Коллекция анекдотов. Том 3

Но дело не совсем в этом. Иногда у нас можно услышать такое… Из 7-ми компьютеров по меньшей мере 5 режутся по сети в Counter Strike (большинству игроков эта игра знакома). Как-то из зала в отдел продаж ПК доносится диалог:

— Ну #б твою мать, договаривались же — без слонов играть!!!

— А у меня муха.

— Да какая разница?!!!

Группа альпинистов взбирается на Эверест. Очень трудный подъем, наконец, уставшая и измочаленная группа поднимается на вершину, разбивает палаточный городок и укладывается спать, среди ночи все просыпаются от жуткого крика: «Загибай, загибай, загибай!!!» Это кричит во сне их товарищ. Его будят и спрашивают, в чём дело? Тот отвечает, что всё нормально, просто кошмар приснился. Утром просыпаются и принимаются за работу, измеряют давление, берут пробы снега, воздуха и т. д. Ночью ложатся спать и снова просыпаются от жуткого крика: «Загибай, загибай, загибай!!!». Опять во сне кричит этот же товарищ. Его будят, спрашивают в чём-же всё таки дело? Мол расскажи, а то вдруг у тебя крыша поехала, подъём-то всё таки трудный был. И мужик рассказывает им: — Представьте, снится мне сон: Выхожу из палатки в чём мать родила, подхожу к самому-самому краю горы, вот пальцем меня сзади ткни — всё, упаду. Стою писаю и тут подходит ко мне сзади снежный человек и засовывает мне палец в задницу…

На занятиях по матчасти на военной кафедре УПИ:

— Товарищи студенты, для охлаждения двигателя в новом танке применяется антифриз с температурой замерзания -300 градусов Цельсия. Вопросы есть?

— Товарищ подполковник, абсолютный нуль — это -273 градуса Цельсия, ниже не бывает.

— Кто это вам сказал?

— Профессора в институте.

— Я вам повторяю: танк новый, секретный, ученые о нем еще ничего не знают.

Приходит к раввину еврей и спрашивает:

— Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?

Ребе отвечает:

— Ты что, с ума сошел? Какая свинина?

— Ну ма-аленький-премаленький!

— Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!

— Ну малю-ю-юсенький!

— Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!

— Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!

— Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.

Где-то 23 часа, метро, на станции заходят прилично одетые, но пьяные парень и девушка. Девушка — аж красавица. Садятся, она достает помаду, начинает красится, затем наклоняет голову к рядом сидящему мужику и что-то пытается читать у него в книжке, мужик — ноль внимания. Она спиной ложится на сиденье, ноги-в проход, и что-то громко говорит, уже пол вагона смотрят, мужик — нет. Она садится на корточки перед парнем и наклоняет голову к его…, вторая половина вагона смотрит, мужик — нет. Наконец они вышли. И тут мой взгляд случайно упал на книжку, которую читал мужик… «FLASH 5». Дикий смех внутри.

— Алло, можно вам послать факс?

— Конечно, я только сейчас переключусь.

Переключаюсь на факс и слышу из трубки:

— Ну так можно вам факс послать?

— Да-да, теперь можно.

— Спасибо, сейчас я пойду туда, где у меня факс и оттуда вам перезвоню.

Возвращается в свою глухую деревню после поездки в Москву девушка, ее спрашивают односельчане:

— Ну, что тебе больше всего понравилось???

— Ну, была я в Третьяковской галерее, но там мне больше всего понравились три картины:

«Богатыри на перепутье», «Медведи на лесоповале» и «Иван Грозный оказывает первую помощь своему сыну»…

Встречаются два друга. Один другому говорит:

— Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.

— А фотография у тебя есть?

— Есть.

— Дай посмотреть… Ой, Матерь божья.

Решил доктор Ватсон Холмса отучить курить, но как? Взял он трубку и черпнул из попки какашек и положил ее. Холмс как курил, так и курит. Ватсон думает, наверно мало, черпнул побольше! Холмс как курил, так и курит. Прошел месяц. Холмс как курил, так и курит, а Ватсон без трубки уже не может!

