Карачун 2000

Глава -0.70 Идеальный бомж и обычные шлюхи

Аксиома: чем больше любопытства вызывают наши новые знакомые, тем меньше они его заслуживают.

Олдос Хаксли

Пока мы тупили и обсуждали планы на вечер, начерченная мной фигура наконец активировалась. Линии загорелись голубым неоновым светом, в воздухе запахло озоном, пролетающая мимо стая воробьев осыпалась наземь, а Качан, грызущий морковку, подавился, упал на спину и принялся забавно дрыгаться в предсмертной агонии. Его лицо начало быстро синеть, на лбу вздулись вены, а глаза полезли из орбит. Пару минут поржав над его мучениями, Клёпа сжалилась и пнула беднягу под рёбра - из его рта вылетел кусок оранжевой мерзости и мастер-онанист был спасен. Ну, бытовая ситуация. У нас такое по семь раз на дню...

Тем временем над схемой появилось овальное окно перехода и в него полезли обещанные Нукильдой маги. Черномазые подземные маги из народца Навь. В развратных разноцветных платьях и без трусов. Вот уж нежданчик так нежданчик!

— Оба-на, опять вы! — заржал я. — С прошлой книжки не виделись! Как шары? Адаптировались к свету? Глав-шлюху-то свою нашли? Подлую сучару Миз-Ри не встречали? К ней серьезный разговор есть! А херли вы вообще здесь делаете? — я тут же засыпал их вопросами.

— Чё это за шмары, — неприязненно зашипела Клёпа.

— Похожи на элитных проституток, а за темный цвет кожи наверняка ещё и надбавка полагается! — рассматривая гостий, произнесла Ламор.

Колдуньи грациозно вывались из портала и собравшись в кучку, заняли оборонительную позицию. В их руках зажглись магические огни, волоса принялись развиваться на незримом ветре, глаза яростно запылали, полы платьев распахнулись и продемонстрировали всем чёрные жесткие заросли.

— Совсем обленились уже? Эдак и вши завестись могут! — я неодобрительно покачал головой.

— Походные условия! Некогда марафет наводить, — стыдливо прикрыв заросшую промежность, ответила Анни-Са.

— Это не оправдание! Помыслы настоящего воина всегда должны быть чисты, а тело...гм...тоже чисто и подстрижено! — я попытался сформулировать какую-то умную мысль, но вышло, как обычно...

— Да чисто там! — обиделась Анни-Са, советница королевы навов, обряженная в чёрной платье.

— Ладно, проверять не буду. Поверим на слово, — парировал я. — Так херли вы тут забыли? Нукильда грохнула вашу королеву-извращенку и взяла ваш ущербный народец в рабство?

— Да щас! Кишка у неё тонка! — выкрикнула одна из навий.

— Н-да? Не проверял...пока... — задумчиво ответил я.

— Поскольку все остальные государства восприняли нас, как врагов, мы заключили договор с Повелительницей Тьмы Нукильдой. Мы помогаем ей в войне, а она выделяет нам землю для проживания, — пояснила Анни-Са.

— Бабы всегда общий язык найдут, — крякнул Вуди.

— Ага, спелись силы зла, мудак мудака видит издалека... — согласился я.

— А как ваша Иссиль-Ан с Нукильдой уживается? Обе ж стервы поехавшие! — спросил я., почесывая в подбородке.

— Ты кого стервой обозвал?! — заверещали навьи, угрожающе потрескивая молниями в волосах.(расположение волос история умалчивает)

— Ладно-ладно, не стерва, просто сука, — подняв руки, ответил я.

— А, ну так-то сойдёт, всё верно, — успокоились колдуньи.

— Королева всё так же на рудниках Сан-Оран. Связь мы установили, но не более того. Объединить силы не удаётся, слишком много недоброжелатей. Людские войска патрулируют территории и не дают нам пересечь границы. Планируем постройку стационарного портала, но расстояние слишком велико, а потому требуется время на расчёты аппарационной параллели... — неожиданно вывалила все секреты одна из колдуний в жёлтом мини-платьице.

— Информативно, ладно, хорош болтать, а то, как обычно, всю главу пропиздим, про говно пошутим, а сюжет так и останется на месте. Короче, вам вон тех пидорасов в красных халатах завалить нужно, — ткнув пальцем в огненных магов, сказал я.

— А чё это ты раскомандовался? — возмутилась Анни-Са.

— Верно! Ты кем себя возомнил? — поддержали её соратницы.

