочь заявила, что такие молодежные шмотки можно было купить только обкуренной, и Даша машинально послала ее в жопу. Дочь сразу стихла и даже не обиделась.

На встрече выпускников геофака Даша в азарте порвала меха аккордеона, когда наяривала «Яблочко» в клешах, тельняшке и бескозырке деда, который водил ее такую в кружок юнг. На Дашу буквально набросился однокашник, пьяный и напористый. Он теперь крутой бизнесмен, ходит в трансатлантические регаты. Он, как дед, угадывает ее желания. С ним она почувствовала себя желанной женщиной, тогда как мужу была в тягость, и Саша подчеркивал это.

Однокашник подарил ей роскошную красную «Феррари», о такой она всю жизнь мечтала. Без помощи Саши ее нельзя было вывезти, она подвезла его немного и высадила. Он удивился, какой крутой служебной машиной она пользуется, а она возразила, что это ее. Он понимающе усмехнулся, но она не сказала ему прямо про любовника, а то перестанет дарить ей машины. Даша спрашивает меня, чем лечить синяк. Она высоко задирает юбку и показывает мне огромный свежий синяк на бедре. Ее однокашник напился у нее дома и стал буянить. Даша постыдилась позвонить Саше – вот она с каким связалась. Она заперлась с телефоном в туалете, вызвала такси и с трудом выпроводила любовника.

Каждая их встреча заканчивалась похоже. Даша чувствует себя мазохисткой. На всякий случай перед сном кладет под подушку телефон, а под кровать – кухонный тесак. Вдруг приедет насиловать, ведь она его впустит и не вспомнит про меры безопасности. Он учинил такой дебош в ресторане, что она очень испугалась и ушла со словами, что не хочет его видеть. Он заявил, что и не увидит. Вскоре он умер. Она не пошла на похороны, чтобы не смущать его жену, которой он рассказал об их отношениях.

Даша поехала с группой клиентов брачного агентства в двухдневную поездку с ночевкой в подмосковном пансионате. Женщины там оплатили поездку за мужчин, а те уже в дороге напились. Образовались только две пары, и то неизвестно, на сколько. От отчаяния Даша зашла в храм неподалеку от дома. Там так красиво внутри, большой хор поет, просветленные лица – очень умиротворяет. Она окрестилась, хотя и не поверила в Бога. Конечно, она будет и дальше грешить, не боясь Его кары. Но с крестиком на груди ей не так одиноко просыпаться, и общение на работе кажется более интересным.

По воспоминаниям Даши не она выставила Сашу, а он оставил ее. Саша приезжает за дочерью и ждет у подъезда, Даша случайно встречается с ним, и они долго стоят, обнявшись. Саша без упреков обеспечивал ее, когда она получала второе высшее образование. Она бы вышла сейчас замуж за человека, который позволил бы ей работать всего по три часа в день где-нибудь в собесе или бесплатно в благотворительном обществе. Она не хочет красивого мужа, точнее – красивее себя. Замуж она хочет прежде всего, чтобы сразить Сашу, который критиковал ее внешность: тетя-лошадь, не так причесана, не так одета.

Сашу выгоняет хозяйка, Даша помечтала о том, чтобы забрать его к себе. Но вряд ли он согласится, а если вернется, а потом уйдет, она опять будет мучиться, лучше не надо. Она отключает теперь свою патологическую потребность быть любимой. Пустота лучше облома. Пожалуй, она лишь предложит Саше поставить у нее вещи, пока он найдет новую квартиру. Она поняла, что они с Сашей всю жизнь играли в благополучную семью, пока ему это не стало невмоготу. Теперь она очистилась от этой игры и поняла его, перестала сердиться. Пора его отпускать.

Брак может разрушиться из-за закомплексованности одного из супругов. Комплекс неполноценности, например, у жены проявляется следующими неадаптивными установками.

● Я социально ущербная, нуждающаяся, некомпетентная, слабая, беспомощная.

● Чтобы выжить и быть счастливой, мне нужны постоянная поддержка и поощрение.

● Идеальный муж – заботящийся, поддерживающий, успешный.

В терапевтической практике мне приходилось сталкиваться с различными невротическими механизмами, обслуживающими подобные установки.

Невротическая потребность в любви, привязанности и одобрении:

● неразборчивая потребность угождать, нравиться другим и получать ободрение;

● непроизвольное стремление оправдывать ожидания других;

● перенесение центра тяжести с собственной личности на других, привычка принимать во внимание только их желания и мнения;

● боязнь самоутверждения;

● боязнь враждебности со стороны других или собственных враждебных чувств.

Невротическая потребность в партнере, ответственном за благополучие пациента:

● перенесение центра тяжести на партнера, который отвечает за все хорошее и плохое в жизни пациента; успешное манипулирование партнером становится главной задачей;

● завышенная оценка «любви», от которой зависит решение всех проблем;

● боязнь остаться покинутым;

● боязнь одиночества.

Невротическая потребность ограничить жизнь тесными рамками:

● необходимость быть нетребовательным, довольствоваться малым и ограничить свои честолюбивые стремления и желания материальных благ;

● необходимость оставаться неприметным и играть второстепенные роли;

● умаление своих способностей и потенциальных возможностей, признание скромности как высшей добродетели;

● стремление скорее сохранить, чем тратить;

● боязнь предъявлять какие-либо требования;

● боязнь иметь или отстаивать экспансивные желания.

Невротическая потребность верить во всемогущество воли (у крайне замкнутых, обособленных людей, для которых проявление власти означает слишком тесный контакт с другими):

● ощущение силы духа, проистекающее от веры в магическую силу воли, подобно обладанию волшебной палочкой;

● реакция безысходного отчаяния при любой фрустрации желаний;

● тенденция отказываться от желаний или ограничивать желания и терять к ним интерес из-за боязни «неудачи».

Невротическое стремление к власти:

● стремление к господству над другими;

● преданность делу, долгу, ответственность, хотя играют определенную роль, но не являются движущей силой;

● неуважение других людей (их индивидуальности, достоинств, чувств), стремление подчинить их себе;

● наличие деструктивных элементов разной степени выраженности;

● неразборчивое преклонение перед силой и презрение к слабости;

● боязнь неконтролируемых ситуаций;

● боязнь беспомощности.

Невротическая потребность контролировать себя и других людей с помощью разума и предусмотрительности (у лиц, у которых слишком подавлены открытые проявления их властного характера):

● вера во всемогущество интеллекта;

● отрицание могущества эмоциональных сил и презрение к ним;

● придание чрезвычайно большого значения предвидению, предсказанию;

● чувство превосходства над другими, основанное на способности такого предвидения;

● презрение ко всему в себе самом, что не соответствует образу интеллектуального превосходства;

● боязнь признать объективные границы силы разума;

● боязнь показаться «глупым» и высказать неверное суждение.

Невротическая потребность в эксплуатации других и стремление добиваться от них для себя преимуществ:

● оценка других людей прежде всего с точки зрения их полезности или возможности эксплуатации;

● различные сферы эксплуатации: деньги, сексуальность, чувства, идеи;

● гордость своим умением эксплуатировать других;

● боязнь самому подвергнуться эксплуатации и, таким образом, оказаться в «дураках».

Невротическая потребность публичного признания или престижа:

● оценка только в соответствии с их престижностью людей, вещей, денег, собственных качеств, поступков и чувств;

● самооценка, целиком зависящая от характера публичного признания;

● различные (традиционные или «бунтарские») способы возбуждения зависти или восхищения;

● боязнь утраты привилегированного положения в обществе («унижения») либо в силу внешних обстоятельств, либо вследствие внутренних факторов.

Невротическая потребность в восхищении своей особой:

● раздутое представление о себе (нарциссизм);

● самооценка, целиком зависящая от соответствия этому образу и от восхищения этим образом другими людьми;

● потребность в восхищении не тем, что человек представляет собой или чем он обладает в глазах окружающих, а воображаемыми качествами;

● боязнь утратить восхищение (оказаться «униженным»).

Невротическое честолюбие в смысле личных достижений:

● потребность превосходить других людей не тем, что ты собой представляешь или каков ты на самом деле, а посредством своей деятельности;

● зависимость самооценки от того, насколько удается быть самым лучшим – любовником, работником, спортсменом – особенно в собственных глазах;

● примесь разрушительных тенденций, имеющих целью взять над другими верх;

● неустанное подталкивание себя к еще большим достижениям, несмотря на всепоглощающую тревогу;

● страх неудачи («унижения»).

Невротическая потребность в самодостаточности и независимости:

● потребность никогда ни в ком не нуждаться, или не поддаваться никакому влиянию, или быть абсолютно ничем не связанным, поскольку любая близость означает опасность порабощения;

● наличие дистанции и обособленность – единственный источник безопасности;

● боязнь потребности в других людях, привязанности, близости, любви.

Невротическая потребность в достижении совершенства и неуязвимости:

● постоянное стремление к совершенству;

● навязчивые раздумья и самообвинения в связи с возможными недостатками;

● чувство превосходства над другими на основе собственного совершенства;

● боязнь обнаружить в самом себе недостатки или совершить ошибки; боязнь критики или упреков.

