Гламур подкрался незаметно

«У меня растут прыщи…» (из личного дневника двоечника и лоботряса Кольки Второгодникова)

Первая запись

Дорогой дневник! Извини, что долго не писал. Не умел…

1 сентября

Оказалось, что за лето я прочитал больше всех книг. Целых две! Роман Гончарова «Облом» и роман Жюля Верна «Дети 15-летнего капитана Гранта». На уроке литературы рассказал сказку про Колобка:

«Короче, испекла бабка Колобок и говорит ему: „Колобок, Колобок, не ходи в „Макдоналдс“. А то в попу сосиску вставят!“

Литераторша – в шоке. На завтра вызывает родителей: «Только пусть хоть раз придут трезвыми!» Размечталась…

На большой перемене подбежала запыхавшаяся Светка Бандюгина: «Ты мне срочно нужен как мужчина!» Я, дурак, обрадовался. А она: «Понимаешь, мячик в ваш туалет закатился». Поганка! Вот и верь после этого женщинам…

12 сентября

Представляете, Васька Мухоморов решил поменять фамилию! Правда, Васькин предок все его варианты раскритиковал: «Из „Памперсова“ ты вырос, а для „Тампаксова“ полом не вышел. Хотя физиономия – как у телесериальной Кати Пушкаревой». Остановились на «Ригли-сперминт-дабл-минт-и-джуси-фрут-без-сахаров». А что? По-моему, звучная. И запоминается легко. Васька этот, как его, Ригли-сперминт… тьфу! Словом, Жвачкин мне по секрету признался: «Во-первых, круто. Во-вторых, „бабки“ за рекламу капают. А главное, пока училка меня к доске вызывать будет – урок закончится!»

3 октября

Сегодня отец позвонил мне с работы: «Алё, Коля, короче, слушай. Да слушай ты, дебил! Иди в гостиную. Куда-куда? Туда, где телик, придурок! Там на столе пластмассовая коробка. Открой. Видишь кассету? Поставь ее. Что? Не играет? Включи магнитофон, дятел! Слышишь песенку про облака? Ну песня про белогривые лошадки… То есть как, не она? Внимательно слушай, урод! Узнал? „Облака, белогривые лошадки…“ Она? Твоя любимая? С днем рождения тебя, сынок!»

Вечером будут гости. Опять меня поставят на табуреточку и заставят читать стишок. Если стишок нравится – мне дают шоколадку. Если нет – табуреточку выбивают…

15 октября

Биологичка пыталась объяснить, откуда берутся дети. И чем тычинки-пестики под микроскопом занимаются. Но так краснела и заикалась, что мы не выдержали и потащили это ископаемое на экскурсию в ближайший секс-шоп. И здесь ко мне пришла настоящая любовь! Ведь я увидел Ее! Большую надувную Масяню!!! Срочно дал телеграмму Памеле Андерсон: «Между нами все кончено! Ферштейн?» И предупредил родителей: «Будет звонить Жанна Фриске – меня нет!» Между прочим, военруку в секс-шопе купили «Барби»…

16 октября

Машка Мордоворотова дала в стенгазете объявление: «Привлекательная брюнетка (45 x 30 x 45) с задней парты за контрольную по арифметике скрасит досуг джентльменов из 3-го „Б“. А Ванька Жуков-Колорадский пусть не пристает! Этот лузер не тащится от „ДОМА-2“ и в плеере у него всякое старье прошлогоднее!» Я случайно заглянул Машке под платье. Какая она там дура!

17 октября

Сегодня реально приторчал! Директриса нашей школы оказалась мошенницей! Получив от «Гороно» деньги на капитальный ремонт школы, она все их потратила на покупку килограмма пельменей. Ненасытная! И этот человек запрещал мне ковырять в носу!

18 октября

Вчера в школьном коридоре Сашка Мерседесов пил текилу и курил сигары. Завуч стала орать на Сашку: «Дожили! Уже в открытую пьют, курят! Педагогам не предлагают. Да тебя, оболтус, за это надо расстрелять! А ты знаешь, какое это пятно на всю школу? Как ты вообще посмел? Какой класс?» А Мерседесов еще раз затянулся и важно так отвечает: «Буржуазия!»

20 октября

Спросил отца:

– Папа, а ты в школе дрался?

– Конечно, дрался.

– А ты всех побил?

– Обижаешь, сынок! Конечно, всех!

– Пап, я тебя очень прошу: больше ко мне в школу не ходи…

Чтобы меня утешить, бабушка на ночь рассказала мою любимую сказку: «Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора… В общем, классные были грибы!»

