Живи! Разговор с самоубийцей

Диалоги с самоубийцами

Я иду по улице и смотрю на лица людей. Но я не вижу в них солнца. Того солнца, которое ярко све­тит в небе. В небе, на которое им лень взглянуть. Они всегда смотрят под ноги. Им плевать на небо...

Смотрят на меня, как на ненормальную. А я про­сто стою и смотрю на небо.

Меня очень мало кто понимает. Почти никто. А я не понимаю их. Просто не могу.

Играю на гитаре. На старой, обшарпанной гита­ре, которую еще месяц назад сломала моя мама. Но я снова ее починила.

Меня ненавидят родители. Они говорят это в лицо. Орут, как бешеные, бьют меня. А потом говорят часами о Боге и грехах, которые я совершаю.

Я чувствую, что я не такая, как все. Знаю, это говорят все. Все бегают и вопят, что они — личности, индивидуальности.

А на самом деле — серые, безликие куски толпы.

Трудно жить. Слишком трудно.

Даже понять не могу, зачем я сейчас сижу в пять утра и пишу это дурацкое письмо. Все равно его ни­кто не прочтет.

Постоянно играю на гитаре. Пишу песни, стихи. Ну, и всякое такое...

Творческая личность?

Или очередной подростковый выпендреж?

Уж точно не второе.

Таня Филатова, 16 лет

Отклики

Знакомая ситуация. Когда тебя не любят ро­дители — это самое тяжелое, что может быть. Ты пытаешься как-то скомпенсировать этот недостаток любви, ищешь, за что бы себя полюбить, и выдумываешь, что ты лучше дру­гих, что тебе в одном не повезло (с родите­лями), зато ты велик в другом. В творчестве, например.

Этот путь тупиковый. На самом деле лег­че от такого самообмана не станет. И ждет разочарование...

Творчеством, конечно, можно и нужно заниматься, особенно если правильно к нему относиться. Если понимать, что украшает мир только такое творчество, которое делает людей, мир лучше, добрее. Но, чтобы так творить, нужно иметь добро в своей душе. Настоящее добро.

В моей жизни был момент, когда я это понял. И, когда я посмотрел на себя и уви­дел, как во мне мало добра, я понял, что никогда не стану таким, как Чехов или До­стоевский. И я закончил с творчеством и занялся тем, что действительно важно и что реально меняет жизнь,— совершенствованием своей души, тем, чтобы в ней стало больше добра...

Это реально и быстро изменит твой взгляд на вещи и на людей. Сейчас ты слепа. Ты даже не в состоянии представить того, что за усталой маской на лице идущего по улице человека есть какой-то мир, какое-то добро, и вполне вероятно, что его мир гораз­до более прекрасный, чем твой сейчас.

Пойми, тебе есть, за что любить себя, и другим есть, за что любить тебя в любом случае, независимо ни от какого творчества. Ты — подобие Божие, твоя душа в глубине своей прекрасна. Тебе нужно только рас­крыть это прекрасное, а раскрыть его можно в добре, в дарении себя. Только этому нужно еще научиться.

Брат, 40 лет

Порой мне кажется: жизнь поступила со мной жестоко. Родная мать говорила, что не­навидит меня, при этом бьет и, смеясь, хочет, чтобы я сдохла; да именно сдохла. И каждый |раз по ночам я сидела на подоконнике, и кис каждый раз хотелось спрыгнуть, чтобы всем стало легче, но я жила с такой болью, но не с ненавистью, потому что я знала, что когда-нибудь нее будет но Другому, Мне оставалось только верить, и я верила. И вот спустя два года после школы, я уехала учиться в другой город. Мне так хорошо — ведь я наконец-то узнала, что такое смеяться, быть веселым и жизнерадостным человеком. Моя закомплексованность постепенно уходит в прошлое, ведь для меня больше нет прошлого — есть только настоящее. Я желаю всем, кто пере­жил что-то подобное, бороться, и еще раз бороться! Никогда не опускайте руки, Ведь нее будет хорошо, и самое главное — не переставайте в это верить.

Я люблю дождь, 19 лет

Все нормально. Так в Вашем возрасте мо­жет быть. Просто Ваши родители немножко забыли, какими они были в 16 лет. Не на­до на них сердиться: они устают на работе, стремясь обеспечить Нас. Они немножко дру­гие, чем Вы. И это надо ПОНЯТЬ. Надо по­стараться найти с ними общие темы для разговора; а вдруг, они тоже споют с Вами под гитару песни их молодости? Вы попробуйте.

У меня был сын, он погиб. Он тоже пел песни под гитару, слушал музыку, мне не по­нятную, пропадал с ребятами во дворе. Я так же, как Ваши родители, за него волновалась.

Но это не значит, что я его не любила. Я его очень любила и люблю. Но дети отли­чаются от родителей.

Это хорошо, что у Вас есть свой взгляд на мир, но жить придется с людьми, кото­рые Вас окружают. Придется учиться с ними ладить, разговаривать, работать. Это очень сложно. Для этого нужно много терпения и желания понимать окружающих людей.

Всего Вам хорошего!

Счастья, солнца, любви!!!

Надежда, 45 лет

Быть человеком 16-ти лет во все времена нелегко. Но потом ты по-любому узнаешь, что у взрослых — свои проблемы. Они стра­дают не только от одиночества, но и от мно­гих других неприятностей. Их уже не руга­ют родители, но на работе есть начальник, сослуживцы, дома — супруг со своими про­блемами и дети, которые их не понимают, и растут не такими, как им бы хотелось. Не обижайся, что не хотят тебя понять. Поста­райся вникнуть в их заботы. Тебе, как бы ни было печально, можно быстро развеяться, утешиться, а им уже сложно.

Пожалуй, в юности каждый - не такой, как все. Просто ты начинаешь понимать, как многообразен мир и чувствуешь потребность выбрать из этого мира самое нужное, свой путь, и теряешься, когда видишь такое во­круг.

Общайся с людьми больше, даже если на данный момент тебе ближе всех твоя гитара. И увидишь, что немало прекрасных людей, которые просто светятся от доброты, доброты к людям. Поговори с таким человеком - и узнаешь, что он верит в то, что все вокруг - люди хорошие. Часто это бывают пожилые, и бабушки.

Чувствуешь себя непонятой другими -наверняка, и сама не понимаешь себя, пото­му что в таком возрасте человек — это клубок вопросов, запутанный-запутанный. Трудно что-то понять. Можно только принять. Со временем многие вопросы сами распутаются, главное - не обозлись. Злому человеку всегда плохо.

Творчество, пожалуй, необходимо в такой период. Надо же выплескивать накопив­шееся в душе. Не факт, что лет через пять ты будешь так же все воспринимать. Прочтешь свои стихи - и сама удивишься, как тебя из стороны в сторону кидало. Не уклоняйся только в грусть и печаль в своих песнях, а то застрять недолго.

Mapи 20 лет

Понимаешь, когда я была подростком, а это было не так давно, я очень ругалась с ро­дителями, мне тоже было плохо, и мысли о том, что без меня было бы лучше, посещали часто.

Но это, оказывается, не так. Ты понимаешь, что родители любят, но своей любовью; правда, иногда мы эту любовь совсем не по­ниманием. Но не об этом речь. Ты — талантище, так что не зарывай себя, а твори, при­носи частичку счастья в этот мир!

Я тоже люблю смотреть на небо, правда. Смотрю и вижу другой мир, различные фигу­ры. Знаешь, я часто думала о смерти, а сейчас пишу о самоубийцах, пытаюсь разобраться в этом.

Я думаю, тебе важно полюбить мир, ко­торый тебя окружает, и попытаться его из­менить. Я верю, что у тебя все получится!

Рыжая, 21 год

Спасибо всем вам. Огромное спасибо. Ва­ши отзывы и советы, правда, очень помогают и согревают. Постараюсь измениться...

Таня Филатова, 16 лет

Мне нужна помощь. Я понимаю, что еще чуть-чуть, и все же доведу себя до самоубийства. Сложно описать причины моего депрессивного состояния. Наверное, это вечная неудовлетворенность собой. Я так часто ненавижу себя, презираю. Так часто при­чиняю себе боль. Уже не помню дня, чтоб на моих щеках не появлялись слезы. Не помню дня, чтоб не было мне одиноко. А что поделать... У меня никогда не было друзей. В моей внешности есть дефекты, которые противны окружающим. И с самого детства я постоянно слышала насмешки и терпела издева­тельства. И, конечно же, выросла жутко неуверен­ной в себе. Я так одинока, что просто невозможно. Вместо реального мира я живу в своих фантазиях. Но это уже не помогает. Ни книги, ни попытки рисо­вать. Ничего не спасает. 18 лет я прячусь от мира, а когда выхожу, то не выдерживаю. Нет, невозможно. Меня останавливает лишь чувство, что я еще не сделала что-то очень важное в своей жизни. Что-то, ради чего стоит жить.

Галя Снежина, 18 лет

Отклики

Легко, наверное, давать советы в чужих проблемах, и тебе сейчас могут насоветовать, пытаться утешить. Одного ты не изменишь: от себя никуда не уйдешь, не уедешь, не убежишь, не скроешься. И, вместе с тем, един­ственный человек, который тебя никогда не предаст — это ты сама. А внешность? Ну что внешность, не надо жить своей внешностью. Что ж, теперь унижаться перед другими из-за того, что у тебя есть недостатки? Искать расположения окружающих, чтобы над тобой не смеялись?! Проблема в том, что когда ты выходишь на улицу, то внутренне напряга­ешься, зная, что всякий встречный над тобой может «улыбаться». Это, конечно, увереннос­ти тебе не дает, закомплексовывает тебя, ведь ты же пытаешься понравиться окружающим. А ты вот что сделай (жить-то все одно — на­до): не пытайся никому понравиться; в душе разреши самой себе ВСЕМ насмехаться над твоей внешностью. Это смирение перед самой собой тебя утешит. Теперь, выходя из до­ма, ты будешь точно знать, что КАЖДЫЙ ВСТРЕЧНЫЙ МОЖЕТ тебя в мыслях оскор­бить. Это устранит неопределенность душев­ного состояния, и ты не будешь так пережи­вать из-за каждого отдельного случая. Мо­жет, я нечетко объяснился, но попробуй меня понять: это не самоунижение — нет! — это смирение.

Иван, 30 лет

Ангел Хранитель держит тебя, и ты за него держись, он не отступит. Главное — не внеш­ность, главное — суть, и счастливее тот, кто это понимает, и осознает, и видит. Старайся стремиться к прекрасному. И люби — при­нимай все таким, каким оно есть. Посмотри фильм «Зеленая красавица»; может, это тебе поможет. Не все красавцы и красавицы, и жизнь — бесценный ДАР, и не на внешности сошлась она. Всего тебе наидоброго!

Дима, 20 лет

Конечно, не сделали — Вы жизнь свою не прожили! Не прожили красивой, правильной, полноценной и замечательной жизни! А это уже повод, чтобы остаться.

Внешность — совсем не главное. У моей подруги тоже есть дефект внешности — лицо сильно повреждено угревой сыпью. Она, ко­нечно же, хочет сделать операцию, чтобы все исправить, но, поверьте, это ей не нужно. У нее много друзей, ее все любят и уважают, и от поклонников отбоя нет. Потому что она мягкий и добрый человек, готовый всегда придти на помощь людям и пожертвовать чем-то важным для себя. Никакие увлечения этого не заменят. Если Вы не будете общаться с людьми, они ни­когда не узнают, какой он — ваш внутренний мир. Вы же, имея опыт того, как люди бывают жестоки, можете с гораздо большим сочувстви­ем и пониманием отнестись к тем, кто в этом нуждается. И тогда-то все ваши комплексы пройдут. И никакого одиночества не будет!

А неудовлетворенность собой никуда от вас не денется, если вы от нее не избавитесь здесь.

Только надо приложить совсем капельку усилий.

Мари, 20 лет

Галя, дорогая, в твоем возрасте, а может, чуть раньше, примерно те же чувства я ис­пытывала по отношению к себе. Это бывает в юности. Сейчас мне уже 43 года, и жизнь представляется мне прекрасным подарком Го­спода. Этот трудный земной путь мы проходим не одни, но с нашим Отцом. В твоей жизни все будет: и друзья, и любовь — только предоставь свою судьбу Господу и не отчаивайся.

Ольга Ивановна, 43 года

Дорогая Галя! Внешность — это не главное в жизни, поверьте!

Друзей можно завести в Интернете, лицо меняется вообще всю жизнь, то есть оно еще и будет меняться.

Те люди, которые насмехаются над Ва­ми, просто глупы. В конце концов, существу­ют хирургические операции.

Когда у Вас будут дети, они будут любить Вас не за внешность, так же, как и Ваши родители любят Вас за то, что Вы есть.

И Вы абсолютно правы: Вы еще много­го не сделали, потому что будете делать это всю жизнь! Можно помогать людям, как-то поддерживать в трудную минуту, и жизнь изменится!

Я сама пришла на этот сайт с депрес­сивными мыслями, а когда начала разда­вать советы, вдруг поняла, что, во-первых, мои проблемы — это ерунда, по сравнению с другими, а во-вторых, моя депрессия про­сто прошла!

Я не говорю, что мои советы ценные, мо­жет, их никто и не читает, но когда начинаешь раскладывать вещи по полочкам, вдруг пони­маешь, как ты любишь этот мир!

Перс, 25 лет

Здравствуй, Галя!

Может быть, виной не твоя внешность, а очень чувствительная душа. Мне тоже рань­ше казалось, что окружающие меня знакомые и незнакомые насмехаются надо мной. Потом я понял, что незнакомым до меня нет дела, а знакомые воспринимают меня не только по внешности, но по моему внутреннему миру, по моему к ним отношению.

Может, ты излишне ранима, а потому встречаешь всех колючками, чтобы тебя не обидели? Если ты в душе ждешь от человека плохого, то он это чувствует. А твое поведе­ние тоже меняется в худшую сторону, и ты непроизвольно можешь спровоцировать его на плохое.

Научись принимать себя такой, какая ты есть. Не жди от общения с другими людьми заранее ни плохого, ни хорошего. Скажи себе: «пусть будет, как будет», принимай с благодарностью от этой жизни все.

Если ты сильный человек, то найди воз­можность помогать окружающим, нуждаю­щимся в помощи. Верь в Бога, молись.

Николай Н, 41 год

Детушка, ты бы видела меня. У меня тоже есть «дефекты». И ничего, мне уже за 40, за­мужем и двое детей. Ничего, все образуется, твое от тебя не уйдет. Конечно, ты права — как хорошо ты это выразила! — ты еще не сделала чего-то важного в своей жизни. Сто­ит жить, поверь. Помоги тебе Господь.

Юля, 40 лет

Галя, да в похожей ситуации находится боль­шая половина молодых людей! И во все време­на так было: молодость — это не всегда безоб­лачная пора, а чаще совсем наоборот, это вре­мя сложное и переживательное. Именно это нужно ПЕРЕЖИТЬ. Перетерпеть. Скоро Вы станете относиться и к себе, и к жизни иначе. Сейчас вы в возрасте, когда самое время ме­нять свой мирок на МИР.

Конечно, слова воспринимаются лишь как слова.

С 13-ти лет я поняла, что у меня нос кар­тошкой. И волосы жидкие, ну прямо почти лысина. И кожа «как у курицы попа» (именно так мне «друзья» говорили), и фигура мальчиковая. Короче, свет клином на этом сошелся, я вся стала один большой комплекс. Пряталась от людей; естественно, романтики, свиданий и т.д. в жизни не было. Конечно, были и парни, и девчонки, которые цеплялись за мои недо­статки и высмеивали, то просто ради забавы, то чтобы самоутвердиться. При всем при этом я была жутко ненаходчивая: никогда не знала, чем на колкости ответить. Это еще и убежда­ло меня, что я неинтересная. Короче, полный отстой; казалось, что меня слепили из утиля, некачественного материала, я бракованная.

Все это копилось во мне, и до 21 года я вообще ни с кем особо не общалась. Утешение находила в том, что писала стихи (которые не показывала даже маме, считая их такой же ерундой, как я сама), и в религии,— внутренняя жизнь была всегда насыщенной, за неимением внешней жизни. Студенческая жизнь немного развеяла меня. Кстати, нос стал аккуратнее, волосы гуще, фигура женственнее, а с ком­плексом, что я неинтересна — даже перебор­щила, одно время упивалась и гордилась своей «интересностью».

Жизнь меняет человека, даже если ка­жется, что ничего особого не происходит, и так будет всегда: перемены происходят. Ко­нечно, нужно работать над собой, раскрываться, открываться.

А самое лучшее средство от комплек­сов — это любовь, даже не взаимная — она очищает; и, когда ее реализовываешь, пусть даже в пожелании добра любимому, сердце расцветает и не остается в нем места для ме­лочей.

А рисовать обязательно продолжайте, это оценят; может, это будет восхищение родного и любимого вашего человека (просто верьте, что он ЕСТЬ), оттирайте свою душу от комплексов, становитесь собой, пусть бу­дут видны ваши дарования и достоинства.

Главное сейчас — перетерпеть этот пери­од. Переживать его и стараться находить ин­тересные занятия; может, записаться в кру­жок, в художественную школу? Там и людей с общими интересами побольше.

Свеча, 25 лет

Я считаю, что моя жизнь не имеет смысла. Сколько себя помню, всегда была недовольна сво­ей жизнью, всегда ощущала какую-то пустоту и глубокое одиночество. Сейчас мне уже 30 лет, но у меня ничего нет, что могло бы радовать мою жизнь. Семью я не создала, детей нет. Близкой подруги - и той нет. Есть хорошие знакомые, но как-то от них я услышала, что я только и жалуюсь на свою жизнь и что у меня постоянные проблемы. Я думала, что от одиночества меня сможет спасти мужчина, ко­торый войдет в мою жизнь, но я уже два года одна, мужчины перестали обращать на меня внимания. В последнее время у меня частые перемены на­строения. Я сильно ругаюсь с родными, просто ста­ла ненавидеть свою мать. Все больше стала желать людям зла.

