Менеджер ему:

— Вот пожалуйста, к нам пришла новейшая модель Volkswagen Passat, двигатель 2 литра, кожаный салон, навороченный весь и все такое.

— Да нэт, слющай! Ты нэ панимаешь да! Где у вас тут можно пассат и пасрат?


* * *

Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:

— Н-н-ну давай залетная!

Девушка поворачивается к парню:

— Я же тебя просила, не говори никому…


* * *

PS› Заходит мужик в магазин: кассеты для мафона нужны.

PS› — Поставьте вон ту кассету.

PS› — Ставят: Слоники, слоники.

PS› — Не, другую.

PS› — Ставят вторую вторую: Слоники, слоники.

PS› — Другую!!!

— Третья кассета: One; two,three,four!!

— Во, давайте.

Приходит домой, ставит кассету, а там:

— One, two, three, four, слонки, слоники.


* * *

Она испытала чувство глубокого оплодотворения.


* * *

Решили провести чемпионат по футболу среди… пациентов психбольниц! И вот летит в самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой сборной играют в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает нервничать. Затем он зовет к себе капитана команды (тоже психа, конечно же, но выздоравливающего) и говорит:

— Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся все. Повлияйте на них как-нибудь.

— Нет проблем, — говорит капитан.

Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет капитана к себе в кабину и спрашивает:

— Как вам удалось с ними договориться?

— Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда можно, надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они его послушались.

— И что же это за совет?

— Я им сказал: «Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном помещении? Шли бы лучше на свежий воздух…»


* * *

Приходит дочка к матери и говорит:

— Мам, а правда детей аист приносит?

— Да.

— А правда подарки Дед Мороз приносит?

— Правда, а что?

— Так зачем же мы тогда отца держим?


* * *

Он всю жизнь обожал мясное — шашлыки и купаты. Котлеты и ветчину…

Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу — жареную и заливную, вяленую и уху.

Он презирал рыбу, а любил мучное — батоны и булочки, кренделя и пирожки…

Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград…

Он не любил фрукты, а кушал овощи — капусту и помидоры, баклажаны и огурцы…

Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов…

Они жили долго и счастливо и умерли в один день… от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой…


* * *

Четыре последних американских президента были унесены торнадо в страну Изумрудного Города. Встретили они там волшебника Гудвина, который пообещал им исполнить по одному желанию.

Приходит Джимми Картер к волшебнику и говорит:

— Мне бы немножко смелости…

— Будет тебе смелость.

Президент Рейган:

— А мне бы мозгов добавить?!..

— Что ж, добавим, — отвечает Великий и Ужасный.

Президент Буш:

— Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердце…

— Вот тебе сердце…

Доходит очередь до Клинтона, который нерешительно переминается и молчит.

— Ну, а ты чего хочешь, давай, я спешу, — торопит его волшебник.

На что Клинтон робко спрашивает:

— А где, собственно, Элли?


* * *

— Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.

— Интересно… Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа…

— Ты — лжец!


* * *

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:

— Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.

Махнул раз — остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.

Махнул другой — остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.

Махнул третий раз — остановил «Мерседес».

Жена:

— И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!


* * *

Русско-украинская война. На русскую сторону упала граната.

Вопрос:

— Что делать-то?

Ответ:

— Спокойно поднять гранату, выдернуть кольцо и бросить обратно.


* * *

В России курит каждый второй мужчина и каждая шестая женщина, так что если вы курите, то сами разбирайтесь кто вы, второй мужчина или шестая женщина.


* * *

Приходит онанист к сексопатологу.

— Доктор, вы знаете, я от секса не получаю удовлетворения.

— А как вы этим занимаетесь?

— А вот так (далее — подробное описание процесса онанирования).

— А вы женщину не пробовали?

— Ну что вы, доктор! Разве можно в живого человека @#$м тыкать?


* * *

Первый признак того, что программист тормозит — это когда включает комп — и кажется, что тот работает быстрее…


* * *

Недавно по радио рассказали со ссылкой на какой-то московский канал.

Берут интервью у школьницы (лет 16):

— Можете ли вы сейчас перечислить руководителей нашего государства начиная с В.И.Ленина?

— Ну-у, так сразу сложно сказать… Ну Сталин, Брежнев, ГИТЛЕР…


* * *

Решил апгрейдить компьютер. Думал: раз — и готово. Залез в него кривыми ручонками. Что-то не удалось с настройкой. попробовал привести в первоначальное состояние — еще хуже. Злой. Настроение плохое, погода плохая, ничего не получается. Сын еще с уроками подошел. Я на него рявкнул.

— Видишь как мне плохо! Ничего не выходит! Ну хоть бы что-то получилось!

Сын советует (кротко так):

— Сходи в туалет…


* * *

Вопрос:

— Почему женщины, проснувшись утром, протирают глаза?

Ответ:

— Потому что у них нет яиц!..


* * *

Работаю я вообще-то не в области информационных технологий, но по жизни получилось так, что компьютеры я знаю хорошо. В смысле настроить, траблы удалить, прогу накатать и т. д. И тут намедни звонит чувак:

— Олегич, я комп купил. Он вроде, работает, но чего-то тормозит и вообще как-то странно работает.

Я мысленно собираю все 'аварийные' диски и дискеты, причем спрашиваю у него:

— А какой комп?

После 20-секундного пыхтения в трубке раздается гордое:

— LG!!!

Занавес.


* * *

Английский лорд с балкона третьего этажа своего дома, видит, что его жена сидит прямо под балконом в кресле и вяжет. Тогда он зовет слугу:

— Джон.

— Да, милорд.

— Джон, перенесите на балкон рояль.

Джон с огромным трудом перетаскивает на балкон здоровенный рояль.

— Милорд, но рояль невозможно поставить на балконе иначе как на бок.

— Хорошо, Джон. А теперь сбросьте его вниз.

Джон, поднатужившись, сбрасывает вниз рояль, который падает прямо на жену лорда и раздавливает ее в лепешку. Лорд:

— Джон, теперь спуститесь вниз, сдвиньте рояль и отдерите миледи в последний раз.


* * *

Наркоманка поутру просыпается от ломки. Плохо ей-сил нету более. Вышла на лестничную площадку, стучит к соседке и просит порошка. Та ей вынесла. Наркоманка в одну ноздрю, в другую. Через 15 секунд:

— Ой, спасибочки, и что бы я без вас делала?

— Без «Комета», милочка, без «Комета»…


* * *

Психологический тест: Отдадите ли вы родине два миллиона долларов?

Если ДА, то позвоните по телефону 03

Если НЕТ, то по какому-нибудь другому


* * *

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем…


* * *

Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит: «Вот, блин, память девичья!»


* * *

Идет игра «О, счастливчик», последний вопрос перед миллионом, новый русский не может сообразить. Ведущий говорит:

— У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга.

НР — помощь друга, звонит другу:

— Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!


* * *

Одна подруга жалуется другой:

— Вчера делала миниет… Зуб сломала…


* * *

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мам девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.

— Что вы так волнуетесь? — стал успокаивать отец мальчика.

— Сексуальное любопытство в этом возрасте, естественно.

— Лучше бы он ее трахнул, — взревела мамаша. — Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!


* * *

Мальчик приходит к матери и говорит:

Мама можно я схожу пописать?

— Больше так никогда не говори, нужно говорить «не пописать», а «посвистеть».

Ночью мальчик подходит к деду и говорит:

— Можно я посвищу?

— Ты что все же спят!

— Ну можно, дед?

— Ладно, только мне в ушко.


* * *

— А вы почему поэтом не стали?

— Да у меня печень больная.


* * *

У вас вид как у черепахи, которая с утра проснулась… а панцирь сп#здили.


* * *

— Хочу завести собаку, да жена не дает…

— А почему ты решил, что собака даст?


* * *

Раним утром 1942 года. Стоит генерал со всей своей свитой на передовой. Прибегает сержант и докладывает:

— Товарищ генерал, враг на горизонте!

Генерал (грозным басом):

— Проверьте, есть ли среди врагов молодые люди с светлыми волосами и голубыми глазами?

Через пять минут ему отвечают:

— Нет, таких там нет!

Генерал (тонким истерическим голоском):

— Ну, тогда огонь, беспощадный огонь!!!


* * *

Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь, как муж.

— Да вот, он все время поздно домой возвращается.

— И чем он это объясняет?

— Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает…

— А ты что в ответ?

— А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю…


* * *

— Дай 10 баксов!

— Не дам!

— Вы посмотрели сценку «Козел и капуста».


* * *

Чем феминистки отличаются от лесбиянок?

Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые — чтобы снизу была тоже женщина.


* * *

Мы сообщаем вам о вопиющем факте:

На берегах Амура, средь родных полей

Подвергся наш простой советский трактор

Обстрелу шестерых китайских батарей.

Услышав злобный рёв китайского десанта,

Наш мирный тракторист (по званию старлей)

Ответил на огонь таким могучим залпом,

Что уничтожил шесть китайских батарей.

А после, слил бензин, и запустив реактор.

И, допахав гречиху и овёс,

Поднялся в небо наш простой советский трактор.

И улетел обратно в свой родной колхоз.

А в интервью со спецсотрудником редакции

Наш бригадир сказал, как будто невзначай,

Что, в случае, мол, подобной провокации

На поле вместо трактора мы выпустим комбайн.


* * *

Пошли как-то два мужика в лес поохотиться.

Идут, значит, добычу ищут. И вдруг, им на встречу огромный медведь выбегает. Растерялись, что делать не знают.

Порешили разбежаться в разные стороны, а вдруг кому повезет и от медведя спасется.

Разбежались. Медведь себе в жертву одного охотника выбрал и за ним погнался.

Второй отбежал подальше, в себя пришел и стало ему совестно.

Надо, думает, пойти посмотреть как там первый.

Пошел он значит по следам.

Вдруг видит… дерево, на нем первый охотник, а за ним медведь лезет.

Первый кричит сверху:

— Давай стреляй быстрей по медведю!!!

Второй прицелился и выстрелил.

Первый кричит:

— Молодец!!! Ты ему левое яйцо отстрелил. Стреляй еще!!!

Второй снова прицелился и выстрелил.

Первый:

— Молодец!!! Ты ему правое яйцо отстрелил.

Давай еще стреляй!!!

Второй, в азарте, кричит:

— А Сейчас!!! А сейчас… я ему член отстрелю!!!

Первый:

— Какой член!!! В голову, в голову стреляй!!!

По глазам вижу, не трахаться он сюда лезет!!!


* * *

Стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:

— Товарищ водитель Вы пьяны.

— Да нет, не пьян…

— Тогда дыхните в шарик.

Водила дышит. Мент с удивлением:

— Первая степень опьянения, штраф — 500 штук.

Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:

— Товарищ водитель Вы пьяны.

— Да нет, не пьян…

— Тогда дыхните в шарик.

Водила дышит. Мент с восхищением:

— Вторая степень опьянения, штраф — 800 штук.

Второй расплатился уехал.

Останавливает третьего:

— Товарищ водитель Вы пьяны.

— Да нет, не пьян…

— Тогда дыхните в шарик.

— Так это ж презерватив?!

— Хм, действительно трезвый, проезжай…


* * *

Приходит грузин к своему соседу и говорит:

— Гоги, зачэм твой пёс мой виноград клюет?

Тот ему отвечает:

— Ти шьто, дарагой,… он иво не клюет, а нухаит!

— Пусть он твой Х## нухаит,… а мой виноград пусть не клюет!!