Ватсон встаёт с утра после пьянки, смотрит на свой член и видит что он синий. Смотрит на член Холмса и замечает что у Холмса член красный.

— Холмс, почему у вас член красный, а у меня синий?

— Это элементарно, мой дорогой Ватсон. Я тр#$%л миссис Хатсон, а вы — чернильницу.

Уважаемый Бен Ладен!!!

От спор сибирской язвы, присланных вами в конверте с белым порошком, чуть не умерла моя теща.

Убедительная просьба выслать какое-нибудь средство понадежнее.

Отец — маленькому сынишке:

— Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!

Пацан отвернулся и пробормотал:

— Ну и извращенец же мой папаша! Сколько классных баб вокруг, а он — с аистом!..

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.

— Привет, внучек!

— Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?

— С того света, внучек, с того света!

— Ну ты даешь! А что ты там делаешь — ведь ты же еще не помер?!

Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:

— Как подумаю какой из меня инженер — то боюсь к доктору идти.

У моей подруги были превосходные очень красивые, длинные ноги… Особенно левая.

Учительница в классе:

— Дети сегодня мы будем изучать букву «Х» Вовочка тянет руку:

— Можно я! Можно я!

— Сиди, Вовочка, ты еще за букву «Б» отца не привел.

Сначала она искала мужа через Интернет, затем — через Интерпол

Приходит новый русский к Гельминтологу.

Ему врач говорит:

— У вас глисты Вован Петрович.

НР:

— Нееее, не канает такой диагноз, братва уважать перестанет.

Врач:

— Ладно. Специально для вас ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ.

Стук в дверь:

— Кто там?

— Папа дома?

— Нет — А мама?

— Тоже прячется.

Как — то мама моей подруги решила постричься и, естественно, позвонила в парикмахерскую, но попала в морг. Вот что из этого получилось:

— Здравствуйте, можно к вам записаться?

— Куда?

— В очередь. — …Но у нас нет никакой очереди.

— Ой, как замечательно, тогда я буду первой.

И лишь эрудированные работники морга догадались, что она попала не туда.

Поскольку я имею возможность пользоваться неограниченными услугами Интернета, то мои соседки по квартире упросили найти им что-нибудь этакое о минете. Я, добрая душа, скачала им небольшой курс, состоящий из 10 уроков, скинула на дискету и, особо не мудрствуя, обозначила его как «минет1», «минет2» и т. д. Девчонки посмотрели и вернули дискетку.

И вот однажды вечером отец попросил дать ему ненужную дискету с условием, что он сохранит информацию с нее в мою папку. И надо же — попалась именно эта. Дальше происходит следующее: отец видит на экране среди множества файлов эти самые «минеты», да еще в количестве 10 штук, бледнеет, и при этом утыкается в клавиатуру, словно он ничего не заметил. Я стою у него за спиной, красная, как рак, и молю бога, чтобы он поразил меня молнией. И вдруг на экране появляется оптимистичная надпись: «Невозможно сохранить „минет1“», которую папа просто не мог не увидеть, естественно. «Всякую… чушь сохраняю», — только и смог он сказать…

Забирали мы с подругой как-то ее младшего брата (4 года, Мишей зовут) из детсада. Возвращаемся домой, возле подъезда стоит местная шпана лет по 19–20. Стоят спокойно, нас не трогают. Миша, еще не подходя, кричать начинает: «Ну вы, разойдитесь!!!» Ребята скорее удивленно и испуганно: «Да пожалуйста, проходите». Но брату этого мало. Уже возле двери он поворачивается и так смачно, с чувством собственного достоинства добавляет: «Говнюки!» Те ребята просто по стенки сползли, даже ответить не нашли чего.

Поцеловал Иван жабу, и превратилась она в царевну.

Поцеловал еще, и превратилась она снова в жабу. И еще раз, и еще… а подлые гости продолжали кричать:

— Горько! Горько!

Буратино др. чил, др. чил и загорелся….

Дедушка ты воевал?

— Ну.

— Что ну?

