Круг второй

Глава одиннадцатая. А нам все равно! Не боимся

Если вы хотите что бы мужчине понравился ваш салат — добавьте в него щепотку пельменей, веточку колбасы и пучок сосисек.

Продам проигрыватель.

Срочно куплю выигрыватель.

Мы ждем вас — уроды!

Клиника пластической хирургии.

— Дорогая? Почему я вечно самым последним узнаю что происходит в моем доме⁈

— Тихо! Ребенка разбудишь!

Глаза на лоб и заикаясь.

— Кккакого рребббенка⁈

Поставить всю Россию раком — способна только картошка.

Всегда мечтал перед сексом дать девушке подышать гелием. На сегодня все, более новостей нет.

Два сказочных дня. Я спал сколько хотел, потом забирал тетушку и Джули и мы ехали на концерт Chordettes. В Хардине билеты вообще не продавали но к сожалению салун дядюшки Гафни не мог вместить тысячу семьсот человек. Но девушки придумали отличный выход. Пели по кругу после смены партии зрителей. Ну и конечно. Корреспонденты. Ну куда же без них? Кидались как Матросов на амбразуру дота. Но вышел им всем полный облом. Это моя родина, вокруг только мои общинники. Идиотам мало не показалось. Не, не. Никакого членовредительства. Вязали и тащили в гости к нашему шерифу. Казна поселка пополнилась парой тысяч долларов штрафа. И это все достижения для журнашлюх. Остальные, видя воочию и по факту что тут им не Нью-Йорк и тем более не Голливуд, утихли и только злобно высверкивали глазенками. Идиоты. Я не боюсь четвертой власти. За мной капитал из БУДУЩЕГО. Ниче. Рано или поздно весь околобогемный народишко поймет одну простую вещь. Стив Норг, чихал с Эмпайр-стейт-билдинг — на все газеты, радио и даже на TV, потому как сам стал медиамагнатом. Как то так я и вижу всю эту ситуацию. И самое главное правило которому я собираюсь следовать. Озвучил его…? Да хз кто? И Марку Твену приписывали, и Черчилю, и даже Мадонне(да сам в шоке). Короче. Фраза такая. — «Любое упоминание в прессе, даже самое негативное, кроме некролога, это реклама». Опираясь на это величайшее и мудрейшее изречение я и проживу ближайшие пять лет. А потом? А потом я уйду из масскультуры и с экранов телевизоров. Потом начнется жизнь тайная и подковерная. Из Европы я обязан возвратится мультимиллиардером и магнатом под контролем которого СМИ. Для людей — СМИ это сила. Но в пятидесятых годах, мало кто осознал НАСТОЯЩУЮ силу СМИ. Я знаю. Я это видел. Я знаю что такое — НОВАЯ НЕФТЬ. ЛЮДИ!! ЛЮДИ = НОВАЯ НЕФТЬ. Так что плевать на журнашлюх — буду наслаждаться отдыхом, милыми голосками девушек из Chordettes и обществом тетушки с Джули.

13 ноября 1959 года. ПЯТНИЦА. Вот всегда чуял что такое совпадение это не есть зеер гуд. С утра поехали в Биллингс. Дамам моим нужно срочно в салон навести красоту и на заключительном концерте группы быть на все сто. Отвез дам, выдал денег на маникюры и прочие прически а сам поехал в торговый центр Марс. Мне нужно очень много инструмента закупить.

Сидим в кабинете у мистера Бэггинса. Дядя Джо быстро отчитался по организации фирмы и даже показал почти подписанный договор.

— Смотри Малыш. Ранчо в Техасе и у этого же человека огромная вилла в Калифорнии. Наш управляющий разместил рекламу в журнале Engineering News-Record. Держи журнальчик, я на тебя прикупил, можешь забирать.

— Спасибо. И что с первым заказом?

— Почему с первым?

Удивился дядька.

— Конторка на двести тысяч лицензий продала.

Шары на лоб.

— Эээ? А накой нам конкуренты⁈

Возмутился я.

— Хех!

Дядька самодовольно осклабился и просветил меня неразумного.

— Япония, Южная Корея и Австралия. И какие они нам конкуренты?

А вот это было сильно. Сижу, пучу глаза и реально удивлен.

— Япония? О мля⁈

— Хех! Малыш! ENR это старейший журнал и он выпускается в сорока странах мира. Это только начало. А тут, дома, мы подумаем, продавать или нет.

— Ну ок. Но я в шоке.

— Херня все. Заказ, вот что важно. Люди которые работали на твоей дороге здорово набили руки и приобрели безценный опыт, так что они едут и это даже не обсуждается. Второе. Заказ большой. Там дорога как у тебя, только в Техасе и огромные площади в Калифорнии. Там имение на двести акров и там у человека огромный парк. Все дорожки в парке, все дорожки вокруг поля для гольфа и две огромных площади под авто и площадь напротив дома. Общее количество для покрытия более двадцати квадратных акров. А с учетом Техаса все вырастает под сто квадратных акров.

— Мааать⁈ А чего по деньгам?

— Да жмет конечно! Жадный нефтянник попался. Деньги цистернами возит а нам козы строит. Но мы на что? Продавим.

— Не сорвался бы?

Озаботился я будущим своего дела.

— Да куда он денется? Квадратный фут настоящей брусчатки из камня стоит семь долларов и сорок центов.

Шары на лоб!! Дикие деньги. Один квадратный фут равен — ноль целых и девять сотых квадратных метра! Десять с половиной футов в квадратном метре! Квадрат брусчатки стоит почти восемьдесят долларов!!

— Ого⁈

— А как ты хотел? Камнетесов нужно привлекать а там цены дикие.

— А у нас?

Дядька выкинул три пальца.

— В три раза дешевле.

Выпадаю в прострацию и неожиданно понимаю всю остроту вопроса.

— Дядя Джо. На горизонте очень жесткое столкновение с профсоюзом камнетесов. Мы их без работы оставили.

— Это да. Тут ты прав. Но пока что никто не кричит и никто в суд нас не тащит. Как потащат так и будем думать.

— Ну ок. Вам виднее. А я опять по делу.

— Ого! Все твои дела очень хорошо оплачиваются. Прямо чешуся весь в ожидании горки денежек.

Ржем.

— Ну так то вы правы. Я опять приехал с мешком денег.

— Ооо!

Дядя Джо закатил глаза в потолок.

— Малыш! Все что могу и даже если не могу посоветую тех кто сможет.

— Ок. Для начала заказ лично для меня. Мне нужны сверхточные станки. Прямо вот совсем супер и сверх супер точные.

