Круг второй

Глава десятая. Не успели оглянуться и зима катит…

— Милый! Иди водку пить.

— Дорогая! Я еще полы не домыл.

Идеальная пара!!!

Если бы про нашу историю любви сняли фильм и показали в Каннах, то мы бы получили пальмовой веткой по морде.

— Минет, дорогая?

— Офигел! Нет конечно!

— Официант! Нам раздельный счет.

Те кто забыл историю, тем поправят географию.

— Папа а что такое ГУЛАГ?

— Это когда предатели народа — Солженицын и Алексеева — пережили девяносто процентов населения и умерли в почести и богатстве.

Ночью грабители проникли в дом Василия и вынесли все: и побои, и боль, и унижения.

Дом. Душ. Еда. Спать. В шесть вечера меня разбудила нейросеть.

— Вставай. В девять вечера собрание опекунов.

— Маать жеж мать.

Я вывихнул челюсть и накинув халат потопал опять в душ. Джули хрен меня выпустит в люди без чистых трусов и носков. Назидательное наставление дядюшки Бэггинса она вбила на подкорку и уровень рефлексов.

Сидим с Басом и наворачиваем огненную подливу с разваленной картошкой. Джули суетится но и докладывать о делах на Дороге и на ранчо не забывает.

— Дорогу заканчивают. Сегодня должны последние шпалы на последний мост положить.

— Отлично.

Улыбаюсь я.

— Там же никаких ограждений!

Волнуется Мэгги. Махаю рукой.

— Приварим.

Задумался и даже жевать перестал.

— Ты чего?

— Да так. В башку мысль зашла.

Тут же встревает тетушка.

— Мысль ему зашла! Опять на тысячи долларов⁈ Смотри Стив! Промотаешь денежки прадеда и зубы на полку положим.

Улыбаюсь.

— Тетушка. Я в банк звонил. Пошли первые платежи за песенку.

У всех, даже у Баса, глаза на лоб. Джули пискнула, укусила кулачок и выдавила совсем не американский вопрос.

— А сколько?

Тетушка сурово метнула в нее молнию из глаз и прошипела.

— Джули! Девочка. Ты бы сходила да посмотрела как коров подоили.

Джули кинуло в краску. За деньги или за оклады спрашивать не прилично. Для СССР или России значение вопроса на уровне — «Девушка? А на вас трусы и лифчик одеты. А не покажите»? Но я махнул рукой.

— Все в порядке тетушка. Все свои. Пока пришло двенадцать тысяч семьсот долларов.

АУТ. ТИШИНА. Все сидят с отвалившимися челюстями. Да если честно я и сам не ожидал ТАКОЙ суммы за полтора суток. Теперь я понимаю КАК и на ЧЕМ продюсеры зарабатывают миллиарды на которые снимают фильмы или раскручивают перспективные группы. Сам офигел и это еще слабо сказано.

— Божечки мои! За год то…⁇

Тетушка потерялась в подсчетах.

— Не все так просто. Через пару месяцев песня всем надоест и все. Денег не будет.

— Много ты понимаешь⁈

Довольная до не могу тетушка — улыбается, беззлобно бурчит и выдает.

— Эвона! Chattanooga Choo Choo Миллера, каждый день по радио крутят.

— Ээ?

Зависаю.

— Тетушка. Где я и где гений Глен Миллер?

— А ты себя не опускай и не позорь! Есть куда стремится и куда расти. А почему и нет? Есть Миллер а еще будет Норг.

— Эээ?

Молчу, жую. Но тетушка, просто великая женщина! Так мягко и неназойливо настроить мужика на совершение подвигов и покорение вершин⁈ Гений женской тактики! Джули учится и учится. А она похоже и не поняла, что сказала и что своими словами сделала тетушка Хлоя. Дурында молодая. Ниче. Вырастет и дай бог поумнеет.

Киваю и вполне серьезно обещаю.

— Я буду сильно стараться и работать как вол. Спасибо вам, тетушка.

Понимающе и немного грустно улыбнувшись, тетушка просто промолчала. Гениально — мудрая женщина. Свезло мне просто невероятно.