— Как кем? Так я и есть командующий армией вторжения. Чё не знали? Вообще, по честному говоря, я не просто командующий, а сам Тёмный властелин, а Нукильда — просто девка приблудная. Колдовать ещё худо-бедно умеет, но ни в постели, ни ртом... А... — дохлый номер, — я махнул рукой. — Ну и вот, пока я тут воюю и расширяю империю, она там на месте хозяйством да дипломатией занимается.

— Чего? — глаза навий недоуменно округлились. — Как это? Не может быть!

Пару минут я сохранял спокойно серьезное лицо, а потом беспощадно заржал. Брызгая во все стороны слюнями, держась за живот и похрюкивая, как сучара. Вуди засмеялся вместе со мной:

— Хуа-а-ха-ха, Хуа-а-ха-ха, ха-а-а-а-а! Обманули дурака на четыре кулака!

— Ах ты тварь! - обозлилась Анни-Са и шмальнула в меня небольшой молнией-змейкой.

Я не растерялся и тут же заюзал "активную броню". Все три ножки от стола немедленно закружились в ритме танго вокруг моей тушки. Молния угодила в черную матовую поверхность и, неожиданно, отразилась обратно.

— О! Незадокументированные особенности пошли! Или так и должно быть? Хрен его знает, чего можно ожидать от таинственной столовой магии. А то ж я только на сортирных мухах проверял, а те колдовать не умели...

Тем временем, отраженная молния, пролетела слева от увернувшейся Анни-Сы и впилась в сочный зад одной из её помощниц. На платье осталась объемная жжено-рваная дыра, сам зад слегка закоптился, но видимого физического ущерба не получил. Только моральный. Девушка громко заверещала, подскочила на добрых три метра в воздух, и, от испуга, колданула что-то опасное и разрушительное. Тёмно-красное, объятое дымным туманом ядро, устремилось в сторону балкона с огненными педерестами. Не ожидавшие подвоха маги не успели сориентироваться и отразить угрозу - снаряд угодил точно в основание их балкона и разрушил площадку. Четыре человека полетели вниз, прямо в лапы разъяренных ОБЧГ....

— Ну вот так бы сразу! — я показал колдуньям класс. — Ничего сами сделать не можете, всегда мотивация нужна!

— Нам лучше отойти в сторонку, — Клёпа дернула меня за рукав. — Пусть колдуны друг друга поубивают, а остальных мы сами нашинкуем, — зловеще блеснув клыками, сказала кошкодевка.

Между развратными чернобабами и подлыми гее-магами завязалась ожесточенная перестрелка. Можно сказать классический конфликт консерваторов и либералов. Со стороны дворца полетели многочисленные огненные стрелы, кулаки, метеоры и прочая артиллерия. С небес полился плазменный дождь и напалмовый град. Говорят, горожане разбиравшие завалы, потом нашли даже несколько неразорвавшихся калибров...

Навские магини встретили угрозу достойно - над всей их зловредной шайкой нарисовался гигантский мыльный пузырь, гасивший попадания вражеского колдовства. Реки огня стекали по его радужной поверхности и сжигали брусчатку, почву, кротов, дождевых червей и прочую подземную херобору. По окрестностям разнеслись крики ужаса, боли и чьих-то оргазмов.

В ответ колдуньи сотворили что-то совершенно невообразимое - целый рой светящихся трупно-зеленым п...тиц? Честно говоря, больше это походило на изощренные фаллоимитаторы. Впрочем, что с этих извращенок взять? Все мысли об одном! Осуждаю.

Бомбардировка члено-птицами принесла определенные успехи - обвалился ещё один балкон с тремя педо-геями, семерых стражников противоестественно дефлорировало, а стены дворца получили существенные повреждения.

— Походу эти черно-сучки и без нас тут всё разнесут! Это плохо... Как мы власть-то захватывать будем? — озадаченно произнес Птерович.

— Да не ссы, главное — султану кочерыжку отхватить, а там я врублю «антимагию» и мы с этими девками поговорим по-другому... — на лице Сёмы появилась пошлая ухмылка сладострастия, из уголка рта потекла ниточка слюны.

— А ты думаешь они будут против? Зря...зря... — усмехнулся я.

Впрочем, хрен его знает, как эта "антимагия" работает — может и энерговампиризм отрубится. Тогда чернобабы превратятся из таинственных волшебных шлюх в обычных...

