Круг второй

Глава шестая. И нет нам покоя

Хороший человек — это как я, только хороший.

Возлюби ближнего своего! Ибо если возлюбишь дальнего, то все деньги уйдут на дорогу.

В голове послышался грохот. Это начали рушится грандиозные планы.

Он мразь, он редкая скотина, подлец, урод и душегуб. Самовлюбленный лжец и сволочь — ну как тут бабе устоять⁈

— Абрам⁈ Таки шо там⁈

— Наши побеждают!

— А наши это кто?

— Скоро узнаем.

Лагерь был уже разбит и горели костры. Остановился и вышел из машины. Оцениваю силы. Полста мужиков с карабинами? Это совсем запредельно. О силовом решении вопроса даже комар не жужжит. Индеец подошел и слегка махнул головой.

— Ушедший. Я вижу тебя волнует время, не спеши и все успеешь.

— Меня волнует ответственность перед людьми, поэтому говори чего хотел сказать и я поеду дальше.

Индеец оскалился.

— Ты живым останься. И это для начала.

— Да как кто все равно. Умер — воскрес. Не в первый раз. Да ты и сам знаешь.

— Ты зачем пришел?

Пожимаю плечами.

— Так получилось.

— Ясно. Пошли к костру. Будем говорить.

Тянем взвар из трав. Основа взвара можжевельник. Сам в шоке. Но горечь как то вкусно сочетается с другими травами и на выходе получилась изумительная штука.

— Рецептом поделишься?

Киваю на котелок над костром.

— Наглый.

Отделался одним словом индеец и опять замолчал. Да и пофиг. Помолчим.

Надулись взвара до легкой степени опьянения. Видать мухоморов каких то вкинули. Нейросеть только хмыкнула и сообщила что через десять минут надо поссать и я буду чистым.

Само понятно разговор начал индеец.

— Ну давай знакомится Ушедший. Я свободный шаман и мое имя Ширики.

— Волк? Громкое имя.

— Ты знаешь общий?

— Я много чего знаю. Теперь моя очередь. Попал я сюда случайно а имя мое Хонон.

— Медведь значит?

— Он самый.

— Как жить думаешь?

— Пффрр. Как все — но только долго и счастливо.

— Наглый. Ты пришел незванным, ты не постучал в дверь, и теперь хозяевам говоришь что ты не просто гость а гость который будет сидеть на их шее до смерти⁈

— Я? На шее? Ты сам понял что сказал и как меня оскорбил? Не повторяй такую глупость никогда или моментально отправишься на перерождение.

— Я вижу ножи и знаю что могу умереть. Но и ты умрешь.

— Это очень хорошо. Там, на границе Туман — реки, я тебя догоню и сожру. Ты понял о чем я?

Шаман замер и даже как то взбледнул. А вот я вообще ничего не понимаю. Несу какую то ахинею которую нейросеть подсказывает. Но видимо правильно подсказывает, раз вечно живущий слегонца обделал штанешки.

— Ты гончий?

— Хуже. Для тебя хуже. Я Демонтин.

Шаман стал совсем серьезным.

— Переговорщик значит.

Задумчиво произнес он. Я оскалился и кивнул.

— Ага. Со специализацией «куидель». Ты же понимаешь что к миру нужно принуждать и нести мир на головы идиотов при помощи бомб и снарядов.

Все. Аут. Шаман потек. Но видимо собрался с духом и спросил.

— Покажи Вечный Огонь.

Оскаливаюсь и протягиваю руку ладонью вверх. И неожиданно, на моей ладони заплясал маленький огонек Истинной и Первородной Плазмы. Две секунды и чую я что уже я потек. Башка кружится и слабость просто дикая, да еще и поссать приспичило так что мочевой пузырь режет. Кряхтя встаю и небрежно кидаю.

— Тело слабое. Пока слабое.

Шаман тут же перетек как ртуть и оказался рядом.

— Я помогу. Обопрись на меня.

Я только молча кивнул.

Ну что? Все — Мир! Дружба! Жвачка! Примороженный и испуганный шаман тут же переобулся и теперь у нас полное взаимопонимание. Для моей пользы конечно. А польза оказалась ой как огромная. С завтрашнего утра, летучие отряды индейцев начнут плотно опекать и охранять мои земли. И на лошадках и на машинах. Профит? Ахренеть какой профит! О такой охране для своих женщин и имущества даже президент мечтать не может. К тому же индейцы Кроу они местные, они тут не только тайные тропки они каждую травинку знают в лицо. Это раз.

