Живи! Разговор с самоубийцей

Истории самоубийц, которые выжили

В 16 лет познакомилась с парнем на подго­товительных курсах. В первый год обучения я его практически не помню. А потом он стал ждать меня около остановки. Зима — было очень холодно. А он стоит. Меня это очень сильно подкупило. Однажды вместе решили поехать на Горбушку (еще не встре­чались, никаких признаний не было), заехали к его папе и там он меня представил как свою девушку. Я в шоке, но молчу, что тут скажешь. И он вроде не плохой. А потом влюбилась...

Были вместе, не разлучаясь, практически пол­тора года. Чувствовали друг друга без слов. Не мог­ли быть вообще друг без друга. Был грех — жили вместе.

Но потом — его решение разойтись. Дело в том, что я ему изменила, еще тогда, когда не любила его. Долго молчала. Но понимала, что я сделала ужасную вещь. Призналась, была готова, что выгонит меня. Но не выгнал. И мы еще полгода были вместе. Но у него что-то стало меняться по отношению ко мне. Стал по­дозрительный, начал ревновать. И, в конце концов, принял решение расстаться.

Сказать, что мне было плохо,— ничего не ска­зать. Я просто умерла тогда. Потеряла голову. Готова была на коленях за ним ползти, только чтобы он не уходил. Как будто руку оторвали... Я знала, что у него мои фотографии под подушкой, но я видела, что он не может быть со мной. Он уехал к друзьям жить.

Я его нашла. Знала, что это унижение, но я не могла без него. Он обещал подумать две недели. Эти две недели я жила надеждой. Молилась по ночам, чтобы вернули мне его. Через две недели он позво­нил и сказал, что все...

Помылась, оделась красиво. И выпила все та­блетки, что были дома. Он приехал, хотя собирался гулять с другом ехать, но очень сильно беспокоился и решил поехать ко мне. Хотя не думал, что я такое смогу сделать. Смогла. Как будто кто-то шептал, что выхода больше нет, что жизнь закончена. Открыла дверь и больше ничего не помню. Врачи откачали, сказали, что если бы еще чуть-чуть — и все, я бы не проснулась...

Полгода жутких кошмаров, мне казалось, что враг стоит рядом и смотрит на меня, иногда был го­лос в голове, что все кончено, что все будет плохо. Что любви больше нет. Это было ужасно. Во время моего отравления я видела врага — он смотрел мне в глаза и было жутко страшно. Я понимала, что я умер­ла. И врачи говорят, что была смерть. Но ОН звонил моим верующим друзьям и говорил, что случилось, и просил молитв. Когда я очнулась, я знала, что мой батюшка не сможет ко мне приехать, так как сломал себе что-то (уже не помню что). Полгода или чуть больше был жуткий страх, я боялась спать, так как я боялась видеть врага, и боялась дня — ОН был не со мной.

Все, что я видела после отравления, врачи объ­ясняли действием таблеток. Но мне посоветовала подруга рассказать все батюшке, что я вижу свой день накануне ночью (это было ужасно, я знала, что будет происходить завтра, вплоть до минуты), я боя­лась ночи, я боялась дня. Хотя в то время я уже ис­поведовалась каждую неделю, и за меня много людей молилось. Я рассказала батюшке о том, кто ко мне приходит и что он мне говорит, и все прошло.

Переживала очень долго — три года. Мужчин вообще не видела вокруг, просто не видела. Хотя не­которые предлагали свою дружбу. Бредила им. Гово­рила с ним. Когда узнала, что у него девушка, рыдала прямо в гостях. Рыдала везде все эти три года — в мет­ро, в гостях, дома, на учебе. Поддерживал батюшка и друзья. Они до сих пор помнят то время и говорят, что это было что-то.

Потихоньку стало легче, то есть я о нем пом­нила всегда, но я уже не плакала так часто. Мама просила больше не влюбляться, так как я всех на­пугала сильно. Три года меня не было и полгода я вообще не помню. Вот он рядом — вот таблетки (это было летом), вот новый год. Что было между таблетками — только враг с его глазами. И больше ничего. Хотя я училась — ходила в университет, как-то жила. Но многие считали меня ненормальной. Я даже смерть близкого человека не восприняла, а я не могла ничего чувствовать тогда, как зомби бы­ла — в мыслях только то, что его нет рядом. Потом был страшный разгул, я ничего не чувствовала, я не понимала, почему блуд — это грех. Хотя я ходила в храм регулярно, но... так было. Остановила только болезнь, просто поняла, что или я себя окончатель­но убиваю сама, или нужно что-то делать. И как будто пелена спала с глаз.