Вскоре сопротивление огненных колдунов было подавлено, их трупы изнасилованы, а некоторые даже расчленены. Навьи намеревались рвануть во дворец и самолично пленить салтана, но я их отвлек ненавязчивым разговором о подземном садоводстве, а в это время, за моей спиной, тихо на цыпочках, прокрались несколько тысяч бойцов Красной Армии.

Перебежав ров, засыпанный телами ОБЧГ, бойцы снесли последних оставшихся стражников, сломали двери и хлынули во дворец. Следуя старой доброй традиции, они немедленно забыли о своей главной цели и ударились в мародёрство, пьянство и разврат...

***

Разделившись на группы, мы принялись исследовать помещения дворца в надежде обнаружить куда-то заныкавшегося салтана. Хитрый верблюд хорошо спрятался и пока ни чем не выдавал своего местоположения. На данный момент были осмотрены рабочие кабинеты и приемные залы. Сёма в компании Птеровича, Качана и отряда Красноармейцев направился инспектировать гарем. Аркаша и Ламор увязались за отрядом подземных магичек - те всё-таки прорвались во дворец, но наглухо завязли в гардеробных. Там наблюдалось какое-то экстремальное количество всевозможного женского шмотья - то ли сам салтан был любителем переодеваний, то ли сильно любил свой гарем, но факт есть факт - огромное помещение, размером чуть ли не со стадион, было заполнено тысячами экземпляров платьев, юбок, блузок, кружевного белья, насисьников и прочего тряпичного дерьма. Едва увидев это изобилие, колдуньи немедленно потеряли разум, забыли о своей важной мисси и побежали прибарахляться. Впрочем, их можно понять - они ж тыщу лет или сколько там... под землей просидели. Отстали от мировых трендов - вот теперь наверстывают...

Я же в компании Клёпы и Вуди решил обойти второй этаж дворца - здесь было множество спален, как салтанских, так и гостевых. Вероятность обнаружить царственного верблюда, заныкавшимся под кровать, была небольшой, но не нулевой. Всякое в жизни бывает, взять тех же домашних котов - иногда их можно найти в таких странных, местах, что начинаешь верить в их сверхъестественные способности. (не, ну понятно, что салтан в подвале сидит, где ж ещё то? Но именно на втором этаже дворца должно произойти кое что важное...)

Вуди летал по коридорам и планомерно портил предметы золоченого интерьера, а мы с кошкой осматривали тумбочки, столы и шкафы, попутно тыря по карманам понравившиеся ништяки.

Собственно в одном из шкафов, доверху заполненном женскими трусами, я и обнаружил потайную дверь. Дырка замка была, но открываться отмычками, она отказывалась, ни ногой ни рукой также не выбивалась. Загадка!

— Может дятла позвать? Пусть продолбит её насквозь, — предложила кошка, корябая бронированную поверхность когтями. Следы оставались, но не более того.

— Не, клюв себе обломает, придется ему пенсию по инвалидности платить. Сча я огненный кекс засаммоню — может прожжёт её, — сказал я и принялся вершить хлебобулочное колдовство.

Как назло нужный кекс появляться отказывался. Три коричневых, синий, жёлтый, голубой... а красного - нет! Выматерившись, я я выкинул полученную выпечку в окно - там её радостно приняли рядовые красноармейцы. Они обнаружили винные склады и им как раз не хватало закуси. Бедняги...

Обозлившись я заюзал призыв ещё раз и в моей руке материализовался празднично белый кекс, с ног до яиц облитый глазурью. Ну типа пасхи, только без этого мелкого разноцветного зуболомного говна.

— Черный превращал в черного властелина...что же сделает этот? Превратит в белого? Или в снеговика? Может он морозит? — заинтересованно спросила Клёпа, тёршаяся возле моего плеча.

— Как бы чего похуже не вышло...На людях испытывать не будем, используем бомжа! — сказал я и вызвал клона.

Этот выглядел как-то непривычно нарядно, видимо предчувствовал свой скорый и печальный конец. Голова — умеренно лохмата, лицо почти чистое, на ногах — свежедырявые носки, поверх них — сандалии. Чуть выше — треники abibos, футболка с развратным микки-маусом и старый дедовский пиджак.

Я протянул ему белый глазированный кекс и, во избежание эксцессов, показал кулак. Бомж согласно кивнул, хэкнул и одним махом опрокинул изюмную мерзость в свою глотку. В следующую секунду началась чудовищная трансформация.