Кто в доме хозяин

Практикум

Опросник супружеских отношений

Ответьте по отдельности с партнером на следующие вопросы: никогда или очень редко – 0 баллов, редко – 1, часто – 2, очень часто – 3.

1. Он упрекает меня за ошибки, которые я совершила в прошлом.

2. Он ласкает меня во время предварительной игры так, что это меня сексуально возбуждает.

3. Я вижу, что он находит меня внешне привлекательной.

4. Он мне говорит, что доволен, когда мы вместе.

5. Перед тем, как уснуть, мы обнимаем друг друга.

6. Он из-за малейшей мелочи затевает ссору.

7. Он доверяет мне свои мысли и чувства.

8. Когда мы спорим, то он начинает меня оскорблять.

9. Он положительно реагирует на мои сексуальные желания.

10. Мы сообща вырабатываем наши планы на будущее.

11. Когда он рассказывает о своей работе, то хочет услышать и мое мнение об этом.

12. Мы вместе планируем, где нам провести выходные дни.

13. Он нежно касается моего тела, и я чувствую, что мне это приятно.

14. Он делает искренние комплименты моей внешности.

15. Он обсуждает со мной свои профессиональные проблемы.

16. Он старается учесть мои желания и при удобной возможности удовлетворить их.

17. Он отпускает саркастические критические замечания в мой адрес.

18. Он отрицательно высказывается о высказанной мной точке зрения.

19. Если он неправильно со мной обошелся, то позже просит у меня прощения.

20. По вечерам мы обычно общаемся друг с другом по крайней мере около часа.

21. Если мы заспорим, то никак не можем остановиться.

22. Он обвиняет меня, если что-то идет неправильно.

23. Он берет меня за руку.

24. Во время ссоры он начинает на меня кричать.

25. Он по вечерам спрашивает меня, что я делала днем.

26. Когда мы спорим, то он понимает мои слова превратно.

27. Он говорит мне о своем сексуальном желании.

28. Он нежно меня гладит.

29. Он говорит мне, что ему со мной хорошо.

30. Он ограничивает мою свободу.

Ключ. Максимальная сумма баллов – 90; благополучные пары набирают в среднем 65; пары, нуждающиеся в психотерапии, – 40. Уточнить проблемную сферу можно с помощью соответствующих шкал.

Шкала «Поведение во время спора» содержит пункты: 1, 6, 8, 17, 18, 21, 22, 24, 26, 30.

Шкала «Нежность» содержит пункты: 2, 3, 4, 5, 9, 13, 14, 23, 27, 28.

Шкала «Общность/коммуникация» содержит пункты: 7, 10, 11, 12, 15, 16, 19, 20, 25,29.

Когда вы злитесь

Оцените чувство гнева в этих ситуациях по 5-балльной шкале: 5 баллов – очень сильный гнев, 4 —сильный гнев, 2–3 балла – умеренный гнев, 1 – слабый гнев, 0 – отсутствие гнева.

Испытываете ли вы гнев, когда:

1) обсуждаете с супругом денежные вопросы;

2) супруг спрашивает о том, что вы чувствуете;

3) супруг поступает глупо или незрело;

4) супруг разочарован вами;

5) супруг пользуется преимуществами своего пола;

6) супруг не терпит ваши недостатки;

7) из-за разницы в зарплате;

8) супруг принимает важное решение, не посоветовавшись с вами;

9) когда шалят дети;

10) супруг идет куда-то без вас;

11) вам приходится присматривать за детьми, в то время как супруг ушел на вечеринку;

12) неожиданно приезжают друзья или родители супруга;

13) не сделано что-то по дому;

14) вашему супругу интереснее общаться с другими людьми, чем с вами;

15) в доме беспорядок;

16) супруг больше прислушивается к мнению других людей;

17) супруг вам не предан;

18) супруг слишком много выпил;

19) супруг быстрее достигает своих целей, чем вы достигаете своих;

20) родственники и друзья принимают сторону супруга, а не вашу;

21) супруг одевается не так, как вам нравится;

22) вам необходимо выполнить дополнительную работу по дому;

23) супруг предъявляет требования в сфере общения;

24) супруг предъявляет требования в сексуальной сфере;

25) супруг повышает голос;

26) супруг вас смущает;

27) супруг указывает на ваши ошибки;

28) супруг тратит деньги, ничего не сказав вам;

29) супруг намекает, что вы недостаточно делаете для него;

30) супруг открыто выражает несогласие с вами в присутствии других людей;

31) супруг не сотрудничает с вами;

32) супруг уделяет внимание детям, а не вам;

33) вы плохо себя чувствуете;

34) ваш супруг злится на вас.

Ключ. Сложите общее количество баллов и разделите их на 34. Полученный результат говорит о степени выраженности чувства гнева по отношению к супругу. Сравните этот результат с результатом, полученным супругом. Выберите три пункта, где вы поставили максимальный балл, объясните супругу, почему вы испытываете гнев в этих ситуациях. Потом поменяйтесь.

Не комментируйте того, что говорит ваш супруг, и не защищайте себя. Однако вы можете задавать два вопроса: «Не мог бы ты рассказать об этом подробнее?» и: «Что реально я могу сделать для того, чтобы тебе и мне было легче в этой ситуации?»

Рекомендации жене мучителя

● Расскажите о случившемся тем, кому вы доверяете (друзьям, родственникам).

● Заранее договоритесь с друзьями или родственниками о возможности предоставления вам временного убежища в случае опасности.

● Заранее решите, что из ценных вещей вы возьмете с собой.

● Сделайте все возможное, чтобы мучитель не смог найти вас.

Если ситуация критическая, то покидайте дом незамедлительно, даже если вам не удалось взять необходимые вещи. Помните, что под угрозой находится ваша жизнь.

Для предупреждения супружеских конфликтов

● Поддерживайте чувство личного достоинства супруга.

● Постоянно демонстрируйте взаимное уважение и почтение.

● Старайтесь вызвать энтузиазм у супруга, сдерживайте и усмиряйте в себе проявления злобы, гнева, раздражительности и нервозности.

● Не акцентируйте внимание на ошибках и просчетах своего спутника жизни.

● Не упрекайте прошлым вообще и прошлыми ошибками в частности.

● Шуткой или любым отвлекающим приемом снимайте или приостанавливайте нарастающее психическое напряжение.

● Разрешайте назревающие конфликты отвлечением на другие безопасные темы.

● Не терзайте себя и партнера подозрениями в неверности и измене, сдерживайте себя в проявлениях ревности, приглушая возникшие подозрения.

● Помните, что в браке и семье необходимо проявление внимания, добросердечия, крайнего терпения и снисходительности.

Правила разрешения конфликтов

Старайтесь не идти на конфликт, вовремя остановитесь. Лучше временно уступить, причем можно уступать по очереди: сегодня я, а завтра ты. Тот, кто сейчас меньше нервничает, должен помочь сдержаться другому и не в свой «день уступок». Ведь достаточно, чтобы у одного не было желания ссориться сейчас, а у другого – хотя бы желание хороших отношений вообще. Разрядить напряжение помогает физическая активность: домашняя работа, бег, прогулка, танцы. Некоторые женщины предпочитают «спицетерапию» – вязание.

Не затаивайте обиду надолго. Чем быстрее вскрыт конфликт, тем меньше бед он принесет. Не надо без нужды обобщать, спорить о принципах и вкусах. Умейте локализовать проблему, говорить о сути разногласий. Не обвиняйте, старайтесь меньше критиковать позицию партнера, лучше аргументируйте свою точку зрения. Предлагайте компромиссные варианты, помогайте другому принять их, показывая выгодные для него стороны. Помните, что уступки только с одной стороны не могут быть бесконечными. Не пытайтесь во всех случаях «выяснять отношения». Разговор на тему «любишь – не любишь» иногда лучше отложить – вдруг необходимость в нем отпадет сама собой. Впрочем, услышать лишний раз, что тебя любят, всегда приятно, даже в запале спора…

Прежде чем предъявить претензии к партнеру, честно разберитесь наедине с собой, что именно вас не устраивает. Конфликт всегда выгоден одной стороне. Например, неумение справиться со своими делами вызывает раздражение, но разрядиться оно может на другого, особенно если он работает эффективно, да еще и с увлечением: «Вместо того чтобы помочь мне или просто побыть со мной, когда мне плохо!» Здесь просматривается тенденция повысить самооценку за счет снижения оценки другого.

Учитывайте настроение и переживания другого, даже если уверены, что он неправ. Все мы можем вести себя «по настроению». Косой взгляд иногда говорит не столько о его плохом отношении к вам, сколько о его усталости, раздражении, озабоченности… Постарайтесь понять состояние другого и помочь ему, а не думайте только о себе.

Поиск истины

Нередко у супругов выявляются эгоцентризм и соперничество, стереотипные роли (Пессимист и Оптимист, Теоретик и Практик и т. д.). В этих случаях надо научиться соблюдать правила ведения дискуссии:

1) цель дискуссии – не доказать свою правоту, а совместно найти истину;

2) прежде чем возражать, подумай, в чем может быть прав собеседник, и попробуй развить это;

3) важно установить истину, а не просто пойти на соглашение ради мира.

