Любовь со счастливым концом

1 ВЫТАЩИТЬ ТУЗА!

Многие из нас мечтают жить в красивой квартире, ездить на дорогой машине и носить шубы с бриллиантами. А главное: иметь в полном распоряжении того, кто может все это предоставить, — богатого мужчину. Только вот где его взять?

В США дело «спаривания» богатых мужчин поставлено на поток: там работают элитные агентства по подбору жен для миллионеров. Считается, что настоящий богач так занят наращиванием своих капиталов, что ему просто некогда знакомиться и ухаживать за женщинами. Бедняге куда легче отнести большие бабки в специальную службу, а затем терпеливо ждать, когда целая толпа высокопрофессиональных психологов, визажистов и сексологов выберет ему достойную пару согласно его пожеланиям и чаяниям. Кстати, в большинстве случаев, американские миллионеры вовсе не ищут даму модельного роста с параметрами 90–60–90, их куда больше интересуют простые человеческие качества. Единственное, что должна сделать потенциальная невеста, — тоже встать на учет в подобное агентство, уплатив, соответственно, немалую сумму. А вот для тех дам, кто не имеет такой возможности, но все же мечтает об отдельном рокфеллере, американский социопсихолог Мари-Лу Дуэйн издала пособие под названием «Как вытащить туза?». Я внимательно изучила сей труд и, приняв к сведению некоторые идеи госпожи Дуэйн, попыталась адаптировать их к российской действительности.

Первый и главный вывод, который напрашивается при изучении «рынка богатых мужчин»: многие из них находятся в поиске пары — и хотят не глянцевых светских львиц, а обыкновенных женщин. Это связано с тем, что на Западе уже давно существует (а теперь докатился и до нас), вид женского промысла, который стал для многих барышень настоящей профессией — охота на миллионеров. Такие дамы все свое время и средства тратят на поддержание «обложечной» внешности и, как на работу, регулярно выходят и выезжают в места скопления миллионеров. Их цель — женить или хотя бы заиметь в любовники мужчину с высоким доходом, чтобы потом максимально его «выдоить». Взамен она может предложить ему свой идеальный имидж, безупречный вид и… ноль человеческого тепла! Девушки этой профессии даже получили прозвище «аскариды» — по названию опасного глиста-паразита, живущего в различных органах человека и пожирающего их изнутри. Еще недавно среди новых русских было модно иметь при себе собственную «аскариду», сегодняшние же миллионеры аскарид смертельно боятся. Тем более, среднестатистический одинокий богач уже хотя бы раз развелся с алчной и бездушной охотницей за капиталами, отвалив ей на прощанье миллион-другой. И теперь жаждет бескорыстной и преданной любви. Но встретить ее не может, так как каждую особу женского пола склонен подозревать в исключительно потребительском отношении к своей персоне. И поэтому или просто пользуется VIP-борделями и эскорт-услугами, или перепоручает все хлопоты по поиску жены для себя брачному агентству.

Итак, миллионеры ищут нас, обычных добрых женщин, мы ищем их… То есть шансы встретиться довольно велики! Однако в действительности встречи золушек с принцами происходят крайне редко. Почему? Потому что мы совсем не разбираемся в миллионерах! — утверждает социопсихолог Дуэйн. Она предлагает условно сравнить миллионерскую братию с колодой карт и научиться не глядя выкидывать из нее бесперспективные фигуры. Такие есть и среди богачей, уверяет Мари-Лу и описывает их в своей книге. Попробуем и мы, пользуясь ее принципами, разобраться с потенциальными женихами.