— Ну не воевал.

Сидит мужик в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться. Поворачивается к соседу справа:

— Простите, это не вы сказали «Е# твою мать?» — Нет Поворачивается к соседу слева:

— Простите, это не вы сказали «Е# твою мать?» — Нет Мужик успокаивается:

— Значит музыкой навеяло.

Штирлиц долго смотрел в одну точку…

Потом в другую…

— Двоеточие! — наконец-то догадался Штирлиц.

В Москве бабка подходит к в хлам обкуренному наркоману и спрашивает:

— Сынок, как найти площадь Ленина?

— Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!

Приходит мужик к психиатру и спрашивает его:

— Доктор, я вчера был на свадьбе у друга! Когда пришла моя очередь говорить тост я встал, сказал тост, выпил и сел на место, а потом у меня весь вечер спрашивали: «А почему ты встал, помолчал, выпил и сел?». Доктор….как вы считаете, это не опасно???

Спустя минуту доктор спрашивает: «Ну что, так и будем в молчанку играть???».

Мама говорит Вовочке:

— Сыночек, иди я тебе писю помою.

А он отвечает:

— Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся.

Инспектирующий генерал распекает офицеров полка, все больше распаляясь:

— Разве это военная часть? Это бардак! А случись тревога?! А война?! Кто Родину за вас защищать будет?! Я, что ли?! Мне она и на хрен не нужна!..

Разговаривает «новый русский» по телефону, и видит на дороге открытый колодец, а к нему приближается старушка.

Ну, он понимает, что она туда упадет, пытается ее предупредить словами:

— Типа… типа… опа!..

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:

— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?

— Конечно помню, Владимир Вольфович…

На семейную тему. Приходит муж домой.

На столе записка: «Суп на плите, котлеты в холодильнике, будешь …ать не буди!».

Пришел как-то парень в дрыбадан укуренный домой, а еще полпакета шалы хорошей осталось.

Вот он и задумался, куда бы ее заныкать!?

Спрятал, значит, ее под коврик в прихожей, и решил проверить, надежно ли травку припрятал.

Подходит к двери входной, стучит в нее и проверяет:

— Кто там?

— Милиция! Откройте!

— Зачем?

— Наркотики есть?

— Нет!

— А в прихожей под ковриком?

Млин, думает, хреново спрятал — найдут!

Перепрятал пакет со шмалью под холодильник.

Снова решил проверить, стучится в дверь:

— Кто там?

— Милиция! Откройте!

— Зачем?

— Наркотики есть?

— Нет!

— А в прихожей под ковриком?

— Нет!

— А под холодильником на кухне?

Да елы-палы, опять нашли, что делать!?!?

Куда бы ее заныкать, — думает он! Спрятал ее в чашку из сервиза кухонного. Та же история…

В очередной раз:

Тук-тук…

— Кто там?

— Милиция! Откройте!

— Зачем?

— Наркотики есть?

— Нет!

— А в прихожей под ковриком?

— Нет!

— А под холодильником на кухне?

— Нет!

— А в посуде на кухне?

— Нет!

— А под подушкой в спальне?

— Нет!

— Твою мать, куда же я ее спрятал!?!?!;-))

Мужик моется в бане. Моет лицо и приговаривает:

— Это для жены…

Моет грудь:

— Это для любовницы…

Моет ниже:

— Это на всякий случай…

Моет зад:

— А случай бывает разный…

Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в РВК.

— Опять этот чертов спам, — прорычал он, нервно разрывая ее в клочья.

В аду сатана решил проведать, как у него людям «живется». Ну, зашел в одну, комнату — там мрак, черти издеваются над людьми, в другую заходит — там на костре всех жарят, крики вокруг… Заглядывает в третью — а там тишина, на столе стоит комп, рядом ящик пива, сидит Б. Гейтс, чего-то программирует. Сатана чертям:

— Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?

— Он Виндозз без ошибок пишет!

Этот случай произошел с моей женой, когда она только поступила на первый курс института.