Правильный спор

Слушайте супруга до тех пор, пока он сам не попросит вас высказаться. Раскрывайте все свои аргументы, чтобы лучше прояснить свою позицию собеседнику. Пользуйтесь только положительными формулами (вместо «Ты мало уделяешь мне внимания» лучше сказать: «Мне хотелось бы чаще чувствовать твое внимание»).

Сохраняйте уважение и доверие к партнеру; говорите о своих чувствах, а не о его «недостатках» (например, вместо «Ты эгоист» лучше спросить: «Тебе больше не нравится заботиться обо мне?»). Снимайте напряженность в споре шуткой, улыбкой, лаской. Предлагайте компромиссные варианты, не настаивая ни на одном из них ради своего самолюбия. При угрозе размолвки пойдите на уступку ради сохранения отношений. Отложите разговор до более благоприятного времени.

Выпишите из перечня те принципы, которые вы нарушаете больше всего. Теперь подчеркните, какие ошибки в спорах вы допускаете чаще всего.

● Не даете другой стороне времени, чтобы полностью высказать свое мнение.

● Не обосновываете свои высказывания.

● Оставляете невыясненной одну тему и переходите к другой.

● Обсуждаете не поступки супруга, а его личность.

● Применяете эмоциональное давление.

● Не признаете вслух правоту супруга, даже если внутренне согласны с его доводами.

Добавьте подчеркнутые ошибки в свой список. Перед сном взгляните на этот листок и вспомните, когда и при каких обстоятельствах вы допустили ошибки. Представьте себя в тех же обстоятельствах, действующим правильно. Продолжайте эту работу, пока деликатное и в то же время открытое выражение чувств не станет вашей привычной и естественной манерой общения.

Мирись, мирись, больше не дерись!

В течение дня записывайте каждый на свой листок бумаги все, что вы хотели бы возразить друг другу, но сдержались. Вечером подчеркните наиболее часто встречающиеся претензии, выберите из них те, которые действительно очень важны для вас в настоящее время. Подумайте над тем, почему вы не смогли сказать об этих переживаниях вслух сразу. Представьте каждый себе, как вы могли бы разрешить вместе хотя бы пару наиболее легких проблем. Затем обменяйтесь своими предложениями.

Не спешите договориться о реализации своих пожеланий немедленно. Дайте друг другу возможность подумать, поискать компромиссные решения. Посоветуйтесь с авторитетными для вас людьми, а главное – ищите способ решения проблемы вместе.

Старайтесь локализовать проблему, не переходя на личности. Не надо «выяснять отношения» – ничего конструктивного на этом пути вы не найдете, ведь дело вовсе не в том, кто лучше помнит обиды. Говорите о своих потребностях, переживаниях, вызванных поведением партнера, а он уж пусть выбирает, что ему (или ей) дороже: собственные интересы или ваше душевное состояние.

Не снижайте самооценку супруга, не упрекайте его. Упрек от близкого человека бьет в самые уязвимые места, тщательно скрываемые от других. В отместку обиженный партнер прибегнет к контрупрекам, слово за слово…

Даже если вы уверены в неправоте другого, учитывайте его переживания, делайте поправку на настроение, состояние здоровья. Не пытайтесь сводить притирку к долготерпению. Не затаивайте обиду! Это чревато тем, что она выплеснется при пустяковой размолвке. Однако если чувствуете, что сейчас обида сильнее вас, – дождитесь, пока овладеете собой. Если в бой рвется супруг, предложите ему отложить «горячий» разговор до лучших времен, а пока что разрядите обстановку шуткой, лаской.

Учитесь мириться. Миритесь первыми. Не путайте гордость с гордыней. Не бойтесь услышать отказ в ответ на предложение мира. Учитывайте, что затягивание конфликта углубляет его. Не на словах, а на деле докажите, что готовы участвовать в общих делах. Чаще употребляйте слова МЫ, НАШЕ и т. п. – это сближает.

Подавайте пример самокритики. Чем больше вы покажете, что поняли свою ошибку, свою вину, тем меньше останется необходимости и желания обвинять вас у другой стороны. Окончательно разрядить обстановку, вычеркнуть из памяти размолвку всегда помогает юмор – человечество, смеясь, расстается со своим прошлым…

Когда добьетесь мира, выясните в доверительной, дружеской беседе, какие еще накопились к вам претензии. Потом потихоньку разрядите эти «мины замедленного действия». Продумывайте и предлагайте компромиссные варианты. Будьте готовы принять и варианты супруга. Старайтесь понять, почему он так серьезно относится к предмету спора. Подумайте, чем вы можете ему помочь.

И помните: ваши взаимоотношения, ваша любовь – главная ценность в вашей семье.

Десять правил конструктивной критики

1. Не критикуйте супруга при свидетелях.

2. Проявляйте доброжелательность.

3. Сохраняйте ровный тон.

4. Прежде чем критиковать, найдите, за что похвалить.

5. Расскажите о собственных похожих ошибках.

6. Вначале выслушайте объяснения.

7. Ищите вместе решение, а не обвиняйте.

8. Не делайте из супруга «козла отпущения».

9. Критикуйте поступки, а не супруга.

10. Помните: ничто так не разоружает, как условия почетной капитуляции.

Независимо от причин возникновения негативных эмоций лучший способ сохранить крепкие отношения в браке – игнорировать ехидные замечания мужа или жены и не обращать внимания на сказанные глупости. И вместо того, чтобы продолжать разборки по поводу недовольства друг другом, стоит обговорить, как сделать отношения более приятными, обсудить способы совместного времяпровождения, которое доставляло бы удовольствие обоим.

Как высказывать критику

Чтобы критика была плодотворной, не оскорбительной и не обидной, используйте следующие несложные правила.

Прежде всего, удалите из критики обвинительное «жало», сместите акцент на конструктивные предложения. Делайте замечания наедине, чтобы не задеть самолюбия критикуемого. Старайтесь искренне и серьезно понять точку зрения супруга; обсудите аргументы «за» и «против»; проявите сочувствие к его мыслям и желаниям.

Проявите уважение к мнению супруга, не отвергая его сразу и резко, даже если оно кажется вам абсурдным. Дайте возможность высказаться до конца и старайтесь не доказывать, а выяснять факты. Ведите разговор в доброжелательном, твердом и спокойном тоне.

Старайтесь начинать с темы, по которой у вас с супругом есть взаимное согласие. По возможности начинайте с вопросов, мнения по которым совпадают, могут вызвать утвердительный ответ и, таким образом, настроить партнера на согласие. Если с самого начала разговора человек скажет «нет», его трудно переубедить, поскольку самолюбие не позволяет отказаться от высказанного мнения, даже если он почувствует, что первоначально был неправ. Щадите самолюбие супруга.

Если хотите указать супругу на его ошибку, начинайте с похвалы и искреннего признания его достоинств. Обращая внимание супруга на его ошибки, старайтесь делать это в косвенной форме. Например, вспомните похожий случай. Используйте критику-«рикошет»: критику поступков абстрактного (вымышленного) лица.

Выдвигайте свое мнение, (несогласие, критику) в порядке обсуждения, не навязывая его. Не употребляйте неоправданных приемов усиления аргументации. Нежелательны аргументы типа: «Сколько раз я тебе говорил!» Некорректным способом усиления высказывания является и повышение голоса.

Если у вас возникло желание сказать супругу что-то резкое, обидное, не торопитесь – сделайте сначала несколько глубоких вдохов и выдохов или молча посчитайте до 10–30, сделайте несколько плавных движений языком во рту, произнесите про себя какое-нибудь образное, но безобидное выражение.

Давайте супругу во время спора психологические паузы. Они помогут снизить эмоциональный накал, обратиться к логике вещей, к самооценке, может быть, за советом к авторитетам. Не требуйте немедленного, сиюминутного признания ошибок от супруга, согласия с вашей точкой зрения, с вашим мнением по этому вопросу. Психологически это трудно, дайте время на раздумье, не настаивайте.

Свою ошибку, неверный шаг признайте быстро, решительно и чистосердечно. Вместе с критикой желательна аргументированная самокритика. Прежде чем критиковать другого, скажите о своих собственных ошибках. Признание вины, собственных промахов у критикующего позволяет воспринимать критику не так остро, и самолюбие оказывается менее уязвленным.

Сделайте так, чтобы недостаток выглядел легко исправимым. Очень часто людей повергает в уныние безвыходность их положения. Не «давите» на психику, а помогите найти выход. Говорите только о деле, не переходите на личность: критикуйте поступки, а не человека. Дайте ему возможность «сохранить лицо».

Чем более человек возбужден, чем более задето его самолюбие, тем менее чувствителен он к логике, тем более пристрастен и субъективен и тем более тактичного подхода требует. Если кто-то в споре слишком разгорячился, лучше перенести разговор на другое время.

Как воспринимать критику

Критика становится полезной лишь тогда, когда люди ее воспринимают. Это правило можно свести к следующим установкам.

