Коллекция анекдотов ТОМ 3

* * *

Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит — сидит какой-то зеленый мужик на камне. Ну, альпинист и спрашивает:

— Ты кто?

— Я — твой п#здец.

— А чего зеленый?

— Ждать тебя замучился, — и бьет альпинисту ботинком по морде…


* * *

Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит — на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член стоит. И бесплотный голос его спрашивает:

— Мужик, тебя когда-нибудь на х… посылали?

— Да, а что?

— Ну вот ты и пришел…


* * *

Идёт свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет:

— Свадьба отменяется — невесту обесчестили!

Все начали собираться домой. Но тут снова входит тот же распорядитель:

— Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Негодяй извинился!


* * *

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней — искусственный член.

— Что это?!

— Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила…

На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и тот самый член.

— Папа, что ты делаешь?

— Да вот… с зятем выпиваю!


* * *

Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения.


* * *

У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам — и этим ужасно мешала ей спать…

В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать — и впервые за много лет отлично выспалась… Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями. Женщина закатила его в кровать — и он тут же уснул, начав громко храпеть.

Женщина недолго раздумывала.

Всё действительно сработало.

Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный. Поплёлся в ванную — хоть на лицо взглянуть — может, чё вспомнит.

Лицо не помогло — взглянул тогда пониже — и с удивлением увидел синюю ленту, которой были перевязаны его яйца. Удивился…

Пошёл обратно в спальню — и по дороге увидел красную ленту, которой были перевязаны яйца у собаки. Удивился ещё больше.

Постоял, подумал — и говорит:

— Рекс, дружище — я уже не помню, по каким мы вчера блядям шлялись — но похоже, что два первых места везде были наши.


* * *

Сидим сегодня на лекции по электротехнике, разбираем значение цифр на серийном номере электродвигателя. Препод указывает на соответствующую цифру выдаёт следующую фразу: «…Предусмотрена защита от попадания во внутрь двигателя пальцев и частей тела диаметром до 12 см».

P.S. Препод уже дедушка и специально с острить не мог.


* * *

Программист — человек, который решает проблему, о которой вы даже не знали, таким способом, который вы не понимаете.


* * *

Стоим с братом в очереди в ларёк.

И он рассказывает, как на днях руку порезал чуть не до кости.

А народу в очереди много. Цитирую:

«…Пока одевался все трусы в кровище измазал».

Его чуть было вне очереди не пропустили!


* * *

Сегодня читал газету «Из рук в руки». Так там есть объявление такого содержания.

«Куплю музыкальные инструменты. Особенно приветствуются необычные (можно лом).» Я представил себе, что можно сыграть на ломе… В голову ничего не пришло. =)


* * *

У нас на экзамене по какой-то хрене препод-академик вышел на совещание, оставив за себя «последить» одного аспиранта. Некоторое время аудитория молча, оценивающе вглядывается в хлопца, потом с задней парты раздается голос:

— Парень, тебе сигарету дать, или просто так выйдешь?

Офигевший аспирант отмазывается:

— Да что вы, я свой, списывайте…:)) Потом его подсадили к одногруппнику сидящему передо мной — принять экзамен, и я стал свидетелем следующего диалога:

— Ну отвечайте, что вы знаете по этому вопросу?

— А вы какое пиво любите больше?

— Балтику. Просто обожаю. Могу за один раз аж десять бутылок выпить.

— Не покатит. Две бутылочки какой балтики вы больше всего любите?

— А… Ну четверка.

Эта реплика доносится до академика, он поднимает голову от бумаг:

— Четверка? Ну давайте зачетку…

После ошалевший от счастья одногруппник ходил и мучился одной мыслью — слышал ли академик только последнюю фразу, или все-таки поставить ему две бутылочки…:-))


* * *

Пожилой джентльмен пришел в собес, чтобы оформить пенсию. После долгого ожидания он, наконец, попал на прием к симпатичной деловой женщине, которая быстро оформила ему все бумаги, хотя он и забыл дома документ, где был указан его год рождения. Она мило улыбнулась и попросила его лишь расстегнуть рубашку. Бросив взгляд на его грудь, она сказала:

— У вас седые волосы на груди — этого вполне достаточно, чтобы сделать заключение о достаточном возрасте для оформления пенсии.

Когда джентльмен возвратился домой, он рассказал жене об этом курьезе. Жена сказала:

— Во дурак — если бы ты не только рубашку, а еще и штаны расстегнул — то вообще получил бы пенсию по инвалидности.


* * *

— Дорогуша, ты кончила? — спросил он.

— Нет, — был её ответ.

— Ну давай кончай, а я пойду покурю, — сказал программист и вышел на балкон.

А программа продолжала считать…


* * *

— Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, — говорит мама сыну.

— Ева, я очень жалею, что ты дура…


* * *

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок.

— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.

— Да че там невозможного, у меня же мотоцикл…


* * *

Встречаются пьяные в хлам Пятачок и крокодил Гена. Пятачок:

— Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чудесные уши?

Гена (с трудом разлепляя глаза):

— А-а-а!!! Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в задницу штопор?


* * *

— Официант! Я же просил черной икры, а вы подаете живого осетра!

— А у нас самообслуживание!


* * *

— Папа, а хакеры хорошо получают?

— Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать…


* * *

Муж приходит домой пьяный — ну просто никакой! Жена открывает дверь и начинает ругаться:

— Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты — глист в скафандре!!!

Вдруг из комнаты выбегает ребенок:

— Мам, ты меня жвала???


* * *

Пьют два кума, пропустили по очередных 150 гр, один говорит:

— Куме, а от кто они таки, ци пид@расы?

Отвечает другой кум:

— Ну та як кто, вот живут два мужика вместе, от и пид@расы.

— У, пид@расы…

Ну выпили еще по 150.

— Куме, а от как они так живут, пид@расы, а?

— Ну та як, та от один як мужик, другой как баба, от и живут.

— У, пид@расы…

Ну выпили еще по 150.

— Куме, ну а давай мы попробуем, как те пид@расы?

— Ну давай.

Ну скинул кум портки, другой его жарит сзади. Тот, что снизу чувствует ему на спину что-то капает.

— Куме, вы что, плачете?

— Молчи, пид@рас, нет у меня кума!!!


* * *

По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.


* * *

Кощей Бессмертный вышел на крыльцо…

Почесал зайца…

Почесал утку…

И наконец добрался до искомого места.


* * *

— Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?

— Да, но только первые два дня. А потом она отпала…


* * *

Девочка подходит к отцу:

— Папа, надо полочку прих##рить!

Отец её тресь по затылку. Девочка расплакалась убежала, потом успокоилась подошла к папе, он её гладит по головке и говорит:

— Ну ты поняла за что я тебя ударил?

— Да.

— ?

— А на х#я она здесь нужна.


* * *

Идет мужик по ярмарке, видит рекламу:

— Новая Карусель! Аттракцион который щекотит нервы! Только для сильных духом!

Купил он билет и прошел с такими же как он заинтересовавшимися внутрь круглого шатра. А там выходит на середину, кавказец с огромным турецким ятаганом, острым как бритва и раскручивая оный предмет начинает кричать:

— КАРУСЭЛ, КАРУСЭЛ, КТО УСПЭЛ ТОТ ПРИСЭЛ.


* * *

В Эстонии вывели новую породу собак — эстонская борзая, предназначена для охоты на улиток и на раненых черепах!


* * *

Жена:

— Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!

Муж:

— Жаль, что меня в этой толпе не было…


* * *

Больной /(с надеждой)/:

— Доктор, я буду жить?

Врач /(вежливо)/:

— Вас интересует, есть ли жизнь после смерти?


* * *

— Слушай, я такая дура, такая дура что за тебя замуж вышла… Ну а ты у меня такой умница! Что на мне женился…


* * *

О ЖЕНСКИХ ПОРЯДКАХ.

1. Женщина всегда устанавливает свои порядки.

2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения.

3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках.

4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все порядки — она должна немедленно изменить некоторые из них.

5. Женщина НИКОГДА не ошибается.

6. Если женщина ошибается — то происходит это исключительно из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом того, что мужчина кое-что не так сказал или сделал.

7. Если пункт № 6 пытается применить мужчина — он должен немедленно принести свои извинения за неправильное понимание пункта № 6.

8. Женщина может изменить своё мнение в любую минуту.

9. Мужчина не может менять своё мнение без письменного согласия женщины. 10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время суток. 11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только женщина не захочет, чтобы он рассердился или огорчился. 12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине повод узнать — хочет она или нет, чтобы он был сердитым или огорчённым. 13. Любая попытка составить список женских порядков в целом вредна. 14. Если у женщины предменструальный синдром — все порядки теряют законную силу.


* * *

— Скажите, поручик, а корень женьшеня помогает от импотенции?

— А как же-с! Если взять корень потолще и привязать покрепче…


* * *

Русский, кубинец, американец и юрист едут в поезде. Русский открывает бутылку водки, наливает в стакан и, выпив, говорит:

— У нас в России самая лучшая водка в мире, больше нигде такой нет. Причем водки у нас столько, что мы не знаем куда ее девать.

Сказав это, он открывает окно и выбрасывает почти полную бутылку. Все остальные потрясены.

Затем кубинец достает коробку гаванских сигар, закуривает одну из них и говорит:

— У нас на Кубе самые лучшие в мире сигары. И у нас их так много, что мы можем позволить себе просто выбрасывать их.

Сказав это, он швыряет коробку с сигарами в окно.

В это время, американец, ничего не говоря, открывает окно пошире и выталкивает туда юриста…


* * *

Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги нет. Он бредет уставший, весь в грязи, мимо коровника и спрашивает наугад:

— Где председатель?

И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает:

— Председатель в поле!

— Как? Вы говорите по-английски?!!

— Да… А что тут такого?! Я окончила Оксфорд с отличием…

Корреспондент, совершенно обалдев, дождался председателя.

— Вы знаете, у вас есть замечательная корова — она даже по-английски говорит!

— О цэ она можэ…

— И она говорит, что закончила Оксфорд!!!

— Ну, цэ вона гоныть!


* * *

Рай:

Английский замок,

Китайская еда,

Американская зарплата,

Русская жена.

Ад:

Английская еда,

Китайская халупа,

Американская жена,

Русская зарплата.


* * *

Международный конкурс на тему: «Самый большой женский половой орган». Выходит американка, кладет на стол плод облепихи, разгоняется, прыгает на плод — облепиха в зубах, сама в обмороке, зрители в экстазе. Выходит француженка. Кладет на стол вишенку, разгоняется, делает в воздухе шпагат, садится на вишенку — вишенка в зубах, сама в обмороке, зрители в экстазе. Выходит русская, кладет на стол яблоко, разгоняется, прыгает… Зрители в обмороке, русская в экстазе, а из п%#ды раздается:

— Хрум-хрум-хрум… Антоновка!!!


* * *

Утро. Маленькая американская девочка проснувшись, приходит на кухню. А спиной к ней стоит что-то ищет в холодильнике полуголый незнакомый мужчина.

— Дяденька, вы наш новый babysiter («мужчина-няня»)?

— Нет, я ваш новый motherfucker.


* * *

— Я ведь мужчину умного, красивого хочу!

— Я умный!

— Я красивый!

— А я хочу!


* * *

Из каждого свинства можно вырезать кусочек ветчины.


* * *

Сотовый телефон — единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого меньше.


* * *

Вопросы премьер-министру:

— Правда, что в стране побеждена инфляция?

— Да!

— Исчезла безработица?

— Да!

— Но ведь мы знаем, что он врет! Как ему это удается?

— «Рексона» — спонсор правительства России.


* * *

Приходит в публичный дом постоянный клиент, а ему хозяйка прям с порога:

— Ой, вы знаете, у нас новая услуга появилась!

— Это какая?

— А у нас девушка любовью в позе пингвина занимается!

— Так давайте!

Ну значит процесс пошел, встает девушка в стандартную позу, т. е. раком. Мужик, так разочарованно:

— Вот б%я! на#бали!!