1 ноября

Шалопаев заявил, что он – моя «крыша» и 20 % получаемых троек я должен отстегивать ему. Господи, мне бы его заботы!

5 ноября

Попытался раскрутить батю на новый мобильник. Начал издалека:

– Папа, а что такое «деньги»?

– Деньги, сынок, это «лексус», «Хенесси» и Анджелина Джоли.

– А когда денег нет?

– «Запорожец», политура и твоя мама…

13 ноября

Получил двойку по информатике. Фигня! Тут же удалил страницу и переформатировал дневник. А Жоржетка Джакузина подцепила компьютерный вирус. Дура! Надо было сделать укол под «мышку».

21 ноября

Писали сочинение «Кем я хочу стать, если вырасту». Поспорили, кем выгоднее: валютной или политической? Мерседесов прикололся, что мечтает быть водителем автобуса: «Пипл, зато как клёво объявлять: „Коцайте тикеты! Если тикет прокоцан – есть клёвая отмазка. Если тикета нет – будет гнилой базар… Варнинг! Непрокоцанный тикет за отмазку не катит!“ А я думаю: может, в попсу податься? Стану какой-нибудь Децл Глюкозович или Тимати Алсукович. А то и Сердючкин сын. Надо только купальник сеструхи набить гирями… А еще можно в телепузики или в рекламу. Например, такую:

«– Мама-мама, почему у нас новая зубная паста?

– Потому что старая кончилась, идиот!»

24 ноября

Попробовал петь, как Витас! Сунул пальцы в розетку… Орал два часа. Причем без всякой «фанеры»! Правда, во всем районе погас свет. Зато у меня загорелся «фонарь». Под глазом. От отца. Мой первый гонорар за концерт. В отместку подговорил нашего персидского кота сделать на нашем персидском ковре Персидский залив…

2 декабря

Предки достали! Каждый день спрашивают:

– Когда исправишь пару?

– Как я могу исправить – училка журнал из рук не выпускает?

Не врубаются. Совсем от «Моей прекрасной няни» ошизели. Старикашки-ниндзя!

6 декабря

На перемене подошел к математичке:

– Марь Иванна, а можно у вас мел на минуточку попросить?

– Конечно, Коля. А зачем он тебе?

– Физрука обвести…

24 декабря

Предки совсем озверели! Бывало, спросишь: «Мама, можно мне попиґсать?» Отвечает: «А уроки ты сделал?»

13 января

Сеструха получила паспорт. Я на него глянул и обалдел. Говорю ей: «А чего не попросила обложку с Гарри Поттером? На фига тебе этот пернатый двуглавый покемон?»

18 января

На уроке химии учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она – ведьма, и сожгли ее…

Потом собирали металлолом! Собрали больше всех – 50 тысяч тонн! А через полчаса прибежал какой-то адмирал и умолял вернуть угнанный нами крейсер. Или хотя бы экипаж.

7 февраля

Провели забастовку! Обормотов, председатель САЧКОМА, заявил: «Мы не получаем пятерок уже полгода! А лично я третий год ни одной тройки не видел!»

Видно, мы с акцией протеста погорячились. Теперь весь класс не может сидеть: в отместку родители выдали прошлогоднюю задолженность по пинкам и подзатыльникам…

11 февраля

На вопрос Мишки Зубрилкина: «Что такое корпускулярно-волновая теория света?» – физичка как с цепи сорвалась! Орет:

– Не выпендривайся, Зубрилкин: Тоже мне, Александр Друзь выискался! Ты меня уже достал всякой фигней. Ну не знаю я, не знаю! Запомни: как нам платят – так мы и учим!.. Между прочим, в соседнем классе учительнице сервиз подарили. Так вот, у меня тоже пальто нет!

Потом меня спрашивает:

– Второгодников, я вчера неоднократно звонила твоему отцу. Почему его весь день не было дома?

– Понимаете, Субстанция Петровна, у меня бабушка с дедушкой в разводе, и на воскресенье папу забирает дедушка.

Кстати, сегодня поинтересовался у отца:

– Папа, почему женщины красятся и поливаются духами?

– Потому что они страшные и воняют… И по этому грустному поводу, сынок, ты со мной должен выпить.

– Пап, ты чего?

– Ну я же с тобой уроки делаю!

Жаль папку. А ведь я его всегда защищаю. Когда пацаны смеются над его лысиной, говорю: «Ни фига вы не понимаете. Мой отец – на полпути от обезьяны к дельфинам!»