Я не знаю, как я выкарабкалась. С Божией помо­щью. По молитвам моего батюшки и благодаря моим друзьям.

Если с вашими близкими происходит такое — нужно их поддерживать. Нужно, чтобы смотрели за тобой в этот момент, прятали лекарства, сидели око­ло твоей кровати, когда дико страшно. Следили, что­бы не навредил себе человек, если дошло до само­убийства (ведь враг так просто не отпустит, он тоже борется за душу). Самоубийство — это не просто рас­стройство и переживание. А когда человек уже на­ложил на себя руки и его спасли, он перешел грань. Он уже попрощался с жизнью. И его нужно научить жить дальше. Я так это вижу. Потому что даже поход в библиотеку и на лекцию был подвигом. Даже простое преставление ног — подвиг. Так как душа больна, она обожжена и степень ожога от греха и блуда и гре­ха самоубийства. Ее целенаправленно подводил враг к такому шагу...

Сейчас мне 29 лет. Летом я вышла замуж за че­ловека, которого люблю по-настоящему. Я понимаю, что то была страсть. И еще я поняла, что уход любого человека можно пережить, а вот когда Господа нет в душе — это смерть.

Мы не виделись с тем парнем много лет. А не­давно столкнулись, и он ответил на мое приветствие. Все чувства вспомнились у меня — все: и боль, и радость. Начали общаться, разговаривать иногда, (я даже не мечтала об этом тогда, когда он ушел). Он рассказал о своей новой любви. Они расстались три года назад, он хочет ее вернуть и сейчас начал актив­ные действия. Мы даже поговорили об этом.

Он меня тоже помнит. Но он все время хотел меня обидеть. От этого было больно. Ведь хочется со­хранить о человеке светлую память, а не боль обиды.

Мы совершенно разные. Хотя это он — его глаза, лицо, руки. Мы совершенно не понимаем друг друга.

Я еще потом думала: и стоило вот так портить себе жизнь? Даже не портить, а просто украсть у себя жизнь?! Сколько времени я потеряла из-за совершен­но чужого человека. Я вообще могла умереть. И в моей жизни бы не было сейчас моего мужа. Моей любви...

Наташа М., 29 пет

Я часто думала о самоубийстве, и вот наступил момент, когда я, как мне казалось, потеряла страх.

А причиной послужила не боль, которую нель­зя перенести, а боль оттого, что он меня не любит. Не проблема в семье, не чья-то смерть — ничего серьезного... Хотя сейчас я знаю, что ничто-ничто на свете не позволяет тебе совершить такой грех.

Я наглоталась таблеток и смогла почувствовать, как останавливается мое сердце. Это ужасно. Если бы была возможность вернуть время назад, если бы она только была! Я бы хотела быть девочкой, которая тихо плакала в ванной, а не той, которой я стала.

Я чувствовала, как все медленнее и глуше бьет­ся сердце, что ноги подкашиваются, что я не хочу, совсем не хочу этого, что я боюсь. Что мне ужасно страшно. Одну минуту назад я видела в этом един­ственный возможный, долгожданный выход. Но сей­час все, все, все, что угодно, но только не это. Только не смерть!!! Я взяла телефон и позвонила в «скорую». Я только об одном думала и мечтала, чтобы увидеть маму, чтобы не умереть.

Приехала «скорая», почти сразу пришел он. Он оказался на редкость спокойным и вежливым. Тихо спросил: «Кто это?» Я ответила: «Врачи».

Мне промыли желудок, и это не самое страш­ное, что произошло со мной в физическом плане. По­сле больницы у меня резко ухудшилось здоровье. Я ехала в метро, особенно летом, и все время думала, что вот-вот у меня остановится сердце. Все осталь­ные болезни на фоне этого не так выделялись, но не думаю, что они менее значимые.

Но даже все это — не самое страшное. Я почув­ствовала, что та светлая, маленькая, добрая девочка просто умерла...

