Господин Котофей

Глава 2. Зовите меня Маргадон

Поразительный у меня стал слух. При желании можно разобрать, что бубнят дети за стеной в соседней комнате. Правда, не очень хочется, а если не прислушиваться, то мне они не особо и мешают.

Лежу, размышляю, как дошел до жизни такой. Коврик мой сегодня перетащили из прихожей в зал. На самое почетное место, по мнению хозяев. Какой-никакой, а карьерный рост, для кота очень даже неплохо.

Да, все верно – для кота. Я себя в зеркале смотрел – большой, серый, вальяжный, морда широкая, наглая. Ну, как наглая, честно говоря, капитально офигевшее отражение таращилось на меня из Зазеркалья. До сих пор не могу поверить в такое вот заселение.

И ведь с чего бы? Индусом я в той жизни не был, у графа Калиостро в слугах не подвизался. Нет, ну ладно бы в принцы Уэльские, это я завсегда готов, а то в кота! Нормальные попаданцы вечно то в помещиков, то в царей, на худой конец, в рыцарей вселяются. Все возможности для карьерного роста обеспечены. Караваны грабить, опять же, всегда подано. А что я могу ограбить? Холодильник на предмет сосисок? А как его открыть? У меня нынче лапки!

Даже на улицу не выпускают, боятся за меня, я же молодой, глупый, как они считают. Вчера час под дверью мяукал, просился погулять. Так и не пустили, наорали только.

Почему именно в кота? Да кто его знает. Возможно, правы индуисты, и я в прошлой жизни нагрешил ровно на кошачью реинкарнацию. А может, произошел какой-то сбой, и меня закинуло в Васькино воплощение. Вопрос – а его самого куда? Если в человека – не исключено, сейчас в сумасшедшем доме обустраивается, а лечащий врач диссертацию кропает, стыдобища, право слово, перед знакомыми. Хотя, мне-то какое нынче дело?

Кстати, ничего между тем, как упал с лестницы и вселением в кота не помню. Оклемался в ветлечебнице, воспоминаний ноль, а вот разговор понимаю. Только голоса какие-то странные, басовитые. Одно только понял – свалился я с балкона третьего этажа. То ли сам, то ли дети столкнули нечаянно с перил.

В общем, операцию сделали, что-то я там себе повредил. Вот после нее я и очнулся.

Домой привезли, я совсем ничего не соображал. Все больше отлеживался. Поел, попил, на лоток сходил и опять на подстилку. Даже точно не знаю, сколько так времени провел. То ли неделю, то ли больше. Хозяева детей от меня отгоняли, мол, плохо котику, выздоравливает.

Думаю, дело не только в травме. Не так-то просто человеческому разуму приспособится к кошачьей черепушке. Но это меня и спасло от сумасшествия. Как-то все равно мне было, какое-то полнейшее равнодушие, словно всё не со мной происходит. Я даже осознал себя рывком…

***

Привлекло странное шуршание за дверью. Шаги тихие, и в замок явно что-то засовывают. Нормальные люди так себя не ведут. Они к своим квартирам спокойно подходят и с ключом не осторожничают. А тут вставили, чуть повращали, словно примеряясь, вытащили, опять всунули. Потом слышу, дверь осторожно так открывается. В соседней комнате сын хозяев протопал – он во вторую смену учится, потому и дома. И голос мерзкий:

- Слышь, парень, иди сюда.

Тут меня и подняло, вскочил на лапы и бегом в прихожую. Там парень лет тридцати со злыми колючими глазами. Я даже задумываться не стал, прыжок и растопыренной лапой по морде н-на. Бандита на лестничную площадку от неожиданности вынесло. Он в панике кинулся вниз. Но меня уже как-то отпустило, так что я в квартиру вернулся.

Смотрю – пацан от меня пятится, глаза круглые. Перепугался, бедняга. Это нам ни к чему. Подбежал к нему, помуркал, об ноги потерся. Смотрю – ожил, уже не боится, даже гладить меня начал. Ну, вот, совсем другое дело.

Дальше, конечно было весело. Через час хозяйка прибежала. Чуть ключ от волнения не сломала. Кто-то ей уже слить информацию успел. Первым делом, конечно, к сыну бросилась – щупать, цел ли ненаглядный отпрыск. Цирк натуральный, мамаша в ребенка вцепилась, мальчишка из-за щекотки от хохота заливается, от рук матери отбивается.