— О как⁈ Хм? А какие?

— Токарный, фрезерный, торцевой, и еще нужна сварка. Не простая а такая как у ювелиров. И обязательно набор ювелирного инструмента. Измерительные приборы высших классов точности обязательно.

— Мать твою! Хм? И как срочно?

— Нуу? А как сможете?

— Не знаю Малыш. Надо звонить и разговаривать с людьми. А к станкам нужны резцы, фрезы и прочий расходник. Это так?

— Очень точная поправка дядя Джо. Все это нужно.

— Хм? А измерительный инструмент? Опять же все для того что бы мерить микроны?

— Точно. Но на инструмент будет особый и очень дорогой заказ.

— Мое сердце просто купается в меду и патоке. Ты самый лучший доктор, Малыш.

— Опять ржем.

Ну вот и появился около меня очень нужный человек. Помните дедушка Кокс приказал внедрить в мое окружение липового коммивояжера? По факту, мистер Марк Эйбл имел свое маленькое детективное бюро в Нью-Йорке, но против предложения Нила(начальник СБ семьи Кокс) он не устоял. Десять тысяч долларов в месяц убедят кого угодно. И вот. Мистера Эйбла вызвонил Бэггинс и представил нас друг другу. Разумеется наш почтенный торгаш выкружил свой процент. Пять процентов от сделки я обещал твердо и теперь стою напротив засланного казачка и с самой ослепительной улыбкой жму ему руку. Да. Я пока что не знаю кто этот человек на самом деле, но нейросеть уже подвесила на него колонию фемтоботов и через полчаса я буду знать о нем все. А покуда, мистер Эйбл, разливается соловьем. Кстати! Кризис на железной дороге? Вот прямо сейчас все и прояснится. А это, сам он, мистер Марк Эйбл.

ФОТО.

Одет по моде конца сороковых годов но очень дорого. Этакий консервативный стиль исполненный из самых дорогих тканей. На ногах туфли. И не простые. Нейросеть тут же их обследовала и вынесла вердикт.

— Хозяин. Это очень богатый человек. Туфли явно из Европы и как бы не из мастерских Папы из Рима. Ручная работа великолепного мастера.

— О мля⁈ Нихренасе птичка⁈ Ты вскрой его до самой задницы. Оружие вижу. Тактическая кобура а вот что за ствол не ясно?

— Бульдог. 44 калибр, выпущен в 1921 году в Бельгии. Клеймо фабрики Clement. Новье. Выстрелов с полста было, не больше.

— Писец какой то⁈ Не человек а загадка. Вскрывай до талова!

— Полчаса.

— Отлично.

Сидим в кабинете дяди Джо и я озвучиваю свои хотелки. Мистер Эйбл сразу предложил на ты и без мистеров.

— Стив? А зачем тебе станки такой точности? Микроны ловить? Это очень дорого.

— Насколько дорого?

— Ну вот смотри. Там где я имею связи, продаются товары вывезенные из Европы и Японии в качестве контрибуции.

— Ого! Армейские склады?

— Да. А кому то не нравятся станки из Германии или Японии?

— Б/У же.

— Ээ нет. Б\У, уже давно в переплавку ушло, кроме наиболее редких станков. Там все новое, со складов нацистской Германии, с Франции, с Бельгии и даже из Голландии. Но я тебе гарантирую что все железо в упаковочных ящиках и в смазке длительного хранения.

— Хм? И? Мы говорили о классах точности.

— Конечно. Третий класс обработки самый ходовой. Токарный станок этого класса будет стоить полторы тысячи долларов. Второй класс. Цена вырастает втрое и даже немного больше. Четыре тысячи семьсот долларов. И наконец первый класс. Цена взлетает сразу на порядок. Тринадцать тысяч долларов.

— О шииит!

Дядя Джо чуть сигару изо рта не выронил. Марк только кивнул.

— Да, да. Но и это еще не все. Специальные смазки, отдельное помещение с вентиляцией и пылевыми фильтрами, уход и обслуживание только квалифицированным персоналом. А резцы? Для станка второго класса уже готовый и заточенный резец стоит тридцать долларов, а для первого уже сто восемьдесят. Они вообще поставляются как ювелирные изделия в коробках выложенных бархатом. Каждый резец! Свой паспорт, своя коробка и на резце клеймо и номер как на оружии. Разница в обслуживании и закупке расходных материалов огромна, в разы а то и порядки.

Я задумался. Отдавать за резец двести баксов? А сколько я их попорчу пока научусь работать? Мда уж? Но и Кубик Рубика требует точности. Вот жеж гадство! Поскрипев мозгами я все же уменьшил аппетиты.

— Хорошо Марк. Считаем второй класс. С третьим мне ловить нечего. Только деньги на ветер.

— Оружие делать решил?

— Нет.

Мило скалюсь и выдаю.

— Игрушки.

Аут. Вышибло обоих. Помычав нечто непонятное, дядя Джо выдал.

— Ты говорят пианину за тридцать тысяч купил?

Улыбаюсь.

— Купил. Рояль называется.

— Куда нах мир катится?

Дядя Джо тяжело вздохнул и уточнил.

— Хоть на пользу?

— А как же? Песенку по всем станциям гоняют а клип по телевизору раз пять показывали.

— Шит! Это я знаю. Слышал и видел. По деньгам что?

Складываю в кольцо два пальца, большой и указательной.

— Во! Окей! Все затраты уже отбил и пошла живая прибыль. Налоги отдам и будет понятно насколько она большая.

— Мать жеж мать?

Дядюшка Джо загрустил и слегка слезливо вынес вердикт.

— А тут бегаешь как с гранатой в жопе и каждый доллар считаешь.

— Хех! Оно так. Повезло мне с этой свернутой шеей.

— Фак! Даже не вспоминай Малыш! Дядя Джо лучше по старинке будет доллары зарабатывать.

— Истина.

Марк же сидел, в разговор не лез, и только белозубо сверкал улыбкой. Перехожу на него.

— А доставка как? Железка встала и перестала работать. На машине везти так разобьют по дороге.

— Не переживай Стив. Северная дорога проиграла тендер и все вагоны начали растаскивать по станциям.

Глаза на лоб.

— Вы что то знаете⁈

— Конечно. Я меня такая работа, знать все. Кризис возник из за тендера объявленного штабом ВМС США. Морячки решили все склады в Сиэтле разгрузить и большую часть грузов вывезти на восток. Поближе к основным рынкам сбыта. Нью-Йорк лидирует по продажам. Выставили на тендер семьсот миллионов долларов. Железные дороги как с ума сошли и дабы показать что у них все хорошо и они готовы, начали стягивать вагоны и платформы поближе к Тихоокеанскому побережью. Северная дорога, проиграла тендер. И вагоны, уже пошли сплошным потоком обратно.