Еду по старой дороге. Новая пока перекрыта да еще и спрятана. Сейчас напишу на какие жертвы пришлось пойти. В общем то правы были те люди которые говорили что строить дорогу поздней осенью это верх идиотизма. Гидратация цемента происходит за двадцать восемь дней. Есть фазы. Сутки — 25 % прочности. Семь суток — 70 % прочности и двадцать восемь суток — 97 % прочности. И что делать? Мы явно выходим в снег и морозы. Наши, не успевшие качественно связать воду камни из цемента, просто разорвет. Выход подсказали топографы выделенные архитектурным бюро Маклина. И вот что мы наблюдаем на всем протяжении трех с половиной километров новенькой дороги. Щиты вязанные из камыша с обоих сторон и по верху купленный у армейцев брезент взятый на растяжки. Дыр и щелей конечно полно и с этим ничего не поделать. Но есть и источники тепла. Пятьдесят тепловых пушек работающих на бензине. Пока господь милует и ночные температуры не опускаются ниже плюс пяти, но это Монтана. На севере скалистые горы и чего там случится в этих горах даже индейцы не знают. Погода совершенно дикая и непредсказуемая. Но мы вроде бы готовы, а я конечно идиот. Да и…. Поднимаем руку вверх и резко кинув вниз говорим «волшебную» фразу — А и куй с ым!! Ладно. Нам бы пятнадцать дней и ночей продержаться а там уж… В общем, вот так — как то так, да и первый этап в семь суток, прямо завтра закончится. Сроки считаем по самым последним метрам дороги. Это и ежу понятно. Профессиональные инженеры-строители говорят, что в принципе, разорвать уже не должно. ХЗ короче, но все «пушки» стоят на боевых позициях и все баки залиты по горло бензином. Разумеется, я и с людьми продлил контракт. Мне хорошо а им вообще отлично. Лишние семьдесят долларов по нашим суровым временам совсем не лишние. Ну а так то дорога получается шикарная. Восемь метров в ширину. Все взято под теодолит и уровни. Боковой наклон в сторону реки половина градуса. Мда уж. Ну в общем? Живем, че там! А с учетом того что мое первое тело уже давно закопали, так и вообще все отлично. Хех.

Притормаживаю, руль вправо и рулю в сторону новой дороги. Она у нас на триста метров дальше от реки. И повыше конечно первой. Примерно метра на три выше. Это очень хорошо ибо писал уже, речка Биг-Хорн иногда сходит с ума и топит всю округу. Добираюсь до последнего моста. Народу полно, все торопятся закончить и уже получить обещанный расчет. Напомню. Всем кто строил или работал на дробилке по триста долларов. По сотке я отдал сразу и с меня еще двести баксов каждому. Народ спешит, но мастера и бригадиры за качеством бдят сурово. Мы же из одной общины! Для глубинки США это важнейший критерий.

Торможу и выйдя из Доджика приподнимаю шляпу.

— Доброго вечера господа.

— Аа! Малыш Норг!

Опять шляпа.

— Доброго вечера мистер Уизли.

Майкл Уизли практически в ранге старейшины нашего городишки. Он не мэр, он не шериф, он даже не пастор. Он реальный лидер нашей общины. Старику семьдесят но он живее всех живых. Очень шустрый дедушка. Разумеется, строительство дороги проходило под его чутким и внимательным присмотром.

Жмем руки и Уизли потянул меня в сторону. Отходим от почти достроенного моста и старейшина останавливается.

— Малыш? Сегодня закончим.

— Отлично.

— Когда расчет?

— Завтра утром. С девяти утра начну выдавать деньги по спискам. Думаю что до обеда управимся.

— Ок. Я услышал. Еще работа есть? Людям денег надо. Людям работа нужна.

— Мм?

Зависаю в мыслях. Начинаю говорить за фирмочку которую мы организовали с Бэггинсом.

— Малыш. Не все могу уезжать из дома. Кого жены не отпускают, кто сам, по нраву своему — домосед. Семьдесят человек те да, те пристроены. Надеюсь по деньгам обижать не будете?

— Дядя Майкл⁈

Возмущенно вскидываюсь.

— Да я же не про то. Я про людей. Свои же, общинники.

Уизли тяжело вздохнул. Стоим, молчим. Выдвигаю предложение.

