Карачун 2000

Глава -0.50 Ебанерия экстра класса

Последний бой — это не обязательно самый последний, наверняка еще парочка будет!

— Сапог Анжерски й Пока мы наблюдали за безостановочно пиздящим и не менее тщательно бафающимся султаном, подстава подкралась с другой стороны. Совсем ни разу неожиданной. — Папа! Папочка, посмотри, что они со мной сделали! — неожиданно тонким и стремным голоском заверещал Клёпанатор. Видимо стрессовая ситуация разбудила сознание принцессы и ей удалось перехватить управление телом.(Чё бля? Какая принцесса? Да я уже тоже не особо помню, но оно вот тут: Карач 98 — главы 4,5) — Что? — шары султана расширились, он удивленно уставился на меховое чудовище. — Дочка? Говинда это ты?— Ахаха, — дружно заржали я и конь. — А я уже и забыл, как её зовут, — давясь смехом, произнес Зевс. — Говиииинда! Ну пиздец же!— Во-во, это ж надо такое придумать! — подхрюкнул я. — Вы, твари! Вы за всё ответите! Вы умоетесь кровью! Вы будете страдать от поносов и запоров одновременно! Вы будете месяцами рыдать над луком и просить пощады! Но нет! Нет, её не будет! Что вы со мной сотворили? — рассмотрев свою мохнатую внешность, заверещала принцесса. — Да оно как бы само... — я невинно развёл руками. — Бесплатный апгрейд. — Вот это тебя попердолило! — сочувственно произнес салтан-верблюд, утирая скупую вербляжью слезу. Ну, на самом деле, это скорее его попердолило. Кошка даже в своем чудовищном виде смотрелась куда привлекательнее верблюда! Не хочу обидеть верблюдофилов...хотя нет, хочу! Если вы тут есть — пошли нахуй отсюда! — Говинда! Давай покончим с этими мелкими подлыми мразями, а потом я соберу всех известных магов, целителей и заклинателей мочи и мы подумаем, что делать с твоей внешностью! — продолжил салтан. Говинда согласно кивнула и выдвинула из лапок длинные стальные когти. Зубастая пасть раззявилась, на нас уставились злобные кошачьи глазки. — Вот это мне уже как-то не очень нравится! — произнес я. — Хотя...слышь, Зевс! У тебя ещё осталась та бутылка с бухлом из кошачьей мяты? — Дык, вот она! — ответил тот, достав фиолетовую бутылку из-за пазухи. — Я такое говно и забесплатно пить не буду!— Ага, значит вы отвлекайте парнокопытного, а я попробую усмирить кошку! — сказал я и аккуратно помахивая бердышом направился к Говинде. В этот момент к нам на помощь подоспели главные действующие лица воро-коммунистической партии и началось почти финальное сражение. (Щас скоро ещё одно будет, оно вообще неожиданное, что ппц, больше я удивлялся только поносу посетившему меня ранним летним утром, но то совсем другая история...) Салтан-верблюд засверкал, как клава с ЛГБТ подсветкой и немедленно увеличился в целых три раза. Мало того — его мохнатое тело покрылось бензиновой пленкой силового щита! Ну, как обычно короче. Не могут эти подлые злодеи честно драться! Всё норовят какой-нибудь хитрой херней обмазаться! — Трепещите, жалкие курво-рабы! — глухим басом завыл он. — Сейчас я буду проводить над вами конституционную реформу! — Для этого референдум нужен! А народ как бы не согласен! — возразил глава коммунистической партии Нур-Султании Семенуил. — Похуй! Рты ваши ебал! — отрезал султан и прыгнул на подлого обидчика. Огромный меч просвистел прямо на головой Семы, едва не лишив того думательного аппарата. Будущий генсек неловким перекатом ушел в сторону и врезался головой в стену. Верблюд победоносно заржал, но тут ему на встречу выскочили Качан, Аркаша