Дядя Джо смачно выпустил клуб дыма, положил сигару в пепельницу и высказался.

— Дебилы, факинг их!

— Согласен.

Ухмыльнулся Марк.

Двадцать семь тысяч долларов. В принципе я примерно так и рассчитывал. Все таки я же закупил двести штангенциркулей, двести обалденных наборов для плотников из отличной немецкой стали и двести шлифовальных кругов с электроприводом. Кубики шлифовать и вгонять в точный размер. И самое главное. Это уже покупал дома, в Хардине. Мистер Томас достал двадцать кубов канадского клена. Сухой лес который сушили почти двадцать лет. Дорого? А ничего что канадский клен одно из самых твердых пород дерева в мире. А вот с краской пока что засада. Яркие краски обещали искать и дядя Джо и Марк и даже мэр. С ним разговор тоже был. Ну не суть. Время три часа пополудни и джентльменам пора забрать дам из салона красоты и уже давно пора плотно пожрать. Кишка сосет немилосердно.

Блин жеж блинский! Весь аппетит у меня пропал когда я зашел в салон. Захожу и что же я вижу? Мегги с Джули за столиком тянут кофе, тетушка Хлоя за отдельным столиком с миссис О,Райз.

— Это писец да? Эй, Подруга, ты где?

Нейросеть неопределенно хмыкнула и ответила.

— Сам. Все сам. И заметь. Мэгги счастлива и беззаботна.

— Угум. Зато Джули немного озабоченная.

— Ну так? Мэгги поди в красках и не жалея эмоций рассказала о драке.

— Сцуко и жопа.

— Не грузись. Бабы сами установят иерархию в курятнике. Ты не мешай и не влезай.

— Ага? Как же? Щяззз! Сам главную жену назначу. Им только дай волю.

— Идиот. Старый и древний идиот.

— Хм? Думаешь?

— Да все нормально. Ты правильно решил. Джули старшая. Мегги не тянет на роль ведущей жены в гареме.

— А Эрна?

— А Эрне сейчас не до гарема. Она беременна. Ей нужен покой и видеть тебя хотя бы пару раз в месяц.

— Что? Сильно подсела на меня?

— Совсем дурак? Такой секс любую бабу на колени поставит. Это физиология и никуда от изначального зверя не деться. Эрна уже в добровольных рабынях и это навсегда.

— Писец!

— Не переживай. Она счастлива как никогда. Ты не понимаешь. Дожить почти до тридцати лет с осознанием что ребенка у нее никогда не будет и такой ДАР от простого ковбоя с монтанских ипиней. И про дедушку не думай. Эрна сломает его при помощи правнука. Дед растает как снег весной.

— Хм?

Все выглядело естественно. Захожу и торможу как будто наткнувшись на стену. Все женские головы моментально развернулись на меня и в глазах жуткое любопытство и вопрос. А как это животное Норг будет выкручиваться? Хрен вам, дорогие мои домохозяйки. Я вам покажу что такое НАСТОЯЩЕЕ животное.

Глумливо осклабливаюсь и уверенно подхожу к столику….? Не, не. Не к девчонкам. К тетушке и мисс О,Райз. Приподнимаю шляпу.

— Доброго дня мисс О,Райз.

Бабы в салоне замерли а потом начал нарастать гул возмущения. Ниче. Самое главное внимания не обращать.

Мать Мэгги выпучила глаза, потом прищурилась и задала вопрос.

— Нет желания объяснится?

С самой серьезной мордой отрицательно качаю головой.

— Нет миссис О,Райз. Объяснений не будет.

— Вот как? А почему собственно?

— Спросите у своего мужа. Он все знает и в подробностях.

— Я спрашивала. Он тоже молчит.

— Он правильно поступает, миссис О,Райз. Поверьте. Подробности это лишнее.

— Ты стал сильно наглым, Стив.

— Я всегда такой был.

— И чего тебе нужно?

С угрозой уточнила женщина.

— Я зашел узнать, готовы ли миссис Паркс и мисс Бэнкс и можно ли их забрать. Хотелось бы попасть На Холм и плотно пообедать. Если есть желание то я приглашаю вас и Мегги.

В салоне тишина мертвая. Все дамы греют уши. Выручила меня и мать Мэгги — тетушка. Встала и крикнула Джули.

— Джули, девочка! Стив приехал. Мы едем на обед, На Холм.

В полнейшей тишине мы вышли на улицу и сев в машину, в такой же тишине уехали от салона.

Едем. Конечно Джули! Писал уже. Она природная хохотушка и совершенно не умеет долго грустить. И природа взяла свое.

— Стив! И как я тебе⁈

Джули сидя на переднем сиденье начала крутить головой показывая жутчайшую химию на голове и вытягивая пальцы показывая маникюр. Ниче. Даже ругать за идиотскую химию не буду. Ну во первых ей идет. Джули в ресторане На Холме.

ФОТО.

А во вторых, колония внутри организма Джули работает и месяцев через девять у Джули будут великолепные волосы и грудь. Ага. Сам не знал. Но как то шутя пожаловался нейройсети на почти единицу но ближе к нулю у Джули. На что был получен ответ.

— Стив. Ерунда какая. Тройка? Четвертка? Заказывай.