Тут заглядывает хозяйка, и радостно так:

— Вы ее в ответственный момент по плечу постучите.

Значит, процесс пошел заново, ну и в ответственный момент мужик стучит девушку по плечу, та рывком срывается с места. А он ползя за ней вслед расставив руки в разные стороны для равновесия:

— Куду, куда, куда…


* * *

Встречаются двое:

— Агентство «Эвер-Везер». Не хотите ли выехать в Израиль на ПМЖ?

— Я бы лучше выехал на БТР.


* * *

По данным статистики, если в марте 2000 года вы приобрели акции интернет-компаний на сумму $1000, то в сентябре 2001, продав их, вы бы получили $48. А если бы вы тогда же на те же $1000 купили баночного пива, выпили его и сдали банки, то выручили бы $80. (Жители штатов, где залоговая цена банки 10 центов, соответственно — $160.)


* * *

Питерская мама впервые сводила дочку в Эрмитаж, и чтобы привить ей чувство прекрасного, начала знакомство с искусства Древней Греции. На следующий день шестилетняя Ксюша в специально подаренной для этого случая маленькой тетрадочке крупными печатными буквами записывала свои впечатления. Папа, проходящий мимо, заглянул в тетрадочку и увидел на странице одно-единственное слово — ХЕР.

«Так… сходили, познакомились с античностью… с Аполлонами и Лаокоонами…» — и закипающий папа пошел разбираться с мамой. Мамины оправдания, что, мол, хер это такая же буква как аз, буки или веди, были отметены сразу, как филологическая заумь, а Ксюше устроен допрос, что все это означает?! Что она, собственно, хотела сказать?

«Что в музее была, и что там видела,» — гордо ответил ребенок — а папа взглянул на маму Зевсом-громовержцем. И тогда родители с упорством криптографов сели разбирать каракули, по три больших буквы на каждой страничке, больше не помещалось: «БЫЛ АВЗ АЛА ХЕР МИТ АЖА ГРЕ ЧИС КИХ». Только-то и всего, как говорится, о доме надо думать, о доме…


* * *

Завела молодая пара у себя белку дома, Вдруг им пришлось уехать, белку они заперли в шкафу. Перед их приездом к ним забирается вор. Они открывают дверь, а вор в шкаф где белка. Парочка ложится спать. Вдруг из шкафа раздаются непонятные звуки. Они открывают шкаф, в нем стоит мужик. Муж ему говорит:

— Ты что здесь делаешь?

Вор в шоке говорит:

— Ну когда ваша белка мою задницу приняла за дупло, а мое достоинство за орешки, это еще ладно, а когда она орешки в дупло потащила, я не вытерпел.


* * *

У Герасима новая собака!

Водолаз…


* * *

Поступила как-то к журналисту газеты «Правда» информация о том, где живет снежный человек, ну и пошел он к нему за интервью.

Нашел пещеру, подходит — сидит у входа снежный человек блох с себя снимает. Журналист и говорит:

— Пришел к вам издалека, можно я у вас интервью возьму!?

Снежный человек ему в ответ:

— Ишь как интересно ты его назвал! Ну, на — возьми!


* * *

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:

— Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?

На что они ему отвечают:

— Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.

Мужчина:

— А это как?

Девушки?

— Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.

Мужчина:

— О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.


* * *

Реальный случай — собственное воспоминание 15-летней давности (понимание юмора нижеизложенного требует некоторых физических знаний).

Военная кафедра МФТИ в Долгопрудном. Лекция по теории реактивных двигателей. Преподаватель (в чине подполковника) излагает принцип работы ионного двигателя (отдельный вопрос, зачем — такие двигатели ни для каких боевых ракет в принципе неприменимы). Дескать, атомы щелочных металлов ионизируются, т. е. у них отбирается один электрон, затем получившиеся ионы разгоняются сильным электрическим полем, на выходе им возвращают электроны, т. е. нейтрализуют, нейтральные атомы вылетают и образуют реактивную струю. Излагает несколько косноязычно, но в целом правильно. И тут один студент задает вопрос:

— Товарищ подполковник, а зачем ионы нейтрализовывать?

Преп морщит лоб, напряженно хмурится. Видно, что ответа он не знает, но пытается на ходу сообразить, дабы не потерять лица.

Наконец выдает:

— Понимаете, заряженные ионы сильно загрязняют окружающую среду… А СССР недавно присоединился к Конвенции о ее защите…


* * *

Под диктовку полковник ракетных войск.

— Пушечный снаряд летит по баллистической траектории в упрежденную точку согласно основному закону аэродинамики при любых погодных условиях и взрывается согласно теореме, простите, теории взрыва в радиусе, определенном в ТТХ снаряда. Напоминаю ТТХ — тактико-технические условия.

— Простите…

— Не прощаю…

— Разрешите обратиться?

— Обращайтесь.

— А почему тогда в ТТХ стоит буква Х?

— А вы, курсант Пауюлин, не выскакивайте во время доклада старшего по званию,… (2 сек пауза) пока я не добавил в вашу фамилию букву Х.


* * *

Правдивая история (из американской газеты). Одна женщина купила противозачаточное желе в тюбике, не стала читать, что там было написано, намазала его на хлеб и съела. Это не помогло: она забеременела. Теперь она подала в суд на фармацевтическую фирму с иском в полмиллиона долларов: почему они ее не предупредили, что желе надо было мазать не на хлеб, а на другой предмет и совать не в рот, а в другое место!


* * *

Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о перерыве (т. е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком.

Темп лекции увеличивается. Студенты просят:

— Повторите, пожалуйста!

Преподаватель, возмущенно:

— Я одно и то же второй раз не то что повторить — подумать не могу!

P.S. Теперь эта история стала легендой мехмата.


* * *

Начало сентября 1997 г. В Москве, на заводе «Серп и Молот» произошел сильный взрыв, разрушивший большую часть одного из цехов. Один человек погиб, еще один тяжело ранен.

Один из Российских телеканалов (не помню, какой именно) дает репортаж с места события. Репортер спрашивает милицейского следователя:

— Каковы ваши версии происшедшего?

Тот отвечает:

— По нашей версии, это был взрыв газа… (пауза)… или взрыв какого-нибудь другого газа.


* * *

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:

— Слово «член» писать через два «НН» (шоб был длиннее)…

— Слово «грудь» писать без «Ь» (шоб была тверже)…

— А слово «ж#па» писать через дефис, чтобы было видно, что она состоит из двух половинок.


* * *

Парень целуется с девушкой:

— Милый, ты, наверное, пользуешься пастой «Блендамед»?

— А, что? Дыхание свежее, да?

— Да нет, яйца очень твердые.


* * *

— Мама, почему меня в школе бульдозером дразнят?

— Захлопни пасть, ублюдок, мебель поцарапаешь…


* * *

— Вот смотрю я на тебя и думаю: «Ещё выпить, или ты мне уже нравишься…».


* * *

Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает — по комнате носится сын и переворачивает все вверх дном.

— Что ты делаешь, негодник?!

— Я играю!

— И во что же?!

— Я играю в «Твою мать! Где ключи от машины?!»


* * *

На уроке биологии учитель говорит ученице:

— Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.

Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:

— Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.

Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.

Она отвечает:

— Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.

— Правильно, — отвечает учитель и обращается к первой ученице. — А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое — ты не учила урока. Второе — у тебя грязные мысли. И третье — в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.


* * *

Эта забавная история приключилась пару лет назад в ветеринарной клинике подмосковного города Фрязино.

Взволнованные хозяева приволокли в ветеринарку огромного Дога по имени Скутер и маленького хомячка Пушкина. Дело в том, что эти животные были задействованы в неприятном инциденте, который произошел незадолго до появления честной компании. Вечерком, Пушкина выпустили побегать по паласу, а в это время в помещение забежал Скутер и начал не своим голосом лаять, уговаривая хозяев вывести его на прогулку (видите ли, ему захотелось отлить!) Углядев непорядок и нарушение дисциплины: мол «почему хомяку можно гулять, а мне нет», псина подбежала к нему и так тявкнула прямо над Пушкиным, что у того от страха случился самый настоящий инфаркт. Так потом установили врачи!

Представьте себе: сидит тетя Айболит, мечтает о том, что ее смена скоро закончится, и вдруг к ней заваливаются люди с собакой, а в руках тащат полумертвого хомяка. После взволнованного описания ситуации, доктору ничего не остается делать, как начать реанимировать пострадавшего Пушкина. Хотя она (доктор) уже понимает, что чудес не бывает и хомяк вот-вот испустит дух от сердечного приступа, но, тем не менее, мужественно, с умным видом приступает к выполнению должностных обязанностей. Процесс оживления мышоныша требует отдельного описания. В пасть Пушкину был помешен шприц «двадцатка» (20 мм) без иглы и туда (в шприц) стали интенсивно дуть. Лапы хомячка усиленно сгибали и разгибали, а указательным пальцем методично тыкали в область сердца. Ну, чем скажите не искусственное дыхание! Только оно (дыхание это) какое-то игрушечное получалось (из-за габаритов больного). Да и сердце, в этом комочке шерсти располагалось неизвестно где, примерно там же где и все остальные органы (то есть куда не тыкни — везде сердце). Все закончилось тем, что хомяк издох прямо на «операционном» столе. А расстроенные хозяева, прихватив с собой его убийцу Скутера, удалились. Дог вволю нагулялся, пока Пушкина хоронили под ближайшим деревом и отдавали ему «последний долг». На семейном совете убийство признали непреднамеренным и репрессии по отношению к собаке решили не учинять. Хомячков это семейство больше не заводило, так как все, кроме глухого дедушки Лаврентия, признали, что музыку они любят больше чем поэзию. То есть Скутер им оказался ближе, чем Пушкин. Короче, «О времена, о нравы!»


* * *

— Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на четырнадцать!

— Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.


* * *

Был у мужика попугай, говорящий. Весь из себя такой умный, понятливый. Уезжает мужик в отпуск. Попугай должен остаться дома.

Мужик ему объясняет:

— Вот тебе мой телефон, есть захочешь — звони мне, я тебе скажу, что где взять.

И уехал.

Приезжает, смотрит куча счетов — за разговоры с Африкой, Америкой, Австралией. Ну разозлился и попугая на стенке распял. Висит попугай и видит на стене напротив Христос — тоже распятый. Спрашивает:

— Эй, муж-и-ы-ык? Ты долго висишь?

Х: — Две тыщи лет…

П: — Ну ты блин и наговорил!


* * *

Картина Репина «Приплыли»: всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли…


* * *

— Итак, в эфире капитал-шоу «Поле чудес!» Тема сегодняшней игры — творчество Толкиена. Тишина в студии! Внимание вопрос: «Что у меня в кармане?»


* * *

Купил Вовочка золотую рыбку, принёс домой, поставил банку на стол и говорит ей:

— Исполни три моих желания.

Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:

— Первое, хочу трахнуть Марь Ивановну, училку нашу. Второе, хочу ремень новый кожаный. Третье, хочу велосипед.

А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает а там Марь Иванна.

— Сработало, — заорал Вовочка и штаны снимает.

Училка увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате и уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье спёрло и, вытаращив глаза, он выдавливает:

— Вот глупая рыба. Ну, всё перепутала!..


* * *

Было у царя три сына, и пришло им время жениться. Вышли они в чистое поле, пустил стрелу средний сын и попал в спину, старшему. Ничего не поделаешь — пришлось жениться.


* * *

Пожилые супруги сидели в своей маленькой квартирке в Ист-Сайде, когда муж сказал:

— Дорис, плохи дела. Инфляция съела наше пособие по социальному страхованию. Следующее мы получим только через неделю, а денег на еду не осталось.

— Я могу чем-нибудь помочь? — спросила она.

— Да, — сказал он. — Мне очень неприятно говорить об этом, но это единственный способ. Тебе, нужно идти и торговать собой.

— Мне? — удивилась она. — В 65 лет?

— Это единственный способ, — повторил он.

Смирившись, она вышла в теплую летнюю ночь. Рано утром она, спотыкаясь, возвратилась домой.