— Ну я могу еще по двести долларов сверху, типа премия.

— Да пустое это.

Дед огорченно махает рукой и уже было начал разворачиваться и меня осенило.

— Стоп!

— Что?

— А я кое что придумал.

Улыбаюсь как котейка после миски сметанки.

— Ну, ну? Слушаю.

— Сколько людей готовы подработать прямо на дому?

— Ого. Ну ка! Говори чего удумал?

— Игрушку. Очень умную игрушку. А вот запчасти для этой игрушки будут делать люди сидя дома. Платить буду очень хорошо. Настолько много что меня посчитают дурачком.

— Не понял. Игрушка? Ты в своем уме?

Развожу руки.

— Ну вот. Я же говорил что за дурака примут.

— Таааак.

Дед задумался.

— И чего делать? И из чего делать?

— Сейчас времени мало. У меня ровно в девять встреча с мэром Биллингса. Оставим разговор на после обеда завтра. Денег раздам а вас и бригадиров оставлю на торжественный обед. Там и поговорим. Ок?

— Ок Малыш. Обед это хорошо. А вискарь на травах остался?

— Вопрос на каких? У отца десятки рецептов.

— Ах черт! Я и не знаю!

Огорчился дедушка.

— Ничего страшного. По глоточку попробуете все бочки и возможно найдете то что вам хотелось бы.

— Хех! Норг! По глоточку из всех бочек и дедушку Уизли можно выносить, а лучше вообще не трогать. Я видел ваш подвал. Но твое предложение мне запало в голову. Отказываться дураков нет.

Поржали. Пожали лапки и я рванул в Биллингс уже без остановок.

Ну и дабы не интриговать. Про что я вспомнил? Конечно про Кубик Рубика.

ФОТО.

Хочу попробовать раздать плотное дерево и пускай прямо дома точат кубики для сборки большого кубика. А почему нет? Раздам всем дерево и штангенциркули для точного измерения размеров. И разумеется, каждый кубик буду принимать очень жестко. Сделал без брака — получил двадцать центов. Накосячил влетел в долг. Сухое дерево, плотной породы. Оно же денег стоит. А сборка? Кто будет делать внутренние крестовины и собирать всю конструкцию в одно целое? Разберемся. Мне сейчас нужно сделать несколько готовых кубиков самому, отправить документы и рабочее изделие на получение патента а потом можно запускать в работу надомников.

Я рулю и немного задумался. Потом все же решил не поднимать закупочную цену для одного маленького кубика. В Кубике Рубика, этих кубиков двадцать шесть штук. Полный комплект мне обойдется в пять долларов и двадцать центов. Сама крестовина не менее пяти долларов за одну штуку. И делать только из хорошей стали. О! Дюраль! Точно! Или…⁇ Сталь надежнее. Блин! Ладно. Я подумаю.

ФОТО.

А сборка? Пару баксов отдай и это минимум а то как бы и не три. Себестоимость в долларов четырнадцать — шестнадцать. Значит продавать не менее чем за пятьдесят баксов. И срочно строить завод. В моей истории, Кубиков Рубика было продано более семи миллиардов штук за первые десять лет ажиотажа. Да они до сих пор продаются и приносят деньги фабрикам игрушек. Штука такая — вне времен и вне пространств. А в Хардине я оставлю производство эксклюзива. Ээх? Ювелиров бы? Златокузнецов? Мы бы такие эксклюзивы мутили — куда там Фаберже! Будем думать. Самое главное — ЕСТЬ ИДЕЯ. А остальное купим. Вовремя я вспомнил об этой игрушке. По крайней мере, люди Хардина, в эту зиму не будут голодать. Это важно. А все остальное само прилипнет.

Через двести метров заканчивается моя земля. Почему я акцентирую внимание на этом факте? А все просто. Индейцы не пустили журналистов на частную собственность но дорога на Хардин наглухо блокирована десятками машин. Сидят пираньи в засаде и ждут, когда Красная дичь сам влетит в капкан. По факту если, все они совершили федеральное преступление. Перекрытие автодорог, ЖД дорог — в США карают довольно сурово. От штрафа от пятидесяти долларов до бесконечности и даже могут навесит реальный срок. Смотрю на Баса.