Офигев от перспектив я долго думал и разработал маленький план. Девки которые сосут, получат грудь и коррекцию внешности, а которые деревянные как бревна — нихрена не получат. Как были страшными и плоскогрудыми так и останутся. Нейросеть поржала над моими влажными планами и посоветовала запустить мульку через Джули. И видать именно сегодня, дамы в салоне узнали о чуде которое творит сперма Норгов. Это у нас, у Норгов, природное оказывается. И те бабы которые с Норгами ласковы получают ой как много для женского счастья. И денег на шопинг и в конечном итоге и сиськи с косами. А особенно одаренным и ласковым даже слегка внешность корректируем. И поди проверь⁈ А ВДРУГ⁈ Во что этот сладкий кошмар вылился я позже напишу, но охота на меня началась по всем правилам ДОЛГОЙ войны. Да я и не возражал. В такие моменты думаю не я, а моя нижняя голова. Да и чего стеснятся? Всем же хорошо. И мне отлично, и девкам, стоящим в очереди на мою тушку. Я же никого насильно в постель не тащил? Хех! В общем, нейросеть доложила что Джули рассказала Мэгги, а потом уже сплетня пошла гулять по всей Монтане а через две недели и по всей Ойкумене. Через месяц даже приехала идиотка из журнала Spirit omni и наехала на меня с требованием что бы я сам себя сдал на опыты. Послал дуру и далеко послал. Однако статейка вышла. А тираж у журнала оказался далеко не маленький. Семьсот тысяч экземпляров раз в месяц при подписке в двести семьдесят тысяч. И как вам? Семьсот тысяч идиотов проживают в США на сегодняшний день. Паранормальщики епта! А еще они начали ловить инопланетян. Пошла мода в народ. Ну идиоты. Сильно жалею что не запустил мульку о пирамидах из фольги и заземлении при помощи цепи. Во народ бы американский поржал бы когда бы начали появляться дамы, девки и даже мужики с надетыми на головы пирамидами. Ну ниче. Еще не раз с этой дурой встретимся. Сама, все сама. А уж какая ласковая была? А какой минет?!! Ммм! Сказка. Она же о лечебной сперме узнала и именно поэтому и прилетела. А уж как он старалась, ммм! Даже миллилитра изо рта не выпустила. С утра мои фаберже были легкими и невесомыми. За такую ночь не жалко было и приказ отдать. Сиськи, волос густой и нос орлиный привести к норме. Хех. Через год, ее коллеги охренеют. А мне так все на пользу. Сейчас настало такое время, и чем громче я громыхну тазиками по кафелю, тем для меня же лучше. Скажете идиот? Скажете что такие возможности светить нельзя? Все можно, если правильно подать. После статьи в журнале для сумасшедших, кто поверит в ЧУДО от Норга? Позорится никто не станет. Спросите а что делать когда пойдет видимый и реальный результат? Торговаться конечно. Музыка и Эрна Джобс это выход на уровень ЗНАЮЩИХ о решении, а моя сперма, это выход на уровень ПРИНИМАЮЩИХ решения НЕБОЖИТЕЛЕЙ. Да! Я в этот круг попаду как полезный слуга и не выше. И не просто слуга. А слуга с редчайшим даром. Хрен с ым. Самое главное попасть и установить фигурантов. Даже в двадцать первом веке идет срач по поводу конкретных фамилий. Баталии на тему — входит в пул принимающих решения или не входит, такие, что куда там Бородинскому сражению. А вот я буду знать точно. Кто есть кто и ху из ху! А уж подвинуть, уронить и занять место — это игра называется Царь Горы, и я собираюсь в нее сыграть. Таковы планы на ближайшие пятнадцать лет а пока что я слушаю хихикалки и веселый щебет Джули и постоянно поддакиваю.

— Ооо! Это очень красиво! Вау! Тебе с такой прической просто шикарно.

Ну и все в таком же духе.

Без пятнадцати шесть вечера. По осеннему темно но главный кинотеатр города весь в огнях и световой рекламе. Babcock Theater был построен еще в 1927 году и пока еще работает и является главной площадкой для залетных артистов. Вместимость зала шестьсот человек что для Биллингса запредельно. В 1985 году кинотеатр сгорит и будет куплен и восстановлен только в 1998 году. Но пока что все работает и все вокруг нарядно и рекламно.

ФОТО.

Народу вокруг как на распродаже. Билетов нет но люди пытаются и спрашивают лишний билетик. Но увы. Все шестьсот мест были выкуплены мэрией и после распределения безплатных билетов для особо почетных гостей все остальные были проданы с трехкратной накруткой по дикой цене в двенадцать долларов. И все равно. Народ готов и от этой цены переплачивать и купить билет даже за пятьдесят долларов. Меня этот вопрос конечно не касается. Я забрал у мэра тридцать билетов и отдал их Мэгги, Бугу и его мальчикам, мэру нашего поселка Хардин, шерифу нашего поселка, жене главного энергетика, мистеру Томасу, и конечно дедушке Уизли. Пришлось и пастору пару билетов подогнать. Ниче. Буду терпеть эту мразь. Мне пока выхода нет. Всем по два билета и упс. В кармане пусто. Я про билеты конечно. Тут вообще странности начались. На счет моего ранчо уже упало семьсот сорок одна тысяча долларов в виде переводов от радиостанций. Единственный вменяемый и обоснованный платеж пришел от телекомпании CBS. В платеже четко указали ЗА ЧТО. За прокат минифильма снятого на музыку песни Venus. Прислали они вполне обоснованные деньги — тридцать две тысячи долларов и договор о прокате ролика. Договор на год и два процента от рекламы на мой счет. Все реально и все прозрачно. Авансовый платеж в рамках годового договора. Все остальные переводы настолько мутные что я попросил мистера Плэккера открыть субсчет на моем счете и всю эту муть накапливать на этом субсчете. Кроме этого мой юрист отбил телеграммы с очень неприятными для отправителей денег вопросами. Хоть так задницу прикрыл и пока на большее рассчитывать не приходится. Но эти мутные деньги я тратить не буду даже под дулом револьвера. Игры вокруг меня и моей группы начались очень грязные. Задница моя бедная чешется не переставая. Чую подставы и прочие радости от профессиональных вымогателей и официальных грабителей работающих в рамках законов. Но о деньгах позже а пока что я вышел из машины и меня сжала толпа ликующих идиотов.

За пару минут мне отбили все плечи, моя спина горела от дружеских хлопков а офигевший Бас расширил глаза и тупо замер не понимая как можно охранять тело в центре водоворота из людей. Нужно было как то выбираться и я начал протискиваться обратно к машине. И тут пришла помощь.

Тренер. Огромный мужик пробился через толпу и крикнул.

— Надо наших парней! Надо коридор сделать!

— А как⁈

— Сейчас будет!

И как рявкнул! Ну так то да. Мы голос тренера даже на другом конце поля слышали не взирая на свист и вопли на трибунах. Голосочком господь не обидел.

И еще три минуты ада и что я вижу? Народ отлетает в стороны от моих бывших соратников по команде и наконец то около меня хоть немного очистилось места. Махаю руками своим парням и ору.

— Скала навсегда!!! Спасибо парни!!!

В ответ рявк нашего девиза.

— Навсегда!! Скала на вечно!!

Вытаскиваю тетушку и Джули из машины и мы почти бежим в двери кинотеатра. Ахренеть! Это че? Это мне силовики срочно нужны⁈ Вот жеж жопа! И надо срочно в школу заехать. Деньжат подкинуть и на команду отдельные деньги выделить.

В фойе — как селедок в бочке! К буфету не пробиться. Да и хрен с ним. Протискиваемся, постоянно здороваемся, хлопки по плечам и спине и наконец мы в зале и упали в кресла. Это ли не писец? Хмыкая уточняю у своих женщин.

