Гламур подкрался незаметно - читать бесплатно онлайн полную версию книги автора Андрей Вансович (Стебаться, право, не грешно ( старые песни о главном… и его заместителях)) #12

Стебаться, право, не грешно (старые песни о главном… и его заместителях)

Предупреждение:

«Все избираемые депутаты подлежат обязательной сертификации!»

Передаем полный текст предвыборной программы кандидата в Президенты России:

1. Жизнь простых людей должна стать лучше.

2. Фамилия Президента должна быть моя.

Мы передавали полный текст предвыборной программы кандидата в Президенты России.

* * *

Оказывается, уходя из Президентов, Владимир Путин вынужден был оставить служебную машину, служебную дачу, служебную собаку, служебную жену и детей.

* * *

Во время своего визита в Пекин Владимир Жириновский шокировал китайцев вопросом: «А можно всех посмотреть?»

А Геннадий Зюганов тайком поставил в Мавзолей раскладушку. Для себя…

* * *

Диалоги в Госдуме:

– Почему мне отключили микрофон?

– У вас за него который месяц не плачено.

– Вы записались на выступление?

– А как же! У меня и номерок на ладони проставлен.

* * *

Жена политика:

– На последних выборах за тебя было отдано целых 2 голоса! Ты что, завел любовницу?

* * *

– Скажите, почему на кремлевских курантах нет будильника?

– Потому что Ильич пока не собирается вставать.

* * *

– Я слышал: Москве недавно исполнилось 860. Интересно, как столице удалось достичь такого преклонного возраста?

– С тех пор, как Москва стала «лицом кавказской национальности», долголетие для нее – не проблема.

* * *

На рынке:

– Доллары! Доллары! Кому доллары?

– А чего такие зеленые?

– Подмосковные.

– У нас в городе даже туалеты перешли на кредитные карточки.

– Нашли чем удивить.

– Да, но – вместо туалетной бумаги!

В магазине:

– Есть батарейки «Энерджайзер»?

– Нет.

– Почему?

– Мы такие фамилии не выговариваем!

В ресторане:

– Чего эти немые так яростно руками машут?

– Напились и песни орут.

* * *

– Официант, можно попросить ваше дежурное блюдо?

– Сожалею, но оно только что сменилось с дежурства.

* * *

Официантка возмущена:

– Ну посетитель пошел балованный! Салат ему, видите ли, несвежий! Да в этом салате вчера сам Киркоров спал!

* * *

Объявление в поликлинике: «Всем евреям срочно сдать анализ мацы».

* * *

– Представляете, в Мертвом море у нас даже якорь всплыл. Вверх брюхом…

* * *

Старая сказка на новый лад. Было у отца три пальца. Большой, средний и… на ноге.

* * *

– Ну и грудь у тебя!

– Ты ее еще в деле не видел…

* * *

– Я – пассивный курильщик.

– А я – пассивный наркоман.

* * *

– Говорят, в России две беды.

– То есть как две? А Чубайс?

* * *

Диалог за кулисами:

– Между прочим, тебя еще на свете не было, когда я уже в «Гамлете» играл!

– Принца Датского?

– Нет. Бедного Йорика…

* * *

Откровение восточного владыки:

– Я свой гарем унаследовал от отца, тот – от деда…

* * *

Читатели! Не знаете, чем заполнить налоговую декларацию? Заполняйте рекламой! Например, такой. Звучит проникновенный мужской голос (под плеск воды и легендарную песню Селин Дион):

«Тысячи счастливцев заняли свои места и отошли от причала. Но вместо долгожданной радости их ждала страшная гибель в холодной пучине… Смотрите на ОРТ историю трагической любви… двух блох на затонувшей Му-Му!..»

* * *

– В одном белом-белом городе на белой-белой улице в белом-белом дворе стоит белый-белый дом. Там в белой-белой квартире есть белая-белая комната…

– Это что, реклама?

– Нет. Страшилка. Для негров.

* * *

У окулиста:

– Доктор, прежде чем с монтировкой в зрачок ломиться, вы бы хоть на дверных глазках потренировались!

* * *

– Я смотрю, вы так национальность и не поменяли?

– Нет. Приходится старую донашивать.

* * *

Возмущение:

– Ты не просто «тормоз»! Ты – стоп-кран!

– Доктор, я так страдаю от запора.

– Крепитесь, голубчик, крепитесь.

Крик души:

– Таких красавиц, как ты, не любить – преступление, а любить – наказание!

* * *

– Ну как вам моя грудь?

– Мелочь, а приятно!

* * *

– Дорогая, у тебя до меня мужчины были?

– Нет.

– А у меня – были.

* * *

– Мужики, а про мою недотрогу даже загадка есть: «Кто ее раздевает – тот слезы проливает».

* * *

– Я сейчас очень занят на производстве! Перхоти…

* * *

– Какая у вас необычная копия «Трех богатырей»!

– Еще бы! Ведь я ее заказывал самому Пикассо!

* * *

– Открою вам тайну. Я холерик!

– По темпераменту?

– Нет, по диагнозу…

– Понимаете, я замужем.

– Как физик, могу заметить: когда красота стремится к бесконечности, мужем запросто можно пренебречь!

* * *

А вот какой анекдот могли бы сочинить «новые русские» про нас, нормальных:

На шоссе со страшной силой сталкиваются два «запорожца». Водители выскакивают из искореженных машин, озираются по сторонам и растерянно спрашивают друг у друга: «А где же „мерседес“?»