Фаэтон: Планета аномалий 2

ГЛАВА ШЕСТАЯ

— Как вы можете пить в такую жару? — представитель следственного комитета при Совете Базара, презрительно окидывает взглядом бухие тушки валяющиеся на топчанах.

— Горе у нас. Ик… — дышу в его сторону сивушным амбре. — И хорош пялиться, не для тебя ягодка цветёт.

Покачиваясь, подхожу к лежанке Аньки и, подхватив сбитое в ноги покрывало, прикрываю почти голую задницу. Почти, потому что на ней всё-таки напялены труселя, но такие с верёвочкой между булочек. Кажется, стринги называются.

Вот такой странный наряд — стринги и майка. А дрыхнет она на животе, задорно демонстрируя, что у неё отличная задница. Глядя на эти аппетитные хлебобулочные изделия не могу сдержаться, чтоб не шлёпнуть.

— Ам? Эм? — что-то мычит красотка и, взбрыкнув ногами, спихивает покрывало.

— Ладно, смотри, — обречённо машу рукой. — Ой, ща сблевну, — закрываю руками рот.

Следователь со странным именем Алек Пиз тут же отпрыгивает назад, врезаясь спиной в двух своих сопровождающих. Здоровенных таких ребят с автоматами, хотя сам едва ли метр шестьдесят вырос.

Обведя мутным взглядом всю троицу представителей закона, убираю руки ото рта:

— Кажись, отпустило. Мужики, а давайте помянем? — шагаю к столу, по пути меня ведёт, и я врезаюсь в одного из конвоиров. — Прощу прощения. Щас по стаканчику бахнем… — тянусь к бутылке, но взять её не успеваю.

— Вам хватит! — строго заявляет следователь, прижимая своей рукой мою. — Мне надо допросить вас.

— Ага, — остервенело киваю, — ща тока бахну. Бу-э… — закрываю рот двумя руками.

Следак вновь отпрыгивает, врезаясь в амбалов. На лице тонна презрения и облегчения, что я всё-таки сдержался и не блевнул на него.

— Уважаемый господин Тунгус, — кривится, как будто лимон съел, — вы бы могли не кивать и не пить. А то нам придётся забрать вас, и подержать в холодной. А там в камере уже и допросим как очухаетесь.

— Не имеете права, — вскидываю палец вверх.

— Имеем, — усмехается амбал, при этом как-то так подозрительно пялится на Анькину задницу.

— Не-не-не, — мотаю башкой, — её нельзя в холодную, простынет. И ваще не пялься!

— Да как тут не пялиться-то? — удивляется охранник.

— А ну прекратить! — взвизгивает коротышка-следак. — Заберите со стола всё спиртное, да вообще всё сгребите, мне же надо на чём-то писать! И идите, встаньте вон там у входа. Бегом!

Подперев подбородок рукой и водрузив локоть на край стола с тоской наблюдаю, как наглые стражники тырят бутылку хорошей гномьей водки. Ведь не вернут же сволочи!

А знаете, чем гномья водка отличается от той, что у нас на Земле? Не знаете? А я вам скажу. Градусами. В ней их пятьдесят пять. Вот и всё. Никакого секрета.

— И так, господин Тунгус, приступим, — усаживается напротив меня и раскрывает свою папочку с листами бумаги.

— Ага, давайте приступим, — соглашаюсь. — Но может всё-таки сперва по пятьдесят грамм? Или по сто пятьдесят?

— Я на службе, — тяжко вздыхает, бросая взгляд на Анькину задницу. — Да и как можно пить в такую жару?

— Так горе же у нас. Ик…

— Слышал уже. Что за горе не просветите?

— Так вон у него, сеструха померла же, — машу рукой в сторону Бобри, который, лежит спиной на полу, закинув ноги на кровать. При этом одет только в трусы. Этакие боксёры.

Я, кстати, как пришли эти представители закона всё-таки натянул на себя штаны. Что я свинья какая, сидеть перед следователем в трусах? А вот футболку натягивать не стал. Жарко.