Критика в ваш адрес – ваш личный резерв совершенствования. Критика – это форма помощи для устранения недостатков в работе. Нет такой критики, из которой нельзя было бы извлечь пользу. Всякая ретушь критики вредна, так как «загоняет болезнь внутрь» и тем затрудняет преодоление недостатков.

Деловое восприятие критики не должно зависеть от того, с какими целями высказываются критические замечания. Восприятие критики не должно зависеть от того, в какой форме она преподносится: главное, чтобы были проанализированы недостатки. Центральный принцип конструктивного восприятия критики: «Все, что я сделал, можно делать лучше».

Ценнейшая польза внешней критики в том, чтобы отыскивать для себя рациональное зерно даже там, где оно с первого взгляда не просматривается. Любая критика требует размышлений минимум о том, чем она вызвана, максимум – как исправить положение.

Полезное обращение к критическим замечаниям состоит в том, чтобы увидеть те сферы поведения, которые оказались вне твоего поля зрения. Если вас критикуют, значит, верят в ваши способности исправить положение и сделать свое дело лучше. Когда критика в ваш адрес отсутствует – это показатель неверия в ваши способности воспринимать ее по-деловому или пренебрежения к вам как к партнеру.

Наиболее ценная критика та, которая указывает на несовершенство того, что кажется нормальным. Критика возможных негативных последствий принятых вами решений – предпосылка своевременного предотвращения ошибок.

Большое количество необъективных (несправедливых) критических замечаний – показатель плохого психологического климата в семье. Это само по себе требует активного критического осмысления. Любая критика полезна уже хотя бы потому, что позволяет выяснить отношение критикующего к вам, которое могло бы выразиться в более крайних формах.

Наиболее благоприятное впечатление на людей производит такой ответ на критику, который содержит конкретные обязательства по поводу того, что будет сделано для улучшения дела, с конкретным указанием сроков и реальных возможностей. Признать критику – это значит принять на себя ответственность за исправление недостатков.

Даже если критикующий ошибается, не следует торопиться давать ему отповедь: для вовлечения супруга в сферу критики полезно поддержать его попытку критически разобраться в деле. Если вы сдержанно и по-деловому отнеслись к критическому замечанию, значит, преодолели себя, вы – сильная личность.

У критикуемого нет права на обиду, он обладает лишь правом на конструктивное осмысление того, что сказано в его адрес. Первый шаг правильного восприятия критики – ее фиксация, второй – осмысление под углом зрения пользы для дела, третий – исправление недостатка, четвертый – создание условий, исключающих его повторение.

Критикуемый имеет право на контркритику. Он может активно отстаивать свою позицию. Единственное, что ему категорически запрещается, – искажать факты ради оправдания. При коллективном обсуждения проблемы все участники имеют одинаковые права и равно подчиняются данным правилам.

Учитывайте темперамент. Возбудимому холерику не стоит перечить, когда он на взводе. Это лишь усилит его возбуждение и повысит невосприимчивость к разумным доводам. В такие моменты лучше не спорить с ним, а подождать, пока он успокоится. Медлительность инертного флегматика иногда раздражает более темпераментного партнера, приходится ждать, пока флегматик все усвоит и переварит.

Унылого меланхолика надо основательно расшевелить, прежде чем он заговорит о своих чувствах. Необходимо войти в его положение, помочь ему преодолеть свой пессимизм и поддержать веру в собственные силы. Игривый сангвиник склонен к непостоянству и поверхностным отношениям. Надо стараться загружать его семейными заботами, но не забывать соблюдать при этом меру. Иначе он будет уходить из дома туда, где ему легче и веселее.

Выпуск пара. Человек с художественными способностями может переработать свой гнев, неистово орудуя фломастером или яростно вгрызаясь долотом в дерево. Можно еще крушить фигурку обидчика из пластилина или орать песни протеста под караоке. А лучше всего проработать свои обиды с консультантом, натренировать способы мирного выяснения отношений и перестроить свои отношения с супругом.

Отлепись от родителей. Помогите друг другу разобраться в испытываемых чувствах, когда кто-то из вас предпочитает своих родителей: обида, отвержение, ненужность, незначительность и т. д.

Доминирующая жена

Обсудите с мужем следующие вопросы.

● Как вы используете свою власть?

● К чему это приводит?

● Что случится, если…?

● Зачем вам нужно постоянное чувство своей правоты?

● Где вне семьи вы можете реализовать свою потребность в активности и здоровом соперничестве?

● Что мешает сделать это?

● Как справиться с этими трудностями с помощью мужа?

Расскажите мужу об истинных мотивах своего доминирующего поведения и попросите его понимания и поддержки.

Кто выше

Муж стоит на стуле, Жена сидит перед ним на корточках. Муж ругает Жену, поучает ее, требует. Жена оправдывается, соглашается, извиняется. Затем партнеры меняются ролями и обмениваются впечатлениями.

Регламентированная беседа

Выскажите свои просьбы и претензии к супругу, который очень внимательно, не перебивая и не отвлекая, слушает. Через 5 минут остановитесь. Супруг в течение двух минут без критики и возражений пересказывает краткое содержание услышанного и признает право на существование вашей позиции. Затем поменяйтесь ролями. В заключение каждый по очереди отвечает на следующие вопросы.

– Какова была основная тема беседы?

– Чего хотел партнер?

– Какова была позиция собеседника по обсуждаемой проблеме?

– В чем он видит причины создавшейся ситуации?

– Какие видит пути разрешения проблемы?

– Какова была ваша позиция?

– Изменилась ли она в результате беседы?

– Произошло ли улучшение понимания ситуации в результате беседы?

– Возникла ли у вас необходимость собрать дополнительную информацию о сложившемся положении дел?

– Есть ли желание перепроверить те сведения, которые вы получили от супруга?

– В какой мере вы продвинулись в достижении своих целей?

– Ясно ли вам, что вы должны делать в связи с прошедшим разговором?

– Удовлетворены ли вы результатом беседы?

– Изменилось ли и в какую сторону ваше настроение?

– Изменилось ли и в какую сторону ваше отношение к супругу?

– Какие моменты беседы были для вас наиболее трудными?

– Наиболее легкими?

– Сложилось ли у вас впечатление, что супруг вас понял?

– Поверил ли он вам?

– Кто владел инициативой в ходе беседы?

– Какова ваша оценка прошедшей беседы в целом?

Прояснение проблем

Обсудите с супругом следующие вопросы.

– Какие наши потребности не находят удовлетворения в браке?

– Какого рода боль мы испытываем?

– Каковы наши самые уязвимые места?

– Чего мы опасаемся?

– Когда мы злимся, какие еще чувства нас охватывают?

– Как мы провоцируем друг друга и как наказываем?

Анализ конфликтной ситуации

Разыгрывайте конфликт с супругом. Затем каждый отвечает на следующие вопросы.

– Как реально я себя вел?

– Как хотел бы вести?

– Чего бы хотел от меня супруг?

– Как реально вел себя супруг?

– Как хотел бы себя вести супруг?

– Чего бы мне хотелось от него?

Говорить или слушать?

Постарайтесь во время разговора с супругом говорить только тогда, когда:

● супруг договорил и теперь хочет послушать вас;

● ваше высказывание вырастает из слушания и ведет к дальнейшему выслушиванию;

● ваше вмешательство необходимо (например, когда супруг запутался в противоречиях);

● вы должны поддержать супруга (например, при первых проявлениях дискомфорта);

● вам надо убедиться в том, что вы правильно поняли супруга;

● супруг задает конкретные вопросы и не может сам найти на них ответы;

● супруг совершенно не может начать говорить или надолго умолк;

● вы хотите показать понимание или вовлеченность, одобрение или положительное отношение;

● вы должны высказать что-то, что супруг не в состоянии выразить словами, например, трудные чувства или запретные желания;

● вам надо проявить искренность и честность, чтобы отношения с супругом стали подлинными и открытыми.

Соперничать или сотрудничать?

Задайтесь следующими вопросами.

– Как я использую свою власть?

– К чему это приводит?

– Что случится, если…?

– Зачем мне нужно постоянное чувство своей правоты?

– Где вне семьи я могу реализовать свою потребность в активности и здоровом соперничестве?

– Что мешает сделать это?

– Как справиться с этими трудностями с помощью супруга?

Мое, твое, наше

Ответьте вместе с супругом на следующие вопросы.

– Есть ли у меня стремление поставить супруга в невыгодное положение?

– Что для меня важнее: чтобы я показал свое превосходство или чтобы мы чего-то достигли вместе?

– Наши эмоции направлены на сотрудничество или на конкуренцию?

– Может быть, мы допускаем существование «области компетенции» для каждого из нас, но конкурируем в других областях?

– После того, как у нас возникло несогласие по какому-то вопросу, каковы мои чувства в случае, если я оказался прав?

– Если оказался прав супруг?

– По-настоящему ли я радуюсь успеху супруга?

– Или я испытываю зависть и страх, что успех супруга может затмить мой собственный?

– Вызывает ли мой супруг чувство конкуренции или сотрудничества?

