Фаэтон: Планета аномалий 2

ГЛАВА ВОСЕМНАДЦАТАЯ

Собственно, если брать поездку — после боя и до города, всё прошло довольно спокойно. Доковыляли потихоньку, если можно так сказать. Из интересного можно вспомнить только то, что я немножко припух когда узнал сколько Гнаре лет.

Вы же помните, что она упомянула про то, что Гниви нашёл себе молоденькую? Очень странно это прозвучало. Ведь если судить по человеческим меркам, гноме от силы лет… Хм… Ну может двадцать пять. Никак не больше.

На самом же деле оказалось, что ей… Нет, я не могу так просто взять это и вывалить на вас. Надо как то подготовиться. Вспомнить, что во всяких фэнтези гномы долгоживущая раса. Ага! Чувствуете приближение истины!

И так. Барабанная дробь. Нервы напряжены. Внимание! Правильный ответ! Гнаре тридцать пять. Ах-ха-ха! А вы что думали? Семьдесят? А я вот подумал. Вот они с Анькой ржали надо мной. Точнее над тем, как я выдохнул, когда услышал реальный возраст.

Вот им смешно, а мне, между прочим, недавно сон приснился, где я Гнару… Хм… Вообще-то не только её. Там ещё и Анька с Викой были. Ну а что? У меня очень живое воображение и долгое воздержание, мне можно.

Ну и вообще, кроме сна частенько мыслишки проскакивали и не раз, как можно было бы эту ядрёную гному оприходовать. А тут она с умным видом и паузами намекает на свой преклонный возраст. Ай, тьфу.

Но это ещё не самое интересное, что я выяснил за эту поездку. Помните, у меня была мысль поинтересоваться у гномы, откуда же у неё такие знания о сексуальных игрищах эльфиек и орков? Помните?

И ответ на сей животрепещущий вопрос прост, как пять копеек. Порнушка!

— У тебя есть? — тут же заинтересовалась Анька.

Вовремя надо сказать, а то сам чуть не спросил. Так что в извращенцы запишем Аньку, а я типа вообще не при делах.

— Спрашиваешь, — фыркнула гнома. — Дома правда. Приедем скину. А ты что никогда не видела? У вас же этих эльфиек, как дерьма.

— Ты что! — машет руками эта извращенка. — Нет, эльфийки, конечно, снимаются в таких фильмах, но либо с эльфами, либо краем с людьми. И то, это уже считается, чем то таким… Для извращенцев. А вот с гномами и тем более с орками, это уже подсудное дело.

Да уж… Век живи, и всё равно какую-нибудь ненужную хрень узнаешь. Вот, например, я теперь знаю, что порно, где орки жарят эльфиек — снимают орки. Зачем мне это? Я же не извращенец, как Анька. Да. Я не такой.

Надо будет, как приедем, у Гнары скопировать на флешку пару-тройку фильмов. Чисто в образовательных целях. Вдруг там где, эльфа с большими буферами промелькнёт… Ну мало ли.

Зачем я вам всё это рассказываю? Да вот бы ещё знать. Скучно же просто так ехать. А с другой стороны, сейчас будет долгая и нудная история о том, как же всё-таки выглядит Свободный и в чём его изюминка.

Так что заранее прошу простить меня за нудность, но что поделаешь? Надо! Иначе как вы поймёте, куда мы попали и почему город до сих пор не захватили какие-нибудь бандиты.

И так. Свободный стоит в местности заполненной аномалиями по самое не балуйся. Вон последние пяток километров дорога петляет, как будто здесь пьяный заяц бегал. И сворачивать с этой самой тропочки не рекомендуется от слова совсем. Если жить хочешь.

И вот среди всей этой смертельно опасной свистопляски, есть долина окружённая холмами. Точнее две долины. Этакая восьмёрка.

Местные живут в дальней, что побольше размером. А вот рынок, гостиница для гостей, ремонтные мастерские и прочие услуги малого бизнеса в той, что поменьше. И-и-и… Собственно на этом всё. Отмаялся.

Можно казать восемь листов убористого рукописного текста, на одни описания. Почти Лев Толстой. А дядька, между прочим, шарил в описаниях всяких дубов и оврагов, недаром же книжки толстые писал.

Или вам ещё про пушки на холмах рассказать? Ну да есть. Здоровые такие. А чего бы и нет, если под ногами куча дармовой энергии в виде электро-аномалий?

Остановили нас на пропускном посту, присутствует тут небольшая безопасная площадка. А вот дальше вполне себе такая бетонная стена с огромными воротами, и пушки на 80-миллиметров с двух сторон от них. Ещё и на холмах стоят. Что за калибр отсюда не видно, но уж точно не меньше. Крепость — одним словом.