* * *

Стоит девушка перед зеркалом:

— Ах, какая красивая высокая грудь, ох, какая осиная талия, мммм, а эти бедра…Ндааааа, только куда девать весь жир, который скрывает такую красоту?


* * *

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг на встречу ей выбегает серый волк и тащит в кусты. Красная Шапочка ему и говорит:

— Волк, дай я хоть трусики сниму.

— Ты, что ср#ть суда пришла, пирожки отдавай.


* * *

В нее столько кончили, сколько вы за всю жизнь компота не выпили.


* * *

— Абдулла, зажигай…

— Не могу.

— Почему?

— Махмуд спички oб#сал.

— Сколько раз я ему говорил: — Под яйца спички не прятать.


* * *

Летит пьяный филин по лесу ночью:

— Угу… Угу… Угу… (Бом!) Ого!!!


* * *

Дурак — тот, кто опрокинет тарелку с супом.

Лох — тот, на кого этот суп разольется.


* * *

Карабкается альпинист по скале из последних сил. Рука нащупала выступ. Он поднимается на локти, видит — небольшая площадка, а на ней прямо перед ним стоит какое-то лохматое существо.

— Ты кто? — спрашивает альпинист.

— Я — Конец!

— Это что, имя или фамилия?

— Профессия такая.


* * *

Отец и сын:

— Вася, не стучи молотком по голове.

— А что, очень слышно?


* * *

Сидим как-то в общаге и играем в преферанс. Игра уже заказана. Ждем первого хода от Егора. Егор же никак не может пойти, сидит и увлеченно созерцает свои карты. На его лице написана усиленная работа мысли. Ну не звери же мы, чтобы человеку думать мешать. Сидим, ждем. Проходит пара минут. Терпение у одного из нас лопается: — (вкрадчиво) Его-ор.

Тот наконец-то отрывает мутный взор от карт:

— Чего?

— Ходить-то ты будешь?

— А разве мой ход?

— Да, твой.

— А-а-а. — опять начинает разглядывать свои карты. — Тогда надо подумать…

Занавес.


* * *

Три стадии опьянения женщины:

1. (игриво) «Ха-ха-ха, какая я пьяная!»

2. (сердито) «Кто пьяная?! Никакая я не пьяная!»

3. В такси на вопрос водителя

— Вам куда?

— «Не твое дело!»


* * *

— Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась — ногу сломала…

— И что — ушёл жених?

— А куда он уйдёт с поломанной ногой?


* * *

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:

— Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?

— Знаю. Прокурору 10 лет дали.


* * *

Вот у нас в городе есть такой клуб, «Луна-диско» называется. Там ещё бильярд есть. Слово БИЛЬЯРД там крупными буквами 3×3 метра каждая над входом написано, ночью буквы светятся. Так вот еду я как-то поздно по улице мимо «Луны», а 2-я, 4-я и 6-я буквы не горят!!!


* * *

Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:

— Доктор, вы можете снять маску — я вас всё равно узнал!


* * *

— «В результате неправомерных действий суда у меня возникла беременность…»


* * *

— «Мы с сыном подали на эпиляцию с надзором…»


* * *

— «Он поставил меня в позу Ромберга, подтверждающую мою ориентацию, хотя она была не такой, какую установило Министерство здравоохранения…»


* * *

— «У меня типичная ситуация: в 16 лет убил человека…»


* * *

— «Убедительная просьба к вам помочь и задействовать свои органы!»


* * *

— «Сотрудники администрации начали совершенствовать действия, позорящие их честь и достоинство…»


* * *

— «При виде милиционера его бросало в пот, он опускал глаза и сжимал в кулаки…»


* * *

— «Я всю жизнь учила своих детей и внуков не брать чужого и не врать — и это плохо».


* * *

— «Доведенная до отчаяния, в 17 лет вышла замуж…»


* * *

— Народ! Пошли завтра снег с крыши убирать!

— Нафига?

— Ну как — шашлычки, водочка…

— А кто ж снег-то убирать будет?

— Нет значит, когда мы на рыбалку ездили — про удочки никто не спрашивал…


* * *

— Из приговора областного суда: «Настоящий экземпляр изготовлен в совещательной комнате и является подлинным».


* * *

— «К уголовной ответственности привлекаюсь впервые, хотя в прошлом 1992 г. я уже был судим…»


* * *

— «У меня нет ни родных, ни взысканий…»


* * *

— «Я, сколько себя помню, занимался спортом. По женщинам не хожу (вернее не ходил, какие в колонии женщины). До того, как сюда попасть, знал ругательные слова чисто теоретически. С милицией никогда ничего не имел…»


* * *

— «Прошу заказать адвоката…»


* * *

— «Меня связывают отношения с человеком, который мне очень дорог. К сожалению, это женщина».


* * *

— «Девушке, с которой мой сын живет в течение двух лет, стали угрожать, что лишат ее материнства…»


* * *

Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:

— Не буду я с тобой спать! Проваливай!..

Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит:

— Двести долларов? Проваливай, шлюха!


* * *

— «Женщина избила моего сына по бронхиальной астме…»


* * *

— «У водителя автобуса сидела девушка, играла музыка. Я протянул руку и занес ногу…»


* * *

Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия:

— Сколько будет 2+2?

— 5.

— Нет.

— 6.

— Нет.

— 8.

— Неправильно, но берем — дурак зато ищущий.

Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:

— Сколько будет 2+2?

— 3.

— Нет.

— 3.

— Нет.

— 3.

— Неправильно, но берем — дурак зато упорный.

Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:

— Сколько будет 2+2?

— 4, конечно!!!

— Правильно!!! Какой умный, но мест нет.


* * *

— «Не дано мне было погибнуть в ДТП, не получилось и покончить одним махом…»


* * *

— «Жена рожать начала здесь, а я через месяц в Тюмени, благодаря стараниям Геннадия Селезнева».


* * *

— «Всю свою подлость муж решил спрятать за ширму…»


* * *

— «Судья показал нам сразу свое истинное предназначение».


* * *

— «Желая понравиться и имея чем, я пошел на кухню…»


* * *

— «Следствие вела майор — дама лет сорока с полным комплексом пороков правоохранительной системы».


* * *

— «Пробовал воевать через его органы, а результат: я — дурак».


* * *

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: «Аппарат для порчи настроения». Ну он думает: «Ну что мне сейчас может испортить настроение?». Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение «на ноль», вокруг толпа собралась, все ржут… короче — ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись «Автомат для поднятия настроения». Он думает: «Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?». Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.


* * *

Штирлиц подошел к окну. На улице стоял гестаповец в фуфайке и на лыжах.

«Фуфлыжник», — подумал Штирлиц.


* * *

Любовница мужику:

— Не пора ли мне купить новую шубку?

Мужик:

— Нет, не пора.

Любовница:

— Ну а на нет, как говорится, и сюда нет (немного подумав) и туда нет (попеременно показывая на рот и на «между ног»)


* * *

— Моя жена в доме должна быть как президент!

— Что, самая главная?

— Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.


* * *

— Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка.

— Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!


* * *

Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в там-там.

— Что вы делаете? — спрашивает турист.

— У нас уже несколько недель нет воды.

— А, понимаю, — со снисходительной улыбкой говорит турист. Вы молите небо о дожде?

— Чушь! Я просто зову слесаря.


* * *

Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот — то можно излечить депрессию.

Только вот когда вы прекращаете его слизывать — у лягушки снова начинается депрессия…


* * *

Разговор в буфете.

— Что будем брать? Пиво?

— Какое пиво на рабочем месте!

— Правильно. Нам две водки.


* * *

Студент жалуется товарищу:

— Ну что у меня за фамилия такая, что я первый в списке? Чуть что v сразу меня вызывают:-((Вот была бы у меня фамилия на какие-нибудь последние буквы алфавита, ну например, на «у», «ф» или «х»…

— Ага, ты еще скажи, из трех букв. — ???… Хотя знаешь, это было бы круто — преподы стеснялись бы называть мою фамилию вслух!


* * *

ТЕСТ на способность делать выводы:

— С чего начинается рыбалка?

— О чем мечтает мореплаватель?

— Чего побаивается летчик во время полета?

— Ради чего инопланетянин летит в сторону солнца?

— Чего не избежать любому?

Правильный ответ на все вопросы — земля (накопать в, доплыть до, упасть на, долететь к, закопать в).

Для россиян допускается ответ — водка


* * *

Водитель в ноль пьяный везет еще четверых примерно таких же друзей. (для справки; стиль езды «Шумахер»). И как всегда тормозит его (ну никогда недогадаетесь кто) сотрудник ДПС. Тёма останавливается стараясь не дышать в сторону ДПСника подает ему документы, а он что-то заметил, (наверно стекла запотели) и говорит мол пройдемте в патрульную машину. Дальше ему предлагают подышать в трубочку, он дует, как сдувают пепел с сигареты. Ему говорят ты что идиот, дуй, как шарики надувают, он говорит я типа впервый раз и т. п. Только он начал «шарик надувать» ему говорят типа стой, дальше можешь не продолжать.

Друзей его посадили в патрульную машину, а он вместе с ДПСником(они поехали впереди) поехал на штрафняк… и вот диалог (как мне рассказывали) — Ну давайте договоримся!

— А х!ли с тобой договариваться.

— Ну у меня дома есть 2 штуки.

Мент призадумался, остановился и пошел, к сзади ехавшему менту(типа ему предложили договорится).

Тёма начинает думать, что делать денег дома ессно нет. Видит ключи в зажигании, надо рвать отсюда, но права то у мента, смотрит, а права-то на торпеде мент оставил. Пересел он за руль и газ в пол (у него ВАЗ 2108, у ДПС ВАЗ 2107) до дома, приехал номера снял и домой.

На следующий день он узнает от друзей, которые сидели в патрульной машине.

Мент подходит к машине и говорит второму; 1 — Мы вроде как договорились. 2 — Нормально. 1 — Да две. 2 — Ну так отпускаем. 1 — Нет у него деньги дома. 2 — Поехали.

В этот момент машина с пробуксовкой уходит с места. Дружный ржачь друзей, и вополь красного от злости мента; «ВОН ИЗ МАШИНЫ ПЕШКОМ ИДИТЕ»


* * *

Прибегает мужик к соседу и кричит:

— Одолжи 5 ведер воды!

Сосед:

— У тебя ведь есть свой колодец!

— Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!


* * *

Полковник выстроил полк.

— Солдаты! Вчера у нас в полку произошел вопиющий случай — группа солдат изнасиловала табуретку.

Кто этого не делал — выйти со строя на шаг вперед. Весь полк, кроме одного человека делает шаг вперед.

— Вот! Все берите пример с этого солдата! Как твоя фамилия?

— Рядовой Табуретка…


* * *

— Вы знаете, умер ведущий статистик нашего института!

— Семья, дети?

— Конечно, оставил жену и 1,5 ребёнка


* * *

Некрозоофил на кладбище домашних животных радостно:

— Так вот где собака зарыта!!!


* * *

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.

Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина.

На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:

— Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался…

Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.

На что последний заметил:

— Да в общем-то твоей вины здесь нет… Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!


* * *

Вычитала в старой газете, написал некто Игорь из г. Борисова.

Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них — ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный. Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде. Но я сделал по-другому. В нашей местной газете дал объявление:

«Избавляю от радикулитов и почечных колик — быстро, надежно!» Указал там телефон друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной мается.

Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то там себе повредила.

Во всех знахарей и целителей она верит истово.

Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции. Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела через Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб побольше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты после возвращения на родную Землю!

Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня одна мысль в голове: «Да ССАЛ Я НА ТЕБЯ!!!» И так на душе легко становится…


* * *

Дело было в Тель-Авиве. На углу одной из городских улиц, тетя Естер продавала претцели (бублики такие соленые) по одному шекелю за штуку. Каждый день, молодой адвокат из соседской конторы, проходя во время обеденного перерыва мимо лотка тети Естер, бросал ей один шекель, но претцель не брал. Так продолжалось несколько лет и они ни разу не обменялись словом.

И вот, проходя как обычно возле лотка, адвокат снова бросил ей один шекель. И тут она обратилась к нему:

— Молодой человек, я конечно очень ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но увы, я должна вам сообщить, что со вчерашнего дня один претцель стоит два шекеля.


* * *

Аксиома семейной жизни:

При верном выборе Иванушки, каждая жаба — это потенциальная Василиса Прекрасная.

Следствие аксиомы семейной жизни:

Каждая Василиса Прекрасная при наличии Иванушки — это потенциальная жаба.


* * *

На дне моря работает водолаз. Вдруг ему сверху передают:

— Немедленно поднимайся наверх!

— Зачем?

— Наш корабль тонет!


* * *

Отец — сыну.

— Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу!

— Папа, когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он был президентом.


* * *

— Ну, когда же ты, наконец, двери в туалет на даче поставишь?

— А чего там воровать?


* * *

Разговор двух секретарш:

— Страшное это изобретение — печатная машинка!

— Почему?

— Когда не работаешь — всем сразу слышно.


* * *

Жил-был мальчик, и однажды утром он узнал, что он — кроватезастилялофил.


* * *

Врач осматривает пострадавшего и говорит ему бодро:

— У вас только одна рана смертельная, остальные мы залечим…


* * *

На столе стоит компьютер, вентилятор чуть жужжит,

А в желудке пиво с водкой спорят, кто же победит,

Lite заглючил, струйник тоже, переклинило PrintScreen,

По ошибке стер джам-базу, а в Pascal'е папку Bin.

Грохнул файлы по ошибке, но Recycled Bin пуста,

И по тесту битых блоков у меня почти верста.

Недописана программа, не составлен новый план,

И на середине брошен недопройденный Parkan,

Непросмотренные письма, замолчавший телефон,

И модем давно отключен, впрочем, также как Aston.

Базы данных сдохли дружно, индексировать их лень,

За окном, скрипя натужно, проплывает тусклый день.

Подавился ксерокс калькой, картридж жутко полосит,

Сетевая карта сдохла, SoundBlaster Live! хрипит,

Новый патч завесил Windows, вновь заклинило Reset,

В мятой пачке обнаружил только пару сигарет.

Флопповод запортил диски, сервер впал в анабиоз,

AtGuard забыл защелкнуть технокрысы хитрой нос.

От клиентов шлют Ethan'ы, оказалось — все мои,

И Оверта ньюс прислала про критические дни.

Голова пошла кругами, зажигалка не горит,

Над душой стоит начальник и чего-то там бубнит.

Пиво кончилось в стакане и горячая вода,

Вновь троллейбусы не ходят ни туда и не сюда.

Не читаются компакты, обломился ключ в замке,

И последний рваный стольник вновь не приняли в ларьке,

Растащили с полки книги, не оставив ни шиша,

Да читать уж и не просит моя бедная душа.

Антивирус запустился как обычно, и завис,

Знать, ресурсов не хватило замочить архив Meliss.

Лифт давно уже сломался, снег идет по ТВ,

И похмелье подступает к замутненной голове.

Вилку молча из розетки — парковаться что-то лень,

Ладно, ухожу домой я — завтра тоже будет день…


* * *

Мюллер едет по трассе. Внезапно его обгоняет автомобиль.

— Шумахер. — Подумал Мюллер.

Тут из автомобиля высовывается гранатомет и раздается выстрел.

— DООМер. — Успевает передумать Мюллер.

— Сам ты DООМер. — Подумал Штирлиц.


* * *

— Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!


* * *

Дос и виндос — хорошо, только Юникс — лучше.

Я б на Юникс перешел — пусть меня научат!

Эй ты, с трехдюймовкой сбойной,

с лысиной и сопливым носом,

где Юникс — туда непристойно

лезть со своим досом.

А ты, что пялишся стервой?

Не перепрыгнув, не говори «оп-па».

Свой виндос три тэ че ка первый

Засунь ты себе в…!

Не надо таращить зенки,

вас в детстве, видать, не пороли,

собрать бы вас всех — и к стенке…

была бы моя воля!

Стыдно, товарищи, стыдно!

Из-за вас жизнь скучна, порочна.

Не победил коммунизм — обидно,

Юникс победит — это точно!


* * *

История произошла на семинаре по английскому. Преподавательница объясняет какой-то совсем простой материал, который еще в школе проходили. Мы, естессьна, не слушаем, а на втором ряду болтает юноша с именем Камиль (для друзей просто Кам) и девушка. Весело так болтают, уже преподшу не слышно и тут она выдает такую фразу, от которой на столы сползла вся группа: Calm down! (переводится — успокойтесь, а звучит не иначе как КАМ-ДАУН


* * *

Ругаюсь со своим парнем.

— Козел ты, дурак. И коза твоя дура!

Секундное замешательство и дикий хохот…


* * *

Бин Ладен рассказывает Бушу свой сон:

— Гуляю по Америке, а там полным полно арабов, красиво, надписи на арабском…

— Странно, но мне тоже приснился подобный сон: гуляю я по Афганистану, а там красиво, зелено, города ухоженные, современные, вывески красивые…

— А что написано на вывесках?

— А я что, на иврите читаю?!


* * *

В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:

— Ты что, на репетицию с водкой?!

— Нет, — говорит, — на пьянку с гитарой!


* * *

Встречаются два грузинских пастуха. Один весь избитый, в синяках, шишках.

— Ой, Гоги, что с тобой случилось?

— Да, овцу на пастбище отымел.

— Ну, и что? Я своих тоже имею и — никаких проблем.

— Значит, у тебя бараны не ревнивые!


* * *

— Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?

— Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!


* * *

На двух стульях нельзя сидеть — но зато на них можно удобно прилечь.


* * *

Судьба заставила меня на 3 месяца покинуть родной НИИ и забросила на солнечный юг Италии. После недели напряженной работы, переполненный свежими впечатлениями, я понял, что просто сойду с ума, если не попытаюсь найти способ расслабиться. Оказалось, что мое желание разделяли несколько моих новых коллег. Итак, пестрой компанией, в которой был бразилец, гречанка, молоденькая студентка Кембриджа, приехавшая в Италию на каникулы, и с десяток итальянцев различного пола, мы отправились в чудный ресторанчик на берегу Ионического моря. Бразилец что-то нес про футбол, я совершенствовал свой английский с представительницей туманного Альбиона. Все это, плюс легкое итальянское вино настроило меня на благодушный лад и я попросил официанта принести немного водки.

Вскоре передо мной на столе появился стакан… наполненный, к моему изумлению, льдом. Однако итальянцам понравилась идея. Это, наверное, казалось им экзотикой — выпить водки с русским. Мы отправились на квартиру одного из итальянцев.

По пути в супере была куплена литровая бутылка Абсолюта.

Мудро рассудив, что сколько водки не бери — все равно еще бегать, я прихватил пару бутылок дополнительно. Итальянцы веселились как дети, пытаясь по-русски произносить: «За наше счастливое детство под мудрым руководством коммунистический партии Советского Союза». Однако с закуской был напряг, и все довольно быстро опьянели.

В какой то момент я осознал, что моя учительница английского не подает признаков жизни, и будучи джентельменом, решил уложить ее проспаться. Исключительно с этой целью я потащил ее бесчувственное тело в спальню и бросил на… водяной матрас, в котором тут же началось волнение. Испугавшись, что качка вызовет у моей подопечной приступ «морской болезни», я попытался погасить колебания, но не учел, что координация движений у меня уже была сильно нарушена, и свалился прямо на нее. В этот момент девица очнулась.

Не знаю, что она себе вообразила, но немедленно начала издавать громкие стоны, в общем, как будто испытывала огромной силы оргазм. Затем четко произнесла «Thank you» и перевернулась на бочок. Ошарашенный увиденным, и боясь показаться невежливым, я осведомился, не нужно ли ей еще чего-нибудь.

На что девица пробормотала засыпая: «Just a little kiss» (Всего лишь поцелуй).

A вы говорите, иностранцы отдыхать не умеют.


* * *
«Книга о гадкой и вредной пище»

Салат «НОВОГОДНИЙ». Охлажденное шампанское очистить от стекла и натереть на терке. Мелко порезать в салат черную икру. Можно еще добавить одну-две столовых ложки.

РАКИ ВАРЕНЫЕ. Накануне хорошенько напоить раков пивом и всю ночь не давать спать. К приходу гостей раки будут вареные.

КОЛБАСА ПО-МУЖСКИ. Взять спортивную газету, расстелить на столе. Колбасу нарезать толстыми неровными ломтями, уронить на пол обвалять в пыли, обдуть перегаром и поместить на газетный лист. Готовую КОЛБАСУ красиво разложить в желудке, сверху украсить крепким напитком, огурцом, луковицей.

Блюдо «ЛЕТЯТ УТКИ». Оригинален лишь способ подачи жареных уток. Они разбрасываются вручную с дальнего конца стола.

ХЛЕБ С МЫЛОМ. Подается на стол раздельно. На вопрос гостей: «А что, кроме хлеба ничего нет?» следует отвечать: «Отчего же! Вот, еще мыло есть!»

ЖАРЕНАЯ СЛИВА ПО-КИЕВСКИ. Взять зеленую сливу на косточке, извалять в муке и яйцах. Подавать мужьям вместо мяса, а то денег они приносят фиг, а мяса им подавай!

СУП С КОТОМ. Готовится как обычный суп. «Изюминка» этого блюда заключается в том, чтобы не рассказывать гостям до конца угощения, из кого сварен суп. Об этом гости должны узнать ПОТОМ!..


* * *

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят — у каждого — до колена…

У работяги — руки, у директора — пузо, у депутата — язык…


* * *

По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает активист общества защиты животных:

— А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу?

— А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось трахаться, чтобы его получить?


* * *

— И как сегодня пиво?

— ПЕНИСтое. Извините, что по-латыни!


* * *

(Из справочника) Сенбернары — крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.

Зимой ищут пропавших альпинистов.

Тем и живут.


* * *

Жил-был альпинист…

Сам виноват.:)


* * *

База. Две палатки.

Ночь. Холод. Голод.

Из первой кричат во вторую:

— Мужики, колбасу с водкой есть будете?

Мужики из второй стуча зубами выскакивают из спальников и бегут к первой, крича:

— Будем, будем!

В первой отзываются:

— Когда будете, нас позовете!


* * *

КУРСАНТ: Колоссальная Универсальная Рабочая Сила, Абсолютно Не желающая Трудиться.


* * *

Утка бывает живая, жареная и под кроватью.


* * *

Если памперс жмет спереди — значит детство кончилось.


* * *

Убегает мышь от кота. Мышка под диван — кот за ней, мышка под кровать — кот за ней. Мышка решает забраться на стол.

Бегает между приборов на столе, но чувствует, что кот ее сейчас все равно догонит. Тогда мышка прыгает в бокал с шампанским.

Плавает, плавает там, но чувствует, что силы уже на исходе и решает попросить помощи у кота.