— Ну, как, есть что-нибудь? — спросил муж.

— Вот, — сказала она. — Четыре доллара и десять центов.

— Четыре доллара и десять центов, — повторил он. — Кто же дал тебе десять центов?

— Каждый, — ответила она.


* * *

— Что такое дисциплина?

— Это искусство быть всегда глупее своего начальника.


* * *

В операционной.

— Ассистент, хватит мясо домой нарезать!


* * *

В кухне Ольсонов взорвался баллон с газом, и супруги, подобно ракетам, вылетели одновременно сквозь крышу. Соседи удивились:

— Подумать только, за тридцать лет супруги впервые вместе вышли из дому.


* * *

— Не трогайте меня, я чернобылец!

— Чернобылец говоришь, покажи свои документы!

— Усы, лапы и хвост — вот мои документы!!


* * *

— Мой муж моряк. Одиннадцать месяцев в году он — в море и лишь месяц — на берегу!

— О, мадам, представляю, как вы мучаетесь!

— Ничего страшного, он половину, отпуска проводит у родителей.


* * *

Мое воспоминание:

Завтра я нанесу визит одной женщине. Не просто женщине, а нашей учительнице по алгебре в лицее, где я учился. Почему же мне так захотелось ее увидеть?

А вот почему:

Это было в 1992-ом году, когда я учился на второму курсе лицея. У нас была мания играть в карты на уроках, когда уже это все надоело, мы решили сыграть на что-то. На деньги играть никто не хотел, а играть-то хотелось, и решили мы, что кто останется, тот поцелует алгебраичку в губы. Надо заметить, что ей было в то время 28 лет, так что ситуация была двоякая: с одной стороны вроде не так позорно проиграть, вроде как не старуху целуешь, с другой стороны каждый понимал, это может кончиться огромным скандалом: вдруг у нее есть мужчина? (Она не замужем была) Надо заметить, что я часто попадал с ней с неловкие ситуации. Например, я любил списывать. Однажды, на алгебре, мы рисовали график. Я его, конечно, срисовал у друга, но вдруг он стер то, что нарисовал. И я вдруг увидел, что срисовал у него член на всю страницу!! Тут подошла учительница и почему-то засмеялась, что повергло меня с жуткое смущение…

Игра была напряженной, но, как вы догадались, я остался в дураках…

Ребята требовали немедленного исполнения долга!! А в этот момент учительница что-то спросила у класса, и я, не зная ответа, поднял руку.

— Да, Юра?

— А можно я у доски отвечу?

— Ну, если ты хочешь…

Я вышел к доске и, повернувшись в сторону учительницы, в мыслях попрощавшись со всеми, пошел в ее сторону.

— Юра, ты… мммм, — чпок!

— ТЫ ЧТО????

Я стоял и не знал что сказать…

— Юра!! Зачем ты это сделал??

— Вы знаете… Я вас в карты проиграл! Простите!!!!!

Тогда расплакалась, я не знал тогда отчего, сейчас кажется начинаю потихоньку понимать.

Ну вызвали родителей, ну отругали, ну и что? Я сам не знаю почему, но после того случая я проникся необычайной нежностью к этой учительнице… э… моей почти соседке, с прекрасным именем Татьяна.

С уважением.


* * *

История эта произошла несколько лет назад. События разворачивались на даче одного высокопоставленного генерала МВД. Праздновали юбилей хозяина дачи.

Собралась там компания его сотрудников, самый младший по званию из которых, был полковник. Отмечали они очень долго и упорно по военному. Всех своих водил по неосторожности они отпустили. Остался только один водитель виновника торжества, но праздновал он вместе с шефами и поэтому был не менее тёпленький. Часа в три ночи вдруг один, ещё не до конца дошедший до кондиции, участник пьянки, вспомнил, что в 7.30 утра всем нужно быть на конференции. Ситуация не простая, так как машина одна, «Волга», водитель — один, и тот пьяный. А быть надо всем, и без опозданий. В общем, расталкивают этого водилу, сажают за руль. Начинают утрамбовываться в «Волгу». Полковника, который больше всех был рад юбилею своего начальника и находился в «некантуемом» состоянии и в столь же нечеловеческом виде, решил! и положить в багажник, так как и из салона он периодически вываливался, и вообще — мешался. После долгих сборов вся честная компания всё-таки тронулась в путь. Нy, и посреди пути, как это обычно бывает, пост ГАИ, Водила чуть живой вываливается из машины и идёт «разводить» к ненасытному «богу всех дорог». Молодой лейтенант ещё издалека почуял запах… Настроение его приподнялось. Водила начал объяснять, размахивая трясущимися руками, что так мол и так генералов везу на симпозиум… Лейтенант, в предвкушении лёгких денег, не верил и лишь помахивал «палочкой-выручалочкой», решил ещё и проверить машину, на наличие наркотиков и прочей дряни… Открыв багажник, где детским сном сладко спал полковник, лейтенант поменялся в лице, Причём поменялся несколько раз, он даже услышал как падают звёздочки с его погон. «Если полковник в багажнике, то кто в салоне… едет?!» — промелькнула единственная мысль, в его голове. Решив не гневить «милицейских богов» аккуратно закрыл багажник и помог,! качающемуся, водиле сесть за руль.


* * *

Встречаются два программиста:

— Говорят, ты женился!

— Да, есть такое дело.

— А как зовут?

— (в задумчивости) Оксана… нет, Татьяна… нет, КОРОЧЕ ICQ# 98745482190!!!


* * *

Вниманию авиапассажиров и туристических фирм. Минобороны Украины реализует оптом и в розницу расписание учений ПВО на 2002 год.


* * *

Мальчик подходит к папе и спрашивает:

— Папа, а мы русские или евреи?

— А тебе зачем это знать?

— Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спереть и поломать?


* * *

В начале сентября мы отмечали день рожденья у моего товарища и на квартире у другого товарища у которого тоже накануне был день рожденья. Ну все как полагается водочка и все такое. Застолье продолжалось не долго примерно часов до 12 ночи. Был один товарищ который напился так что без приема водных процедур он не мог прийти в себя. Далее мы пошли на другую квартиру продолжать пить. Но таких «продолжателей» было не много. Они выпили водку и все разошлись по комнатам. Ну лежим один наш товарищ резко вскакивает (побежал блевать) открывает ДВЕРЬ У ШКАФА и лезет туда. Другой более трезвый товарищ помог бедняге найти дверь и проводил в ванну. После того как он рассказал всем об этом мы долго смеялись.


* * *

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит — зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:

— Подойдите к столу.

Она подошла.

— Положите руки на стол.

Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать. Дамочка:

— Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!

Мужик:

— Вот б#я память… Совсем забыл тебя пощекотать!!!


* * *

Только настоящий интернетчик на вопрос:

— Сколько весит?

Ответит:

— Три метра!


* * *

Алле Пугачевой делают очередную операцию по омолаживанию. Оперируют без наркоза, так как Алла Борисовна уже привычна к такого рода процедурам. По мере того как идет время, Пугачева начинает вести себя все беспокойнее и наконец начинает громко плакать. Врач успокаивает ее:

— Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.

Пугачева хнычет:

— Я плачу не от боли — я боюсь опоздать в школу!


* * *

Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45–50. Садится за стойку и говорит:

— Эй, бармен, мне 200 грамм водки!

Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает. Через 10 минут:

— Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку!

Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика:

— Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что?

Тут мужик затягивается сигаретой и говорит:

— Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое минет…

— Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете — это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных…

Мужик вздохнул и говорит:

— Бесполезно… Этот вкус ничего не перебьет…


* * *

Один из признаков интеграции иммигранта в общество — когда он вместо привычного с детства «бл@» начинает говорить «упс»


* * *

— Почему людей больше, чем обезьян? — спрашивает учительница у Маши.

— Не знаю, — отвечает Маша.

— А я знаю, — тянет руку Вовочка. — На деревьях #баться тяжело.


* * *

Чиччолина приходит к врачу и говорит:

— Доктор, мне раздеться?

— Нет, не нужно, у меня есть полная коллекция фильмов с вашим участием.


* * *

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.


* * *

Сидя у окна в своей келье, монашка распечатала письмо из дома и обнаружила в конверте десять долларов… Прочитав письмо, она заметила на улице бедно одетого мужчину, который стоял, прислонившись к фонарному столбу. Она быстро написала на листке бумаги «Бодрись» и поставила свою подпись. Завернула в записку десять долларов — и бросила ему под ноги. Незнакомец поднял записку, прочитал и, кивнув ей, удалился с деловым видом… На следующий день ей передали, что к ней посетитель. Им оказался вчерашний незнакомец. Не говоря ни слова, он протянул ей несколько банкнот.

— Что это? — удивилась монашка.

— Да ваши шестьдесят баксов… Бодрис пришел первым! Ставили пять к одному.


* * *

Один ковбой спрашивает другого:

— Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела сапом?

— Кормил прелым сеном.

Через неделю встречаются снова.

— Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.

— Так моя тоже сдохла.


* * *

Две подруги дома разговаривают.

— Как дела?

— Да вот замуж вышла…

— А муж твой кто?

— А он у меня сифилитик и му#озвон! — …8-() Муж из другой комнаты, услышав их разговор:

— Сколько раз тебе повторять! Я не сифилитик и му#озвон! Я филателист и нумизмат!!!


* * *

ПРОДАМ: унитаз с прямым отливом в сливной бачок


* * *

MK›› ML. А всякие там RU.HACKER imho и есть самый настоящий ламеризм. Там у них Subj: «И мне плизз Инет крякер!!!» = const.

AA› Да? Надо будет как-нибудь заглянуть туда — все же есть на узле Загляни, не пожалеешь:) Особенно в RU.HACKER.

Тут у них вообще спектакль был недели три назад:

Действие 1.

Самый крутой HACKER засылает что-то типа:

«Пиплы!! Инет кракер появился!!! За три минуты провайдера заламывает, и весь Интернет — ваш НА ХАЛЯВУ!!!»

Действие 2.

Пара-тройка десятков сообщений типа:

«Замыль, а?», «И мне тоже!», «И мне инет крякер, ПЛИЗЗЗ!!!» Все хором: «В эху кидай!!!»

Действие 3.

Долгожданный момент: «Section 1 of 1 of file inetcrk.com» ~~~ Гы;-)

Действие 4.

Неделя молчания.

Действие 5.

«Какой @#$^ ^$ ^ * кидал Инет-кракер??!!!» «У меня из-за этого @%$#^ ^% винт форматнулся!!» «Слушай ты, @%$^%^% — я тя еще достану!!!»

Действие 6.

Крутой HACKER: «Гы-гы-гы. Ламеры!!! Гы-гы-гы.» Все хором: «Кто ламеры?!! Да мы…!!! Да ты…!!! Да мы тебя…!!!»

Эпилог.

«Люди! Тут вроде Интернет-крякер пролетал… Киньте еще раз, а то у меня с винтом что-то было вся почта грохнулась…» «Опаньки! И мне тоже залейте, ПЛИЗЗЗЗЗЗЗЗ!!!!»

… Нет повести печальнее на свете…


* * *

Летят в маленьком самолёте Майкл Джордан, Билл Гейтс, Панк, далай-лама и пилот. Самолёт начинает падать, пилот забегает в салон и говорит:

— У меня 2 новости, первая, мы падаем, а вторая, в самолёте всего 4 парашюта и один из них — мой! И выпрыгнул с самолёта.

Встаёт майкл Джордан и говорит:

— Я самый лучший в мире баскетболист, я считаю, что миру нужны великие баскетболисты — один парашют по праву мой! Схватил парашут и выпрыгнул.

Встаёт Билл Гейтс и говорит:

— Я самый хитромудрый человек на Земле, я считаю, что Земле нужны такие люди — один парашют по праву мой! Схватил парашют и выпрыгнул.

Встает далай-лама и говорит хиппи:

— Я сын мой уже старый, мне жить осталось немного, а у тебя вся жизнь ещё впереди, бери парашют!