— И как вам слава, знаменитость и вот такое уважение?

Джули надула губки и молчит а вот тетушка Хлоя высказалась конкретно.

— В жопу такую славу! Чуть на кусочки не разорвали!

— Вот и я так думаю. Джули? А ты чего молчишь?

Джули нахмурилась но ответила.

— Я не так все видела и представляла.

— Ну да. Если честно, я тоже.

Ржем втроем.

Конферанс, от приехавшего на помощь девушкам из Chordettes, актера по имени Уильям Фроули. Его от моего партнера CBS прислали. Ну как наблюдателя. Завтра начнутся съемки клипов и профессиональный взгляд компании не повредит. Короче. Кто сейчас помнит легендарного домовладельца из ситкома «Я люблю Люси»? Никто. А ведь этот ситком из 108 серий поднял телекомпанию CBS в заоблачные выси. Этот семидесятилетний старик играл во всех сериях и изображал жадного но такого милого домовладельца. Язык у дедушки был подвешен не чета кому бы то ни было, и мне даже показалось что девчонки просто заполняют паузы между репризами Фроули. Но обиженных не было. Народ ржал, топал ногами на реплики Фроули и ажиотажно отбивал ладони после любой песни Chordettes. Два часа пролетели как един миг и после окончания концерта мэр пригласил весь бомонд Биллингса на торжественный фуршет в честь небывалого события для наших ипиней. МегаЗвезды осветили своим светом заштатный Биллингс. И это без стеба и ерничества. Старик Фроули — Мегазвезда, про сладкоголосых девчонок из Chordettes вообще молчим. Их в этом году крутят везде и всегда. Как говорится — из каждого окна и утюга.

Около десяти часов вечера я выдернул Мэгги и Буга с мальчишками на разговор. Оделись конечно и вышли в беседку на участке дома мэра. Мэгги тут же втерлась в меня и я ее обнял. Муркнув, Мэгги на ушко прошептала.

— Сегодня ночуешь у меня. Мы с Джули обо всем договорились.

— Кхм!

Сглотнув комок я взял себя в руки и начал разговор.

— Ну что? И как вам слава всемирная?

Буг нахмурился.

— Стив. Нас ловят везде и все. Ты запретил общаться с репортерами до пресс-конференции и мы всем репортерам отвечаем ноу коммент и ждите пресс-конференции. Мне и группе уже давали десять тысяч долларов, но мы отказались.

— Фьююю!

Присвиснул я.

— Хорошие деньги. А кто давал?

— Из Нью-Йорка. The New York Tribune.

Я оскаливаюсь.

— Вы же понимаете что эта газетенка лидер среди «желтых» газет?

— А то? Отказали мы ему. Мужик настырный и въедливый.

Вздыхаю.

— Дальше только хуже будет. Завтра и послезавтра у меня запись и съемки с девушками из Chordettes и когда обе песни выстрелят в космос нас обложат не хуже фортов которые индейцы обкладывали.

— Так че делать то?

Задал вопрос барабанщик.

— Эдвин. Нам всем нужна охрана и нам всем нужен знающий менеджер. Насчет менеджера я уже позаботился. В начале следующей недели надеюсь встретится, а вот с охраной пока не понятно.

— Да полно отставников после корейской войны.

— Хех! Не все так просто парни. Нам нужны люди имеющие право ношения оружия не только в Монтане но и по всей стране. Ты много знаешь людей которые могут носить ствол в столице, в Вашингтоне?

— О мля!

— Вот и я про что. Ладно. Вы же на ранчо к дяде Буга сбежали?

— Ну да. Сидим там пока. Дяде немного помогаем.

И тут у меня пазл сложился. Я поднял палец и сказал.

— Тихо парни.

Все замолчали. Покидав варианты с нейросетью я озвучил мысль.

— Вы все помните историю с моим ограблением?

Народ загудел дескать конечно помним. Я кивнул головой.

— Очень хорошо. Так вот. В воскресение был на службе в церкви, Хиггинсы начали продажу своего ранчо.

Буг опасливо глянул на Мэгги но все же спросил.

— Ээ? Это куда Джули прибежала за помощью?

Я кивнул а вот Мэгги хитро улыбнулась и оповестила всех.

— Ничего такого мальчики. У Стива три женщины. Мы сами договоримся что нам делать.

Шары на лоб у всех а я нахмурился и продолжил.

— Короче. Я вот что придумал. Я куплю ранчо и на его базе сделаем маленький Голливуд. Там почти восемьсот акров (320 гектар) земли и места полно.

Народ тут же забыл о словах Мэгги и отвалил челюсти до земли. Пара минут наполненных тишиной, выпученными глазами и слюной из открытых ртов. Первой ожила Мэгги. Женщины они существа практичные.

— Стив!! Голливуд строился с начала века!! Как можно построить еще один Голливуд⁈ Это невозможно!!

Парни отмерли и утвердительно закивали головами. За всех высказался Буг.

— Стив. Ты мужик конкретный и мы тебе верим. Но мляяя, Голливуд в Монтане⁈ Факинг фаг парень!

Улыбаюсь.

— Парни. Не Голливуд! Маленькую копию. Вот подумайте? Что делает Голливуд именно Голливудом?

Народ завис и опять впереди всех Мэгги.

— Но Стив! Там все знаменитости живут! Там все фильмы снимают.

Хмыкаю.

— Ну да. Еще нужно добавить рестораны, салоны мод и конечно Беверли-Хилз с Родео Драйв.

Мэгги выпучила глаза.

— Эй? Откуда ты знаешь про Родео Драйв⁈

— Ирма рассказывала.

Мегги прищурилась и неожиданно сухо уточнила.

— Я так понимаю? Тебе тройки девок мало? Нас что, уже четверо⁈

Глаза на лоб.

— Эээ⁈ Мэгги⁈ Даже не думал в эту сторону!

У баб чуйка. Мэгги моментально сняла инфу и моментально успокоилась. Вот как они это делают? Ну вот как⁈ Ни одну бабу ни одному мужику не обмануть НИКОГДА. И верно противоположное. Девки врут так что любой мужик тут же верит и верит безоговорочно. Ну не суть.

Мегги успокоилась и ехидно улыбнувшись ответила.

— Да. Я хочу жить в Беверли-Хилз и покупать одежду на Родео Драйв. Это понятно⁈

— Отчетливо.

Буркаю я.

— Вот. Значит Голливуд, даже маленький, ты никогда не построишь.

Припечатала Мэгги.

Задумываюсь. Вызов серьезный. Потом оскаливаюсь и замечаю.