Через некоторое время он стал вести себя так же, как до моей попытки самоубийства: уходить сра­зу после того, как проснулся, и приходить поздно ночью, когда я сплю. И буквально через месяц после этого я встретила мужчину, с которым переспала на второй день знакомства. Для меня прежней это было нереально, это было ужасно, невозможно, низко, я бы стала падшей, если бы поступила так. Но для меня настоящей — это было просто неприятно. Я умерла. Не было у меня ничего, что отличает человека от камня. Затем я рассталась с ним и все продолжи­лось, как ни в чем ни бывало. Но зато я меньше стала ревновать моего «гражданского мужа». И это меня радовало... Каждый день в моей жизни происходили такие ситуации, в которых я вела себя жестко и хо­лодно. Я иногда плакала и очень-очень хотела стать прежней, стать лучше, светлее, научиться любить, но не могла.

Я совсем забыла про эту попытку. А недавно у меня начались кошмары. Ужасные кошмары. Если вы смотрели фильмы ужасов, то вы не видели ничего подобного. Нет, я бы никогда не могла такого пред­ставить, до недавней ночи. Но самое страшное в том, что я даже не засыпала: я просто ложилась спать, я закрывала глаза и видела все это. Все подробно, ре­ально. И все это происходит с тобой!

И никакой остановки, никакого просвета, толь­ко борьба-борьба-борьба.

Если бы не помощь людей, которым я совсем не помогала, то я бы не раскаялась в этой попытке, я бы даже не вспомнила — таким мое сердце стало бес­чувственным. После раскаяния кошмары прошли.

Я могу благодарить только Господа нашего в том, что он спас меня и дал мне возможность на рас­каяние. Но, если моя земная жизнь, которая может дать мне спасение, ТАК ужасна, что бы ждало меня, если бы я умерла?

Самоубийство — не доказательство чего-то кому-то — НЕТ.

Самоубийство — не решение проблем — НЕТ. Самоубийство — не избавление от мучений —

НЕТ.

Самоубийство — бегство от проблем — ДА.

Самоубийство — причинение боли, ужасной, умертвляющей, постоянной боли близким,— ДА.

Самоубийство — начало еще большей настоя­щей нестерпимой боли.

Самоубийство — тяжелый грех.

Мы уже расстались с моим молодым человеком. Я живу без него. И мы ничего не знаем друг о друге. Его больше нет в моей жизни. Но зато есть мои по­ступки, которые я совершала, когда у меня были с ним проблемы. Это говорит, что любая наша боль — терпима. Жизни не бывает без боли. И если бы я не была так зациклена на себе, я бы смогла понять, что боль — это нормально! Почему мы так боимся боли? Если зуб заболел, его нужно лечить. Но, пока он не заболел, мы не сможем понять, что у нас кариес. Но лечить нужно раньше, сразу! Тогда и боль будет мень­ше. В нашей жизни все точно так же!

Самоубийством я хотела доказать ему, что он причиняет мне боль, что он не должен так себя вести. Но где он сейчас, кому я что-то доказала?.. Даже если бы я ему что-то и сказала своей смертью, он бы был счастлив сейчас с другой, но без меня. А родители? Когда я была маленькая, я думала, что они меня не любят, а сейчас я знаю, что по сравнению с их любо­вью моя любовь — ничтожна.

Нет, нет в этой жизни ничего такого, что могло бы оправдать самоубийство! Ни за что не поддавай­тесь этому бесовскому желанию. Это приведет к еще большему падению, еще большей боли.

Ты — Человечек, в тебе искра Божией Любви, Мудрости и Света! Каждый твой день начинается с луча солнышка или капельки дождя. Что бы ни было в твоей жизни, знай, что ты не одинок, что тебя бес­конечно любит Бог, что тебя любят люди, что я тебя люблю. А если ты не замечаешь любви людей, то это только потому, что они тоже живут в боли. Помоги им! И я прошу тебя, я на коленях умоляю тебя ни за что, никогда не делай этого. Господи помоги тебе!

Ирина, 21 год

Сейчас я почти уверена, что мои беды нача­лись тогда, когда в 12 лет я по глупости прочла ка­кое-то заклинание из брошюры по магии, которые как грибы после дождя стали проявляться в прода­же в конце 1980-х. Помню, там были имена каких-то духов. С тех пор все оккультное притягивало меня как магнит. После была масса перечитанных мною книг на данную тему, и незаметно для меня самой мое душевное состояние ухудшалось...

Привело это к тому, что в возрасте 19 лет я пы­талась покончить с собой. Вечером Я напилась ле­карств. Меня обнаружили утром. Врачи в больнице «скорой помощи» сказали мне, что это чудо, что я выжила. Когда меня спасали, я кричала что есть силы: «Спасите меня, я жить хочу!» (не помню этого совсем, это мне уже потом рассказали). Но, несмотря на это, я очнулась в состоянии депрессии и все повторяла одно и то же: «Зачем вы меня спасли?! Дайте мне та­блетки, я выпью их снова!»