Второе. Я могу пользоваться ресурсами племен. Не оценили? Не племени а ПЛЕМЕН. Во множественном числе. Теперь то оценили? Я теперь свой не только в США и Канаде, но и по всей Южной Америке. И как вам? Я бы сказал — но слово это матерное и цензура его точно не пропустит. Ограничения конечно есть. Индейцы не рабы и помощь от них только на взаимовыгодной основе. Даш на даш и по другому никак. Можно и в долг попросить, и мне поверят, но нафига на себя долги вешать?

И третье. А вот очень странная информация всплыла. Оказалось что индейцы сотни лет проклинали бледнолицых захватчиков. И да. Когда огромное количество проклятий оформилось в некий структурированный эгрегор, знающим и видящим стало понятно что США, да и все бледнолицые доживают последние десятилетия. А теперь накладываем ЗНАНИЕ на двадцать первый век и что же мы видим? Самое важное, по чему ударили индейские проклятия, это рождаемость. Белая раса вымирает а души индейцев видя такую сладостную картинку радуются и тем самым увеличивают силу эгрегора и ускоряют процесс вымирания белой расы. Вот тут то я офигел по полной и орфигев задумался. А как бы вывести из под этого удара русских? Мы же тоже белые. Нужен какой то социальный фильтр а вот как это осуществить в реале???!! ХЗ⁈ И еще миллион раз ХЗ!

Ну и кратенько о шамане. Он слаб по факту. Он умеет заменять собой информатрицу в теле другого человека но только на ПУТЯХ КРОВИ. Он был рожден индейцем в племени Кроу и перерождался он только в носителях крови Кроу. Про меня он что думает? Индейцы вполне себе знакомы с понятием «Множественности миров», уже как тысячи лет знакомы. И шаман сказал.

— Тебе повезло родится в более высоком мире.

С этакой завистью сказал. Ну да бог с ним. Все равно я ему помочь ничем не смогу. Сам нихрена не знаю, а моя подружка нейросеть, молчит как красный партизан на допросе. Всю проблему решала за меня нейросеть, а я работал попугаем или магнитофоном. Вот! Мегафон! Это правильное слово. Такие дела.

За час я пришел в себя и полностью восстановился. А потом мы жрали, особенно я. ЭнергоПотеря получилась гигантская и организм требовал ЕДЫ. МНОГО ЕДЫ!! Вот я и навернул почти килограмм копченого мяса, три лепешки и закусил большой горстью пеммикана. По калориям выходило около восьми тысяч. Пеммикан жутко энергоемкий. Да и кило мяса с тремя лепешками не мало весят.

Опять дорога и я еду в Биллингс. Два с половиной часа на вылет. Жалею? Нет. О чем жалеть если я настоящим магом стал? Ту не жалеть надо, а прыгать и орать от радости. Но у меня в животе приятная тяжесть и мысли мои ленивы. Может потом и обуяет меня дикая радость? Хотя? Сомневаюсь. Как то все это прошло ровно, без превозмоганий и прочих спецэффектов. Утилитарное умение открылось или было приобретено при помощи волшебного пендаля, но это не важно. Важно другое. Пока что из меня маг как из субстанции пуля. Тренировки и учеба. И только это и обещает мне нейросеть. Пахать, пахать и пахать как тому папе Карло. И не годами пахать, десятилетиями. И скорее всего, приличным магом я стану НЕ в ЭТОЙ жизни. Ганеша чего пообещал? Правильно. Задание на котором я погибну. Но и новое тело он тоже обещал. Вот в той, новой жизни, я и стану магом. Как то вот так, дорогие мои.

Прямо бегом я зарулил в Марс. Если кто и сможет помочь так только прожженный торгаш Бэггинс. Через десять минут я сидел в его кабинете и размахивая руками эмоционально рассказывал зачем мне тридцать армейских палаток на десять человек каждая.

— Община без работы! А у меня появилось немного деньжат. Помочь братьям и сестрам сам господь заповедовал.

— Ну глупость же! Октябрь заканчивается! Ну какая дорога⁈ Малыш! Простой совет. Раздай денег в долг а люди весной построят твою дорогу.

Ну так то он прав. Но у меня есть козырь.

— Мм? Дядя Джо. Есть калька в продаже, промасленная?

— Есть. А зачем?

— Цемент, песок, щебень, лопату, корыто и воду тоже найдем.

— Легко. Ты не заболел?

— Нет. Вставайте и пойдем смотреть что я придумал.

— Ооо!

Дядя Джо закатил глаза в потолок, но все же встал.

Через сорок минут я замесил жесткий раствор и улыбаясь уточнил у кучи зрителей.

