Житие Бориса Завгороднего

Глава 3

Многие считают Бориса Завгороднего грандиозным вралём, современным Мюнхгаузеном, но это, поверьте, не так. Фэн № 1 (а он уже тогда носил этот почётный титул) никогда ничего не выдумывал. Просто у него была очень плохая память, отдельные эпизоды забывались, и невольно приходилось их достраивать словесно. Именно этим, а не чем-либо иным объясняется тот факт, что одну и ту же историю он каждый раз рассказывал по-новому.

Вопиющая несправедливость: видных деятелей культуры и искусства за границу, пусть изредка, но выпускали. А вот фантастов — ну никогда, никуда, ни под каким предлогом! Видимо считалось, что если уж солисты балета, музыканты, актёры театра и прочие нарушители сексуальных традиций, уехав за рубеж, зачастую оттуда не возвращались, то чего ожидать от фантастов?

Клевета! Наглая клевета! Ни один советский фантаст не остался за кордоном, уже в силу того что ни разу туда не выезжал. Ну приведите хоть один пример! Разве что Юз Алешковский, да и тот, насколько мне известно, сначала свалил за бугор, а там уж начал сочинять фантастику. Не иначе от ностальгии.

Как тут не вспомнить провокационный вопрос интервьюера и громоподобный ответ на него Аркадия Стругацкого: «Если мы с братом и покинем Советскую Родину, то только на танке!»

Единственным фантастом, в возвратной способности которого контрразведка не сомневалась, был Еремей Иудович Парнов. Ему было можно.

А знаете, что ценилось на Западе даже выше, чем настоящие талоны на мыло из-за железного занавеса? Самопальная литература. Делалась она так. Берётся отвергнутое цензурой произведение и распечатывается на пишущей машинке в четырёх экземплярах под копирку (с той и с другой стороны листа). Брошюруется. Переплетается. Выносится под полой на книжную барахолку. Разница в цене между первым и четвёртым оттиском весьма значительна.

И вот, узнав, что лазейка на Запад для него приоткрылась, Борис Завгородний первым делом спрессовал два тюка самопальной литературы (она же самиздат) — по пятьдесят кило каждый. Итого: центнер.

Вполне понятно, что в аэропорту при досмотре его осадили.

— Не пропущу! — заголосила девушка на таможне. — Не имею права! Это антисоветская литература! Она запрещена к ввозу!

— И сё? — запальчиво возразил ей Завгородний. — Ну антисоветчина — и сё? Я ж её не ввожу — я вывожу!

И поднялся у них великий хай. Вылет был задержан на полчаса (по другим сведениям, на час).

Рассказывают, прибегает командир корабля — в погонах и с пеной у рта.

— Пропускай на хрен! — кричит. — Мне ещё до Рима лететь!

Девушка — в слёзы. Так хотела проявить бдительность — и нá тебе!

Погрузили в лайнер центнер антисоветчины. Пассажиры в креслах давно переглядываются в тревожном недоумении: почему не взлетаем? Да уж не угоняют ли нас? А тут ещё в салон вваливается Борис Завгородний, ощеренный, с перекошенными на переносице очками — ни дать ни взять террорист. Вваливается — и первый, кого он видит… Как полагаете, кого он видит?

Ну натурально Еремея Иудовича Парнова.

— Как? — вырывается у Бори. — И вы тоже летите?

Представить в этот миг выражение лица Еремея Иудовича я не берусь.

С грехом пополам взлетели.

Ах да, забыл уточнить: самолёт советский, экипаж тоже, но рейс международный. Обслуживают с улыбками. Да хоть бы и без улыбок! Представьте, по просьбе клиента подносят коньяк и шампанское. Бесплатно, а?!

Завгородний, естественно, попросил.