После этого у меня появилась фобия — боязнь темноты. Эгоизм мой не имел предела, я не жалела никого, и своей матери, которая выхаживала меня (я практически училась ходить заново: яд так подей­ствовал на мою нервную систему), на ее вопрос «Как я могла?» я бросила: «Ну и что? Родишь себе еще...» Только когда я стала сама мамой, я понимаю, какой же невообразимо жестокой я была. С тех пор мама очень болеет, моя попытка самоубийства была для нее слишком сильным ударом. Теперь это мой крест. Вред, который я принесла родным, непоправим.

После этого очень медленно жизнь налажи­валась. Университет, замужество, материальное благополучие. Все мои желания исполнялись как по волшебству. Единственное, чего я не могла до­стичь,— это вернуть маме здоровье. Все перепробо­вала: все больницы и виды лечения,— но без толку. А то, что я хотела получить в материальном мире, у меня было. Муж и друзья со мной носились, меня лю­били и жалели.

И все-таки депрессия как фоновое состояние присутствовала в моей жизни. Часто посещали мысли о смерти. Все было, а мира в душе не было.

И вот наступила расплата. Потому что за все нужно платить и рано или поздно мы понимаем это, чаще через боль, через страдание. И, создавая ад другим, мы создаем ад себе. Через десять лет счаст­ливой супружеской жизни мы решились стать роди­телями. Ребенка хотели очень. Вся беременность про­шла в эйфории ожидания. Практически до последних недель все было замечательно, только на 38-й неделе стало скакать давление и повысилось до 200 на 100. Госпитализировали, вопреки желанию родить самой, назначили кесарево, дали наркоз, который вызвал жуткие мультяшные галлюцинации. Приходила в себя тяжело, давление после кесарева оставалось высо­ким еще три месяца.

Но самое страшное не это, а то, что я ничего кро­ме злости и раздражения не чувствовала ни к себе, ни к ребенку. Я даже думала тогда, что лучше нам было бы умереть. Сын виделся мне монстром, который ро­дился, чтобы мучить меня. И себя я, естественно, ви­дела абсолютным чудовищем. Конечно, я все делала: кормила, купала, убаюкивала, гуляла, лечила, когда болел (а болел он тяжело, в полтора месяца сепсис, в три месяца трахеит, граничащий с пневмонией),— но не потому, что хотела, а из-за того, что должна. Душевное состояние было очень плохим. Да и что может быть хуже? Мать не любит своего ребенка!!! Выглядела я просто кошмарно, в фильмах ужасов без грима могла запросто сниматься.

Всю беременность меня вела хорошая акушер-гинеколог, она же гомеопат. После родов я приходила к ней. Она старалась помочь, чем могла, но мне ста­новилось все хуже. Она человек православный веры, и все мягко намекала мне, что неплохо бы сходить в православный храм исповедаться и причаститься, поговорить со священником. Если ребенок еще не крещен, то сначала крестить ребенка.

Я не допускала и мысли о таком. Я считала это бредом, мне казалось, что я без этого обойдусь, тем более я считала себя такой знающей в современных веяниях: «Нью эйдж», позитивное мышление, меди­тации, ченнелинги и прочее... Каких я только методов «сверхразвития» не перепробовала в свое время. Но, когда стало совсем плохо, мне ничто не помогло...

Когда сыну было пять месяцев, я пришла к ней на прием в крайне тяжелом состоянии, плакала, что-то бубнила о смерти. Вела себя, по-видимому, неадекватно. Она пригласила своего друга, врача-психоневролога, принимавшего в соседнем каби­нете. Он поговорил со мной жестко. Рассказал про тонкий мир и еще, что было с ним, и до чего в свое время дошел, увлекаясь медитацией, и как он при­шел к православию. Короче, они настойчиво совето­вали обратиться за помощью к православной церкви (важно: не в секты!). Помню, они говорили, что бе­совские силы атакуют всех людей постоянно, и их, и меня, и разница между нами в том, что у них есть хоть тонкая прослойка благодати, защиты, а у меня нет. И что бесы хотят, чтобы я поскорее умерла и забрать мою душу в ад, и я должна решать сама, с кем мне быть. Признаюсь, я смотрела на них и думала, что у них с головой не в порядке. Какие бесы!? Какой ад?! Я ушла в полном отчаянии. Идя к своему врачу, я отчетливо понимала, что в таком состоянии я сама уже не справлюсь. Вот надеялась на помощь. И что? Они даже лечить меня дальше не хотели. «Иди в цер­ковь...» Обида захлестнула меня: я подумала, что они просто хотят отвязаться от меня, я им надоела — вот и не знали, как послать помягче...