— Леди? Джентльмены? Кто понял зачем нарезанная бумага?

Нууу, в Монтане народ слегка туповатый, это факт. Ответа я не дождался и взяв мастерок кинул плюху раствора на лист кальки. Затем завернул его и перевернув скруткой вниз уложил на асфальт. Рядом пошел второй, третий и на глазах офигевших ковбоев начал получатся брусчатка.

Встаю с корточек и развожу руками.

— Через неделю, бумагу обжечь газовой горелкой и получим дорогу выложенную брусчаткой. Быстро, красиво и намного прочнее асфальта. А бумага которая осталась снизу сгниет за пару лет. Щели между камнями минимальны, но их необходимо засыпать мелким песком а потом промести метлой.

То же самое но с применением материалов двадцать первого века. Но ГГ и так хорошо. Ссылка.

https://www.youtube.com/watch?v=uvixf9US6Q4

У ковбоев полный ступор и первым отмер Бэггинс.

— Малыш! Дядя Джо в деле! Прямо сейчас пну под зад юристам и уже после обеда бумаги на регистрацию патента будут на почте. Золотое дно!

Бэггинс развернулся к толпе.

— Джентльмены⁈ Кто готов вложится⁈ Только сегодня, новая компания Норг энд Бэггинс, принимает взносы. Тысяча долларов один пай. Вся компания стоит тысячу паев или миллион долларов! Шевелитесь ленивые жопы! Идите и скрипите ржавыми мозгами! Я жду любого из вас до шести вечера! И помните! Завтра, я спущу любого пинком с крыльца. Только сегодня и только до шести вечера.

Вот это и есть НАСТОЯЩАЯ Америка. Теперь понятно откуда такой невиданный темп развития и резкое увеличение уровня жизни. Народ на любую здравую идею клюет и голосует долларом. Скорость принятия решений космическая. Могу сказать по факту. К шести вечера, ковбои притащили в клювике триста сорок тысяч долларов. Двести тысяч дал я, а четыреста шестьдесят тысяч вложил дядя Джо. Буквально через неделю уже был собран коллектив из инженеров и рабочих, был нанят управляющий и пара женщин в бухгалтерию. И уже в конце ноября первая партия рабочих уехала делать заказ на ранчо в Калифорнию. Кстати! Семьдесят человек из Хардина рискнули и получили работу в этой компании. Пускай мне не удалось трудоустроить всех двести, но и семьдесят это очень отличный результат и личная благодарность перед строем от миссис Гроу. Даже наш пастор, с самой фальшивой улыбкой, сказал спасибо. Ну и что бы не было вопросов про стиральную доску вместо дороги. Все просто и зависит только от заказчика. Если дорога делается для машин то берем мастерок и прихлопывааем раствор до получения более или менее плоской вершины. Если нужна красотень со старинной брусчаткой, оставляем как оно есть, в виде округлого камня. И как вам НАСТОЯЩАЯ АМЕРИКА? Лично я не просто в шоке, я в глубочайшей задумчивости. Так то оно. Ладно. Продолжаем.

У милейшего дядюшки Джо я получил ВСЁ. За деньги конечно. Три трактора, десять самосвалов дабы возить щебень и всякое нужное, один автокран, тридцать армейских палаток, тридцать казанов, тридцать огромных чайников на пять литров каждый, двести лопат, грабли, кирки, и самое важное и на этот пункт я даже не рассчитывал.

ФОТО.

Ну чудо же!! И обошлись за сущие копейки. По полторы тысячи долларов за один паровой каток. Да, да. Эти тяжеловесы кушают уголь и воду. Кстати! Я их передал мужикам в нашу компанию и эти два катка вполне себе отработали до 1983 года!!! Ремонт и обслуживание это само собой! Но все стоило сущие центы. Очень выгодная покупка!! Особенно если сравнить с катком от Caterpillar. Новенький асфальтовый каток от этой фирмы стоил ДВЕНАДЦАТЬ тысяч долларов! И еще жди пока привезут. Да и жрал он дизель, что намного дороже угля который стоил двенадцать долларов за тонну. А тонна, это как раз на девять часов работы катка. Да и мне ждать некогда, у нас зима уже вот вот и накатит.

Первую проблему мне помог снять Бэггинс. Но была и вторая. У меня есть шесть участков где дорога ныряет в низины. Засыпать? А вода? Через эти низменности уходит огромное количество воды в реку. Перегороди и получишь огромные болота а то и разрушение дороги. И решил я что эти места нужно пройти мостами. И как это сделать если самая узкая низменность в ширину метров сорок а самая широкая метров пятьсот. Городить настоящие мосты это никаких миллионов не хватит. И я подумал, потом еще подумал и поехал я на наш заводик по производству готового ЖБИ. Сейчас напишу что придумал и не надо ржать. Все стоит и работает даже в двадцать первом веке. Так то.