Почему в этой жизни некоторые получают все а другие ничего? Я ничем не хуже других, я очень красивая девушка, у меня два высших образования, я много читаю и развиваюсь. А на меня даже никто не обращает внимания, и поговорить мне даже не с кем. А психологи только и говорят, что в чем-то я была не права, я посетила 9 психологов. Я даже в Интернете не могу найти собеседников. Я недолго встречалась с молодым человеком, но как-то он сильно напился и сказал, что я для него только для времяпрепровож­дения, и ни никаких серьезных отношений быть не может, и жениться он пока не собирается. Потом он улетел в отпуск и за неделю женился на какой-то не­образованной девушке из деревни.

Почему у всех в жизни все так складывается хорошо, а я каждый вечер провожу в одиночестве и горько плачу?

Я просто не хочу жить. Каждый день одно и то же: с утра до глубокого вечера на работе, а потом в одиночестве дома.

Каждый раз, идя на работу, я привожу себя в порядок, пытаюсь всем окружающим показать, что в моей жизни все прекрасно и что жить одной — это мой выбор.

Екатерина, 30 лет

Отклики

Екатерина, давайте рассудим здраво. Если Ваша проблема в окружающих людях, то про­блему не исправить: окружающий мир невозможно изменить. Если же проблема в Вас, то Вы может изменить себя и тем самым полно­стью изменить ситуацию.

Значит, выгоднее для Вас, чтобы пробле­ма была в Вас. Но чтобы воспользоваться этой выгодой, нужно поработать над собой.

Вам 9 психологов сказали, что с Вами что-то не так. Видимо, назвали какие-то причины. И как Вы поработали над собой?

Похоже, вместо того, чтобы работать над собой, Вы просто шли к следующему психологу — либо для того, чтобы он убедил Вас, что у Вас все в порядке, либо, чтобы он решил Ваши проблемы без Ваших усилий.

То есть Вы сделали все, чтобы Ваши проблемы не разрешились. Если Вы и даль­ше будете себя так вести, они так и не ре­шатся.

Хотя решить их можно. И очень даже просто, если есть желание и решимость.

Ваша проблема - эгоизм. Вы думаете только о том, как получить. А не о том, как дать.

А чем человек эгоистичнее, тем он не­счастнее и противнее другим людям.

«Почему у всех все хорошо». Что за глу­пости! Вы так увлечены собой, что не замечаете, сколько вокруг людей, которым в 1000 раз тяжелее, чем Вам!

Поймите — выход один: победить свой эгоизм, свою гордыню, тщеславие, самомне­ние.

Если Вы готовы, можем обсудить это подробнее.

Брат, 40 лет

Екатерина, я полностью согласна с Братом.

Однажды я переписывалась с подругой, и она мне ответила очень хорошей фразой: «Нет времени на нытье». Конечно, она себя имела в виду.

Но я обратила ее слова на себя: никогда ни от кого не надо ничего ждать. Мы сами можем изменить свою жизнь, только мы, не надо надеяться на принцев! Если у Вас есть время на нытье и на психологов, значит у Вас излишек свободного времени; запиши­тесь в изостудию, займитесь творчеством! Откройте себя как личность.

В мире есть люди, которым нужна по мощь, совершенно необязательно материаль­ная, просто общение помогает нам в трудную минуту! Вы же сами написали, что стали раздражительной, а как же люди к вам по­тянутся?

А с мамой ругаться, я считаю, вообще по­следнее дело. Моя мама умерла пять лет назад, я до сих пор переживаю и скучаю по ней; раз­ве говорила бы я ей такие слова, если б знала, что так случится?

Так вот, у вас есть возможность, поговорите с ней по душам, ругаться-то зачем?

Перс, 25 лет

Екатерина, знаете, в одиночестве есть боль­шие плюсы. Многое, что мы делаем, когда одни, мы не имеем возможности делать, на­ходясь с кем-то. По себе помню, как тяготи­лась одиночеством, но, когда «заполнила» его общением, отношениями и т.д., поняла, чего лишилась. Заполнила свое время, по сути, ненужными мне связями, и силы мои уходи­ли впустую. Снова прервала все связи, чтобы восстановить силы. И теперь понимаю, что просто не умела строить отношения с людь­ми: либо только брала, а сама была закрыта и ничего не отдавала, либо отдавала всю се­бя, но не тем, кому это было нужно, да еще и ждала, что мне вернется отданное. Сейчас постепенно пересматриваю ошибки и учусь общаться.

Может быть, всему свое время, и если Вы одна, то так тому и нужно быть сейчас, взять максимум от этого, развиваться и не изводить себя понапрасну. Конечно, время идет, и это для женщины немаловажно. Но чем быстрее Вы отпустите ситуацию и ста­нете от этого проще, тем быстрее, я уверена, разрулится эта ситуация. В одиночестве есть соблазн самокопания, саможаления, т.к. очень много времени уходит на себя, любимую. Самый верный способ не переживать так одиночество - это обратить внимание на других, а не ждать, когда обратят внимание на тебя. Обязательно нужно научиться не быть равнодушной, это даст силы и смысл.

Свеча, 25 лет

Екатерина! Факт — желая зла людям, са­мому себе делаешь плохо. Обратите внимание на то, чем бывают в Вас недовольны ваши близкие, какие наши качества им не нравятся. По большей части, что в нас видят другие -правда. При обилии свободного времени как раз неплохо бы заняться их исправлением.

Еще факт — от зависти другим тоже лучше еще никому не стало. Значит, зависть можно откидывать из диапазона наших ощущений.

Позиция «я ничем не хуже, я такая за­мечательная» заставляет вас требовать от жизни очень много. Красота и образование, как Вы заметили, сами по себе еще не залог успеха. Поинтересуйтесь, что в девушках мо­гут ценить мужчины и окружающие люди, кроме этих двух пунктов.

С человеком, постоянно недовольным, трудно найти общий язык — значит, недо­вольство жизнью тоже ни к чему.

Вы пишете, читаете, образовываете себя. А попробуйте интереса ради и пользы для про читать хотя бы пару-тройку страниц из Нового завета. Как человека неглупого вас не сможет не поразить контраст того, как живете вы, и того, как можно, оказывается, жить. Поброди­те по сайту. Почитайте, пишите.

Мари, 20 лет

Все чаще задумываюсь о том, чтобы покончить с жизнью.

Несмотря на печальные события прошлого, которые мне все же удалось пережить, я не могу по­нять, зачем мне жить дальше. Ведь худшее, как мне представляется, еще впереди. А то, что было, только цветочки.

У меня сейчас нет: нормального здоровья, дру­зей, работы. А мне 23. И я считаю, что ничего из этого уже не выйдет. Буду страдать сам и мучить окружаю­щих. Кстати, в связи с этим, а вернее, в том числе и по этой причине, я сейчас не имею никаких знакомых (друзей-то у меня почти никогда не было) и стараюсь не проявлять инициативу, чтобы повидаться с род­ственниками.

Для пущей убедительности могу рассказать о проблемах подробней.

В первую очередь из моего никчемного здоро­вья я бы отметил некоторые отклонения из области андрологии и урологии, которые в будущем могут не позволить мне, грубо говоря, оставить потомство. Уже сейчас есть проблемы с противоположным по­лом. Коротко говоря, с ним я попросту не контакти­рую. Меня таким, какой я есть, принимать никто не поспешит. А после всех неприятностей, которые я до­ставил во время сближения и последующих за ними критических высказываний в мой адрес, я решил за­быть о противоположном поле. Казалось бы, в чем проблемы, если я сумел как бы абстрагироваться от этих мыслей (желаний, потребностей и т.п.)? Причем я даже не говорю про физические аспекты этой про­блемы, когда я испытываю только физические стра­дания. Действительно, это можно даже назвать мело­чью относительно того, как я сейчас себя оцениваю в этом мире. Но! Это лишь часть проблем.

Другой момент — это отсутствие способности нахождения общего языка с другими людьми. Я, ко­нечно, находил друзей. Но насколько уверенно мож­но называть друзей друзьями, если они в течение периода от одного дня до нескольких месяцев уходят из твоей жизни, косвенно или прямо оставляя объяс­нение причин, по которым они это сделали! С одной стороны, те, кто меня оставляет, хотя бы не пользует­ся дружбой в корыстных целях. А если я об этом дога­даюсь раньше, чем это произойдет, то уже я избегаю контактов с такими людьми. Варианта «дружбы» с моим участием всего два. И ни один мне не приносит удовлетворения. Казалось бы, в чем проблемы, если я могу избегать любых контактов, таким образом из­бегая всех возможных неприятностей, которые воз­никают именно в коллективе (обществе, социуме и т.п.)? Не могу сойтись с людьми, и поэтому просто с ними не пытаюсь сходиться. Но эта проблема плавно перетекает в следующую.

Я не могу найти работу! Вернее, нахожу подхо­дящую работу себе, но не подхожу для нее сам. И не без участия человеческого фактора. Я как поплавок погружаюсь в море вакансий и дрейфую на поверх­ности. Я, прежде всего, натыкаюсь на строгий отказ в приеме на работу ввиду моей неопытности. Дело в том, что я умудрился выучиться на менеджера в выс­шем учебном заведении. Это было очень не просто. Но, с одним отчислением, я все-таки добился этой цели. Я получил эту несчастную корочку, называемую дипломом. А теперь благополучно получаю отказы, потому что работодателей, оказывается, интересует не диплом, а опыт работы от нескольких месяцев до нескольких лет. А где получить опыт работы, если работать без опыта (имеется в виду, по специаль­ности) просто негде? Вот такая странная ситуация. Если я устроюсь дворником, я, конечно, поработаю, но не получу опыт работы. Таким образом, я просто никогда не смогу устроиться на работу. У меня нет де­нег, связей (друзей), добрых (имеющих возможность посодействовать) родственников. Нет возможности устроиться. Я не могу даже всю жизнь проработать хотя бы грузчиком — у меня остеопороз. «К нам приходят работать, а не учиться» — отвечают мне работодатели. А вот если бы мне так не говорили, не заикались про опыт работы, мне бы, может, и не при­шлось так мучиться, может, что-то и получилось бы. Но, опять же, коллектив... Меня все время называют нудным, слишком скромным, бедным (во всех смыс­лах), тихим и скучным (и это далеко не весь список). Во мне все ищут функцию, и не могут найти! И поэто­му я никому не нужен. Поэтому я не люблю людей. И уже просто не хочу даже пытаться с ними находить что-то общее.

Подводя итог, я попробую представить, спрог­нозировать то, что у меня будет впереди.

Спустя время я начну невольно заставлять мать выкидывать меня из дома за то, что «сижу у нее на шее». При ненадлежащем лечении у меня обострятся андрологические заболевания. Кстати, с этим я уже был у специалиста. Но он отказался мне помочь. При­чину отказа объяснил тем, что не знает, как помочь. Плюс ко всему, видимо, сильно не хотел регистриро­вать факт лечения, дабы не давать повода военкома­ту усомниться в моем несоответствующем воинской службе здоровье. Правда, в последующем я убедил­ся, что мир не без добрых людей: в военкомате и без того сочли, что мое здоровье никуда не годится. В общем, походы по врачам и в будущем не принесут результатов. Здоровье будет медленно ухудшаться. К тому же у меня плохое зрение. Окулист в свое вре­мя предупредил меня, что к 40 годам я начну терять зрение... А попросту для того, чтобы хоть как-то удер­живать свое здоровье, нужны деньги. Но где мне их достать? Потом у меня не будет жены, детей, семьи, друзей, здоровья, работы... У меня не будет ничего, кроме одного — страданий! И, главное, никакой от меня пользы в этом мире не будет...

Подумав обо всем об этом, я начинаю задумы­ваться о самоубийстве. Я привел достаточно аргу­ментов, чтобы убедить в том, что я далеко не легко­мыслен. Я реально оцениваю ситуацию. Я реалист. Я понимаю, что, покончив с собой, я не только пере­стану страдать сам, но и оставлю в покое всех, с кем меня сводит судьба. Ведь даже критикуя, человек не ненавидит, и даже не жалеет, а просто хочет, чтобы все было не так, по-другому, лучше. Желая добра, че­ловек может критиковать очень жестко. И таких кри­тиков у меня было и остается очень много. Но реаль­но никто еще не захотел мне помочь... Я так больше не могу... Вот и задумался... Быть или не быть?

Сергей, 23 года

Отклики

Сергей, ваша разумность, рассудительность радуют. Поэтому, я думаю, Вы сможете при­слушаться к моим аргументам.

Я слышал как минимум о двух старых женщинах, живущих примерно в одном со­стоянии. Несколько лет (одна из них — не­сколько десятилетий) живут, не вставая с по­стели. Они тяжело больны.

Первая из них, которая недавно умерла, лежала несколько лет. Обычно, когда человек долго в несчастии, от него многие отворачи­ваются. Большинство людей ведь хочет полу­чать, а не отдавать. А к ней все эти годы ходи­ло очень много людей. Все больше и больше. Вроде человек идет исполнить тяжелый долг — навестить больного. А выходит от старушки, наоборот, радостный, укрепленный в силах.

Почему такое чудо? Потому что человек не унывал, а старался дарить себя людям, под­держивать людей своим теплом и молитвой.

Получалось, что, наоборот, она поддерживала здоровых.

Что в этом удивительного? Ведь мы тратим силы на удовольствия, на всякие глу­пости, а она так силы не тратила, но много приобретала их терпеливым страданием.

За ее гробом шли тысячи человек. Такое редко бывает с инвалидами...

Вторая лежит в глухой деревне в Ря­занской области. К ней едут со всей страны, в том числе из Москвы, едут на поклон. К деревенской старухе-инвалиду. Своим стра­данием и молитвой она обрела дар прозорли­вости. Она очень много помогает людям... Наверно, Вы уже поняли, к чему я все это. Прозорливости мало кто достигает, и не нужна она.

А вот учиться отдавать — нужно. Всем нам больше всего нужна от других людей — любовь. А этим инвалид, как бы ни было пло­хо его здоровье, наделен не меньше, чем здо­ровый, а если он терпит смиренно, то гораздо больше.

Поэтому Вы можете быть нужны людям не меньше, а даже больше, чем человек здо­ровый, красивый и богатый. Это совершенно точно.

К кому во все века больше всего тянулись люди, шли тысячами, хоть бы края одежды коснуться? Не к богатым же. К святым!

Что касается неудачного сексуального опыта, поймите простую вещь: одно дело, ко­гда это делается просто ради удовольствия, с человеком, для которого нет ничего важнее УДОВОЛЬСТВИЯ; другое дело — когда это про­исходит по любви, в браке, с человеком, имеющим правильную систему ценностей. В законном браке, по благословению Божию, возможно многое, что не удается в грехе.

Сколько было случаев в истории Церкви, когда зачинали и рождали глубокие стар­цы и старицы!

И работу Богу ничего не стоит найти Вам, если Вы у Него попросите.

А Вы хотите сдаться еще до начала битвы.

Мне кажется, это не по слабости, а про­сто по неведению. Неведению тех возможно­стей, которые перед всеми нами открыты.

Брат, 40 лет

Сергей, «Москва не сразу строилась». К чему это я? Сейчас мне 26 лет, я немногим старше тебя. Так вот история. С 12 моих лет у меня начались проблемы с головой — силь­ные головные боли. До чего меня доводили эти приступы боли? Об этом в полной мере не знал никто, скулила, конечно, порой. Все врачи списывали это на половое созревание. «Пусть так!» — сказала я себе.

Друзей у меня не было: все мои силы уходили на то, чтобы победить себя и не по­зволить себе «зажалеть» себя же до смерти (в прямом и переносном смысле — были мысли; ой, как были!). Несмотря ни на что, я успеш­но окончила школу, поступила в престижный университет. А дальше началось самое инте­ресное: те головные боли, что были у меня в школе, оказались лишь малой толикой того, что началось во время учебы в университете. Звуки, даже шепот, запахи, прикосновение одежды, малейшее движение моего же тела, даже пальца - все, ровным счетом все, причи­няло невыносимую боль. Так проходили при­ступы. Никогда никому этого не желала и не пожелаю. Все нормальные физиологические потребности (еда, сон, движение, чувство времени) были нарушены. Все вены были исколоты — мне назначали поддерживающее лечение каждые три месяца. Все — это зна­чит: все вены, до которых можно достать, не доведя до болевого шока. Без обезболиваю­щих таблеток нельзя было просуществовать больше трех часов. Дозы таблеток постоянно росли, приходилось употреблять все более и более сильные обезболивающие — это я уже делала сама, потому что врачи отказывались что-либо делать, на мне поставили «крест». Но искреннее «спасибо» им за честность. Неделями пребывала в амебоподобном со­стоянии. Я таскала свитеры-балахоны, под которыми не было видно ни синющих рук, ни худобы, ни трясучки.

Какая личная жизнь? Да на меня в том «прикиде» никто и не смотрел. При этом я учи­лась. Сдавала сессию, «бананила», снова сда­вала экзамен; каникул у меня не было - они были полностью в учебе-практике. А как-то мне врачи заявили, что мне запрещено: учить­ся, вести активный образ жизни, заниматься любым видом спорта, работать за компьютером и вообще за любыми приборами, где необходи­ма сосредоточенность, мне запрещена сидячая работа, запрещена физическая, умственная и психическая нагрузка. Это только внешняя часть жизни человека, а ведь есть еще и личная (о которой мне уже тогда было «запрещено» и помышлять). Мне все запрещено было. Упра­шивала врача не подписывать мне смертный приговор — справку в деканат на отчисление — врач не пугал, за меня беспокоились.