Борьба взглядов

Сядьте с партнером друг напротив друга. Посмотрите друг другу в глаза. Сейчас вы находитесь в равных позициях. Пусть один из вас (заранее договоритесь, кто будет первым) начнет постепенно подавлять другого взглядом. В тот момент, когда партнер будет окончательно «подавлен», замрите на 2–3 секунды (один – на высоте позиции, другой – «отброшенный» вниз). После этого взгляд «подавленного» партнера начинает набирать силу, взгляд «подавлявшего» – терять ее. Ваши позиции опять сравнялись. Теперь уже тот, кто только что был «подавленным», начинает сам подавлять взглядом противника. И снова, когда партнер будет окончательно «подавлен», замрите на 2–3 секунды. Повторите такую смену позиций 2–3 раза… А теперь заканчивайте упражнение – вернитесь в позиции «на равных». В заключение поделитесь впечатлениями.

Дружеский спор

Защищайте свое мнение по какому-нибудь спорному вопросу, причем это мнение должно быть диаметрально противоположным мнению партнера. Обязательное условие: каждый должен повторить аргументы противоположной стороны, прежде чем приступит к изложению своей точки зрения. Он излагает позицию и аргументы оппонента, затем произносит: «И я считаю, что…», высказывает свою позицию и аргументирует ее. Интересно, что победит: самолюбие или дружба?

Супружеская конференция

Первый супруг говорит в течение 15 минут о чем угодно: о снах, планах, болезнях, желаниях, потребностях. Второй должен очень внимательно слушать и ни в коем случае не перебивать, не курить, не ходить взад и вперед по комнате и не делать ничего такого, что могло бы нарушить процесс общения. Точно в определенное время первый супруг останавливается, второй супруг в течение трех минут пересказывает его монолог, подчеркивая, что тот имел в виду. Позиция первого супруга признается имеющей право на существование и никак не атакуется и не критикуется. После этого второй супруг говорит в течение 15 минут, а первый супруг его внимательно слушает. В заключение происходит обмен впечатлениями: насколько трудно было соблюдать правила игры, насколько точно были переданы содержание и суть монологов и т. п., что не удалось донести до слушателя и почему.

Безопасный спор

Обсудите с супругом правила конструктивного спора.

● Слушайте партнера до тех пор, пока он сам не попросит вас высказаться.

● Раскрывайте все свои аргументы, чтобы лучше пояснить свою позицию партнеру.

● Пользуйтесь только положительными формулами (вместо «Ты уделяешь мне мало внимания» лучше сказать: «Мне хотелось бы чаще чувствовать твое внимание»).

● Сохраняйте уважение и доверие к партнеру; говорите о своих чувствах, а не о его «недостатках» (вместо «Ты эгоист» лучше спросить: «Тебе больше не хочется идти мне навстречу?»).

● Снимайте напряженность в споре шуткой, улыбкой, лаской.

● Предлагайте компромиссные варианты, не настаивая ни на одном из них ради своего самолюбия.

● При угрозе размолвки пойдите на уступку ради сохранения отношений.

● Отложите разговор до более благоприятного времени.

Выпишите оба из этого перечня те принципы, которые вы нарушаете больше всего. Теперь подчеркните, какие ошибки в спорах вы допускаете чаще всего:

● не даете партнеру времени, чтобы полностью высказать свое мнение;

● не обосновываете свои высказывания;

● оставляете невыясненной одну тему и переходите к другой;

● обсуждаете не поступки партнера, а его личность;

● применяете эмоциональное давление;

● не признаете вслух правоту партнера, даже если согласны с его доводами.

Добавьте подчеркнутые ошибки в свой список.

После ссоры загляните в него и попробуйте обсудить с партнером какую-нибудь спорную тему.

Конструктивный спор

От партнеров требуется соблюдение следующих правил:

● спор может проводиться только после заключения согласия обеих сторон;

● выяснять отношения следует как можно быстрее после возникновения конфликтной ситуации;

● обе стороны должны принимать активное участие в споре;

● спор должен касаться только предмета спора, обобщения («ты всегда», «ты вообще») недопустимы;

● не допускаются «удары ниже пояса», то есть применение аргументов, слишком болезненных для одного из участников спора, – например, указание на дефект.

Стиль и результат ссоры каждый участник оценивает с помощью таблицы. Баллы за удачи и неудачи заносятся в разные колонки и в конце суммируются.

Оценка стиля спора

Он:

Она:

Общая оценка:

– Доктор, мы не потянем лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

Оценка результатов спора

Он:

Она:

Общая оценка:

Развод

Саша заехал на полчаса перед отъездом в другой город на концерт, варил кофе и спиной почувствовал ее решимость. Даша спросила его, не кажется ли ему, что между ними происходит лажа? Он согласился и добавил, что не видит пути назад.

– Тогда давай вперед, – предложила Даша, и он согласился, что должен уйти, пустив скупую мужскую слезу. На другой день она вернулась с работы и застала у подъезда машину, в которую Саша грузил свои вещи. Он смутился, что не успел сделать это до ее прихода, а она пригласила его попить чайку на дорожку. Он был приятно удивлен: «А что, можно?» Они хорошо посидели, и он поехал на квартиру к другу, который с женой уехал в отпуск.

Сейчас Даша все меняет дома, у нее подъем, она была на вечеринке с питерским другом, который давно ухаживает за ней, и когда он поинтересовался, что это она такая веселая, она сказала, что развелась. – Когда? – Вчера! – И она совсем не переживает? – Но ведь муж никогда не любил ее, паразитировал на ее комплексе неполноценности, о чем же жалеть. Наконец-то она почувствовала себя женщиной! Энергия брызжет из нее во все стороны, на нее стали оглядываться мужчины.

Даша хорошо спит ночью, утром просыпается с ожиданием счастья, как в детстве. После ухода Саши она спала на краю постели, сжавшись в комок вокруг вмятины, оставшейся от него. Теперь ей нравится столько свободного пространства, она с удовольствием проводит время одна в своей большой квартире.

Даша стала ближе с Аней, делится с ней своими переживаниями, хотя мать Даши считает это неправильным. Но Аня ей за это благодарна. Мать Даши очень любит Сашу, но она переживает меньше, чем Даша ожидала. Отец (теперь Даша называет его отчимом) сказал, что понимает Сашу, он сам уходил к другой женщине в 40 лет, но потом вернулся. Мать Даши вышла второй раз замуж, но Даша так не сможет. Она не любит себя и заражает близкого человека таким отношением. А вначале ее не полюбили родители и заразили таким отношением к ней.

Даша столько лет ожидала любви от Саши – товарища по несчастью. Это мешает выплеснуть на него скопившиеся негативные чувства, наслоившиеся на детские обиды, но их чуют новые кандидаты на это лобное место. Ей придется жить одной, как все ее подруги, правда, им это нравится, а она хочет семью. Даша видела взаимную любовь только между дедом и бабкой, которой было 40 лет, когда Даша попала к ней. Как и Даше сейчас.

На днях и Саше исполнилось 40 лет, ей было жалко, что он встречает этот юбилей в чужой квартире, в одиночестве. Даше стыдно, но она испытала чувство злорадства. Она поехала к нему с Аней, везя в подарок красивый цифровой фотоаппарат взамен того, что он оставил ей, хотя любит фотографировать красивые места за границей. И еще – их Чебурашку, хитрого и жадного, очень обаятельного.

Три года назад, когда «случилась эта некрасивая история», она спрятала Чебурашку в шкаф, Саша спрашивал, где он, она отвечала, что умер и похоронен в шкафу. Теперь она сделала почтовый ящик на имя Чебурашки, посылает от его имени электронные письма Саше, на которые тот не отвечает. В последнем письме Чебурашка написал, что хочет уйти от Саши, так как тот не уделяет ему внимания.

Даша подъехала к его дому, хотя раньше боялась приближаться к нему. Дочь позвонила отцу, но оказалось, что он приедет не раньше полдвенадцатого. Дочь пошла в квартиру, и, когда она открывала дверь подъезда, Даша решилась украдкой заглянуть в эту адскую обитель греха. Ей понравилось, что она выдержала это испытание.

Даша решила дождаться в машине прихода Саши, чтобы посмотреть в боковое зеркало на его силуэт и уехать. Однако она забыла выключить задние сигналы, очень узнаваемые, и Саша подошел к ней. Чебурашка тронул Сашу до слез. Они поговорили минут 10 совсем по-родственному, и он пошел домой. Она через окно с темной улицы смотрела на него, как пятиклассница. Он тоже ее увидел, и она отъехала. Потом Аня рассказала, что он рухнул головой на стол.

Даша написала Саше, чтобы он спокойно обдумал раздел имущества и изложил свой вариант письменно. В ответе по электронной почте он проявил неожиданную щедрость. Не понравилось только, что он попросил отдать ему машину, – он, мол, купит ей новую. Дело в том, что она привыкла относиться к своей машине как к надежному домику, почти как к отцу, который носит ее на руках.