ЖБИ заводик находился около ДЕПО в городке спутнике Локвуд. Да, да — это там где команда называется Локомотив. Городок насквозь католический и нам, протестантам, как бы впадлу с ними работать и тем более платить деньги. Мне на всю эту муть было глубоко фиолетово и я приехал в Локвуд.

А вот теперь вишенка на тортик. Управляющий ЖБИ заводиком у нас кто? Алекс О,Райз. Отец Мегги. Такой вот у нас городишко, куда ни плюнь одни родственники или знакомые. Да и так то, все знают друг друга в лицо. Вот я и топаю по открытой площадке заваленной…? Чуть позже и все поймете сами. Но вот тело моего блондинчика немного трясет. Мегги! Рыжая бестия! Не дает мое тело и подсознание забыть об этой стерве. Ладно. Дышим глубоко и правильно, мне сейчас нужны чистые мозги и мозги настроенные на торг.

Немного о кризисе. Кроме перепроизводства, по США долбанул кризис на Ж/д Транспорте. Машины появились почти в каждой семье, самолетами забито небо, а авиакомпании стали плодится как грибы после дождя. И что делать американцу? Правильно. Если в радиусе пары тысяч миль то едем на машине благо бензин по цене почти ДАРОМ, а если дальше то садимся в самолет и вжик. Или сутки а то и трое в поезде или три часа в самолете и ты на месте. А в 1957 году авиакомпании применили демпинг и люди практически отвернулись от Ж/Д транспорта.

Ну да ладно, мы еще вернемся к ЖД и моим акциям, а пока что меня принял управляющий и акционер ЖБИ заводика Алекс О,Райз.

— Ааа! Стив! Наша звезда! Заходи, заходи! Читал про тебя и даже с шерифом по стаканчику виски пропустил. А вчера в толстушке⁈ Невероятно! Ох и врезал ты этим белоручкам! Да ты проходи, присаживайся. Кофе?

— Можно кофе, не откажусь.

Наконец то я смог вставить хоть фразу. Из мужика прямо прет эмоциями и какой то нездоровой активностью.

— Подруга?

— Что?

— Покопайся у него в мозгах. Не нарик ли?

— Сделаю.

Пара глотков отличного кофе и я начал задавать вопросы.

— Мистер О,Райз. Я по делу.

— Слушаю.

— Мне нужно много изделий из железобетона.

И тут, мужик резко сдулся.

— Стив. Мы все. Прогорели. Если есть маленько деньжат можешь купить завод и делай что хочешь.

До меня начало доходить.

— Начинаю понимать. У вас весь двор завален бетонными шпалами. Железная дорога не заплатила?

— Ты прав. Двести семьдесят тысяч долга у Дороги перед нами, а у нас, триста десять тысяч долга перед банком.

— Кхм.

Осторожно кашляю. ТАКОЕ, в США, не рассказывают НИКОМУ. И тут прилетает ответ от нейросети.

— Хозяин. Мы помешали ему пустить пулю в лоб. Еще бы пять минут и он бы застрелился. Отсюда такая нервозность и прочее.

— Нихренасе!

— Купи у него все шпалы.

— И куда я их? Зачем они мне?

И нейросеть тут же нарисовала картинку в мозге.

— Вау! Реально. Спасибо подруга.

— Кушайте. Не обляпайтесь.

Опять глоток кофе и вопрос.

— А сколько у вас шпал в наличии?

— Двадцать девять тысяч и шестьсот штук.

Киваю и встаю.

— Мистер О,Райз, вставайте. Мы едем в архитектурное бюро Маклина. И возьмите с собой паспорт испытаний вашей шпалы. Если инженеры Маклина дадут добро я куплю у вас ВСЕ шпалы.

Вот так я спас от самоубийства отца Мегги. А из шпал, рабочие сложили «Быков» в виде сплошной стены и толщиной в две шпалы, в ширину конечно, на которые положили те же самые шпалы. Скажете короткое расстояние ибо длина шпалы всего то два метра и шестьдесят сантиметров? А мне так без разницы. Самое главное вода между «Быками» уходила в реку и природный цикл нарушен не был. А вот сами мосты получились сверхнадежными и жутко грузоподъемными. Мы же весной все довели до ума и логического конца. «Быков» взяли в опалубки и залили бетоном, а под полотно дороги тоже завели опалубку и залили до толщины в триста миллиметров. Само понятно все обвязали арматурной сеткой. Но до весны, все шесть мостов прослужили на ять — и в таком, недоделанном виде. Могу немного заглянуть в будущее. В двадцать первом веке по ним проходили фуры весом в шестьдесят тонн и они даже не скрипнули. А трактора? Да что там⁈ Это шпалы! И этим все сказано. Там запас прочности дичайший. Кстати! Несколько тысяч шпал осталось и весной мы их использовали. Но до весны еще много времени и событий. Читайте.