— И че делать будем?

Бас, молча постучал по своим наручным часам.

— Это да. К девяти надо быть в Биллингсе. Значит будем прорываться.

Перегазовка и мой Доджик сполз с пробитой колеи дороги. Посмотрим как эти городские хлыщи на своих красивеньких машинках будут играть в догонялки с вездеходом который прет в грязи по самые ступицы. Хех.

Увидев мой маневр банда завела машины и рванула на перехват. Они то думают что из Хардина только одна дорога. Ню, ню. Есть и другая. Только там проехать можно на лошадках или на вездеходе. Проехав три километра по грязи мы повернули на северо-восток и заехали в каньон Розы.

ФОТО.

Почва — песок с мелким камнем, сухо потому как любое количество осадков уходит в песок как в песок. Хех. Двенадцать километров по совершенно мертвому ландшафту, и мы, через боковой проход между горами спустились в огромный каньон Флай — Крик. И уже по приличной каменной дороге рванули далее, на северо-восток. И куда же мы приехали? А на дорогу под номером 94 в пяти километрах западнее городка Помпеус-Пилар. Повернули налево и рванули в Биллингс по отличной федеральной трассе номер 94. Да. Почти восемьдесят километров крюк, но стоять и объяснятся с журнашлюхами это намного дольше. Кстати. Пара машин села нам на хвост на развилке с моей родной 90ой дорогой. Но перекрывать дорогу в Биллингсе они не рискнули и я спокойно допилил до Холма. На часах без одной минуты девять вечера и я вошел в ресторан На Холме.

Разговор не для чужих ушей. Разговор очень серьезный потому как за деньги разговариваем. Писал уже. В США серьезно говорят только о долларах. А поэтому, мэр арендовал «Дубовый зал». Предки не дураки были, понимали что чужие уши не дадут заработать МНОГО долларов. Понимали и поэтому был построен ОСОБЫЙ зал. Дубовый зал располагался в самом центре ресторана и был наглухо от него отгорожен толстенными брусьями из мореного дуба. Толщина бруса двадцать пять дюймов! Шестьдесят четыре сантиметра! Два входа или выхода. Один выходил в общий зал а второй на кухню. Оба входа сделаны по принципу коридора с двумя дверьми. Двери из того же мореного дуба и толщина плахи три дюйма. Восемь сантиметров!! Все подогнано идеально и ни один звук не просачивается даже за первую дверь. Внутри конечно же роскошь. Дубовая роскошь. Викторианский стиль в фазе полного развития. Дуб и кожа. И это все. Каждый стул весил не менее десяти килограммов а про стол вообще молчу. Овальный и как мамонт неподъемный. И такой прикол. Окон нет. И электричества тоже нет!!! Есть тяжеленные бронзовые подсвечники и свечи. Так то. Прослушка практически не возможна ибо все стены обшиты дубом с резьбой по дереву а ремонт тут никогда не делали. Нет проводов нет прослушки. Возможно в восьмидесятых, после развития электроники, сюда кто и притащит радиожука, а пока что это самое безопасное место в Биллингсе.

Перед серьезным разговором джентльмены кушают. МНОГО кушают. Минут через сорок все откинулись на спинки держа в руках бокалы и только один я как лох со стаканом молока. Пошла тема в народ. Не только Монтана но вся страна уже в курсе о моем выступлении в салуне. Да и название группы говорит само за себя. «Хитро-рыжее молоко» уже стало предметом споров между двумя командами филологов решивших попиарится в свете МегаЗвезды. Слов нет. Интеллигенция США ничем не хуже и не лучше интеллигенции СССР и Европы. С одной стороны они ярые критики ВСЕГО, а с другой стороны требуют самую жирную и вкусную пайку на основании того что они цвет, ум и совесть нации. Нищеброды и побирушки с развитым хватательным рефлексом и ничего более. А? Не! Еще языками работают намного профессиональнее шлюх зарабатывающих минетом. Как там Ленин в письме к Горькому написал? — «Говно нации». И в США, точно такое же гавно и всплыло в баталиях на радио и статьях в журналах с газетами. Надо бы тем кто на моей стороне денег подбросить. Собачью верность надо ценить и подкармливать.

— И как молоко?