— Кстати, об этом я и пришёл поговорить, — достав платок, обтирает лоб.

— Говорите, — киваю, и тут же снова закрываю рот рукой.

— Очень вас прошу, не кивайте больше, — просит, резко отодвинувшийся следак, аж со стула чуть не упал.

— Ладно, — подпираю подбородок уже двумя руками.

— Так, — достаёт какой-то листок, — мне стало известно, что вы и гном, — тычок пальцем в Бобри, — позавчера поссорились с господином Дробином.

— А хто это? — лупаю глазами.

— Торговец живым товаром на рынке.

— А-а-а… эта мерзкая тварь.

— Подбирайте выражения, — возмущается мистер Пиз.

— Ладно. Этот выродок который продаёт живых людей.

— Я же просил.

— Да мне похрен, — скалюсь, — удавил бы мразоту своими руками.

— Если только между нами, — взгляд следака замирает на повернувшейся на бок Аньке, теперь она лежит к нам спиной.

— Чего?

— Что чего?

— Между нами чего? И хватит пялиться.

— Ах да, — смущённо отводит взгляд. — Я тоже не в восторге от того, что людьми торгуют.

— А гномами? — решаю уточнить.

— А что гномами? — удивлённо смотрит на меня.

— То что гномами торгуют?

— Так, хватит. Вопросы здесь задаю я! — грозно хмурится.

— Ну так задавайте.

— Вы ссорились с господином Дробином? Вы это подтверждаете?

— Нет, с этим мерзкой тварью я не ссорился.

— Мне что в протокол так и писать? — возмущается следак. — Просил же подбирать выражения. Хотя ладно, дольше спорить будем.

— Точно, — тоже залипаю на Анькин тыл.

— Вы бы не могли не пялиться? — ехидно так заявляет мистер Пиз.

— Это трудно, — чешу в затылке.

— Согласен, — сглатывает следак, так как нашей девице снова становится жарко и она переворачивается на спину.

А мы ведь все знаем, что Анька и лифчики вещи не совместимые. Поэтому в вырезах майки открывается весьма интересная картина. Залипаем оба. Бульк-бульк. Раздаётся от двери.

— Да вы охренели пить на работе! — взвивается следак.

— Так жарко же! — пытается оправдаться один из стражников.

— А ну бухло на пол поставил, вон туда — в угол и отошёл! Совсем распустились!

— Извините, — стражник отдаёт бутылку напарнику и тот идёт ставить её в угол. Наказали, однако.

— И так, на чём мы остановились? — спрашивает у меня.

— Вы просили не пялиться.

В это время за его спиной второй стражник, запрокинув голову, тонкой струйкой, чтоб не булькнуло, пытается залить в себя водку.

— Кха-кха… — раздаётся из угла, бедный слуга закона поперхнулся.

— Что ещё? — подрывается следак.

— Простыл что-то, — стучит себя по мокрой груди охранник.

— Вернёмся, я обо всём доложу вашему капитану!

— Сэр, но я и правда простыл. Кха-кха. Апчхи!

— Вот. Будете знать, как пить холодную водку на жаре! — воздевает палец вверх.

— Тёплая водка отстой, — вношу свои пять копеек.

— Парень дело говорит, — хором поддерживают меня охраннички господина Алека Пиза.

— Я с вами свихнусь, — снова пытается обтереться платком. Но тот уже насквозь мокрый. — Давайте уже побыстрее проведём допрос, и я пойду куда-нибудь в холодок. Вы бы хоть вентилятор, что ли какой купили.

— Так был у нас кондер, — развожу руками, — вчера сломали.

— Уф… Давайте всё-таки проведём допрос. Мне бы конечно ещё и гнома допросить…

С сомнением сморит на валяющегося Бобри, затем переводит взгляд на Вадика, который так-же как и гном, в одних трусах, разлёгся на полу, хорошо хоть покрывало подстелил. Затем на Олега, голова которого виднеется из-под «Варяга». И все храпят.

