Лишняя в этом доме (СИ)

Глава 30 Великолепна

— Что? — я впилась взглядом в Хизер, пальцами сжимая ее телефон с такой сильной, что тупая боль, ноющей тяжестью, тут же протянулась по всей ладони.

Мне явно послышалось. Или я просто не разобрала слов. Мне даже захотелось улыбнуться от понимания того, насколько нелепые фразы мне чудятся.

— Ты беременна, — повторила Хизер. Произнесла это медленно. Практически по слогам, но очень осторожно и мягко.

Вот только, насколько бы эти слова не были осторожными, они все равно сбили меня с ног, в клочья разрывая почву под ними. Так, что уже было невозможно подумать: «Мне лишь послышалось». А ведь я именно на это и надеялась.

Я поджала губы. Мысли зарябили и запутались все равно не давая возможности нормально осознать то, что я только что услышала. Или хотя бы разместить это где-нибудь в своей голове.

— Это как? — уголки моих губ медленно поползли вниз, после чего я задала глупый вопрос: — То есть, прямо беременна?

— Ну… да, — женщина ласково улыбнулась, после чего опять потянулась ко мне и обняла. Бережно. Аккуратно. — Тебе не следует волноваться. Все хорошо. И с тобой и с ребенком. Я должна была рассказать, ведь так или иначе ты узнаешь об этом от врачей, когда они придут к тебе. А мне бы хотелось, чтобы ты эту информацию изначально получила в более спокойной обстановке. Чтобы не волновалась. Но сейчас главное, чтобы ты успокоилась, прошла обследование, отдохнула и поела. После этого мы нормально сядем и поговорим.

— Нет. Подожди. Я не могу быть… Я не могла понести, — произнесла онемевшими губами. Огромных усилий мне стоило до сих пор не выпустить телефон из ладони. Пальцы ослабли. Дрожали. — Я уверена, что врачи что-то перепутали.

— Изначально они действительно решили, что ошиблись, но потом оказалось, что нет, — Хизер отстранилась от меня и потянула к кровати. — Пожалуйста, сядь. Тебе не стоит сейчас находиться на ногах. Ты только очнулась. Не забывай об этом.

— Объясни мне. Пожалуйста.

Хизер помедлила, но села рядом со мной и произнесла:

— Твой случай уникален. И проблема состоит в том, что только в этой больнице поняли, что у тебя пробуждение. В трех предыдущих у тебя брали анализы и проводили обследования, но не те, которые нужны. По итогу, как я поняла, четкого отслеживания ни твоего пробуждения, ни того, как в этот период проходила беременность — просто нет. Это было упущено. Ты не представляешь, как врачи сожалеют об этом.

— Почему? Это позже может проявиться последствиями?

— Как раз таки нет. Как я уже сказала — с тобой все хорошо. Более того — отлично. Просто, поскольку твой случай настолько уникален, врачи сожалеют о том, что нет четких данных о начальном периоде пробуждения. Минусом является то, что врачи понять не могут, как именно тебе удалось забеременеть, но все же факт остается фактом. Ты понесла.

Я опустила голову и закрыла глаза. Потерла веки кончиками пальцев. Мне явно требовалось время, чтобы осознать все. Много времени. Дни. Недели. Год? Хотя, нет. Именно в это мгновение мне казалось, что понадобится минимум целая вечность. Или даже две.

— Как ты? — спросила женщина, взяв мою ладонь в свою. — Хоть не сильно переживаешь?

— Я больше шокирована, — ответила честно, опуская взгляд и скользя им по животу, скрытому свободной больничной ночнушкой. — Возможно, мне все еще кажется, что я сплю.

Хизер вновь принялась меня успокаивать, но все ее слова были прерваны появлением медсестры, которая, увидев, что я очнулась, тут же побежала звать врачей.

Буквально через пять минут, после появления врачей, я была засыпана множеством вопросов. О моем самочувствии и состоянии. Так же, как и предполагала Хизер, меня неминуемо оповестили о беременности. К счастью, к данному моменту, я хоть немного, но утихомирила лихорадочное, буйное течение мыслей. Благодаря этому смогла задать важные вопросы, ответы на которые, к сожалению, толком ничего не прояснили.

Врачи действительно почти ничего не знали. Не понимали.

Лишь по факту оповестили о том, что на данный момент мое состояние, судя по анализам, в полнейшей норме.

У меня взяли новые анализы. После этого накормили и отвели на обследования. Все это заняло уйму времени, но, пока меня водили из одного кабинета в другой, у меня появилась возможность подумать — а именно в этом я сейчас нуждалась как ни в чем другом.

