Еврейские анекдоты от Лензона

У НЕГО ТЕ ЖЕ ПРОБЛЕМЫ

Восьмилетний Изя захотел стать русским и сказал об этом родителям. Его поставили в угол, чтобы как следует подумал.

Проходит час, два…

– Изя, ну ты не передумал стать русским?

– Передумал. За эти два часа столько натерпелся от этих евреев!

Урок атеизма.

– Дети, – говорит учительница, – мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу.

Все посмотрели и показали. Один Мойша не стал показывать.

– Почему? – спросила учительница Мойшу.

– Ну, – ответил Мойша, – если Бога нет, так нет, а если есть, то зачем идти на принцип?

В соседних домах жили поп и раввин. «Ну что, – однажды сказали они друг другу, – мы, в общем-то, делаем одно дело, служим людям, помогаем им стать лучше. Давай снесем забор между нашими домами, будем жить в одном пространстве».

Снесли. Посадили общий сад. Сделали общую калитку. Потом купили общую машину.

И вот в ночь после покупки поп подумал: «Дай-ка я все-таки пойду окроплю машину святой водой». Встал с постели и пошел кропить. Смотрит – а у машины кончик выхлопной трубы обрезан.

Урок литературы.

– Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»?

– Мойша, нет такого выражения.

– Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там так сказано: «И днем, и ночью кот ученый все ходит, поц, епи кругом».

Один старый-престарый еврей год добивался встречи с Папой Римским. Наконец ему дали аудиенцию. При встрече Папа с удивлением спросил дряхлого еврея, что же ему может быть нужно от понтифика. Еврей ответил вопросом на вопрос. Показывая на картину Леонардо да Винчи «Тайная вечеря», он произнес:

– Скажите, это ваши люди изображены на картине?

– Наши.

– Они не заплатили за ужин.

Еврей пришел к раввину и говорит:

– Ребе, у меня большая проблема: сын принял христианство. Что делать?

– Приходи завтра, я посоветуюсь с Богом.

Назавтра:

– Ребе, ну что сказал Бог?

– Он сказал, что у него те же проблемы.

Рассказывают про одного атеиста, который вошел в синагогу, чтобы заявить, что он не видит смысла в хранении свитков Торы, в запретах делать то и это, да и вообще в соблюдении давно устаревших обрядов.

– Если я не прав, пусть Бог докажет мне мою неправоту.

И тут голос свыше торжественно промолвил:

– Ты прав.

Абраша, фельдшер, приходит к своему приятелю страховщику Шмулю.

– Шмуль, я принял православие.

– ?

– Я пришел лечить попа, и тот меня убедил.

– Давай я тоже к нему схожу.

– Сходи.

Через некоторое время Абраша спрашивает Шмуля:

– Ну что, был у попа?

– Был.

– Ну и как?

– Я его застраховал.

Пограничник-кореец уходил в дозор с овчаркой и всегда возвращался без нее. А собаки все ученые, дрессированные. Начальству стало жаль собак (кореец их съедал), и оно пригласило гипнотизера. Тот стал внушать корейцу:

– Ты не кореец – ты еврей, ты не кореец – ты еврей…

А тот опять возвращается без овчарки. Тогда решили посмотреть, в чем же дело. Смотрят: сидит кореец, гладит овчарку и говорит:

– Ты не овчарка – ты фаршированная рыба.

Непослушного еврейского мальчишку отдали к ребе на обучение и воспитание. Через короткое время ребе в ужасе пришел к родителям и сказал, что с этим бандитом он справиться не может.

Тогда мальчика отдали попу. Через некоторое время мальчишка стал как шелковый.

На вопрос о том, что на него повлияло, мальчик ответил:

– Когда я увидел у них на кресте распятого нашего человека, я понял: эти не шутят.

Армия. На пост заступают трое – русский, татарин и еврей. Приказ строгий: водку не пить, в карты не играть, не безобразничать. Стоят они на посту, делать нечего. Один говорит:

– Может, хоть в картишки сыграем?

– Давай!

Играют, в азарт вошли, а тут, как назло, главком:

– Ну что, в картишки режемся?!

– Никак нет!

– Ну вот ты, скажем, русский?

– Так точно!

– Православный?

– Так точно!

– Так клянись на Библии, что в карты не играл.

– Hy клянусь.

– Так, ты узбек?

– Ну!

– Мусульманин?

– Ага.

– Ну-ка клянись на Коране, что в карты не играл.

– Клянусь.

– А ты еврей?

– Ну да.

– Ну-ка клянись Торой, что в карты не играл.

– Ну что я вам, спрашивается, буду клясться? Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли?

Ксендз говорит раввину:

– Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.

– Допустим. Что дальше?

– А епископ может стать кардиналом!

– Допустим. Что дальше?

– Ну… кардинал может стать папой.

– А дальше?

– Что дальше, что дальше! Не может же человек стать Господом Богом!

– Как сказать. Одному еврейскому мальчику это удалось.

Беседуют два приятеля – раввин и патер.

– Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?

– Сказать вам честно, как духовное лицо – духовному лицу?

– Да, ответьте честно.

– Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.

– И как, ведь нормальная еда, ребе?

– Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо – духовному лицу: вы когда-нибудь спали с женщиной?

– Откровенность за откровенность: когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с женщиной.

– Ну и как? Признайтесь, патер: это лучше, чем свинина.

Судился еврей с армянином. Журналистов в зал не пускали. По окончании процесса они все-таки спросили у судьи, чем дело кончилось.

– Прокурору дали пятнадцать лет.

Зашел один еврей в кошерный ресторан в Нью– Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.

– Скажи мне: как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш? – спрашивает еврей хозяина ресторана.

– Тихо, – оглядывается хозяин, – он думает, что это английский.