— Котик, миленький, спаси меня, а потом делай со мной все, что захочешь.

Ну, кот прикинул так и решил, что лучше мышь пьяная, чем утопленница и спас ее. А мышка от кота в норку спряталась и не хочет выходить. Кот подходит к норке, стучится:

— Мышка, а мышка, ты же обещала, что если я спасу тебя, то потом могу с тобой делать все, что захочу, а сама спряталась.

А мышка в ответ высовывает носик из норки и говорит ему:

— А разве можно верить пьяной женщине?


* * *

В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает:

— Что делаешь?

— Рыбу ловлю!

— Как? Расскажи!

— Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса — сядем покушаем, поговорим!

Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.

— Ну расскажи!

— Ну вот так и ловлю — ты сегодня четвертый!


* * *

Мужик звонит пожарным и орет:

— Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!

Диспетчер:

— Как к вам доехать?

Мужик:

— Вы, что совсем того?! На большой красной машине!


* * *

Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо.

Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:

— Бычка того видишь?

— Ну?

— Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?

— Ну, давай…

— Отлично… — …а я пока тебя в машине подожду.


* * *

— А можно заразиться СПИДом через сиденье туалета?

— Можно, если вы сядете на него до того, как встанет предыдущий парень.


* * *

— А победитель этого конкурса получает книгу «Все китайцы, адреса и телефоны!»


* * *

Мои родственники купили микроволновку «Дэу» с их кривым переводом. Там в частности был один пункт, очень нас позабавивший.

«…положите пису в печь…» После долгого раздумия пришли к выводу, что, наверно, бестолковые корейцы имели в виду «пищу».


* * *

История, произошедшая в МФТИ лет наверное уже 15–20 назад… Многие студенты 3–5 курсов возвращались с зимних каникул не к началу семестра, а к началу занятий на военной кафедре — все-таки выигрыш в несколько дней. Ну, естественно, просили предупредить своих товарищей, тех, которые приезжали вовремя, или и вовсе никуда не ездили. Ну и отправляют студенты одному такому телеграмму следующего содержания:

«Вася приезжай, война во вторник».

Эту телеграмму Васе принесли сотрудники КГБ и потребовали объяснений… Кажется, все обошлось.


* * *

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени…


* * *

Прихожу к другу в гости. Он меня спрашивает:

— Кофе будешь? У меня такой кофе крепкий есть! Если я его вечером выпью, ночью уснуть не могу… Один сплошной кофеин! И на банке смотри, вот, написано: «свободный кофеин»!

Смотрю на банку, а там написано: «caffein free».


* * *

Новый Год. Пьянство в полном разгаре (часа три ночи). Сильно перепивший муж одной из подружек ругается с ней и собирается ехать домой на другой конец города. Из соображений гуманности и заинтересованности с ним отправляется провожатый, который к этой подружке весь вечер клеится. Через некоторое время провожатый возвращается и с удвоенной энергией продолжает начатое. Подружка нервничает:

— Как-то там мой муж доедет до дома? (Читай: не вернется ли с полдороги, с пьяных глаз поменяв намерения).

— Да нет, все будет в полном порядке, я его посадил в такси, объяснил куда везти, отдал деньги, доведут до самой квартиры.

Подружка расслабляется. Примерно через полчаса — ее муж на пороге. Немая сцена. Как показал перекрестный допрос, проводили и посадили его в лифт (!!!!), а эти полчаса он бродил по подвалу и поднимался пешком на 11-й этаж. Вопрос, который остался открытым:

— Кому же заплатили деньги за доставку до дома?


* * *

Севастопольский ГосТех Универ. Начало лекции. Препод проверяет по списку присутствие на занятии. Потом берет этот список и кладет в задний карман брюк со словами:

— Вот где вы у меня…


* * *

— Почему у слона глаза красные?

— Для того чтобы в помидорах мог прятаться.

— Видели когда-нибудь слона в помидорах?

— Хорошо прячется, правда?


* * *

— Вы любите детей? — спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.

— Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!


* * *

У Усамы бен Ладена три двойника и четыре жены.

Забавное совпадение…


* * *

Кандидат наук за день до защиты докторской по физике потерял в метро свои суперценные чертежи. Естественно, в панике — прибегает в НИИ имени Гогоберидзе, кричит, волосы на себе рвет. Изложил суть вопроса, ему говорят:

— Извините, чертежи будут готовы только через неделю.

Плюнул на них, прибегает в КБ имени Сальерского, та же история:

— Чертежи через три дня.

Все потеряно. Мужик поехал пить, надираться в дупу. Купил бутылку водки, садится на скамейку. Рядом — студент мехмата МГУ.

— Что празднуете?

— Чертежи… просрал… в метро… жить не хочу…

Изложил, какие чертежи. Студент:

— Ну, за тридцать шесть часов я вам начерчу.

Мужик, протрезвев:

— А за двадцать четыре — никак?

Студент, подумав:

— К сожалению, никак — грифель плавиться будет.


* * *

Разговор двух приятелей:

— Вчера пошел с женой на дискотеку — думал, романтично потанцуем, а она, шлюха, с Борькой-трактористом три медляка подряд провернула!

— Ну и ты, наверно, с дискача домой обиженным пошел?

— Не, я своей женушке назло Борьку на танец пригласил…


* * *

Одна девица клюнула на объявление в газете: «Требуются молодые и красивые девушки. Не интим». И решила поучаствовать. Приходит — а там снимают крутое порно! Ее тут же раздевают — и начинается групповуха… После съемок она, рыдая, говорит:

— Ну было же написано: «Не интим»!!!

Режиссер:

— Все пральна, интим — это вдвоем и при свечах, а это — просто секс.


* * *

Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.


* * *

Меньше знаешь — крепче спишь, больше знаешь — крепче пьёшь!


* * *

Подъехал крутой на шестисотом мерсе на заправку, заливает 95 бензин. Вдруг из кустов выбегает какой-то ханурик, и просит:

— Мужик, плесни мне на руки бензина!

— А зачем?

— Да тебе жалко что ли?

Ну плеснул ему на руки, тот поблагодарил и обратно в кусты убежал. А крутой подумал, нафиг это все надо? Пошел в кусты, а там ханурь сидит и х й дрочит.

— Ну ты и козел! Ты какого хрена ко мне до#бался? Не мог у какого-нибудь работяги 76 спросить?

— А от 76 бензина пальцы стучат!


* * *

По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.


* * *

— Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

— Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?

— Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

— Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?

— Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?

— Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?

— Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?

— Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

— Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?

— Зачем камикадзе надевают шлемы?


* * *

— Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.

— Конечно, конопля: только она не является машиной.

— Неверно. Правильный ответ — трамвай: только он не является средством для полета.


* * *

После кораблекрушения. На остров к аборигенам попадают Американец, англичанин и русский.

Вождь племени им и говорит:

— Пройдете испытание мы вас отпустим, а не пройдете — уж увольте!

Американец, англичанин и русский подумали и согласились.

Вождь:

— А вот какое задание: нужно переплыть озеро с крокодилами за этим озером вы увидите пещеру, а в ней циклоп.

Ему глаз надо вырвать, за этой пещерой болото, в котором русалка живет ее тр…ть надо!!

Американец поплыл, его разорвали крокодилы.

Англичанин поплыл, кое-как переплыл, весь в крови и ошметках одежды, заходит в пещеру. Оттуда доносится крик: «Аа-Аа-Аа!!!» Русский говорит:

— Ведро водки!

Вождь думает: «Последнее желание! Надо исполнить!» Подают русскому ведро водки.

Русский выпивает ведро залпом!

Вот плывет он, а вождь и видит как в разные стороны крокодилы разлетаются. Проплыл. Заходит в пещеру оттуда опять крики «Аа-Аа-Аа!!!» Вождь думает, съел его циклоп… Вдруг видит: выходит русский, и застегивая ширинку, говорит — Где тут русалка, которой глаз надо вырвать?!!!


* * *

На дискотеке. Парень подходит к девушке:

— Девушка, вас можно?

— Можно! Но может сперва потанцуем?


* * *

Девочка лет десяти заходит в винный отдел и говорит продавщице:

— Дайте мне шесть бутылок портвейна!

Продавщица смотрит на девочку, думая, какие же у неё плохие родители и с сочувствием говорит:

— Маленькая такая… Донесёшь-то шесть?

Девочка:

— Давайте, давайте, две я здесь выпью.


* * *

Праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры.


* * *

На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся:

— Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить?

Француз:

— Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!

Немец:

— Я думаю, нам надо кинуть жребий!

— А у тебя какие будут варианты? — спрашивают они у русского.

Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:

— Варианты, варианты! Какие, на хр#н, тут варианты?

После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:

— Выпить есть?!

— Нет!

— Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!


* * *

Золушка собирается на бал. Одевает платье, туфельки. Вдруг вспоминает, что у нее женские проблемы… — Вот тебе хрустальный тампакс, — говорит фея, — он тебе поможет, но помни, что в полночь он превратится в тыкву.


* * *

Пи$да — не ботинок, чем больше жмёт — тем приятнее.


* * *

Идут шырка, водка и план. Вдруг из неоткуда передними появляется стена. Водка говорит:

— Давайте напьёмся и с разгону пробьем головой стену.

— Нет, — говорит шырка, — давайте уколемся и перелетим стену.

План отводит ширку:

— Слушай, давай накуримся и погоним как водка будет головой ломать стену.


* * *

— Кто такой первый пилот?

— Первый пилот — это голова экипажа!

— Кто такой штурман?

— Штурман — это глаза экипажа!

— Кто такой бортинженер?

— Бортинженер — это руки экипажа!

— А кто такой второй пилот?

— Второй пилот это… ну… член экипажа.


* * *

Реальная история (вот так анекдоты и размножаются). Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову (ну процветает разврат среди молодежи, процветает!). Отметили отлично. На следующий день стадия «разбор полета». Довольный именниник благодарит:

— Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был, то я бы, конечно, больше смог…

— Знаешь, если б ты был трезвый… Ты бы ни одну из них не стал!!!


* * *

Купила в цветочном магазине землю — расфасованную в аккуратненькие такие пакеты, для разных цветов с разными мин. добавками и прочими прибамбасами. Так вот надпись на пакете гласит: сделано калифорнийскими дождевыми червями.


* * *

История ещё савдеповских времён, но внимания стоит:

Ехал я на автобусе. На одной из остановок заходит женщина, ставит на свободное сиденье свою хозяйственную сумку, а сама отходит к компостеру и пробивает там свой талончик. В это время один шустрый малый эту сумочку спускает на пол и садиться на освободившееся место. Подходит хозяйка сумки и удивляется: как же так, мол, я же заняла место, чтобы сесть самой. На что малый говорит, что нет проблем, и предлагает сесть к нему на колени.

Женщина в замешательстве, не знает, что ответить. Тут стоящий неподалёку мужик весом за 100 кг., вежливо обращаясь к женщине, спрашивает, типа «Ну что, барышня, вы не садитесь, тогда сяду я». Спокойно усаживается на колени хилого хама и невозмутимо едет 5 остановок. Вокруг все были счастливы.


* * *

— Чем отличаются мужской половой орган от женского?

— У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины — они беспорядочно разбросаны по всему телу.


* * *

Попали два друга в рай. И бог им в раю говорит:

— Делайте всё что хотите только не наступите на утку.

Они гуляют, пьют, развлекаются. И вдруг первый из друзей пропал. Второй ищет его и находит сидящим в обнимку с мразной девушкой. Спрашивает у него:

— Что случилось?