Особо нас никто не мурыжил. Накинули замки на стволы, уточнили цель визита. А какая у нас цель? Отремонтироваться после боя. Кстати, как стало ясно чуть позднее, это упрошенная процедура. Ведь мы не абы кто, а те самые ребята за которых назначена награда. Как заявил один из местных вояк:

— Да уж, чувствую, награду за ваши головы увеличат, как минимум вдвое!

Уж в нашей крутости сомневаться не приходится. Вон сколько трофеев приволокли. Да и Гниви сотоварищи подтвердили, что мы те за кого себя выдаём. В плане: «Да, загасили бандюганов». Значит точно свои. Ну не любят порядочные старатели бандитов.

В общем, проехали в гостевую зону. Дальше, правда, нам пока путь был заказан. Насколько я понял, предстоит встреча с местными особистами. И если честно, не могу их за это винить. Я бы таких мутных типов как мы тоже сразу в спальню не пустил.

Поэтому припарковались возле гостиницы, благо присутствует место под здоровенные авто постояльцев. Затем Гниви сообщил:

— Тунгус, вы пока располагайтесь, отдыхайте. А я вечером вернусь и мы полностью рассчитаемся. Мне пока надо «Куколку» поставить на ремонт, да и так разгрести дела. А вот вечерком посидим, обмоем возвращение. И не думай, я не обману.

— Без разницы, — пожимаю плечами, продолжая с задумчивым видом пялиться, на трёхэтажное здание передо мной, — неважно попробуешь ты меня обмануть или нет. Я своё в любом случае получу. Вопрос, что при этом потеряешь ты?

— Угрожаешь? — нахмурившись, зыркает исподлобья.

— До вечера, — абсолютно искренне оскалившись, хлопаю гнома по плечу и направляю свои стопы в гостиницу.

Надеюсь, у них есть душ? А ещё лучше ванна. А ещё круче… Эх. В баньку бы! Вот что может быть лучше для русского человека? Но боюсь, остаётся только мечтать. Откуда у них тут может быть настоящая баня? А так бы хорошо было подкинуть парку, да веничком похлестаться. А ещё лучше чтоб кто-нибудь поохаживал. Например, Анька или Вика.

Ага. Щаз! Размечтался. Если что придётся с мужиками идти. Что-то гложут меня сомнения, что два братца отпустят со мной своих сестрёнок. Эх. Нет в жизни счастья… Да тьфу. Вот куда опять понесло то меня? То тупо о бане мечтаю которой нет. То уже на баню с бабами потянуло.

Оп-па. А что это? А чего это не по канону? Где прокуренный зал с алкашами? Где барная стойка? Где Гниви обмывать то собрался? Ау? Дайте пива!

Это же реально гостиница. Вон и администраторша довольно миловидная сидит. И полы чистенькие, и обои на стенах. Капец. Вот что за постапокалипсис-то такой? Я ещё после травмы полученной на космодроме не отошёл, а тут снова. На Базаре явно было всё куда хуже.

Хотя стоп. Там-то я не в одной гостинице не был. Мы же гараж снимали. Хотя в кабаки заглядывал. Вот там всё по канону. Заплёванный пол, бухие в умат посетители. Драки. Красота. А здесь, в своей пропылённой и потной одёжке, чувствую себя бедным родственником. Но зато думается мне, у них точно есть душ. Вон даже в гараже на Базаре был. А уж тут и подавно должен быть.

— Здравствуй, красавица, — обращаюсь к администраторше, — а не найдётся ли у вас нескольких комнат для усталых путников.

— Найдётся, почему нет, — улыбается девушка. — Но одноместные все заняты. Есть два свободных люкса и четыре двухместных номера.

— И почём нынче люксы?

— По три тысячи сутки.

— Сколько! — Бобри стоящий за моей спиной аж подпрыгнул. — У вас там что, унитазы золотые?

— Нет, — качает головой красавица, — унитазы обычные. Номера двух комнатные, гостиная и спальня с большой кроватью, плюс ванна.

— А двухместные номера? — интересуется бережливый гном.

— Пятьдесят кредитов койко-место, в четырёхместном по тридцать, но они все заняты. Брать будете что-нибудь? — продолжает улыбаться работница сферы услуг.

— Будем, — чуть хлопаю по плечу, явно желающего что-то сказать гнома. — Нам три двухместных. Так стоп. А душ там есть?

— Конечно, — кивает девушка. — Но так же у нас к услугам наших клиентов имеются купальни. От тридцати до двухсот кредитов за час, в зависимости от купальни которую выберите. К нам даже из цента попариться приезжают. А ещё можно заказать девочек. От ста до двух сотен за час.