Я понятие не имела, что шокировало меня больше — пробуждение или новость о беременности. И то и другое в равной степени разрушило сознание, из-за чего свои мысли я собирала по крупицам.

Но, пока я приводила разум в более-менее нормальное состояние, так же акцентировала внимание на физических ощущениях. Я только очнулась после десяти невыносимо тяжелых и бессознательных дней наполненных лишь жуткой болью, но все равно чувствовала себя настолько хорошо, как никогда раньше.

Это удивляло.

Я ждала вялости и усталости. Возможно, хотя бы остатков боли. Это было бы логично, но ничего подобного и близко не было. Более того, каждый шаг давался с неожиданной и нетипичной легкостью. Порой мне даже казалось, что я не шла по мрачным больничным коридорам, а парила.

Позже, когда врачи закончили с обследованиями, я могла бы вернуться в свою палату, но вместо этого направилась в общую душевую. Там находилось огромное зеркало.

На самом деле, я пришла сюда в первую очередь для того, чтобы искупаться, но, увидев зеркало, закрыла дверь на ключ, после чего полностью разделась и посмотрела на себя.

В омежьей школе я часто слышала о пробуждении. Девушки чуть ли не беспрерывно с упоением обсуждали его. В частности, как и то, что они, очнувшись, в первую очередь шли к зеркалу, которое заранее приготовили. Рассматривали себя.

Для всех это был момент истинности. Секунды наполненные волшебством.

А еще пониманием того, что они получали после пробуждения. Каковыми являлись на самом деле. Какими их запланировала природа.

За последние полгода я успела смириться с тем, что я так и останусь неполноценной. То есть, это далеко не то, что можно так просто принять. Разве что осознать и то, нечто такое являлось сродни мучительной пытке. Ведь просто невозможно легко разместить в голове осознание того, что ты так и останешься калекой. Недоразвитой девушкой. И, по сути, понимание привычной жизни для тебя разрушено.

Так как могло бы быть, уже никогда не станет.

Я прекрасно помнила о том, как первые недели после своего восемнадцатилетия, осознав, что пробуждения не будет, по ночам плакала. Рыдала. Уверяла себя в том, что когда-нибудь привыкну к этой боли, но пока что получалось плохо.

Позже, стало чуточку легче. Я все же смогла привыкнуть к моральной боли. Срастись с ней. Конечно, боль все равно каждый день сказывалась, но ее можно было заглушать планами на будущее. Желанием не стоять на одном месте. А еще пониманием того, что на отсутствии пробуждения жизнь не закончилась.

Но чтобы двигаться дальше. Мне следовало оставить позади все сожаления. Принять себя такой, какой я была.

Получалось ли у меня? Не знаю. Наверное.

Но сейчас, смотря на свое отражение, я поверить не могла в то, что все же пробудилась.

В то, что и я получила свой момент истинности.

Что я чувствовала в это мгновение?

Радость и ликование. Ведь, как оказалось, быть такой, какой тебя запланировала природа — это ничем не передаваемое чувство. В первую очередь я оценивала физические ощущения и, сравнивая себя с той, которой была раньше, понимала, что разница колоссальная.

Пока что я еще полностью не осознала всю новую себя, но ту легкость, которая переполняла тело, было трудно не заметить. Так, словно раньше на мне были навешаны целые глыбы камней, а сегодня их внезапно не стало и я была готова воспорить в небеса.

Каждое движение невероятно легкое. Даже… утонченное. Поднимая и опуская руки, расхаживая перед зеркалом и крутясь, я сама себя не узнавала в этих движениях. Раньше у меня походка была другой, а теперь я понимала, что для меня она инородна. Что ходить мне хотелось именно вот так. Прямо. Держа спину исключительно ровно. Гордо поднимая голову.

И все это теперь казалось настолько же естественным, как и дышать. А прошлые повадки — какими-то никчемными. Непонятными.

Так вот, что означало пробуждение?

Но меня немного волновало то, что оно было настолько не типичным. И вопрос был даже не в том, что пробуждение произошло с опозданием. Просто изменения оказались слишком сильными.

Взять за пример Алес. У нее черты лица стали немного мягче, талия уже и грудь больше. Она стала симпатичнее, но я бы не сказала, что после пробуждения я ее прямо не узнала.

Так было и с другими омегами, которых я видела до их восемнадцатилетия и после.

Я же, смотря в свое отражение, узнать себя не могла. Если прямо внимательно присмотреться, можно увидеть отголоски прежних черт лица. Но глаза стали значительно больше и выразительнее. Губы пухлее. Нос аккуратнее. Шея тоньше. Тело вовсе приобрело такие формы, что я с уверенностью могла бы сказать, что мне жутко непривычно, но, даже при огромном желании, я не знала к чему придраться.

