Фронт смеется

ХОРОШО ОСЛАМ В БЕРЛИНЕ

ГИБЕЛЬ КОЛБАСНИКОВ

Колбасы и сосиски

Торговый дом

Генрих Шульц и сыновья.

Убитый горем г. Шульц извещает о гибели под Смоленском своего старшего сына РУДОЛЬФА.

ЭрзацКОЛБАСЫ и эрзацСОСИСКИ

Торговый дом

Генрих Шульц и сын.

УБИТЫЙ горем г. Шульц извещает о гибели под Воронежем своего младшего сына ОТТО.

ЭРЗАЦсосиски

Торговый дом

Генрих Шульц.

Магазин закрыт по случаю тотальной мобилизации и отправки г-на Генриха Шульца на фронт.

УБИТАЯ горем Марта Шульц извещает

о гибели под Орлом своего мужа Генриха.

ПОЕЗД УХОДИТ НА ВОСТОК

Поезд тронулся и увёз Ганса Кнопке на Восточный фронт. Фрау Кнопке последний раз нежно махнула платочком и пошла в магазин за траурной лентой.

СМЕРТЕЛЬНАЯ БОЛЕЗНЬ

— Фрау Фрицке, чем вызвана смерть вашего мужа?

— Пополнением.

— ??

— Он оказался в пополнении, отправленном на Восточный фронт.

ОТКРОВЕННЫЙ РАЗГОВОР

Геббельс: — Как работают танковые и пушечные заводы?

Промышленник: — С полной нагрузкой.

Геббельс: — А продукция хорошего качества?

Промышленник: — Если судить по военным сводкам, русские берут её охотно.

БЕЗВЫХОДНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ

— За что ты, Ганс, попал в тюрьму?

— За то, что я неправильно ответил на вопрос «Что ожидает Германию по окончании войны с Россией?» А ты за что попал в тюрьму?

— За то, что правильно ответил на этот вопрос.

ЗНАЕТ СВОЕ ДЕЛО

— Вы уверены в немецкой победе?

— Уверен. Я делаю всё для неё. Я работаю 23 часа 45 минут в сутки.

— А что вы делаете в оставшиеся 15 минут?

— Занимаюсь личными делами: перевожу свои капиталы в Аргентину.

ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА

Поздно вечером автомобиль, в котором проезжал Геббельс, был задержан заставой.

— Я Геббельс, — пояснил пассажир.

— Вас придётся задержать, — сказал начальник караула. — Если вы не Геббельс, я должен отвести вас в комендатуру, а если вы Геббельс, вы должны обязательно соврать. А раз вы соврали, я должен арестовать вас.

— Посмотрите, майн герр, как сегодня улыбается солнце.　

— Улыбается, чтоб никто не заподозрил его в унынии.　

В БЕРЛИНСКОМ ТРАМВАЕ

— О-ох! — раздался среди обшей тоскливой тишины чей-то одинокий тяжкий вздох.

— О-ох! — вздохнули остальные пассажиры.

— Я прошу вас, господа, не говорить о политике! — строю сказал кондуктор.

ПРИМЕЧАНИЕ К ОДНОМУ ПРИКАЗУ

Гитлер отменил существовавшее в немецкой армии обычнее военное приветствие и придавал в обязательное порядке приветствовать друг друга восклицаниями «Хайль Гитлер!» и поднятием правой руки.

ПРАВИЛЬНОЕ ЖЕЛАНИЕ

— Что ты такой грустный, Эдди? Ведь Гитлер и его правительство заботятся о нас, как отец с матерью…

— Может, это и так, Фриц, но я предпочёл бы остаться круглым сиротой!

БРЕХЛИВАЯ ДУША

Геббельс умирает, душа его прилетает к преддверию рая. Апостол Пётр поочереди допрашивает прибывших.

— Сколько раз в жизни ты соврал? — спрашивает он у первой души.

— Один раз, — отвечает душа.

— В наказание пройди до чистилища и обратно.