После нескольких дней, проведенных в ознакомлении с самим институтом и своими одногрупниками, выяснилось, что в ее группе есть товарищ с весьма интересной фамилией, а именно — Мудрак.

Какое вы думаете прозвище ему дали одногруппники?

На ум приходят весьма пошлые ассоциации:))), но не все так приземленно!

За спиной ребята называли его… Хруй!

Рассказ моего друга из USA: Его товарищ резервист армии USA, приехал после известных событий из Боснии и на вопрос, ну и как тебе там, понравилось?

Ответил «Ты даже не представляешь, как тяжело служить в Американской армии с простой русской фамилией ФОКИН…»

Эта история из жизни наших доблестных «морских волков», пахарей моря, героев-подводников, североморцев.

Фамилии, имена и место действия, по понятным причинам, изменены, но если кто-то из посетителей узнает себя, я буду только рад.

Итак, место действия — передовая база стратегических подводных лодок Северного флота, время — начало 80-х годов прошлого столетия.

Служил на нашем экипаже в электромеханической боевой части «пятнадцатилетний» капитан Саша Дядюк.

«Пятнадцатилетний» — не потому что молодой. а потому что пятнадцать лет капитаном проходил, и большая звездочка ему ну никак не светила.

И он так тяготился службой на подводном крейсере, что аж не мог больше его видеть. А уволится в запас в те времена (если кто помнит!) было ой как трудно, если только по большому блату. На всех его рапортах была одна и та же виза — «нет оснований». И вот заступил Саша дежурным по кораблю.

А старшим на борту остался заместитель командира по политической части — Константин Сергеевич Ленёв.

Перед тем как идти отдыхать, это около 2-х часов ночи, дежурный по кораблю должен осмотреть пирс, швартовые концы и записать результаты осмотра в вахтенный журнал.

Саша вышел на пирс, а там моряки жгли мусор и осталось пепелище. Дядюк взял да и перемазался сажей, привел в боевое положение ПДУ (портативное дыхательное устройство, которое все подводники должны носить при себе) спустился на подводную лодку и, минуя центральный пост, отправился к каюте замполита.

Что может делать замполит в третьем часу часу ночи? Естественно, видеть тридцать третий сон.

Саша начал барабанить в дверь и кричать нечеловеческим голосом «Пожар в девятом отсеке!!!» Зам выскочил из каюты — конечно ничего понять не может.

Дядюк ему говорит: «Товарищ капитан второго ранга!

В девятом отсеке пожар! Личный состав моим командам не подчиняется.

Идите в центральный пост, поднимайте народ, а я девятый — на ликвидацию пожара!» Костя в чем мать родила — в трусах и в майке, побежал в центральный.

Ну там картина вполне обыденная. В командирском кресле дрыхнет помощник дежурного — мичман.

За пультом сидит вахтенный матрос и пускает слюни на вахтенный журнал. Вдруг врывается растрепанный замполит и начинает орать:

«Всех под трибунал отдам! Аварийная тревога! Пожар!

Бегом! Звонить командиру соединения!» В общем, бред полный, вы ж понимаете… А наш герой уже умылся почистился, потихонечку пришел в центральный пост и из за спины бушующего Кости показывает мичману, что, мол, замполит-то того, крыша поехала совсем. Ну тут мичман смекнул, вызвал подкрепление, замполита «упаковали», и засунули обратно в каюту. Как полагается — выставили вахтенного со штык-ножом и с повязкой. Утром прибывает командир корабля.

Дядюк ему докладывает, что во время его отсутствия происшествий не случилось, только казус один произошел — замполит подвинулся рассудком.

Командир удивился, но посмотреть пошел. Подходят к каюте зама — а там моряк с ножом, дверь опечатана, всё по уставу. Командир постучал, а из-за двери — «У-ууу!

М-ммм!» Это они ему кляп в рот воткнули, чтоб не ругался сильно. Доложил командир в дивизию.

Приехали медики, «политбойцы», командование.

Разобрались, конечно. Сашу Дядюка от дежурства отстранили. А замполит сразу побежал в полит отдел с докладом. А там у него корешок, толи по училищу, толи по академии, да и неважно это.