Нравилось ли мне мое отражение? Да. Еще бы. Хоть и пока что, опять-таки, мне было жутко непривычно.

Да и я для себя в приоритете ставила именно физические ощущения. То, что я стала себя намного лучше чувствовать и то, что мне вообще теперь было намного легче двигаться, ходить, дышать, смотреть.

Я еще некоторое время рассматривала себя, а потом ладонями прикоснулась к животу. Пока что он был плоским. Наверное, из-за этого поверить в то, что я беременна было еще сложнее, но, когда я пошла в душ, в первую очередь хотела включить максимально горячую воду. Так, чтобы смыть с себя тяжесть и ощущения всех последних дней.

Но, помня о беременности, включила комфортную теплую воду.

Я ощущала себя странно. Зная, что в этом помещении я одна, не пыталась сдерживаться. Спрятаться. Постоянно прикасалась пальцами к животу и кусала губы.

Эмоции бурлили. Были похожи на раскаленные угли, которые скользили по коже и разжигали сознание.

Наверное, поэтому в душевой я провела очень много времени. До тех пор, пока не убедилось в том, что мне удалось взять себя под контроль и утихомирить буйствующие эмоции.

Когда же я вышла, намереваясь вернуться в палату, меня в коридоре перехватила Хизер.

— Боже, вот ты где, — сказала она, делая глубокие вдохи. Явно пытаясь выровнять дыхание. Еще и придерживаясь ладонью за бок, словно он у нее болел.

— Ты, что бегала? — спросила, приподнимая брови. — Зачем?

— Потому, что спорт это здоровье, — саркастично ответила женщина. — Ты куда-то пропала и никто не мог сказать мне, где ты. Вот я и оббегала всю больницу несколько раз. Пожалуйста, в следующий раз предупреждай, если куда-то уходишь.

— Я просто ходила в душ.

— Ты в последнее время только и делаешь, что пропадаешь. Я уже боюсь, что, если хотя бы на мгновение отвернусь, ты опять исчезнешь. Пожалуйста, больше не пугай меня.

— Прости. Я не хотела, чтобы ты нервничала, — я взяла женщину за руку. — Как ты?

— Просто отлично, но я только что набегалась на всю жизнь наперед.

— Пойдем в мою палату. Отдохнешь там.

— А ты, как себя чувствуешь? Голова не кружится? Ничего не болит? Слабость есть?

— Нет. Со мной все отлично. Ты даже не представляешь насколько.

— Это из-за пробуждения?

Хизер была человеком и ей было чуждо понимание пробуждения. Ранее оно и для меня таковым являлось, но когда мы шли по коридору, я подробно рассказала ей про свои ощущения. Хизер слушала с интересом и постоянно задавала вопросы. Отвечая на них, я поймала себя на мысли, что в этом разговоре так же лучше понимала себя, ведь, чтобы ответить на вопросы Хизер, мне приходилось акцентировать внимание на многих отдельных ощущениях.

Но все же я так же понимала, что понадобится время для того, чтобы полностью осознать и понять себя. Ведь уже теперь все совершенно не так, как раньше.

— Ты не представляешь, как я рада тому, что ты пробудилась, — сказала Хизер. Мы как раз вошли в палату и закрыли за собой дверь. — У меня прямо камень с души упал.

Я не сдержалась и обняла женщину. Крепко. С той безграничной любовью, которую испытывала к Хизер.

— Спасибо тебе за все, — прошептала. В этом огромном чертовом мире у меня был только один родной человек и это Хизер.

Из-за меня она бросила работу у Диланов. Лишилась всего, но приехала ко мне. Я как минимум, обязана теперь дать ей все, чтобы жизнь у моего родного человека была комфортной. Чтобы она ни капли не страдала от того, что решила поддержать меня.

***

В больнице я провела еще два дня, за которые были сделаны все возможные анализы и обследования. После этого врачи остаточно подтвердили, что состояние моего здоровья отличное.

Так же они признались, что у них больше нет повода держать меня тут, но при этом попросили у меня разрешения позвать журналистов, чтобы я дала несколько интервью.

— Я отказываюсь предавать мой случай огласке, — ответила, скользя по лицу врача внимательным взглядом.

Он нахмурился, после чего принялся меня убеждать в том, что это все же лучше сделать. Как довод прозвучала даже такая глупость, как то, что популярность в будущем мне очень поможет.

Я вновь отказалась, после чего ушла. Себе за цель поставила то, что в ближайшее время мне следовало поговорить с одним человеком.

Я смогла встретиться с ним лишь в последний день моего пребывания в больнице.