— А ты? — спрашивает апостол у следующего.

— Три раза.

— Тебе придётся совершить это же путешествие трижды.

Когда очередь доходит до Геббельса, тот, не дожидаясь вопроса, сам обращается к апостолу:

— Дорогой Пётр, разреши мне на минуточку спуститься на землю и захватить свой мотоцикл.

ПРИМЕРНЫЙ ШКОЛЬНИК

Учитель (обращаясь к ученику): — Скажи, Фриц: каким образом тебе удалось запомнить так много названий советских городов?

Фриц: — Очень просто, господин учитель. В Пскове погиб мой старший брат. Под Смоленском пропал без вести другой брат. В Полтаве русские убили моего двоюродного брата Эмиля. Около Днепропетровска попал в плен мой дядя Карл. Под Орлом партизаны тяжело ранили моего дедушку, которого назначили нести караульную службу. А в Ростове на Дону разорвало гранатой моего отца.

ПОЛЕЗНЫЕ БОЛЕЗНИ

В приёмную доктора Ганса Вольфа, прихрамывая, вошёл немецкий солдат и стал жаловаться на больную ногу:

— Господин доктор, я еле хожу. Не могу вылезть из окопа без посторонней помощи.

Спровадив больного, доктор написал:

«Отто Шмюцке, солдат. Установлен вывих нижних суставов. Болезнь препятствует солдату Отто Шмюцке бежать от русских. Побольше бы таких стойких солдат!»

— Следующий! — крикнул доктор

Следующим оказался ефрейтор Фриц Трипке. Фриц Трипке сделал отчаянную гримасу и дико завопил:

— Мои руки! Мои несчастные руки!..

— Ваши руки, — спокойно произнёс доктор — Я вижу, что не ноги, но что дальше?

— Мои руки воспалены! — плача, продолжал Фриц Трипке. — Господин доктор, я не могу спать целую ночь, так они ноют. Я засыпаю только под утро.

Доктор Ганс Вольф выпроводил Фрица Трипке не менее быстро, чем предыдущего пациента. Книгу регистрации больных украсила ещё одна запись:

«Фриц Трипке, ефрейтор. Болезнь обеих рук — незначительные ожоги. Следует принять во внимание то обстоятельство, что Фриц Трипке не в состоянии поднять руки вверх. Такой солдат не может, если и захочет, сдаться в плен. Кроме того ефрейтор не спит самую важную часть ночи, когда возможны атаки русских. Это очень важно, если принять во внимание многочисленные факты самовольного засыпания часовых на постах.

Ефрейтора Фрица Трипке следует использовать в качестве наблюдателя»,

— Следующий!

НА УРОКЕ ЕСТЕСТВОЗНАНИЯ

Учитель: — Карл, какая самая распространенная порода деревьев в России?

Карл: — Берёза, господин учитель.

Учитель: — Правильно. А что из неё делают?

Карл: —Кресты для наших солдат, господин учитель,

ОЖИВЛЕННАЯ БЕСЕДА

— Герр Фуллер, я должен сообщить вам неприятную новость.

— Гм…

— Ваш зять убит на Восточном фронте…

— Ох!..

— Говорят, что и шурин ваш убит.

— Ах!..

— Какой вы странный! От вас никогда не услышишь вразумительной фразы.

— Пхе…

— Хоть бы выругались, что ли…

— Хайль Гитлер!

ТРЕЗВЫЙ РАСЧЕТ

— Фрау Шульц, фюрер требует котлы и крышки.

— Возьмите что-нибудь одно. Оставьте мне котёл, и пусть будет фюреру крышка.

С НАС УЖЕ ХВАТИТ!

Гитлер, Геринг и Геббельс решили проверить, как относится германский народ к своему правительству. Они вышли на улицу и спросили у первого попавшегося немца:

— Скажи: что говорит наш народ о правительстве?