— А этот почему под танком?

— Тенёк искал, типа жарко, — поясняю.

— Ну вы даёте…

— Горе у нас, — выдыхаю в сторону следака, не слишком аппетитные запахи.

— А откуда вы узнали, что сестра гнома погибла? — машет перед собой рукой в попытке разогнать амбре.

— Так люди говорят, что там все погибли, — развожу руками. — В таком то пожаре.

— Это да, — сокрушённо кивает. — Пять домов сгорело, народу погибло тьма. Как рвануло, так во все стороны полетело. Так. Стоп. Вопросы здесь задаю я.

— Так я ничего и не спрашивал, — развожу руками.

— А да, точно, — стучит себя по зубам ручкой. — Разболтался я что-то. А что делать? Начальство лютует. Эх. Ладно. Так о чём спор-то у вас вчера был?

— С кем?

— С господином Дробином.

— А-а-а… С этой мерзкой тварью?

— Да-да. С ним, — сдаётся следак.

— Так вот сеструху Бобри хотели выкупить. А этот мерзкий слизняк цену заломил.

— И за это вы его убили и подожгли дом? — пытается сурово смотреть на меня. — Да она что издевается? — машет рукой на Аньку.

Смотрю в ту сторону. А что, хорошо смотрится. Нашей красотке вновь стало жарко и она перевернулась на бок, лицом к нам. Майка в процессе вращения завернулась как-то так, что половина верхней сиськи оказалась наружу.

— Ща погодь, — добравшись до Аньки, переворачиваю её в обратную сторону.

Уложив на спину, поправляю майку, при этом хорошенько подумав, ещё и жамкнул пару разочков за дойки. Ну а что? Когда ещё такая возможность представится?

— Во, кажись норм, — бахаюсь на стул.

— С вами с ума сойдёшь, — сокрушается следак.

— Так может бахнем? — тут же предлагаю я.

— Нет уж, — отмахивается. — Я и так уже на пот весь изошёл. И вообще о чём это я?

— О том, не я ли грохнул мерзкого слизняка?

— А это вы?

— Нет, конечно. Мы со вчерашнего дня пьём, — пинаю ящик из-под водки, что стоит под столом. Тихонько тренькает.

Следак наклоняется и, вытянув тару, обнаруживает там две полных бутылки из двадцати.

— Ничего вы жрать! — выпучивает глаза.

— Так горе у нас.

— Слышал уже. И давно пьёте?

— Так говорю же со вчерашнего. Как узнали, про сеструху-то Бобри так и пьём.

— А подтвердить это кто-нибудь может?

— Они тока, — машу рукой на сонное царство.

— Ясно, — вздохнув, вытягивает из папки листок с какой-то картинкой. — Никогда не встречали этого человека?

Эм… Капец… Хрена себе фоторобот. Представьте себе этакого супергероя из комиксов, только без трусов поверх трико. Широченные плечи, развевающийся за спиной плащ и сапоги по колено. Причём размер этих сапог, как минимум сорок седьмой. Видать я кому-то нормально так пенделя отвесил.

Но не это самое смешное… На лице маска, а-ля «Дикий Запад», на башке тюрбан. А в руках меч полуторник. Маленький Мук вырос! Ой, мамочки, только бы не заржать…

— Что вы ржёте? Что здесь смешного? — возмущается мистер Пиз.

— Вы что серьёзно думаете, что вот в таком виде кто-то ходит по городу? Аха-ха-ха…

— Действительно. Хи-хи… — не выдерживает следак.

— Ой, а кто это хоть?

— Да вот поймали несколько рабов сбежавших из дома господина Дробина, они и описали, одного из бандитов.

— Сбежали? — тут же выпрямляюсь. — А может…

— Нет, — качает головой следователь. — Девушка, из-за которой у вас вышел спор с господином Дробином, действительно мертва.