Этим человеком являлся дедушка, которому уже, наверное, было около девяноста лет. В прошлом он был врачом, но из-за возраста уже давно не работал. Находился на пенсии. Вот только, ему сообщили про мой случай и он время от времени захаживал сюда, чтобы проверять анализы.

Дело было в том, что некогда у него родилось семь дочерей. Одна из них не пробужденная и впоследствии он всю жизнь посвятил изучению этого вопроса. Являлся специалистом в данной сфере.

Из всех врачей, которые находились в этой больнице, он единственный, кто по-настоящему мне нравился.

— Могу ли я задать вам один вопрос? — спросила. Мы с ним столкнулись в холле. Дедушка пытался купить себе содовую в автомате, но явно подобная техника была ему чужда. Поэтому я достала купюру из кармана своей ночнушки и купила нужный напиток, после чего протянула ему банку.

— Спасибо. Держите, — он попытался вернуть мне деньги. Протянул их в тонких, дрожащих и сморщенных пальцах. Я отказалась. Еще не хватало брать с него денег.

— Я не возьму, но буду благодарна, если вы поможете мне разобраться с одним вопросом.

— Каким?

— Я вчера изучала вопрос конфиденциальности пациентов. Если я захочу, могу запретить предавать мой случай огласке, но так же я прочитала, что, если бы мой случай мог помочь каким-либо научным изучениям, которые в последствии могли бы поспособствовать излечению не пробужденных омег, разрешения у меня бы уже не спрашивали.

— Все верно, — он окинул банку взглядом, пытаясь понять, как ее открыть. Я пальцем указала на небольшой рычажок.

— Но сегодня у меня спросили разрешения позвать сюда журналистов. Правильно ли я понимаю, что из этого я могу сделать выводы?

— Да, ваш случай никаким образом не поможет, — мужчина качнул головой. — Просто на вас природа дала сбой. А желание врачей позвать сюда журналистов это лишь жажда, чтобы больница мелькнула в нескольких заголовках. Я не имею права давать вам советы, но в данном случае, поступок больницы для меня отвратителен. Вам нужен покой ввиду вашего недавнего пробуждения и беременности, а тут на вас собираются паразитировать.

Уж что-что, а паразитировать на мне я не позволю.

Меньше всего на свете я хотела, чтобы обо мне писали в новостях. В этом плане мое решение было остаточным и крайне критичным. Пожертвовать спокойствием своей жизни и личным пространством я бы могла лишь в том случае, если бы это хоть чем-то могло помочь остальным не пробудившимся омегам.

Но этот мужчина ясно дал понять, что мои догадки верны. Я ничем не могу им помочь.

Мы еще некоторое время разговаривали и я услышала то, от чего кровь в жилах медленно вскипела.

— На самом деле, я не отнесу вас в разряд не пробужденных, — сказал врач, отпивая содовую из банки. — Вы таковой не являетесь.

— Из-за того, что я все же раскрылась, как омега, с меня снимается этот диагноз?

— Нет, вы меня не поняли. Не пробужденные никогда позже не пробуждаются. Понимаете? Никогда. А раз с вами все же это произошло, предполагаю, что вы с самого начала таковой не являлись. Но по какой-то причине свое раскрытие получили с опозданием. Причин может быть множество. Особенности вашего организма, стресс, неправильный досмотр за вами. Хотя…

— Что?

— Я запросил вашу медицинскую карту. Меня волновал тот период, который вы провели в детском доме. Я не знаю, что именно с вами произошло, но там написано, что у вас была простуда и сильные побои. Если честно, впервые встречаю настолько сухое описание болезни, которое к тому же настолько сильно разнится с дальнейшими вашими показателями. Возможно, вас лечили не теми лекарствами. Теми, которые вам были противопоказаны.

Я нахмурилась. В детдоме меня били постоянно. Иногда даже воспитатели. Но если он говорил про простуду…

Я нахмурилась.

Однажды, девчонки из моей комнаты избили меня настолько сильно, что я потеряла сознание. Как позже оказалось, у меня были переломаны пальцы и несколько ребер. Мои соседки тогда испугались, что я никак не прихожу в себя и оттащили в подвал. Там закрыли. Но перед этим раздели догола.

Они думали, что убили меня и боялись, что на моей одежде останутся следы, которые укажут на них. Идиотки.

Я очнулась в подвале спустя несколько часов, но, несмотря на то, что я кричала и всячески пыталась позвать на помощь, нашли меня только через сутки.

Поскольку на тот момент была зима, а подвал никак не отапливался, помимо побоев и переломов, я получила крайне высокую температуру. Возможно, именно это и обозначили, как «простуду».