А он отвечает:

— Да на утку наступил.

Друг пожалел его и пошёл дальше гулять. На следующий день пропадает второй друг, а первый идёт его искать и находит сидящим в обнимку с офигительной фотомоделью. Друг спрашивает у него, что случилось, как так у него мразная, а у того красавица? И тут девушка:

— Ну понимаешь, это я на утку наступила.


* * *

— Канал ОРТ имеет огромную аудиторию…

— Вот именно. А по идее должен ее развлекать!


* * *

Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают:

— Ну, что, сдал?

— Да кажется сдал!

— А что спрашивали?

— А черт его знает — он же спрашивал на английском.


* * *

Прочел вчера про монаха, который изобрел винную пробку. Я думаю, как на него, наверное, злились остальные монахи: штопор-то он не изобрел…


* * *

От собственной жопы не убежишь!


* * *

Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.

— Ну и хитер же этот тип! — рассказывает он. — Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги:

«Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче».


* * *

Даже если вы оказались на необитаемом острове, рано радуетесь, стоит вам только пукнуть, и рядом обязательно кто-то скажет: «совести у тебя нет»…


* * *

Перед экзаменом абитуриент абитуриенту:

— Ты чего на почту ходил? Денег просил?

— Да нет, послал их всех к черту!

— С чего это?

— А когда уезжал, на их «ни пуха, ни пера!» забыл ответить.


* * *

Короче приходит мужик к врачу и говорит:

— Доктор, у меня очень сильно и очень давно болит живот!!!

Врач говорит:

— Вы, мистер каждый день выпивайте по 3 л воды и приходите ко мне через месяцок!

Пил мужик по 3 л воды каждый день, так и не помогло. Приходит к врачу опять. Врач советует опять:

— Вы, мистер каждый день прыгайте по 50 раз и приходите ко мне через месяцок!

Прыгал мужик, прыгал, опять не помогло! Приходит к врачу опять. Врач:

— Ну что ж, проходите вот сюда, будем мы вам делать операцию…

Во время операции вдруг из живота выскакивает паук и говорит:

— Сначала всемерный потоп, потом землетрясения, а теперь вообще из дома выгоняют!!!


* * *

Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:

— Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?


* * *

Заходит мужик в аптеку и говорит:

— Мне два теста на беременность, и два валидола.


* * *

— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?

— Сало.


* * *

Послушай женщину и сделай наоборот… А потом переверни ее и сделай так, как она хочет…


* * *

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.

— Фирма «@#$», доброе утро

Женский голос шепотом:

— Алло — Да, я вас слушаю — Я вчера у вас компьютер покупала — И?

— Вот он сломался, вы можете починить?

— Говорите громче, я вас не слышу — Громче не могу, муж услышит — убьет.


* * *

Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы.


* * *

— Вы мне не поможете?

— А в чём проблема?

— У меня текст здесь в формате Экселя, а надо — в формате Ворда… Как это сделать?

— Формат разный, говорите? Тогда пишите — fоrmаt, пробел… У вас Ворд где?

На Це? Так и пишите — Це, двоеточие и Еntеr жмите!

— А поможет?

— Самое сильное средство


* * *

— Дед, а почему тебя так бабы любят? — спросили мужики у старикана.

— Не знаю, — ответил дед и облизнул брови.


* * *

Сидят голодные студенты в общежитии и мечтают.

Один и говорит:

— А давайте свинью заведем!

— Ты что? Грязь, вонь постоянные.

— Да, ничего она привыкнет!


* * *

В метро едет мамаша с ребенком, они сидят на сиденье, а перед ними стоит девушка в белом пальто и капризный ребенок мажет пальто грязными ботинками. Девушка пытается отойти в сторону, но ребенок специально тянется к ней и продолжает вытирать грязь о ее пальто. Тут девушка не выдерживает и говорит мамаше:

— Женщина! Скажите же наконец вашему ребенку, что так нельзя делать, он мне уже все пальто извозил!

— А я своему ребенку ничего не запрещаю.

В общем такие препирания длились какое то время, которые ни к чему не привели. А рядом сидел панк и все это внимательно слушал, тут он встает, достает изо рта жвачку и со словами:

— А мне мама тоже ничего в детстве не запрещала!

Налепляет ее на лоб ребенку и выходит.


* * *

Мужик заказал у портного костюм, через месяц приходит на примерку…

— Как, вы сделали мне три рукава?! — (сокрушаясь) Ах, ну что ж вы меня не предупредили…


* * *

Два школьника подбегают запыхавшись к менту:

— Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом…

— Что случилось?

— Там… наш учитель…

— Несчастный случай?

— Нет! Он там машину неправильно припарковал!


* * *

Мальвина объявила Буратино, что «залетела». Буратино на ней женится. На свадьбе Мальвина «с животиком», но папа Карло уговорил ее выпить бокал шампанского. Приходит срок, Буратино тусуется под окнами роддома, папа Карло готовит каморку к приезду внука. Наконец, приходит пьяный Буратино, и с порога бьет папу Карло по морде.

— Ты что, сынок?!

— «Один глоток не повредит, один глоток не повредит»… А у нас теперь пудель родился!


* * *

Муж говорит жене:

— Ну и идиотка ты!

Жена:

— Конечно идиотка: была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей!


* * *

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:

— Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!

Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика…

Один охранник другому говорит:

— Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..


* * *

Алкаш смотрит как по телевизору выступают президенты стран большой восьмерки и комментирует. Интервью с Шираком — на ком бы вы хотели жениться, если бы не были женаты?

Ширак:

— Ну конечно на любовнице. У нас с ней столько общего.

Алкаш:

— Ууу, бля#ун…

Интервью с Клинтоном. Тот же вопрос. Клинтон:

— Ну конечно на Хиллари. Она же такая добрая, даже за Монику простила, значит любит.

Алкаш:

— Ууу, му#ак…

Интервью с Ельциным. Тот же вопрос. Ельцин говорит:

— Конечно на России — мое сердце безраздельно принадлежит ей.

Алкаш, покачиваясь, встает и, обнимая телевизор, говорит:

— Нассстояшщщий мыжжик, джжентельмен, трахнул — женись!


* * *

В разгаре «Поле Чудес». Якубович:

— Очередь вращать барабан переходит к Биллу Гейтсу.

Последний вращает барабан и вырывает микрофон из рук Якубовича.

— Пользуясь случаем, хочу передать привет от Билла Гейтса…

В этот момент на экранах телезрителей вываливается знакомое изображение GРF и, после непродолжительной паузы, телевизоры выходят из строя…


* * *

Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян — сортирную щетку. Через пару дней Толян звонит Вовану:

— Ну как, брателла, зубная паста?

— Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?

— Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу раз!


* * *

Два кавказца тащат тушу огромного медведя. Навстречу идет еще один:

— Вах, вах! Какой большой медведь! Гризли?

— Зачем грызли? Задушили!


* * *

Две девушки:

— Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?

— Да ну его, дурак.

— А что так?

— Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня… Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:

«Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу…»


* * *

Лет десять назад я поступала в институт. Мне предстоял устный экзамен по физике. Мой батюшка, дабы оказать мне моральную поддержку, вызвался поехать со мной. И вот сидим мы на лавочке перед институтом, я вся трясусь от волнения. Мой батюшка мне говорит:

— Да не волнуйся ты так — зайдешь, скажешь, что ты ветеран броуновского движения, тебя оценят по достоинству.

Эту фразу услышала сидящая рядом на лавочке мамаша одной из абитуриенток и сказала:

— Вот и я говорю своей дочке, чтобы все почетные грамоты, характеристики, дипломы на экзамен с собой брала!


* * *

Мужик приходит к врачу:

— Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти.

— Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и увидите — все будет отлично.

Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает:

— Ну как, помогло?

— Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все получается.

— Ну и жена ваша довольна?

— Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду


* * *

Трое русских в Гулаге рассказывают, кого за что посадили.

Первый:

— Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже.

Второй:

— А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже.

Третий:

— А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.


* * *

Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик.

Просьбу «подбросить до Куйбышева» (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей.

Утром просыпается наш герой и слышит от водилы:

«Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем.»


* * *

Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения.

Дело было в конце 60-х годов.

Купил как-то какой-то мужик унитаз и повез его в метро.

А теперь представьте себе мои ощущения, когда где-то в районе ст. метро «Боровицкая» (или рядом — я не помню), я стою на перроне и жду прибытия поезда.

И вот подходит эта;%*?я электричка, открываются двери и я вижу — передо мной сидит мужик на толчке и читает газету..

Моя психика уцелела, но я сел напротив двери и стал смотреть на реакцию входящих на следующих станциях. Некоторые от удивления не смогли найти в себе силы даже войти в поезд…


* * *

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и… /компьютерный вирус ЛЕНИН. ехе/

«Есть винчестер — есть проблема, нет винчестера — нет проблемы!» /компьютерный вирус СТАЛИН. exe/

«И в boot-секторе должна расти кукуруза!» /компьютерный вирус ХРУЩЕВ. exe/

«Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовл… кхе-кхе… глубокого форматирования на нижнем уровне!..» /компьютерный вирус БРЕЖНЕВ. exe/

«Хочешь сохранить свои данные? Напечатай 5000 раз: „Я бросил пить в рабочее время!“» /компьютерный вирус АНДРОПОВ. exe/

«Не приходя в сознание после цирроза Partition Table, Ваш компьютер приступил к работе» /компьютерный вирус ЧЕРНЕНКО. exe/

«Мы тут с товарищами посоветовались, и решили немножечко перестроить Ваши данные, чтобы ускорить, так сказать, Ваше мЫшление!» /компьютерный вирус ГОРБАЧЕВ. exe/

«Борис, ты не прав! Что? Ты не Борис?! Извини, уже поздно…» /компьютерный вирус ЕГОР_ЛИГАЧЕВ. exe/


* * *

— Доктор, я когда выпью никак кончить не могу!

— Какие проблемы — вы не пейте…

— А я тогда начать не могу!

— Так выпейте — и трахайте, пока не протрезвеете…


* * *

Почему у евреев нос большой?

Да потому что воздух бесплатный!


* * *

— Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка — кошер или треф?

— Треф.

— А если шица [девушка] в мой чан со сметаной упала, сметана кошер?

— Сметана-то, конечно, треф… Зато шица — кошер…


* * *

Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:

— Папа, люди такие жестокие!

— С чего ты взяла?

— Да вот я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день!

— Ну, а ты что сделала?

— Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.

— Молодец, дочка, только больше так не делай — это был водолаз.


* * *

В театре. Суфлер шепотом говорит:

— Граф берет шампанское… Отливает. …

— Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина!


* * *

К врачу приходит такой худой-худой, бледный-бледный, усталый-усталый, несчастный-несчастный больной. Врач:

— Что с вами?

— Доктор, я очень плохо сплю по ночам. У меня всю ночь под окнами орут коты. Я не знаю, что мне делать. Мне рано вставать на работу, а из-за этих зверей я вообще почти не сплю.

— Ok, я вам дам таблеток, от них засыпают, как убитые.

Через неделю придете ко мне и расскажете о результате.

Больной ушел. Приходит через неделю. Вид у него еще более замученный. Врач:

— Что, не помогли мои таблетки?

— Нет. Даже еще хуже стало.

— Как так?

— Я всю ночь гоняюсь за этими котами, и мне такого труда стоит поймать хоть одного из них. Но даже если я его и поймаю, мне ни за что не удается заставить его проглотить вашу таблетку.


* * *

Новый директор кладбища созвал совет работников.