Я закончила университет, причем с бал­лом, позволяющим поступать в зарубежную аспирантуру, но жизнь сложилась так, что я сменила сферу своей деятельности.

Без опыта, без специализированного об­разования, стала искать работу в новой для себя сфере. Моя первая зарплата, куда меня приняли без опыта работы, была 6 тыс. руб. Впечатляет? Я жила самостоятельно, не в се­мье. Слава Богу, мои родители меня не оста­вили (они у меня вообще замечательные; уве­рена, что у тебя тоже), подкидывали деньжат время от времени. Сейчас я совершенно само­стоятельно обеспечиваю все свои потребности. Это все внешнее.

А что касается личного... Теперь у меня есть куча-куча-куча знакомых, приятелей, и, конечно, есть друзья, которых вовсе немно­го, но они есть. И я благодарна Господу за всех них! За все наши поделенные радости и горести, за все наши размолвки и прими рения!

С четырнадцати лет живу фразой «все, что ни происходит, к лучшему». Все труд­ности нашей жизни — это наше лучшее. И только когда мы откроем глаза, откроем свою душу, когда примем и умом (нашим реали­стичным, прагматичным умом), и сердцем, и душой, только тогда мы и оказываемся спо­собными осознать, что именно произошло, что нам было дадено и что мы теперь должны вынести и передать окружающим нас людям, нашим ближним и близким.

Сергей, надо Быть, то есть жить! Несмо­тря ни на что, принимать, благодарить и быть! Ну, а как это реализовать — лучше узнать у более опытных людей (например, ответ Бра­та). Удачи тебе!

Ася, 26 лет

А бывали в твоей жизни моменты, когда ты по-настоящему радовался? Чем ты увле­каешься, что тебе нравится? Начни общаться в форумах, чатах, там люди тебя не видят, И тебе легче будет разговаривать, но научиться разговаривать с людьми тебе НЕОБХОДИ­МО. Найди кружок по интересам, что-то, за что можно будет зацепиться. В свое время я тоже не хотела жить, довела себя почти до смерти, не ела, исхудала, потому что дума­ла, что мир несправедлив и в нем нет места для меня. А ты живи назло, вопреки, собери всю волю в кулак и начни Жить. Обратись к религии, она даст тебе совет, путь, уверуй в Бога и бойся только Его, остальных никого не бойся. Ты сам-то хочешь победить или уже лапки сложил? Не время умирать, если ты до сих пор жив, значит, ты здесь для чего-то нужен или для кого-то... Оглянись! Есть та­кое понятие как «единый механизм», каждый человек несет свою роль во вращении этого механизма. И еще — ты слишком много ду­маешь. Перестань, тебе много думать вредно, ты можешь помочь людям — иди и помогай, тогда и они обязательно помогут тебе. Удачи

Василя, 23 года

Спасибо! Спасибо вам всем!!! Я, кажется, начинаю переставать сбиваться с пути истин­ного.

Да, Василя, в моей жизни бывали такие моменты. Мне нравится бывать наедине с природой (а также с собой), читать, получать положительные отклики о себе. Это все то, от чего я и получаю удовольствие. Нравится иногда, правда, много думать. И не всех это радует, кстати. Попытаюсь перебороть эту лень и начать действовать. Честно скажу, это для меня очень трудно. Куда проще просто думать.

Сергей, 23 года

В этом году я заканчиваю университет, учеба в котором за все это долгое время не принесла мне ни момента удовольствия или радости, хотя специаль­ность вроде как нравилась. Теперь мне надо искать работу, а без связей и знакомств (которых у меня нет), найти что-либо по специальности невозможно. Буду сидеть дома и рвать волосы на голове, которые и так уже почти все повыпадали. Красавица!

Когда мне было лет 16-17, я представляла, что все самое красивое и интересное происходит в жизни у человека до 25 лет. Он молод, он красив, он здоров. Потом начинается ерунда, которая не стоит ничего. Я представляла, что проживу счастливо до 25 лет и... потом жизнь закончится, потому что я закон­чу университет, выйду замуж, рожу, растолстею, буду ходить на скучную работу, стареть или... закончу жизнь самоубийством.

Скоро мне 25, и мои взгляды в принципе не по­менялись. С той лишь разницей, что замуж я за это время не вышла, детей не родила. Итак, 25. Пора за­канчивать жить.

Ну, я не пониманию, не понимаю — ЗАЧЕМ люди живут? Когда молодость и красота проходят (а ведь это так важно, особенно для женщины), когда одни серые дни, когда нет перспектив и все одно и то же?

Мой папа не имеет постоянного заработка, це­лыми днями лежит на диване и просит у моей мамы денег. А еще ссорится с ней, кричит и иногда бьет. Он поссорился со всеми родственниками и друзьями, теперь к нам в гости никто не ходит. В квартире — на­стоящий бомжатник, потому что не делался ремонт лет 15 (элементарно нет денег и рабочей силы). А с улицы постоянный шум машин, крыша едет (в пере­носном смысле).

Мою маму ненавидит ее 80-летняя мама, моя бабушка. За что — не понятно. Наверное, потому, что папа поссорился с родственниками и с братом мамы (любименьким сынком бабушки) в том числе. Моя мама из-за этого очень переживает и болеет.

Родительской любви в детстве я явно недопо­лучила, постоянно чувствовала себя одинокой и в холоде. Поэтому выросла замкнутой, неуверенной в себе, зависящей от мнения других.

Брат живет с нами, почти спился в свои 27 лет. И болеет очень неприятной наследственной болезнью.

Все подруги уже вышли замуж, рожают, устрои­лись более-менее. И откуда только у них к этому ин­терес и желание?

Ну, вот покажите хоть маленькую причину, по которой мне еще надо жить, по которой мне надо ра­доваться?

Ах да! Про личную жизнь не упомянула. Был парень, которому я «понравилась»,— в кавычках, по­тому что он обычный жиголо, встретил меня на пре­стижном факультете, где я учусь, думал, что я дочка богатеньких родителей. Поэтому и пудрил мне мозги, да так, что я в него влюбилась. А он, когда сориен­тировался и понял, что никакая я не золотая жила, бросил холодно и без сожаления. Теперь мои ощу­щения — будто я нахожусь в помойной яме. А кру­гом - одни вот такие жиголо и пройдохи. И что са­мое ужасное - вылезать оттуда у меня нет сил.

Смотрю на себя в зеркало и думаю: какое убо­жество!

Только прошу вас! Не надо меня загонять в цер­ковь и говорить про благодать и про Бога... Я знаю, что Он — есть. Только я устала от Его уроков...

Зачем меня выкинули в этот мир?

Ирка, 24 года

Отклики

Ира, попробую передать, что я думаю.

Мысли — это нематериализованные дела. Мысли — хотим мы того или нет, знаем мы об этом или нет — стремятся реализоваться. И ре­ализуются тем точнее, чем мы сильнее об этом думаем. Можно сказать, что мы сами строим свою судьбу, независимо от того, какова она, «по звездам, по линиям и т.п.» Раньше я очень верила в гороскопы, хиромантию и тому по­добное, что попыток что либо изменить созна­тельно не предпринимала. А позже, в твоем же возрасте (а мы с тобой почти ровесницы), до меня дошло, что та судьба, которую нам с рождения дает Бог, корректируется с учетом того, как мы развиваемся. В прямом смысле, мы — сотворцы своей дороги жизни, вместе с Богом.

Людям всем нелегко жить, даже если со стороны кажется, что они в шоколаде, а на душе, может быть, такая тоска за неимением смысла — хоть вешайся, что некоторые и де­лают.

Смысл жизни найти непросто, но возможно. Может быть, он в том, чтобы научиться любить. И не только и не столько какого-то парня, мужчину, но и себя, такую, как ты есть, и родителей, и, может быть, кому-то по­мочь, ведь земля далеко не рай, это уж точно. И еще, наверное, мы живем для того, чтобы развиваться, расти.

Люди ведь все не святые (за редким ис­ключением), конечно, у твоих родителей свои «тараканы» водятся в голове и душе, у бабуш­ки — тоже. И у тебя тоже. Лучше, наверное, принять это и по возможности не усугублять. А своих «таракашек» вытравливать.

Кстати, родителей я начинаю понимать только сейчас, как непросто быть взрослым в этом мире; и все делают ошибки. Какое-то до­статочно близкое общение с ними начинается у меня только сейчас. И я простила им и «недолюбленность» (по моему мнению), и невни­мание. И они мне моих «тараканов» тоже.

Вот ты пишешь: «Не надо меня загонять в церковь и говорить про благодать и про Бога... Я знаю, что Он — есть. Только я устала от Его уроков...»

Загонять не собираюсь, но я не могу не написать про то, как мне помогла чудотворная икона Богородицы. Была жуткая депрессия, мысли такие, типа «зачем жить такой слабачке и неумехе, как я, выучилась не на ту профессию, дальше учиться сил нет; парня нет, да и не было до сих пор ничего серьезного, некрасивая, замк­нутая, здоровья УЖЕ нет, психика расшата­на, а что дальше - пустота, существование». Но, так как с детства бабушка научила меня молиться, я молилась, как могла, своими сло­вами, чтобы Бог вразумил, не оставил, показал мне мою дорогу. И я узнала, что в нашем го­роде есть Иверская икона чудотворная. Съез­дила три раза на молебен, и сил прибавилось, психика перестала скакать, я успокоилась, на многие вопросы поняла ответы, и, думаю, что второе высшее мне сейчас вполне по силам. Еще рано говорить о стойком результате, так как это произошло всего два месяца назад, но и за это время я благодарна, мне столько всего открылось. Постараюсь не растерять этот дар и силы.

Я поняла, что все ситуации в жизни были для того, чтобы я росла. Многое про­исходило (или не происходило) потому, что сама виновата, в чем-то была неуверенной в себе, в чем-то, наоборот, гордой и самоуве­ренной. А по сути, психологически я еще такой ребенок, и многое просто не помеща­ется в моей «душонке»; и, когда понимаешь что-то ранее непонятное, это дает ощущение полноты жизни, и ради этого хочется жить; и умирать на полпути - это, по меньшей мере, неразумно: мысли о самоубийстве - плод ограниченной, не выросшей пока души.

Да, кстати, когда ты устроишься на ра боту (я знаю точно: «невозможное возмож­но»; кто ищет, тот всегда найдет — опять же по себе знаю; только ищи с позитивом), внутренний строй наверняка изменится; главное, чтобы тебе понравилось то, чем будешь за­ниматься.

Сил тебе и помощи Бога. Это так важно, когда кто-то молится, хорошо, если в роду есть такие люди. А если нет, то у тебя всегда есть ты, поговори с Богом, и о себе, и о ро­дителях, может, Он этого уже давно ждет. А вот сегодня я не осталась равнодушной, и в моем разговоре с Богом расскажу и о тебе.

Свеча, 25 лет

Ты, Ириш, задумывалась, что многие лю­ди живут, потому что испытывают в своей жизни искреннюю радость и смысл? Ты за­думывалась, почему у них так получается, а у тебя нет? Ты пробовала искать и пытаться понять причину этой разницы? Мне кажется, ты сама с юных лет (конечно, отчасти, под влиянием неблагоприятностей семейных) со­знательно программировала себя на получе­ние от жизни одного лишь негатива и слепо следовала «своей» программе! Почему беру в кавычки слово «своей»? Да потому, как ты веришь в Бога, так поверь и в дьявола, и в то, что вы с ним соавторы твоих взглядов на жизнь и твоих установок.

Многие подростки, живя в трудных семьях, видя всю неправиль­ность родительского быта, наоборот кричали себе — «я повзрослею — и буду иным! Я не буду следовать этому кошмару бесцельности и нелюбви». И у них получалось! Ирочка, меняйте свою «программу»!

Прохор, 36 лет

Солнце, сейчас в наше время у всех жизнь тяжелая. Даже у тех, кто вроде родился в богатой семье и имел доступ ко всем развле­чениям. Убедился на себе: стандартные раз влечения лишь губят организм. Алкоголь, нар котики и прочие средства, от которых можно получить мнимое удовольствие. Но ведь живем мы не ради удовольствия, а ради ЖИЗНИ. Сама по себе жизнь — это удовольствие, какой бы сложной она ни была. Это начи­наешь понимать, когда у тебя в жизни начи­нает наконец-то складываться все в лучшую сторону. А такие моменты всегда приходят. Конечно, надо пытаться строить свою жизнь самой, но вдруг ты встретишь в ближайшее время все-таки любовь? А поверь мне, уж ради этого точно стоит жить.

Посмотри на свои проблемы с другой стороны, попробуй разобраться в них со все­ми силами, даже если не сможешь разобраться со всеми, ты будешь сильнее и сможешь пережить что угодно.

Моя мама участвовала в пожертвованиях инвалидам. Вот, насмотревшись на них, и понимаешь, что такое жизнь. У человека отказа­ли обе почки. Через день надо ездить в больни­цу, очищать кровь. Операцию делать нельзя: чтобы пересадить орган, нужно начисто убить иммунитет, и человек все равно долго не про­живет. Но он и не задумывается, что может умереть,— он живет и не ждет смерти.

KriK, 18 лет

У меня достаточно своих «радостей» и не­решенных проблем, т.е. как бы не мне тебя учить. Но все же скажу.

Самое первое, что тебе нужно сделать,— это уйти из дома. Начинать жизнь — а ты ее только начинаешь, а не заканчиваешь, как почему-то вообразила,— в бедламе не стоит. Жить в проблемной семье и иметь оптимистич­ный взгляд на мир нереально. Перевоспитать своих родственников ты не сможешь, а помочь той же маме (и морально, и финансово) тебе будет по силам только тогда, когда сама бу­дешь стоять на ногах достаточно твердо.

Найди для начала хоть какую-то работу. А там — не факт, конечно же, но, может, что-то и по вкусу, и по специальности подберется. По­пробуй снять комнату или уйти в общежитие.

А на счет скучной работы и тоскливой семейной жизни — это у тебя чисто возраст­ная ошибка. Я тоже через нее прошла. И на своего «первого» тоже долго в душе злилась.

Взрослая жизнь (даже с виду похожая) и ощущения от нее бывают совершенно раз­ными, так же, как и воспоминания о детстве и юности у всех разные. Знаешь, для одного ежедневный банан - это праздник (это я про себя, любимую), а для другого на вкус как мыло размягченное.

В течение двух лет я ежедневно паковала носки в носочном цеху (по 12 часов в день на ногах), жила и общежитии с совершенно чужи­ми мне людьми разных наций (у каждого свои национальные особенности, порой доходящие до абсурда), а в промежутках бегала на встречи с любимым человеком — инвалидом намного старше себя. И была счастливая-счастливая. А сейчас опять живу дома, в благоустроенной квартире в зеленом районе, могу позволить себе роскошь бездельничать и хожу злая и мрачная.

А выглядеть классно можно и в 40 лет, не являясь обладательницей параметров 90-60-90 и греческого профиля. Только вчера имела возможность любоваться на двух таких дам.

Проблемы с волосами тоже решаемы, опять-таки при наличии работы и денег. Сей час это лечится, ну и стрижку соответствую­щую подобрать.

Ты должна сама начать карабкаться из этой трясины. А вот уж потом появятся и те, кто тебя поддержит, пойдет навстречу, обо­дрит. Это будут люди, от которых ты никак и не будешь ждать помощи, и в тот момент, и В том месте, где ты ничего хорошего не бу­дешь ждать. Но начать должна ты.

Цыплят но осени считают. Нередко к финишу приходят первыми - в самых разных вещах — люди, на которых на старте никто бы не сделал ставки. А в результате именно они доказывают хорошие результаты — во внеш­них данных, в характере и обаянии, в уче­бе, работе, личной жизни, кто в чем. Среди моих знакомых есть такие. Разного возраста, в том числе твои ровесники. Я их уважаю и но хорошему им завидую. В том, что они ока­зались сильнее и чисто по-человечески талант­ливей меня. В обстоятельствах, более слож­ных, чем у меня, или с начальными данными, отстающими от моих.

Ты себя пока совсем не знаешь. И сво­их возможностей. Живи! Пробуй себя на все лады. Что-то обязательно выйдет.

Лика, 33 года

Спасибо всем за отклики; я не думала, что их будет так много.

Я их все внимательно прочитала.

По поводу отца я бы не была очень кате­горичной, это их личная с мамой жизнь. По­том, отца мне тоже жалко. Он просто очень злой внутри, а злым никогда не везет.

У мамы огромное чувство вины за моего брата (у него псориаз очень сильной степе­ни). Эта болезнь передалась ему но маминой линии, поэтому мама несчастлива. С того дня, когда у него впервые это проявилось, а это уже 10 лет.

Я говорила брату тысячу раз, что все ­не безнадежно, можно лечить, только очень стремиться к этому: специальная диета, голо­дание, отказ от спиртного, курения, солнце, морской воздух. Его ответ: «Мне ничего не интересно». И продолжает выпивать, курить, объедаться (ему уже ставят ожирение), то есть делать все абсолютно противоположное тому, что нужно для выздоровления. По­нятно, что болезнь прогрессирует. Может, у него есть еще какое-то чувство зависти и злости ко мне, потому что мне эта болезнь не передалась.

И вот представьте, как можно жить в такой атмосфере и радоваться жизни: злой папа без денег и поссорившийся во всем ми­ром, мама с чувством вины и страдающая от нападок собственной мамы, брат в глубоком депрессняке и пофигизме. Это все перевари­вается в небольшой квартирке. Наша кварти­ра — это Храм Депрессии.