— Что для меня странно — вас поместили не в специальный детдом, а в обычный, — сказал мужчина. — То есть, омег, которые остаются без семей очень мало, но есть детдомы, где их собирают и делают отдельные группы, состоящие исключительно из омег. Таким образом, для них создают благоприятную атмосферу.

Я кивнула. Алес как раз и была в таком детдоме. В исключительно омежьей группе.

Каждый раз, когда меня в детдоме избивали, я думала, что так мне и нужно. Я получаю то, через что прошла девчонка, чью жизнь ровно до десяти лет я отобрала.

Лишь значительно позже я узнала о том, что условия у нас были разными. Алес в детдоме на руках носили. Меня отдали в обычный детдом и кто-то из воспитателей еще и рассказал другим детям о том, что я «золотая девочка». Вернее, та, которая жила в роскоши, отбирая место другой омеги, которая все это время провела в детдоме.

Оказалось, этого было достаточно для того, чтобы меня возненавидели.

Порой дети могут источать злобу и за куда меньшее. Особенно, если они выживают, а не живут.

У меня до сих пор не было претензий к Диланам, из-за того, что они даже не позаботились о том, чтобы поместить меня в специальный детдом. Видно, думали, что хватит и того, чтобы меня отвезли в какое-нибудь из учреждений, а потом со мной разберутся. Но, нет, не разобрались.

Претензий к Диланам у меня не было по той причине, что они могут быть лишь к близким людям. У них можно было спросить «Почему вы так со мной поступили?». К Диланам у меня таких вопросов быть не могло. Им на меня плевать. Теперь и мне на них. А то, что было я не забуду.

— Из-за того, что вас лечили в детдоме не приспособленном для омег, лекарства вам давали те, которые предназначены для людей, — продолжил мужчина. — А еще то, что в медицинской карте отмечено, как «простуда» и «легкие травмы» судя по анализам, вас чуть до смерти не довело. Думаю, с этого момента и начались проблемы с вашим здоровьем. Учтите, что это лишь мои предположения, но все же у меня есть основания считать именно так.

— Какие основания?

— Понимаете… Думаю, вы уже заметили, что после пробуждения вы слишком сильно изменились. Так не бывает.

— Да, я это отметила. Те омеги, которых я знала, хотя бы на себя оставались похожи.

— Период жизни омег с рождения и до восемнадцатилетия называется «Омертон». Многие ошибочно считают, что омеги в это время не развиваются. Но это не так. Происходит развитие, но постепенное. Ровно в восемнадцать они пробуждаются и приобретают свою остаточную форму. У вас после пребывания в детдоме развитие, как омеги целиком и полностью прекратилось и сейчас при пробуждении вы получили все и сразу. Поэтому изменения настолько кардинальные.

— Как врачи могли не заметить того, что мое развитие прекратилось? Я ведь иногда болела. Сдавала анализы.

— Не те, которые нужны. И я заметил прекращение вашего развития лишь по наводящим факторам. Поэтому я и говорю, что у меня есть основания так считать, но четких доказательств нет. Меня удивляет другое. Знаете, не пробужденных омег мало. Одна на миллион. Но родители каждой из них, тут же вели своих дочерей в больницу и проводили самые разнообразные анализы в надежде, что это не остаточный диагноз и их ребенку еще можно помочь. И вот в вашем случае вам действительно могли помочь. Хватило бы лишь нескольких уколов и вы бы пробудились. Так почему ваши приемные родители не отвели вас на обследование?

— Они отвели.

— И сколько они длились?

— Несколько часов.

— Для таких анализов нужно минимум несколько дней. На ваш случай просто закрыли глаза. А еще я вот, что скажу — у вас сильная звериная сторона. Об этом говорит даже то, что при пробуждении у вас полностью изменился цвет волос. Такое бывает крайне редко. Ваш организм мог бы сам справиться с последствием того, что вас длительное время пичкали человеческими лекарствами, но этого не произошло. Почему? Вам не уделяли внимания? Вы находились в постоянном стрессе?

— Это тяжелые вопросы. Мне бы не хотелось на них отвечать.

— Да, я понимаю. Мне не стоит лезть в вашу семью, но судя по тому, что я увидел — для вас все могло бы быть совершенно иначе. Стоило только уделить вам немного времени.

Что я могла ответить на это? Ничего.

Уже теперь я иначе смотрела на ситуацию. Если раньше у меня не было на Диланов обиды из-за того, что я чувствовала себя обязанной им, то теперь я считала, что со своими проблемами мне следовало разбираться самостоятельно. А не надеяться на кого-то другого. Да, я испытывала стресс, но, значит, это указывало лишь на то, что я являлась слабачкой. Мне следовало быть сильнее.