и ещё три десятка красноармейцев. Их бердыши яростно взвились в воздух, сталь класса «Г» тускло засверкала в свете магических ламп. Со спины к салтану подлетел Зевс и подло вдарил копытами по венценосному хребту. Верблюд по инерции полетел вперед и по идее должен был насадиться на ржавые острия, но его защитило силовое поле и густые жопные волоса, проросшие по всей поверхности его мерзкого тела. Салтан сломал своей тушей несколько бердышей, задавил пару красноармейцев и вновь вскочил на копыта. — Хуй вам, курвы смердящие! — злобно вымолвил он. Драка завертелась с чудовищной и беспощадной силой. Верблюда принялись бомбардировать копьями, дротиками, кирпичами и бутылками элитного шампанского «Абрау-Дрюссо». Тот уклонялся и пытался порубить обидчиков на сырную шавуху. Тем временем лже-кошка врезалась в толпу других красноармейцев и начала полосовать их когтями. Во все стороны полетели кровавые ошметки, обрубки и прочее. Недолго думая, я разбежался и запрыгнул на спину Клёпанатора.Шерстяное чудовище попыталось скинуть меня и заревело что-то нечеленораздельное, вроде: пошёлнахуйпидрйибаный! Пидром я не был, да и нахуй идти не планировал, а потому вцепился в её шею изо всех сил. Кошка подпрыгнула в воздух на добрых семь метров, перекувырнулась и попыталась насадить меня на бердыши моих же соратников. Хер там — я включил «столовую броню» и ножки от стола ловко отбили направленные на меня лезвия. Жопа была спасена, но начались бешенные скачки по всему залу. Я держался, точно профессиональный тореадор и даже умудрялся петь кошке прямо в ухо: Эй тореро, жизнь как миг! Опять скрипит потертое седло! Эй, тореро, ты или вшивый кiт? Держись, пока не треснет его мурло! Сотона хранит тебя! Смерть щадит тебя! Неба рваный носок Кровь и тухлый желток Крик отчаянья, кошка — тупая мишень, Под восторженный вой, Ты играешь с тупой шерстяной пиздой! Пусть не знает никто, что творится в душе! Песня лже-кошке явно не понравилась из-за чего она совсем вышла из себя и начала скакать по залу, точно безумный сайгак. Долго так продолжаться не могло и минут через пять чудовище выдохлось. Впрочем, я думаю, мне повезло — Говинда просто не умела пользоваться всем арсеналом умений Клёпы. Так бы хер у меня че вышло!В общем, когда шерстяная паскуда разинула пасть и принялась глубоко дышать — я был наготове. В одну руку взял бутылку, зубами откупорил пробку и немедленно влил кошко-мятное бухло в её хищную глотку.Говинда закашлялась, пару секунд подумала, а затем повалилась на пол, принялась мурчать и кататься по кровавым лужам и обрубкам чьих-то ног и рук. — Вот так-то! — самодовольно произнес я и отправился в сторону основного замеса. Султан продолжал бушевать, однако Птерович проявил нешуточную смекалку и придумал, как одолеть подлого венценосного мудака. К нам подоспели красноармейцы с рыболовными сетями и принялись закидывать ими верблюда. Тот уворачивался, разрубал их мечом, но ситуация явно складывалась не в его пользу! Сетей было просто какое-то бесконечное количество! Султан кручинился под постоянным сетевым ддосом и не вывозил! — А где вы вообще эти сети взяли, — спросил я, подбежав к Птеровичу. — Так тут в соседнем зале лежали, — пожал плечами тут. — Наверное этот мудак царственный рыбалку сильно любил!— Н-да, — хмыкнул я. — Это верно, что любил.... — Что полюбишь — тем себя и погубишь! — кивнул Зевс. Сегодня мудрости лились из него просто бесконечным потоком!