Саша оформил развод и тут же женился на молоденькой, но очень деловой коллеге. Дочь дружит с его женой, та вроде бы не против дружить и с Дашей. Новая жена не дает Саше не то что выпить, но даже закурить и переживает, что муж ее не любит. Даша без ревности позволила дочери пожить у них. Она отправила курьером Саше открытку с поздравлением по-венгерски, который они учили в институте, чтобы не прочла его жена. Даша помечтала, как она закажет Сашину группу на свою свадьбу с высоким красивым олигархом. Пусть помрут от зависти.

Дашу приглашают главным юристом в иностранную строительную фирму, хорошо бы рассказать об этом Саше. Он больше не сторонится ее, проявляет к ней столько внимания, сколько уделял только дочери. Даша не собирается с ним сближаться, чтобы не было облома. Одна половина Даши продолжает любить его и ждет, что он придет и принесет счастье, как Дед Мороз. Другая же половина пытается заморозить первую. Даше все время приходится их растаскивать. Даша жалеет, что прожила как бы не свою жизнь, тратила силы не на то, не раскрылась.

На 8 Марта Саша приехал с Аней повезти их в ресторан. Даша вышла к ним из подъезда красиво одетая, с прической, на высоких каблуках, легкомысленно копаясь в сумочке, – не то что ее прежняя походка железной леди. Аня рассказывала потом, какими глазами смотрел на Дашу отец, бормоча: «Ух ты, какая женщина…» Саша подарил ей бутылку ее любимого портвейна Тейлорс и прижизненное издание Жуковского, о котором она давно мечтала. Она нашла там стих, что надо не тосковать по поводу утраты, а радоваться тому, что было.

Даша ездила к Саше на концерт с Тоней и молодым англичанином, работающим в их фирме, похожим на Сашу. Даша зажигательно отплясывала с ним бачату, не зря ей делает массаж каталонец, с которым она стала ощущать свои таз, бедра, ноги и призывно поигрывать этими местами. Раньше ей хотелось бы при этом, чтобы Саша пожалел, кого он потерял, но в этот раз она просто получала удовольствие. Особенно когда лидер Сашиной группы станцевал с ней и восхищенно спросил: «Где же ты раньше была такая?»

Саша тихо сидел, посматривая на нее, по-старчески сложив на груди ручки. Выглядит таким красивым молодым человеком, а комплексует. Он довез ее до дома и, прощаясь, трогательно протянул, глядя в глаза: «Дашунчик…» Его прикосновения она воспринимает как залог возобновления интимных отношений. В молодости она совершила ошибку, не дав ему поухаживать за собой и победить соперников.

У Даши изменился голос: стал мягким, теплым, сгладилась резкость, неуклюжесть движений. Прошли страхи, которые преследовали ее с детства: отвержения, низкой оценки, публичной речи. Она наслаждается завтраком и другими «проходными делами». Стала терпимее, во время неприятностей у нее не исчезает чувство полноты жизни с ее позитивом. Работа больше ее не переутомляет, так как она нашла идеальную помощницу и свалила на нее всю черную работу.

Даша ехала на машине и попросила прощения у своей души, что мало уделяла ей внимания. Неожиданно для себя она расплакалась, а потом на душе стало легче. Можно радоваться тому, что есть и что будет!

Жена или мать?

Разрыв малой кровью

Повторный брак

Практикум

Насколько вы счастливы в семейной жизни?

Выберите утверждения, с которыми вы согласны.

1. Рассказываете ли вы своему супругу о своих прошлых интимных связях?

а) рассказываю абсолютно все;

б) все зависит от того, насколько доверительны наши отношения;

в) это было бы глупо.

2. Во время какого-либо разговора со второй половиной вы вдруг вспомнили что-то неприятное. Будете ли продолжать беседу или попросите сменить тему?

а) не стоит заострять внимание на мимолетном чувстве;

б) все будет зависеть от того, насколько сильно это меня заденет;

в) постараюсь перевести разговор в другое русло.

3. Любите ли вы говорить по душам?

а) не представляю без этого своей семейной жизни;

б) все зависит от настроения;

в) зачем загружать любимого своими проблемами?

4. Проводите ли вы выходные вместе?

а) мы не разлучаемся ни на секунду;

б) в нашей семье каждый отдыхает по-своему;

в) наши выходные редко совпадают, поэтому совместный отдых доставляет нам массу наслаждения.

5. Расскажете ли вы супругу о тайне, поведанной вам вашим другом (подругой)?

а) никогда не раскрываю секретов, доверенных мне;

б) все зависит от обстоятельств;

в) рассказываю абсолютно все.

6. Как вы проводите свой отпуск?

а) отпуск – это то время, когда мы можем больше общаться;

б) люди должны разлучаться, чтобы не терялась острота ощущений;

в) предпочитаю отдыхать один (одна).

7. Кто в доме должен быть хозяином?

а) только мужчина;

б) права должны быть равные;

в) тот, кто зарабатывает больше денег.

8. Можете ли вы найти общий язык со свекровью (тещей)?

а) прекрасно с ней общаюсь;

б) это практически невозможно сделать;

в) это необходимо ради супруга.

9. Как вы относитесь к детям?

а) обожаю детей;

б) дети необходимы для продолжения рода;

в) я к ним равнодушен.

10. Должна ли женщина проявлять сексуальную активность первая, или это дело мужчины?

а) инициатива должна исходить только от мужчины;

б) в наших отношениях нет четких разграничений;

в) если мужчину не расшевелить, вряд ли чего-то дождешься.

Ключ. Подсчитайте баллы: «а» – 3 балла, «б» – 2 балла, «в» – 1 балл.

30–25 баллов. Вы наконец-то нашли свое счастье. В вашем доме царят мир и взаимопонимание. Интимная сторона жизни вас полностью устраивает. Единственное, о чем вам не следует забывать, – что счастье, как птица: вылетит – не поймаешь. Поэтому постарайтесь не потерять его.

24–15 баллов. На все жизненные невзгоды вы стараетесь реагировать спокойно. Но все же бывают в жизни моменты, когда вам хочется все бросить и начать заново. Может быть, вам стоит больше отдыхать от общества друг друга? По статистике, это идет супругам только на пользу.

14–10 баллов. Ваша семейная жизнь полна противоречий. Либо у вас разные стремления и взгляды на жизнь, либо со временем вы стали чужими друг другу. Может быть, вам попробовать найти какие-то общие занятия или стоит пожить какое-то время раздельно?

Думать ли о разводе?

Каждый утвердительный ответ оценивается в 1 балл.

1. Прежде вы любили поговорить друг с другом, сейчас вы редко беседуете.

2. Прежде вы хвалили друг друга, теперь редко отмечаете хорошие поступки.

3. Прежде вы всегда умели себя сдержать, теперь – чаще раздражены и вспыльчивы.

4. Раньше вы были друг для друга самыми главными людьми, сейчас у вас разные идеалы и авторитеты.

5. Прежде вы были терпеливы и заботливы друг к другу, теперь – скорее безразличны.

6. Раньше вы стремились бывать вместе как можно чаще, теперь стараетесь держаться на расстоянии друг от друга.

7. Раньше интимная близость радовала вас больше, чем теперь.

8. Прежде вы доверяли друг другу, теперь же подозреваете, что супруг может быть вам и неверен.

9. Прежде вам нравилось, что вы разные люди, теперь же это раздражает.

10. Прежде вы гордились достижениями друг друга, теперь же они кажутся вам незначительными.

11. Раньше вам хотелось, чтобы дети были как можно дольше с каждым из вас, теперь это больше не кажется вам полезным.

12. Прежде вы всегда могли договориться друг с другом, теперь же это становится все труднее и труднее.

Ключ

До 4 баллов. Вы впечатлительны и мнительны, но у вас нет повода беспокоиться. Не отчаивайтесь! Трудности, которые вы переживаете, носят временный характер, у кого их не бывает! Задумываться о расставании совершенно ни к чему.

5–8 баллов. У вас непростая семейная ситуация. Вы с супругом редко находите общий язык, видимо, было бы полезно обратиться к авторитетному для вас лицу (друзьям, психологу) за советом.

9–12 баллов. Вы не удовлетворены своим браком. Он не оправдал ваших ожиданий, семья оказалась совершенно другой. Быть может, вы были недостаточно реалистичны или кто-то из вас просто не создан для семьи? В любом случае воздержитесь от скоропалительных решений и постарайтесь обсудить ситуацию с психологом.

Если менять, то что?

Ответьте на следующие вопросы.

А. Сильные стороны супружеского взаимодействия

1. Каковы основные сильные стороны ваших отношений?

2. Какими чертами характера можно объяснить степень готовности каждого нести ответственность за брак?

3. Какова ваша способность подкреплять поведение друг друга?

4. Какие виды поведения одного супруга высоко оцениваются другим?

5. Какие совместные дела имеются у вас в настоящее время?

6. Каковы ваши общие интересы?

7. Какие способности и навыки позволяют вам проявлять внимание, помогать друг другу, быть сексуальными партнерами, воспитывать детей, выполнять домашние обязанности, а также общаться с окружением?

Б. Изложение проблемы

8. Каковы основные претензии друг к другу, и как они могут быть представлены в виде конкретных поступков?