Спасибо, Диланы. Я усвоила все уроки. Они мне многое дали.

К самим Диланам у меня теперь было лишь одно отношение — пошли они к черту.

Попрощавшись с мужчиной, я пошла к своей палате.

Вновь думала про те времена, когда мне только исполнилось восемнадцать. Алес пробудилась. Ее расхваливали. Айрис и Генри были безгранично горды своей дочерью. Даже за ужином, когда за столом собиралась вся семья, они долго расспрашивали про ее самочувствие и, светясь от счастья, слушали свою дочь. Любовались ею. Это касалось не только Генри и Айрис, а и остальных братьев.

Они беспрерывно говорили о том, что Алес стала великолепна. Самая лучшая омега в мире.

За сестру я радовалась, но в каждый из таких разговоров, низко опускала голову и чуть ли не до крови кусала губы.

Стоит учесть, что, когда я только узнала о своем диагнозе, в первую очередь подумала не про то, что моя жизнь разрушена, а про Диланов.

У меня возникло ощущение, что своим калецтвом я их подвела.

Что стала для них обузой.

Позором.

И всякий раз, когда они расхваливали Алес, мне невыносимо сильно хотелось, чтобы позже Генри и Айрис отвели меня в сторону и тихо сказали, что я не позор для них и что все нормально.

Тогда я нуждалась в этих словах. Для меня они были жизненно необходимы. Словно противоядие от яда, который я получила вместе со своим диагнозом.

Но Диланы никогда ничего подобного не говорили. Расхваливая Алес, меня они игнорировали. Раньше я считала, что они просто решили не акцентировать внимание на моей проблеме и таким образом показывать, что для них мое калецтво не важно.

Сейчас я считала, что пошли бы они к черту.

Сразу даже как-то исчезло ощущение обязанности им. Да, они меня кормили и дали крышу над головой, но лучше ы я с самого начала попала бы в детдом. Тогда бы я, как и Алес, оказалась бы в омежьей группе. С нормальными лекарствами и хорошим отношением.

Детдом все равно был бы детдомом, но лучше там, чем в особняке Диланов.

Ведь Диланы, как проказа.

Пошли. Они. К. Черту.

На себя я тоже за многое злилась. За то, что раньше была слабой. За то, что надеялась на помощь. За то, что нуждалась в поддержке и одобрении, думая, что без этого не справлюсь.

Вот только, благодаря Диланам теперь во мне этого не было. Все это они, сами того не подозревая, тщательно искоренили из меня.

***

Когда я вернулась в палату, там меня уже ждала Хизер.

— Это твоя последняя ночь в этой больнице, — сказала она. — Помочь тебе собрать вещи?

— Нет. У меня все равно их практически нет, но, думаю, наступило время обсудить планы на будущее.

— Какие планы? Тебе нужна тишина и покой.

— Не поверишь, но мне хочется, наоборот, шума и заварушки.

— В каком плане? — я увидела в глазах женщины тревожность.

— Не переживай. Ничего ужасного я не запланировала. Лишь считаю, что завтрашний день отлично подходит для того, чтобы начать жизнь с нуля, но, поскольку мы теперь вместе мне бы хотелось, чтобы мои планы подходили и тебе. В первую очередь то, что я хочу сменить город.

— На какой?

— Столица. Давай поедем в Римар.

— Я не против, но дорога туда будет тяжелой. Ты уверена, что справишься?

— Не переживай за меня. Я в полном порядке.

Хизер помедлила, но, сделав глубокий вдох, сказала:

— Есть кое-что, что я хотела бы осудить с тобой. Думаю, для этого уже наступило время.

— Внимательно слушаю, — я села на кровать и открыла свою тумбочку. Там у меня лежал блокнот и ручка.

— Что ты будешь делать с ребенком? То есть… Раньше я не спрашивала, так как тебе нужно было время, чтобы прийти в себя, но так же я заметила, что ты ни разу не выказала желания отказаться от беременности. А время, когда еще возможно сделать аборт, постепенно подходит к концу.

— Я не буду делать аборт.

Я заметила, как Хизер выдохнула словно с облегчением. Но все же она спросила:

— Ты уверена?

— Да, — я кивнула. — Я терпеть не могу Брендона Дилана. Ты даже представить не можешь насколько сильно, но после того, как мне поставили диагноз неполноценности, я пережила ад, думая, что никогда не стану матерью. Поверь, я в жизни никогда не избавлюсь от своего ребенка. Это решение остаточное и полностью обдуманное. И мне плевать на то, кто его отец. Этот ребенок исключительно мой. Еще не родившийся, но уже обожаемый.