Грациозная стюардесса отмеряет ему коньяк в пузатенький фужер, причём по-европейски — на два пальца, не больше. Но тут на горлышко бутылки падает железный Борин перст. Бортпроводница дёргается, на лице — улыбка, в глазах — отчаянье, однако податься некуда (иностранцы смотрят), приходится налить всклень. Или, как говорят, в окрестностях Волгограда, всклянь.

— Исё! — хрипло говорит Завгородний, протягивая опустевший фужер.

А следует учесть, что остаток отпущенного на рейс спиртного достаётся потом экипажу. На сей раз им не досталось ничего — пока летели от Москвы до Рима, этот мерзавец на нервной почве выглохтил весь коньяк и всё шампанское на борту, так что удивления достойно, как это его не вышвырнули без парашюта над Адриатикой.

Приземлились уже в сумерках. Вот когда Еремей Иудович Парнов полностью оправдал своё отчество! Сел с переводчиком в машину и уехал, оставив нетрезвого Бориса Завгороднего с центнером самопальной литературы посреди ночного города Рима.

— Боря, — в священном ужасе спрашивали его по возвращении на родную землю. — А как же ты из Рима до Сан-Марино-то добирался? Мы ведь по карте смотрели: вот итальянский сапог, вот Рим. А Сан-Марино — аж на самом верху голенища! Как же ты ухитрился?

— А! — отмахивался он. — Язык до Киева доведёт…

— Какой язык, Боря? Какой язык? У тебя и русский-то со словарём!..

Довёл, однако.

Борис Завгородний очнулся. Он лежал на кровати одетый, но разутый. Обувь стояла рядом, внизу. Потом внезапно вспомнил: я в Италии!

Первым делом схватился за внутренний карман. Нету! Ни документов, ни денег. Несколько секунд лежал оцепенев. Потом собрался с мыслями и осторожно сунул руку под подушку. Есть! И деньги, и документы.

Перевёл дух, сел, обулся. Оба тючка с самиздатом стояли под койкой.

Откуда-то взялся улыбчивый военнослужащий, экипированный не по-советски.

— О, Борис! — картаво приветствовал он Завгороднего.

Тот огляделся. Похоже, казарма. С кем-то они здесь, видать, вчера пили. Не иначе, с этим… Только больно какой-то он трезвый…

— Дас ист фантастиш? — вспомнил и произнёс Завгородний.

— О, йес, йес, — разулыбался тот.

Неясно, на каком языке, но разговорились. И всё было замечательно, пока не предложил Боря обменяться адресами на предмет переписки. При виде визитной карточки (напечатаны перед самым отъездом) улыбка нового знакомца погрустнела, и он виновато развёл руками.

— Ноу, — сказал он. — Ноу. Сорри, пал, но переписываться с Советами нам нельзя. Вообще-то это спецбаза НАТО…

Тем не менее расстались друзьями.

А вот слух о том, будто натовцы ещё и отвезли своего собутыльника в Сан-Марино чуть ли не на бронетранспортёре, чистой воды легенда. На джипе его отвезли. Или вообще не отвозили…

А Еремею Иудовичу Парнову он отомстил. Страшно, но не нарочно. Вообще Борис Завгородний никогда ничего нарочно не делал. Всё всегда происходило само собой. Вот и в Сан-Марино. Обычно в центре внимания прессы был — кто? Парнов. Единственный представитель СССР. А тут вдруг Завгородний! Тоже оттуда, но куда колоритней! А Парнов — что Парнов? Надоел уже…

Вышла то ли итальянская, то ли местная газета, а там материал с двумя фотографиями: на одной — Борин портрет, на другой — центнер самопальной литературы.

Трудно сказать, кто кого поразил больше: Сан-Марино Завгороднего или Завгородний Сан-Марино.

Идёт он, к примеру, по улице, а там итальянцы тротуар с порошком моют. Как хотите, но такого душераздирающего зрелища выходец из страны развитого социализма вынести не мог. Остановился, начал отчитывать:

— Что ж вы делаете, капиталисты проклятые? У нас там мыло по талонам, а вы стиральный порошок на мостовую переводите?