Вызывают Сашу на ковёр. «Как же Вы могли, опытный офицер, устроили цирк. А если в следующий раз пожар фактически возникнет…А если бы он вёз патроны…

Ля-ля-ля…» Ну и так далее в таком духе. А Дядюк такой весь невинный и говорит: «Кстати о цирке. Я, вообще-то, иллюзионист и могу создать любую иллюзию.

Ну например, что у вас в кабинете по пояс воды.» Те переглянулись: «Давай, валяй!!!».

«Только уж для полной иллюзии надо как-то приготовиться, — говорит Сашок, — Ну сеть там повыше, мебель поднять…

А потом я выйду из кабинета, а когда зайду через 10 секунд обратно, у вас будет полная иллюзия.» Те и подготовились, Дядюк выходит из кабинета, напротив — дверь приемной Начальника политотдела.

Он туда. Так мол и так, товарищ капитан 1 ранга, захожу в кабинет вашего заместителя, а там наш замполит, только похоже они оба подвинулись рассудком.

Сидят без ботинок на спинке дивана, мебель вся переворочена. НачПО — «Не может быть!?» Саша ему — «Может, может. Зайдите, сами посмотрите.» Тот пошел ну и застал обоих политбойцов в «режиме ожидания иллюзии». Такая вот история.

Правды ради надо отметить, что был у неё «hарру end».

Уволили Сашу Дядюка с флота в течении 48 часов.

Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале.

Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают, ахч-ствуют. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, креститя…

Фотографу стало любопытно, он так тихонечко обошел и взглянул.

Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие.:)))

Заходит студент во двор к своей подруге. У подъезда 600-й Мерседес стоит. Подходит студент к хозяину и просит:

— Дядь, я сейчас к своей подруге иду, а когда с ней из подъезда выйду и пойду мимо машины, будьте добры, откройте окно и скажите «Привет, Серёга!».

Хозяин Мерседеса:

— Без проблем парень, конечно скажу.

Выходит значит студент со своей подругой из подъезда и идёт мимо машины. Открывается окно и хозяин говорит:

— Привет, Серёга!.

Студент:

— Да пошёл ты на %@!

Объявление:

«Ищу подопытного кролика. Опытный кролик».

Ползет, значит, мужик по пустыне…

День ползет, два… Плохо ему. Он падает на колени и с мольбой обращается к Господу:

— Господи, если бы ты знал, как хочется пить!!

С неба падает лопата и голос сверху:

— Копай!

Ну мужик знамо дело давай копать. Копал-копал, а там кувшин с водой… Ну мужик напился, хорошо ему стало.

— Как я напился!.. — обращается он к небесам.

— Лопату отдай, — раздается голос сверху. Ну мужик лопату кинул вверх, она и исчезла. Та же ситуация: ползет — есть хочет — умирает…

— Господи, как хочется кушать!!!

С неба падает лопата и голос:

— Копай!

Ну мужик копал-копал, смотрит, а там скатерть-самобранка, ну он наелся до отвалу и с восторгом восклицает:

— Господи, как я наелся!

— Лопату отдай! — опять повелевает голос.

Мужик лопату кидает — она пропадает. Ползет дальше, день за днем, наконец не выдерживает, падает на колени и восклицает:

— Господи, как хочется е**ться!!!

Падает лопата, голос сверху:

— Копай!

Мужичонка обрадовался и давай копать.

Копал-копал, под конец упал обессиленный и взмолился:

— Господи, как я зае**лся!!!

Голос с сверху — Лопату отдай!

В одном доме на стене висело ружьё и однажды оно выстрелило, но в тёщу не попало.

Тёще досталось три удара прикладом в спину.

— Девушки, может, вас подвезти?

— Мы не девушки — нас уже подвозили.

Пошел охотник на медведя. Ну притаился и видит бредет медведь. Прицелился, выстрелил, но ранил. Медведь, понятное дело, обозлился и погнался за охотником. Мужик бежит и видит избушку. Решил спрятаться, забегает, а медведь за ним. Крик, стоны. Через пять минут картина: на крыльцо выходит грузин и говорит «Ты, мужик — ещё ничего, а тому, что в шубе, скажи пусть подмывается».