— У нас все получится. Сейчас накидаю план до весны. Весной у нас начнется Мировой тур. Начнем в Монтане, объедем все страны мира и закончим тут же, в Монтане.

А вот теперь уже я вышиб всех и даже Мэгги в очередной раз отвесила челюсть и приоткрыла ротик.

План был прост как три копейки. Нет у меня никакого желания ехать в ипанутый и коррумпированный Голливуд. Перетащу Ирму, закуплю гору оборудования, построим павильоны и на месте бывшего ранчо Хаггиносов вырастет ЦЕНТР компании кабельного телевидения NPV. Не забыли еще про (Норг Петерсон Телевидение)? То то!

Рассказал о планах.

— Для начала о деньгах. Venus взлетела как ракета. Я обещал что вы все станете миллионерами? Обещал. Теперь настал момент начать выполнять обещания. Всем парням по десять тысяч премии, а Мэгги, как девушке и лицу нашего коллектива, пятнадцать тысяч.

Народ замер а потом все вскочили и начала прыгать, орать, обниматься и бурно выражать восторг. Пришлось остудить. И резко.

— Тихо!

Рявкаю я.

— Быстро сели и слушаем дальше. Чего скачем? Чего орем? Налоги? Кто будет платить налоги? Смотрите. В федеральный и региональный бюджет обязан оплачивать я. А местные налоги обязаны платить вы. Это ясно? И напомню. Только четыреста долларов в год не учитывается в налогах, со всего что выше вы обязаны платить налоги. Если плюнете, вас никто не спасет. В феврале надо подать декларацию, и если после проверки вас уличат в сокрытии, вы все сядете в самую настоящую тюрьму. Парни! Мэгги! Двадцать лет тюрьмы не стоят никаких денег.

— Сколько⁈

Пискнула Мэгги.

— ДВАДЦАТЬ! Мэгги! Ровно двадцать молодых лет, если вы хотя бы про один сраный доллар забудете. Если тебя посадят то ты выйдешь старухой. Тебе будет тридцать шесть лет.

Киваю на Буга.

— А тебе сорок пять. Советую каждому из вас завести бухгалтера и своего собственного адвоката. Это стоит денег, но я надеюсь что вы все поняли одну простейшую вещь. Денег мы всегда заработаем а свобода она не покупается ни за какие деньги. Очень надеюсь что тратить деньги на суды и на ваши задницы запертые в клетке, компании не придется. Да и безполезно это. Служба внутренних доходов — ошибок не прощает и карает идиотов по всей строгости.

Гробовая тишина. Резко я им праздник испортил. Ниче. Оно полезно. Пускай суетятся. Мэгги понятно, сразу к отцу побежит, а эти куда? Хех. И смешно и опасно так, что задница чешется и зубы ломит. Эээх? Жизня? Да уж? Но ниче! Выживем. Пугнул конечно. И сильно завысил планку по срокам. Двадцать лет только Аль Капоне отвесили. Но года на три загреметь вполне реально. Да еще и гигантский штраф выпишут. Ничего. Пусть будет. Пугаться полезно. Больше жути — больше дела.

Вижу что народ проникся по самое не могу и продолжаю.

— Теперь опять о приятном. Вы все помните пункт контракта об оплате. По двести пятьдесят долларов в неделю для парней и по триста долларов в неделю для Мэгги. И как вы помните, эта ставка плавающая. Меньше платить нельзя а вот больше можно. Я решил увеличить еженедельные платежи.

Мэгги тут же втерлась в меня и куснула за ухо обдав щеку теплым дыханием. А затем муркнула.

— И сколько сейчас?

— Парням по четыреста пятьдесят, тебе шестьсот.

— Мууррррр.

Жилец в штанах — восстал, но разговор нужно заканчивать и я продолжил.

— Парни, Мэгги — это аванс. Вы видели сегодня выступление мистера Уильями Фроули?

— А как же⁈

Все оживились вспоминая шутки дяди Уильяма.

— Так вот. В 1951 году, мистер Фроули прошел кастинг и начал сниматься в ситкоме «Я люблю Люси». Знаете сколько он получал в неделю?

Пожали плечами.

— Те же самые 450 долларов.

Тишина. Народ проникается. У мужика за плечами ровно сто фильмов и огромный опыт. Улыбаюсь и добавляю.

— А вот в 1955 году он начал получать семь тысяч пятьсот долларов в неделю.

— Вау⁈ Да ладно⁈

Заработать за одну неделю СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ ДОМ?!! Глаза у всех как кофейные чашки. Добиваю последним ударом.

— А самые большие звезды сколько получают?

Опять пожимают плечами. Начинаю перечислять.

— Самое большое содержание у Мерлин Монро. Сорок две тысячи долларов в неделю.

Мэгги даже пискнула и еще сильнее вжалась в меня.

— На втором месте Луи Армстронг. Двадцать три тысячи в неделю.

— А Элвис⁈

Возмутился наш бас гитарист Майк.

— О!

Поднимаю палец вверх.

— С Элвисом все совсем не просто. Он получает процент от продаж. Элвис давно миллионер. Я думаю что десять миллионов он имеет. Но это не точно. Точно никто не знает.

— Божечки!

Пищит Мэгги.

— А Синатра?

Пытает меня Майк.

— Синатра? Парни. Я скажу, но вы обязаны молчать. Мэгги. Если я услышу от твоих подружек вопросы я тут же откажусь от своих слов. Это ясно?

Горящие глаза и активное мотание головой. Ну как же? К тайне прикоснутся. Впрочем, весь Голливуд и весь бомонд и так все знают. Маню пальцами всех поближе и уже в плотном кругу шепчу.

— Синатра на мафию работает. Мафия вложила в него и его голос миллионы. Я даже боюсь предположить какие там деньги. Услышали и забыли! Я не хочу искать вас в могиле!

— ВАУ!!!

Чуть не хором орнули все. Я встал и с самой независимой мордой тут же отрекся от того что сказал.

— Вы че орете?

Глаза на лоб у всех.

— Стив⁈ Ты же сам…⁈

— Я⁈

Дико удивляюсь.

— Я вообще молчал. Вы чего орете⁈

К такой наглости в Монтане не приучены. Но народ проникся моей выходкой. Побубнили но заткнулись. Они заткнулись а я продолжил.

— Короче. Этих денег вы пока не заработали. Есть возражения?

Все сидят с мрачным видом, но за всех ответил Буг.

— Мы это понимаем. Это огромный кредит для нас от тебя.