— Был у меня один знакомец, конь-красавец. Кучерявый весь, копыта — блюдца! Так взял и влюбился в казашку! Вертела им как хотела, а потом зарубила и наделала эчпочмаков, - продолжил Зевс.

— Странно, это вроде не казахское блюдо! — возразил я.

— У нее любовник татарин был! — пояснил Зевс.

— А-а, понятливо кивнул я и повернулся к Птеровичу: а динамита случаем не нашли? Ну мало ли...

— Чего нет, того нет, — расстроенно ответил Птерович. Видимо тоже был не прочь поразвлекаться с бомбочками.Тем временем бойцов с сетями прибывало всё больше и больше, а серверные мощности султана подходили к концу. Он мог справиться с магией, оружием, тайными колдунствами, несанкционированными митингами и недовольством правозащитников, но против веревок, пропахших тухлой селедкой, оказался бессилен. — Либерасты сраные, всё равно ниче мне не сделаете! — хрипло смеялся плененный верблюд, но мне-то было понятно, что его песенка спета! Я подошел к его телу, достал антимагическую вилку и ткнул куда-то в район паха. Пузырь силового щита мгновенно пропал, а на теле султана взорвался какой-то хитрый амулет. — Что? Как? — в глазах бывшего правителя Нур-Султании застыл бесконечный, неожиданно человечий ужас.— Лох — это судьба! — произнес я, поднял вверх wi-fi бердыш и одним резким движением отсек голову верблюда. Кочерыжка покатилась по окровавленному полу, запрыгала по ступенькам и канула куда-то вниз, под ноги армии злых красноармейцев. На подземный зал опустилась тишина, нарушаемая лишь чьими-то стонами, доносящимися из соседнего помещения и шелестом бычков от винстона в обилии сыпавшихся с потолка. — Победа? — неуверенно произнес Аркаша. — Неужели? Теперь мы главные? Теперь мы можем наконец устроить кровавый террор, отжать имущество у крупного бизнеса, посадить по тюрьмам обидчиков из 5го «В» и выебать фигуристок? Тут же из-под обоссанной стены выскочил Семенуил и радостно завопил во всю глотку: — Ура, я теперь полноценный генсек! Мне оповещение в интерфейс пришло! — Ну и ладно, — кивнул я. Хотя...странное это слово какое-то «генсек» — чем-то от него не тем несёт, чем-то подозрительным...

В этот же момент двери подземного зала распахнулись и внутрь хлынула бесконечная армия ОБЧГ. Видимо Нукильда со всего города собрала и отправила сюда.