— Для меня важно, чтобы ты была в этом уверена. Ребенку важно быть любимым. Но, если честно, я так же боялась, что аборт может ударить по твоему здоровью.

— Меня волнует другое.

— Что?

— То, что у меня ничего нет. Ни жилья, ни работы. Ничего. Не самые благоприятные условия для рождения ребенка.

— Как-нибудь справимся. У меня имеются кое-какие накопления. Снимем однокомнатную квартиру. Я опять устроюсь на работу. Это даст доход.

Я отрицательно качнула головой. Нечто такое мне не походило. Так жить нельзя. И я не могла и не хотела перекладывать ответственность на Хизер. Наоборот, теперь я была в ответе за нее. Желала дать женщине хорошую жизнь. А еще, обеспечить своего ребенка всем самым лучшим.

А для этого мне требовалась почва под ногами.

Ее следовало наращивать.

Уже теперь я строила грандиозные планы на будущее. В первую очередь — переезд в столицу. После этого — открыть дело, которое даст стабильный доход. Со временем развивать его.

Благодаря тому, что Расел дал мне денег, я имела хоть какую-то сумму для начала чего-то невероятного.

Оставался главный вопрос — чем заняться?

У меня было несколько вариантов — открыть кофейню, магазин с пончиками, фотостудию.

Все это объединяло то, что подобные дела являлись сравнительно простыми. Для начала — идеально. Но то, что на первый взгляд является простым, позже может оказаться сложным. Например, тут следовало изучить рынок, спрос, конкуренцию.

Именно этим я занималась все дни своего нахождения в больнице. Изучала и собирала информацию.

Но меня даже удивляло то, насколько легко мне это давалось. Словно, всю жизнь у меня на разуме стоял блок, который снялся после моего пробуждения. Еще никогда в жизни я настолько просто не усваивала новую информацию и тяжелую терминологию.

Ради интереса я открывала химию и физику. Те учебники, по которым преподавали в университете. И я все прекрасно понимала. Абсолютно. Так вот, что означало возобновление развития? Получается, если бы не те человеческие лекарства, которыми меня пичкали, у меня бы никогда не было бы проблем с учебой или еще чем-то. А так, все эти годы мой разум был скован.

Чем больше я углублялась в это, тем больше понимала, что способна на куда больше, чем магазин пончиков. И я обязательно займусь этим «большим», но уже после родов. Пока что для меня главным являлось минимизировать риски и обеспечить для Хизер и малыша все необходимое.

— Я еще хотела с тобой кое-что обсудить, — сказала Хизер.

— Что? — спросила, записывая в блокнот важные вопросы. Я уже подыскала для нас варианты квартир в столице и, раз Хизер не против туда ехать, следовало снять одну из них.

— Этот город… А еще эта больница. Ты ведь не просто так сюда пришла? Тут находится твоя биологическая мать. Ты к ней приходила? Зачем? О чем вы могли разговаривать после того, как она тебя камнями забросала?

— А… — я протянула, только сейчас поняв, что не рассказала Хизер про то, что услышала от Нормы. — В общем, как оказалось, она не моя биологическая мать.

— О чем ты?

Я рассказала ей о всем, что услышала от Нормы. Хизер слушала меня молча. Широко раскрыв глаза и за все время не сделав ни одного вдоха.

— Это… Это… — прошептала она. — Я пойду и убью ее. Задушу гадину.

— Она и так скоро умрет.

— Знаешь, мне от этого не легче.

— Мне тоже, — я честно призналась. — Мне самой хотелось на нее наброситься. Но портить себе жизнь из-за такой, как она не очень обдуманный поступок.

В палате повисла тишина. Я дальше писала волнующие меня вопросы в блокноте. Хизер молча смотрела на меня. Ее лицо все так же выглядело шокированным.

— Ты поэтому хочешь в столицу? Потому, что там твоя семья? — спросила она, нарушая тишину.

— Нет, — я отрицательно качнула головой. — В столице с работой легче. Я не уверена, что вообще хочу видеться с Ананой Фокс и моими братьями.

— Ты шутишь? Они ведь твоя семья.

Я опустила блокнот и посмотрела на женщину.

— Правда? Я в этом не уверена. Они меня похоронили сразу же после рождения и мне кажется, что будет не самой лучшей идеей внезапно появиться перед ними. Я для Фоксов чужой человек.

— Прекрати. Если бы у меня была бы такая ситуация, как у твоей настоящей матери, я бы отдала бы все, чтобы моя дочь пришла ко мне. Эта гадина… Норма Емвер всем жизни поломала. Твою она вообще разбила вдребезги. Неужели ты не хочешь все исправить?