— Девочек! Заразиться ещё чем-нибудь только не хватало! — возмущается Анька.

— Девушка, не говорите глупостей, — хмурится администраторша. — Это Фаэтон, здесь нет дурных болезней. Артефакты-то на что? Вы оформляться будете?

— Будем-будем, — затыкаю рот Аньке, пока эта коза дранная не достала тут всех, и нас не выгнали на улицу. — Есть пара вопросов. Вы сказали сто и двести за час. Нет, сто понятно. Но двести это же в два раза дороже. Мне вот чисто интересно, что они такого умеют за эти деньги?

— Хи-хи… — девушка прыснула в кулачок и, понизив голос до шёпота пояснила: — Да ничего такого. Просто у нас две эльфийки работают.

— И что сотня кредитов сверху только за длинные уши? — с сомнением уточняю. — И что у них даже между ног не поперёк?

— Ха-ха-ха… — администраторша уже в голос смеётся: — Между ног не поперёк… Аха-ха-ха… Ну вы даёте! Наверное, мужики и платят, чтоб проверить. Не поперёк ли… Ах-ха-хах…

Что сказать, под её заразительный смех грохнули все. Отсмеявшись, я решил всё-таки уточнить ещё один интересующий меня нюанс:

— Ладно, фиг с ними с эльфийками. Как-то не тянет. Но вы сказали у вас можно попариться? Мне не послышалось? Это что когда на раскалённые камни льют воду?

— Естественно? — красавица за стойкой удивлённо обводит взглядом нашу компанию. — Вы что так шутите?

— А может у вас ещё и веники для того чтоб париться есть? — я аж подпрыгиваю.

— Конечно! — девушка аж глаза выпучила на меня. — У нас же приличное заведение. Пять кредитов и вам выдадут: веник, шампунь и мыло. Так же сюда входит аренда мочалки, банной-шапочки и рукавиц.

— Банной? — тут же напрягся я. Ибо прозвучало это, как в родном русском языке.

— Вообще это называется баня. Но так как гости города не знают такого слова, то мы и говорим, чтоб понятно было — купальня. Хотя все местные уже привыкли.

— А откуда это слово взялось?

— О-о-о! — закатывает глаза. — Это всё наш Шериф. Она так назвала. А вот почему так, никто не знает. А кто знает, не говорит, — подмигнув, улыбается. — Кстати, вон за той дверью, вход в ресторан. Для клиентов, скидка пятьдесят процентов. Так что на пять кредитов можно очень хорошо поесть.

— Благодарю, обязательно воспользуемся вашим предложением. А пока давайте оформимся, и, знаете, хотелось бы опробовать баньку.

— Вам какой кабинет?

— А в чём разница?

— Давайте закончим формальности и я отправлю кого-нибудь вас проводить и всё показать.

Ну что вам сказать. Классика жанра. Кто бывал в саунах, не удивится. Всё зависит от того на сколько человек рассчитано, и собственно от комплектации. Я, было, хотел заказать побольше, чтоб пойти с мужиками, но Бобри заявил, что ему некогда, надо пробежаться по округе, узнать насчёт ремонта.

Олег же заявил, что он помоется в душе и пойдёт с гномом, вдруг здесь найдётся спец по протезам. Ибо надо что-то решать с его поломкой. Но потом он очень даже готов, ибо отец ему рассказывал о подобной традиции у землян. И он желает попробовать.

Когда же девчонкам предложил снять отдельный номер, они наотрез отказались. Дескать, самоистязание вениками да ещё в горячем пару… Пусть всякие извращенцы этим занимаются.

Лишь Вадик порадовал:

— А я пойду.

Но зря я радовался, что будет кому похлестать меня на полке. Стоило девчонкам зайти в свой номер, как Вадик тут же дёрнул меня за рукав:

— Тунгус, будь человеком, дай денег.

— Сколько тебе надо, — лезу в карман за картой.

— Ну так это, — внезапно смутился Вадик от взгляда дяди приподнявшего бровь, — сто тридцать кредитов.

— А париться ты не будешь? — усмехается Олег.

— Да я… — вот только что, ножкой не шаркает наш здоровяк.

— Ты о чём? — недоумевает Бобри.

— Ни о чём, — достаю одну из кредиток.

Этого добра у меня навалом, считай, у каждого бандита имеется. А вот как раз на одной из них тысяча двести:

— Держи, — протягиваю Вадику. — Номер возьми нормальный на пару-тройку часов, бухла много не набирай. Пиваса там и лёгких закусок. А вот эльфийку за двести не заказывай. Лучше нормальную девку возьми. Или погоди, — скидываю ему на карту ещё пять сотен, — вот ещё на всякий случай. Вдруг тебе одной мало будет, — подмигиваю.