Те даже оробели малость:

— Но! Но, сеньоре! Но капиталисто! Пролетариато!

Ну ладно, раз пролетариато, мойте дальше.

Надарили ему на Евроконе разной бытовой электроники, включая видак и видеокамеру. В Волгограде-то это было тогда примерно в таком же дефиците, как на Западе центнер нашей самопальной литературы. Хотя нет, центнер, пожалуй, покруче будет, раз фото в газете поместили.

Привыкши убегать от милиции с максимальной скоростью, Борис Завгородний был удивлён и озадачен отсутствием такой необходимости в Республике Сан-Марино. Вручили ему какую-то награду от европейской ассоциации писателей-фантастов. Выпил он на радостях итальянского вина, закуролесил, вышел в город и потерялся. Растворился в сумерках. Пришлось пустить по следу силы правопорядка. Что ж вы думаете? Нашли и с почестями доставили в отель.

Представьте себе картину: по ночной улице летит полицейская машина с открытым лючком, откуда по пояс высовывается Борис Завгородний и, перекрикивая сирену, в упоении вопит: «Порко мадонна!» — гордый тем, что уже умеет выражаться, как природный итальянец.

А вот немцев (перед возвращением на Родину) он убил наповал. Делегация из Германии давно искала повод выпить с легендой советского фэндома. Завели в летний ресторанчик, заказали дорогое шампанское.

Выпили. И тут подходит к столику жалкая капиталистическая собачонка на тонких нетвёрдых ножках. Завгородний смотрит на неё, и прошибает его слеза. Наливает шампанского в хрустальную мисочку и ставит на пол перед тварью дрожащей. Та полакала немного — и растянулась.

Немцы сидели окаменев.

Но всё это меркнет перед тем, что он сотворил, возвратясь домой с Еврокона. Он организовал и провёл Волгакон, причём с таким размахом, превзойти который не удалось потом ни одному фантастическому шабашу на территории России и прочих бывших республик Советского Союза — ныне сопредельных держав.

Не спрашивайте, как он такое провернул. Я упоминал уже, что действительность робко отступала перед неукротимым Завгаром. Привлёк он какой-то частный капитал (дело происходило уже в 1991-м), взял штурмом муниципалитет, сколотил из членов клуба команду, арендовал гостиницу, окончательно сорвал голос, поставил всех окарачь, но мечту воплотил.

Да-с, милостивые государи, случилось это именно в 1991-м. Советская власть приказала долго жить, темнолицый Борис Иванович был уволен из рядов КГБ в чине майора и уехал в Иркутск охранять какой-то там банк, секретарь обкома комсомола, дразнивший Завгороднего гегемоном, стал одним из директоров фонда «Росинвест», после чего загремел под суд, а учитель, переводивший письма на английский… Вот насчёт учителя — не знаю. Куда-то делся.

Что ж, кому возрастать, а кому умаляться.

Вы не поверите, но на Волгаконе присутствовали даже зарубежные гости. Впервые. Раньше они к нам ехать побаивались. А тут вдруг — со всех сторон. От Шотландии до Японии.

Переводчик Ооно Нарихиро слышал, что в России много пьют и сильно обижаются, если откажешься. Поэтому он взял с собой запас чудодейственных таблеток: проглотишь одну, выпьешь — и трезвый. Одного не учёл: в России алкоголя гораздо больше, чем в Японии фармацевтики. Словом, на третий день таблетки у него кончились. И вот во время речной прогулки на катамаране «Отдых» (да-да, даже «Отдых» зафрахтовали!) японский переводчик с блаженной улыбкой лежал в спасательной шлюпке без чувств и был счастлив.

С тех пор он ежегодно возникал на каком-нибудь российском фантастическом сборище, но таблеток уже с собой не брал. Какой смысл зря добро переводить!