Я уже поняла, что мне нельзя с ними жить на одной территории, надо уехать и поддерживать их издалека по мере возмож­ности. Для этого нужна работа. Для работы нужны силы. Слышала такую фразу: роди­тели должны дать детям крылья, чтоб они смогли взлететь, и корни, чтоб они знали, куда возвращаться. Не знаю про крылья, но с корнями у меня большие проблемы.

Ирка, 25 лет

Ир, ты сама, по-моему, хочешь, чтоб после 25 ты стала такой прямо ужасной. Кто тебе не дает стремиться? Люди живут. А потому, что это счастье — просыпаться с любимым человеком. Потому, что счастье — видеть своего карапузика в колыбельке. И ничего страшного, что у тебя связей по работе нет. Сейчас берут везде по собеседованию. Главное, чтоб ты не дурой была, кем, я думаю, ты не являешься.

Лена, 17 лет

Ира, это просто нытье! Быт в состоянии изменить любой человек. Знаете, сколько больных людей сейчас поменялись бы с ва­ми местами? Неустроенность — это ерунда! Восемь лет назад я переехала в мегаполис. Молодая, талантливая и уверенная в себе как мрамор. Другого варианта, кроме мгновенно­го успеха, у меня не было! А жизнь решила по-другому. Было и безденежье, и голодала. И любви не было, несмотря на то, что краса­вица и умница. И рыдала, и головой о стену билась. А потом нашла себе дело, а потом нашла и любовь! Самую настоящую. Год на­зад все по-другому было, а сейчас любимый человек рядом, малыш и жизнь прекрасна! А главное, что это за предел — 25 лет! Смех! В паше время это малышовый возраст!

Алиса, 28 лет

Когда мама была беременна мной, отец поехал искать смысл жизни куда-то на берег Тихого океана, по словам бабушки. Мама этого не смогла перене­сти, плакала день и ночь, это на 8 месяце беремен­ности! Не понимаю, почему она не сделала аборт? Было бы проще и мне, и ей.

Родилась я — копия отца. Весь свой гнев она сливала на меня, фраза «я виновата», крепко сидит у меня в памяти, во всем, что плохого случается с ма­мой, виновата я, даже в глобальных катастрофах я виню или винила себя. Отец возвращался всегда, и всегда уезжал. Я его очень люблю, он помогал нам, чем мог, бедно мы никогда не жили, но только он за порог — и опять по кругу; ремень — самое малое, что стучало по детской спинке. При всем я отлично училась, поступила в университет, окончила с крас­ным дипломом, думала, что никогда не вернусь в родной город, но мама...

Она плакала, что мы с отцом ее доведем до ин­фаркта и бросим умирать, что дочь должна помогать матери,— короче, на свой страх я вернулась.

Работы в городе приличной, тем более по про­фессии, не нашлось, пошла на зону работать.

У мамы — другая пластинка: что я, дура, проспа­ла свой шанс уехать в столицу нормально жить, тогда бы я ее перевезла туда к лучшим докторам. Короче, пилит, называет неудачницей.

Я поверила, и каждое утро, когда она просыпа­ется и садится завтракать, я думаю, что у нее могло быть лучше, чем сейчас из-за меня, что я должна при­нести свою жизнь матери, работать и жить для нее.

Но теперь часто после утреннего крика иду в ванную и режу вены, тихо надеваю петлю, ищу правильный выход из сложившейся ситуации, поч­ти кидаюсь под машину, всегда почти, а главное, не могу никому об этом сказать, только написать, т.к. при разговоре слезы на глаза наворачиваются.

Ника, 23 года

Отклики

Милая, дорогая девушка! Отчасти пред­ставляю, как Вам тяжело. Я знаю трех моло­дых женщин, у которых мамы ведут себя так же, как Ваша мама. С одной стороны, пора­жаешься, как матери уничтожают своих соб­ственных дочерей. С другой стороны, понима­ешь, что они больны и не ведают, что творят. Это называется в психологии — манипуляции. Ваша мама манипулирует Вашим чувством ви­ны, которое сама же и воспитала в Вас.

Ваш подвиг — что Вы вернулись домой к маме, ради того, чтобы ей было легче, пони­мая, чем это Вам грозит,— вызывает глубокое почтение. Это добровольное мученичество.

На самом деле, наш долг почтительности к родителям не простирается до того, чтобы мы погубили себя до самой смерти, без всякой пользы для родителей. Мы должны быть по­чтительны к родителям, не оскорблять их, не отзываться плохо, помогать им материально. Но мы не должны делать ВСЕ, чего они от нас хотят.

Мы должны учитывать заповеди Божий и пользу для всех — для них и для себя.

Оглянитесь вокруг, посмотрите на себя.

Еще ничего не кончено в этой жизни. Вам всего лишь 23 года, у Вас есть образо­вание, все пути перед Вами открыты. Более того: Вы добрый, хороший человек — зна­чит, перед Вами открыто и много светлых путей.

Да, у Вас есть проблемы. Чувство вины. Это не такая большая проблема, это лечится.

Я думаю, Вам надо расстаться с Вашей мамой. Больше не поддаваться на ее манипу­ляции и начать строить жизнь самой. Поду­майте, чего Вы хотите в этой жизни, не стес­няйтесь в желаниях. И начинайте трудиться ради исполнения желаний.

Вам потребуется помощь. Хорошо бы Вам найти хорошего православного психотерапев­та. И, конечно, больше всего Вам поможет Церковь. Только там Вы найдете ту любовь, которой Вам так не хватает в семье. Пойдите в ближайший храм, поговорите с батюшкой обо всем откровенно, поплачьте, исповедуйтесь, причаститесь - и Вы увидите чудо. Таких чудес в Вашей жизни будет еще очень много...

Брат, 40 лет

Дорогая Ника!

Послушайте меня, старого человека, не единожды видевшего эти психодрамы: мать ест по­едом дочь, съедает в конце концов и остается од­на, без поддержки, без помощи, а порой и без куска хлеба. Чтобы этого не случилось, уходите из этой ситуации, потому как она непоправима: такие люди, как Ваша мама, уже не могут изме­ниться. Соврите что-нибудь пристойное: «На­шла жениха, он зовет с собой в другой город. Приглашают на хорошую работу, опять же в чужой город. Буду помогать». И все. Точка.

Вы обязаны исполнять свой долг, т.е. по­могать матери, если она не в состоянии сама себя обеспечить. И пишите ей ласковые пись­ма, принципиально оставляя без внимания все нападки на Вас. На расстоянии это совсем не сложно.

Помните, что может наступить момент, когда Ваша мама окажется и вправду беспо­мощной: сляжет, допустим, после инсульта — все может быть. И тогда Вам волей-неволей придется вернуться к ней и ухаживать до конца. Так вот для того, чтобы у Вас хватило сил нести такой крест в будущем, сейчас надо расстаться. Бегом и немедленно.

Кстати, Ваш твердый отказ жить с нею вместе до тех пор, пока она не инвалид, мо­жет и ее несколько усмирить и отрезвить.

На волю, в пампасы, дорогая!

Юлия Вознесенская, 67 лет

Ника, Вы знаете, у меня похожая ситуация, но у всех свои «прелести». Меня мама вырастила одна в чужом городе без посторон­ней помощи: отец загулял, когда она была беременна, и потом всю беременность ее изво­дил, она плакала — в итоге я родилась с тон­кой психикой, тоже чувством вины за все и за всех. У мамы был второй неудачный брак, который длился не больше года, потом было 10 страшных лет в коммуналке, откуда нас пытались выжить всеми силами. Детство про­шло быстро и незаметно, мы получили свою квартиру, и там начался кошмар... Мама де лала для меня все возможное и невозможное, но почему-то мы с ней ругались, бесились друг от друга, а потом обе по своим комна­там плакали в подушку. Реально мысль о са­моубийстве мне пришла в школе сначала в 7 классе (я уже стояла на крыше, но духу не хватило, жалко стало родных), а потом в 10 классе. Во второй раз я металась из комнаты в комнату, кто-то меня словно гнал к балко­ну моего 12-го этажа, мне сильно сдавливало виски, и было одно желание — скорее закон­чить жизнь, казалось, это и будет облегчени­ем и началом новой счастливой жизни! Но я никак не могла решиться. Потом вдруг мне стало страшно, и где-то глубоко закралась надежда.

И пришла мысль: а вдруг это темные силы меня хотят столкнуть? Я вспомнила рас сказы про крещение, про его благодать, мне вдруг неожиданно пришла мысль креститься, и я решила во что бы то ни стало это сделать в ближайшее время. Как только я точно решила не падать с балкона, мне вдруг стало легко и светло на душе! К сожалению, полного избав­ления мне пришлось ждать еще два года. После крещения я просто летела на крыльях — так мне было радостно!

С тех пор мне действительно полегчало, жизнь приобрела смысл, я поступила в инсти­тут, но все остальное осталось. Мама, сама того не ведая, вбивала в меня комплексы, объ­ясняя, что я не так одеваюсь, не то говорю, не с теми общаюсь. И в то же время, она разры­валась на части, чтобы меня нормально одеть, ввести в круг хороших друзей, помочь мне вы­учить урок. Но, даже когда она хвалила меня, мне казалось, что она просто пытается меня утешить, потому что нельзя и любить и нена­видеть одновременно — я ей уже не верила и думала, что никогда этот круг не разорвать. Я добивала себя чтением разных грустных книг о несчастной любви, смерти, вместо того, чтобы найти что-то светлое, кому-то помочь, чему-то порадоваться и исцелиться самой, а потом помочь матери.

После того, как я чуть не умерла в боль­нице от воспаления фурункула на лице, мы обе потянулись к храму, попали к хорошему батюшке, и вроде что-то стало налаживаться, мы стали терпимее друг к другу, но не намно­го — скандалы все равно продолжались, и од­нажды мы доругались до того, что больше не хотели видеть друг друга. Я пошла к батюшке за благословением уехать куда подальше, но получила отказ. Он сказал, что нужно лечить ситуацию, что это страшный грех — нелюбовь к матери.

В такой постоянной нервотрепке я жила до момента, когда встретила своего будущего мужа. Причем я уже думала, что нет в жиз­ни счастья, что Бог не даст мне ничего хоро­шего, потому что я так и не научусь никогда жить в любви с мамой, а Бог решил меня ис­целить, зная, что сама я не смогу. Я вышла замуж, мы стали жить втроем.

Муж оказался из нормальной семьи, где скандалы не были нормой, и сразу мне сказал, что если хоть раз голос повышу — он уйдет. Мы сначала долго встречались, он был нецерковный, потом поженились, повенчались, вроде, все хорошо, но с мамой проблемы остались! Теперь она пыталась меня в браке учить, что и как, искренне же­лая помочь, по-прежнему травмируя меня. Мы уехали жить к его родителям — там еще хуже. Так мы три года ездили туда-сюда, я разрывалась на двух работах, забеременеть не получалось, и казалось и тут нет про­света.

Моей главной ошибкой всегда было то, что я воспринимала всерьез все, что она говорила, а нельзя было верить и слушать ВСЕ! Нужно было фильтровать.

Бог помог распутать этот клубок, но большими скорбями. Сначала маму наш ба­тюшка отправил на реабилитацию пожить в один женский монастырь. Надо сказать, это пошло нам обеим на пользу — мы реально друг от друга отдохнули два года! Потом я чудом забеременела, но в один день неожиданно потеряла ребенка... От операции по удалению плода отходила долго, и с тех пор у меня появился страх засыпать, часто быва­ет плохо с головой, то есть я пока еще чув­ствую себя больной и не могу пока выйти на работу спустя почти год. Через три месяца после моего выкидыша мама попала в боль­ницу с гипертоническим кризом. В ночь пе­ред этим мне приснился страшный сон, что она умерла, я вся не своя поехала домой — и ее как раз увезли на «скорой». Я не знала, чем все закончится, и боялась худшего. Я поняла, до чего мы доигрались. Надо было мне раньше начать делать какие-то усилия над собой, чтобы у нее не было стимула на мне отрываться, и так бы я сохранила нас обеих. Когда она поправилась, ей сказа­ли готовиться к операции. Вот тогда-то я и пережила весь ужас, когда не знала, как она все перенесет, какой она будет после опера­ции, а она оттуда вышла другим человеком. Стала меня жалеть, поняла, что мне не все можно говорить, и сейчас, можно сказать, все держится на ее подвиге — она реально из­менилась.

Я Вам все это так пространно писала для того, чтобы Вы поняли, что все может измениться, но в любом случае Вы должны беречь себя ради себя и мамы. Мамы другой не будет, от чувства вины очень сложно избавиться, но выход есть — Вы можете изменить себя, а через себя — ее. Вы еще молодая, у Вас столько впереди, что Вы даже не пред­ставляете! Как бы я ошиблась, если бы не дала себе шанса узнать, что есть счастье быть замужем, жить нормально с мамой (отец, к сожалению, умер, ему я не успела сказать, что его я тоже любила).

Дорогая Ника! Я Вас очень прошу: при­мите маму такой, какая она есть, берегите ее, пока она жива. Но постарайтесь на нее не реагировать, воспринимайте как больного человека. И этим Вы сделаете много хоро­шего и для нее тоже, ведь Вы ее любите. И она Вас любит (что за странный вопрос — почему она не сделала аборт?). Просто она сознательно или подсознательно думает, что ее опыт можно переложить на Вас, а это за­блуждение. У нас своя жизнь, свой век, свой опыт. И еще помните все хорошо, пока Вы обе здоровы. Не доводите до крайности ни себя, ни ее. Все выправится — верьте! Таких случаев полно. Просто у всех свои сроки и свои пути.

Мне недавно врач прописал валериану в небольших дозах, и, Вы знаете, мне получ­ше. И никогда не думайте, что миру без Вас было бы лучше. Как раз именно сейчас миру не хватает сознательных, как Вы, отзывчи­вых людей. И еще помните: что Вы еще не выполнили свое основное предназначение жены и матери, а для этого нужно быть в хо­рошей форме. Буду очень Вам сопереживать и надеяться, что Вы будете умницей.

И еще из личного опыта Вам тоже, как и другие, советую сходить на исповедь, по­слушать, что скажет Вам человек, который ежедневно слышит по нескольку таких исто­рий,— священник реально может Вам дать дельный совет, как себя вести и как потер­петь себя и маму. Бог Вам в помощь!

Марина, 29 лет

Ника, Вам здесь дали очень полезные сове­ты. Единственное, что могу добавить от себя,— молитесь о своей маме. Мне наш батюшка как-то сказал, что те люди, за которых ты молишься, даже и не зная ничего, все равно это чувствуют. И я удостоверилась в этом на своем опыте. Раньше мы разругивались с ма­мой вплоть до решений жить отдельно друг от друга, хотя я у нее и она у меня — един­ственные родственники, не считая старшей сестра. Но скандалы были страшные, нервы не выдерживали у обеих. Все это гнетет по-страшному, и больше ничего не хочется от жизни. Но теперь, слава Богу, все намного лучше. В таком мире, как теперь, мы никогда не жили. Если и ссоримся, то быстро мирим­ся. Надеюсь, у Вас все же получится нала­дить отношения: это ведь так важно. Моли­тесь о маме побольше, от чистого сердца, - и помощь придет.

Мари, 20 лет

Милая Ника! Постараюсь Вам что-то та­кое сказать, чтобы Вас утешить. Какое было мое детство? Нельзя плохо говорить о сво­их родителях, я постараюсь их не осуждать. Они растили нас как подсолнухи, я даже не помню, чтобы со мной один раз поговорили, зато избивал меня отец регулярно, за что — я до сих пор понять не могу. Мама на это все смотрела и ни разу не защитила меня. Са­мой большой моей мечтой было убить его, но Бог спас. Теперь по прошествии многих лет я вижу, как Он наказал его, и мне бывает его даже жалко. Поскольку мне недоставало внимания отца, я по молодости своей и глу­пости полюбила человека на 20 лет старше себя, женатого. Это была на самом деле лю­бовь, мы жили 6 лет. Как ты понимаешь, в конце концов вынуждены были расстаться. Как я выжила после этого, я до сих пор по­нять не могу. Я взяла книгу старца Паисия, открыла его фотографию и плакала чуть не до умопомешательства, и руки у меня были все мокрые, и я старца гладила по лицу и плакала, плакала и говорила: «Почувствуй, как я плачу». После этого все кончилось. Что это такое было, я не поняла. Ника, по читайте книгу «Житие старца Паисия Святогорца». Старец Паисий очень любил всех приходящих, кто у него только ни бывал; и наркоманы, и полностью отчаявшиеся — чуть ли не с веревкой для повешения приходили. Однажды старец слушал такого человека 9 часов подряд, не сказав ни одного слова. Че­ловек все рассказал, ушел, и жизнь его из­менилась...

Я для себя решила, что я буду забо­титься о родителях, хотя они меня никогда не любили и не любят. И еще мне, конечно, хочется завести большую семью, три ребен­ка как минимум. Ника, а Вы еще так мо­лоды, всего 23 года, помолитесь, чтобы на­шелся для Вас православный человек — Ваш муж.

У меня мама почти такая же. Что бы я ни собралась сделать, она обязательно скажет, что это у меня не получится. Я уже просто отношусь к этому слову как к слову-паразиту и делаю свое дело. ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ! Ра­бота найдется, квартиры нет, можно кредит взять, ребенка нет — усыновить можно! Це­лую, милая Ника. Да, и никогда не делайте аборты!

Татьяна, 32 года

У меня погиб сын Алексей — было ему 29 лет. Шел по дороге, и его сбила машина. Женщина сидела за рулем. И после этого она даже соболезнования не выразила! Он у меня единственный! Нет у меня ни сына, ни мужа, ни внуков — одна-одинешенька, а еще живу в чужой земле! Я хотела умереть! Все, что у меня было в жизни, был мой сын! Жила ради него, всю свою жизнь посвятила ему. С ним похоронила и себя! Но после отравления осталась жива. Сейчас в тяжелой депрессии, лечусь у психиатра. Была верую­щая, сейчас моя вера поколебалась. Прошу, помоги­те мне!