Хиппи отвечает:

— Спокойно, батя! Самый хитромудрый человек на Земле только что выпрыгнул с моим рюкзаком!


* * *

Идёт немой с лыжами на гору кататься. Там народу полно. Навстречу — один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:

— Привет, дружище! Куда идешь?

Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.

— О! А зачем лыжи взял?


* * *

Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса:

«Какое пиво пить?» Возникает другой вопрос: «Куда его слить?»


* * *

Лучшие подруги женщины — это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!


* * *

Дело было на приусадебном участке в пригороде города Одессы. В конце 80-х годов было очень модно обзаводиться такими участками по 6 соток, которые получили прозвище Фазенд (из-за бразильского сериала Рабыня Иззаура). На такой фазенде обычно находился маленький домик, огород, и туалет. Последний строился следующим образом: в грунте сверлилось отверстие диаметром в 1 метр и глубиной в 4,5. Сам туалет строился сверху. Поскольку основной породой того участка был известняк, то отверстие сверлилось именно в нем. Это была предыстория, теперь о главном.

Дело происходило осенью, и в это время, как правило, на огороде собиралось много сухих листьев, веток, и прочего мусора.

Поскольку строительство дома уже завершилось, а строительство туалета еще не началось, в конце огорода зияла вышеназванная дыра.

В нее и скидывался весь мусор. Дыра была не безразмерной, и заполнялась быстро. В этот момент у моего папани возникла гениальная идея: «Сжечь весь мусор прямо в дыре». Но как это сделать? Не смотря на легкогорючесть сухих веток и листьев, гореть в дыре они совсем не хотели. Для этого мой папаня решил использовать старое испытанное средство — бензин. Скачав примерно 1 литр горючей жидкости из бензобака, он все и вылил в эту дыру. Только теперь забыл спички. Сходил в дом, взял спичек и еще прихватил журнал «Огонек», что бы использовать его как факел, что бы «точно загорелось». Поджег журнал и кинул его в дыру.

Теперь представьте: 1 литр испарившегося бензина смешанный с 3,5 куб метрами воздуха и сухими ветками в идеальном цилиндрическом отверстии. Взрыв-выстрел был настолько сильный, что земля задрожала. Все, что находилось внутри дыры вылетело из этой самодельной пушки на высоту 100 метров и было унесено ветром и раскидано по другим участкам. Но самое главное, что цель была достигнута — дыра оказалась абсолютно пустой, и при этом никто не пострадал. Вот и так бывает.


* * *

Посол бывает 3-х видов:

— Пряный посол — Чрезвычайный посол — Посол на @#$!


* * *

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.

— Но вы мне сегодня не должны платить.

— Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.


* * *

В солнечной Грузии милиционер останавливает водителя, проехавшего на красный свет:

— Ты почему на красный свет ездишь? Пиши объяснительную!

Тот, недолго думая, вкладывает в права трехрублевую купюру и отдает милиционеру.

— Вот, дорогой, там все написано.

— Э-э, дорогой, ты на какой свет ехал?

— На красный…

— А почему пишешь, что на зеленый?


* * *

Одна женщина рассказывает другой сон:

— Мне снится, что я Золушка и стою на боксерском ринге с Майком Тайсоном, а он мне и говорит: «Но помни, что после 12 удара твое лицо превратится в тыкву.»


* * *

Сидят директор с заместителем мрачные, мрачные. Зам:

— Шеф, я конечно понимаю, что дела фирмы идут неважно, что проблемы с налоговой, долги по зарплате, почти невозможно взять в банке кредит… но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было кричать:

— Я вас всех вы#бу!?


* * *

Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день — день твоего рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья!

Самое главное для тебя сейчас — это долголетие… И пусть память тебе не отказывает.

И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка напряжения…


* * *

Встречаются два соседа. Один другому говорит:

— Вась, чего случилось? Ты уже неделю не храпишь.

— Да, у меня сейчас полный недохрап.

— Ты чего, не спишь чтоль совсем?

— Да, у меня сейчас полный недосып.

— Я смотрю, ты похудел. Что, плохо ешь?

— Да, у меня постоянный недоед.

— Чего? Чего?

— И недо#б тоже.


* * *

Вопрос: «Можно ли сообщение „Программа выполнила недопустимую операцию… обратитесь к разработчику“ считать официальным вызовом в США?»


* * *

— Тук тук тук!

— Кто там?

— Не бойтесь, откройте пожалуйста, это гестапо.


* * *

— Чем отличаются мужские ножки от женских?

— Тем, что между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.


* * *

— Какой красивенький рыженький мальчик! — говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка. — Только это странно, что он рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый?

— Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим козлом, он даже шляпу ни разу не снял!


* * *

Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:

— Иванов здесь?

— Я.

— Как фамилия?


* * *

Один из «новых русских», встречает на улице своего школьного приятеля, который не смог «подняться». Ну, слово за слово, пригласил его к себе домой и начал хвастаться своей десятикомнатной квартирой:

— Здесь прихожая, отделана мрамором, там кухня и столовая, там апартаменты жены и детская комната, это бильярдная и курительная комнаты, а вот моя гордость-ванная с джакузи!

Приятель смотрит во все глаза на эту роскошь, а когда дело дошло до джакузи, с опаской заглянув за дверь, говорит:

— Слушай, я никогда не купался в джакузи, уважь, разреши попробовать!

«Новый» соглашается. Приятель быстро раздевается и скрывается в ванной. Хозяин приоткрыв дверь и взяв с полки мегафон кричит в него:

— Только за буйки не заплывай!


* * *

Один эстонец говорит другому:

— Урмас, у тэбя камар на сщеке.

Урмас со всей дури лупит ладонью по щеке.

— Та нет, с другой стороны.

Урмас засовывает в рот два пальца и бьет по обратной стороне щеки.


* * *

Едет шофер из командировки, видит — цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь — наговорит чего-нибудь, не посадишь — наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит:

— Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.

— Нечего мне гадать. Что было — знаю. Что будет — узнаю.

— Ну, тогда я тебе три правды скажу.

— Ну, говори.

— Первая правда — луна светит, но не греет. Правда?

— Правда.

— Козел бороду не бреет. Правда?

— Правда.

— А третья правда — твоя жена Манька ходит к соседу.

— Не может быть, неправда, не верю.

— Хочешь — верь, хочешь — не верь!

Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит:

— Ой, правду сказал!

Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.

— А третью правду я тебе, Манька, не скажу.

Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:

— А третья правда — у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.

— Ну уж это неправда!


* * *

Внимание: идёт подготовка к последнему запуску Windows 95!


* * *

Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.

— А что именно у Вас украли?

— Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!

— Перечислите, пожалуйста.

— Колода карт и открывалка.


* * *

Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции.

Потом палач спрашивает одного:

— Какое твоё последнее желание?

— Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать «Я сошла с ума» группы «Тату»!

— Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? — спрашивает другого.

— Умоляю, казните меня первым!


* * *

Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:

— Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым Ролексом на руке!

— Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?

— Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!


* * *

Надпись большими буквами на ценнике в магазине под крохотной игрушкой Божьей Коровки: «ЗВЕРЬ».


* * *

— А не жениться ли мне? — спросил я сам себя…

И сам себя пугнул:

— Женюсь!


* * *

Не буду тормозить развитие мыслей в должном порядке, но про азиатский базар и впервые попавшего туда человека (уроженца бывшего СоВКа) вы, я так считаю, должны прочитать. На базаре есть всё: мама с папой и атомная бомба:-). Так вот, захожу я на базар в граде Хайфа, первый раз, прохожу две с половиной лавки, как тут, точно, над моей головой раздаётся вопль порезанной свиньи и ЭТО начинает размахивать руками… Моя первая реакция была чисто рефлекторная — три удара были сделаны с такой скоростью, что я сам не заметил. Потихоньку отошел от испуга (хотя, меня испугать достаточно сложно), а вот арабчик так и остался лежать на своих апельсинах. Я пошёл далее по базару… Впоследствии, я понял, что так кричат зазывая покупателей. Под самый конец, когда в моих руках было по-двадцать кулёчков (а тут, даже если покупаешь мандаринку, надо положить её в кулёчек, и тогда, продавец её взвесит (кулёчкки можно брать на шару)), я заметил, что там где я иду, с обоих рядов, не произносится ни звука — полнейшая тишина (а на базаре торгуют почти все арабчики). Боятся, с%ки, русских…


* * *

Встречается сын нового русского с другом и делится последними новостями:

— Прикинь, да, вчера залез к бате на комп, в GАМЕ погонять.

Ну, QUАКЕR пару раз запустил, потом надоело это мясо рубить. Смотрю, новая папка появилась — IВW. Запускаю, а там крутая игрушка — «Инфо-Бухгалтер» называется.

Друг:

— Ну, и как?

— Клево, только до третьего уровня дошел, дальше налогами задавили…


* * *

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.

Показывает гвоздь — Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.

Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:

— Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.

Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик — Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт…


* * *

Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, — она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.

Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу.

Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:

— Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?

Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:

— Да, папа, мама так и думала, что ты и это забудешь.


* * *

Вовочка приходит домой:

— Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?

— Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.


* * *

Новый процессор от фирмы AMD с тактовой частотой 2 GHz занимает сегодня ведущее место на рынке электронагревательных приборов.


* * *

Учительница в школе грузит:

— Вы знаете, дети, если человек плохо видит одним глазом, то вторым, как правило, он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?

Встает Вовочка и говорит:

— Знаете, Марь Ванна, если у кого-то одна нога короче, то другая, обычно, длиннее.


* * *

У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает:

— Хочу выпить бутылку коньяка «Наполеон».

— Хорошо. Вам какого года? — 2050-го.


* * *

Муж зашел в ювелирный магазин посмотреть на часы, о которых писалось в газете, что они продаются по сниженным ценам.

— Если вы продаете часы ниже их стоимости, то откуда же у вас берется прибыль? — удивляется покупатель.

— О, — отвечает хозяин, — мы получаем прибыль от их ремонта.


* * *

Он:

— Ну пойдем.

Она:

— Нет.

Он:

— Я два раза не предлагаю.

Она (на автомате):

— А я два раза не отказываю.


* * *

— А мои часы «Картье» дороже твоих «Тиссо»!

— А мои зато ходят быстрее!!!


* * *

Иисус изменил твою жизнь.

Сохранить изменения? Y/N


* * *

Поймал Волк Зайца и спрашивает:

— Заяц, ты морковку любишь?

— Да. — еле слышно отвечает заяц.

— На. — волк дает Зайцу морковку.

— Хрум, хрум… — заяц съедает ее с удивлением.

— А капусту любишь?

— Конечно. — заяц отвечает уже более уверенно.

— На. — дает капусту.

— Хрум, хрум… — заяц съедает ее.

Раздается благородная отрыжка.

— Ну что наелся?

— Да!

— А я зайцев откормленных люблю.


* * *

Случилось это в МГИМО лет…дцать назад, когда в ректорской еще не было удобств (сортира-с)… а в большинстве простых туалетов на дверях кабинок были не шпингалеты, а крючки. Пришел ректор по нужде. Устроился удобно — благо тогда было чисто. Развернул газетку «Международник», дабы ее быстренько прочитать, а потом употребить по назначению. И надо же было такому случиться, что именно в этот сортир и именно к этой кабинке подбежал студент, которому приперло не покурить, а по…ть. Дернул за ручку и советский крючок вылетел. Немая сцена. Пять секунд как вечность.

Смотрят друг на друга; в глазах студента ужас, в глазах начальства наблюдается пустота. Начальство протягивает руку — как всякий нормальный человек, хочет закрыть дверь. Но тут студент, чей слабый ум окончательно помутился от пережитого ужаса, думает, что ректор хочет ему руку пожать (иногда такое практикуется… но не в сортире). Занавес. О дальнейшей судьбе студента история умалчивает.


* * *

Дело происходив в Исландии. Работаю я в магазинчике. Посетителей нет. Сидим с напарником и пьем кофе. Напарник — абореген (Исландец). Тут он спрашивает:

— А это правда что все русские пьют водку?