Грязные лохматые волоса поднялись на дыбы, частично выпали, но по серёдке собрались в острый гребень и слегка позеленели. Уши заблестели металлом - в них появились различные сережки, кольца и крестики. Борода выпала, но ей на место пришла аккуратная недельная небритость. Мешки под глазами исчезли, краснота носа значительно снизилась, а зубы по большей части вернулись на место.

Пиджак на теле трансформировался в кожаную куртку-косуху и отрастил заклёпки. Майка мигнула и заменилась на застиранный балахон с логотипом "Сектор Газа". Ноги обросли рваной джинсой, какими-то цепочками, нашивками "ГрОБ", "КиШ", "Sex Pistols" и Оргазм Нострадамуса. Ступни облачились в драные чёрные кеды.

— Идеал! — восхищенно произнесла Клёпа и смущенно покраснела.

Я хотел было возразить, но тут заметил оповещение от системы.

[Уникальное умение «Призыв сладких кексиков с изюмом»

Открыт секрет белого кекса: приводит объект в его идеальную форму]

— Хм, — я задумчиво почесал в затылке. — Если это — идеальная форма, что ж тогда с обычными бомжами?

— Я думаю, призыв обычных клонов — твоя тёмная опустившаяся сторона, а это...светлая и духовная часть! Квинтэссенция всего лучшего, доброго и красивого, что есть в твоей душе! — восторженно выдала Клёпа.

— Ну, охренеть теперь...

Я вообще думал, что мой идеальный внешний вид должен быть с хаером до жопы и в берцах, херль, кеды ж неудобное говно...Но похоже у вселенной свои представления о прекрасном...

В этот момент клон-панк смачно сплюнул на землю, достал из кармана кожанки пачку беломора, закурил и, тщательно осмотрев нашу компанию, заявил:

— А че? Мож по пивасу!

— И-и-и, какой милашка! — тут же завизжала Клёпа.

— Пива не взяли, есть самогон, для поднятия боевого духа, — достав из инвентаря бутылку, сказал я.

— Рановато для крепкого, четыре утра всего! Но, раз ничего другого нет... — ответил он, принимая пузырь и делая глоток.

— Возможно за дверью есть, но мы не знаем как её открыть, — предположила кошка.

— А че тут знать? Нужно дунуть и тогда произойдёт чудо! — ответил он и, как следует затянувшись беломориной, выдохнул густое облако прямо в замочную скважину.

— Н-да? Не, ну логика в этом действии конечно есть, но ты точно уверен? — скептически подняв бровь, спросил я.

Панко-клон не ответил, продолжая планомерно затягиваться и пускать дым в потайную комнату. На третьей папиросине, за дверью кто-то закашлял. На четвёртой начал задыхаться, на пятой просить пощады и обзывать нас фашистами, травящими людей газом. На шестой дверь открылась и наружу вывалился небольшой лысый толстячок в нарядном камзоле.

— Ты кто? — поинтересовался я.

— Я — церемониймейстер и распорядитель пиво-блядных увеселений, — чуть поклонившись, ответил он.

— Э-э, а внутри что? — спросил клон.

— Это комната для секретной дегустации крафтовых сортов пива и последующей половой ебли, — ответил этот церемони...как там его. А да и хер с ним...

— Ура-а! — радостно прыгая на месте, завопила Клёпа.

— Че-то я не понял, а как это употребление крафта сочетается с половой еблей? — заинтересованно спросил я.

— Дело в том, что высокородные замужние дамы крайне падки на всё новое, а особенно им интересны фруктовые пивасы, молочные и кофейные стауты. Они от них просто голову теряют! Вот салтан и пользовался этим, приходуя молодых жён высокопоставленных чиновников. Он, конечно, и так мог их иметь(и тех и других), но то было бы по приказу, а тут они сами давали... — рассказал цере...этот самый.

— Молочный стаут? М-м-м, — в глаза кошкодевки появились огоньки безумия.

— Я б лучше жигуля бахнул! — заявил клон.

— Есть, но только с сосновой корой! — услужливо ответил цере...лысый.

— Да похер уже, давай! - скомандовал клоно-панк и первым погрузился в задымленную комнатень.

Внутри оказалось довольно интересное помещение - предбанник размером 2к хрущёбу, в котором располагался непосредственно бар с пивасом, диванчиками, пивной и сырной нарезкой, столиками и хб мешками с чипсами. Далее была ещё одна дверь, где размещался траходром - огроменная кровать с балдахином и пружинным матрасом.

Разместившись на уютном диванчике, мы принялись дегустировать местное бухло и вести светские беседы.