Хмыкнул шериф. С самой серьезной рожей я ответил.

— Да похуже чем в салуне. Надо бы у мистера Гафни узнать у кого он покупает.

— Вот жеж!

Хмыкнул мэр на мой выпад в сторону кухни ресторана и начал разговор.

— Мистер Плэкер. Что удалось узнать о компании из Бостона?

Банкир достал из портфеля кучу бумаг и начал доклад.

— MFS Investment Management Бостон Массачусетс. Основана в 1924 году и….

— Стоп! Малыш?

Мэр смотрит на меня с вопросом в глазах. Киваю.

— Не совсем так мистер Плэкер. Компания основана как дочка, канадской компанией Sun Life Financial. А сама материнская компания организованна в 1865 году в городе Монреале Канада.

— И нахрена нам эти гребанные католики⁈

Возмутился шериф.

— А если я скажу, что ВСЯ казна королевского двора Англии, всю мировую войну, хранилась в здании этой компании. Это изменит ваше отношение?

— О мля! Это так? Точно так?

— Это точно. Я не зря сидел в библиотеке. Могу назвать за какой год, в каком журнале была опубликована статья.

— Плевать. Мистер Плэкер, прошу простить за то что перебил, продолжайте.

— Окей. Итак. Компания, своим основным бизнесом показывает доверительный траст.

И взгляд поверх очков на меня.

— Это именно так. Именно поэтому и выбрал. Предложат пайщикам или даже сами купят.

— Если сами то сумма прибыли их не будет интересовать. Им выгодно купить дешевле даже потеряя свои два процента.

— Согласен на все сто. И именно поэтому, ваш банк выступит конкурентом в этом не объявленном аукционе.

— Ого. Хорошее решение но зачем банку влезать в это дерьмо?

— Пять миллионов на депозит на пять лет.

— Хех! Господа. Нам вырастает достойная смена.

Хмыкнул Рик Плэкер.

— Хорошо. А что будет если компания возьмет да и уступит банку? Это сынок такие игры…ууу!

Рик покрутил пальцами в воздухе.

— Будет жопа. Но не для банка а для меня. Мне придется взять кредит. И брать я его буду НЕ у вас. Возьму у Эрны Джобс.

Глумливо оскаливаюсь и добавляю.

— Самуэль Кокс отличный старик и внучку любит даже больше чем деньги.

— Черти бы тебя драли Стив! Нет⁈ Вы поняли что сказал и какие возможности для аферы он обрезал⁈

Мэр повторил мой глумливый оскал и заметил.

— Рик. Забудь про дурака Стива. Нет его. Он умер и родился новый Стив. И этот Стив купит всю Монтану, или я не Эрл Найт!

— Ну тогда я за подписание договора с компанией MFS Investment Management.

Все покивали и первый вопрос был закрыт с плюсом в мою сторону.

Мэр кивнул.

— Давай сынок. Сыпь все что есть.

— Ок. Второй вопрос. Мне нужен личный бухгалтер на ранчо и для подготовки отчета в налоговую. Февраль не за горами а мне очень не хочется в федеральную тюрьму.

Все снова уставились на Плэкера. Тот снял очки, долго их протирал носовым платком а потом сказал.

— Только Нью-Йорк а лучше всего Вирджиния.

Онемели все, даже я. Ахренеть! Плэкер хмыкнул весело глянул на всех и добавил.

— Для Монтаны сошел бы любой. Но у Малыша появился огромный проект с именем Foxy milk. Очень рад за Стива, такой удачный старт и все такое. Но!

Рик поднял палец.

— Налоги там совсем по другому учитываются. Списания средств на провальные проекты огромны. А где списания там и воровство и отмывка грязных денег. Банкротство мнимое, фальшивое и реальное в этой среде как нам высморкаться. И при этом, весь Голливуд ходит в русской норке и бриллиантах. Вы знаете — почему ТАК? Я не знаю. И вы не знаете. А кто знает? Только тот кто уже вел дела в Голливуде. Такие финансисты и юристы есть только в Нью-Йорке, потому что там Бродвей, и в Вирджинии, потому что там власть.

Зависли все и я пискнул.

— А Лос-Анджелес? Голливуд же там?