Я ему, ну мол в общем да, но не совсем, и начинаю протестовать, что мол Исландцы тоже пьют не меньше нашего (пьют, если не больше). Он говорит:

— Нет, я просто не знаю, вот и спрашиваю. У меня, просто, такое впечатление сложилось после просмотра некоторых фильмов — там русские всегда пьют.

Ну я ему давай рассказывать весь процесс, что мол МЫ собираемся за столом с закуской, пьем и говорим. А он — Да вы просто нажираетесь!!!

Продолжаем. Я:

— А какие ты фильмы-то смотрел? Ну, к примеру, почему ты так решил-то?

Он:

— Распутин.

Вспоминаю фильм. Там и правда только пьют. Я:

— Ну ладно, ну другой?

Он подумав:

— А Армагеддон ты смотрел?!

Вспомнив фильм, мне стало обидно за нацию и я давай:

— Да мы пьем, а ты знаешь, что МЫ ПЕРВЫЕ сделали радио?!! Мы ПЕРВЫЕ запустили человека в космос…

Короче, он узнал много, что первые сделали мы!! А про себя подумал, как хорошо, что он не видел Особенности национальной охоты!


* * *

Религия Сисадмина:

— Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого-нибудь разума.


* * *

Жена мне говорит:

— Мы с тобой нигде не бываем!

— Ладно, — говорю. — Завтра пойду мусор выбрасывать — возьму тебя с собой.


* * *

— Долго мне еще ждать? — сердится клиент. — Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.

— Чтобы приготовить десять бифштексов, — учтиво отвечает официант, — нужно время, сэр!


* * *

Он очень любил детей. Бывало, снимет презерватив, и налюбоваться не может.


* * *

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?


* * *

Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: «Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру.»


* * *

— Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, — озабоченно говорит отец дочери.

— Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь.

— Вот этого-то я и боюсь…


* * *

Руки. vxd для вин98 и руки. dll для NT/2k/XP. Главное чтоб они в реестре обе прописались в HKEY_LOCAL_MACHINE — › SYSTEM — › CurrentControlSet — › Control — › Hands. Ессно надо проверить чтоб не было двух строковых параметров «Left1» и «Left2». Есть ещё один глюк такого рода: эта дллка прописывается не в HKEY_LOCAL_MACHINE — › SYSTEM — › CurrentControlSet — › Control — › Hands а в HKEY_LOCAL_MACHINE — › SYSTEM — › CurrentControlSet — › Control — › Joрa — › Hands да ещё и две Left — тогда ваще сплошные глюки…


* * *

Последний тост на вечеринке:

— Пусть салат нам будем пухом!


* * *

Звонок ветеринару: Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — чтобы не мучилась и сразу померла…

Ветеринар: — А собачка найдет дорогу домой?


* * *

Один сослуживец говорит другому:

— Ты знаешь, мой начальник — такое дерьмо, — оборачивается, сзади стоит начальник.

— Ну, я… в хорошем смысле этого слова.


* * *

Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.

— Миша, что случилось?!

— Мама умерла… Да погоди радоваться, не моя — у компа…


* * *

Рассказал мне эту историю знакомый следователь.

Преамбула. При расследовании дел об изнасиловании, подозреваемого всегда заставляют сдать нижнее белье на экспертизу.

Собственно история.

По горячим следам расследуется одно такое дело. Подозреваемый — представитель кавказской национальности. Комната следователей, где сидит куча народу, в основном свои же сотрудники, и допрос подозреваемого. В процессе допроса следователь говорит тому: «Снимай трусы». На что в ответ слышит: «А может не надо?». На что секунду замешкавшись, мой знакомый отвечает: «А как же, ну конечно надо!!!». После чего подозреваемый отходит в угол комнаты, снимает трусы и так жалобно и обреченно спрашивает: «Мне нагнуться, да?».

Народ сбежался на звук грохнувших стульев и долго смотрел на кучу ржущих и ничего не способных объяснить мужиков.


* * *

Поставили как-то перед математиком, физиком и философом такую задачу: прыгнув с вышки, попасть в бассейн с водой, габаритами 1 × 1 метр. Ну, философ вспомнил Платона, Аристотеля, и понадеявшись на удачу, прыгнул и… попал!

Физик измерил температуры воды, скорость и направление ветра, высоту вышки, все рассчитал, прыгнул и… попал!

Математик побегал, посчитал число ступенек на лестнице вышки, глубину, и площадь бассейна, долго что-то вычислял… Прыгнул и… улетел вверх — в знаке ошибся…


* * *

По соседству с Моллой женился один парень. Ровно через три месяца молодая родила.

— Как назвать этого ребенка? — спрашивают Моллу.

— Того, кто девятимесячную дорогу прошел за три месяца, можно назвать только Скороходом.


* * *

— Вы рождены в законном браке?

— Да, наполовину.

— Наполовину? Как это понять?

— Мой отец был женат, а мать нет…


* * *

— Папочка, что такое евнух?

— Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие…


* * *

Помер мужик. Идет по длинному-длинному коридору. В конце туннеля виднеется свет. Вдруг на пути его стоит Чубайс, широко расставив руки.

— Ты куда это собрался?!

— На тот свет.

— Стой! Ты еще за этот не заплатил!


* * *

Ходжа Насреддин разбил горшок и огорчился:

— Ай, где денег взять, новый горшок купить?

Но Ходжа был хитер, он истолок черепки в пыль, насыпал пыль в бумажечки и сел на базаре торговать.

— Отрава для крыс! Лучшая отрава для крыс! Совсем дешево продаю!

Хамид-простак услышал, очень обрадовался и купил. А потом спрашивает:

— Ходжа, а как этим порошком крыс надо травить?

— А очень просто: надо поймать крысу и насыпать эй этого порошка в рот и ноздри, да побольше. Тогда она сдохнет!

— Но Ходжа, если я поймаю крысу, то я могу ее убить и без твоего порошка!

— Вах, какой ты умный человек, Хамид! Конечно, делай так — и ты избавишься от крыс и сбережешь такой полезный порошок!


* * *

— Алло! Это морг? Будет звонить моя мама — передайте, что со мной всё в порядке!


* * *

Иду сегодня с работы, в славном городе Донецке.

Центральная улица, светофор — как раз тот момент, когда пешеходы думают: переходить широкую улицу или не стоит, так как зеленый им горел еще 50 метров назад. На светофоре стоит 600 Мерс из разряда — номера 000-00, черные стекла, четыре антенны на багажнике, восемь на крыше — и одна из выхлопной трубы торчит. Как раз загорается желтый, пешеходов много — движение оживленное. Сзади подъезжает запорожец и почему то перед Мерседесом не тормозит (???) ну мало ли с тормозами может что-то, пытается объехать препятствие — но УВЫ! поздно — въезжает в аккурат в левый зад вышеуказанного транспорта! У пешеходов, стоящих возле сцены — минута молчания, из запорожца никто не выходит, в Мерсе включаются аварийные огни (начинается тихий, задорный ропот у пешеходов), запорожец стоит, никто не выходит. Со стороны правого переднего сиденья Мерина открывается дверь — запорожец — резкий газ, задний, ииии… не знаю верите или нет, но скрип шин как у полиции в американских фильмах — все услышали четко — уносится — в левом (в прямом смысле слова) направлении.

Похоже мощность запа питали флюиды его водителя — не знаю. Из Мерина в это время выходит мужчина (дай бог каждому такого тестя ребята) и смотрит в след удаляющемуся с ревом реактивного самолета, запорика.

Потом заходит сзади своей цацки, еще раз смотрит вслед нашему приятелю и с грустью сообщает, повернувшись к пешеходам, то есть нам: «Вроде в анекдотах они не убегают». Мерседес уехал прямо, пешеходы долго вспоминали куда им нужно…


* * *

История из героических армейских будней.

Попал товарищ в армию и оказался где-то в доблестных ВВС. Аэродром или что-то в этом роде. Заходит он как-то раз в авиационный ангар и видит картину: на передвижной подъемной лестнице (а высота ангара метров 10) стоит человек и тряпкой моет потолок. А конкретнее, смывает здоровое красное пятно. Ну, молодой боец интересуется, чем занимается коллега.

— Да,…, каждый год одно и то же. Приходят молодые, все им интересно, в кабине самолета посидеть, там кнопочки, лампочки, рычажки. Специально для этих долбоебов здоровую табличку соорудили: «Катапульта! Не нажимать! Опасно для жизни!» И все равно, фильмов буржуйских насмотрятся и на подвиги тянет. А она на 300 метров выстреливает…


* * *

Есть у нас в Беларуси такой художник — Алесь Пушкин. Парень с уникальной биографией, с огромным творческим прошлым и все такое. Славен также тем, что летом 99-го в день окончания президентских полномочий Лукашенко привез к его резиденции тачку навоза и вывалил прямо на крыльцо — мол, назад ехай, к себе в колхоз. В общем, кадр идейно подкованный.

И вот на прошлой неделе расписывал Пушкин церковь в городке Бобры (половина церквей в Беларуси в его фресках). Работал несколько дней, запершись по привычке внутри один. И вот приходит день сдачи работы.

Приезжает местное церковное начальство и еще кто-то рангом повыше.

Ходят, смотрят, нравится им. И вдруг видят — картина ада. На чертей одета ОМОНовская форма, на боках дубинки, наручники и прочая мишура. А в котле на пламени адском варятся два великих грешника — сам Александр Лукашенко и белорусский главный христианин митрополит Филарет (они везде у нас парой ходят, бизнес совместный, пошлины, табак, водка и все такое).

Церковники просто офигели:

— Это што такое?!?!?

— Это картина Ада, — спокойно Пушкин отвечает.

Серьезно так, внушительно, с высоты двухметрового роста.

— А это кто в котле?!?!? — церковники не осмеливаются фамилии и имена называть, хотя все очевидно.

— А это грешники.

— Убрать!

— Не могу.

— Как так?

— Я когда рисовал, моей рукой перст святой водил, — аргументирует Пушкин.

— Убрать!

В общем, поругались они еще немного, ну, Пушкин и говорит тогда:

— Давайте так сделаем. Я замажу это картину черным углем, чтобы ничего видно не было. Если завтра она под углем не проступит, тогда я ее закрашу. Если же видна будет, значит правда нарисована.

Он тут же взял уголь и зарисовал свое творение. Все удалились Справка.

Уголь в чистом виде не есть стойкая субстанция. Он осыпается через несколько часов после того, как им чего-то нарисуешь. Пушкин-то это хорошо знает. Художник, как-никак.

Так и тут случилось. Осыпался уголь часа через три. А утром приходит делегация снова — батюшки! — проступили лики главных грешников Лукашенко и Филарета под охраной чертей-омновцев! Значит, так и в самом деле свыше угодно. Перекрестились, одобрили росипись и уехали. А фреска от Пушкина осталась. Уже вторую неделю красуется. Пока рука ни у кого не поднимается Божий знак зарисовать.


* * *

Рассказал знакомый панк.

«Иду, значицца, по улице. Прикид отпадный — косуха, цепи, ирокез стоит так, что прохожие мужики ассоциативно завидуют, какие-то черепа на майке, шипы на браслетах… За полквартала человеческую фигуру усматривает бабка-побирушка и заводит обычную песню — подайте, мол, бога ради. Подхожу ближе. Бабка осматривает мой организм выпученными глазами, на автомате продолжает говорить, но все тише и тише… „на хлеб подайте, ради Христа… спасителя… ой, #ля.“ И ненавязчиво отползает в сторонку.

Ну дык… Выгреб я из карманов мелочь и отдал ей. Хорошее настроение и не таких денег стоит:)»


* * *

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:

1. Вырастить пузо

2. Посадить печень

3. Построить тещу


* * *

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом — пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса — и опять безрезультатно, то и наплюйте!

От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!


* * *

Училась я на курсах по вождению автомобиля. Пришла на первое практическое занятие. Было очень жаркое лето, и на мне было длинное узкое платье. Сев в первый раз за руль, я сразу поняла, что мне не удобно, потому что руль уперся мне в коленки.