Мне становилось все хуже. Ночи напролет я ры­дала над детской кроваткой, спать нормально не мог­ла, а если и удавалось задремать, то снились кошма­ры. Просила у сына прощения за то, что не люблю его, и мечтала, чтобы было «темно и тихо, и, желательно, глубоко под землей». От еды меня тошнило, я нена­видела себя, я ненавидела мир и людей, общаться ни с кем не хотела, не хотела вставать по утрам, приво­дить себя в порядок — единственное, на что я была способна, это лежать носом к стене и плакать. Но мне приходилось брать себя за шкирку и заставлять все делать.

Я хотела залезть в темную нору и остаться там навсегда. Гуляя с коляской, я уже не могла сдержи­ваться и плакала просто на улице, соседи начали интересоваться моим здоровьем, они думали, что у меня неизлечимая болезнь и я умираю. Кажется, тог­да впервые я начала понимать значение слова «ад». Я реально хотела, чтобы меня кто-нибудь застрелил или машина сбила...

В одну из таких ночей я решила: будь что бу­дет, я сделаю это, хотя уверена была на все сто, что не поможет и придется садиться на антидепрессанты. Повод поговорить со священником нашелся на кре­щении сына. Священник тоже настаивал на исповеди и причастии. Рассказал, как подготовиться, посоветовал сказать, что я первый раз на исповеди, и все подска­жут, помогут. Я окончательно решилась.

Мое положение усугублялось тем, что меня вос­питывали в полном презрении к православию, религиозных друзей у меня тоже не было. Как же мне было тяжело туда идти! Все время с момента принятия ре­шения мне будто шептал кто-то в уши: «не ходи», «по­лежи лучше, поспи», «само пройдет», «опозоришься там». Но я пошла в храм, ноги не хотели идти, я соби­рала последние силы, чтобы дотащить себя туда.

В церкви мне мерещилось, что кругом одни враги, с большим трудом пересилив себя, я все же сделала все необходимое. Не сразу, где-то на третий день после первой исповеди и причастия мне стало настолько легче, что словами не передать. Мысли о смерти исчезли, как и не было, я впервые за долгое время увидела, что цветут цветы, и поют птицы, и солнышко светит, и как неповторима беззубая улыбка моего сыночка! Помню, это был понедель­ник, я гуляла с коляской и поймала себя на мысли, что на душе как-то непривычно легко, и травка вот зеленеет и... мысли такие: «Умирать? А почему я должна умирать, с какой стати? Нет, я жить хочу!!! И буду жить!!!» Даже мусор мне показался очень даже симпатичным в то незабываемое утро!

С тех прошел год. Так продолжается и по сей день. Мир снова стал цветным. Сейчас я счастливая мама и жена, сына люблю, сильнее не бывает, лучше моего малыша нет на свете.

Я не берусь утверждать, что это панацея, хотя я знаю реальных людей, которым это также помог­ло и случаи были тяжелыми. Знаю и таких, которым не с первого раза помогло, но они продолжали и победили. Что тут сработало не самовнушение, это точно, т.к. я как раз была уверена, что это не помо­жет, и что я пойду к своим врачам и скажу с ухмылкой: «Это мне не помогло»,— ясно-ясно так себе эту сцену представляла, даже какое-то удовольствие получала от мысли об этом. Что грехи действитель­но прощаются, я почувствовала на себе отчетливо. После таинств было такое чувство, что огромная та­кая тяжесть с моей души исчезла. Я каялась и рань­ше, много ночей провела в слезах и соплях, но по­действовало только через исповедь в храме. Также я страдала фобиями. Сама не знаю почему, но они покинули меня не сразу, а после многих исповедей и причастий. Вера у меня стала пробуждаться зна­чительно позже, теперь только начинаю потихоньку продвигаться в этом. А тогда просто появилось ощу­щение огромной такой радости, вроде как заново на свет родилась.