— Что и никаких шансов? — преданно заглядываю в глаза.

— Увы, — вздыхает. — Мне действительно жаль. Проклятый мир, — пытается обтереться мокрым платком. — Свидетели показали, что именно ту девушку увели в амбар. А там труп на цепях. Да и один из нападавших сказал, что не успели спасти.

— Не успели или убили? — пристально смотрю на него.

— Боюсь, об этом мы сможем узнать, только поймав кого-то из этой банды, — стучит пальцем по картинке.

— Мдя-я-я… — чешу в затылке, — так себе приметы.

— Умнюм-нюм, — сообщает Анька, и переворачивается на живот.

— Водка у вас тёплая? — сглотнув спрашивает следак.

— За-то гномья.

— Нет уж, спасибо. Надо чего-нибудь холодненького выпить.

— Так точно, сэр, — гаркают служаки от входа.

Что-то быстро пишет на листе бумаги и протягивает мне:

— Ладно, пиши здесь: «С моих слов записано верно». И подпись поставь.

Взяв листок пробегаю глазами писанину. Ну собственно всё правильно. Да ругались, хотели выкупить сестру Бобри. Больше ничего не знаем.

— А гнома будете допрашивать?

— Издеваешься? — смотрит на полумёртвую тушку. — Мне бы холодненького чего и под кондиционер, — задумчиво смотрит на Анькин зад.

— И по бабам? — подсказываю.

— Это вечером, но только там где прохладно, — усмехается.

И уже возле ворот, обернувшись, сказал:

— В ближайшие две недели из города никуда не уезжать. Да и не выпустят вас. Ищем мы эту банду.

— Так нам же работать надо! — возмущаюсь.

— Я предупредил, — пожимает плечами.

Свежее!

Вернувшись в гараж, закрыл за собой дверь и, подойдя к Аньке, смачно хлопнул её по заднице:

— Молодец, красавица, хорошо сработала. Бобри, упырина, сделай уже что-нибудь с кондером! Я щас сдохну!

— Ты зачем мацал мою сестру? — задает глупый вопрос гамадрил.

— Вадик, пошёл в задницу, — комментирует это Аня. — Так для дела надо было!

— А по-моему тебе понравилось.

— Вот ещё! — возмущённая красотка швыряет в брата подушкой. — И вообще, мне жарко. И достаньте Вику с Лапкой наконец-то! Бобри, она же там расплавится скоро!

Да уж… Мой зверинец в действие. Мало мне было бобра с хомяком и козой, как подкинули гамадрила. Но как мне кажется, моя карма настолько плоха, что теперь у меня ещё и собакен с рыжей ехидной добавились.

Вот за что мне это, Всеслав? Мало мне было одной дурной девки, так их теперь стало три. Хотя насчёт дури могу утверждать точно только за двух пока. Ибо это лохматое чудовище, как оказалось, ещё та заноза. Вика же пока себя ведёт более-менее адекватно.

Насколько вообще может быть адекватной девчонка, пережившая то, что было с сеструхой нашего гнома. Подробности пока не известны, но думается, досталось ей не слабо.

К слову сказать кондиционер у нас реально навернулся. Вот прямо с самого утра. И виноват в этом наш незабвенный гном. Ой, ну вот сейчас какой-нибудь диванный специалист по технике, оботрёт об засаленную майку жирные пальцы, которыми он хватал куриные крылышки и заявит:

— Тунгус, это же железка. Она не может сказать, когда сломается. А у всего есть предел прочности.

Ну что сказать? Сперва надо дослушать до конца историю этой аварии. Ибо после того, как я поведал нашему механику свои подозрения по поводу того, что если мы пожжём топливные картриджи то останемся на бобах… Он резко перевозбудился и принялся причитать по поводу сданных за бесценок «Батареек». И тут же загорелся идеей соорудить нам новую систему питания.