Я сообщила об этом инструктору, на что он предложил мне раздвинуть ноги.

— Вы что, я же девочка! — возмутилась я.

— Ты не девочка, ты водитель…


* * *

Едем мы сегодня с однокурсницами. Полный троллейбус студентов и мужиков с завода (ЗиЛа). Всем хочется попасть домой поскорее. На ближайшей остановке к нам пытается присоединиться еще немалая толпища народа. Вагоновожатая (или как эти бабы в «троллях» называются?) возмущенно орет в микрофон:

— Вы думаете, он у меня резиновый?! — обалдевшие пассажиры дружным хором сгибаются в приступе неудержного ржания.

— Здорово! В резиновом троллейбусе едем! — радуется самая неиспорченная часть граждан. Тем временем, водительница продолжает свой монолог:

— Мужчина! Дверь начинается с подножки!

Все опять заржали. Мужчина, наверное, смутившийся от такого откровенного предложения, от троллейбуса отвалил, и мы поехали.


* * *

Друзья говорят, что я — ходячее недоразумение, сие мнение подтверждается, к сожалению, довольно часто. Живу я в Голландии, в славной провинции Северный Брабант. Жители оной являются большими любителями качественно провести время и раз в год здесь развертывается крупнейший в Европе (после парижского Диснейленда, соответственно) парк всевозможных аттракционов.

Народу собирается тоже со всей Европы. Образовываются некие подобия очередей (некие-потому, что очередность не соблюдается, народ действует по принципу: кто не успел, тот опоздал). Я же, девушка культурная, пихаться локтями не умею, и вообще, не в цвет это как-то: только что вышла из хорошего ресторана, где ужинали компанией директор нашей фирмы, наш основной клиент из России, ну, и я, в качестве переводчика. Одеты все в костюмы, я еще и в туфельках на убийственно тонком каблуке. Стоим, значит, сжимаем в потных ладошках жетончики на карусельку, этакий диск с установленными на нем кабинками. Диск быстро (Ну очень!) идет кругом, кабинки в таком же темпе вращаются вокруг своей оси и вверх-вниз. Народ визжит, все в восторге. Только нам до этого восторга никак не добраться, не успеваем мы с места двинуться, как аборигены уже во все кабинки понабивались. Ну, я решила, что пришел момент решить проблему их, аборигенским методом: как только диск замедлит движение, вскочить на него и вцепиться в кабинку.

Вскочила. Не рассчитав при этом скорости движения диска и не сделав поправку на каблуки. Ощущение во время полета в обратном направлении, было незабываемым. Посадка тоже прошла удачно, прямо на группку жаждущих конкурентов, что на время вывело их из строя и позволило моим спутникам беспрепятственно занять места в аттракционе. Меня же подобрали сердобольные работники карусели, усадили в кабинку, подали мои туфли, которые свалились во время полета и на которых, почему-то, оказались сломанными каблуки, пристегнули накрепко ремнями и сказали, чтобы я не волновалась, мне помогут выйти. В целом, все обошлось хорошо, не считая того, что в момент приземления я выдала весь запас ненормативной лексики, известной мне. На русском. Под носом у нашего клиента.

Который, однако, сделал вид, будто я прочитала сонет Шекспира в оригинале и он не понял ни слова.

Джентльмен.


* * *

Несмотря на все успехи медицины, самым надёжным и эффективным средством выведения шлаков из организма была и остаётся простая клизма.


* * *

Ева спрашивает у Адама:

— Милый, ты любишь меня?

— А что делать? — равнодушно отвечает Адам.


* * *

Двое в постели:

— Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире… ШИРЕ…

— Ты что, и яйца туда вставить хочешь?

— Нет, вынуть!


* * *

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:

— Наташенька, не пойти ли нам тр@#нуться?

— Поручик, вы хам и наглец!

— А вы против?

— Нет, но вы хам и наглец!


* * *

Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.

— Зачем вам в кармане банан? — удивляется корнет Оболенский.

— Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!


* * *

Однажды поручику Ржевскому в казармах гвардейского морского экипажа рассказали стишок: «Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит, цыган цыганку не е#ет, а х$й в кармане носит…» Ржевский был в диком восторге, в тот же вечер решил порадовать знакомых и незнакомых новинкой…

Как раз в Мариинском, когда настала пауза между ариями, на весь театр из ложи бельэтажа раздался хриплый шепот Ржевского:

— Мадемуазель, а вот прелестный стишок…Не пугайтесь, я непристойности пропущу… Вот, послушайте: «Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит, цыган цыганку ХИ-ХИ-ХИ, а х$й в кармане ХА-ХА-ХА…» А, б#ядь, перепутал!


* * *

— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?

— Это изумительная штука! Страшно экономит время!


* * *

После бала все гусары рассказывают друг другу наперебой — кто, кого, сколько раз. Один Ржевский молчит. Гусары спрашивают:

— Ну, поручик, расскажите, что у вас было.

— Да, ну, пошло все это. Давайте поговорим о музыке.

— Вы предложили, вы и начинайте.

— Е#ал я как-то графиню Н-скую на рояле. Прескользкий, я скажу вам, инструмент.


* * *

На днях как-то возвращаюсь домой, на подъезде объява висит: «Помогу избавиться от животика — всем, кроме беременных»:-)


* * *

ОБЪЯВЛЕНИЕ: «Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом „СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО“, предлагается застрелиться самому…»


* * *

— У меня горе, — говорит одна подруга другой.

— Мой муж, зевая, опять вывихнул себе челюсть.

— Что же ты ему на этот раз рассказывала?


* * *

— Не очень-то ты внимателен! За то время, что мы знакомы — ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал…


* * *

Дело было еще в 80-е годы, когда обороне уделялось очень большое внимание.

На одном из учений на полигоне происходило испытание ракет класса земля-земля, где ДМЗ представлял одну из своих перспективнейших разработок ракету XXX. И в самый ответственный момент ракета вдруг отказывается слушаться оператора и ни на какие сигналы не реагирует.

Узнав об этом командующий учениями генерал-майор спрашивает у ответственного по ракетной части, что происходит. Ответственный по ракетной части задает тот же вопрос директору ДМЗ, который связывается уже по телефону с начальником цеха и т. д. Минут через десять информация о поломке доходит до главного инженера, который на вопрос «Почему ракета не летает?» не долго думая ответил АХЕЗ. И информация о сломанном АХЕЗе поползла по той же лестнице до главнокомандующего, которого, впрочем, такой ответ не устроил, и он спросил а что же это такое, АХЕЗ. Ответственный по ракетной части сказал, что это такой элемент в системе управления, однако, поскольку разработка новая, то он боится напутать где он точно находится и поэтому должен посоветоваться с директором. Директор ДМЗ на вопрос о АХЕЗе ответил, что это система подачи топлива, однако из-за того, что установка новая, он не помнит на скольких винтах она крепится, и должен посоветоваться с начальником цеха. И так далее все по той же лестнице информация доходит до инженера, который совершенно спокойно ответил, что АХЕЗ это не деталь, а всего лишь А Хрен Его Знает.

За эту милую шутку было уволено 23 человека.


* * *

У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:

— Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?

— Ну… Я хук справа в голову — он падает.

— А если 2 хулигана?

— Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает.

Второго снизу в корпус — второй падает.

— А если 3 хулигана?

— Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает.

Второго снизу в корпус — второй падает.

— А третьего?

— Третьего? Ну… третьего у меня день рождения.


* * *

Психолог беседует с мамашей о воспитании её ребенка:

— Вы обращаете на своего сына слишком мало внимания.

— Почему?

— Когда я его спросил, как его зовут, он ответил: «Вова Перестань»


* * *

Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают:

— Почему вы хотите развестись со своим мужем?

— Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами.

Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну, и вообще он ИМПОТЕНТ!

Муж, вскочив:

— Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!

Тут не выдерживает теща:

— Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам Х#$ нужен!


* * *

— Когда я покупал у вас машину, вы обещали в течение года менять все, что у меня испортится или поломается. Это так?

— Конечно.

— Тогда дайте мне четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра.


* * *

Одна студентка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку — переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась.

На следующий день встречает этот преподаватель своего друга — математика и спрашивает:

— Что это за болезнь на полтора круга?

— Понимаешь, — отвечает друг, — длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов — три-пи-эр.


* * *

В году так 1991-92 мы с друзьями собрались в очередной раз у меня пивка попить, пульку там расписать, короче, в «ночное». Ну посидели сколько было нужно, да ведь «завтра ж в школу» — пора и спатки… И вот улеглись мы все покатом у меня в комнате… Я уже засыпал, когда Димка вдруг говорит:

— Мужики, а пойдем, девчонок каких-то на скорую руку найдем, что ли?

И я, сонный, отвечаю:

— Спи уж, Димка! На скорую руку и ходить никуда не надо…

На бешенный регот прискакали мои родители, совестя нас третьим часом ночи.


* * *

Кто-то когда-то сетовал на отсутствие историй из жизни «крутых пацанов». Вспоминаю интересный случай. Мой друг, журналист, занимающийся экономическими вопросами и пишущий на ту же тематику, порой встречается с любопытными людьми. Как-то с очередного интервью он привез визитку, в которой значилось:

Фирма: название (тра-та-та)

Имя: господин Имярек Занимаемая должность: Конкретное решение сложных вопросов.

Приятель с улыбкой рассказывал, что смотришь на этого «братэллу» и понимаешь — да, все вопросы он решает «канкрэтно».


* * *

Сегодня, при попытке почитать электронный каталог Государственной Центральной Научной Медицинской библиотеки ее сервер выдал мне вот это: httр://193.232.7.200/sml_g.htm:

По климатическим условиям электронный каталог ГЦНМБ временно не доступен.

Электроны отсырели, что ли?…


* * *

Ездил я в Москву на машине и на обратном пути заехал в McDonalds, который в городе N. Ну заказал там, что надо, расплатился сижу жду, когда принесут. Кто в McDonalds не был — у них в прайсе последней строчкой написано «Улыбка-бесплатно».

Приносит девушка заказ и спрашивает:

— Ещё что-нибудь?

— Улыбку.

— А я уже у кассы улыбнулась.


* * *

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:

— Кто вытаскивает самую короткую — тот платит за пиво!

Тут вмешивается кельнер:

— Господа — немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!


* * *

Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:

— Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите…

— А вы, поручик?

— А я, наверно, другом семьи буду.


* * *

Вовочка спрашивает у учительницы:

— Марья Ивановна, вот две женщины едят мороженое. Одна кусает, а вторая сосет. Какая из них замужем?

У. (смущенно): Ну, я думаю, которая сосет.

В.: — Марья Ивановна, замужем та, у которой кольцо на пальце, но ход Ваших мыслей мне нравится.


* * *

Сидит мужик, ловит рыбу на удочку.

Выныривает лягушонок и говорит:

— Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?

— Ну поныряй.

Лягушонок, гордый полученным разрешением большого дядьки — ныряет в свое удовольствие. Нанырялся, говрит:

— Дяденька, а можно я с вами посижу, рыбу половлю?

— Ну посиди.

Сел. Сидит балдеет, насвистывает. Спрашивает:

— Дяденька, а как вас зовут?

— Ну дядя Коля.

Лягушонок балдеет еще больше, просто счастлив.

Выныривает второй лягушонок, спрашивает:

— Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?

Первый (угрожающе):

— ПОШЕЛ ВОН! (заискивающе): Правильно я сказал, дядь Коль?


* * *

Наташа Ростова:

— Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам…

Ржевский:

— Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать?


* * *

Актриса кардебалета возмущенно кричит директору театра:

— Вы отказываетесь заплатить мне каких-то 500 рублей! А я ведь стою намногобольше!

— Да, но не на сцене.


* * *

Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов.

Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать. — Это действительно классная идея, — сказал один фермер.

— Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не тр#хают наших овец, они их едят!


* * *

Получил Ваня зарплату и пригласил Маню в дорогой ресторан. Сидят, заказали по 100 г водки, выпили, затем им принесли по тарелке борщя.

— Ой, Ваня — говорит Маня — такая хорошая водка, что аж в грудях жжёт!