— Вот, помню, в былые времена, сидим мы значит на весеньке, я бренчу на гитаре и пою Соловьи-Утро за авторством Горшка. И тут к нашей лавочке подваливает толпа гопорезов. Видимо решили, что я и пятеро девок — легкие жертвы... Ха! Бедолаги не учли, что Синий, Ирод и вся остальная компания отошли поссать за гаражи... — начал рассказывать панк.

— Погоди-погоди, а почему я этого не помню? Ты же мой клон, а значит и память должна быть общей! — удивился я.

— Так ты бухой был! — парировал клон.

— А-а, вот оно чё, — задумчиво ответил я.

С другой стороны возникает вопрос, а что с памятью обычных призванных бомжей? Или...если следовать Клёпиной логике, то идеальный клон — это трезвый панк с памятью, извлеченной из подсознания, а бракованные клоны — бомжи, упившиеся до полусмерти и совсем потерявшие память и человеческий облик. Жуть какая. Невольно задаешься вопросом: а может стоить бросить бухать? Да не, чушь какая-то...

— Так вот, стоят значит эти ебонаты в абибосах своих и пытаются мне чё-то залечить. А я их даже и не слушаю, бренчу себе, да пою. Бренчу, да пою... Гопорезы распинаются во всю, пальцы свои кривые крутят, а мне - похер! И тут один из них совершил фатальную ошибку — схватился за гриф! А я я как раз последний куплет не допел! Ну я подскочил на ноги и так с ходу — хлобысь одному по рылу, хлобысь второму. Третьему пинком по яйцам. Эти черти даже опомниться не успели! Девчонки тоже в стороне не остались — схватили пустые бутылки из-под пиваса и давай лупить им по ушам... В общем, когда подоспели остальные наши пацаны, гопорезы кончились. Помню, Ирод сильно обиделся...

— Какая романтичная история, — ответила захмелевшая Клёпа.

— Это ещё что! Было дело подрались мы с землекопами, что какое-то говно возле фонтана рыли...

Не став слушать новую историю, Клёпа наклонилась к моему уху и принялась горячо шептать:

— Слушай, это же твой клон!

— Ну, — согласился я, заливая в себя пельменный стаут, настоянный на малосольных огурчиках.

— Загну, давай используем его по назначению, — объяснила Клёпа.

— А какое у него назначение? Умереть с честью и достоинством? — не понял я.

— Да нет же, — кошка кивнула ушастой головой на дверь спальной, и принялась быстро шептать мне на ухо, объясняя, что можно сотворить с кошкодевкой при наличии одного оригинального Карачуна и его клона.

— А-а...- задумчиво произнес я.

Вообще тройничок с участием двух мужиков мне кажется некоей разновидностью извращения. Это ж почти пидорасизм - чувствовать как за тонкой кожаной перегородкой движется чужой мужской член... Ладно бы женский член, но... С другой стороны у нас уникальная ситуация - второй член вроде как тоже мой, хоть и расположен на клоне. А значит можно попробовать...

— Эй, клон, снимай штаны! — отхлебнув индийского тёмного эля с экстрактом жжёного щавеля, закричал я.

— Чего-о? Ты чё бля? Я не из этих! — подскочив на месте, и опрокинув кружку с «9ю элитными имперскими хлебами», заверещал панко-клон.

— Да не в том смысле, — подмигивая ему обоими глазами, и показывая какую-то хитрую комбинацию из кулака и двух пальцев, объяснила кошка.

— А, ну это можно, — поправив здоровье пинтой портера с добавлением чернослива и узбекского плова, сказал клоно-панк, скинул штаны и первым отправился в спальню.

***

Ближе к утру оригинал и кошкодевка покинули тайную спальную, а бомжепанк остался в одиночестве. Судя по внутреннему счетчику до окончания его существования оставалось 15 минут.

Печально вздохнув, он натянул рваные джинсы и балахон, поверх накинул махровый банный халат(косуху оригинальный Карач спиздил) и, отправился в сортир - избавиться от груза ночных возлияний и в последний раз покурить.

Сортир нашелся тут же - в соседнем помещении. Выглядел он вполне обычно, разве что дверь немного искрилась, а из щелей зловеще мерцало чем-то неоново-зелёным. Клоно-панк не обратил на это внимания и забрался внутрь. Закурив папиросу, он направил мощную струю в очко и, внезапно провалился в пространственно-временную дыру.

Над унитазом всплыло мерцающее серо-зелёное облачко в виде человеческой черепушки и зловеще расхохоталось..