Суд в Грузии. Судят горячего горца за изнасилование мальчика. Судья (тоже грузин) предоставляет слово подсудимому:

— Ну, расскажите, как все било.

— Вах, гаражданын судья. Иду я по плажу, выжу — малчик идет! Бэленький, пухлэнький, вэсь как пэрсик, попка — мммммммм, памыдорчик!

Судья в волнении вскакивает, стучит молотком:

— Малчик виноват, малчик!

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой.

И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:

— Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.

Оставил мужик жену а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие то бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:

— Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!!!

Выходит утром мужик на балкон, радостный такой, настроение отличное.

Вдруг с соседнего балкона:

— Эй, мужик!

Мужик поворачивается и видит… попугая в клетке, а тот ему:

— Пошел на х…

Настроение у мужика испортилось на весь оставшийся день. Вечером он встречает соседа и говорит ему:

— Скажи своему, что бы матом ни ругался.

— Хорошо поговорю: отвечает тот.

На следующее утро мужик опять выходит на балкон, опять в хорошем настроении.

С соседнего балкона:

— Эй, мужик!

— Чего?

— Помнишь вчерашнее?.. Все еще в силе остается.

Шахтеры отмечают праздник на природе.

После огромной дозы все уже очень теплые.

Один отполз в кусты и блюет.

Собутыльники продолжают разливать и с подколкой спрашивают его:

— Вась! Тебе наливать?

В ответ — звуки рвоты и фраза:

— Только не полную!

Расскажу вам историю, которая случилась с нами.

Значит так, приехал я на сессию на Украину, сдавать надо было экзамены…

А со мной приехал мой лепший кореш. Так вот он и главное лицо в этой истории… Как известно, на Западной Украине процветает (правда, уже не так сильно) национализм, то бишь все разговаривают исключительно на украинском языке. Так вот, после сдачи мной очередного экзамена, мы это дело хорррошенько отметили и двинулись в поисках знакомства с девушками… Но то ли мы были уже под градусом, то ли от того, что мы разговаривали по-русски, девчонки от нас отворачивались. В конце концов моему другу это надоело и после очередного облома с одними дэвушками он им сказал коронную фразу:

— Девушки, мы хоть и разговариваем по-русски, НО ебемся как надо!!!!

Девки в ауте, а мы с хорошим настроением пошли отмечать дальше мою сессию:)))

Значит, сидит мужик, рыбку ловит. Тут раз, как заклюёт!

Ну, он дерг — золотая рыбка! «Мля, думает, во привалило!» А она ему:

— Отпусти, мужик, любое, мол, желание исполню.

Мужик подумал и говорит:

— Хочу, чтоб мне всегда везло.

А рыбка ему:

— Все, типа, исполнено!

Ну, мужик смотал удочки, поперся домой.

Идет, думает, сейчас бы тяпнуть… Тут бац — сто гринов под ногами валяется, кабак рядом.

Ну, зашел, выпил, идет довольный дальше, сейчас бы, думает, бабу, тут бац — 500 зеленых, ну и дом публичный рядом. Заходит и орет (поддатый ведь) — «хочу индианку!!!» Ну, привели ему индианку — в сари, все как надо. А он стоит, смотрит на неё.

— Чего, — говорит индианка, — смотришь?

— Да вот, пятнышко у тебя на лбу не нравится.

— Не нравится — сотри.

Ну, мужик подходит, ногтем стирает пятнышко и начинает дико ржать. Ну, она ему:

— Чего ржешь-то?

— Да ты не поверишь — я машину выиграл!!!

Рассказал выпускник МГУ. Профессор-советолог из Америки, читает лекцию в МГУ.

В какой-то момент он решает украсить свою речь русской народной пословицей.

И сообщает с безупречным американским акцентом:

— За двумя заяйцами погонишься, ни одного заяйца не поймаешь.