Каковы мои представления о Боге сейчас? Бог — это Безусловная Всепрощающая Любовь. Вслушай­тесь! Без-условная! То есть Он любит без условий всех и каждого такими, каковы мы есть прямо сейчас, и самого грешного, и самого праведного одинаково. И Он не навязывает никому ничего. Он подарил нам свободу выбора и поэтому насильно счастливыми Он нас не сделает. Он не наказывает нас, не сердится и не расстраивается, а просто Любит. Мы делаем свой выбор, и мы наказываем себя сами. По принципу «подобное притягивает подобное», мы решаем свою судьбу при жизни и посмертную. Если в нас преоб­ладает тьма, то к Свету мы притянуться не можем. Но все можно исправить.

Прошу каждого: ЖИВИТЕ, как трудно бы Вам ни пришлось. Я верю в бессмертие души (был такой опыт). Нам не удастся покончить со всем раз и на­всегда, как бы сильно мы этого ни хотели. Это как с урока сбежать. Рано или поздно все равно придется его выучить. И лучше при жизни, чем после смерти.

Лиза, 33 года

Наша одногруппница, умница и заводила Мар­гарита, из-за пустяка, казалось бы, из-за двойки по терапии наглоталась таблеток и умерла. Умерла в тот момент, когда мы, вся наша группа, практически были рядом, ниже этажом, писали контрольную. И если бы хоть один из нас побеспокоился, поднялся наверх... Рита была бы с нами...

После похорон Елена Борисовна собрала нас в группе, собрала и сказала: «Представьте себе чаш­ку. Обыкновенную чашку. Она стоит под краном. И в эту чашку капает вода. Медленно, по капле. Чашка большая, капля маленькая. Но вода капает и капает, а чашка наполняется. И вот она уже полна до краев. Но следующая капля неумолимо срывается и несется вниз. Что происходит? Вода выплескивается через край, ее уже не удержать. Вот то, что случилось с Ри­той,— это как раз случай с чашкой. И никто из вас не виноват. Конечно, если бы в этот момент хоть одна живая душа была рядом, этого бы не произошло. Но она осталась одна, и последняя капля сделала свое дело. Она уже не могла контролировать себя. Когда она поняла, что натворила, она пошла к людям, за по­мощью, но было уже поздно».

Я не пытаюсь оправдать себя, я просто пони­маю, что и я наполнила свою чашу и осталась с ней одна в момент, когда упала последняя капля.

Горюшко-горькое, тьма беспросветная, под­катывалась, подкатывалась, да навалилась всем телом — не отодвинешь, не вздохнешь. Тут и священ­ник, и муж, неделю не разговаривающий со мной и не объясняющий, что происходит, и мое безобразное поведение на форуме, и проблема на работе, с угро­зой увольнения, и слова сына по поводу того, что я должна сдохнуть и наконец-то все вздохнут свободно.

И вот тот, последний день. Я прихожу домой — и новый скандал. Сын напортачил в компьютере, я ругаю мужа, что он не смотрит за ним, муж начинает препираться с сыном, в результате все как-то пере­ходит в осуждение меня. Сын кричит, что отец дурак, что меня давно надо было гнать поганой метлой, что мне нет места на земле, и прочее... отец вяло спорит и также вяло соглашается...

Сын, пожелав мне сдохнуть, уходит, громко хлопнув дверью. Я одна...

Я сначала пыталась зацепиться за что-либо на форуме. И тут приходит пост от моего психотерапев­та. Злой, язвительный. Вот она, последняя капля. Не сын, нет....

Последняя капля упала — я одна. Я тупо рыдала в монитор... Прости, Жень, я ис­кала у тебя поддержки, но ты не могла справиться — понимаешь, нет твоей вины. Ты далеко, и я все равно одна. Я поступила как эгоистка, сказав тебе про свои намерения. Хотя тогда я еще сомневалась. Цеплялась за что-то. Может, получив письмо раньше, я бы оду­малась. Но я не вынула телефон из кармана, пока не сделала все. Так что ты, зайка, не виновата. Пусть тебе это будет уроком, как люди, которые, казалось бы, к тебе хорошо относятся, могут сделать тебе больно из эгоизма. ЭГОИЗМА. Ведь я не подумала о тебе, о том, насколько больно тебе будет. Именно тебе. Девочка моя, прости меня, я люблю тебя, но если после этого ты не захочешь со мной общаться, я пойму тебя. Ты будешь права. Потому что я поступила как эгоистка. Прими это.

Ванна. Пенная, горячая, ароматная... И бритвы... Пена стала красной...

Когда сознание уже уходило, услышала, что пришел муж. Ходит, чаевничает на кухне... Желание позвать его, попросить о помощи, но в то же время вредный чертик смеется: сдалась! Молчу, засыпаю...