И опять я прибыл домой в час ночи и притащил с собой более ста человек. Понимая что такое количество народа мои женщины не потянут отдал приказ ставить палатки.

Шесть утра. Вторник. Двадцатое октября 1959 года. Гигиена, быстрый завтрак и уже к семи утра пришли наши работники. Пять женщин отобранных тетушкой и десять мужчин отобранных лично миссис Гроу. Час на собеседование, затем выдал всем контракты. Дома почитают и если все гуд то и подпишут. Тетушка тут же взяла женщин в работы а я повел мужчин показывать хозяйство.

Девять утра. Я уже в поле. Машины развозят палатки на участки, мужчины споро натягивают тяжеленный брезент и готовят лагеря для ночевки. Ну да. Я тридцать человек отправил на щебеночную дробилку, в помощь и дабы щебенка поступала бесперебойно, а сто восемьдесят человек разбил на десять бригад. В общем, к обеду, палатки стояли и временно нанятые женщины кошеварили около котлов. Ну вот. Все и закрутилось. У нас есть пара или тройка недель до серьезных заморозков. Успеем? Еще как успеем!

Две с лишним недели пролетели со свистом. И наконец хоть что то было запущенно в работу. Первыми отстрелялись связисты и наконец то появилась отличная связь с нашими ковбоями и с внешним миром. Вторыми выстрелили антеннщики. Немного позже напишу о разговоре по поводу кабельной сети. Телевизоры дали четкую картинку и отличный цвет. Для местных это что то невероятное. По радиостанциям пока задержка, ждем пока армия родит разрешение на закупку радиостанций отслуживших в корейской войне. Вода, канализация, унитазы и ванны уже в работе. Пока без горячей воды. Теплотехники пока возятся, но уже тоже на почти на финише. И конечно же! Самый напряженный объект — дорога. О да. Крови она мне выпила дай дороги! Кхе, хе. Постоянные срывы поставок. Почему? А оборудование старое. Дробилка работает пять часов и три часа в ремонте, новые и только что купленные бетономешалки вечно рвут приводные ремни а у двоих тупо сгорели двигателя. Вот вам и хваленное американское качество. Я взбледнул, я всхуднул и сдал с лица. Один нос торчит как укор и глаза подведены синими тенями от вечного недосыпа. Тетка уже не сдерживая себя орет да и Джули ходит надутая и выпятив челюсть. Понимаю. Женщинам нужен уют и покой а у нас проходной двор из прорабов и мастеров которые шастают в мой кабинет как к себе домой. Если бы я не взял на работу пятерых женщин меня бы уже с грязными и потными носками бы сожрали. Ну не суть.

Сегодня у нас третье ноября 1959 года, вторник. Сижу и разбираю заявки от дорожников. Уже протянул руку к телефону и звонок. Поднимаю трубку.

— Стив Норг у аппарата.

— Доброго утра мистер Норг.

— Ээ? Доброго. Представьтесь сэр и скажите по какому вы вопросу.

— Хорошо. Представлюсь. Я Самуэль Кокс. А вопрос мой, о моей внучке Эрне Джобс.

— Ээ?

Мучительно стараюсь вспомнить. Что то знакомое. И тут нейросеть хмыкает.

— Офигеть! Обрюхатил девку и даже имя с фамилией забыл.

— Мать твою! Дед Эрны!

— Ага. Лови затрещину с подачей. Хех. Я ушла! Сам и только сам. Хе хех!

— Каза!

— Ээ? Мистер Кокс. Я вспомнил. Миссис Джобс брала у меня интервью.

— В постели.

— Что?

— Слушая меня внимательно ковбой. Ты прямо сейчас купишь билет и прямо завтра я желаю тебя видеть в своем доме. Это ясно⁈

Пучу глаза и даже не понимаю как на такую барзоту реагировать.

— Слыш! Как тебя там? Кокс, да? Я конечно уважаю старость. Но даже старым дуракам я не позволяю хамить. Да и не хамят старики в Монтане. Мы люди воспитанные. А тебе я отвечу так. Надо тебе, прилетай сам. А у меня дел много. Это ясно? Или объяснить на слэнге портовых грузчиков?