19 февраля

Жоржетка Джакузина попросила сделать ей подтяжку. Вау! Обещал подтянуть. По истории.

25 февраля

Сидел дома, смотрел в окно. Мальчишки на улице курили «траву». Потом приехала милиция и их забрала. Теперь мучаюсь. С одной стороны, я спас ребят от наркотиков. А с другой – с кем же я теперь буду гулять?

1 марта

Мама решила меня обрадовать:

– Сынок, у тебя больше не появятся новые прыщи.

– Почему?

– Места больше нет!

Потом советовался с ней, кого позвать на день рождения.

– Пригласи Верку Жадюгину. Как-никак отличница. Может, хоть она на тебя благотворно повлияет.

Верка приперлась прямо с портфелем.

– А портфель-то зачем?

– Как зачем? Утром же в школу!

Короче, Верка неплохо подтянула меня по географии. Но здорово ослабила по физиологии…

2 марта

Залез в отцовскую библиотеку. Открыл для себя томик Лермонтова. Нашел 500 рублей. Лермонтов – мой любимый поэт! Конечно, после Аркадия Укупника…

За пестрый ранец и роликовые коньки уступил свой школьный дневник на недельку отличнику Сереге Шпаргалкину. Предков пугать. Может, хоть тогда перестали бы водить беднягу на музыку, плаванье, шахматы, икебану и в кружок художественного свиста при налоговой полиции… Кто ж мог знать, что родители этого «ботаника» окажутся такими слабонервными? Зато, пока они в реанимации отлеживались, мы такие вечеринки у Сереги закатывали – их бультерьер до сих пор заикается…

3 марта

В 36-й раз пересмотрел «Эммануэль». Много думал… Фильм, конечно, классный, но теперь мне всё приходится делать левой рукой…

Шалопаев пригрозил: если не получит тройку по Закону Божьему – заразит всех кариесом и плоскостопием. К нему сразу же выстроилась длиннющая очередь пацанов, мечтающих откосить от армии. Но весь кайф сломал военрук, заявив: «Сейчас берут всех, включая „смешариков“ и тамагочи!»

5 марта

Снова перелистал Лермонтова. Нашел 1000 рублей. Все-таки намного больше открывается при повторном прочтении!

Всем классом послали на конкурс «Дирол» по три своих зуба. А Мифа Фыфкин – даже 6! Больше в тот момент у него во рту не было. И умудрился отхватить главный приз! Поездку в Америку. К лучшим психиатрам. В теплый вольер. Счастливчик! Говорят, дуракам везет. Так когда же и мне улыбнется счастье?

8 марта

Вместо кнопки подложили на стул училке букет роз, и у нее весь день было хорошее настроение. А дома отец всю ночь перелистывал Лермонтова. Интересно, что он собирался там найти? Человек с незаконченным средним образованием!.. На днях мне говорит:

– Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девчонка есть?

– Да, папа.

– Хорошо. А теперь – о сексе. Скажи, у нее есть какая-нибудь симпатичная подружка?

30 апреля

Опять сочинение. Хорошо, хоть темы стандартные:

«Первый бал Наташи Ростовой без перхоти».

«Родион Раскольников: старушки, вы всё еще не в белом? Тогда мы идем к вам!»

«Расплющенный имидж Анны Карениной, глотнувшей „фанты“ и тормознувшей крутейший паровоз».

6 мая

В кабинете химии Прибамбасов раскокал колбу с какой-то вонючей гадостью и устроил кислотную дискотеку. Было весело, пока в полу не образовалась дыра. Мы туда в осадок и выпали. В виде хлопьев…

31 декабря

Послал эсэмэску Деду Морозу: «Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал мне в прошлом году, очень понравились. На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик».

А Лешка Барабашкин сказал, что ему отец вместо всяких хлопушек и петард подарил ракету. Настоящую! Причем к этой ракете еще каких-то космонавтов в нагрузку дали…

40 февраля

Всем пацанам в классе уже снятся эротиче-

ские сны. А мне – только голая географичка с указкой и двумя глобусами. Почему-то обозвала меня «Гондурасом»… Господи, когда же я наконец повзрослею?!

Последняя запись

50 мартобря, 12 часов в тени

Вот и кончилась беззаботная юность! Вместо отвязной Любахи из 3-го «Б», ушедшей с урока в декрет (вот люди! Чего только не придумают, чтобы от физкультуры освободили), меня выбрали в школьную Думу. От партии либеральных второгодников. Жаль! Ведь я так хотел перейти когда-нибудь в третий класс. И наконец узнать: зачем Герасим царевну Лягушку под поезд бросил?..