— Чето вы поздно! — выкрикнул я. — Основной замес уже кончился. Семя важно поднялся на ноги, достал непонятно откуда серп и молот, после чего скрестил их между собой.(не нужно включать фантазию) Воздух мгновенно заполнился красным маревом, заиграла какая-то величественная(но не та) музыка, а Сёма завопил во всю глотку: — Силой Великого Лысого Деда призываю «Антимагию»! Все ОБЧГ мгновенно упали на землю и замерли. Где-то в недрах дворца завыли навские колдуньи — их тоже проняло. То ли без магии морщины наружу повылазили, то ли ещё чё пострашне... Волшебство кончилось, начался коммунизм.— Пришла пора завершать задание, итак че-то мы тут подзадержались. Такое чувство, что пара лет прошла! — сказал я и направился к султанскому трону. Внезапно сзади что-то громыхнуло, с потолка посыпалась известка, камни, чьи-то грязные трусы и тлеющие бычки от винстона. — Я бы на твоем месте не торопился! — произнес чей-то самодовольный голос. *** Когда пепел от множества «винстоновских» бычков опустился на землю, мы смогли разглядеть силуэт здоровенного и грозного кошкомужика. На нем красовался блестящий латный нагрудник, а чресла закрывала красная повязка. Шерстяные уши были на месте, а вот хвоста не было. — Гаррет! Гаррет! Это же бог Гаррет! — неожиданно завопили красноармейцы и начали падать на колени. — А этот дегенерат че тут забыл? — поинтересовался Зевс. — И почему у него нет хвоста? Что за уродство? Я хотел было ответить, но волосатый бог начала вещать свою речь. — Спасибо, что помогли пробиться к источнику! После смерти султана все сдержки пропали и я смогу завладеть его полной силой и покорить этот мир! — не обратив внимания на конские подколки, грозно засмеялся Гаррет.Фыркнув шерстяной мордой, он величественно направился к трону салтана. Тот как раз начал светиться чем-то подозрительным и потусторонним. Видимо пробивалась сила того самого источника. Мы с конем, разумеется, и не подумали его пропускать — встали на пути. Я активировал столовую броню и призвал несколько огненных кексов, Зевс оскалил зубы и злобно цикнул. Когда бог приблизился к нам на расстояние 10 метров, я принялся кидать в него огненной выпечкой. Вышло неудачно — кексы просто отскакивали от противника, не оставляя ни огненных проплешин, ни даже жирных пятен. — Пошли вон! — выкрикнул Гаррет и махнул когтистой лапой. Внезапно из ниоткуда возник мощный порыв ветра и нас с конем откинуло к стене. — Ухх, этот похоже кой-чего умеет! — потирая ушибленный затылок, сказал я. — Ну дак бох же! — согласился Зевс. — Это тебе не в тапки срать! — И как ему навалять-то? Из-за этой хреновой сюжетной линии у меня отключены системные скиллы, а пока я не активирую источник — они не включатся! — продолжил я. — Да, беда, — согласился Зевс. — Нужно что-то придумать! Как-никак не против простого бомжа воюем! В этот момент Гаррет сел на трон и пристально уставился на нас. Хер его знает, что он там делал. То ли настраивался на таинственные эманации источника, толи просто устал, толи решил развлечься напоследок. — Этих в расход, — указав на нас пальцем, приказал бог. Все наши бывшие товарищи: Аркаша, Сёма, Птерович и даже онанист Качан достали ножи и направились в нашу сторону. Хорошо хоть Ламор не было поблизости — затерялась где-то во дворце, видимо, как и чернобабы, занималась расхищением платьев из султановского хранилища. — Ничего личного. Просто коммунизм пришел, — пожав плечами, сказал Сема. — Чето-то какой-то хуевый у вас коммунизм! При коммунизме богов не бывает! — возразил я. — Кого вы слушаете! Мы ж товарищи! — Мал ты ещё такие высокие материи понимать! Если надо, то при коммунизме не только боги, но и цари с прынцессами появятся! — мудро выдал Птерович. Все красноармейцы с бердышами, само собой, тоже оказались не на нашей стороне. И зачем, спрашивается, мы для них оружие добывали? Рисковали, понимаешь, своей душей и задницей? Дело шло к большой драке и нужно было что-то срочно предпринять. Дабы увеличить количество бойцов в наших рядах, я естественно призвал троих бомжей. Маловато конечно, но зато какое качество! Выглядели они как обычно стремно — на ушах погрызанные молью шапки-ушанки, ватники обблеваны, от треников пахло протухшей семь лет назад селедкой, мочой и свежей балтикой № 3. Последняя пахла особенно противно. — Хули надо? — поинтересовались бомжи. — Да вот пока не придумал. Надо как-то замочить вот эту красную армию, а потом вон того волосатого бога, — почесав в затылке, ответил я. — Хотя ща! Есть одна безумная идея! На самом деле никакой идеи не было, просто что-то зачесалось чуть пониже спины. Я морфировал одну из ножек от стола в пистолет Шеогората и направил на бомжей. — Ты че, сука?! — испугались бомжи. — Мы же свои! — Спокойно! Панк ребенка не обидит! — громко сказал я и нажал на курок. Уже тише добавил: только отпиздит слегка!