— Ддааа!! Ах ты щенок!

Задохнулся дед.

— Я⁈ Слыш ты! Завали свой грязный язык в жопу вонючего скунса и положи трубку. У меня лавина важных звонков.

Отбрив дедушку я ударил по рычагам телефона и набрал номер дробилки. День, явно начался крайне хреново.

Интерлюдия.

Седой мужчина, держа трубку в руке, уставился на стоящего на вытяжку другого мужчину и аккуратно положив гукающую сигналом отбоя трубку, тихо спросил.

— Нил? Ты слышал разговор. А теперь я хочу услышать что твои люди нарыли на этого ковбоя.

Стоящий мужчина сделал шаг к столу и аккуратно положил на него одинарный наушник. Шаг назад и вытянувшись по стойке смирно Нил доложил.

— Сэр. Ковбой оказался очень сложным для разработки объектом.

— Он что, разведчик комми?

Хмыкнул сидящий мужчина.

— Ну что вы⁈ Конечно нет! Парень ненавидит коммунистов.

— Тогда в чем проблема?

— Он плотно прикрыт местным племенем Кроу.

— Индейцы⁈

— Это так сэр.

— Хм?

Мужчина задумался.

— Но хоть что то вы накопали?

— Конечно. Мы внедрили в команду коммивояжеров частного детектива из Нью-Йорка и через него выяснили многое. Отчет о работе у меня с собой.

— Оставишь, я почитаю. А пока своими словами и коротко.

— Все началось из за поиска благосклонности местной звездочки Мэгги О,Райз. Посмотрите фото и вы сами все поймете. Два парня, забодались на поле как быки, и оба попали в больницу. Наш Норг почти умер но неожиданно воскрес и через неделю его выписали. После того как парень побывал на том свете он резко изменился. Из совершенно тупого животного проклюнулся очень умный, решительный и собранный мужчина. Этот момент очень сильно настораживает, сэр.

— Почему? После остановки сердца и не такие чудеса случались. Многие даже на мертвых языках начинали говорить.

— Эээ? Ну если так? Тогда все укладывается в рамки редкого но уже известного науке феномена.

Сидящий мужчина фыркнул.

— А ты уже о божественном вмешательстве думал, да?

— Кхм. Нет сэр. Скорее о вселении дьявола.

— В церковь ходит?

— Каждое воскресение.

— Тогда все хорошо и серой тут не пахнет. Ладно. Продолжай.

— Мм? Затрудняюсь сэр. Раз уж мы разобрали момент вселения другой сущности и отказались от этой версии, мне по сути сказать нечего. Мужчина получился на все сто. Он практичен, богат, чертовски удачлив, красив, отменно владеет оружием и даже выдержал трехчасовой бой с бандой дорожных грабителей. Ему повезло и он нашел клад предка который искали два поколения Норгов.

Сидящий мужчина хмыкнул.

— Да уж. Скандальчик бы вышел знатный. Эти идиоты совали на подпись губернатору бумагу о создании финансового трибунала и только заявление мальчишки в ФБР остановило это безумие. Губернатор сильно задолжал мальчику Стиву.

— Это так сэр.

— И чем он сейчас занят?

— Он сильно загружен сэр.

— И чем же?

— Стройка сэр. Мальчишка начал активно вкладывать деньги в комфорт и удобства. Даже старую дорогу утопающую в грязи начал приводить в порядок.

— И где же тут практичность? Класть асфальт осенью? В дожди и снег?

— Нет сэр. Парень нашел очень оригинальное решение и даже успел закрыть патентом и прямо сейчас происходит организация совершенно нового акци… Ээ? Паевого товарищества.

— Вот как? Подробности есть?

— Конечно. Есть фотографии. Двадцать первая страница в папке.

Минут на семь в кабинете воцарилась тишина. Мужчина внимательно рассматривало фото, читал сухие тексты рапортов агентов и все больше и больше его занимала не деятельность мальчишки, а он сам. Захлопнув папку мужчина задумался а потом отдал приказ.

— Нил. Сделаем так. Эта рыжая красотка действительно великолепна. Отправь к ней нашу Змейку. Провести переговоры с этой Мэгги, заплатить денег и пускай рыжая прыгнет в постель парня.

— Ээ? Не совсем понимаю. К чему такие подарки?

— А это не подарок Нил. Это проверка и это легкий и маленький крючок. У Змейки есть две недели. Через две недели достанешь пригласительный на командное мероприятие у губернатора Монтаны, обеспечь пригласительный мальчишке. Вот там, на балу, я с ним и встречусь.