Но это ещё что! В стране бушевала инфляция, и Завгородний, не желая отставать от времени, напечатал специально для Волгакона собственные деньги. А примерно полгода спустя, кажется, в Питере, нечаянно столкнувшись с министром финансов Гайдаром, подарил ему купюру желтоватых оттенков со своим портретом, номиналом «Один Завгар» и предостережением о недопустимости подделки.

— А сё? Вам можно, а мне нельзя?

Любой его поступок был эпичен и неправдоподобен, даже самый что ни на есть бытовой. Вот сломал он ногу. «И что? — спрóсите вы. — Кто из нас ног не ломал?» Так-то оно так, но сращивал он её три года. Повторяю: три.

Сам, конечно, виноват: нет бы полежать месячишко-другой, а он мотался по стране, не пропуская ни одного фантастического съезда.

Представьте себе забегаловку где-нибудь там, я не знаю, за Уралом. Распахиваются двери, и в помещение строевым шагом вступают два колоссальных фэна, причём каждый держит на плече костыль подобно церемониальному карабину СКС-1. Навытяжку замирают у косяков.

Затем в проём вдвигается загипсованная нога, и двое других не менее атлетических юношей, сплетя из рук сиденьице, вносят Завгара. То бишь Бориса Завгороднего. Хорошо хоть «Встать! Смирно!» не командуют.

Бережно усаживают на стульчик возле стойки. Один подобострастно обмахивает пылинки с гипса, другой с благоговением подносит кружку пива.

И всё это на глазах у потрясённых посетителей и персонала.

Откуда-то берётся безногий нищий на тележке. Отталкиваясь от пола деревянными упорами, похожими на штукатурные тёрки, он подкатывается поближе и жалобно спрашивает:

— Слушай… Почему тебя все любят, а меня все п…т?

Ну и допрыгался до ложного сустава (это когда кость размягчается и начинает сгибаться не там, где положено). На третий год уложили Бореньку в какую-то хитрую клинику, выпилили кусочек кости из таза, подсадили на место перелома и кое-как срастили.

Думаете, это его хоть чему-нибудь научило?!

Отнюдь, нет.

Ехал он вдвоём с товарищем в Москву — опять-таки на какой-то шабаш. Надо полагать, на Роскон.

— Только слышь, — озабоченно говорит Завгар за день до отбытия. — Тельняшку… Тельняшку не забудь!

— Зачем?

— Ну как… Вот вагон… а мы двое из Волгограда… и оба в тельняшках.

Ладно. Пододел друг тельняшку. Сели в поезд. И тут загружается к ним питерский омон, возвращающийся из Чечни. Все полосатые. Весь вагон.

Заходят в купе два рослых интеллигентных парня. Весёлые, говорливые. Любимое словцо у обоих: «Не малодушествуй».

Поначалу приняли попутчиков за своих (в тельняшках же!). Потом сообразили, насторожились:

— Так вы штатские? Нет, но это непорядок! У нас оружие…

Хорошо товарищи фэны вовремя языки прикусили, никто не ляпнул:

— Ничего, у нас тоже…

Подумали все четверо, покряхтели, решили, что обойдётся. Выпили, познакомились. Спрашивают Борьку:

— А ты кем служил?

Тот честно отвечает, что стрелял из кривоствольного пулемёта. Спецназовцы чуть на пол от хохота не попáдали. Один даже вскочил и побежал делиться новостью, что-де в их купе едет парень, служивший кривоствольным пулемётчиком. Вскоре ржал уже весь омон. Потом ошеломлённо притих. Дело в том, что с ними был оружейник, так вот он воспринял известие вполне серьёзно. Да, говорит, использовался одно время такой пулемёт — предназначался для отсечения вражеской пехоты от танков, стрелял из-под земли, пуля проходила через металлический шар и меняла направление…

Ну а кем ещё, скажите, мог служить в армии Борис Завгородний?