Таня, 74 года

Отклики

Милая, дорогая, бедная Танечка! Потерпи­те, родная, до годовщины смерти — станет легче, честное слово. Такое горе не изживается полно­стью никогда, но самая острая боль притупля­ется после первой годовщины. Это проверено. Обязательно читайте каждый день «Акафист за единоумершего». Эта дивная молитва соеди­няет нас с умершими, придает силы и уте­шение.

В какой стране Вы живете, Танечка? Какой храм посещаете? Может быть, у нас есть общие знакомые?

А веру свою не измеряйте и не взвешивайте: это у Вас не колебания в вере — это горе разум затмевает и душу терзает. А Вы наоборот поступайте: просите у Божией Матери утеше­ния; помните, что Она пережила смерть един­ственного Сына, стояла у Его Креста. Прямо просите у нее помощи, как страдающая мать у тяжко и безмерно страдавшей Матери. Так и просите, как у подруги по несчастью: «Матерь Божия, Ты знаешь мое горе, Ты пережила та­кую же боль — так помоги мне! Дай мне пове­рить, что и мой сыночек тоже воскреснет, как воскрес Твой Сын!»

Юлия Вознесенская, 67 лет

Дорогая Татьяна! Ваше горе действительно тяжко, и понять Вас может только тот, кто сам пережил нечто подобное... Поэтому здесь трудно подобрать слова.

У моей подруги и ее сестры была та же ситуация, что у Вас. Только у сестры еще по­том умер муж. А подруга справилась потому, что много молилась за своего сына. До ее со­знания постепенно достучалась мысль, что со смертью физической существование личности не прекращается, человек не уходит в небы­тие, а переходит в другой мир, где ему очень нужна молитвенная поддержка. Мы празд­нуем Пасху не просто как праздник, связан­ный с определенными обрядами, а осознавая факт, что смерть побеждена — ведь Христос воскрес. И все люди, уже ушедшие от нас, тоже однажды воскреснут, когда Спаситель явится в Своей славе. И Вашего сына Вы тоже увидите, только не прямо сейчас.

Ваш сын знает обо всем, что с Вами происходит, и если он уже в Царстве Небесном, то он молится за Вас, а если еще не там, то надеется, что Вы молитвой поможете ему туда попасть. Ему нужны Ваши молитвы, милостыня, записки на Литургию. Помогите ему, ведь всем, кто уже перешел «туда», кро­ме нас, живущих, больше никто не поможет. Он никуда не делся, он продолжает жить, только наше зрение таково, что мы не можем видеть души.

Вам сейчас как никогда близка Божия Матерь. У Нее Спаситель тоже был единствен­ным Сыном (Он был всей Ее отрадой и утешением в жизни). На Ее глазах Сына растерзали мучители и повесили умирать на кресте... Что Она должна была чувствовать? (При том, что у Нее не было на душе ни единого греха, и Она, как и Христос, не заслуживали никакого наказания.) Что Ей могло помочь? Ее вера, смирение и терпение — и они вознаградились: Она увидела Сына воскресшим.

И Вы тоже еще увидите своего сына. Но сначала Вам нужно пройти Ваш земной путь и помочь Вашему сыну и себе самой попасть в рай, где уже нет ни болезни, ни смерти, никакого горя. На то он и рай. Просите Ма­терь Божию о помощи, изливайте свое горе Ей — не сомневайтесь: Она поймет. Лучше Нее в такой ситуации никто не утешит.

А что касается той женщины... Она, ско­рее всего, смалодушничала, испугалась, вот и не сказала ни «прости», ни «сожалею» — ничего. Бог ей судья. Зла она не хотела, хотя это не оправдание, конечно. Думаю, она тоже не может спать спокойно от сознания того, что случилось по ее вине. Я надеюсь, что с Божией помощью, со временем Вы сможете ее простить, чтобы никакое зло в последний для человечества день не отняло у Вас радость от встречи с Господом и с вашим воскресшим сыном.

Ронни, 29 лет

Дорогая Танечка!

Очень больно потерять единственного сына — я это очень понимаю... И, кажется, жизнь закончилась... Но очень опасно под­даться этой мысли! Только кажется. А жизнь жительствует! Сын у Господа, и ему мы можем помочь молитвами. А если есть еще силы, то можно сыну послужить через нуж­дающихся, «зде живущих». Господь истинно примет эти Ваши жертвенные усилия как благодеяния для сына. Оглянитесь — рядом с Вами есть много людей, которым Вы очень и очень можете помочь. И сын смотрит на Вас и ждет от Вас этого жертвенного служения, ибо это тоже молитва о сыне! Для Вас сей­час открыто огромное спасительное поприще — молитва сердцем и молитва делом — через дела милосердия. Утешьте же сына своего и своей душе доставьте утешение. Христос ждет Вас!

Помогай Вам Бог, дорогая!

Игумен Феодор, 46 лет

Очень часто именно смерть близкого че­ловека заставляет нас думать, что жизнь не­справедлива к нам, и мы всячески начинаем проклинать нашу судьбу за то, что она заби­рает у нас тех, кого мы любим больше всего на свете. Бог посылает нам испытания, и по­рой нам кажется, что нам не хватит сил их преодолеть, мы приходим в глубокое уныние и опускаем руки.

Моя бабушка тоже потеряла своего сына, и ему было примерно столько же, а через не­сколько лет похоронила и мужа. Но она, буду­чи сильной духом, преодолела ВСЕ и продол­жила жить дальше. Вся ее жизнь сосредоточена на том, чтобы помогать людям. Даже в те пе­риоды жизни, когда у нее у самой в кармане не было и гроша, она делилась последним. Она радужный и светлый человек, исполненный оптимизма, а ведь она могла всю свою после­дующую жизнь провести в скорби и печали. Я веду к тому, что Вы не должны падать духом и жить ради сына. Пусть нет его уже среди жи­вых, но он остался в вашем сердце. Так живите же ради этой Любви и дарите ее тем, кто в ней нуждается. Будьте счастливы!

Александра, 19 лет

Дорогая Татьяна, самоубийство не спасет Вас! Даже не надейтесь на это. Наоборот - бу­дете страдать вечно. Благодарите Бога за то, что спас Вам жизнь и дал Вам возможность по­могать своему сыну молитвами. Очень многие люди одиноки и нуждаются в доброте, ласке и заботе. Молитесь обязательно, чтобы Господь укрепил Вас. У каждого свой крест в этой жиз­ни, и нам обязательно надо его пронести. Ведь Крест Спасителя был намного тяжелее, а Он нес его ради нас, грешных, ради Вас, Татьяна, ради Вашего сына, чтобы все мы спаслись!

Есть дети в детских домах брошенные, никому не нужные; возможно, Вы сможете отдать Вашу любовь материнскую им. Если Вы устроитесь работать в один из таких дет­ских домов, то, поверьте, скучать Вам не придется! И детям радость, и Вам утешение! Храни Вас Господь!

Елизавета. 33 года

Когда я была маленькая, мама оставила ме­ня в 7 месяцев у бабушки и уехала. Через 5 лет она вышла замуж, родила сестренку, вместе с мужем сильно пили. Все это время, пока ее не было, у меня была счастливая жизнь, но потом началось... Мама приехала к нам с бабушкой, муж ее в это время сидел. Пьянки, мужики, драки. Помню, как не спали ноча­ми: квартиры были рядом, через стенку все было слышно, как мама ругается, как начинается драка... И жалко ее, и страшно. Мы тогда с сестренкой в школе учились — естественно, не высыпались, но это было еще ничего по сравнению с тем, что мы чув­ствовали... Страшная беспомощность, ужас, страх. Безденежье. Некуда было деваться — слезы, прось­бы, ничего на маму не действовало, уходили с бабуш­кой ночью на улицу. Помню те звезды — смотрела на них и думала о Боге, о Его таинстве. Мечтала, что когда-нибудь все-таки закончится эта адская жизнь. Всего здесь не опишешь, но те, кому довелось жить с родителями-алкоголиками, очень даже меня поймут.

Сейчас моя мама и отчим сидят в тюрьме, ба­бушка умерла от рака, когда я заканчивала 11-й класс.

Нас забрал к себе и увез в другой город мамин брат (бабушка просила хотя бы меня взять, если что с ней случится, но я одна без сестренки ехать отказа­лась).

И вот мы здесь, в городе Н., живем уже 8 лет.

Дядя со временем начал укорять нас в порыве гнева, что взял к себе, постоянно просил что-то поку­пать в дом (ковер, поменять за свой счет сантехнику и т.п.), вообще он человек очень вспыльчивый: не раз­берется, что к чему,— сразу орет, матерится, унижает. С одной стороны, я его понимаю: чужие дети.

Четыре года назад я начала жить в граждан­ском браке с Н., начала жить, чтобы только сбежать от дядьки. Не обращала внимания на то, что мой муж любит выпить; думала: пройдет...

Прожили мы с ним полтора года — мне очень хотелось оформить отношения, хотелось чувство­вать себя защищенной, для меня это очень важно. Но Н. сказал, что еще не готов. Мне было так плохо: я боялась, что он меня может бросить, мне страшно возвращаться к дяде, ведь с Н. я снова начала чув­ствовать вкус жизни. Мне жутко не нравится неопре­деленность.

И я начала встречаться с другим мужчиной (В.), я влюбилась. Такие двойные отношения длятся уже два года. Полгода назад мы хотели начать жить вме­сте, но я не решилась. Мне очень жалко оставлять Н., по характеру он хороший, вот только пьет очень, и... я не хочу с ним спать и иметь от него детей. Тог­да, полгода назад, я призналась ему во всем; думала: выгонит — все махом решится, но он не выгнал меня и, более того, сказал, что хочет исправиться, не хочет меня потерять, и никогда я не услышала и слова упре­ка, как будто ничего и не говорила.

Решила тогда расстаться со своим вторым муж­чиной, но не смогла, и до сих пор не могу. Потому что когда Н. пьяный, это так противно. Мне стыдно за него. Я пытаюсь ему помочь, но ему, похоже, надо лечиться. Сам он это понимает, но... все пьет. А вот ха­рактер у В. очень тяжелый, он грубо относится к сво­ей матери (много чего было, не опишешь всего), мо­жет ее матом покрыть. Говорит, что мать его не любит с детства, во всем ее обвиняет. Говорит, что со мной будет другим. Я не верю, но не оставляю его, потому что не определилась, с кем быть. Потому что иногда я думаю, что готова терпеть его вредный характер, ду­маю, что подстроюсь под него, потому что я даже на это согласна. Когда Н. пьяный, мне хочется сбежать на край света. Все это ужасно, я понимаю.

Мне страшно жить. Я не чувствую в себе ника­ких сил, и жизнь кажется мне пустой. Нет никакого ориентира. Я как будто повисла в воздухе. Пойти не­куда, и негде найти доброго совета.

Жилье снять не могу: заработная плата не по­зволяет; но самое главное — в последнее время такие мысли приходят: жизнь не в радость. Где найти силы, что делать и как успокоиться? Я верю в Бога, но в цер­ковь никогда не ходила, потому что изучала Библию со свидетелями Иеговы и верю тому, что они говорят, но не со всем согласна. В церкви — изображения, а изображениям поклоняться нельзя. Мои мучения от­того, что я живу не по Божиим законам, но дело в том, что не могу найти для себя истину, я это знаю.

Ласточка, 25 лет

Отклики

Вы понимаете, что Ваши проблемы в том, что нарушаете Божий законы. Это уже по­ловина победы.

Осталось научиться исполнять Божий законы.

Что Вам мешает это делать?

Мешает то, что Вы изучали Библию с представителями одной из самых черных сект, направленных против Христа, а значит, против Бога.

Для начала Вам хорошо бы разобраться в том, кто именно трактовал Вам Библию. О свидетелях Иеговы много объективных мате­риалов.

Эти несчастные, больные люди построи­ли Вам препятствие на пути в Церковь. Но свобода, сила, любовь, которые Вам нужны, — только в Церкви. Поэтому приложите усилия к тому, чтобы разобраться во всем и все-таки прийти в то единственное место, где Вы най­дете все то, чего ищете.

Вы хотя бы просто в храм войдите, воздух вдохните. Если Вы были в логове иеговистов, мне кажется за пять минут можно духом по­чувствовать разницу, чей дух там и чей здесь.

Брат, 40 лет

Ласточка, милая, оба твоих мужчины тебя не стоят, у тебя ситуация безвыходная с обо­ими молодыми людьми. Тебя не устраивает один и не устраивает второй, и ты мечешься, но с ними вместе ты только из-за денег. По­тому что квартиру снимать тебе не на что. Ты не хочешь жить с ними — ни с кем - и так перебиваешься через пень-колоду.

Тебе нужно искать другую работу, что­бы ты сама могла себя обеспечить, или ищи другого молодого человека, с которым ты смогла бы жить и иметь детей.

Но самое главное, с чего следует начать, — это прийти в церковь. Срочно уходи из своей секты; ты своих мужчин, надеюсь, не там нашла? В церкви никто изображени­ям не поклоняется, что за чушь!

Если ты хочешь выразить свою благодар­ность или попросить что-либо - ты можешь подойти к иконе с изображением святого (на­пример, Николая Чудотворца). То, что ты ставишь свечку около его иконы, означает, что сейчас ты хочешь поговорить с ним, а не поклоняешься изображению!

Ну что за бред в этой секте! Это же надо так извращать представление о мире!

Поговорите с батюшкой лучше. Почему Вы считаете, что в этой секте люди умнее, чище и духовнее, чем наши священники? Начните лучше изучение Библии в обычной церковной школе. Я в детстве ходила, мне нравилось.

А в секту я ходила всего один раз (призна­юсь, из любопытства). Так вот — там остаются люди, слабые духом, которых сектанты умеют очень хорошо обрабатывать, они как в мыше­ловке: их погладят по головке, пожалеют, а потом начнут вытягивать из Вас, что можно: деньги, силы, физические и моральные.

Церковь и Бог — это свобода. Вы одни, но в то же время мы вместе, а секта — это зависи­мость.

Удачи Вам, Ласточка!

Перс, 25 лет

Спасибо огромное за ответы!

Сестренка моя тоже живет с молодым человеком, как и я, поскорее «убежала» от дяди.

Я так и думаю, цели у меня есть, просто иногда бывает так тяжело, но я не собираюсь сдаваться. Спасибо огромное за поддержку.

Я так счастлива, что есть люди, нерав­нодушные к чужим судьбам. Со свидетеля­ми я только изучала Библию, но не со всем согласна. Обязательно буду искать истину, спасибо, Перс. Вы хорошо подметили — я мечусь, перебиваюсь... Страшно уже устала врать и не хочу этого делать.

Мне стало легче от поддержки, и я чувствую себя не так одиноко. Вам тоже всем удачи!

Ласточка, 25 лет

Я не знаю, что еще делать. У меня нет несчаст­ной любви и все в жизни более-менее нормально. Я просто устал. Устал от того, что ничего в жизни не меняется. Что кругом одна пошлость, а радости на­столько мелки, что и говорить о них не хочется.

Не знаю даже, зачем я все это пишу, думаю: вдруг кто-нибудь действительно скажет некое СЛОВО...

Сразу скажу, что ссылки на бога мне не очень интересны. Я достаточно долго был очень даже воцерковленным человеком, да и сейчас считаю себя православным; правда, скорее в культурном плане: в Бога, наверно, я уже не верю.

Вернее, не так. Верю, но сдается мне, что Бог против меня, против всех моих желаний и стремле­ний.

Писал-писал, да и стер все. Все неправда. Прав­да в том, что я заиграл руки и не знаю, когда восста­новлюсь, я не могу заниматься любимым делом, и вообще не хочу делать что-то другое.

Та радость, что я испытал в творчестве, ни с чем не сравнима, а сейчас ее нет. И дело не в руках толь­ко. Я рано женился; женился, как теперь считаю, по дурости. Очень честный был, да плюс к тому време­ни в религию ударился. С женой вместе. По уму надо было бросить ее да заниматься музыкой дальше. Я ее не любил никогда, просто она человек хороший, жалко было. Обвенчались, все как надо. Службы, мо­настыри, высокие идеалы... И мысль в голове: «Зачем я музыкант, не греховно ли это?» И никто мне не дал внятного ответа на этот вопрос. А у меня все больше и больше усугублялось раздвоение между тем, чего я хочу, и вроде как требованиями православия.

Потом сын родился. Не потому, что я шибко его хотел, а потому, что вроде как неправильно жить се­мейной жизнью, а детей не иметь; во всяком случае тогда такие были разговоры в церковной среде. Дурь страшная, согласен.

И потянулись нескончаемые бытовые пробле­мы. Какое может быть творчество? Придешь домой, поешь — и спать. Потом опять на работу. Как-то так сложилось, что никаких знакомств у меня по части музыкальной работы нет. А те, что есть, это все по­шлятина и тупое зарабатывание денег. Попробовал пару раз, даже много раз, все надеялся, что есть еще нормальные музыканты в стране. Есть-то они есть, да только денег им не платят. А когда нужно снимать квартиру в Москве, деньги очень даже не помешают.

Все в итоге кончилось разводом. Стоит заметить, что мы до сих пор нормально общаемся. Никаких скандалов. У жены все хорошо. Просто замечательно. А я живу в другом городе, не видел сына два года. И не знаю, что делать. Вдохновения мои кончились на каком-то году семейной жизни. Беру инструмент в руки и не знаю, что играть. Раньше знал всегда. Лад­но, Бах тот же самый много хороших вещей написал, так руки-то все равно убиты.