Как и не ожидалось, из ствола вылетела пуля, мгновенно развернувшаяся в человека. Человек оказался одетым в моднявый полосатый костюм с бабочкой и лакированные туфли. На башне лоснилась уверенная седина.— Ты кто? — слегка недоуменно спросил я. Хз, что я вообще ожидал, но явно не этого. — Я — Барри Абибосов, — чуть поклонившись представился мужик. — Кого тут нужно продюсировать?— Это че такое вообще? — Гаррет уставился на нас расширившимися, как ведра с говном, глазами. — Да я сам пока не особо понимаю, — я пожал плечами. — Интуиция! Интуиция — дело такое! Она ещё и... не такое вытворяет! — Вот этих что ли продюсировать? — продолжил Барри, указав на бомжей. — Видок конечно не очень... — Не надо, мы не хотим! — трусливо прохрипели бомжи. — А вот голоса хороши! Естественная природная хрипотца! Прямо чувствуется сырость питерских подворотен и паленая водяра от бабки Агафьи. Даже миксту учить не нужно! Будете вокально-маргинальной группой: «Хуй-На». — сказал Барри и взмахнул рукой, точно волшебной палочкой. Бомжи немедленно преобразились: ватники украсились стильными нашивками, цепочками и стразами. На шапках появились какие-то перья и разноцветные ленты. А треники внезапно стали полосатыми, как зебра — только белые полосы почему-то сильно отдавали неприятной желтизной. Барри ещё раз взмахнул культяпкой и перед бомжами появились микрофонные стойки. За ними — мужик с музыкальной аппаратурой и здоровенными пятиметровыми колонками. Еще чуть дальше — две бабы в коротких сверкающих платьицах, перед ними также стояли стойки с микрофонами. — Бля, че-то я в этот раз перемудрил, — произнес я, с ужасом наблюдая за происходящим. — Ага, добром это точно не кончится, — согласился Зевс. Тем временем Барри призвал откуда-то дирижерский подиум, поднялся на него и громогласно объявил: — Всемирно неизвестная группа «Хуй-На» приветствует вас! Не вижу ваших рук! Тотчас заработала какая-то странная и неизвестная науке магия. Подниматься с пола у меня не было ни малейшего желания, но я встал. За мной поднялся Зевс, подскочила одурманенная кошка, также к импровизированной сцене потянулись все красноармейцы. — А-ну, давайте все вместе! — закричал Барри. — Хуй-На! Хуй-на! Хуй-на-хуйна-хуйнана! Я не хотел открывать рот, но тот открылся сам по себе и выдал хриплое: Хуй-На! Тысячекратное хуй-на прокатилось по подземному залу, раздались аплодисменты, а после свет в помещении чутка поутих и заиграла ритмичная музыка.В бомжей ударили лучи света, под потолком загорелись стробоскопы. Новоявленная группа принялась извиваться и корчить рожи. Девки в коротких платьях завыли в микрофоны: — У-у-у-Е! — У-у-у-Е! На Гаррета тайная магия тоже распространялась — он пытался сопротивляться и прорываться к трону, но звуки музыки прибили его к толпе и заставили ритмично дрыгать руками и ногами. Бомжи взяли микрофоны в руки и синхронно захрипели: Улыбнётся сквозь решётку кошка мне Заиграет и запрыгает бордель Мент родится, рубь подтянется на сотку Как же стремно, люди, дайте, бля, на водку! Красноармейцы полезли в карманы и принялись закидывать сцену мелочью. Искупавшись в золотом дожде, бомжи внезапно развернулись к Гаррету и дружно показав на него пальцами, запели: Лох пернатый прочирикал — «я главней вора!» Да не бог ты, а простая — шушерА! Что ты квохчешь, не по масти мы тебе! Загибайся, отъебашим как во сне! Шерстяная рожа Гаррета исказилась от злобы. Он всё-таки смог преодолеть «Магию Великого Искусства» и закричал на весь зал: — Это вы кого петухом назвали? Я бог! Трепещите, жалкие смерды! На бомжей его эскапада не подействовала и они продолжили: Запахло пиздой, ебашьте его рукой! Мудак он тупой! Забейте ногой! Запахло пиздой, сегодня я злой! Завалим лоха и можно домой! В зале произошло волнение: агрессивные красноармейцы развернулись в сторону Гаррета и принялись расчехлять свои бердыши. — Э! Вы че! Вы че! — испугался бог, на драку с оравой собственных адептов он никак не рассчитывал. Воро-армейцы же вели себя, как зомби. Продолжая двигаться в такт музыке и пуская слюни из уголка рта, они поперли на своё божество. Засверкали лезвия, задымили бычки от винстона, Качан достал откуда-то жменю изюма и принялся грызть. — Вот это поворот! — удивился Зевс. — Ага, это явно Шеогорат нам подыгрывает! Поди потом попросит чего... — настороженно хмыкнул я.