— Мань, вынь сыски из борщя!!


* * *

Прогноз погоды: Сегодня вечером существует высокая вероятность потемнения.


* * *

Если яблоня регулярно обкуривается, она ставится на учет в наркологический диспансер.


* * *

Поручик Ржевский был милым и культурным человеком. Но однажды, на приеме у старой графини он взял не ту вилку для рыбы…

С тех пор про него и ходят всякие гадости.


* * *

Лежит на пляже девушка, вся такая красивая…

И тут идёт мимо мужик — и видит: у неё на ягодице сидит муха.

— Девушка, у вас на заднице муха!

Девушка лениво, сквозь зубы:

— Е#ёт?!

— Нет, просто сидит:-/…


* * *

Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь.


* * *

Шотландские воины носят юбки,

Под которыми нет трусов.

Они храбрее всех на свете,

Они прогонят английских псов.

Английские воины носят брюки,

Под которыми есть трусы.

Они храбрее всех на свете,

Им не страшны шотландские псы.

Ирландские воины тоже не слабы,

Не слабей, чем английские псы.

Ирландские воины ходят в пабы

И пропивают свои трусы.

Французские воины жрут лягушек

И загнивают на корню.

Заслышавши гром английских пушек,

Трусы меняют пять раз на дню.

Тевтонские воины ходят строем

В медных латах поверх трусов.

Они страдают геморроем,

Но держатся лучше французских псов.

Отважны воины племени мбаги

Не подозревают о трусах —

У них вообще до х#я отваги,

А х#й теряется в небесах.

Индейские воины курят трубки,

В них забивая трусы англичан.

У них луженые желудки,

А яйца — тугие, как барабан.

Исландские воины щеголяют

В трусах из рыбьей чешуи.

При виде противника оголяют

Пропахшие рыбой… мечи свои.

Еврейские воины носят пейсы,

Заслоняющие трусы.

Еврейские воины строят пабы,

Куда заходят ирландские псы.

Отважные воины Украины —

Все по натуре БульбЫ ТарасЫ.

Они пожирают жир свинины,

И носят огромные квази-трусы.

Татарские воины жрут конину,

Сверкая трусами по всем степям.

Татарский воин такая скотина —

Все, кроме конины, ему по х#ям.

Славянские воины всех отымеют,

Невзирая на трусы.

Они вообще ни на что не взирают,

Кроме водки и колбасы.


* * *

— Какая разница между правительством идеальным и реальным?

— Такая же, как между анималистом и зоофилом.


* * *

Задача: Одновременно из Физ. Теха вылетает студент А и из МГУ студент В.

Вопрос: Где они встретятся?


* * *

— Для поздравления Денису предоставляется слово!.. И это слово «Заткнись!»


* * *

«Вот я и стал пирожком с мясом», — подумал колобок, обгладывая лисьи кости.


* * *

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д. Доктор:

— Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?


* * *

Разговор по телефону:

— Алло, доктор?

— Да, я вас слушаю.

— Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!

— Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.

— Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.


* * *

— Это моя рука… Это ее рука…

Это моя нога… Это ее нога…

Пиво Док…

— Какое на фиг пиво! Продолжай дальше и ничего не пропускай!


* * *

Новости с полей:

На полях Рязянщины полным ходом идёт какая-то х#йня…

Подробности пока неизвестны!


* * *

Сидит медведь на берегу реки с большущего бодуна, черпает лапой воду себе в морду и приговаривает:

— Ой, как мне плохо, как мне плохо-о-о-о!!!

Черпанул еще раз и видит на лапе лягушенка. Спрашивает:

— Эй, тебя как звать то?

— Коля — Ой, Коля, как мне плохо…


* * *

Идет грузин по улице. Видит, ворона дохлая валяется. Грузин взял ворону и стал ее #бать. Вдруг идет милиционер и, увидев происходящее, спрашивает у грузина:

— А что ты здесь делаешь?

Грузин, не долго думая:

— Кышь пернатая, ветку нашла!


* * *

— Так, теперь нажмите на правую кнопку мыши…

— Я не могу нажать на правую кнопку мыши, потому что тут нет никакой правой кнопки.

— Ну как же… У всех есть по две кнопки на мыши. У некоторых, конечно, их целых три, но две есть обязательно. Посмотрите, пожалуйста, внимательно и скажите мне, сколько кнопок у вашей мыши.

— Две. Но они обе левые.

— Но они не могут обе быть левыми! Одна из них левая, а другая обязательно правая!

— Нет, у меня они обе левые, но только одна ближе ко мне, а другая чуть дальше!

— Попробуйте повернуть мышь на 90 градусов по часовой стрелке.

— О! Так, конечно, гораздо удобнее! Какой же я тупой!


* * *

Наркоман подходит к плачущему мальчику и спрашивает:

— Мальчик, ты чего плачешь?

— Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.

— Ни хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая?


* * *

Проходя по улицам небольшого шотландского городка турист заметил, как дети колотят свою мать.

Он удивился, подошёл ближе и узнал, что в городке был проездом цирк и сирот пускали бесплатно.


* * *

В рюмочную заходит мужик и просит продавщицу:

— Два раза по сто грамм!

Та налила ему два стограммовых стаканчика водки. Мужик взял один стаканчик и вылил все содержимое во второй. Все поместилось. Продавщица:

— Ой, вы случаем не фокусник из цирка?

— Нет, я из торговой инспекции!


* * *

— Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?

— Прыгать можно, парашют открывать нельзя.


* * *

Идет Брежнев по кремлевскому коридору, уже совсем ничего не соображает, а навстречу ему шаркающей походкой Константин Устинович Черненко. Брежнев, увидев знакомое лицо, радостно:

— Здравствуйте, товарищ Суслов!

Черненко опешил:

— Леонид Ильич, да вы что, товарищ Суслов давно уже умер!

Брежнев (после паузы):

— ДА!? Ну тогда, товарищ Суслов, ДО СВИДАНЬЯ.


* * *

Они распяли Христа, отравляли колодцы, разрушили Рим, сожгли Лондон, основали инквизицию, распространяли чуму, устроили Чикагский пожар, начали две мировые войны, привели к власти Гитлера, сбросили атомную бомбу на Хиросиму и Нагасаки, изобрели электрический стул, притесняли евреев, создали Windоws.

Доказательства этих и многих других преступлений талибов, привел на вчерашней пресс-конференции директор ЦРУ.

Управление выясняет роль Талибана в вымирание динозавров, образование пятен на солнце и финансировании армии Сатаны.


* * *

Встречаются два наркомана. Один с собачкой:

— Ой! У тебя собачка! А как ее зовут?

— Косячок.

— А что она умеет делать?

— Косячок, голос!

Косячок: «Пых-пых»


* * *

Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на её лицо — время для вас останавливается…

И она наградит вас поцелуем!

Но попробуйте ей сказать, что при виде её лица у вас останавливаются часы…


* * *

Фразы преподов в СпбГУ:

Экономика: «Сейчас мы нарисуем какую-нибудь картинку, а потом я попытаюсь дать к ней какие-нибудь комментарии…» Высшая алгебра: «Сейчас мы получим полное математическое удовлетворение».


* * *

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:

— Маша, готовься, буду в течение часа.

Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, — предупреждает водителя — приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку:

— Лифт не работает по техническим причинам.

А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:

— Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!


* * *

Программисты ругаются:

— Типун тебе на модем!

— Эх ты, защелка от дисковода!

— Не будь, чем диски форматируют!

— Как извращаться, так на моем диске!

— Ни бита совести у тебя нету!!!

— А у тебя все на диске?!!


* * *

— Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.

— Зачем это тебе нужно?

— Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.


* * *

— Может ли девушка забеременеть от ваты?

— Ты что сдурел? Нет, конечно!

— А если это вата солдатского матраса?


* * *

Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.

— Отпусти меня, добрый человек, я три любых желания выполню.

— О, круто! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.


* * *

Парень пришел на призывную комиссию.

— Годен, — объявляет врач.

— Доктор, но я же плохо вижу.

— Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически слепого человека.

— Что?! И этот слепой будет служить?!

— Нет. У его собаки-поводыря оказалось плоскостопие.


* * *

— Эй, стюардесса!

— Чего изволите?

— Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.

— Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления.

Скоро посадка.


* * *

Рассказала жена, она у меня врач — УЗИ занимается. Аппаратура в клиниках используется интенсивно, а по сему часто ломается. Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни или для заключения. В результате поломок, как правило, получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох и распечатать ничего не удалось.

А заключение все равно писать надо и жена становится свидетелем следующего диалога с пациенткой:

— Ваша фамилия?

— Малевич.

— Мда… Ну у вас ничего другого получиться и не могло!


* * *

— Видишь медвежью шкуру на полу? — спрашивает гостя Иванов. — Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири… Кошмарный был поединок! Вопрос стоял так: или я, или он…

— Да, — зевая, согласился гость, — на полу ты бы хуже смотрелся…


* * *

Едет автобус, причем на довольно большом расстоянии между двумя населенными пунктами остановки только по требованию. Над дверями кнопка, при нажатии на которую, по идее, звенит звонок и загорается лампочка. Но только по идее…

Дедок лет 70-ти подходит к двери и давит батон. Ноль эмоций… Дедок давит его опять. Результат нулевой… Тогда дедок (нервный, видать…) начинает неистово жать и колотить по кнопке, подпрыгивая от усердия. Реакции все равно нет, но секунд через 10 у водителя отодвигается шторка, и становится видно, что при каждом усилии дедка у водилы загорается лампочка… Водитель открывает форточку, просовывает голову в салон и смачно так басит:

— Дзынь, $ля…


* * *

Мэр Москвы Юрий Лужков выступил с инициативой строительства 4-го транспортного кольца. После него предполагается построить еще одно, пятое, и принять Олимпийские игры.


* * *

Поймали значится злобные (Б)ушмены (В)аню-разбойника, да (И)зю-торговца и говорят им: (Б) — Значица, мужики, мы хоть и дикари, да веселые…либо пуд соли съешьте, либо денег нам дайте, либо мы с вами будем долго в анальные веселости играть! (В) — У меня денег с роду не водилось, срандель жалко, черт с ним! Давайте свой пуд.

Долго ли коротко, не сдюжил Ванюша…умер от обезвоживания. Настала очередь Изи. (Б) — Ну, теперь ты свой выбор делай! (И) — Соли мене давайте!

Ел Изя соль, ел, да чувствует, больше не сдюжит, плюнул, рукой махнул, давайте мол, свои веселости… Бушмены в долгу не остались, битых два часа Изю елдозят.

Наконец, не сдюживши, он орет благим матом: (И) — Хватит, игоды! Гои пгоклятые!!! Я дам вам денег!!!


* * *

В китайском языке 15 тысяч иероглифов. Не дай Бог попасть на их «Поле Чудес», бессмысленное и беспощадное


* * *

Дама пожаловалась врачу, что у нее нет детей.

— Может быть, это наследственное, — сказал врач.

— Скажите, а у вашей матери были дети?


* * *

В 1980 году. когда наркомания еще только появлялась как явление, знакомое массам, трое подростков залезли рано утром в никем и никак не охраняемую поликлинику, чтобы попробовать наркотиков. Морфина там не было, но зато они нашли препарат АПОМОРФИН, который вызывает неукротимую рвоту, заставляя головной мозг посылать соответствующие сигналы желудку. Тины решили, что морфин или апоморфин — разница невеликая и укололись. Скорая вывезла их прямо из поликлиники — сами уйти не смогли.


* * *

Приходит посетитель к врачу:

— Доктор, я проглотил муху.

— Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.

Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.

Посетитель:

— Ой, доктор, почему так больно?

— А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?


* * *

Едут в двухместном вагоне русская девушка и грузин.

Ночь, пора спать. Грузин ложится на верхнюю койку, а девушка на нижнюю. Вдруг девушка видит, что спускается веревка, а на ней записка: «Девушка если ты хочеш заниматса со мной лубовю то тени за веровку один раз, а если не хочеш то тени 68 раз и паследние 3 раза пасилнее, пожалуйста».