— Я понял сэр. Расходы?

— Покупайте Мэгги с потрохами. Такая шлюшка в команде всегда пригодится. Очень яркая девушка. Не для Монтаны она. Змейке скажи пускай заберет под личную опеку и учит всему. Образ для рыжей такой. Леди — шлюха. Позже, года через три, мы ее выдадим замуж. В моей голове есть два отличных кандидата и одному из них, наша Мэгги, испортит всю жизнь. Мм? Хорошо бы довести до самоубийства. Мда? Ну посмотрим как карты лягут.

— Я понял. Разрешите приступить?

— Да Нил, иди. И не напортачь.

— Разрешите вопрос?

— Спрашивай.

— Миссис Джобс. Она рвется в Монтану.

Мужчина хмыкнул.

— Ты предлагаешь на цепь посадить? Моей внучке двадцать семь лет Нил. Хочет если, пускай летит.

— Я понял сэр. Но Мэгги, его любовница Джули а сейчас еще и миссис Джобс?

— Как спутался так пускай и выпутывается. Он ковбой или тряпка? Неужели с бабами не разберется? А твои люди понаблюдают со стороны. Оставь в Биллингсе Змейку и пускай смотрит и делает выводы.

— Мм? Сэр.

— Спрашивай Нил.

— Но зачем? Что произошло и почему такое внимание к этому ковбою?

Мужчина посмурнел, нахмурился и задумался. Секунд через десять он воткнулся взглядом в стоящего.

— Нил. Я скажу. Ты по работе обязан знать. Но!

— Я понимаю сэр.

— Нет не понимаешь! Это тайна семьи Кокс. Ты еще хочешь узнать почему?

Стоящий нахмурился но все же кивнул.

— Работать будет намного проще.

— Хорошо. Это ковбой, отец моего будущего правнука. Эрна спуталась с мальчишкой и ей повезло. Она наконец то забеременела. Наши бабы с ума сошли от радости. Пока мне удается держать их на поводке, но бабам нужен ковбой. Идиотки решили что ковбой достойная партия для Эрны. Ты понял зачем рыжая и зачем Змейка? Очень хорошо было бы если бы Эрна вцепилась в прическу этой рыжей или этой Джули. Бабская драка это наилучший выход в такой ситуации. Я не вижу ковбоя в роли своего зятя а драка отличный повод запереть внучку на ранчо в Техасе. Пускай на солнце, ветрах прерии и свежем мясе выносит моего правнука.

— Теперь я вижу цель, сэр.

— Свободен Нил. И папку оставь. Почитаю.

— Конечно сэр.

Конец интерлюдии.

Среда. Одиннадцатое ноября 1959 года. У НАС ПРАЗДНИК!! Все мои планы воплотились в материю и наконец то с моей земли убрались толпы лишних людей. Огромный сарай расчистили и для всех моих людей закатили пир горой и дискотеку. Закатал я бобин, кинул провода от усилителя в сарай и сгонял в Биллингс за недорогими колонками. Ну как недорогие? По девятьсот долларов за каждую. Но оно того стоило. Кантри и Элвис вне времен и вне пространств. На вертелах три теленка по особому рецепту Баса. Кто такой? Мой личный телохранитель выделенный шаманом. Сухой, жилистый и быстрый как бросок кобры. Стреляет как бог. Не поверите! Да сам не верил пока не увидел своими глазами. Прерия. Река Биг-Хорн шириной метров пятьдесят. На той стороне, на удалении ТЫСЯЧИ шагов стоит воткнутый в землю пруток ивы. На нем консервная банка. Под ветерком прутик шатает. Плюсуем реку и получаем тысячу семьдесят шагов да еще и стрелять через реку. Карабин Мосина и обычный патрон, за три доллара полста штук. Не специальный для снайпера! Обычный из магазина. Сам Бас на лошади, резко вздергивает карабин и без прицеливания делает выстрел. Банка отрывается с прутика и падает в траву. И как вам такой ТАЛАНТ с самых больших букв? А как он метает ножи? А томагавк в его руках это смертоносный пропеллер. И тут выяснилось что он и кулинар из разряда — ВЕЛИКИЙ. На трех бычков ушло двадцать килограмм меда и два мешка трав и кореньев которые Бас притащил из прерии и гор. Мясо ум отъесть и язык проглотить. А ведь над костром делалось! Пламя выше головы! Так то!

