Голая правда о мужчине

Из таких вот недоразумений и рождаются великие обиды.

И это мелочь. А если нужно обсудить что-нибудь действительно серьезное? Когда каждое слово важно, каждая интонация? Вы будете кричать глухому, что тонете? Нет, станете выплывать сами. Хотя глухой может быть отличным пловцом и отзывчивым человеком. Но вы ручками, ручками к берегу. Своими силами. Потому что ждать, когда он случайно повернет голову и увидит ваши диковинные телодвижения, времени нет. Вопрос жизни и смерти.

Так что не нужно обижаться и, страдальчески воздевая руки, вопрошать:

– Почему ты со мной ничего не обсуждаешь? Ты что, считаешь меня полной дурой?

Да нет же! Нет! Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы!

Есть, безусловно, темы, на которые можно более или менее нормально разговаривать с женщинами. И мы разговариваем. Скажу больше, на любую тему можно поговорить. Но результат не всегда будет таким, какой нам нужен. Где-то лучше, где-то хуже… Поэтому и не спешим мы особенно поднимать вселенские вопросы, сидя с вами за бокалом вина. Это мы оставим для приятелей и пива. Если бы вы знали, какие глубокие философские мысли рождаются после пятой кружки пива в мужской компании! Потому как не нужно каждый раз думать и спрашивать: а что ты имеешь в виду? И так все понятно.

Бесспорно, иногда женское мнение может быть весьма полезным. По той же причине – женщина все видит иначе и может посмотреть на проблему с самой неожиданной стороны. Такое случается довольно часто. Но опять же – вы не умнее и не глупее. Вы мыслите иначе . Так, может, пора уже перестать выяснять, кто круче? А объединить, так сказать, усилия по приближению светлого будущего?

Вот, кстати, несколько реальных примеров из жизни, которые очень хорошо иллюстрируют разницу мужского и женского мышления. Только не пытайтесь найти там что-то обидное для тех или для других. Ничего такого там нет. Хорошо чувствуется просто разница.

Одна моя знакомая ехала как-то в поезде с двумя детьми. Один свой, второй – племянник. Детишкам лет по пять. Купе. У них три места – две верхние полки, одна нижняя. Ехать немного – сутки. И вот наступает вечер. Пора ложиться спать. Она бодренько так запихивает детишек наверх, а сама ложится на нижнюю полочку. И вдруг племянник свешивает вниз головку и говорит:

– Тетя Марина, а я не упаду?

– А ты падаешь во сне с кроватки? – испуганно спрашивает она.

– Да, – печально отвечает пацаненок.

Тогда она берет пару веревок, которыми были перевязаны коробки, и сооружает на полке что-то вроде страховочной сетки. Ну и, чтоб уж наверняка, аккуратно привязывает мальчишку. Так, чтобы вертеться он мог, а вот упасть – ни-ни. И ложится спать. Естественно, материнский инстинкт не дремлет и ей спать нормально не дает. То и дело она просыпается, с замирающим сердцем смотрит наверх, как там парень. И так всю ночь. Доехали нормально. Никто ниоткуда не упал. Передала племянника родной мамаше и скорее домой. Дома рассказывает эту жуткую историю мужу. Как она ехала, как волновалась, как привязывала, как всю ночь не спала… Муж слушал, слушал и потом недоуменно так спрашивает:

– А на нижнюю полку его положить не могла?

Потом она рассказывала, что просидела после этих слов в ступоре минуту. Ей и в голову не пришло, что можно поменяться местами с племянником! И это не от какой-то мифической глупости. Просто такой вот хитрый образ мышления.

Еще одна история. Семейная пара. Муж помешан на всякой электронике и радиоаппаратуре. Целыми днями что-то паяет, разбирает, собирает, трясет и снова паяет. Историю рассказала мне его жена, искусствовед по профессии. Включает как-то раз муж магнитофон, а тот не включается. Не крутится кассетка, и все. Мертвая тишина. Даже шипения никакого нет. Муж подрывается, выбегает из комнаты и возвращается с отверткой в руке. На лице предвкушение схватки с электронным балбесом. И начинает шустро так что-то там отвинчивать, высовывая язык от усердия. Супруга, зная, что это уже клиника и, значит, весь вечер псу под хвост, осторожно спрашивает:

– А ты шнур в розетку воткнул?

Оказалось, нет. Забыл. Такие мелочи…

А вот история о том, как военно-морской флот сражался с мышью. Ну, не весь, конечно, флот, а три морских офицера, три капитана первого ранга. Рассказала мне про это сражение девушка, которая работает в библиотеке военно-морского училища. Как известно, в библиотеках военно-морских училищ водятся мыши. Их, естественно, ловят. Ловят сами библиотекарши с помощью таких хитрых приспособлений, как мышеловка. К мышеловке привязывается веревочка, насаживается приманка, и мышиный капкан засовывается под шкаф. Ведь там, ясное дело, мыши и устраивают свои разнузданные мышиные оргии.