Кое-как успокоились, сын давай взахлеб рассказывать, что случилось. Многое о себе узнал интересного. О том, как я как тигр защищал его мелкое высочество. Тут детская фантазия заработала с удвоенной силой, подкрепляемая мамиными ахами. Сынок договорился до того, что у бандита была страшная рожа, а в руках «вот такенный нож», которым тот от меня отмахивался. Кто знает, чего бы он еще выдумал, но тут явился глава семейства.

Да не один, а с целой делегацией из четырёх полицейских и пары понятых из соседей. Как оказалось из дальнейшего разговора, главным среди них был сосед, живущий этажом выше, и работающий в полиции. Звания не разглядел, когда смотришь почти с пола погоны трудно разглядеть.

Оказывается домушника задержал сосед прямо у входа в подъезд. Он как раз домой на обед приехал. Только успел припарковаться, как дверь в подъезде распахивается и оттуда вырывается незнакомый мужик с окровавленной рожей и в порванной в хлам куртке. У соседа профессиональный инстинкт сработал, давай хватать подозрительного типа. Тот в таком раздрае чувств оказался, что сразу выложил, что пытался квартиру вскрыть, да его пантера порвала. Еле вырвался бедняга, чудом ушёл, буквально чудом. Сосед, не будь дурак, показания на диктофон записал, чтобы потом обвиняемый в отказ не пошёл.

Делегация чуть не хором потребовала выдать пантеру, так что пришлось мне выходить в прихожую к публике. Полицейские хором поржали, поняв, что сведения о моей крутости несколько преувеличены, но поглядывали всё же настороженно. Пришлось применить кототерапию и к ним. Подошел, потерся об ноги, помяукал. Народ заметно расслабился.

Первым делом опросили пацана, но быстро поняли, что ничего он толком увидеть не успел. Затем эксперты сделали смывы с двери, найдя на ней капли крови. Заодно и на моих когтях решили кровь поискать. Потребовали от хозяев подержать меня, видимо, на всякий случай. Ну, я вырываться не стал, все равно же своего добьются.

Больше всего полицейские сетовали, что доказательств мало. Тоже мне, спецы! Пришлось подойти к шкафу в прихожей. Смотрел-смотрел на щель, ноль внимания. Пришлось начать шипеть и лапой шарить под шкафом. Соседа, наконец, заинтересовало. Взял он ложку для обуви и выудил связку отмычек. Их жулик выронил, когда я на него налетел.

Эксперты возликовали, быстро проверили отпечатки, оказалось, есть, сразу и по базам пробили. Вызвали слесаря, сняли замок, поменяли личинку, забрав старую в лабораторию. Ну, ясно – по характеру царапин можно будет легко доказать, что замок вскрывали именно этой отмычкой.

Но уж больно радости много. Я из любопытства далеко не уходил, так что узнал, что не так давно в городе вынесли три квартиры у очень непростых людей. Если сейчас окажется, что эти отмычки использовались и там, то светит соседу новое звание, а может и награда. В полиции-то именно этого домушника в числе прочих подозревали в ограблениях, да доказательств не было, и его самого поймать не могли. А тут такая удача. Сосед от переполнивших чувств мне даже лапу пожал. Я отказываться не стал.

Дурдом затянулся часа на три. Потом эксперты собрались и уехали. Сосед с хозяином еще с час какие-то документы составляли, мне с пола не видно какие. Потом хозяин коньяк вытащил, так что по паре рюмок на грудь они приняли, заодно и меня колбасой угостили копченой, составил им компанию, почему бы и нет.

Что непонятно, в бумагах везде один фигурант проходит. Но я-то ясно слышал двоих. Даже не слышал, а вибрации ощущал – разные шаги были на площадке, два там человека было. Похоже, жулик всё на себя взял, чтобы группу не припаяли. Наказание в этом случае меньше. Но кто же второй и куда он делся, убегал-то только один?

Еще удивило, что хозяина-то моего зовут Сергей Иванович Котов, супруга Ирина Игоревна, а сына Леонидом зовут. Имена услышал, когда протокол составляли. Надо же, какое совпадение, однофамильцы однако! Я ведь тоже Котов, по крайней мере, был раньше, только Иван Петрович. Может родственники дальние? Это дело надо серьезно обдумать! Но потом, сейчас я спать хочу!