— Помойка и клоака. Украдут, обманут и еще и посадят потому что должен останешься. Не лезь в это кубло змеиное. Ну и раз уж коснулись главного вопроса позволю озвучить короткий доклад и некие соображения.

Рик хлебнул виски и взяв сигару обрезал ее и тщательно распыхал. Откинулся на спинку и уставился на меня.

— Малыш. Начали происходить очень странные и непонятные для меня вещи. Вот смотри. Ты звонил в начале седьмого и я тебе сказал что от Радио Голливуд пришел перевод на двенадцать тысяч семьсот долларов.

Народ замычал восхищенное — уууу, но Рик махнул рукой.

— Вы не понимаете. Никто не понимает. Даже я не понимаю. Итак. Пока ты добирался до Биллингса пришли еще два перевода. От Королевской радиостанции Великобритании и от странного и совсем неизвестного радио Берна.

Мы даже дышать забыли как. Рик выдал облако дыма и продолжил.

— Радио Берна прислало пятнадцать тысяч швейцарских франков а вот королевское радио прислало сорок семь тысяч фунтов.

Я начал покрываться испариной. Фунт стоит — два и восемь доллара! Больше ста двадцати тысяч долларов только из Лондона?!! ЗА ЧТО⁈ А этот Берн? Какого им хрена до моей песенки⁈

Тяжело вздыхаю.

— Я не понимаю дядя Рик.

— Я тоже. Но послушай что думаю я. Это аванс. Не знаю за что. За кабальный договор? За то что Мегги прыгнет в постель к хозяину радиостанции. Возможно за то что бы ты прыгнул в постель к старому извращенцу и педерасту. Я не знаю. Я другое знаю. Таких денег за песенки не платят.

Все глубоко задумались. Наконец я выдал.

— Очень нужен человек который знает как вести дела в шоу бизнесе.

— Это правильная мысль. И еще. Голливуд и Лас Вегас. Это две помойки где «отстирывают» миллиарды мафии, миллиарды серых денег ЦРУ и миллиарды принадлежащие политикам. Тебя и твою группу уже заждались. Потирают потные рученки в ожидании водопада из грязных денег привезенных на «стирку».

Теперь у всех отвалились челюсти. И опять пискнул я.

— ЦРУ⁈ Политики⁈ Мафия⁈

— Молодой. Глупый.

Это ожил шериф и решил вставить пару слов. Все отмерли и закивали головами.

— Так что делать то⁈

Возопил я.

— Вот и молодец. Дошло наконец то. Я позвоню кое кому в Нью-Йорке и если этот человек согласится то можешь считать что все в порядке. Замечу. В полном порядке.

И этот вопрос мы приговорили и порешали. Еще бы дядька из Нью-Йорка нас бы под крыло забрал и вообще шоколад. Как то я на такие заходы и предложения не рассчитывал.

Мэр кивнул.

— Еще вопросы?

— Конечно.

— Окей. Мы слушаем.

Я завис. Выбил меня дядя Рик. Даже про третий вопрос уже не охота спрашивать. Но надо собрать мозги в кучу и уже решать накопившиеся проблемы. Допиваю молоко и тряхнув головой начинаю обдумывать третий вопрос. Сформулировав задаю.

— Хочу выпускать очень умную игрушку.

Аут. Вышиб всех. Первым зашевелился шериф.

— Малыш. Какие расходы предстоят?

— С десять или двенадцать тысяч долларов.

— Ерунда. Я за.

Влез мэр.

— А какие доходы планируешь?

— Около миллиона.

— О мля!

Шериф встал и походив кивнул.

— Я за.

Все закивали головами.

Мэр хмыкнул и спросил.

— Еще вопросы?

— Да. Самый сложный и я не смогу вам обосновать такие траты.

— Любопытно. Мы слушаем.

— Мм? Хочу вложить денег в науку.

— Наука, это огромное поле. Куда конкретно?

Это уже наш доктор очнулся.

— В генетику, мистер Салливан.