— Итак, товарищи, надо нам на всём экономить! Какие будут предложения?

— Закапывать трупы стоя, так место сэкономим…

— Ещё?

— Закапывать стоя, по пояс, а сверху красочкой мазануть — вот тебе и памятник!

— Хорошо, ещё?

— Вот что б они ещё за руки держались… на оградке б сэкономили!


* * *

На уроке зоологии молодая учительница просит:

— Дети, назовите животных и характерные для них звуки.

Кто собачку назвал — гав-гав, кто кошку — мяу-мяу, кто ворону — кар-кар.

А Вовочка говорит:

— Лев.

— И какие он издает звуки?

— Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор.

В коридоре Вовочка опять замялся:

— Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно, давайте спустимся в вестибюль.

Учительнице стало интересно, и она пошла.

— Понимаете, и здесь я не смогу сказать, давайте лучше скажу в подъезде своего дома.

Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень. Вовочка:

— Лева, я тебе опять женщину, привел.

— О-о-оо!


* * *

На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться. Принес колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Мальчик спрятал купюру под подушку. Утром просыпается, а под подушкой уже три купюры.

— Это тебе от мамы, — сообщил отец.


* * *

Сегодня Президент США Дж. W.Буш встретил в Белом Доме Президента России В.В.Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.


* * *

— Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно громкая слава бедняка…


* * *

Одесса. Трамвай.

— Мадам — у Вас рыба воняет!

— Что Вы, что Вы — рыба совершенно свежая! Это от меня…


* * *

Прошлый век. Ресторан «Яръ». Выходит «сытый» посетитель и заплетающимся языком обращается к извозчику:

— На Музнецкий кост.

— Корок сопеек, — лениво говорит извозчик, почесывая окладистую бороду.

— Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду!


* * *

В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки «Питер Пен», по-латвийски название звучало как «Питерас Пенис».


* * *

Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь:

— Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…


* * *

Доктор:

— Приготовьте своего мужа к наихудшему.

— Доктор, он умрет?

— Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво…


* * *

— Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич?

— Тем, что девочка-то японская, а кирпич — отечественный.


* * *

Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:

— Ну, теперь на граммзапись.

Идут в буфет, и он говорит:

— Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.


* * *

Приходит сын «нового русского» к отцу и говорит:

— Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу «пять» по математике. Так вот, вчера училка мне поставила «три», а сегодня — «два». Итого — «пять». Давай обещанные баксы!

— Нету базара, — отвечает отец и достает деньги. — Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого — одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!


* * *

Теща заблаговременно порвала баяны, до похорон.


* * *

Старый еврей прогуливается по морскому берегу со своим единственным внуком. Неожиданно огромная волна захлестывает внука и уносит его в море. Старый еврей поднял глаза к небу и взмолился:

— О, боже, чем же я так сильно провинился перед тобой, что ты отнимаешь у меня единственного внука? Мой сын обвинит в этом меня, а его жена умрет от горя. Как же ты можешь быть таким жестоким?

Накатывает другая волна, такая же огромная, и выносит на берег внука, целого и невредимого. Еврей посмотрел на ребенка и, снова подняв глаза к небу и простирая руки, говорит:

— Но боже, на нем же была шляпа.


* * *

Один мужик рассказывает другу:

— Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!

— А ты что?

— Да ничего, в сторонку отошел.

— Что же ты не вмешался?

— Ну, это стыдно как-то — втроем на одного.


* * *

Изысканные комплименты дамам:

— У вас такое белье свежее!

— А зубы вы «Кометом» чистите?

— Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!

— Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

— Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр?

— У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

— Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

— Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

— У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое — Байкал. Одно глубокое, а другое синее.

— Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…

— Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?


* * *

Сынишка:

— Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.

— Что ж, очень может быть…

— А Колю аист принес.

— Понятно.

— А меня тоже аист принес?

— Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.

— Правда?

— Не веришь — сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.


* * *

— Милый, как дела?

— Runtime Error at adress $00fd3224…

— Долго еще?

— Estimated time left: not known…

— Поздно уже милый, заканчивай.

— Comрilation in рrogress…

— Пошли по пиву… — …Так бы и говорила сразу!!!


* * *

Женщина заходит в магазин «Меха», видит одну очень красивую шубу из чернобурки, трогает мех и в тот же самый момент шумно портит воздух. Не зная, куда деваться от стыда, она оглядывается по сторонам в надежде, что в этот момент никого нет поблизости, но как назло видит в двух метрах от себя продавца, который ее спрашивает:

— Могу я вам чем-нибудь помочь?

Женщина в смущении спрашивает у него:

— Сколько стоит такая шуба?

Продавец:

— Хм… Понимаете ли, если вы пукаете, лишь прикоснувшись к этой шубе, я боюсь, что вы обкакаетесь, когда я назову вам ее цену.


* * *

История произошла в Буэнос-Айреском городском автобусе в час пик.

День был очень жарким и тяжелым, а движение адское, о котором жители бывшего СССР даже не имеют представления. Несмотря на это — только три пассажира ехали стоя: одна тетя очень внушительных габаритов, моя двадцатилетняя племянница и я(37). Вдруг освобождается место на самом заднем сидении (пятиместном и на ступеньку выше остальных). Несмотря на то, что тетя стояла ближе от свободного сидения, моя спутница двинула а сторону свободного места, но, к ее удивлению, тетя ее опередила (толстые тети не очень любят карабкаться на заднее сидение). Моя племянница, очень спокойным тоном, но на языке ни капельки не отличавшемся от жаргона моряков выразила:

— Вот бл@! Сегодня на работе задр…: весь день по этой жаре гоняли, этот пидор не пришел, бл@! (т. е. Паша: студент, однокурсник, жених и сослуживец племянницы, к тому же и курьер, т. е. мальчик на побегушках), мне пришлось его работу выполнять, потому что мамочке документы на пенсию поехал оформлять… Что? Эта старая дура нифига не делает целый день, могла бы сама… (и т. д.) И кроме всего — эта еб… корова разуселась, а у меня на этих… каблуках так ноги болят…

Продолжала она в этом духе где-то в течение 20-ти минут, а причина заключалась в том, что ей предстояло знакомиться с родителями ее Паши, старыми эмигрантами, если верить слухам — довольно противными. Т. к. моя сестра (разведенная) навещает родных на Украине, то в мои обязанности входило сопроводить «драгоценное» чадо на званный ужин.

Вдруг вышеупомянутая толстая тетя встает и обращается на русском языке:

— Корова наконец уступает вам место…

Малая побагровела и хотела провалиться сквозь землю. Всю дорогу не произнесла ни слова, но когда мы сходили — расхохоталась: мол от нашей братии даже в Буэнос-Айресе не избавишься… Ну и шутка…

Но она ошибалась. Шутка произошла, когда мы пришли на «званный» ужин: угадайте, кто оказался Пашиной мамашей?


* * *

Стоит наркоман у разменного автомата, и толкает туда уже, наверное, сотую монетку, сгребает кучу пятаков в карман…

Лихорадочно ищет еще 20 копеек и опять…

Сзади голос:

— Ты что, мужик, обалдел! Очередь все же…

— Не лезь под руку! Играть буду, пока везет!


* * *

В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом замке, в старой-старой комнате, сидит, окутанный старой-старой паутиной, старый-старый скелет.

Перед ним монитор, а на мониторе надпись: Windows is now loading. Please wait!


* * *

Рано утром звонок в пожарную часть.

— Але! Срочно пришлите пожарную машину с водой!

— У вас там что, пожар?

— Не… СУШНЯК!


* * *

Маленькая девочка приходит домой и громко плачет:

— Мама, когда ты мне новые башмаки купишь?

Мама ей отвечает:

— Как коньки сносишь, так и куплю!


* * *

Заходит парень в ванную, смотрит полная ванна сгущенки. Не долго думая бежит на кухню, берет половник, ложку, забегает в ванную комнату и давай с двух рук эту сгущёнку лопать. Весь в сгущёнке…

Вдруг из сгущёнки выныривает младшая сестра. Парень спрашивает у неё:

— Маша, а ты что здесь делаешь? — Да я тут прыщи давлю…


* * *

В шотландской тюрьме один заключенный спрашивает у другого:

— Тебя за что посадили?

— Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.

— И тебя взяли на месте преступления?

— Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.


* * *

Лет пять назад работал я в газете небольшого городка. Верстали мы ее вдвоем, были у нас две крутые 286-е тачки по 4 Mb, где стояли 3.1 Окна, Page Maker-4, Deskscan и Corel. Кроме верстки, я сканировал и чистил картинки, складывал их в папочку «Pictures» на сервере, а когда Валя не успевала набрать тексты, помогал ей.

И вот, в один прекрасный день появилась у нас новая сотрудница.

Одно слово — мужняя жена: дура дурой, но муж — зам. Ген.

Директора завода, который нас кормил. Она помыкалась по разным конторам, но, поскольку к означенным качествам она обладала склочным характером и делать ничего не умела, то от нее быстренько избавлялись, как могли, а нам ее впарили, пользуясь слабохарактерностью нашего редактора. Однако, делать было нечего, дали нам совсем уж дохленькую 286-ю, где можно было только набивать тексты в «Лексиконе», что Ира и делала двумя пальцами.

Когда же бывал день полегче, я или Валя пускали ее за свои машины, и Ира понемногу училась верстать, что полегче. В тот февральский день Ира верстала сельхозстраницу, где мы из разных газет-журналов перепечатывали советы огородникам, и был там материал (клянусь! совершенно безобидный!) под названием «Хрен-санитар» про предпосевную подготовку семян огурцов. Суть его сводилась к тому, что семена огурцов, завернутые в марлю, помещаются на несколько минут в баночку с тертым хреном для обеззараживания. Материал сопровождала картинка, где красавец-огурец стоял, облокотившись на баночку с надписью «Хрен». Картинку я отсканировал и положил на сервер еще накануне.

И вот в тишине я вдруг слышу Ирин голос: «Игорь, я тут у вас хрен найти не могу». Я стиснул зубы, подошел к ней, мышкой вышел в нужный раздел и показал на имя искомого файла. И тут раздалось удивленное: «Ах, вот как он у вас выглядит!» — она-то думала, что название будет по-русски. Когда я в коридоре, наконец, справился с истерикой и вернулся, Ира встретила меня возгласом: «Игорь, а он у меня не помещается!» (Для тех, кто не знает: в РМ! картинка ставится командой «Поместить»). Самое интересное, она сама не въехала в то, что сказала, и когда ей кто-то из наших позднее «открыл глаза», возмущению не было границ, и она, по-моему, до сих пор на меня сердита. Прошло недели две, муть осела, и вот заходит к нам наш редактор, а Ира стояла так, что ее от двери не было видно, и шеф выдает громогласно: «Ну, где тут наша хр#ноискательница?» Последовавшую за этим сцену описывать не берусь и даю волю вашему воображению.


* * *

Встречаются две женщины:

— Как дела?

— Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу…

— Потрясающе! — … а ещё он обещал купить мне «Ягуар»…

— Потрясающе! — … а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!

— Потрясающе!

— А что у тебя нового?

— Я учусь в школе хороших манер.

— И чему там учат?

— Ну, вот, например, на последнем занятии нас учили вместо «Не п…зди» говорить «Потрясающе!».

— Потрясающе!


* * *

Медленный, чувственный танец.

Она (прижимаясь к партнёру, страстно):

— Я немного волнуюсь. Мне кажется, что моё декольте слишком глубоко. А вы как думаете?