— Тунгу-у-ус! — этот по сути ещё пацан, жутко краснеет.

— Иди, давай. Как говорил мой прапор Степаныч: «Сотри хоть в кровь, но десант не опозорь». Всё иди, возьми чистое бельё и вали.

И пока радостный Вадик, стремглав залетал в номер, что ему предстоит делить с дядей, Бобри почесав затылок выдал:

— Я вот сейчас что-то не понял, а куда Вадик рванул? Он что бухать один собрался? Вечера подождать не мог?

— Бобри, — Олег мотая башкой прикрывает лицо ладонью. — Вот ты вроде взрослый мужик, а элементарных вещей не понимаешь. Молодой парень, гормоны. А дурных болезней нет. Ну?

— А-а-а… О-о-о! — округляет глаза. — Погодите! Так он же… Так, стоп. Погодите… А сто кредитов это разве не дорого? А если он эльфийку захочет? А если двух?

— Шлёп! Шлёп! — это мы с Олегом одновременно рука-лицо сделали.

Нет, реально. Бобри иногда такой забавный бывает. Нет, оно понятно, что вроде как бабло сливать дело такое. Но с другой стороны. Вадик молодой, здоровый мужик. У которого всё нормально работает. Уж я-то знаю, я в его теле был.

И не думаю, что его плющит меньше чем меня. А тут вроде ни чё не подхватишь. Так что пусть идёт. Ему надо. Да и нам, если честно, тоже. Ибо вон он уже всяких бандитских эльфиек защищать начинает. Кстати. Надо с этой дамой, что в клетке сидит что-то решать. А собственно в чём проблема? Вот придут попозже местные особисты, им и отдам. А нет, надо им сказать, что это подарок для Шерифа. Точно.

— Я вот чего подумал… — Бобри как то подозрительно осмотрелся по сторонам. — Тунгус-то в баню собрался же. Ты вот надолго туда?

— Ну часа на два. Нет, даже на три. Точно.

— Хм… Я вот чего думаю, нам ведь не горит ремонт? Пожара нет? А отдыхать надо… — и смущённо зашаркал ножкой.

— Ну так отдыхай, — усмехаюсь. — Карточка у тебя есть. Или тебе религия не позволяет со своей платить?

— Только ты эльфиек сразу заказывай, — сурово так качает головой Олег. — А то молодой не выдержит и себе всё загребёт. Какой же парень из Империи не мечтает трахнуть эльфийку. У нас-то с этим сложно. Эльфы девок наших только в путь, а вот наоборот, такого не бывает.

— Сомневаюсь, — зеваю во весь рот. — Просто не афишируется.

— Ну или так, — не спорит наш отставной прапор. — Кстати, смех смехом. У меня-то Вадик тоже не скоро вернётся. А пошли-ка, дружище, быстренько закажем себе по одной, а то и правда молодой выскочит и обгонит нас.

— А помыться! — подпрыгивает на месте гном.

— Так они же не сидят, не ждут нас. Пока явятся, успеем. А протез… Ну поскрипывает и бог с ним. Завтра займусь. Надо же! Неужели на старости лет эльфийку попробую?

— А может, я не хочу эльфийку? — бурчит гном.

— А ты точно из Федерации? — усмехается Олег. — Это же капец экзотика, для вас.

Тут дверь номера открылась и оттуда появился Вадик.

— Задержи его, — шипит гном и, схватив Олега за рукав, делает ноги на первый этаж, к администраторше.

— Куда это они? — удивлённо пялится Вадик.

— Да как тебе сказать? — тру подбородок. — Оказывается не только ты тут мужик, — усмехаюсь.

— В смысле? — хлопает глазами.

— Да в том и смысле. Мы с тобой мыться. Точнее я мыться, а ты… Хм… Тоже мыться. Номера свободные. Понял?

— А-а-а! — улыбается. — Вот это правильно, это надо. А ты сам то?

— А я париться. Для начала. А там посмотрим, может и позову кого-нибудь спинку потереть, а то самому не удобно, — подмигнув здоровяку отправляюсь в номер.

На душе как-то даже полегчало. Всё-таки приятно осознавать, что не я один тут без баб страдаю. Мужики-то оказывается тоже.

А пока. Взять сменное бельишко, заскочить в ресторан, прихватить пивка с орешками или что там у них есть и идти париться.

Ух, пар парок, как же мокро дышится. Пива в воду я налью и на каменку плесну. Будет духом хлебным пахнуть, веник мокренький порхать. Всё, в баню!!!