— Окей. Отлично. Отрабатывать придется трудами тяжкими. До весны нам предстоит записать альбом из одиннадцати песен, снять на каждую песню клип и начать продавать уже записанные пластинки. Но самое главное это сделать ШОУ с больших букв. Я не позволю никому стоять на сцене как дерево и блымкать по струнам. Этого не будет. Будем делать театральную постановку не хуже чем на Бродвее. В мае я планирую начать мировое турне с этим альбомом. Парни. Мэгги. На предстоит адова куча работы.

Опять тишина и вопрос от басиста.

— Стив?

— Слушаю Майк.

— А песни хорошие?

Выкидываю оба больших пальца вверх.

— Во! Некоторые даже лучше Venusa.

Мэгги тут же повисла на моей шее и болтая в воздухе ногами начала закидывать вопросами.

— А костюмы? А модистки? А…

Прижимаю палец к губам Мегги и улыбаюсь.

— Все будет. И даже больше чем нужно. Такое слово как рейдер слышали?

Все качают головами и пожимают плечами.

— Это требования артиста к принимающей стороне. Можно даже заказать живого пингвина и гулять с ним по Лондону.

Неожиданно Буг заржал а за ним мы все. Хорошо быть молодым! Все проблемы моментально заканчиваются когда накрывает гормональным штормом. Пускай и таким, эндорфиновым. Хоровое ржание моментально избавляет от ЛЮБЫХ проблем и вопросов.

Мэгги училась. Старательно и послушно исполняя указания своего мужчины. Узнав великую тайну семьи Норгов она озаботилась своим обучением минету. Ну тут же как оно? Одно дело когда более опытная товарка по гарему рассказывает во всех подробностях, а другое дело — свой, личный опыт. Шиплю.

— Мэг! Сучка!! Зубы подбери! Губами! Только губами. Оо! Да детка. И нежно языком вокруг головки. Ооо.

Наматываю огненно-рыжий волос на кулак и засаживаю дурака по самые гланды. Мэгги кашляет и поднимает наивно-коровьи глаза на меня. Рычу и продолжаю толкать взбесившуюся плоть поглубже. ВЫСТРЕЛ! Мэг захлебывается а я давлю и давлю. Как не блеванула? Не знаю. Но справилась и ни капли бесценной жидкости не пролила. Способная ученица. Пока Мэгги полоскалась в ванной мой дурак пришел в себя и началась выездка кобылки. И через сорок минут Мэг уснула с самой счастливой улыбкой. Она уснула а я полез в ванную. Чистота залог здоровья. Хех.

14 ноября 1959 года. Столовая в доме Мегги, время половина восьмого утра. За столом я, мать, отец, Мегги и все. Младших детей сюда не пустили.

Отец нервно пьет кофе и сузив глаза бросает на меня взгляды. А вот мать? Нейросеть доложила что матушка Мегги в общем то уже совсем не против. Шестьсот долларов в неделю и совершенно счастливая дочка примирили ее с жизненными обстоятельствами и мать уже встала на сторону Мэгги и меня. Ну а премия в пятнадцать тысяч долларов моментально перевела меня из статуса «Враг рода человеческого» в святого парня который немного запутался в бабах. И конечно же! Мэгги победит всех дур и станет женой и миллионершей. Мэгги же вообще на все плевать. Она плывет на теплой волне, улыбка не сходит с лица, и глаза немного косят от расплава всей мозговой активности. Рядом ЕЁ мужчина и больше ей ничего не надо. Мегги довольна и счастлива на все 100500.

Наконец завтрак съеден, кофе допито и отец нахмурившись пригласил меня в кабинет. Рассаживаемся и Алекс распыхивает сигару.

— Ну что Стив? Как жить будем?

— Счастливо.

Улыбаюсь в ответ.

— Да? Отлично! А вот я, по твоей милости, остался без работы и средств к существованию.

Шары на лоб. Изображаю шок и невозможность понимания слов отца.

— Эээ? Это как⁈ Я же купил весь залежалый товар и банкротства быть не может!

— А теперь послушай что я тебе расскажу.

Пыхнув сигарой Алекс продолжил.

— Мисс Ваннади? Не забыл?

— Ээ? Не понимаю. При чем тут эта секси дама и ваш завод?

— А все просто Стив. Мне было обещано семьей Кокс место в Сиэтле. Мало того, после продажи акций завода мне были обещаны акции нового завода на котором мне давали место управляющего. После твоего вмешательства и взлета вашей команды все договоренности были расторгнуты. Сейчас у меня на руках чек на семьдесят девять тысяч долларов, завод я продал и уже с понедельника на заводе другой управляющий. И как тебе такое, Стив Норг?

Блымаю наглючими глазками и отваливаю челюсть. Надеюсь сыграл достойно и папаша поверит.

Зависал я долго. Минут две. Вспомнил чьи то слова — Держи паузу! Вот и держал. Пришло время что ни будь сказать.

— Хм? Странно конечно. Ну да ладно. Я могу задать вопрос?

— Задавай. Я никуда не тороплюсь, я теперь без работы.

— Окей. Вы заканчивали университет?

— Конечно. Государственный университет Монтаны.

— Это который в Бозмене?

— Конечно. У нас всего один университет.

Хмыкнул Алекс.

— Ага. А специальность?

— Учился на факультете Искусство и Архитектура а бакалавра защитил по теме Гражданское строительство.

О мля!! Однако поперло! Тут же вопрос к нейросети.

— Эй подруга? Почему не доложила?

— А зачем? Рано или поздно ты бы сам все узнал, а вот естественная реакция и неподдельное удивление дорогого стоят.

— Хех! Ну лады. Значит берем?

— А у тебя есть выбор? Да и как руководитель этот Алекс не плох. К тому же честен. Помнишь как он чуть не застрелился потому что разорил завод? Бери его. Пригодится.

— Лады.

Выпав из явно заметного удивления я даже вскочил.

— Мистер О,Райз. Тогда, у меня к вам, очень серьезное предложение.

Ну вы поняли да? Строительная компания которая начнет строить бомбоубежища по всей стране. И она же будет прокладывать сеть кабельного телевидения. Как же все в цвет то пошло⁈ Мм!

А теперь немного из истории игрушек. Буквально несколько абзацев для лучшего понимания момента.