9. Какие виды поведения наблюдаются слишком часто или в неподходящее время с точки зрения каждого из вас?

10. Каковы условия возникновения этих видов поведения?

11. Какие подкрепляющие стимулы способствуют сохранению этих видов поведения?

12. Какие виды поведения наблюдаются реже, чем хотелось бы, или редко проявляются в подходящее время, с точки зрения каждого из вас?

13. В каких условиях, по мнению каждого из вас, эти виды поведения должны наблюдаться?

14. Каковы последствия этих видов поведения сразу после возникновения?

15. Как текущие проблемы развивались с течением времени?

16. Как сформировались границы личной ответственности за принятие решений?

17. Существует ли единое мнение о том, кто должен принимать важные решения в той или иной сфере супружеских отношений?

18. Какие решения принимаются совместно, а какие в одностороннем порядке?

В. Секс и физические проявления нежности

19. Испытываете ли вы физическое влечение друг к другу?

20. Удовлетворены ли качеством, интенсивностью, разнообразием своих сексуальных отношений?

21. Если сексуальные отношения в настоящее время – источник проблем, можно ли утверждать, что когда-либо они приносили взаимное удовлетворение?

22. Какие виды сексуального поведения предположительно являются причиной текущей неудовлетворенности?

23. Удовлетворены ли вы качественной и количественной стороной не связанных с сексом физических проявлений нежности?

24. Имеются ли у вас внебрачные сексуальные отношения?

25. Если да, то известно ли об этом другому супругу?

Г. Планы на будущее

26. Вы хотите улучшить свои отношения, расстаться или сохранить такие отношения, как есть?

27. Что побуждает каждого из вас поддерживать отношения, несмотря на текущие проблемы?

28. Какие шаги предпринял каждый в направлении развода?

Д. Оценка социального окружения

29. Каковы альтернативы существующим брачным отношениям у каждого из вас?

30. Насколько они привлекательны для каждого из вас?

31. Выражает ли социальное окружение (родители, другие родственники, друзья, сотрудники, дети) поддержку существующим отношениям или скорее поощряет их расторжение?

32. Имеются ли у кого-либо из детей собственные психологические проблемы?

33. Каковы предполагаемые последствия расторжения брака для детей?

Е. Индивидуальное функционирование каждого из супругов

34. Имеются ли у кого-то из вас серьезные эмоциональные или поведенческие проблемы?

35. Получали ли вы ранее, вместе или индивидуально психотерапию?

36. В чем она заключалась? Каковы результаты?

37. Каков прошлый опыт поддержания близких отношений у каждого из супругов?

38. В чем отличия настоящих отношений от предыдущих?

Воспитательный подход

Ответьте с супругом на следующие вопросы.

1. К какому стилю воспитания детей вы бы отнесли свой стиль и стиль вашего супруга: к авторитарному, авторитетному, либеральному, попустительскому?

2. Какие стили воспитания среди ваших друзей и членов семьи вы больше всего приветствуете или не приветствуете?

3. Как вы можете изменить свою идеальную модель надлежащего стиля воспитания, чтобы сделать его более достижимым?

4. Какие гендерные различия, если таковые имеются, существуют в том, как вы и ваш супруг общаетесь с детьми? Прослеживается ли в стилях воспитания детей стереотипное мужское или женское поведение?

5. Какие гендерные различия в моделях воспитания детей вы наблюдаете у ваших друзей и членов семьи?

6. В идеале, в каких пределах можно считать допустимыми споры и конфликты супругов в присутствии детей?

7. Как часто вы позволяете себе спорить и вступать в конфликты со своим супругом на глазах у детей?

8. Как часто ваши родители вступали в споры и конфликтовали на ваших глазах, когда вы были ребенком?

9. Как часто пары из числа ваших друзей и членов вашей семьи вступают в споры на ваших глазах или выносят на всеобщее обозрение свои конфликты?

10. Как вы можете изменить свою модель, чтобы не скрывать честных разногласий перед детьми?

11. Как вы видите в идеале распределение власти в вашей семье? Какие мифы, на ваш взгляд, могут лежать в основе поведения членов вашей семьи?

12. Что представляет самые большие трудности в вашей настоящей семейной структуре с точки зрения распределения власти? Какие мифы в вашей семье вы считаете наиболее разрушительными?

13. Какие наиболее воодушевляющие и гнетущие семейные структуры вы наблюдаете у друзей и членов семьи с точки зрения мифов и распределения власти?

14. Что вы можете сделать, чтобы лучше распределить власть в семье?

15. Какие границы близости или обособленности вы считаете идеальными в вашей семье?

16. Что в вашей семейной жизни слишком ограничивает и душит вас? Что в вашей семейной жизни чуждо вам и слишком отделяет вас?

17. Опишите, насколько тесными или разрозненными являются семейные союзы у ваших друзей и членов семьи.

18. Каким образом вы можете изменить ситуацию с близостью или обособленностью в вашей семье, чтобы она больше устраивала вас?

Сладкая мамочка

1. Отучитесь делать за мужа то, что он должен делать сам. Когда он спрашивает вас, где его ключи, скажите ему, что вы не знаете, и пусть ищет их сам. Когда он собирается куда-либо по особо торжественному случаю, не советуйте, что ему надеть. Если он разбрасывает свои вещи, не убирайте их за ним. Возможно, вы столкнетесь с его раздражением, когда он будет учиться делать для себя то, что он не делал годами. Он может опоздать на работу, потому что не сможет найти свои ключи. Но постепенно он привыкнет класть их на место.

2. Не заменяйте мужу память и календарь. Если вы станете контролировать все его дела, он начнет полагаться на вас. Поэтому, когда вы прекратите его опекать, он может начать пропускать встречи, забывать оплачивать счета, выключать фары. Не беспокойтесь, после достаточного числа пропущенных встреч и забытых дел муж научится больше полагаться на себя.

3. Не говорите с мужем как с пятилетним ребенком. Не ворчите. Что касается «детского языка», то он является хорошим способом открыть друг другу самые сокровенные мысли. Однако если вы с мужем говорите этим языком большую часть времени, особенно в моменты сексуальной близости, у вас будут проблемы. Пора устанавливать взрослые взаимоотношения.

4. Решите, какие обязанности вы возлагаете на мужа, и не сдавайтесь, даже если он совершает ошибки. Это означает освободить ситуацию от контроля, веря в то, что в конечном итоге все будет хорошо. Вначале вас будет одолевать желание вмешаться, когда вы будете видеть, что ситуация становится катастрофической. Не поддавайтесь искушению помочь мужу. Пусть он сам совершит свои ошибки и столкнется с их последствиями. Это единственный путь научить его поступать иначе в следующий раз.

5. Составьте список: «Я в роли мамочки…» Последите за собой несколько недель и добавляйте в список новые пункты, как только поймаете себя на чем-нибудь. Попросите мужа добавить пункты по своему усмотрению. Возможно, вас удивит, каким длинным оказался список. Если вы хотите изменить свое поведение, то первое, что вы должны сделать, – это обратить на него свое внимание.

6. Поговорите с мужем о тех играх «мамочка – мамин сынок», в которые вы играете вместе, и выработайте путь построения взрослых взаимоотношений. Поинтересуйтесь точкой зрения мужа на эту проблему. А затем договоритесь о том, что лучше всего делать, чтобы построить полноценные взаимоотношения.

7. Будьте последовательны, соблюдайте новые правила, независимо от того, каковы будут последствия. Если вы решили не убирать за мужем в ванной, дождитесь, пока он пожалуется, что у него нет чистых полотенец или чистого белья, и напомните ему, что его полотенца и белье все еще лежат на полу, где он их бросил. Вполне возможно, что он не будет в восторге от вашего сообщения, но он запомнит его. Если же вы поддадитесь своему стремлению к чистоте и порядку, он никогда не воспримет ваши новые правила всерьез и не будет считаться с ними. Отвыкнуть играть с мужем роль сладкой мамочки совсем нелегко, но, если вам это удастся, вы почувствуете себя взрослыми.

Стресс объединяет

Что делать, если семейный кризис связан со стрессовой ситуацией (переезд, рождение ребенка, свадьба, изменения профессионального статуса, авария, подростковый бунт и т. д.):

● вините ситуацию, а не друг друга (признайте объективную необходимость что-то изменить в ваших отношениях);

● сопереживайте супругу (попытайтесь стать на его позицию и выразить понимание его сложностей);

● договоритесь о восстановлении равновесия, избегая неопределенности;

● составьте конкретные и действенные долгосрочные и краткосрочные планы совместного изменения возникшей ситуации.

Рекомендации супругам во время и после развода

Примирение. Нередко оставляемому супругу трудно пойти на примирение из-за опасений, что своим прощением он якобы унижается и дает супругу право на новые измены. В этом случае спросите себя, вызвал бы у вас великодушный поступок друга подозрение в слабости или желание предать его. Вспомните о достигнутом ранее понимании собственной роли в поиске супругом другого сексуального партнера.