— Право первой брачной ночи! — заржал Зевс.

— Да и хер с ним! Я дурак что ли жениться? — усмехнулся я и уставился на разворачивающееся побоище. Оно было поистине грандиозным!

Сотни одурманенных шансоном мужиков прыгали на Гаррета с бердышами на перевес и практически мгновенно превращались в кровавую кашу. Воровской бог даже оружием не пользовался — просто отвешивал лещей своим поклонникам и те прекращали свое позорное существование. Не прошло и десяти минут, как зал по колено затопило кровищей. Повсюду высились горы изуродованной плоти, а сам бог-маньяк безумно хохотал.

— Бесполезно! Жалкие уроды!

Наслаждаясь картиной сражения, я и не заметил, как музыка стихла. А когда повернулся назад - моим глазам предстало страшное: бухие в дупель бомжи насиловали бэк-вокалисток, звукаря и самого Барри Абибосова. Тот кричал и сопротивлялся больше всех, но бомжи были беспощадны!

— Так, похоже эти нам больше не помощники! — хмыкнул я.

— Ага, придется как обычно решать всё своими силами! — согласился Зевс.

Мы встали напротив бога, добивавшего своих последних адептов, и приготовились к смертельной битве.

— Кстати, Клёпа рассказывала, что этот Гаррет вовсе и не мужик, а баба с искусственным хуем. А хвост вроде от какой-то анальной инфекции отпал. Давал всем подряд — вот и результат! — сказал я.

— Ы-ы, — заржал конь, зажимая пасть копытом. Глаза недобитых красноармейцев расшились, рты приоткрылись от ужаса.

— Да как вы смеете! — обиженно закричал бог. Его силуэт засиял какой-то божественной аурой, а над макушкой появился нимб, больше напоминающий унитазное седло, подсвеченное диодами. — После того, как я вознесся и обрел силы — прошлое не имеет никакого значения! Какая разница сколько раз я давал в жопу? Какая разница через какие извращения и унижения мне пришлось пройти? Какая разница, что со мной делал алексей панин? Я поднялся на верх! Сила не пахнет! Я — бог! А вы жалкие ничтожные мураши! — Ну не, я вот в жопу даже за ванну огурцов не дам, — возразил Зевс. — У меня есть честь и чувство собственного достоинства! — Во-во, согласился я. Ты — просто стремный пидарас! Разве можно поклоняться и верить пидарасу? Эй, вы! Очнитесь! — я обратился к компашке Семенуила — те, несмотря на таинственную зомбирующую магию, в бой не спешил, а хитрожопо прятались за кучами трупов. — Этот пидорас ваш бог? Ему вы возносите свои молитвы и приносите дары? Да он все ваши дары себе в жопу сует! А с молитвами знаете, что делает... — Я не пидорас! — истерично заголосил Гаррет. — Вообще-то от природы я женского пола, а то что... — Ага-а-а! Спалился! — радостно закричал я. — Так как тебя на самом деле звать? Гаррета? Генриетта? Погоди...погоди...Грета! Ну, точно! Ах ты сука, вот что с тобой не так! Нормального человека Гретой не назовут!— Трансветстит — в очке ветер свистит! — поддержал мою эскападу Зевс. — Поди в школе жирная и прыщавая была! Ещё и Грета! Вот в жопу и начала давать всем, чтобы повысить самооценку! — продолжил я. — Пошли в жопу! — неожиданно заплакал Гаррет и побежал к выходу из зала. — Гомофобы проклятые! Сексисты!— Хм-м, мда, и правда как-то нехорошо вышло. Обидели бедняжку! — заржал я. Зевс поддержал меня благородным смехом. Кошка продолжала кататься по кровище и мурчать.