Народ разумеется с женами и мужьями. И дети. Сорок три оторванца! Я, понимая, что детей надо чем то завлечь заказал на праздник бригаду аниматоров и даже местную кантри-банду пригласил. Ценник на артистов оказался средним. Кантри-банда состояла из пяти музыкантов и певицы с неплохим голосом. Двести долларов. На шестерых? Прямо скажем, не ух. Очень скромно. Аниматоры в костюмах Микки Мауса, Тома и Джери, Белоснежка и пара гномов обошлись во все те же двести баксов. И главный номер программы. Знакомимся — The Chordettes!

ФОТО.

Это реальные и самые настоящие звезды. Группа организовалась в 1946 году и исполняет сладкие мелодии. В Америке их прозвали «Музыка парикмахерских салонов». Ссылка что бы понимать о чем речь.

https://www.youtube.com/watch?v=sBSC8eQVpsU&t=49s

Пять музыкантов с инструментами и четыре солистки обошлись мне в десять тысяч долларов и сто процентную оплату штрафа за сорванный концерт. Это еще двенадцать тысяч. Про билеты на самолет и гостиницы спрочим просто молчим. А мне вот захотелось сделать ПРАЗДНИК. И я его сделал. Заодно познакомился с методами ведения бизнеса на самом верху индустрии развлечений. Ага. Ушлый у них антрепренер. На ходу из сапог вытряхивает. Но дамы из Chordettes это уровень звезд класса Конни Френсис, Чак Берри, Нил Седака. До уровня Френка Синатры или Мерлин Монро эти леди не дотянули буквально полшажочка. Ниче. Я это исправлю. Чуть позже. Сегодня же праздник. Все мои люди начали жить ПО ЧЕЛОВЕЧЕСКИ. Джули вообще расцвела как роза в оранжерее. Красная Импала добавила ей некой властности и спокойного созерцания поверженных соперниц, и даже о бывших парнях она уже отзывалась вполне критично, взвешенно и без истерик. Моя Джули становится ЛЕДИ. Поглядим что вырастет.

Мои мысли скользнули на воспоминания последних десяти дней. Шок. Ад и треш с сатанией.

Эрна прилетела пятого ноября, в четверг. Как раз зарядил монотонный дождь, но работы никто и не думал останавливать. Впахиваем как черти. И я тоже. Я тут в сварщики пошел. Ну нет столько сварщиков сколько надо нам. Пришлось самому и скачками освоить автогенный аппарат. Я в момент приезда как раз висел на высоте пяти метров и скреплял толстой арматурой две Ж/Б шпалы. Мы херней не страдали. В комплекте к шпалам шли болты и крепежные пластины. Закрутили наглухо, болты заварили с обоих сторон, лишнее отрезали и уже к пластинам навариваем скрепляющие куски арматуры. Писал уже. Весной все довели до ума, а пока что временная схема на зиму.

Ну вот. Плавлю металл и веду шов. В этот момент кто то орет.

— Мистер Норг!!

— Факин шит!! Че надо⁈ Я занят!

— Гости к вам!

— Кого черти принесли⁈

— Дама и с ней еще три дамы и пять мужчин.

— Сцуко!

Тихо шиплю на русском и гашу горелку. Ору наверх.

— Помогай вылезти из этой жопы!

Канат пошел и через пару минут два мужика вытянули меня на соседнего «Быка» на котором уже лежали шпалы в виде полотна дороги.

В брезентовом костюме, рабочих ботинках и с темными очками на лбу подхожу к толпе гостей.

— Доброго дня. Вы леди совсем не вовремя. Сделаем так. Езжайте в салун Хардина, остановитесь на втором этаже. Как стемнеет я приеду. Если с деньгами плохо могу посоветовать гостиницу на вокзале. Но скажу честно в салуне намного чище и уютнее.

Глазищи распахнулись, слезка накопилась на реснице.

— Вот так вот да⁈ Не рад! Не вовремя я, да⁈

Глазами хлопаю и смотрю на трех сухих как воблы теток. Сразу характеризую. Чопорные мымры из высшего общества. На всех трех только изумрудов и брюлов на четверть миллиона баксов. Ооо! Мощная группа поддержки у Эрны. Будут венчать. И куды бечь?

— Ээ? Так работа же! Последние теплые дни! А у нас еще куча работы. Миссис Джобс. Неужели до вечера не потерпит?

Сузив глаза и натянув спину, леди развернулась и коротко бросила.

— Едем в Хардин!

Тут же развернулась обратно и жестко выплюнула.

— Мужлан!

Дверями хлоп и пять машин уехали. Стою, чешу затылок и понимаю. Не было покоя со стройкой а теперь еще и дамочка с нестабильной психикой беременной свалилась. Ну жопа же!