Вместо ответа прохожий снял шляпу и протянул её к спрашивающим. Гитлер, Геринг и Геббельс бросили в шляпу по марке.

Забрав деньги, немец снова протянул шляпу и получил ещё три марки. Не говоря ни слова, он проделал это несколько раз. Наконец, Гитлер потерял терпение и крикнул:

— Ну, с нас уже хватит!

— Именно это и говорит немецкий народ о своём правительстве, — сказал прохожий и весьма поспешно скрылся в ближайшем подъезде.

ХОРОШЕЕ ОТНОIIIЕНИЕ К СОЮЗНИКАМ

— Прохожу я сегодня по вокзалу. — рассказывал своему приятелю обер-лейтенант Отто Мычке, — вижу: на скамейке растянулся толстяк и храпит. А рядом стоят два чемодана. Взял я один, который побольше, и пошёл. Раскрываю. Внутри визитная карточка хозяина: отставной полковник венгерской армии. Союзник, значит, чорт его забери! Ну, что ты будешь делать? Пришлось вернуться к толстяку…

— И отдать ему чемодан?

— Зачем? Взять и второй.

У БЕРЛИНСКИХ ВОРОТ

У берлинских ворот

Собирался «народ»

Точно.

На Восток он глядел

И от страха балдел

Срочно.

Бледный фюрер дрожал,

Геббельс рядом визжал

Кротко:

— Дрянь выходят дела,

Немцев всех подвела

Сводка!

Мрачен Дитмара взор:

— Сколько брюк я протёр,

Боже!

Я бумагу марал,

Я по радио врал

Тоже!

Геринг Гиммлера в бок:

— Где б найти уголок?!

Слышь-ка!

Чует злобный Берлин,

Что конец им один —

КРЫШКА!

КРИК МОДЫ

— Скажите: что у вас в Берлине теперь носят? — опросила провинциальная немецкая модница свою знакомую.

— Преимущественно покойников, — ответила знакомая.

ВЫСЛУЖИЛСЯ

К немецкому коменданту явился один венгерский журналист и попросил показать ему настоящего русского партизана, которому он задал бы несколько вопросов.

Комендант сообщил об этом начальнику жандармерии. Жандарм, желая похвастать своими успехами перед дружественной прессой, решил подсунуть венгерцу своего агента. Он вызвал к себе одного предателя из местных жителей, соответствующим образом обмундировал его и наказал ему именовать себя «начальником партизанского отряда», якобы разгромленного местной жандармерией.

Венгерец остался очень доволен ответами «партизана» и, расчувствовавшись, изъявил скромное желание.

— Нельзя ли, — сказал борзописец коменданту, — повесить этого партизана в моём присутствии, дабы я мог этот момент запечатлеть на плёнке и снимок напечатать в нашей газете?

Комендант решил быть любезным до конца и приказал повесить «партизана». Несмотря на вопли и крики его он тут же был повешен.

НА УРОКЕ ГЕОГРАФИИ

Учитель: — Скажи, Вебер: где заходит солнце?

Ученик: — Не знаю, кому верить: вы говорите, что на западе, а мой папа всё время твердит, что солнце Германии теперь закатывается на востоке.

ФРОНТОВАЯ ПАРИКМАХЕРСКАЯ

ВСЕ ЗНАЕТ

— Потому вы укладываете вещи, фрау Мюллер? Разве вы собираетесь уезжать?

— Боюсь, как бы фюрер не объявил, что наш город не имеет стратегического значения.

ТРЕПЕЩИТЕ, СТАР И МЛАД! ГЕББЕЛЬС ВЫШЕЛ НА ПАРАД…

ВЗГЛЯД В КОРЕНЬ

__ По-моему, Гитлер до сих пор верит в победу Германии.

— Тсс!.. Услышит гестаповец — не поздоровится вам!

__За что же?!

— За то, что считаете фюрера таким дураком.