Веревочка нужна для того, чтобы капкан из-под шкафа потом вытаскивать (это мне объяснили отдельно, сначала я не понял, к чему такие сложности). Мыши обычно в таких зверских ловушках окочуриваются от того, что стальная скоба лупит их со страшной силой по голове или хребтине. Когда мышь отправляется в страну вечной охоты, вызывают курсанта или офицера, чтобы извлечь тело из капкана и предать его земле. Девушки, разумеется, брать эту гадость в руки не могут. Даже после смерти мышь внушает им священный трепет…

В тот печальный раз то ли мышь оказалась шустрая, то ли ловушка чуть притормозила. В общем, прищемило мыши хвост. Она, живая, пищит дико и ругается страшными мышиными словами. Жуть полная. За веревочку-то они ее из-под шкафа вытащили, а вот что делать дальше, никто не знает. Так и стоят маленькой стайкой, наблюдают, как мышь борется за свою жизнь, пытаясь вытащить хвост из стального захвата. На лицах отвращение и ужас.

Тут на счастье заходит в библиотеку начальник чего-то и заместитель кого-то по какой-то части. Капитан первого ранга. Голова седая, грудь в медалях, и, как писали раньше в приключенческих романах, руки иссечены шкотами. Старый морской волк. Библиотекарши к нему. Мол, вы смелый человек, Петр Петрович? Ну, какой мужчина скажет женщине, что он не смелый?!

– Тогда убейте мышку.

Представляете, да? Человеку, который командовал крейсером, говорят: «Убейте мышку». Вот она, минута мужества и славы… Но мужчина он вежливый и отзывчивый, поэтому отвечает:

– Несите, девчата, ведро воды.

Одна из девчат убегает и возвращается с ведром. Воды там – несколько сантиметров глубины. Капраз удивленно вопрошает:

– Чего так мало?

Внимание, ответ:

– Так ей там с головкой будет!

Вот она – разница в мышлении. Девушка думала, что бравый моряк возьмет мышеловку, держа ее над ведром, высвободит мышиный хвост и его несчастная обладательница бултыхнется в ведро. А ей там, как уже было сказано, «с головкой». Все очень естественно. То, что мышь будет еще полдня плавать там, ей в голову не пришло.

Что делает мужчина? Он берет мышеловку за веревку и опускает ее вместе с мышью в воду. Таким образом, мышеловка играет роль тяжелого булыжника на шее утопленника. Но, естественно, ничего не получается. Воды мало (ровно на мышиный хвост), поэтому хищник, спасая свою жизнь, всплывает и высовывает мордочку над поверхностью. То есть мышеловка на дне, хвост посередине, а сама мышь наверху.

Казнь продолжалась долго. Вскоре подошли еще два офицера, тоже капитаны первого ранга и просоленные морские волки. И тут пошли уже чисто мужские штучки. Представьте себе картину маслом: два седых пожилых дядечки в мундирах за библиотечной стойкой, один, с засученными рукавами, склонившись над ведром, играют в затейливую игру ослика Иа – входит и выходит. Он всю конструкцию вниз, мышь – наверх, и все по новой. А из-за стойки азартные крики:

– Резче, Петр Петрович, резче!

– Всей рукой работайте!

– Резче!

– Наоборот ее разверните!

– Дайте я попробую!

И все это на полном серьезе. Девчонки ушли от греха подальше за стеллажи и там начали медленно умирать от хохота.

Мышь все-таки утопили. Еще бы! Три военно-морских офицера!

Такие вот пироги…

Теперь, когда мы решили, что все женщины умны, нужно ответить на вопрос, почему же большинство (по женской статистике) мужчин является «мракобесами».

Сейчас будет совсем неприятно… Не от умной женщины бежит мужчина. А от женщины, которая всеми силами пытается показать ему, что она умная.

Если можно, процитирую здесь высказывание автора уже упоминавшейся статьи о «мракобесах»: «От женщин с книгой, а также покупающих билеты в консерваторию или спешащих на выставку русского авангарда, [мракобесы] шарахаются как черт от ладана. Когда подобный субъект сталкивается с недюжинным интеллектом, вложенным в женскую головку, а может быть, даже приправленным чувством юмора, он сначала нервничает, не понимая происходящего, затем начинает беситься. Все заканчивается столбняком и полной несостоятельностью в постели. Как же так, она знает, что такое „антропологическая парадигма“, а он, бедолага, нет!»