Минут десять меня пытали но все же мне и доку удалось доказать что за генетикой будущее. Обучение мисс Дженифер Алистон и по сто тысяч долларов в год на исследования, утвердили. Немного приоткрою завесу тайны. Мне нужно ЗАНОВО «открыть» технологию вечного хранения биологических образцов, яйцеклеток, сперматозоидов и всякого такого. Так то я все знаю из интернета и буду пинать Дженифер в нужном направлении. Но я не могу САМ заниматься и добиваться успеха в такой закрытой теме как медицина. Такие дела. А Дженифер я посажу на жесткий и вечный контракт. Будет она богатой но увы НЕ знаменитой. Все разработки станут корпоративной, читай МОЕЙ, собственностью. С генетикой никто шутить не собирается. Все жестко будет в плане безопасности. Да она и в прошлой жизни была мало кому известна. Всю жизнь мантулила на закрытые, правительственные лаборатории. Как то так. И никак иначе.

Около двенадцати ночи мы вышли на крыльцо ресторана. За оградой частного клуба меня ожидают обозленные журналисты. Так их еще никто не макал мордой в понос. Но мы готовы. Шериф вызвал патруль на машине. Парни проводят меня до ранчо и если захотят то я их оставлю на ночь, если нет то поедут домой. Но пообщаться с журналистами придется. Очень жаль что я не видел по телевизору свой клип. Очень жаль, но CBS показала его сегодня в вечернем эфире. А мы в это время сидели в Дубовом зале и говорили за деньги. Ну ниче. Джули мне в красках все распишет. Да, и Ирме надо позвонить. Там поди ее схарчили в этом Голливуде и трусов не оставили. Хех.

Пообщаться конечно пришлось. Скромно объявил всем.

— Леди. Господа. Я уже сообщал вашим коллегам. Пресс-конференция назначена на семнадцатое ноября. Проходить она будет тут, в Биллингсе, в здании нашего кинотеатра. Начнется она ровно в двенадцать часов дня и продлится не более трех часов.

Я на секунду задумался и добавил.

— С одним техническим перерывом в десять минут. Это для туалета или воды попить.

Было недовольно загудевший народ неожиданно начал ржать. Реально. Я так ничего смешного в обоссаных штанах не видел и поэтому добавил.

— Туалет это не смешно. Мы же не смеемся над едой или водой? Туалет для человека столь же необходим как и еда. Но этом господа все. И не нужно меня преследовать потому как господин шериф выделил мне машину сопровождения.

Разочарованно гудя, толпа расступилась и я наконец то поехал домой. Тяжелейший день, тяжелые переговоры и куча информации которую нужно обдумать, вскрыть кучу архивов в интернете и выработать тактику и стратегию противодействия. ЦРУ значит денежки отмывает? Эта информация стоила того что бы влезть в этот гадюшник. Будем думать как нагадить и нагадить так что бы даже тени подозрения не возникло. Отмывка всегда связана с уходом от налогов а за такие преступления, в США, даже директора ЦРУ лет на двадцать посадят. И второй вопрос. А где ЦРУ берет эти миллиарды? Наркотой или оружием банчат? Устроить сукам «Иран-Контрас» на тридцать лет раньше! А за наркоту тут вообще на «Желтую маму» сажают. Пока сажают. И это очень полезно для пока еще здорового общества США. Заодно избавим Голливуд от лишних денег. Ослабить фабрику промывки мозгов всегда полезно. Но это дело далекого будущего а пока что время без десяти минут два часа ночи и мы наконец то добрались до дома.

Поздний ужин я слегка поклевал. Ну обожрался я в ресторане. А Джули даже бровью не повела. Ей хватило двух здоровенных помощников шерифа для своего ЧСВ. Хех. Парни наворачивали как ковшом экскаватора и бурно хвалили хозяюшку. Зато всем было доложено о новомодной идее со странным названием — КЛИП.

— Ой! Мальчики! Это как кино, только короткое и все так прекрасно на музыку наложено!

Тут она прилипла ко мне и даже залезла на колени. Приложила голову к плечу и мурлыкнула.

— Стив у меня гений. Такое еще никто не придумал а он и музыку написал и снял как настоящий режиссер.

Звонко рассмеявшись она вскочила и опять метнулась к плите.

— Мальчики! У меня черничный пирог в духовке! Стив его обожает!

Двухметровые «мальчики» благодарно гуднули и получили по мощному куску пирога и по большой чашке с кофе.