Показывайте супругу свою готовность к примирению и налаживанию отношений, ненавязчиво проявляйте свою привлекательность и находите привлекательное и заслуживающее уважения в супруге. Можно, как минимум, возобновить совместные ужины с откровенными разговорами в доброжелательном тоне. Часто готовность все простить и забыть обиду появляется лишь после ухода супруга из семьи, поэтому лучше пригласить его поговорить в нейтральном месте, намекнув об изменении своей позиции. Иногда удобнее передать приглашение через посредника, который пользуется доверием вас обоих.

Перед встречей прорепетируйте, как вы будете выражать свои позитивные чувства и ожидания к супругу, рассказывать о том, как вы теперь хотели бы строить отношения с учетом прежних ошибок. И, наконец, самое трудное: выразить готовность ждать, пока ушедший супруг сам примет определенное решение.

Уходя – уходи. Бывают ситуации, когда уже оформлен развод, супруги разъехались, но ушедший супруг продолжает поддерживать оставленного, сохраняя у того в душе тлеющую надежду на восстановление отношений и тем самым блокируя поиск нового супруга. Необходимо отказаться от подобной «поддержки» как можно быстрее. Если в квартире остались какие-либо вещи бывшего супруга, надо настоять, чтобы он их забрал. Встречи супруга с детьми следует планировать в свое отсутствие.

Когда начинается процесс обесценивания бывшего супруга с целью быстрее освободиться от любви к нему, полезен тезис: «Раз он поступил так, это все равно бы случилось. Хорошо, что он ушел сейчас, когда у меня достаточно возможностей начать сначала». Возможно, понадобится переосмыслить романтический миф «Настоящая любовь дается только раз» в идею: «Нам дается не любимый человек, но способность любить, а она с опытом становится только более зрелой и мудрой».

В этот период от супругов требуется совместное решение практических проблем с учетом, прежде всего, интересов детей, которым родители должны обеспечить переход к новым условиям жизни, сохранить эмоциональную связь и уважение к своим родителям, чувство безопасности и уверенности в будущем. Оставленного супруга волнуют также вопросы, что и как говорить детям, близким, сотрудникам, как вести себя с родными партнера и общими друзьями, как делить имущество в случае разъезда, как справиться с материальными трудностями.

Оставленному супругу предстоит организовать новые высоко значимые отношения и интересы и оживить прежние. Для этого полезно вспомнить, как и с кем он любил проводить время, что можно сделать в этом плане в ближайшие дни. При наличии детей легче всего переключить внимание на них, что ослабляет чувство покинутости и ненужности. Подобную роль может сыграть и любимая, интересная работа. Полезно также включиться в группу личностного роста с задачей достижения нового, удовлетворяющего самостоятельного образа жизни.

Древо семейных ценностей

Нарисуйте на листе бумаги большое дерево, корни которого – ваши основные семейные ценности, ствол – менее важные и ветви – наименее принципиальные. Список ценностей: общие интересы, взаимное уважение, невмешательство в дела другого, любовь, преданность, доверие, автономия, достаток, та же национальность, благополучие в глазах других, дисциплина и порядок, выполнение всеми своих обязательств, сотрудничество, взаимопомощь, совместный досуг, «открытый» дом, много детей, родительский авторитет, здоровье.

В какой мере другие члены семьи учитывают ваши желания? Чего бы вы желали от других членов семьи, если бы имели больше влияния на них? Чего бы вы желали, если бы имели очень большой авторитет в семье? Чего бы вы хотели, если бы вам были очень обязаны (например, жизнью)?

Семейные роли. Составьте словесные портреты членов вашей расширенной семьи с помощью следующего примерного списка (каждое определение можно использовать только один раз). «Его превосходительство», создатель правил, сторонник дисциплины, отвечающий за все, распорядитель, организатор праздников, организатор домашнего хозяйства, закупщик продуктов, повар, накрывающий на стол, устроитель ужина, убирающий после еды, посудомойка. Укладывающий детей спать, купальщик маленьких детей, кормящий домашних животных, мойщик полов, садовник, мальчик на побегушках, плохой исполнитель всех своих обязанностей и т. п. Позитивные роли взаимодействия: говорящий правду, помогающий, понимающий, творческий, счастливый, дипломат – и негативные роли взаимодействия: обвинитель, умиротворитель, компьютер, одинокий волк, сбивающий с толку, жертва, крикун.

Семейное путешествие. Каждый член семьи пишет на отдельном листочке, как он провел бы выходные по принципу «за все уплачено!»

Вариант: семья может взять с собой для 10-дневного отдыха на необитаемом острове 10 предметов. Каждый может взять 3 предмета для себя и 7 – для других. На поиск согласия дается 10 минут. При обсуждении результатов упражнения интересно обсудить выбор предметов, готовность к компромиссам, а главное – осталось ли желание поехать вместе.

Разыгрывание семейных конфликтов. Четыре участника распределяют роли: Обвиняющего, Наставляющего, Избегающего и Умиротворяющего. Они разыгрывают семейный конфликт, каждые пять минут меняясь ролями, пока каждый не попробует все четыре типа манипуляций. Участники обсуждают, кому какая роль далась легче всего и какая – трудней. Каждый в течение двух минут играет свою самую легкую роль и затем также в течение двух минут – самую сложную.

Поочередное рисование. Первый член семьи рисует в течение двух минут, затем передает другому и т. д., пока рисунок по кругу не вернется к началу. Обсуждается, кому что понравилось в получившемся рисунке, и что – нет.

Чей это портрет? Члены семьи рисуют абстрактно-символические или метафорические портреты друг друга, перемешивают их и затем пытаются определить, кто на каком рисунке изображен.

История конфликта. Одна половина семьи рисует историю возникновения конфликта и передает рисунок другой половине, которая пытается определить содержание рисунка, роли отдельных участников и их позиции в конфликте.

Развить замысел. Одна половина семьи начинает рисовать свою композицию, а затем передает ее для продолжения другой. Затем обсуждается, насколько удачно вторая половина развила замысел первой.

Возмещение ущерба. Одна половина семьи создает свой рисунок и передает его другой, которая пытается представить его в ироническом виде и затем возвращает рисунок первой половине. Во время общего обсуждения насмешникам предстоит искупать вину.

Подарки: исполнение желаний с угадыванием «запроса» участника. Подарки дарят молча по кругу так, чтобы партнер мог угадать, что он получил. Когда круг завершится, выясняют, начиная с последнего игрока, насколько совпали представления получателей с тем, что им дарили, и насколько им нравятся эти подарки.

Позитивное переформулирование семейных симптомов в соответствии с образцом: «Все мы ведем себя нормально для наших ненормальных обстоятельств. Мама и папа часто ссорятся. Чтобы не ссориться лишний раз, они стараются не общаться, папа практически лишил себя возможности иметь свой дом. Преданный сын не позволяет себе хорошо учиться, хотя у него есть все данные для нормальной учебы, чтобы мама была постоянно занята его проблемами и не имела свободного времени задуматься о своих отношениях с папой. Мама не имеет никакого личного времени, все силы тратит на сына, почти уже превратилась в домашнюю учительницу, забыла, как быть просто мамой и женой, чтобы сохранять мир в доме. Как можно изменить ситуацию, чтобы проявлять любовь и заботу по-другому?»

Письмо прощания

Напишите бывшей половине письмо (отсылать необязательно). Вспомните: первую встречу, начало отношений, прогулки, букеты, свадьбу, ваши мечты, ваши победы, ссоры, недомолвки…

Не ругайте себя, простите за все неудачи, примите решение супруга, поблагодарите за все светлое и отпустите, сказав: «ПРОЩАЙ». Но вещи о нем напоминают? Фотографии? По одной вещичке убирайте подальше с глаз долой. Сразу все не нужно выбрасывать, в опустевшей комнате вы можете потерять ориентацию без привычных предметов. Постепенно. Не нужно рвать душу.

Если вы чувствуйте себя одиноко

Составьте список всех людей, которые вас ценили, любили и уважали, которые были вам поддержкой, начиная с первых детских воспоминаний. Даже если в течение жизни ваши с ними пути разошлись. Подумайте, с кем вы хотели бы сейчас встретиться, как это устроить. Не бойтесь попросить их поддержки.

Следует вначале разобраться: что оставленный супруг сам делал такого, из-за чего его решили покинуть. Когда он готов взять на себя свою долю ответственности за конфликт, признает свои конкретные ошибки и хочет их исправить, можно переходить к следующим шагам.

Виновнику разрыва необходимо взвесить все «за» и «против» и учесть, что любое его решение будет менее мучительным для остальных участников затянувшейся драмы, чем ее бесконечное продолжение. Если он все же не может сделать такой выбор в силу своего состояния или характера, ему требуется уже не консультирование, а психотерапия.

Уходящему супругу следует взять всю вину на себя – хотя бы потому, что ему это легче: у него есть реальная оптимистическая перспектива, а своего бывшего спутника жизни он оставляет безо всякой надежды. Пусть решится прямо сказать оставляемому супругу о своих планах и реализует их, позаботившись о том, кто в этой ситуации сможет оказать конструктивную поддержку страдающему человеку.