* * *

Ночь. Пост ГАИ. Останавливается легковушка, из неё выходит мужик и сообщает об аварии. Патруль и эвакуатор уезжает на место ДТП.

Через некоторое время на эвакуаторе привозят разбитую вдрызг «Волгу». Оказывается, что водитель сбил лося. Лось лежит на «Волге». Надо вызывать лесника. Водитель мало того будет восстанавливать машину за свой счёт, но и будет платить штраф за сбитого лося. Время около 3 ночи. Водитель просит гаишников замять дело. Но протокол о ДТП уже составлен. Гаишники решают разделать лося, а остатки сжечь. Так и поступают. В протоколе пишут: «…в результате ДТП произошедшего из-за на езда на лося а/м „Волга“ повреждена, потерпевший ушёл в лес…»


* * *

Сидит в автобусе мужчина с 10-ю лотками яиц, подходит кондуктор:

— Мужчина, платите за яйца.

— Когда девочка заплатит за контрабас, я заплачу за яйца.

Кондуктор пошла к девочке, а мужчина с яйцами вышел, а на его место сел другой.

Девочка заплатила за контрабас. Кондуктор пошла обратно к мужчине.

— Мужчина, платите за яйца.

Мужчина смотрит и ничего не может понять.

— Мужчина, платите за яйца т. к. девочка за контрабас заплатила.

Мужчина:

— Когда у меня будут такие яйца как контрабас…


* * *

В автобусе:

— Вы выходите?

— Нет.

— Тогда давайте меняться.

— Давайте, а что у вас есть?


* * *

Два марсианина на каникулы собираются и один другого спрашивает:

— Ты куда собираешься?

— Да, на Землю полечу, совращу землянку!

— Ну, давай, давай… — ?!

— А то я 2001 год назад совратил какую то еврейку, так до сих пор только о нашем сыне и говорят…


* * *

Интервью с экстрасенсом:

— Вы действительно можете управлять процессом физиологического перевоплощения?

— Да, конечно. Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина, вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым медведем. Буйствовал, проявлял непомерную силу, ревел, метался. Взбирался на вертикальную стену.

— Интересно, однако все это он мог просто имитировать?!

— Да, конечно, но брызги зверских экскрементов, долетевшие до третьего ряда…


* * *

Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:

— Вы кто у нас по зодиаку?

— Скорпион, — отвечает тот.

Астролог помечает что-то в записной книжке.

— Так-с… А жена под каким знаком родилась?

Мужик задумчиво чешет в затылке:

— Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком «Не влезай — убьет».


* * *

Не так давно на горной тропе в Гималаях появилась табличка — «Осторожно, йети».

Через неделю у таблички нашли записку — «А я и так осторожен.

Йети.»


* * *

Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружье и говорит:

— А ну, дед, греби в Швейцарию!


* * *

— Слушай, как увижу что смешное, хохочу до упаду!!!

— Стоп, братан, а как ты бреешься?!


* * *

Жена спрашивает мужа:

— Милый, а правда, что заяц — самое глупое животное?

— Да, зайчик мой.


* * *

Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:

— Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: «Тормози!!!» — А вы?

— Я и стормозил…


* * *

Приходит муж домой, а на шее засос. Он разорвал на себе рубашку и давай кричать:

— Ну и бешеная у нас собака, разорвала мне рубашку и укусила за шею.

Жена отвечает:

— А мне грудь покусала.


* * *

Однажды в здании Бундестага отключили электричество. Роман Герцог (бундеспрезидент) целый час проторчал в лифте. Гельмут Коль — на эскалаторе.


* * *

После того, как я узнал, насколько вредным является пассивное курение — я решил заняться активным курением!


* * *

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:

— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?

— Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую…


* * *

Ценник: «Сок березовый с мякотью»


* * *

Приходит «новый русский» в ресторан и заказывает:

— Бутылку водки и этого, как его, ##аного карася!

Приносят. Через полчаса опять:

— Бутылку водки и этого ##аного карася!

Приносят. Через 15 минут опять:

— Бутылку водки и ##аного карася!

Приходит официант:

— Вот тебе водка, вот тебе карась, ##и его сам!!!


* * *

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами «Мама у меня одна». Как водится — первой спросили Машу.

Маша прочитала:

«Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!»

Следующий Петя:

«Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!»

Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он — читает:

«Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было — только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала: „Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!“ А я ответил: „Мама, у меня одна!“»


* * *

— Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу — слон от неожиданности садится.

— Но на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.

— Это я y него спрашиваю: «По хоботу хочешь?»


* * *

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:

— Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?

— Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как…

Ответ поглотил шум сдвигающихся ног…


* * *

Был у нас армянин — Канат. сидим сдаём экзамен, у каждого своя задача. И тут с конца аудитории раздаётся хохот, все спрашивают:

— В чём дело?

Те, кто ещё не сполз под парту говорит: «задача 67.» «Задача 67. На столе лежит канат, конец свисает на 3 метра…»


* * *

Мой папаша был несколько лет назад в командировке в Англии. Пошли они как-то с другими сотрудниками вместе поужинать в индийский ресторан. Народ подобрался со всего света, батя мой там единственный русский. Приносит им официант-индус еду, интересно ему стало, спрашивает: откуда, мол, люди добрые. Ну, ему отвечают, я, мол, из Португалии, а вот деваха — из Норвегии, а вот этот парень (папаша мой) из России. Индус услышал, что есть человек из России, обрадовался и говорит:

— А я по-русски немного умею.

Папа:

— Ну скажи чего-нибудь.

— Пошел на х@й!

Папаша мой приф#гел от такого, спрашивает:

— Сам-то понял, чего сказал? И вообще, откуда слова такие умные знаешь?

И индус этот объяснил:

— У меня брат женился на русской и уехал в Петербург. И когда я ему звоню и подходит к телефону его жена, она говорит вот эту фразу.


* * *

Если при виде трупа первая Ваша мысль — обыскать Если вас всегда окружают пять верных друзей Если вы в качестве денег используете крышки от пивных бутылок Если вы всюду ищите ОПЛАЧИВАЕМЫЕ неприятности То вам давно пора завязывать с игрой Fallout 2


* * *

Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно…


* * *

Общаясь с женщиной, не делай поспешных выводов… да и вводов тоже…


* * *

Питер. Вокруг метро «Гражданский проспект» арабы уже много лет торгуют шавермой. А недавно пооткрывались конкуренты — ларьки с русскими блинами и кто-то все близлежащие дома обклеил листовкой:

— Граждане! Покупая шаверму, вы помогаете Бен Ладену!


* * *

Один грузин поехал в Египет. Пошел он на экскурсию. Там его и всех туристов отвели в древние места. Пришли значит они на кладбище и гид начал переводить то, что написано на надгробиях:

— Вот этот прожил 2 года, этот 3 месяца, а вон тот 2 недели…

Все туристы удивились. Гид объяснил, что по старой традиции, здесь жизнью считают только те моменты, которые человек прожил счастливо.

Грузин возвратился на родину. Собрал за столом всю семью и говорит:

— Когда я умру, напишите на могиле: «Родился мертвым».


* * *

Из музея № 5 города Петропетровска украдена пепельница, принадлежавшая директору музея. Эксперты оценивают ущерб до сих пор. А пока директору приходится пользоваться золотой дароносицей 15 века.


* * *

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика. Ну, значит, приходит он на урок. Математик:

— Какая тема последнего занятия?

Ученики:

— Падежи.

Математик:

— Повторяем падежи.

Именительный: кто, что.

Родительный: кого, чего.

Дательный: кому… — а дальше забыл.

Математик:

— Кто знает?

Ученики:

— Не помним.

— Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:

кого, чего

кому, Х

Составляем пропорцию:

Х = (чего*кому)/кого = чему


* * *

Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится. И вот он идет к управляющему и выговаривает:

— Все у вас не так. Грязно. Везде наплевано. Мебель не та. Клопы, тараканы. Проститутки вообще не те, что надо.

— Слушай, мужик, ты сюда #баться пришел или вы#бываться?


* * *

Один из самых известных в Берлине рогоносцев узнает как-то о своей беде. Уязвленный до глубины души, он делится этим со своим приятелем:

— Ты знаешь, дружище, я стал рогоносцем!

— Конечно, знаю, как и все наши друзья, — отвечает приятель. — А кроме этого; есть что-нибудь новенькое?


* * *

— Ион, ваша жена изменила вам с соседом прямо на лестничной площадке у вашей квартиры.

— Не понимаю, как они умудрились поставить там кровать.


* * *

Сара вышла на балкон помахать мужу, уходящему на работу.

Тот кричит:

— Сара! Иди, спи с Богом!

— Не слышу, Абрам!

— Иди, спи с Богом!

— С кем, с кем? Не слышу!

— Говорю по буквам: с Борисом, Олегом, Гошей, Олегом, Мойшей!

— Абрам, с Гошей и с Мойшей я уже спала. А кто такие Олег и Борис? И почему с Олегом два раза? Он твой начальник?


* * *

Командир роты в ярости.

— Что случилось? — спрашивает его сержант.

— Только что мне позвонил пьяный рядовой Иванов и попросил продлить ему самоволку!


* * *

В гости пришла бабушка. Внучек спрашивает ее:

— Бабушка, а где черти?

— Какие черти?

— Моя мама, когда выглянула в окно и увидела, что ты идешь, сказала: «Вон бабушку черти несут».


* * *

Приходит мужик на приём к доктору:

— Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель…

— А вы какие сигареты курите?

— Дык разные, доктор…

— Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки…

— Доктор, так теперь что — мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?!


* * *

Услышано на Минском радио РОКС. На днях (на дворе конец мая, это тоже важно) слушаем вечерком программу по заявкам. DJ читает письмо:

«Здравствуй, любимое радио. Пишет вам такой-то. У моей тещи (фамилия, имя, отчество) 17 ОКТЯБРЯ (подчеркнуто) день рождения, ей исполнится 65 лет. Пожалуйста, поставьте для нее песню ДДТ „ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ.“»

Даже разговорчивый DJ оставил письмо без комментариев! О том, что сподвигло зятя на такое «поздравление», и о дальнейшей судьбе молодого человека история умалчивает.


* * *

— Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей.

Сторож совхоза имени тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович Пупков просит передать «Интродукцию и рондо Каприччиозо» Сен Санса, «Лярго» Генделя и «Шествие на казнь» из «Фантастической сюиты» Берлиоза. Пахомыч, не п*зди!


* * *

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Вовочка с задней парты:

— А не еб@нет?

— Да вроде бы не должно… Кто сказал??!!


* * *

Генштаб китайцев. Планируется атака.

— С левого фланга у нас пойдет 1,5 млн. пехотинцев, на правом фланге мы задействуем 3 млн. пехоты. И в центре у нас пойдет 6 млн. пехоты и… 2 танка!


* * *

Window 98 обнаружила изменение координат положения курсора мыши, чтобы изменения вступили в силу требуется перезагрузка системы.


* * *

Насилует мышка лягушку:

— Кватит! Кватит!

— Мыштяк! Мыштяк!


* * *

Если аборт — это убийство, то минет — людоедство!


* * *

Встречаются две обезьяны:

— Как тебе мой новый возлюбленный?

— Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини, но есть в нем что-то от человека.


* * *

Приходит кавказец в автосалон и говорит:

— Вах, слющай да! Я хачю Пассат!

ТЕЛЕГРАМ

Канал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками

Книжный Вестник

Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)

Поиск книг

Свежие любовные романы в удобных форматах

Любовные романы

О психологии, саморазвитии и личностном росте

Саморазвитие

Детективы и триллеры, все новинки

Детективы

Фантастика и фэнтези, все новинки

Фантастика

Отборные классические книги

Классика
ВКОНТАКТЕ

Цитаты, афоризмы, стихи, книжные подборки, обсуждения и многое другое

Книжный Вестник
БИБЛИОТЕКИ

Библиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории

Любовные романы

Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров

Фантастика

Самые популярные книги в формате фб2

Топ фб2 книги