— Разве есть, что исправлять? Боясь, что для меня понятие семьи уже безвозвратно раздроблено.

— Хорошо. Давай иначе. Разве тебе не хочется встретиться и поговорить с твоей настоящей матерью?

— Хочется, — я не стала юлить. — Но и проблем ей доставлять я не желаю.

— Давай так. Пока что этот вопрос закроем, но в дальнейшем подумай о том, чтобы встретиться с ней. Просто для разговора. Он вас обоих ни к чему не обяжет.

Хизер сказала, что закрывает этот вопрос, но, тем не менее, она тут же полезла в сеть искать информацию про семью Фокс.

— Ого, — смотря на экран телефона, она округлила глаза.

— Что? — я опять оторвала взгляд от блокнота.

— Ты со своей матерью похожи. Прямо очень. Я даже и не думала, что вообще дочь может быть настолько сильно похожа на мать, — она повернула телефон и показала мне экран.

На самом деле, я пока что настойчиво отказывалась от поисков информации про мою родную семью. Почему? В жизни и так творился беспредел. Я пыталась разобраться с тем, что имела на данный момент.

И лишь потом, в полном спокойствии, посмотреть на свою маму и на братьев. Узнать о них чуточку больше.

Но Хизер уже сейчас показала мне Алану Фокс и она была великолепна. Безумно красивая женщина. Безупречная. С белыми волосами и одетая в строгий костюм. Выглядящая, как хозяйка целого мира. С пронзающим взглядом. Той мощной энергетикой, которая передавалась даже через фотографию.

Более красивых омег я еще никогда не видела.

— А есть более новые фотографии? — спросила, тут же сдаваясь и поближе подсаживаясь к Хизер. — Сколько ей тут? Тридцать?

— Нет. Эта фотография сделанная в этом году. Твоя мать, конечно, выглядит шикарно.

Хизер пролистнула еще несколько фотографий.

— О, смотри, а тут она с сыновьями.

Возможно, они присутствовали на каком-то мероприятии. Явно не позировали для снимка. Просто были пойманы камерой, но… из-за них мурашки бежали по коже. Все же семья Фокс производила невероятное, мощное впечатление. От них исходило величие.

— Братья у тебя, конечно красавчики, — отметила Хизер. — Думаю, у них нет отбоя от омег. И это еще слабо сказано.

Женщина еще отметила то, что и у Аланы и у моих братьев волосы белого цвета. Поискав информацию, она узнала, что это отличительная черта семьи Фокс. До пробуждения волосы темного цвета. После пробуждения — белого.

— Прямо как у тебя, — Хизер окинула взглядом мои волосы.

В дальнейшем, она еще прочитала несколько статей про семью Фокс.

— Они настолько богаты и влиятельны, что это даже пугает, — произнесла женщина. — Взять за пример список богатейших. Омег никогда не ставят в один список с альфами, так как это считается бесполезным. Омеги все равно будут находиться где-то после тысячного места. Но… если сравнить состояние твоей матери с теми альфами, которые находятся в списке, она бы среди них заняла второе место. Диланы на двадцатом месте. Хм… Это печально. Если твоя мама такая влиятельная особа, встретиться с ней будет трудно.

— Я пока что и не планирую этого делать.

— Но ведь тебе хочется.

— Да, хочется.

***

Следующим утром я покинула больницу. Поезд в столицу отходил вечером и, поскольку у нас с Хизер появилось свободное время, мы решили занять его делом. В первую очередь, нам следовало пройтись по магазинам. Купить одежду, ведь она с собой взяла минимум всего, а у меня вообще имелся лишь один комплект. Тот, который мне передал Расел. А эта одежда на мне уже практически не сходилась. В основном в районе груди и попы. На талии кофта наоборот теперь была более свободной.

В первом магазине я по привычке взяла прежний размер одежды, но уже вскоре поняла, что он мне не подходит. Пришлось потратить время для того, чтобы выбрать то, что на мне сядет нормально. В основном я брала светлые джинсы с резинкой на поясе и белые кофты. Теми деньгами, которые у меня имелись, пользовалась разумно, не делая тратить лишнего. Даже телефон себе купила самый простой.

Позже, когда мы с Хизер уже были на вокзале, я поняла, что на меня то и дело смотрят. Примерно нечто такое происходило даже, когда мы ходили по магазинам.

— Почему на меня все смотрят? — спросила у Хизер. — Я странно выгляжу?

— На тебя смотрят потому, что ты великолепна.

Я великолепна?

Еще совсем недавно я постеснялась бы так думать о себе. Решила, что это уж точно не так.

Но в доме Диланов я поняла каково это быть хуже всех.

Теперь же я училась быть лучше всех.