Итак. Кукла Барби. Есть такие, которые не слышали о фетише для пяти поколений девочек всего мира? Думаю что таких людей нет. А ведь все начиналось совсем не радужно. Итак. Июль 1959 года и компания Mattel представила куклу. На Американской Всемирной выставке игрушек были представлены две модели Барби. Блондинка и брюнетка. И упс! Провал. Консультанты и публика встретили Барби очень холодно. Почему? А потому что плагиат. Немцы с 1953 года выпускали куклу в виде взрослой девушки под именем Бильд Лили. Мало того, под нее были выпущены десятки комиксов. Очень раскрученный бренд в пятидесятых годах. Но тут все не просто. Лили была ну очень уж свободных нравов а в комиксах ТАКОЕ рисовали! На грани эротики а то и откровенного порно. Немцы же. У них с сексом все просто. Дастиш фантастиш как высморкаться. И именно этот момент и не дал пробиться Лили в более пуританские страны. Но мне то надо. Барби мне нужна. Зачем? Нафига мне кукла? Да и Барби пробилась бы и без меня. Ответ — ПЛАСТИК И ПРОИЗВОДСТВЕННЫЕ МОЩНОСТИ. Кубик Рубика где делать? Завод я конечно построю, но это будет года через два а то и три. В общем, я решил дать пинок Барби в правильном направлении а заодно устроить офигеть какую рекламу. Сейчас напишу. Итак. Смотрим. Это Барби 1959 года.

ФОТО.

А это канон к которому пришли к середине шестидесятых и именно ЭТА модель захватила весь мир.

ФОТО.

Чуете разницу? То то! Дружок Кен появился только в 1963 и даже подружки Барби начали появляться в середине шестидесятых. Но мне то нужно громыхнуть тазиками по кафелю! И я решил что звезды сошлись над Mattel и нарисовал несколько рисунков, написал историю жизни куклы из прошлой жизни и так как времени не было от слова совсем отправил курьера на самолете в штат Висконсин. Прямо домой к хозяевам Mattel — Эллиоту Хендлеру и создательницы Барби его дочери Рут Хендлер. Через сутки курьер вернулся с подписанным договором а сегодня ночью в Биллингс прилетала команда Mattel во главе с самой Рут Хендлер.

Теперь второй момент. Мы, жители двадцать первого века постоянно сталкиваемся с ненавязчивой рекламой. В фильмы и сериалы вставляют бутылки с яркими этикетками, сотовые телефоны крупным планом дабы видели и читали брэнд да куча моментов. Все это называется умным словом product placement или размещение продукции. Сейчас такое тоже есть но как отдельная и весьма эффективная реклама пока что не применяется. Марка машины, вывеска магазина крупным планом, собственно все. А я вот решил записать песню и снять ДВА клипа и все это ради одной единственной куклы. Так то вот! Читаем дальше.

Записи конечно были. Плохонькие но все равно он и были. Мне же надо отправлять бобины и ноты на регистрацию. А поэтому пока играет бобина с голосом Мэгги и мальчиками Буга. Вокруг игрушечного магазина не протолкнуться. Народу!! Суббота же. А уж проныры корреспонденты дыру на пупе провертели. Но шериф вывел десять помощников и призвал из резерва сорок человек национальных гвардейцев. Все с оружием и пудовыми кулаками. Толпу оттеснили на пятьдесят метров и начали суетится осветили и операторы. Снимают все ТРИ компании. Моя и Ирмы, Columbia Records как собственник группы Chordettes и разумеется CBS. На меня тут попытались нажать и обе компании прислали своих режиссеров. А хрен им! Я тут же встал в стойку и заявил.

— Господа. Это моя песня, это моя идея и никто лучше меня не видит что же в конечном итоге должно получится. Или снимаю и веду монтаж я, или все свободны и записи не будет от слова вообще. Я заплачу штрафы и привлеку другую группу. Злобно пыхтя дядьки отступили. Я боялся тихого саботажа или итальянской забастовки, но нет. Никто не опустился до подлости. Радует меня Америка пятидесятых. Сильно радует.

Итак. Песня!

Песню написал Александр Морозов на стихи Глеба Горбовского в 1976 году. Перевел на английский я сам, в 1959 году. Встречаем — «Папа подари мне куклу».

https://www.youtube.com/watch?v=BpyppFhvE5I

Прямо сейчас идет съемка подготовки Барби к выставлению в оконную витрину. Тоже моя идея. Набор из разных но пушистых ресниц и ВОТ. Этот товар ВЗОРВЕТ РЫНОК. На нас станут работать самые именитые бренды. Набор детской косметики от Барби. Пока же, есть только коробки и в них заложена настоящая косметика для взрослых. И мы все снимаем! Чуть позже, после проката клипов, по телевизору покажут как с Барби управляются профессиональные визажисты из Голливуда. Сорок минут и готово. Новая и совершенно другая Барби выставлена в витрину и немного кокетливо смотрит на улицу. На ней шикарное платье по последней моде и сама красотка сверху вниз взирает на прохожих из массовки. А вот ночью, в витрине будет другая Барби. Макияж другой, конечно. Барби будет грустной и с капелькой бриллиантовой слезинки на пушистых ресницах. Девушки из группы Chordettes изображают продавщиц в магазине. И началось.

По тротуару идет стандартная американская семья. Мать, отец и девочка пяти лет. Девчонка наша, из Биллингса. Нашли блондиночку с ярко голубыми глазами. Папа профессиональный актер, мама тоже. ВСЕ! КАМЕРА! МОТОР!

Отсняли дневные сцены только к четырем часам вечера. Я доволен. А все на нервах. Все кроме нашего маленького ангела. Бэт Сиплтнон на седьмом небе. Ей подарили полный набор Барби. Кукла, дружок Кен которого я срисовал с себя любимого, дом, машина красная Импала, и подружка Барби. А знаете кто в подружках? ВИВЬЕН ЛИ!! ОНА САМА дала добро на использование своего лица в первой партии Барби выпущенной эксклюзивной серией в тысячу наборов.

И произошел прорыв. В магазин привезли десять комплектов! Самые первые!! Нигде нет! А в Биллингсе есть! Полный комплект и шесть платьев в придачу — ТРИСТА ДОЛЛАРОВ!! После съемок их смели за пять минут. Мамашки чуть драку не устроили! В общем, съемка прошла удачно и теперь мы едем на запись песни. Песню будут петь девушки из Chordettes. Но у нас еще ночная съемка. И нам нужен дождь и ветер. Пожарные и службы аэродрома обещали устроить проливной дождь и ураган. Хех. Примерно так все и происходило. Потом была запись с оркестром, потом начался монтаж клипа, потом ночная запись и опять монтаж. К десяти утра первый клип был готов и курьер из CBS увез его на самолете в Нью-Йорк. Вечером будет премьера клипа. А у нас по графику сон на два часа и выезд в Хелену. Там, в дорогущем особняке с бассейном, мы будем снимать второй клип про Барби. Не догадались?

Aqua — Barbie Girl

https://www.youtube.com/watch?v=ZyhrYis509A