Через полчаса, мужики прыгнули в машину и поблагодарив за плотный ужин уехали в Биллингс. Ну и все. Доставка тела прошла успешно а мне нужно немного поработать. Первый звонок к Ирме.

Наша леди закрутела. Не просто офис сняла а целый дом. Ага. Девять тысяч долларов в месяц за целое поместье с огромным парком и даже двенадцать человек прислуги входят в арендную плату. Вот на новый номер я и позвонил.

Щелчок.

— Поместье Крукс. У аппарата горничная мисс Олфи.

— Доброй ночи мисс, это Стив Норг. Не могл…

Мне не дали договорить. Мисс взвизгнула и затараторила.

— Мистер Норг!! Ооо! Я вас обожаю!! Божечки мои! Я с самим Норгом говорю!!

— Эээ⁈ Мисс! Мне срочно нужна хозяйка! Разбудите мисс Лиройд и скажите что это очень срочно!

Девица осеклась и тут же опять затараторила.

— Конечно, конечно. Мисс Лиройд не спит, она работает. Я сейчас переключу номер на кабинет.

— Спасибо вам, мисс Олфи.

Я уже было собрался услышать голос Ирмы как девушка задала вопрос.

— Один вопрос, мистер Норг.

— Слушаю.

— А вы не могли бы устроить мне прослушивание. Я закончила актерскую школу в Сиэтле и у меня хороший голос.

— Мм? Не понял. А почему вы горничной работаете?

— Но как же⁈ Это же Голливуд! Нас таких сотни тысяч а работы по специальности на всех не хватает. Многие талантливые девочки даже посуду в мотелях моют.

— Ааа? Ээээ мм.

Затыкаюсь и пытаюсь осознать ситуацию. Нахрена сидеть и мыть унитазы в ожидании неизвестно чего⁇! Подумав пришел к выводу что мыслю категориями века интернета. А сейчас нужно быть как можно ближе к режиссерам и съемочным площадкам.

— Сделаем так. Я отдам распоряжение мисс Лиройд и она отправит вас в Монтану. Это будет намного быстрее. И вот еще что. Соберите около тридцати девушек имеющих внешность и голос. Будем делать прослушивание и кастинг.

Девица пискнула и задыхаясь от восторга возопила.

— Конечно!! Я согласна!

И довольно сексуально добавила.

— Я на все согласна.

— Ээ? Мне бы мисс Лиройд услышать.

— Ой! Сию секунду сэр!

Вот так и появилась на моем ранчо группа Chordettes.

Не забыли еще на чем я остановился и начал вспоминать безумные деньки? На детях которых развлекают аниматоры, на нашем общем празднике, на быках которых зажарил Бас ну и мой сарай конечно. Мои работники его разгребли и сейчас у нас праздник. В сарае тепло, электрокотел греет воду и новенькие медные трубы с латунными батареями дают ощущение сухости и домашнего комфорта. А за стенами сарая монотонный осенний дождь. Народ на дежурстве и все мои тепловые пушки только и ждут заморозка дабы дать полноценный залп и отстоять дорогу в неравной битве с природой. Все просто отлично. А завтра женщины из Chordettes споют несколько песен в салуне в нашем поселке Хардин. А послезавтра у них полноценный концерт в Биллингсе. Или вы думали что я просто так выкупал группу и платил штрафы. Да не смешите людей. Особенно американских. Тут так. Если заплатил то выжимают ситуацию до последней капли. Ну и с меня две песни для группы. Именно на песни и повелся лейбл Columbia Records который и был полновластным владельцем Chordettes. Ладно. Это все подождет до четырнадцатого ноября. В субботу прилетают техники и оборудование из Columbia Records, оркестр и конечно очень важный человек из медиахолдинга CBS. С этим медиахолдингом у нас началась дружба взасос. Еще бы⁈ КЛИП!! Театрально-кинофотографическая постановка снятая специально ДЛЯ МЕЛОДИИ или ПЕСНИ. А патент то у маня. Ага. Дураков нет. И наша дружба продлится до момента пока моя личная кинокомпания не встанет на ноги. А там посмотрим. Поведут себя правильно заработают десятки миллиардов, начнут козлить останутся обычными нищебродами миллиардерами. Хех.