Прошло несколько часов. Уже вечер. Дочка вер­нулась. Как я перед ней виновата... Слышу: муж вор­чит, что я долго в ванной сижу,— даже не побриться; отправляет ее ужинать, а сам уходит в магазин... Меня нашел мой ребенок... Много лет назад мы сня­ли в ванной запоры, чтоб дети, когда купаются одни, не запирались, и можно было в любой момент войти, если ребенок наглотается воды или ударится. Тогда это было на пользу, но вот сейчас...

Она зашла помыть ручки, она одна в квартире, я никогда не прощу себе, что позволила ей увидеть это... Как она плакала... Как умоляла встать и выйти из воды ради нее... «Мамочка, ну встань! Ради меня, мамочка!!!»

Затем вернулся муж, крики, слезы, «скорая»... Наши ребята, они ко мне на работу ездят... Как я теперь им в глаза взгляну? Помню, что я сквозь си­лы упиралась и не дала промыть желудок... Тварь упертая.

Оля, я и тебе успела сказать что-то в «аське». Я плохо помню что: была почти без сознания, уже пе­ред «скорой», после того как меня вынули из ванны. Прости меня, моя дорогая, я и тебе сделала больно; я выбрала самых ранимых и преданных мне людей и, как последняя мразь, причинила им боль.

Мама. Муж вызвал маму. Она плакала, умоля­ла меня открыть рот, просила ради нее, а ей ведь 74 года, она еле ходит...

Один сын невозмутимо давал советы по теле­фону. Типа проверьте пульс, наложите жгуты. Посчи­тайте, сколько таблеток съела. Этакий профессор. Ничего, говорит, с ней не будет.

Следующие воспоминания обрывками... Реа­нимация, я на вязках, катетер мочевой, приносящий невыносимую боль, накладывают швы, милиционер пытается достучаться и задает вопросы... Говорят, что сначала была в терапии,— не помню... Часть жиз­ни просто выпала, меня не было...

На следующий день психиатр пришел в реа­нимацию. А я упрямо — «я снова сделаю это». Ну и нате вам, пожалуйста,— транспортировочка в пси­хиатрический стационар. И если первые два дня ко мне относились лояльно, то на третий день уравняли в правах, сняв крестик, отняв телефон и зарядное устройство. И тут моя вредная натура не выдержала: я показала им, сколько у меня еще осталось средства к самоубийству: таблетки от давления в большом количестве, два полных ингалятора, бинты, коими я обмотана, и несколько метров ткани. С меня взяли честное слово, что я ничего такого делать не буду. Я бы себя за такую дерзость на вязки определила.

Сказать, что в психушке ужасно,— это ничего не сказать... Отделение неврозов — это просто са­наторий... Когда сегодня заведующая спросила, как я настроена: полечиться у них или домой,— у меня со­мнений не было. Конечно, домой. Правда, до дому я не дошла, по дороге слегла в урологию (катетер сде­лал свое гадкое дело), да еще и некроз страшенный на руке от лейкопластыря. Я ж без сознания была, никто не знал, что у меня аллергия на латекс. Так что теперь зализывать раны и лечиться еще очень долго. Плюс сюрпризы, которые будет давать организм от токсических доз таких сильных препаратов... Что пострадало? Печень? Почки? Мозги? Все вместе? Вос­становится ли? Неизвестно пока....

Это, так сказать, расплата за глупость.

А теперь уроки.

Первый урок. Моя семья. Сколько надо иметь тупости и слепого упрямства, чтобы только вот такой ценой увидеть и услышать их чувства ко мне?

Мама: «Я тебя очень люблю, ты единственная моя надежда, мне не от кого больше ждать поддерж­ки! Ты мне нужна! Схорони меня сначала! Я люблю тебя! Уходи от своих, приходи ко мне жить, пусть жи­вут одни!»

Муж: «Ты же знаешь, как я тебя люблю! Я без тебя жить не буду! У меня на работе проблемы были, вот я и дулся! Я люблю тебя, не делай так больше!»

Дочка: «Мамочка, любимая, встань! Вста-а-а-а-нь! Ну ради меня, ну пожалуйста! Мамочка!!!»

И потом рисунки, которые она нарисовала, пока я была в реанимации...

Племянница: «Иринка, ты с ума сошла? Ты что наделала?! Как мы без тебя? Я тебя очень люблю, не делай так больше!»