Преподавать не хочу никак. Преподавал долго, года четыре, наверно. Ненавижу этих глупых учени­ков, их еще более глупых родителей и глупое началь­ство. Я вообще не понимаю, зачем эти, так сказать, массы учатся музыке? Если из десяти учеников будет один нормальный, это уже хорошо. Но не мог же я их всех послать к бабушке: кушать-то хочется.

При всем при этом, я люблю людей. Тех же самых учеников. Я ни для кого никогда не делал ис­ключения, радовался их радостям, сопереживал неудачам. Вряд ли кто-то из них может сказать обо мне что-то плохое. Но приходишь домой выжатый, как лимон, и проклинаешь весь свет, потому что зав­тра будет все то же самое, и позаниматься я не смогу никогда, ведь нет сил, или времени, или сын спит, или жена смотрит, как солдат на вошь, или надо стирать, или готовить, или еще что.

В свободное время занимаешься с остервене­нием, пытаешься наверстать то, что потерял. Вот и дозанимался. До синдрома запястного канала. Кто знает, тот поймет.

Год бился, пытался понять, можно с этим играть или нет. Выяснилось, что можно, но придется пере­смотреть всю технику.

Как-то так получается, что мне все время при­ходится начинать жизнь сначала. И я устал. Невоз­можно жить без радости. А ее нет. Я уже не слышу, как говорит природа, не слышу музыку ветра, да и на природе не был уже лет семь. Не могу я шагать в цар­ство капитализма. А как туда не шагать, когда деньги нужны? Вы не чувствуете, что в последнее время не просто дают тебе работу, а требуют твою душу? Корпоративы, мотивация, тренинги, гимны, все радост­ные и счастливые. Я этим сыт по горло.

Я перестал смотреть телевизор и понял, что мне не о чем разговаривать с людьми. Когда на работе я цитирую, например, Пастернака, на меня смотрят, как на идиота.

А, ну да. Есть еще одна характерная формация. Эрудированные, с хорошим образованием снобы.

Есть нормальные люди, только денег нет у них. Потому что они сложнее, чем этот мир, наи­внее, добрее.

Я всегда старался жить по совести. Хотел делать людям добро, хотел создавать прекрасное. А что в итоге? Я полностью опустошен, я жалею, что просы­паюсь поутру, просто я мертв внутри. Ничто не трога­ет, ничего не хочется. Даже и не злюсь.

Да и какая разница? Смирение — главная хри­стианская добродетель?

Избавьте меня, пожалуйста, от штампов, подоб­ных этому. Наслушался в свое время.

Видимо, правда в том, чтоб сидеть и не выпен­дриваться. Будь как все. Не высовывайся. И все будет хорошо. Причастие по воскресеньям, сладкие слезы исповеди, утреннее и вечернее правило, здоровые румяные дети, хорошая правильная работа и гаран­тированное место в раю...

Извините, если кого-нибудь обидел. Я, пожалуй, все совсем не так написал, как мне хотелось. Но я не знаю, в голове бардак, и вряд ли вообще можно со мной общаться как с нормальным человеком. Просто нет сил. И, самое главное, желания.

Игорь Михайлов, 27 лет

Отклики

И не будьте как все, станьте лучше дру­гих! Меня в юности тоже пугала серая обыденность, но серою мы делаем ее сами. Не Можете заниматься любимым делом? Найдите Другую отдушину, ведь Господь творческих людей наделил многими талантами; Вы про сто их в себе еще не открыли. Сожалею о Вашем неудавшемся браке, по и одному нельзя; человеку нужно о ком-то заботиться и кого-то любить: только тогда жизнь наполняется смыслом.

«Все, что не убивает нас, делает нас сильнее».

Элина, 41 год

Здравствуйте, Игорь!

Спасибо за откровенность. Сразу скажу, что совсем без ссылок на Бога наверно не по лучится. Потому что корень Ваших проблем именно в отношениях с Ним. Я знаю несколь­ких людей, ушедших из Церкви, - все они несчастны и озлоблены на весь мир. И Вы сами в глубине души это знаете. Недаром Вы отметили, что хотели бы услышать ответ свя­щенника.

Когда «скорая помощь» привозит боль­ного в клинику и к нему приходит хирург, больной обычно не говорит: «Мне этот хи­рург не нравится, давайте другого!»

Так что давайте не будем выбирать вра­ча, а будем смотреть на результат лечения -поможет он Вам или нет.

Вы заранее огрызаетесь на смирение. Простите, но пословицу «на воре и шапка го­рит» еще никто не отменял. Вы совершенно правы: Ваша беда в гордыне. Это «фирмен­ная» болезнь людей творческой профессии и спортсменов. Я тоже в молодости мечтал стать писателем, причем не каким-нибудь, а только классиком. Но когда я понял, что никогда не смогу писать как Гоголь или Чехов, меня не будут проходить в школе, и мои барельефы не будут украшать дома, где я жил, мне было очень-очень больно, и жизнь казалась бессмысленной.

Да, со смыслом жизни необходимо определиться. Не захватывая слишком широко, рассмотрим два смысла. Христианское пони мание: смысл жизни — обретение любви через единение с Богом. И Ваше сегодняшнее понимание: смысл жизни — творчество.

Вам нравится жить с таким смыслом? Или, Вы думаете, Вам одному не повезло, а другие фанатики творчества счастливы?

Я лично не думаю, что фанатики твор­чества счастливы. Даже всякие классики. Либо они были люди несчастные, мучимые страстями. Либо они творили из высших по­буждений, которые для них были выше соб­ственно творчества, и такие были действи­тельно счастливы. А знаем мы и такой выбор, когда человек не мог соединять высокие цели с творчеством и выбирал то, что лучше для души, — помните, как Гоголь сжег 2-й том «Мертвых душ»? Конечно, литературоманы объявили его за это безумцем, но на самом деле он просто сделал выбор в соответствии с вновь обретенным смыслом жизни. С тем, который у нас под номером 1.

Христианский смысл жизни — любовь до­бро, которые увенчиваются вечным блаженством.

Вас воротит от этой любви и блаженства, Вы видите в этом что-то неискреннее, приторно-сладкое. Я Вас понимаю. Когда своя Душа — черна, не отмыта, именно так вся эта красота и счастье и воспринимаются. И чтобы я Вам ни говорил, вряд ли Вы поверите. Есть вещи, которые можно узнать только опытным путем.

А Вы их так и не узнали.

Тем не менее, факт остается фактом; следствием христианского понимания смысла жизни действительно часто являются здо­ровые румяные дети, счастливая семья, до­вольство тем, что имеешь в плане работы и прочего, а потом вовсе не гарантированное, но вполне возможное блаженство в раю.

Суть Вашего жизненного выбора именно в выборе между этими двумя смыслами.

В христианский смысл Вы не верите. А в творческий фанатизм верите, но мешает травма рук. Хотя эта травма послана Вам именно для того, чтобы Вы не ушли слишком далеко в своем ложном пути, а остановились и заду­мались. Раз Бог послал Вам такую нелегкую ситуацию, значит, у Вас еще есть шанс обре­сти себя.

Так что же, будете всю жизнь горевать у разбитого корыта, как маленькая Маша, сидящая у речки, для которой ничего не нуж­но, кроме мячика, который уплыл? Или по­ступите как взрослый человек, осмотревшись и скорректировав ориентиры?

Еще много можно сказать про то, от кого в голове бардак, но ведь Вы и так знаете цер­ковное представление об этом? И, даже видя в своей «башке» явные проявления работы определенных сил, все равно не верите в эти силы?

Вы же понимаете, что от этого бардака Вас может избавить только другая, не менее сильная сила. А Вы сами против нее — сла­бак. Человек, больной гордыней,— жалкий слабак. Только смирение дает силу и ясность, чтобы управлять своей жизнью.

Брат, 40 лет

Ох уж эти неоцененные таланты из харак­терной формации неформалов... Не с тем ты, Игорь, сейчас бодаешься, не с тем. Пойми именно это, а остальное, возможно, прило­жится. Но я тебя, наверное, расстрою, ты и в этом своем состоянии, увы, не эксклюзивен (вспоминаются и мои собственные знакомые, и даже наши великие классики).

Наигрался ты просто в свое время в пра­вильного человека, а узнал ли ты правиль­ность-то настоящую, узнал ли ты эту са­мую веру-то по-настоящему? Была у твоей души Та Самая ВСТРЕЧА? Игры это были у тебя, потому и ушло все, как вода в пе­сок. Если признаться себе честно, что нет, не было Встречи, го, как минимум, умному человеку здравомысленнее было бы помал­кивать. А если была она, то тут, братец, еще серьезнее: предательством уже может попа­хивать. А ты вот будто просто глумишься. Не no-взрослому это, Игорь. И переставай постоянно принимать толкаемые всякой мразью помыслы за свои родные мысли и взгляды: это опасно. Не веришь в это, потому что тебя, заигравшегося, просто переиграли.

Искренне желаю тебе разобраться в себе и во всем и победить.

Прохор, 36 лет

Игорек! Так бывает, когда пытаешься войти в ситуацию формально (в православие, в семью, в рабочую группу). Кажется, ну все делаю для других, как они хотят. Кажется, делаешь все как в лучших образцах, а люди реагируют странно. Это потому, что отношение фальшивое и людей, по сути, приспосабливаешь к своему миру. Даже свою семью, даже учеников. Они – как необходимый антураж для моего мира. Попробуйте не стараться самостоятельно с этим справиться. Помоги, Господи, исправить руки, иринести пользу, полюбить хотя бы ближних. В душе желание всего этого есть огромное. Не знаем, как этого достичь. Думать об этом меньше, вслушиваться в себя больше, храм и молитву не оставлять. Не строить из себя православного, а стать им. Все у Вас хорошо будет.

Это, наверное, детская позиция – такое отношение к миру. Она у многих. А у людей уже есть свои дети. Думай, как бы ты поступил в какой-то ситуации, будучи взрослым.

Валентина, 58 лет

Простите за то, что я Вам сейчас скажу.

Как много Вы хотите от жизни, и как, в то же время, мало! Вся эта мишура (а все мишура этом мире, даже творчество) — это несравненно мало! Вот Ваша фраза — «хотел созда­вать прекрасное, делать добро людям» - не слишком ли Вы замахнулись? Моцарт, что, прекрасное хотел создавать или там добро нести? Писал музыку, потому что писалось. Да никогда с таким подходом ничего не выйдет! Хотите сделать людям доброе — будьте проще, принесите старушке мешок картошки с рынка. Ну а потом можете и музыкой ее утешить.

Все мои творческие амбиции — или я пишу картины не хуже Моне и Ренуара, или я вообще не пишу — к вершинам искусства не привели. Самая большая радость от худо­жественного образования — не когда тебе на выставке диплом дали или там Корпус Мира твое полотно оценил! А когда ты ребенку, который в жизни не рисовал, в состоянии объяснить, как краски на палитре смешать, щетину или белку взять для акварели, и, на конец, у него пейзаж уже отличается от на­тюрморта.

Творчество — это еще не все. Ой, как хочется, чтобы Вы это все же узнали! Не ограничивайте, не обедняйте свою жизнь!

Бог против Вас - ну конечно же! Он Вам протягивает гроздь виноградную на­сытиться - а Вы ему: «Моя гнилая редиска ни с чем не сравнима, подавай ее сюда!»; Он Вас в палаты проводить хочет — а Вы ему.

«А под забором лучше пахло!» Не надо так.

Мари, 20 лет

Игорь, а я вот бросил музыку... И знаешь, что сделал? Тебе, наверно, будет плохо, если напишу. Я РАСПИЛИЛ рояль обычной пи­лой (немецкий, старинная фамильная фирма) и вынес по частям на помойку. Предан этому кумиру я был без малого 17 лет. Наверно, ты поймешь, что это значит.

Другой специальности у меня не было, но я верил, что найду,— надо только искать. Нашел и очень счастлив, хотя было невыно­симо трудно иногда.

Послушай старого бывшего профи: му­зыка мертва сама по себе — она, как паразит­ка, питается соками и идеями тех, кто улов­лен в ее сети, и живет их энергией жизни, силой и вниманием. Из-за нее ты потерял се­мью и радость бытия, и даже в Церковь тебе не интересно ходить.

Силою, силой соберись, волею и бросай эту опостылость: не было и не найдешь в му­зыке СВОЕЙ жизни, потому что она — до-ре-ми-фа-соль с обертонами - БЛЕФ. Вот тебе слово церковного человека. С Божией помо­щью я бросил эту несчастную музыку, хотя и невероятной ценой и усилием - и теперь НИСКОЛЬКО не жалею. А ты вцепился и не бросаешь, поэтому сам видишь, что Бог ждет от тебя иного.

Воскресший. 36 лет

Что такое творчество, в позитивном его варианте?

Это выражение красоты души человеческой, а именно — души того, кто творит.

Художник пишет пейзаж, музыкант со­чиняет оперу на чужой сюжет, писатель описывает чужую жизнь, но все это прекрасно ровно настолько, насколько прекрасна душа автора. Недаром же сказано — «гений и зло­действо не совместимы».

Чтобы творчество было добрым, творец должен быть добр.

Так вот, спросите себя, Игорь, стоит ли Ваша душа в ее нынешнем состоянии того, что­бы ее «распространять» средствами искусства? Будет ли она, такая душа, сеять добро или зло? Может ли душа сеять то, чего в ней нет?

Вот и получается, что даже у скрипача на первом месте — душа, а не пальцы.

Брат, 40 лет

Заиграли руки, Игорь, - как я Вам сочувствую, очень. Это, наверное, не подходящее слово. Я Вас понимаю, Игорь.

Я не пианист, я юрист, и в какой-то мо­мент я поняла, что «заигрываю» душу. Пол­года не работала, перемкнуло: как же я, та­кая классная, умная, красивая, добрая, такая хорошая, мечтала служить людям, помогать.

Идеалы, опять же, высокие. Юрист, За­кон, Право.

Вы не знаете, как у нас с Законом?

Это ужасно видеть простым обывателям, а Вы бы знали, как плохо чувствует себя юрист, человек, который потратил пять лет жизни, чтобы стать прекрасным специалистом плюс несколько лет постоянной практики! Масса книг, сил, времени, чувств, эмоций, души вло­жено.

Забила я на рисовальные и музыкальные таланты, все сделала, потому что хотела стать юристом и служить людям. Потому что Закон, он служит на самом деле.

Так вот в какой-то момент наступила «безысходность», потому что мои силы, та­лант, профессия — они используются для того, чтобы просто отмыть чьи-то деньги, или красиво провести сделку, или еще что-то, чтобы кинуть кого-то красивее, с мини­мальными последствиями. А я девушка та­лантливая...

Короче, кризис был капитальный. Полгода без работы, а до того — полгода работы в благотворительной организации.

Знаешь что?

Сейчас я работаю, но я работаю не для работы, не для высоких целей, мечтаний. Я работаю потому, что я люблю мою профессию. Я поняла это за те полгода. Но я поняла также, что и могу выбрать и иную профессию. Потому что не я для профессии, а профессия - мой выбор.

Я рисую, потому что нравится. Я живу так, как мне по душе. Я очень благодарна этому кризису.

Сейчас я хочу, чтобы наш батюшка согласился взять от меня 4 часа бесплатной работы юриста, позволил помочь прихожанам, потому что я хочу помогать этим людям.

Я долгое время считала себя обделенной - как же! - мне запретили развивать талант рисовальщика и музыканта. А сейчас, сейчас я понимаю, что если бы Я ХОТЕЛА, мне никто не смог бы запретить.

Как-то все стало на своп места, когда я поняла, что теряю себя. Я, по сути, себя нашла.

Но у Вас точка отсчета — это Вы и Ваш талант, который Вы не смогли почему то воплотить. Вы понимаете ведь, что причина не в жене, не в сыне, не в Церкви. Причина - в Вас. У Вас куча заморочек, я Вас очень хорошо понимаю, я сама такая. Но я для себя выход нашла только один: делать то, что я хотела. А не хотеть и искать причины, почему-то не получается.

В моем случае меня кризис этот перело­мил. И развод с мужем. А в вашем... Я ду­маю, Вы уже сами давно все знаете.

Вы просите: не нужно штампов, а сами их шуруете: «царство капитализма», «нужно бро­сить было жену» и прочие слова. Вы тоскуете по жизни, которая ПРОШЛА. А между тем, она ИДЕТ. Просто скажите: а для чего Вы хотите вернуть себе вдохновение?! Чтобы за­рабатывать?! Но Вы пишете, что это не ваше. Значит, ждете крыльев, а вместе с тем Вы сами навалили на себя такой страшный груз безысходности и даже самое ясное — малыша своего — назвали нужностью в своей жизни, а не даром Бога.

Игорь, просто руки жалко, очень, жалко Ваше сердце, которое рвется на куски, но, если подумать, зачем Вам все это: творчество, та­лант, вдохновение? Зачем? Что движет Вами все эти годы? Что Вы потеряли? Чего у Вас нет? Только Вы не говорите сейчас о руках и вдохновении! Что Вам действительно нужно?

Марийка, 29 лет

Я болею уже полтора года. Моя болезнь назы­вается эндогенная депрессия. Да, та самая, страшная, когда шансов нет, когда понимаешь, что это психи­ческое заболевание и приходится с этим мириться и с этим жить. В моей жизни уже были депрессии, но они почему-то заканчивались сами, без лечения и по нескольку лет я была совершенно здорова. Сейчас я думаю, что только смерть — единственный выход из этого кошмара. Я совсем ничего не могу делать, нет сна, жуткая заторможенность, нет чувств к близким и эмоций, как будто бы меня нет. Зачем тогда жить, если я изгой, если это психическое заболевание, которое скорей всего не излечимо. Но я хочу жить. Я продол­жаю верить, что депрессия закончится и я стану такой как прежде. Я продолжаю верить, что я выздоровею.