Оно ведь как. Мало иметь «Батарейки» их ведь ещё и зарядить надо. Как вам уже известно, это можно сделать в обычной электрической аномалии. Хотя и долго. Но ведь вы же помните, что я рассказывал о непопулярности энергетического оружия на Фаэтоне, по причине того, что многие носят эти арты при себе.

И что интересно. Для того чтоб поглотить выстрел, одних «Батареек» мало. Они ведь хранят энергию… И вот тут пригодились мои трофеи. Целых три арта «Конденсатор». Ну помните, про которые ещё Добри — брательник Бобри рассказывал и показывал.

И если у него был арт третьего уровня, стоящий очень больших денег. То у нас теперь есть три, но первого уровня. Тоже стоящих денег, но уже не таких огромных. Один я снял с тела того гнома, что припёрся в гости к Дробину и был безжалостно оставлен подыхать в сарае. Два других были взяты с напавших на Вику любвеобильных гопников. Ну вы же не думали, что я их не обшмонал перед тем как свалить?

Так вот, арт первого уровня вполне способен поглотить разряд молнии. И самое главное, он практически без потерь может перегнать заряд в «Батарейку». Причём куда быстрее, чем её заряжать другими способами.

А вот тут порылась собака. Нет не Лапка. Просто какая то дворняга. Ибо для ускорения процесса, можно собрать некую приблуду, для которой требуется спирт. Только не спрашивайте меня, как это работает. Ибо даже в аккумуляторных батареях, на основе артефактов «Батарека», залит спирт. Правда смешанный с чем-то. И чем чище спирт и выше его градус тем лучше.

Короче Бобри собрал самогонный аппарат. И чтоб не возиться с брагой, спиртягу он решил добывать из гномьей водки. Ну а откуда у нас столько пустых бутылок то? Вы же не думаете, что мы тут реально бухали? А в качестве системы охлаждения этот нехороший гном приспособил кондер. Упырина — одним словом.

И ладно бы кондиционер просто сдох и всё. Нет. Это не наш метод. Утром мы проснулись под грохот взорвавшегося самогонного аппарата. Залило всех с ног до головы. Духан стоял такой, что пить не надо, унесёт и так. А ещё прямо перед моим носом в стену воткнулся змеевик…

Почему я не прибил гнома? Я пытался… Даже в глаз ему засветил разок. И в пузо с ноги зарядил. А у меня был выбор? Вадик обхватил меня руками поперёк туловища, так что свободными оставались только нижние конечности. Нет, я понимаю, что этот наивный Фаэтонский парень решил, что сможет меня удержать. Не понимаю, почему он смотрит на меня таким обиженным взглядом?..

Может, потому что ему прилетело с ноги в печень? Да ну, ерунда. На что тут обижаться? Мозг включать надо. Если бы я каждый раз на Рогожина губы дул, когда он мне звездюлину святую выписывал, так и остался бы дураком. Ибо на остальное времени не осталось бы.

В общем, спасли этих двух упырей девчонки. Олег, как мудрый человек просто матерился и никого не пытался прибить, а самое главное прикрыть от воспитательного процесса.

Анька же с Викой выскочили передо мной, выставив перед собой руки, каждая прикрывая своего брата, и уставились на меня добрыми просящими взглядами. Этакие мокрые и воняющие спиртягой милашки в трусах. В общем не поднялась у меня нога дать им пенделя… Поднялось нечто другое, поэтому я решил не палиться…

Единственный кто не пострадал после бабаха это Лапка. Вот есть польза от того чтоб спать в уголке.

Ну а когда к нам припёрлись — господин следователь со своими сопровождающими, то у меня родился гениальный план… Результат которого вы все уже наблюдали. Вику с Лапкой спрятали, а остальные принялись изображать бухих. Даже из горла по глоточку сделали, чтоб запашок был.

Ну и Анька постаралась уже без плана. Интересно, ей жарко было лежать просто без движения или ей тупо нравится вводить мужиков в ступор? Не знаю как вы, а я голосую за второй вариант. Надеюсь, она Вику плохому не научит? А то с неё станется.