Сестра (ну это вообще больной вопрос.. Она ж мне сколько раз говорила, что ненавидит меня...): «Если ты еще раз так сделаешь, я тебя убью! Приходи ко мне жить!»

Ко мне в психушку приходили все, кроме сына и свекрови. Эти двое до сих пор держатся позиции, что я ненормальная, что я якобы уже несколько раз; резала вены (интересно, где же шрамы?) и что меня лечат от какой-то ужасной психической болезни, и я просто невменяемая. Бог им судья. Надеюсь, сын когда-нибудь поймет. Мнение свекрови мне глубоко до лампочки.

Приходили все. Каждый со словами любви. Именно в психушку, не побоявшись посетить столь «привлекательную» организацию.

Это урок первый. Глупость и слепое упрямство, не позволяющее мне видеть в близких их чувства ко мне.

Урок второй. Вся моя любимая организация знает о произошедшем, и о месте пребывания меня в эти выходные. Выводы у людей разные. Я, конечно, переживу, но кто-то послабее мог бы и сдаться под напором любопытных глаз. Стыдно. Но вообще рено­ме «психа» плотнее прилипло, и мне сегодня целый день рассказывают, что у одной из наших сотрудниц началось обострение и она уже несколько дней ходит неадекватная, причем говорят таким заговорщическим шепотом, будто я причастна к ее болезни, а может, и вместе с ней обратно пойду лечиться.

Урок третий. Скольким людям вне моей семьи, но переживающих за меня, я причинила боль.

Женька. Женька. Женечка. Солнышко мое свет­лое.

Ольга.

Ира.

Ирина Геннадьевна. Мой терапевт. Представ­ляю, как ей больно, ведь, как ни крути, она несет от­ветственность за мое состояние, и хоть тысячу раз скажи я, что она не виновата, от этого груза ей изба­виться невозможно...

Тем более, вина есть, и хотя даже я сто раз по­вторю, что она не виновата, это ее пост отправил меня в ванну.

Поступок мой, но последняя капля - ее. Бог нам обоим судья. Каждый из нас понесет свой груз вины. Я никого не хочу осуждать.

Все форумчане, кто принял во всей этой исто­рии участие. Как они поддерживали меня, каждый старался вытащить меня из этой ямы...

Мои кошатники, мои друзья, к счастью, они узнали после, и не все.

Мои сотрудники.

Соседка, которую муж позвал в тот момент, ког­да меня вынул из ванны.

Многими из них я действительно манипулирова­ла, Олей и Женей точно, сказав, что произошло. Я не имела права перекладывать на них этот груз, эту вину.

Девочки, это — не ваш груз, а мой. Я хотела бы забрать его обратно.

Урок четвертый. Умирать действительно страшно. А возвращаться — еще страшнее. Потому что приходится смотреть в глаза людям, которые спрашивают — ЗАЧЕМ??? ЗА ЧТО???

А ответа нет. Вернее, то, что было ответом оказалось такой малостью по сравнению с этим да­ром, что чуть не был выброшен впустую,— ДАРОМ ЖИЗНИ.

Урок пятый. Только глупец захочет пройти весь этот путь снова. Ирина Геннадьевна, хоть я там в по­рыве чувств и кричала, что «если вы меня не возь­мете, я сделаю это обязательно», могу сказать, что это того не стоит. Никакая психотерапия, даже самая нужная в данный момент мне и самая необходимая, никакая Ирина Геннадьевна, даже самая дорогая и любимая, не стоят этого. Не стоят. У меня есть более дорогие вещи. Моя жизнь, моя семья.

Урок шестой, который, наверно, должен бы был быть первым. Не нужно делать скоропалительных выводов из того, что тебе говорят или делают окру­жающие люди. Надо попытаться остыть, вникнуть, по­говорить. Тогда и выводы-то, возможно, другие будут. Я же искренне считала, что муж не разговаривает со мной потому, что сильно зол на меня, и не могла по­нять за что.

Урок седьмой, и пока последний. Пока. Потому что будет еще завтра, и я буду извлекать еще и еще уроки...

Итак, урок седьмой. Надо ЖИТЬ. Сквозь боль, слезы, колючки, кровь, обиды и непонимание про­рываться к цели. Не стоять и топтаться, ожидая, когда придет большая тетя и проведет к долгожданному счастью. А рвать одежду и стаптывать башмаки, рвать жилы, но НЕ СДАВАТЬСЯ! Искать, искать, искать и най­ти СВОЕ СЧАСТЬЕ!

Ирина