ПАУК-САМОУБИЙЦА

Паук, в газете прочитав о том, что сходство свастика имеет с пауком, затрясся весь, нахмурился сурово и, от сравнения рассвирепев такого, воскликнул:

— Нет! Позор страшнее всяких мук! Кто честных пауков так оскорбить решился?

Сказавши это, наш паук своей же паутиной удавился.

Смысл этой басенки таков — его рекомендую вашему вниманью: не стоит сравнивать с фашистской разной дрянью кого угодно… Даже пауков!

ГЕББЕЛЬС И ЕГО УЧЕНИКИ

Один из фронтовых корреспондентов Геббельса прислал ему заявление:

«Под Синявином осколок русского снаряда оторвал мне руку. Прошу вас, господин министр, выдать мне пять тысяч марок на лечение…»

Геббельс наложил резолюцию: «Выдать на лечение пальца пятьдесят марок».

Секретарь Геббельса удивился:

— Здесь, господин министр, сказано… рука…

— Вы наивный человек! Если мой корреспондент пишет «рука», — значит, у него оторвало палец: это же мои ученики.

INFO

Более подробно о серии

В довоенные 1930-е годы серия выходила не пойми как, на некоторых изданиях даже отсутствует год выпуска. Начиная с 1945 года, у книг появилась сквозная нумерация. Первый номер (сборник «Фронт смеется») вышел в апреле 1945 года, а последний 1132 — в декабре 1991 года (В. Вишневский «В отличие от себя»). В середине 1990-х годов была предпринята судорожная попытка возродить серию, вышло несколько книг мизерным тиражом, и, по-моему, за счет средств самих авторов, но инициатива быстро заглохла.

В период с 1945 по 1958 год приложение выходило нерегулярно — когда 10, а когда и 25 раз в год. С 1959 по 1970 год, в период, когда главным редактором «Крокодила» был Мануил Семёнов, «Библиотечка» как и сам журнал, появлялась в киосках «Союзпечати» 36 раз в году. А с 1971 по 1991 год периодичность была уменьшена до 24 выпусков в год.

Тираж этого издания был намного скромнее, чем у самого журнала и составлял в разные годы от 75 до 300 тысяч экземпляров. Объем книжечек был, как правило, 64 страницы (до 1971 года) или 48 страниц (начиная с 1971 года).

Техническими редакторами серии в разные годы были художники «Крокодила» Евгений Мигунов, Галина Караваева, Гарри Иорш, Герман Огородников, Марк Вайсборд.

Летом 1986 года, когда вышел юбилейный тысячный номер «Библиотеки Крокодила», в 18 номере самого журнала была опубликована большая статья с рассказом об истории данной серии.

Большую часть книг составляли авторские сборники рассказов, фельетонов, пародий или стихов какого-либо одного автора. Но периодически выходили и сборники, включающие произведения победителей крокодильских конкурсов или рассказы и стихи молодых авторов. Были и книжки, объединенные одной определенной темой, например, «Нарочно не придумаешь», «Жажда гола», «Страницы из биографии», «Между нами, женщинами…» и т. д. Часть книг отдавалась на откуп представителям союзных республик и стран соцлагеря, представляющих юмористические журналы-побратимы — «Нианги», «Перец», «Шлуота», «Ойленшпегель», «Лудаш Мати» и т. д.

У постоянных авторов «Крокодила», каждые три года выходило по книжке в «Библиотечке». Художники журнала иллюстрировали примерно по одной книге в год.

Среди авторов «Библиотеки Крокодила» были весьма примечательные личности, например, будущие режиссеры М. Захаров и С. Бодров; сценаристы бессмертных кинокомедий Леонида Гайдая — В. Бахнов, М. Слободской, Я. Костюковский; «серьезные» авторы, например, Л. Кассиль, Л. Зорин, Е. Евтушенко, С. Островой, Л. Ошанин, Р. Рождественский; детские писатели С. Михалков, А. Барто, С. Маршак, В. Драгунский (у последнего в «Библиотечке» в 1960 году вышла самая первая книга).