Никто из моих близких ничего не понимает, и от этого еще тяжелей, хотя у меня есть семья, и дети, и родители. И я еще очень молода.

Просто для человека, который ни разу не по­падал в ад депрессии, невозможно понять, что это такое.

Если кто-нибудь вылез из подобного кошмара, выздоравливал, напишите, пожалуйста, я буду очень ждать. Может быть, есть хоть какая-то надежда на чу­десное исцеление.

Ad, 35 лет

Отклики

Дорогая девушка! Если Вы хотите спра­виться с нею, Вы справитесь.

Себя, свою любовь нужно отдавать. Нужно дарить людям заботу, внимание, это единственный способ. Дарим близким, друзьям.

Я долго берегла в себе любовь, убивала ее, я дошла до такого ужаса в душе, я по­теряла счастье. Но нет для человека ничего естественнее, чем любовь.

Храни Вас Господь!

Мила, 23 года

Здравствуйте! Меня зовут Александр. Мне 38 лет, врач психотерапевт. Мой путь в профессию начинался с пережитой мной самим серьезной депрессии, которая длилась более двух лет. Так что, уверяю вас, я изучал проблему не по учебникам.

Во-первых, забудьте о психологическом клейме, которое Вы сами себе поставили. Я имею в виду эпитеты: «эндогенная депрессия» и «психическое заболевание». Вы находитесь в своем уме, здраво рассуждаете, понимаете, что с Вами происходит. Если внимательно изучить классификацию психических расстройств, то Вы увидите там очень много всего, вплоть до вегетативно-сосудистой дистонии и грызения ногтей детьми. Ну и что? Все сумасшедшие и безнадежные? Отнюдь!

Во-вторых, выбросьте из головы миф о неизлечимости. Депрессивные расстройства лечатся, и весьма успешно, поверьте мне, как профессионалу. Даже если предположить от­сутствие адекватной помощи (что в наше время крайне маловероятно), то депрессия постепенно пройдет сама. Хотя это не лучший вариант, т.к. не лечась, намаетесь Вы изрядно.

В-третьих, любая депрессия предполагает формирование т.н. депрессивного миро­воззрения (помимо тоски, апатии, тревоги и т.п.). Оно-то и порождает видение будущего в черных тонах, а в отдельных случаях -безысходность и мысли о том, как проще и быстрее прервать эту муку. Не вздумайте! Вы совершите, прежде всего, величайшую глупость, которую уже нельзя будет исправить. Вы сделаете невыносимой жизнь своих близких, которые примут на себя Ваш грех.

И не вздумайте винить себя в чем-либо сейчас. Чувство вины, самоуничижения - это тоже один из компонентов депрессии.

И последнее. Не бойтесь психиатров и ни в коем случае не занимайтесь самолечением. Кроме того, избегайте «помощи» непрофес­сионалов, в том числе знахарей, целителей и экстрасенсов. Это не тот случай. Есть универ­сальная формула лечения любого душевного недуга: «Химия плюс любовь»,— которую придумал один американский психиатр, сам страдавший одним из психических рас­стройств. То есть необходимо на начальном этапе грамотно подобрать лекарственное ле­чение (только у психиатра!) и облегчить тем самым состояние.

Затем, когда Вам станет чуть легче (а это обязательно произойдет, хотя и не сразу), на­чать работу с психологом. Если Вы религиоз­ны, то общение со священником тоже помогает облегчить душевную боль. И обязательно, не жалея себя, включаться в посильную работу, помощь близким и творчество. Поверьте, все получится. Вы не одиноки в своей беде. Сотни тысяч людей по всему миру ежегодно успешно проходят лечение по поводу различных депрес­сивных состояний. Современные лекарственные средства - почти чудо, особенно по сравнению с теми, которыми пользовались врачи еще лет 10 назад. Единственно следует помнить, что терапию надо подбирать индивидуально, результат проявится не сразу, а спустя несколько недель после начала приема и лечение должно быть длительным, не меньше полугода. Здоровья вам, душевных сил для преодоления болезни. Помните, что любой кризис — это испытание, с которого начинается путь духовного возрождения. А любое испытание дается нам по силам. Храни Вас Бог.

Александр, 38 лет

Добрый день!

Я тоже, как и Вы, последнее время живу в состоянии депрессии. И не знаю, как она называется, но состояние крайне тяжелое, и тоже возникают мысли о смерти. Только у меня не заторможенность, а дикое чувство тревоги и страха. Помогает мне держаться только вера в Бога. Первое время я вспоминал все молитвы, которые знал. Стал ходить на службы в Храм. Исповедался и причастился. И, знаете, мне стало легче. Я опять стал радоваться и строить планы на будущее. Нет, все это не прошло еще, иногда возвращается опять, но значительно легче. Причем сегодня Я заметил, что депрес­сия возвращается, когда я отдаляюсь от Бога, забываю про Него.

Не ждите понимания от других. Пока не переживешь — не поймешь. Зачем Вам нужно, чтобы Ваши близкие пережили подобное?

Молитесь, исповедуйтесь, причащайтесь как можно чаще, ходите в храм. Проявляйте заботу о нуждающихся, если есть такая возможность.

Я верю, что мы с Вами справимся.

Николай, 41 год

Дорогая! Вообще, первый совет: старайтесь не использовать тяжелые, неприятные, просто нехорошие слова, ибо каждое слово несет в себе не только лексическую, но и духовную, эмоциональную, психологическую нагрузку (то есть энергию). Одно произношение (напи­сание) разных слов может изменить настрое­ние в ту или другую сторону. Есть даже по­говорка: «Если все время твердить человеку, что он — свинья, то в конце концов человек захрюкает». Поэтому постарайтесь быть осто­рожной в этом отношении, не добавляйте себе тяжести.

То же касается и окружающей обста­новки: хорошо бы по возможности окружить себя мягкими, светлыми красками, любимы­ми вещами. Даже сменить темную накидку на диване на свежую и светлую — и это мо­жет немного изменить положение.

Второе — верующая или неверующая, но обязательно надо исповедать свои грехи в православной церкви. Верующие люди знают железное правило: неисповеданные грехи да­вят душу тяжелым гнетом.

Третье — обратиться за помощью к врачу, и лучше всего — к врачу православному, ибо православный врач, в отличие от неверующего, знает, что лечить надо еще и душу.

Четвертое - терпеть. То есть продолжать делать то, что Вы и делаете сейчас. Знайте, что болезни посылаются во спасение. Психические болезни - крест тяжелый, но, если Нам такая болезнь послана, по значит, что она необходима. Не нам решать. Наше дело - терпеть. Вот и Вы потерпите, пожалуйста! Ведь не всегда же так будет. И чудеса случаются, конечно, но тоже — только тогда, когда это для человека полезно.

И, наконец, пятое — постоянно (насколько Вам возможно) молитесь короткой молитвой. Это – проверенный многими людьми метод, облегчающий любую боль. Молиться можно про себя или шепотом, молитва может быть любой, но самая известная такая: «Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй меня, грешную!»

Помоги Нам Господи! С любовью во Христе,

Елена Ар., 48 лет

Никогда бы не подумал, что вот так буду си­деть и писать на какой-то сайт о том, о чем не только никому не говорю, но и думаю-то об этом тихо-тихо. Многим покажется, что я полный недоумок — вроде есть все: бывший спортсмен, офицер, серьезный бизнес, деньги, власть, перспективы, уважение.

Жена — жительница золотой клетки, с которой даже и помолчать-то не о чем.

Чаще и чаще, особенно в последнее время, на­катывает волна звенящего одиночества и приходит мысль, что пора собираться «домой».

Я далеко не девочка-истеричка, расставшаяся с мальчиком и режущая вены тупыми ножницами в туалете из-за двойки по математике,— нет!

Просто — даже не знаю, как правильней выра­зиться,— перенасытился, что ли. Что же делать, если ты прожег все время, отпущенное тебе Богом за не­сколько лет? Когда тебя уже ничем не удивишь, и ты живешь только прошлым? Если каждое утро ты вста­ешь и ищешь хотя бы одну причину, чтобы не пустить пулю в висок прямо сейчас? Стандартный набор при­чин, отложить на потом уже заканчивается.

Буду искренне рад пообщаться с настоящим священником, если такие еще остались. Наверное, мне это надо.

Георгий, 31 год

Отклики

Долго писать не буду, больно уж у Вас все просто.

Диагноз Вы себе поставили неправильно. Это неверно думать - что человеку отпущено строго ограниченное количество радости и по его исчерпании больше ничего хорошего не светит.

На самом деле ресурс человека — радо­ваться вечно. Только не думайте, что надо ест. Не надоест. Потому что эта радость — не та, на которую Вы себя истратили, а другая, настоящая, которая естественна человеку.

Ваш диагноз — пустота души.

Если тело лишить питания и воздуха, оно умирает. Если душу лишить общения с Богом (а общения с Богом ее лишает грех), то с душой происходит то самое, что Вы ощущаете.

Не знаю, ответит ли Вам отец Феодор здесь, но разве Ваша жизнь, Ваша душа не стоят того, чтобы оторвать одно место от того, на чем оно сидит, и доехать до ближайшего храма? Число хороших священников прибли­жается к 100% от общего числа священников. По своему опыту говорю.

Во всяком случае, придя в храм, Вы ни чем не рискуете. Правда?

Брат, 41 год

Здравствуйте, Георгий! К сожалению, я не священник, но очень искренне надеюсь, что у Вас все образуется. Ваша ситуация является еще одним доказательством того, что не в Деньгах счастье. Казалось бы, обеспеченный Вы человек, а счастья как такового нет.

Вы не первый и не последний человек, который задумывается о правильности своего жизненного пути, когда за плечами пройдено не так уж много, но и не так мало дорог. Мне всего 19 лет, и у меня тоже, казалось бы, есть все, а чего-то все-таки не хватает, и на это «что-то», кажется, я готова поменять все те блага, кото­рые есть у меня сейчас. А потом задумываюсь и понимаю: может быть, так и должно быть.

В любом случае, не нужно жалеть об утраченном времени, которое и в самом деле драгоценно, нужно жить теперешним и ста­раться жить максимально правильно. Я пони­маю ваше беспокойство, и, по-моему, не Ваша жена, а Вы сами являетесь жителем золотой клетки. Вам трудно дышать, и Вы просто уста­ли от назойливой суеты. На самом деле Вам нужен отдых, лучше всего Вам отправиться куда-нибудь подальше от дома, на природу. Только там Вы сможете побыть наедине со своими мыслями, подумать, взвесить все «за» и «против», скинуть с себя груз прежних тре­вог и бед.

Не тратьте понапрасну время на никчем­ные мысли о самоубийстве, не изводите свою душу тоской о потерянном времени, впереди у Вас есть время, которое Вы можете про­жить так, как хочет того Ваша душа! Удачи Вам, идите с Богом в сердце!

Александра, 19 лет

Нет! Не полный недоумок, это точно! Я только вчера думала о том, что и сильные, преуспевающие здравые люди уходят добровольно из жизни.

А может, Вам оставить (хотя бы на время) - жену, дела, бизнес, власть? Уйти, оторваться от всего этого. В монастырь, в де­ревню, на Крайний Север, в кругосветное путешествие на своих двоих, да мало ли куда. Чтобы в новой, незнакомой обстановке встряхнуться, переворошить в себе все что можно, разобраться, чего на самом деле хочется (ведь не может, чтобы совсем ничего не хотелось! Пусть даже это желание где-то на дне души и самому пока неясно, непонятно, неведомо). А потом вернуться к своей жизни, зная и понимая, что хочешь делать, как дол­жен жить.

Лика, 33 года

Здравствуйте, Георгий! Прочла Ваше пись­мо. И, знаете, в голову в мгновение пришло, что немножечко не ту радость в жизни Вы нашли. Вы пишете, что у Вас серьезный биз­нес, деньги, власть и т.п. Так вот, мне кажет­ся, немного другой радости Вам не хватает. Попробуйте посмотреть на себя и сказать честно: смогли бы Вы отдать добровольно то, что у Вас есть (но не с тем, чтоб потом сразу умереть, а наоборот, после того, как потеряете, жить). Ну, например, отдали бы Вы свое зрение, руку и ногу просто так? Ведь у Вас все есть: жизнь, тело здоровое (надеюсь, по крайней мере Вы не пишете, что являетесь инвалидам), жена, дом, работа. Подумайте о том. что у многих даже нет маленькой части и того, что у Вас. Что есть люди инвалиды, которые все же живут и радуются жизни, что есть нищие, что есть те, у кого на содержании тяжко больные родственники, есть те, кто ищет деньги на образование ребенку. Но многие из них живут и радуются, несмотря ни на что. Попробуйте (раз уж Вы обеспеченный человек) доставить радость другим! Начните со своих близких. Устройте жене завтрак вдвоем, в 6 утра на берегу реки, чтоб для нее это было неожиданным. Вспомните, ведь Вы любили же эту женщину, скажите ей о своей любви, проснитесь утром и поблагодарите ее за то, что она у Вас есть (есть большая веро­ятность того, что она будет удивлена и реак­ция ее будет немного неадекватной, возмож­но даже агрессивной, но Вы продолжайте), станьте тем, кого она любила, когда выходила замуж и будьте с той, на ком Вы женились, а не с молчаливой дамой. Посмотрите, вскоре Вам будет не только о чем помолчать, но и о чем поговорить с женой.

Посмотрите вокруг себя. Привезите дет­кам в детский дом игрушки (пусть Ваша жена активно подключится к их выбору вместе с Вами) и сладости. Больших затрат это не по­тянет, но Вы глянете на счастливые и благо­дарные лица деток и поймете, что ради таких моментов и следует быть. Говорите, что хотели бы поговорить со священником, так зайдите в храм, не в очень большой (в большом у ба­тюшек мною работы). Побеседуйте со священником, попросите помолиться за Вас, дайте нищим денег. Возможно, рядом с Вами живет школьник, который хочет футбольный мяч, но нет у него возможности его купить. Подарите его ему.

Просто все, что Вы сделаете, ответит Вам. Все хорошее - радостью жизни, ну а плохое, сами можете понять.

Юлия, 22 года

Друже! Вы во всей полноте ощущаете глу­бину слов Христа: «какая польза человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит?» (Мф. 16, 26). Вот она, душень­ка Ваша, и страждет, и ничем не может уте­шиться. Вам надо понять, что душа-то ищет и ждет Божией благодати, которой пока она лишена. Благодати, которая дается только Богом, и только душе примиренной с Ним. Начать надо с покаяния за всю свою жизнь. Покаяние откроет перспективы и задачи в духовной жизни. А духовная жизнь даст и направление и всему остальному.

Спаси Вас Христос!

Игумен Феодор, 46 лет

Здравствуйте! Я очень юная девушка, но мне пришлось многое пережить к 17 годам... В детстве отец довольно жестоко избивал меня, лет до 15. Доходило до больницы, но я сумела все это про­стить ему. Дальше — хуже. Однажды со мной слу­чилась ужасная вещь. Меня изнасиловали. Очень грубо. Я постоянно об этом думаю, я просто постави­ла на себе крест. Что может быть хорошего у девушки с таким прошлым?

Я постоянно виню в этом себя, уже год я стра­даю серьезным нервным расстройством. Мне по­ставили диагноз «панические атаки», я начала ле­читься, лечилась полгода, но все безрезультатно. Приступы продолжаются с новой силой. А самое ужасное — это страх предчувствия. Стоит мне по­думать о чем-либо неприятном — у меня очередная истерика. Чтобы избавиться от душевной боли, я раз­резаю себе руки, ноги, на минуту от этого становится легче. Врачи ничем не могут помочь, и в последнее время для семьи это стало дорого обходиться. Это состояние сводит меня с ума. Я не сплю по 50 часов подряд, я просто не могу. В прошлом году меня от­числили из-за неуспеваемости, потому что для меня было просто невозможно находиться в колледже; я не могу ни с кем общаться, у меня нет никого, кроме родителей, но я живу не с ними, а фактически одна.

Но есть и еще один очень близкий человек, и он в этой ситуации стал просто камнем преткновения. Все его поведение только ухудшало мое состояние; я очень люблю его, мы довольно давно вместе.

Однажды я не выдержала и, перешагнув себя, рас­сталась с ним. Очень хочу, чтобы он вернулся, изме­нился, научился ценить все, что у него было. Это моя надежда, но приходится держать себя в руках и не писать ему.

Все навалилось, все сразу. Я очень давно не спа­ла, я ничего не ем, я перестала быть похожей на де­вушку. Я очень устала и хочу, чтобы все закончилось. Да, это глупый и слабый поступок, очень эгоистич­ный, но это желание не оставляет меня в покое ни на минуту. Я настолько истощена и морально, и физиче­ски, я ищу выход в алкоголе и наркотиках; боюсь, что надолго меня не хватит. Прошу, помогите.

Ольга, 17 лет

Отклики

Дорогая Оля, видите, в чем дело: уход из этого мира не есть выход. Прерываются лишь физиологические процессы, а жизнь души и духа продолжается. То есть Вы, как личность, все равно останетесь ЖИТЬ, мучаться, толь­ко вот мучение это уже будет нескончаемым, сами знаете: греха страшнее суицида нет, в нем не будет возможности покаяться — следовательно, получить прощение. Так что не спешите! Подумайте о своих близких, которые так любят Вас (судя по Вашему же письму).

Почему же Вы не напишите своему молодому человеку? Может быть, стоит попробовать?

Лечение свое не бросайте, пробуйте раз­личные варианты. А еще поверьте в то, что Вы выздоровеете. Это, конечно, очень сложно. Помогает самовнушение (повторяйте вслух или про себя — «я буду здорова, у меня все будет хорошо» и т.п.).

