Гламур подкрался незаметно

Первоапрельские тезисы (или Как нам обустроить Россию, ничего не меняя)

Депутаты! Хватит обманывать свой народ! Других, что ли, нету? И вообще, иногда лучше жевать, чем говорить.

Мужчины, женщины и те, кто еще не определился! Если не можете заняться любовью – займитесь хотя бы дружбой.

«Дядя Сэм»! Вы не устали преподавать миру географию по «горячим точкам»?

Украина! Кто старое помянет – тому ГАЗ вон.

Бизнесмены! Доживем до презентации!

Попса! Больше яркости при той же громкости! И не надо нам вешать на уши Алсу.

Интеллигенция! Помните: общество всегда падает прослойкой вниз.

Правительство! Учтите: народ не должен испытывать нужду! Ни большую, ни малую…

Люди! Не покупайте китайских товаров: они плохие! Это говорим мы, вьетнамцы.

Лица кавказской национальности! Выше нос! Гордо несите звание «новых русских». Вах!

Работники телевидения! Хватит прерывать рекламу какими-то передачами. Телезрителям давно пора усвоить: главное в жизни – это правильно выбрать пиво!

Дети! Не надейтесь на взрослых! Рождайтесь сами.

Милые дамы! Когда мужчины нахально заявляют: «Нет некрасивых женщин – есть мало водки», смело отвечайте: «Нет некрасивых мужчин – есть мало денег!»

Нищие! Смелее переходите на новые формы обслуживания. Требуйте не только купюры, но и кредитные карточки.

Минздрав предупреждает, что он опасен для вашего здоровья!

Историки! Не портите легенду фактами.

Партнеры! «Камасутра» учит: безвыходных положений не бывает.

Наркоманы! Мы волшебную

Курим трын-траву!

Деноминация! Чего мелочиться? С купюр должны исчезнуть не только нули, но и все остальные цифры.

Продавщица гастронома № 3! Возьмите свои слова назад! Или хотя бы обменяйте их на равноценные.

Медики! Слушай мою команду! Ударным клонированием срочно ликвидируйте недобор призывников. Не освоите этот метод – размножайте «салаг» на ксероксе.

Мужья и любовники! Выполняя свой долг, не надейтесь друг на друга!

Думцы! Не можете понять, о чем базарите сами, – выступайте под фонограмму. А правда, жаль, что депутатская неприкосновенность не передается по наследству? И половым путем – пока тоже…

Агенты иностранных разведок! Хенде хох! В смысле: военные тайны по дешевке не нужны?

Господи! Реструктурируй грехи наши.

Болельщики, не переживайте! Ведь то место, где находится футбольная сборная России, актриса Дженнифер Лопес застраховала на миллион.

Милиция, ау! Давно пора изъять контрафактную продукцию даже из роддомов.

Ура-патриоты! Я буду квас любить до самой

смерти,

Хоть пепси-кол на голове теши.

Криминогенная среда! Вам пустые бутылочки из-под зажигательной смеси не нужны?

Прокладки «Олвейс»! Чтоб от вас на экране осталось лишь мокрое место!

Бей __________________, спасай Россию!

/нужное вписать/

Пациенты! Учтите: при такой зарплате медикам нечего терять! Кроме своих больных.

Соотечественники! Пусть у нас сбываются мечты, а у наших врагов – кошмары!

Мужчины! Не стесняйтесь почаще говорить комплименты! Ведь это – единственный вид рекламы, за который с вас не потребуют денег.

Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде.

Электорат!

Помните: избранный вами депутат возврату и обмену не подлежит.

Тележурналисты! Не дадим зрителям соскочить с иглы… Останкинской башни.

Да здравствует телеканализация всей страны!

Налоговая полиция! Довожу до вашего сведения, что теща от меня пенсию заначивает. В лифчике! Правый отсек, на глубине 15 сантиметров.

Боящиеся сглаза! Тьфу-тьфу-тьфу на вас!

«Видал сасун»! Если хоть один волосок теперь упадет с головы моей жены – я не оставлю от вас не только камня на камне, но и шампуня с кондиционером!

Парламентарии! Решения правительства – ни в жисть!

Ромалэ! Ай нэ-нэ… «Нескафе»! Эй, крутой-мобильный! «Позелени» ручку за рекламу. А то всю правду скажу…

Олигархи! Чтоб вам выглядеть на все 100! С конфискацией…

Евреи! Извините, не сдержался…

Братва! Не грузите – да не грузимы будете!

Телеканальи! Страну – на «мыло»!

Люди добрые! Мы сами не местные, из налоговой полиции. Пожалуйста, заплатите налоги!

Россияне! Мы еще увидим свет в конце… Чубайса!

И как всегда, о себе. Подайте травмированному сексуальному маньяку на протез!

Киллеры! Хотя бы иногда промахивайтесь! Пожалу…

Не забудьте переписать каждый тезис 20 раз и послать по разным адресам. Уверен: от того, что настроение испортится сразу у 20 (двадцати!) человек, вам сразу станет легче! И тут же все флаги в руки будут вам!

Да, чуть не забыл! И пусть «Тефаль» всегда думает о нас только хорошее!