Вернулся я недавно из армии. Был там у нас водила — Серега. Он и рассказал мне эту историю.

Войска у нас инженерные (саперы), и наша часть обслуживает славный город Новосибирск в плане разминирования. Вот значит однажды Серега выезжает на своем КАМАЗе «раминирования» вместе с подполковником Мостовым на очередной вызов.

Видят народу — туча. Внутри толпы стоит оцепление из ОМОНовцев сдерживающих толпу от артелерийсткого снаряда длинной эдак см 70.

Ну наш офицер подошел к этому боеприпасу, походил вокруг него, посмотрел и попросил, чтобы особо любопытные отошли так чуть-чуть подальше.

У этой организованной толпы реакции — ноль.

Тогда подполковник просит Серегу на КАМАЗе подъехать поближе и осторожно, не дыша поднимает на руки этот снаряд. За его действиями напряженно следят. Мостовой же как со всего маху кинул эту железку в кузов-народ моментом сдуло вместе с ОМОНовцами метров на 10. А Мостовой поворачивается и хитро так говорит:

— А чего вы испугались? Он же не взрывоопасен!

Минск. Вокзал. Конечная 20,30,3,16 троллейбусов.

Я и мой друг Ганс после успешной сдачи экзамена, садимся «зайцами» в троллейбус. Тут замечаем, что заходит знакомый мужчина, садится и наблюдает тщательно за пассажирами троллейбуса! Ну мы естественно, катаясь 3 года на этом маршруте узнали — это был «волк»! Встаем, пробиваем и садимся, только вот друг вытянувшись во весь свой 190 см рост громко и звучно на весь троллейбус говорит:

— Граждане пассажиры, в троллейбусе находится контроллер, просьба — пробивайте талончики, — и смело указывает на него пальцем!!

И наш дорогой кондуктор со словами «я вас еще поймаю, мать…» под смех толпы, весь красный от смущения покидает общественный транспорт!

Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу — директору крупного предприятия и видит следующую картину: муж прямо на рабочем столе занимается любовью с молоденькой секретаршей.

Немая сцена.

После непродолжительной паузы муж небрежно «выходит» из секретарши и строго заявляет:

— Значит так, на первый раз вые…л, а в следующий раз уволю!

Штирлиц сел в машину и приказал твердым голосом:

— Трогай!

Шофер покраснел и потрогал.

— Мама мама, Гоги говно жрет.

— Гоги, не ешь много, скора обэдать.

— Мужчина, прекратите! Отстаньте от меня!

Свинья! Дурак! Дурачок… Дурашка…

Приходит женщина к гинекологу:

— Доктор, у меня проблема. У меня там сильно воняет, помогите!!!

Доктор осматривает ее внимательно и говорит:

— Надо что бы вам кто-нибудь сделал «лейк».

— Ну доктор кто же согласится, может вы сделаете?

— Ну что вы! Я не могу…

— Я дам вам 1000 $, сделайте.

— Нет-нет, ну что вы…

— Я дам вам 5000$…

— Да нет, не стоит, что вы!

— Доктор ну я вам 10000$ дам!

— Ну ладно, — соглашается доктор.

Делает он свое дело, напрягается. А женщина говорит:

— Доктор, извините, я пукнула…

— Ничего-ничего, глоток свежего воздуха не помешает.

Работаю в АСУ одной конторы. Последние два дня через каждые полчаса забегает ко мне наш менеджер Саша и просит проверить его почту (своего компьютера у него нет) на предмет пришло ли что-нибудь на нее, ждет он один важный договор из Израиля, а он никак не приходит. Наконец, он не выдерживает, берет телефон — звонит партнерам по бизнесу в Хайфу и спрашивает, послали ли они ему договор — на что получает ответ — что мол послали, но не туда (секретарша перепутала адрес) — сейчас пришлют заново. Александр гневно кладет трубку и, выходя из кабинета, язвительно добавляет: «Мы тоже что-нибудь перепутаем, пошлем оружие в Палестину вместо вас». Хлопает дверью. Уходит.