Вы на самом деле сильный человек. По­чему? Да потому что, находясь в таком вот состоянии. Вы написали это грамотное, впол­не логичное письмо. То есть Ваше сознание, мыслительная деятельность активно работа­ют. И это очень хорошо. Вы анализируете — значит, выкарабкаетесь. В Вас верит человек, уже в детстве заглянувший в глаза старухе с косой.

Читайте Новый Завет — по главе в день, читайте молитву «Отче наш». Вы выкараб­каетесь. Помоги Вам Бог!

Санчо Панса, 21 год

Когда мне было 16 лет, меня изнасило­вали. Потом мне было 17, когда была еще одна попытка. Я хорошо помню, как я ша­рахалась от звука лифта: мне все время ка­залось, что это он.

Меня из этого вытянули с Божией по­мощью люди. Разные люди. Я тогда почти не говорила, весила 54 кг при росте 177 см. Красота, сама понимаешь. Я ходила в цер­ковь, гуляла по паркам, выставкам и смотрела на людей, картины, деревья, цветы, покупала книги, рисовала. Впитывала в себя жизнь, делала все, чтобы откупорить свои эмоции и побороть страх. Я просто рисовала – красками, пастелью, карандашом – картинки были мрачные, те еще.

Первое время просто приходилось брать себя за шкирку и тащить себя на люди – так было страшно, просто немело все внутри, до крика немело. «Немело» - не то слово…

Со временем выбралась, благодарю только Бога, потому что никому я не говорила – из близких - только парню своему - потом, через почти пять лет, и помощи не просила.

Ты держись. И бросай наркотики и алкоголь, это только усугубит ситуацию. Ты просто держись и подумай: убив себя, ты пойдешь на поводу у тех, кто тебя обидел.

А мама твоя? Как она?

Марийка, 29 лет

Ольга, милая, то, что с тобой произошло, ужасно, но не ставь на себе крест! Понимаешь, тебе нужно продолжить жить! У моего лучшего друга недавно изнасиловали его девушку, он со мной много делился на эту тему, очень сильно переживал и переживает сейчас, но он ее не бросил! И их отношения продолжают развиваться: то, как он поступил, очень помогло ей.

Господь - судья тому, кто это сделал, но произошедшее не лишает тебя будущего!

Живи, главное - живи! Ни в алкоголе, ни в наркотиках выхода нет. Просто брось их: они только усугубляют ситуацию. Начни с того, что попробуй хорошо выспаться. Помолись, перед сном, доверься Господу! Ты веришь в Бога? Может, тебе стоит найти священника-духовника и вместе с ним двигаться к свету, к жизни?

Еще, быть может, тебе стоит заняться спортом?

Я помню, когда в плавание ходил, так уматывался, что проблем со сном у меня не было никаких.

Помоги тебе Господь, Оля, держись!

Владислав К. 19 лет

Ольга, спаси Вас Бог!!

На вашу долю, и правда, выпало много. Но это не значит, что счастья никогда не будет, Оно обязательно придет и к Вам, если только Вы не будете его отталкивать.

Вам нужна помощь разных специали­стов, психотерапевта в т.ч. Надо преодолеть комплекс вины за тот случай в прошлом. Честно говоря, я даже не понимаю, почему Девушки винят себя в этом. Вы же не провоцировали насильника, не хотели этого. В чем же Ваша вина, если па Вас напал маньяк? Вы не несете ответственности за его поведение ни в коем случае. Просто с Вами произошла трагедия (как и со многими девушками, к сожалению, в наше время), это надо пережить. Я думаю, где-то должны существовать группы или сообщества переживших такую же трагедию - для взаимной поддержки. Все это ужасно, но это не значит, что будущего нет. По-настоящему любящий человек примет Вас такой, какая Вы есть, несмотря ни на что. Он только посочувствует Вам и будет поддержкой и защитой.

Если у Вас панические приступы, Вы должны быть на учете у специалиста. Но даже если лечение не помогло, не отчаивайтесь. Есть много случаев чудесных исцелений тог­да, когда врачи уже отказывались от больно го. Но здесь нужна вера. С Божией помощью можно победить любую болезнь. Нужна вера и молитва.

Вы крещеная? Если нет, то было бы очень хорошо принять крещение.

Хотя бы раз посетите храм. Расскажите священнику о ваших проблемах - он подскажет, как Вам дальше себя вести. Пока попробуйте просто призвать Бога на помощь - своими словами, как умеете. Прежде всего, расскажите Ему, как Вам плохо и нужна помощь, Он не отказывает в поддержке никому, кто обращается с верой. Правда, помощь мо­жет прийти не в том виде, в каком ожидаешь, но она будет именно такой, какая нужна.

А наркотики и алкоголь - тупиковый путь. Они только усугубят болезнь, но не решат проблем. Поставьте цель преодолеть зависимость от них, иначе поломаете себе жизнь, а ведь все еще можно исправить.

Насчет учебы не волнуйтесь, Вам сейчас главное — поправить здоровье, а к учебе можно 6удет ввернуться и позже. Вы молодая, вся жизнь — впереди. Только определитесь, кем бы Вы хоте­ли стать, и начинайте двигаться к этой цели.

Кстати, не хотели бы Вы поехать на вре­мя в какой-нибудь монастырь? Или съездить в паломничество? Такая терапия многим помогала.

Жизнь — бесценный дар Бога человеку, и нельзя относиться к нему небрежно. Бере­гите себя и свое здоровье — для ваших будущих детей.

Помоги Вам Бог!

Ронни, 29 лет

Я сердечник, два инфаркта, очень сильно стали болеть ноги (говорят, вены стали очень хруп­кими, и в них образовались холестериновые бляш­ки, которые сужают сосуды), боли дикие, но больше всего убивает то, что я не могу пройти более 40 мет­ров. Потом останавливаюсь и отдыхаю, жду, когда пройдет нога. Это не мой стиль жизни. Идти на ин­валидность? Быть растением? Быть обузой своим? Лекарства купил на 7000 рублей, и врач говорит, что это мне на всю жизнь, каждые два месяца. Я хочу сделать это осознанно, предварительно все пригото­вив, чтобы у моих не было проблем, и чтобы было по возможности безболезненно и гарантированно.

Геннадий, 51 год

Отклики

29 ноября моему папе Геннадию исполнится 50 лет.

У него серьезные проблемы с сердцем, было множество микроинфарктов, и еще серьез пая болезнь позвоночника, а вернее - их несколько. Как бы Вам объяснить, что случилось со мной, совершенно с Вами незнакомой и чужой, когда я прочитала .что со­общение?

Моему отцу тоже трудно принимать себя с тем здоровьем, что у него сейчас. Мы и говорили об этом, я и вижу это сама. Он привык нести ответственность за нас всех, за всю нашу семью, от мала до велика. Он для нас всегда был и кормильцем, и опорой. Ему трудно, в первую очередь, психологически, принять нынешнюю ситуацию, а уже потом - боль, лечение, лекарства. Возможно, и с Вами тоже? Одно точно: он не один, и мы не одни - он с нами.

Есть свои. Это значит, что есть сын или дочь; они, конечно же, молоды, особенно в сравнении с Вами и Вашим жизненным опытом, они абсолютно уверены: «Сегодня у меня есть вопрос, не могу его решить, и мне нужен совет, значит, завтра я позвоню, спрошу у папы. Может, он и не знает наверняка, но уж точно натолкнет на какую-то мысль». Стоит задуматься. К кому они обратятся?

7000 в месяц. Растение. Вы когда-нибудь видели, как ухаживают хозяева за своими собаками или кошками в болезни? Сколько они тратят денег, времени на животное (!), которое могут просто усыпить. Они этого не делают. Они их ЛЮБЯТ. А Вы не домашнее живот­ное, Вы для своих — отец, муж, брат, дядя... Я не верю, что Ваши Вас не любят. Сколько мне стоит забота о моем отце? Глупейший во­прос для Ваших лет, не находите?

Не смейте! Даже думать не смейте! И даже шутить на эту тему — не смейте!

Ася, 26 лет

Геннадий, я очень Вам сочувствую. Но не­ужели Вы и вправду думаете, что у Ваших не будет проблем? С потерей родного человека у них на всю оставшуюся жизнь будет в лю­бом случае рана от утраты. А если родной человек совершил суицид, то горе это будет усугубляться от того, что они не смогли под­держать его в грудную минуту, что он мог думать о своей ненужности им. Моя тетя, похоронив мужа, говорила: «Пусть бы он просто сидел, ничего не делал, только бы БЫЛ».

Боясь стать близким «обузой», Вы их очень обижаете. На то и родные люди, чтобы друг друга поддерживать, оказаться нужным в трудную минуту. Позвольте же своим близким почувствовать свою нужность, ведь Вы не оставили бы жену, родителей в подобной ситуации. Любой человек может тяжело за­болеть, но это не значит, что нужно добровольно уходить из жизни. Не добавляйте горя родным, дайте им сделать все возможное для Вас, чтобы они не могли себя укорять в бездействии. А с болезнью можно и нужно бороться, главное не падать духом.

Выбросьте Ваши мысли из головы и живите, сколько отмерит Вам Бог.

И.В., 49 лет

Скажите, а если бы в таком состоянии оказались не Вы, а кто-нибудь из Ваших близких, Вы бы предпочли этого человека видеть инвалидом, на лекарства которому уходит львиная доля семейного бюджета, или спокойно согласились бы с его уходом из жизни?

Почему же Вы так плохо думаете о сво­их близких? Почему считаете, что Ваш уход ударит по ним меньше, чем Ваше болезненное состояние со всеми вытекающими последствиями?

Лика, 33 года

«Это не Мой стиль жизни. Идти на инвалид­ность? Быть растением? Быть обузой своим?»

Видите, сколько гонору? Вы уж извините. Иногда такие испытания нам даются для смирения, чтобы нашу спесь немного поубавить.

Вы не знаете настоящей силы любви. Для любящих людей не помеха ваши болезни и какие-то неудобства. Они все готовы будут принять, лишь бы Вы были живы и радона ли их просто тем, что Вы есть. Знаете, как несчастны люди, у которых вроде есть здоровье, а они одиноки и уверены, что никому не нужны? Слава Богу, у вас есть близкие, которым вы нужны и которые ни под каким предлогом не хотят вас потерять! Не травми­руйте их души, не убивайте их. Если вы их любите, вы не сделаете того, о чем написали.

Дайте людям возможность проявить о Вас заботу, чем-то помочь Вам и за счет это­го собрать себе сокровища на Небесах.

И сами молитесь, чтобы Господь помог Вам справиться с болезнью.

Ронни, 29 лет

Геннадий. Моей бабушке было недавно 80 лет, она практически не ходит — только по квартире. У нее последствия операции — не может разогнуться, плюс — варикоз запу­щенный, тромбы, сильные боли в ногах и позвоночнике. Очень сильные судороги, диабет сказываются военные ранения. Она так болеет лет с 53. По вашим понятиям, она полный инвалид (она и есть инвалид первой группы).

Но я ее очень люблю, она мой друг и мой помощник, она умеет поддержать, И просто добрый, светлый, мудрый человек. Я ее очень люблю. II слово ОВУЗА у меня с ней никак не сочетается, хотя по вашей логике она и есть обуза: пенсионерка, не ходит, болеет, вредничает, и все такое. Но это нормально, взаимная поддержка ближнему, когда ему плохо, а тем более родному человеку. Ведь когда она была молодой, она для меня ничего не жалела - тогда была я обузой, Маленькой, неработающей, бестолковой.

Это обычный оборот жизни: сначала заботятся о вас, пока вы малыш, потом вы обо всех окружающих нас, когда вы взрослый, а потом вы устаете и стареете, и тут уже ваши малыши должны заботиться о вас – это нормально.

Да, все мечтают о здоровой старости, но не всем так везет. II это тоже жизнь.

Да, Ваша болезнь пришла к Вам рано - только 51, но она уже здесь. Зачем Вам эта гордыня, недоверие к близким, почему Вы так не любите их – этих самых своих?

За что Вы хотите наказать их вечными мыслями «почему он это сделал?» У Вас ведь есть дети? Жена? За что Вы хотите их наказать вечными мучениями до самой их смерти - гадать, почему Вы это сделали?

Живите! Жизнь одна!

Марийка. 29 лет

Дорогой Геннадий, будьте благодарны Богу, что болезнь настигла Вас только в 51 год. Подумайте, сколько на свете болеющих, страдающих и умирающих детишек и молодых людей, которые еще и жизни-то толком не видели. Вам было дано больше, чем им! Вы такой же обычный человек, как и они. А Бог Вас больше миловал, чем этих деток. Несите свой крест с честью. Может быть, Вам дано это испытание, чтобы стать еще сильней и еще мудрей или вообще измениться, стать добрее к родным, к людям вообще.

Инвалиды — это не растения. Это активные, ценящие жизнь люди — почитайте форумы инвалидов! И па инвалидности можно добрые дела делать. Можно что-то делать на дому.

Вашим только больно будет от того, что Вы собираетесь сделать. Пожалейте их! Человек должен достойно вынести все испытания, кото­рые выпали на его долю. Этого и хочет Господь. И меньше думайте о болезни и болях — не об­ращайте на них внимания, отвлекайтесь как можно больше, ведь есть же у Вас любимые занятия. И увидите — легче станет. А с холе­стерином можно тоже бороться: меньше есть жирного, не курить и не злиться. Удачи Вам!

Лена, 35 лет

Мне 41 год. У сына (23 года), инвалида с дет­ства, 2 года назад начались ухудшения, постоянная боль, проблемы с мочеиспусканием. Я выдохлась. Есть еще сын, 18 лет. Есть вроде для чего жить, но не могу больше!!! Все эти годы я держалась, лечила его как могла. И вот батарейки кончились, чувствую себя предателем, ведь если уйду, некому будет о нем заботиться, все ляжет на младшего сына. Да и сейчас только реву целыми днями, страшное одиночество. Нет никого рядом.

Когда-то прочитала: всякая жизнь имеет смысл, смысл в самой жизни. Моя не имеет. Очень стыдно за слабость. Греет мысль, что ЭТОТ выход есть.

Валентина, 41 год

Отклики

Валентина! Вы ведь сами написали, что у Вас двое детей и что Вам больно думать о том, что будет с ними без Вас. Ваша жизнь принад­лежит не только Вам, но и им; Вы не имеете права допускать мыслей о том, чтобы от нее отказаться! Вы очень устали, физически и душевно, но усталость можно победить, даже очень сильную. Это временное состояние. Не чувствуйте себя ни слабой, ни предателем — Вы очень сильная уже потому, что дожили до 41 года, выносили и вырастили двоих сы­новей и, наверное, сделали еще очень мно­го хорошего, о чем здесь просто не написа­ли. Вы сможете справиться и с этим. Ваша жизнь имеет смысл! Он в Ваших детях. Он в том, чтобы сделать за отпущенный Вам огра­ниченный промежуток времени - жизнь - как можно больше добрых дел.

Вы нужны Вашим детям! И Вы не так уж одиноки, потому что они у Вас есть, це­ните это. Вы не совсем одиноки. Более того. Вы не одиноки потому, что я прочла Ваше сообщение и типу Нам на него ответ, потому что хочу поддержать Вас! Мне не безразлич­но, что я могу хоть чуть-чуть, но помочь со­вершенно незнакомому мне человеку.

Таких людей, готовых помочь Вам, очень-очень много; Вы просто их не знаете, но обязательно встретите кого-нибудь из них на своем пути. Вы не одиноки! Ваше теперешнее состояние временно, Вы сильная и сможете через него пройти! Счастья Вам!

Евгения, 45 лет

Пожалуйста, не унывайте. Какое счастье, что Вы — мать и вы родили своих детей сами. Я воспитываю усыновленного ребенка, и мне очень тяжело, потому что он оказался очень про­блемный. Я тоже ревела целыми днями, пото­му что нет сил. Мне 31. я симпатичная, девушка. Почему я решила 6 лет назад усыновить ребен­ка? Я жила с мужем 6 лет, и у нас не было детей. Я думала, я не моту- иметь детей. А 2 года назад изменила мужу и в первую же ночь заберемене­ла. Я испугалась остаться одна с двумя детьми. И сделала аборт. Сейчас в душе пустота.

Все мы здесь терпим, и каждому кажет­ся, что ему тяжелей всего. Надо держаться! Изо всех сил, хоть их уже и нет. Я могла бы иметь нормальную семью, но я же вбила себе в голову, что не могу. А все почему? Потому что меня изнасиловали в 6 лет, и я думала, что со мной что-то не так. И я росла с этим, никому не говорила. Господь всех любит! Не унывайте и просто разговаривайте обо всем с Ним, Вы не одиноки! У вас же двое СВОИХ сыновей! А у меня один приемный и больной. Забудьте даже думать о чем-то плохом! С моей колокольни Вы счастливая! Желаю Вам побольше здоровья! Все наладится!

Наталья, 31 год

Выход действительно есть, Вы только верьте и идите по направлению к этой Вере. Ирина, сильный человек — это тот человек, который не боится своих слабостей и в трудные минуты не опускает руки, а держит всю свою мощь «в кулаке». Поверьте, с подобными ситуациями сталкиваются множество людей, и многие из них преодолевают черную полосу своей жиз­ни. Если у Вас нет надежного плеча и опоры, Вы можете найти их в любви. Причем проявление этой любви не только к своим родным и близким, но даже и по отношению к тем, кто, на ваш взгляд, этого не заслуживает. Любите этот мир, Любите Бога. Советую Вам ходить в церковь и ставить свечку за здравие Вашего сына. В молитве к Богу Вы найдете поддержку, а вместе с тем и душевное успокоение. Чудеса случается у тех, кто по-настоящему в них верит, - верьте и Вы.

У Вас все получится. Дай Бог Вам и Вашей семье счастья и благополучия. Не сда­вайтесь, у Вас все будет хорошо!

А, 19 лет