Вот логика! Сразу чувствуется феминистический запашок.

Опять же смоделируем ситуацию. Допустим, в разношерстной компании познакомились двое мужчин. Нет, у них нормальная сексуальная ориентация. Ну, просто разболтались. Так, ни о чем. Постепенно выясняется, что один – слесарь-сантехник, а другой – профессор философии. Один, кроме посиделок в пивнушке, ничем не интересуется, другой, едва выдастся свободная минута, покупает билеты в консерваторию или спешит на выставку русского авангарда. (И прекрасно знает, что такое антропологическая парадигма.) Станут они хорошими друзьями? Скорее всего, нет. Это вполне понятно. Но кому-нибудь придет в голову сказать, что слесарь «шарахается как черт от ладана» и «начинает беситься»? Нет. Просто у людей разные интересы, разные уровни интеллектуального развития. Естественно, что у них не получится нормального общения.

Но если этот профессор – женщина, слесаря нарекут мракобесом и запишут в закомплексованные неудачники. И сделают это женщины. Да почему же так? Ведь этому слесарю просто не о чем говорить с такой дамой.

Он хмыкнет и пойдет к своим друзьям пить пиво. И никакой роли не играет – мужчина профессор или женщина. Людям разговаривать не о чем. При чем здесь секс? При чем здесь неприятие и боязнь умных женщин? При чем здесь комплексы? Да и такой умной даме-то с ним будет неинтересно… Зачем кричать, что мужчины боятся умных женщин?

Ведь какая-нибудь обходчица путей тоже скажет про ученого-физика: «Да на кой ляд он мне нужен со своими формулами?!» И все будет понятно. Никаких комплексов. Просто разные люди.

Но это только одна сторона медали. Возьмем ситуацию, когда оба партнера стоят на одной ступени умственного развития. То есть два профессора философии. Только разнополые.

Возможные варианты развития отношений:

1) им вместе хорошо;

2) он уходит к другой, поглупее и помоложе.

(Нет, есть и другие способы закончить эту историю – например, она уходит к другому, поглупее и побогаче. Но это совсем другое дело. Нас интересует именно отношение мужчины к умной женщине.)

Итак, он не выдержал, собрал чемодан с единственным выходным пиджаком и ушел к простой домохозяйке, которая путает Бодлера с борделем. Что скажут женщины?

– Ага, просто он не мог вынести этого равенства и ушел туда, где его будут выгодно оттенять.

Что скажут мужчины?

– Ему надоели разговоры о Канте на ужин, обсуждение неоплатоников вместо секса и огромный интеллект вместо упругой груди.

Не интеллект нас отвращает, а то, что женщина порой так радуется своему уму, что забывает обо всем на свете. В том числе и о своих прямых обязанностях – заботе об очаге. Почему на мужчину, который уволился с работы, чтобы дома печь пирожки и всласть пылесосить, все (в том числе и женщины) смотрят как на слегка чокнутого, а на женщину, которая вместо наведения уюта в доме самозабвенно предается рассуждениям о той же антропологической парадигме, взирают (в основном женщины) как на героиню нашего времени? Есть в этом что-то извращенное.

Еще раз хочу напомнить. Я не говорю, что правильно, а что нет. Вполне может быть, что возня с пеленками – дело сугубо мужское, а женщины должны двигать вперед науку. Может быть… (Интересно, чем бы дело кончилось?) Я просто пытаюсь объяснить мужскую точку зрения на эту проблему. А точка зрения проста: имейте вы хоть десять дипломов, не нужно меня этими дипломами кормить. Накормили, напоили, в постели все хорошо сделали – пожалуйста, бубните теперь об авангардистах. Я с удовольствием послушаю. На сытый желудок мужчина может вынести все, что угодно.

Но ведь нет! Такая женщина становится в третью позицию и заявляет: «Чего это я должна, понимаешь, у плиты гнить со своими способностями?» Ну не надо гнить… Только чего вы от нас хотите? Чтобы после беготни за мамонтом, которая у нас уже в крови, мы к плите встали? С чего бы это? Только чтобы доказать, что мы не мракобесы? Да я кем угодно стану, когда кушать хочется! И уйду к той, которая из всех книжек читала только «букварь и еще синенькую», но зато хорошо меня кормит. А коли мне захочется умных разговоров – я к друзьям пойду. И все довольны. Кроме той, умной в третьей позиции. Она воюет за свои права. Ну и нехай…

Таким образом, обобщу: отвращает не интеллект женщины, а то, что этот интеллект начинает заменять ей все остальное. Так что секс здесь ни при чем. Увы. Желудок, милые дамы, только желудок… Получается иногда как в анекдоте.