Он (заглядывая в декольте, осторожно):

— Э-э-э, по правде сказать… да нет. А у вас что, волосы на груди?

Она (в кокетливом ужасе):

— Да что вы такое говорите? Конечно, нет!

Он:

— Да, тогда, пожалуй, глубоковато.


* * *

Идёт наркоман мимо магазина, смотрит, стоит очередь. Встал тоже. Стоит.

Подходит металлист и говорит:

— За чем стоишь?

— За сыром каким-то.

— А это тяжелее металла?

— Не знаю, не курил!


* * *

Один мужик в командировке оказался в каком-то захолустье, что и гостиницы приличной не оказалось. Одна единственная, да и та деревянная. Дали ему комнату на втором этаже, вот он и устраивается на ночь. Вдруг слышит за стенкой разговор. Мужик прислушался, а там два голоса, девичий и грубый мужской:

— Ты что зараза, не понимаешь? Раздевайся сволочь, я тебя #бать буду…

— Ты зачем меня обманул? Я тебе поверила, а ты… (плачет) — Замолчи, зараза, и раздевайся… (слышится как рвётся одежда) — Нет, нет! Да отец меня убьёт! НЕЕЕЕЕЕТТТТТ!

Мужик испуганный сбегает на первый этаж и кричит:

— Там наверху бабу насилуют!

А ему вежливо так объясняют:

— Да нет. Там и бабы-то нет. Это Васька чревовещатель сюда по субботам мастурбировать приходит…


* * *

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:

— Ты что будешь?

— То же, что и ты.

— Бармен, два пива, пожалуйста.

— Тогда и мне тоже два.


* * *

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:

— Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.

Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:

— Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.


* * *

Парень провожает домой свою подругу, с которой он собирается в ближайшее время пожениться и с которой у него еще ничего такого не было. Когда они зашли в ее подъезд, он ей говорит:

— Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы? Девственность, целомудрие — это ведь все предрассудки, а я просто сгораю от нетерпения! К чему все эти глупости?

— Нет, у меня есть три причины, по которым этого сейчас делать нельзя: во-первых, до свадьбы осталась всего неделя, а мы с тобой знакомы уже три года, а что такое одна неделя по сравнению с тремя годами? Во-вторых, нас могут увидеть мои родители, представляешь, какой тогда будет скандал?

— Ну, а в-третьих?

— А в-третьих, от этих трахалок в подъезде у меня все время поясница болит.


* * *

Встречаются два друга, обмениваются новостями:

— А я недавно со своей развелся.

— А что такое?

— Да она заявляет, что Телепузики круче Покемонов!


* * *

Маленький мальчик пришел из детского сада и спрашивает:

— Мам, а папа в детстве себя очень-очень плохо вел?

— А с чего ты решил, что плохо, а тем более «очень-очень»?

— Да, нам воспитательница говорит, что если мы будем себя вести плохо, то у нас вырастут маленькие рожки.


* * *

Перлы комментаторов:

— Хули Лопес бьет по воротам… Хули — это имя такое.

— Пока арбитр достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку.

— Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати они женаты.

— Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.

— На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре.

— Мяч был подан на нижнюю штангу.

— Поле находиться в хорошем состоянии, работники постарались на славу! поэтому травму здесь получить очень легко.

— Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.

— Какая жаль.

— Травму оказывают лежащему на газоне игроку.

— Пока 0:0, но развязка растет.

— Игроки расположились вдоль ширины поля.

— Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.

— Травма быстро не напоминала о себе.

— Это серьезная травма не только не только для человека, но и для футболиста!

— Пострадавший здоров до невозможности.

— Время уже истекло, простите за такой каламбур.

— На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что спонсором чемпионата является компания «Филипс», которая производит бритвы.

— Особое внимание зрителей вызывает матч динамовцев Киева с Баварией. Матч пройдет в Баварии, столице Украины.

— Второй тайм начался с атак ювенского «Туринтуса» — Местная женская футбольная команда называется «Мальвина» в честь героини сказки про Чебурашку.

— С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

— Охрана на трибунах работает хорошо. Так, что судье ничто не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.


* * *

Полупара подходит к концу. Препод спрашивает:

— Ну что, сегодня будем без перерыва?

Часть студентов:

— Да…

А девчонки:

— Не-е-ет, давайте перекур устроим…

На что препод отвечает:

— Курение, конечно, дело личное, но когда от девушки пахнет Владимиром Петровичем… (Владимир Петрович — курящий лаборант.)


* * *

Как раз к праздничку 7 ноября. Есть у меня знакомый. И фамилия у него — Ленин. И вот как-то он с другими нашими принял (по какому случаю, уже не вспомню). Но, справедливости ради надо сказать, что выпил он меньше всех. Когда пошли по домам, всех дружно забрали в вытрезвитель. Ну, как положено, заполняют бумаги. У каждого спрашивают фамилию. Все честно называют. Потом всех по очереди выпроваживают, а Ленину говорят, мол посиди тут, с нами полчасика, подумай. Ну он сидит. Через некоторое время опять спрашивают фамилию, он, уже подозревая в чем дело, опять представляется. Ему говорят:

— Ах ты так, #$ @#%, ну тогда сиди до утра!!!

Ну, в общем, пока он убедил, что это его настоящая фамилия, прошла ночь и он совсем протрезвел.


* * *

Только что случилось. У меня чуть челюсть не отпала. Поясняю — у меня конфигурация виндоуз 95 — американская и интернет эксплорер (нет, я не фанат микрософт, просто стереть не успел). В общем, лезу я куда-то. Вдруг надпись на русском, сообщение об ошибке, ваш нетскейп завис, можете его закрывать. Я со стула грохаюсь. Что такое? Какой нетскейп? На каком русском. Ну думаю, в майкрософте допрограммировались. Вспоминаю вдруг маму Гейтса почему-то. Смотрю мутными очами на эксплорер, на виндоуз — они такие же офигевшие как и я. Смотрю на время — там пять часов утра — в голове мелькает — досиделся, блин. Ну что делать — не в психушку же ехать. Нажимаю закрыть. Не закрывается. Я ее подергал, подергал и въехал. Это картинка была. Ни фига ж себе картинка, я тут чуть с ума не сошел.


* * *

Сидит субботним утром семья, завтракают. Вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись. Жена тут же встает из-за стола и говорит:

— Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.

И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:

— А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.

Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:

— Что случилось, чего это ты так быстро ешь?

— Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу #бёт.


* * *

Мужик с возмущением обращается к соседке:

— Да уберите наконец свою собаку. По мне уже блохи прыгают!

— Тузик, отойди от дяди, у него блохи.


* * *

Идет по лесу Пятачок. Навстречу ему беременный ослик Иа.

— Ой, как это тебя угораздило?

— Да это все Пух, со своим «входит… и выходит…»


* * *

Нашли Винни-Пух и Пятачок ружье, а что это такое — не знают.

Вертят и так и эдак. Пятачок спрашивает:

— Винни, что это?

Ну, Винни-Пух, чтобы авторитет не уронить, говорит:

— Это свисток.

Пятачок попробовал на стволах свистеть — получается. Свистит, тут Винни-Пух нажимает спусковой крючок. Пятачок отлетает, а Винни говорит:

— Вот ты лыбишься, свинья, а мне ушки заложило!


* * *

Строители достроили дом и начали снимать леса. Тут дом и рухнул.

Прораб ругается:

— Идиоты! Говорил же, пока не наклеены обои, леса не снимать!


* * *

Табачная лавка. Телефонный звонок:

— У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?

— Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!

— А вы думаете, курильщики ходят босиком?!


* * *

— Вы слышите меня, бандерлоги?

— Слы-ы-ы-ш-ш-им К-а-а!

— Вы видите меня, бандерлоги?

— Ви-и-и-ди-и-м К-а-а!

— За#бись!


* * *

Мужик хвастается своему другу:

— Слушай, я с такой девушкой встречаюсь 90-60-90!

— Класс!

— Да. И Это только голова!!!


* * *

Судья:

— В чем вы обвиняете своего мужа?

— Он назвал меня киской.

— Ну и что?

— А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!


* * *

Звонок в дурдом:

— Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.

— Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?

— Что я — дурак?! Они же там меня за психа примут!


* * *

Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм.

Диалог на экране шел остроумный и непринужденный:

— О чем мечтаешь, мой милый?

— Я мечтаю тебя трахнуть, дорогая!

Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба.

В этот момент в комнату вошла бабушка — человек строгих взглядов.

— Тебе рано смотреть такие фильмы! — сурово заявила она.

Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотреть такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно — ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастет немного — тогда нельзя будет.


* * *

— Моя собака такая же умная, как и я сам.

— Вот как? Странно, такое нечасто услышишь, обычно люди хвалят своих животных.


* * *

В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом:

— Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!


* * *

— Я объяснила вам разницу между единственным и множественным числом, — говорит учительница, — а теперь перейдем к примерам. Вовочка, какое это число: «Женщина смотрит в окно»?

— Единственное.

— Правильно. А если: «Три женщины смотрят из окна»?

— Тогда это бордель…


* * *

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.

— Историку, нужна особенно хорошая память! — говорят ему.

— О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!


* * *

Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).

Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х).

Разбили они палатку у речки — заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест поднималась.

Ну так вот:

Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще до конца окружающее, Сергей… просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного.

У того — шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит — стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках — ружье.

«Если выстрелит, точно в меня попадет» — думает Сергей и крикнул (а на самом деле от шока еле прошептал) — «НЕ СТРЕЛЯЙ!..» А приятель как услышал — хлоп в обморок! Ружье от удара о землю выстрелило. Медведь дал деру…

P.S.:Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю — медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья).

Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ — «НЕ СТРЕЛЯЯЙ…»;)


* * *

Врач говорит пациенту:

— Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.

— А мне по барабану: я русский.


* * *

Есть у меня один приятель-Олег Ч., ну оооочень брезгливый товаришч.

Пошли мы, значится, как-то веселой теплой компашкой в китайский ресторан посмотреть как это они так едят, что все у них движется, вернее едят все, что движется. А компашка у нас, значится, ну очень опасная и жестокая в плане разных приколов, шуточек, хохмочек.

Назаказывали всяких разных блюд из гадов и амфибий, рисовой водки, сидим, балдим. Бедный Олежек изо всех сил старался не отрываться от коллектива, но на каком-то червячке под соусом кван-чи сорвался — побелел и пошел «позвонить». Тем временем наш главный приколист Юрка с биофака достает из дипломата банку, а в ней мышь усыпленная то ли хлороформом, то ли ешо какой дрянью и говорит:

— Мужики, она уже где-то должна оклематься, давайте маскируем ее под что-нибудь пристойное и скормим Олежке.

Ну мы быстренько замаскировали ее под какую-то южноамериканскую шиншиллу, благо соусов, зелени и разных других приправ было в достатке и с невозмутимыми харями продолжаем жрать водку, закусывая лягушками.

Возвращается повеселевший Олег. Ну мы ему типа что ж ты брат мучаешся, не можешь — скажи, мы ж не звери, вот тебе заказали что-то попроще, посъедобнее. Разливаем водку, говорим тост, пьем, закусываем. Олег нанизывает этого самого шиншилла на вилку и в рот. В это время мышь, проколотая вилкой очухивается и начинает дико пищать. С вытаращенными рублевыми глазами Олег взвивается к потолку со звериным ревом, не выпуская тем не менее мышь из зубов. Разворотив по дороге несколько столиков бросается в туалет, забыв толи от омерзения, то ли от того что у него свело челюсти выплюнуть ее. Перепутав двери он влетает в женский туалет и сбивает с ног огромных габаритов тетю, сделавшую свое дело и мирно направлявшуюся к выходу. Тетя падает, на нее сверху падает Олег и наконец выпускает изо рта мышь, которая тут же исчезает в огромном декольте гражданки, туда же Олег направляет и содержимое своего желудка. Пудовым кулаком тетка наносит Олегу сокрушительный апперкот, от которого он отлетает в противоположный конец туалет и с невероятными визгами и криками начинает прыгать и срывать с себя платье.

На крики сбегаются посетители ресторана. Какая то дама, как была неглиже, выскочила из туалетной кабинки, бросилась с перепугу вон, опять сбив с ног туже гражданку. После очередного падения из тети выпадает наконец раздавленное несчастное животное и крики понемногу стихают. Что потом было!!!..

Вот так мы повеселились. Влетело это правда нам в копеечку, попорченное платье, перевернутые столики, опять же синяк под глазом у Олега.

Но хоть есть что вспомнить!


* * *

Комната для сдачи спермы, стоят мужики и тут залетает девушка:

— Девушка, вы что не видите, тут сперму здают!!!

Девушка не открывая рта:

— Угу…


* * *

Двое пациентов в психушке встречаются в парке.

— Доброе утро, Ваня, как поживаешь?

— Прекрасно, Петя, только я не Ваня.

— Меня тоже зовут не Петя.

— Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.


* * *

— Арон, на твоей Саре новый шарф?

— Шарф? Странная фамилия.


* * *

пару историй, рассказанных дядей хочу пересказать: так вот, работает он (точнее работал, ну или был) простым танкистом, старшиной взвода (или что-то в этом роде, но ему подчинялся целый взвод (или рота))… не судите сильно но вот что он рассказал:

История 1: идут учения по киданию гранат из танка… стоит Т-80 на полигоне, в нем располагаются командир и солдат, сдающий зачет, одеяло (на случай, если что-то ни туда полетит)… очередь товарища из чего-то напомниающего чукчурию кидать гранату, а надо сказать, что гранаты не игрушечные, а боевые… итак, этот товарищ берет гранату, выдергивает чеку и кидает… да вот незадача: граната попадает в ствол и отлетает в обратную сторону(то есть в люк)… все понимают, что щас явно ничего хорошего не будет, поэтому командир накидывает на себя одеяло и скрывается где-то в люке… слышится взрыв, но он прогремел где-то позади танка… командир уже думает: ну усе, шандец солдату, теперь влетит по первое число… ан нет, открывает одеяло, а там этот 'чукча' весь черный стоит и произносит следующие слова:

— Ну что, сдал зачет я?… разбор полетов показал: при подлете гранаты, этот чукча успел ее рукой за башню танка отбить…

История 2: ночные стрельбы… на танке, надо сказать, стоит 3 лампы: две сзади и одна спереди… в общем можно по ним определить куда направлено дуло… стрельбы на полигоне (ессно), ессно настоящими боевыми снарядами… при этом, чтобы лучше видеть мишени, на них накинули что-то белое (то ли простыни, то ли что-то еще)… ну так вот идут стрельбы, все нормально и тут командир замечает, что вместо двух ламп у танка горит только одна — вывод — дуло направлено в сторону башни с которой вели наблюдение (ну башня не башня, но высотой примерно 7 метров)… он оглядывается вокруг и вдруг замечает — на двери весит марля, чтобы не пролетали комары… с тех пор командир никак не может забыть вид подлетающего снаряда…

История 3: идут занятия у солдат на полигоне, по уставу — один час, но для подготовки солдат привезли на полигон на час раньше… на полигоне стоит всего один танк (еще два должны подъехать очень скоро)… и в этот самый момент мимо полигона едет генерал (по уставу занятия со стольких до стольких и ни минутой раньше) — надо что-то делать со взводом… Что? командир кричит:

— Алеветдинов!!! Прячь взвод! что последовало дальше? правильно единственный выход.

Алеветдинов:

— Старшина!!! прячь взвод… итак, взвод куда-то спрятали, генерал проезжает, все нормально.

Командир:

— Алеветдинов!!! Где строй?!

— Старшина!!! Где строй?!!

Старшина:

— В ТАНКЕ!!! да, жаль тех солдат — целая рота в одном танке…

История 4: оставили трех солдат на ночь дежурить возле танка (охранять его от чужих посягательств)… ну y солдат, естественно с собой главное снаряжение охраняльщика было: водка… ну распили они ее… опять холодно, надо за водкой кому-то бежать… а рядом ларька нет, так что надо ехать на чем-то… ну на чем посреди ночи можно уехать с полигона?! естественно на танке! доезжают они до ларька, а продавец на них никак не реагирует… даже на просовывание дула в окошко ларька… в это время просыпается командир и решил он посмотреть как наши солдаты танк охраняют- а там ни танка, ни солдат… ну на чем можно остановить танк посреди ночи?! естественно на другом танке!.. жаль потом было смотреть на шоссе, по которому они проехали…


* * *

Реальная история.

Звонок в пейджинговой компании:

— Девушка, передайте для абонента****: «Вася, ты м*дак» И подпись: Коля.

— Извините, мы нецензурные выражения не передаем.

— Ну, тогда напишите: «Васек, я тебя люблю. Коля». Он поймёт.


* * *

Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:

— Девушка, вы случайно не с училища?

— Ещё какая!


* * *

Небольшая зарисовка. Так сказать, мелкий случай из личной жизни.

Дело происходило в славные застойные времена. Одна женщина, зубной врач, знакомая нашей семьи и очень неплохой врач, к слову, после тяжелого (в буквальном смысле) трудового дня возвращалась домой.

Как было принято в те годы, на автобусе или там на трамвае — тип общественного транспорта сгинул в веках, поскольку на суть это никоим образом не влияло. Итак, усталая женщина, с сумкой, просит граждан донести до кассы сколько-то там копеек, оторвать билет и передать ей. Чтоб не иметь скандалов с контролером, буде таковой заявится. Народ сердобольный, натурально входит в положение, и все делает, как просили. То есть бросает в кассу деньги, отрывает билет и передает его (билет) нашей знакомой. И в ответ слышит вместо обычного и привычного «Спасибо!», на которое он уже планирует не менее привычное «Не за что!» — совершенно потрясающее «Сплюньте!» Ну что там говорить… Народ поехал домой в хорошем настроении.


* * *

— А это что за мужик на фотографии?

— Дурак, это моя жена топлесс.


* * *

Ну и что, что ноги от ушей — может просто ж#па с ушами.


* * *

Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:

— Подожду до минус сорока. Если она не придет — все, ухожу домой…


* * *

Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте.

— У нас такие давки, недавно еле влез в автобус.

— Да ладно, а у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю!

— Это все ерунда. Я тут как-то пукнул в автобусе, так запах пошел только на конечной.


* * *

Муж говорит жене:

— Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.

— Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли или чтоб больше не приходили?


* * *

Парень — девушке:

— Вы что меня за дурачка держите?..

— Ага, только ты его никому больше не показывай…


* * *

Бухают Пушкин, Есенин и Маяковский. Решили оформить дело стихами. Ну, Пушкин начал:

— Очень выпить я люблю наливайте мне одну.

Налили, выпил… Есенин продолжает:

— Я, ребята, был в Москве наливайте сразу две.

Налили выпил… Очередь Маяковского:

— Вы, ребята, молодцы остальное всё моё…


* * *

На улице женщине стало плохо, упала, задыхается. Все вокруг в панике, никто не знает что делать. Тут подбегает мужичонка, невысокого роста, заросший весь. Выхватывает у одного бутылку из-под «Пепси», донышко обрезал, горлышком женщине в рот вставил — задышала, еще поколдовал — порозовела… Короче, пока «скорая» приехала — ожил человек. Врач в шоке:

— Ну ты, мужик, даешь, что, врач крутой?!

Мужик, почесывая щетину:

— Вообще-то я слесарь, но смотрел все серии сериала «Скорая помощь».


* * *

Летний вечер, на лавочке сидят двое. Он «маменькин сынок», она «душа парень». Сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени, он весь красный, но собрав последние силы говорит:

— Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми — никогда.


* * *

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин — человек с юмором — говорит мужику:

— Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце — я тебе его дарю.

Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин:

— Молодец! Утюг твой.

Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий. Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири — 16, 24 и 32 кг. Жена:

— Ты что делаешь?

— Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.


* * *

В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро. В связи с чем, пресслужба московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты арбатско-покровская и филевская линии, а так же с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда кольцевой линии.


* * *

Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с порога орет:

— Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, б#я, я пришел! Я че, не ясно сказал?

Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет:

— Я пришел, говорю! Эй, ты!!!

В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:

— Эх, как это классно — жить одному!


* * *

Мужчина жалуется своему приятелю:

— У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.

— Что же случилось? — спрашивает приятель.

— Жена узнала.


* * *

Шеф, в ярости:

— То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму — это уж слишком!


* * *

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.

— Ворона! Нагни ветку, не видишь — человек тонет! Ты что, слепая?

Через минуту:

— Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?

Звал, звал да и утонул. Ворона:

— И не слепая я, и не глухая я… Ленивая я просто…


* * *

В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарники, среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарник шепчет ему на ухо.

— Дурак, подожди еще немножко, как только жара будет невыносимой, они там все разденутся.


* * *

Знаете ли вы, что:

— В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончатся синие карандаши?

— В старину сексуальные меньшинства называли «добры девицы» и «красны молодцы»?

— Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого еще далеко?

— В свободное от работы время военные халтурят — воюют на стороне противника?

— Если бы каждый человек смог построить дом, посадить дерево и вырастить сына, то на Земле появилось бы 5 миллиардов домов, деревьев и сыновей.

— Оказывается, женщины делятся не только на умных или красивых. Бывают еще и богатые.

— По армянской Конституции при инаугурации Президент должен держать правую руку на маме.


* * *

— Чтобы сегодня в камере все блестело! — приказывает тюремный надзиратель заключенному, — Скоро сюда прибудет начальник!

— А его-то за что?..


* * *

Судья:

— Когда я слушаю вас, я понимаю совершенно противоположное!

Подсудимый:

— Я виновен!


* * *

За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: 1 пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.


* * *

Чат. Звонит одна подруга, ныне в сети, кто такая говорить не буду, но прикол имел место быть. Логов не осталось, но…

Я: — У тебя есть база телефонов последняя?

Она — Есть. — залей.

— Она большая.

— Архивируй.

— Хорошо.

Минут пять полный молчок потом:

— Слышь, я ее раз 10 архивировала, но после первого раза размер не уменьшился…

Я выпал


* * *

Работаю я в компьютерном зале. Как известно детки, которые туда ходят отличаются весьма слабоватым умом, прямо как в стишке:

ТЕЛЕГРАМ

Канал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками

Книжный Вестник

Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)

Поиск книг

Свежие любовные романы в удобных форматах

Любовные романы

О психологии, саморазвитии и личностном росте

Саморазвитие

Детективы и триллеры, все новинки

Детективы

Фантастика и фэнтези, все новинки

Фантастика

Отборные классические книги

Классика
ВКОНТАКТЕ

Цитаты, афоризмы, стихи, книжные подборки, обсуждения и многое другое

Книжный Вестник
БИБЛИОТЕКИ

Библиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории

Любовные романы

Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров

Фантастика

Самые популярные книги в формате фб2

Топ фб2 книги