Нормальной девушке следует сразу понять и смириться с мыслью, что миллионера — в том виде, в каком его показывают в кино, — просто не существует. Едва ли живой мужик способен совмещать в себе все эти прелести: завидное положение в обществе, наличие миллионов и желание тратить их на тебя. Есть, конечно, действительно очень богатые люди, сильные мира сего, которым покупка сто второй виллы на островах кажется сущим пустяком. Но это, как правило, обладатели громких фамилий, главы огромных корпораций, наследники семейных династий, политики, а также шахи, принцы и прочие аристократы. Подобный статус облагает мужчину целой кучей условностей. Как правильно поется в песне: «Все могут короли и судьбы всей земли вершат они порой, но, что ни говори, жениться по любви не может ни один — ни один! — король». Настоящие сильные мира сего живут в абсолютно другом, закрытом для нас мире, в котором есть свои принцессы — сестры, дочери и родственницы других королей. И даже если на эту принцессу без слез не взглянешь и король вынужден тайно бегать к пастушке, на балах он будет появляться исключительно со своей законной именитой половиной. А ты, даже если наскребешь на билет до Монте-Карло, максимум, что увидишь, — как он проносится в кабриолете по набережной в обнимку не с тобой. Здесь ничего нового не придумано: трудная жизнь королей описана даже в детских сказках. Их образ жизни — настолько устоявшаяся данность, что пробиться туда постороннему практически невыполнимая задача. Над этим бьются разнообразные мисс Вселенные и оскароносицы, однако очаровать настоящего хозяина жизни удается лишь единицам. Да и те редко бывают счастливы рядом с добытым в боях королем. Капиталы не берутся ниоткуда: раз человек смог сколотить, сохранить и приумножить состояние, да еще и наделен властью — значит, он обладает жестким характером и набором качеств, которые не всегда украшают совместную жизнь. А если он унаследовал капитал, еще хуже: значит, он с рождения писал в золотой горшок, ни в чем не знал отказа и не привык уступать никому — даже женщине. Например, красавице-актрисе Грейс Келли хотя и удалось покорить сердце наследного принца Монако, но счастья ей это не принесло. Бедняжка маялась в золотой клетке, пока трагически не погибла. То же можно сказать и о любимице Америки Джеки Кеннеди, которая после смерти президента вышла замуж за греческого миллиардера Онассиса. Конечно, истории известны случаи, подобные сюжету голливудской «Красотки»: скучающий и романтичный миллионер без памяти влюбляется в девочку с улицы. Но, как правило, нам никогда не показывают, как развиваются события дальше. К сожалению, такие союзы крайне неустойчивы: рано или поздно страсть проходит, а на свет вылезает разница в воспитании, образовании, привычках и жизненных ценностях. Миллионер упрекает свою избранницу в неумении себя вести и транжирстве, а она его — в бездушии, черствости и жадности. Так что мы, просто красивые девчонки, не по плечу королям — равно как и они нам.

Это более доступные миллионеры, хотя состояние их, конечно, и близко не валялось с состоянием королей. Именно их, а не королей, как ошибочно полагают многие, можно встретить на пафосных тусовках, презентациях, вернисажах и в модных спортклубах. Многие из них вышли из яппи — высокооплачиваемых наемных сотрудников крупных фирм. Кто-то наскреб миллион собственными руками — на шоу-бизнесе, рекламе, торговле. Среди валетов много молодых, образованных и вполне приятных мужчинок, с удовольствием тратящих деньги на себя и своих подруг. Однако есть существенное «но». Как у большинства нуворишей (новоиспеченных богачей), у валетов мало традиций и много показухи. В их кругу женщина — это предмет, который способен добавить или, наоборот, убавить престижа своему обладателю. Заполучил в любовницы известную актрису или модель — молодец, а влюбился в обычную девчонку — последний лох! Валеты неустанно соревнуются между собой в погоне за общепризнанными светскими красавицами. Причем не с помощью личных достоинств, а исключительно меряясь рублем. Они рассуждают примерно так: «Ах, раз у Пети хватило на бриллиант для Ксюши Собчак, то я завтра подкачу с двумя к Настьке Волочковой. Еще посмотрим, кто круче!» Естественно, в такой суматохе у валетов нет времени для нормальных человеческих чувств к нормальным женщинам. Несчастные наказывают сами себя: именно валеты чаще других становятся добычей кровожадных аскарид.

Эти бывают разных мастей. Встречаются шестерки действительно при деньгах, но их доходы носят сиюминутный, а то и криминальный характер. Они живут сегодняшним днем и склонны прожигать чаще всего случайно свалившиеся на них миллионы. К сожалению, большинство из них так или иначе не дружит с законом и плохо кончает. Но еще чаще шестерки — никакие не миллионеры, а просто выдают себя за таковых. Цели у них могут быть самые разные: от заманивания в постель наивной девушки до выманивания кредита в солидном банке. Шестерки в изобилии водятся в казино, дорогих ресторанах и ночных клубах. Пыль в глаза они пускают при помощи красивых автомобилей (не факт, что их собственных), модной брендовой одежды и аксессуаров (стоимость которых — просто пшик по сравнению с настоящим миллионом!). Шестерки любят давать брачные объявления типа: «У меня есть все, не хватает только душевного тепла». А в процессе отсмотра кандидаток эти якобы миллионеры совершенно бесплатно или за ужин в ресторане элементарно удовлетворяют свои половые потребности и немереные понты. Этим же страдают и импортные шестерки: они публикуют в русскоязычных журналах и на сайтах свои лучшие фото и завлекают наших девушек в свое буржуинство обещанием всяческих земных благ. Сплошь и рядом происходят случаи, когда русская красавица, приехав в заветное буржуинство, обнаруживает, что «миллионер» вот уже несколько лет живет на пособие по безработице, а ее позвал, чтобы сэкономить на горничной. Ведь мы, русские женщины, славимся своей домовитостью во всем мире.

Вот их-то нам и надо! Тузы выгодно отличаются от всех вышеперечисленных категорий: они не так связаны условностями, как короли, не так заняты удовлетворением собственных комплексов, как валеты, и не такие пройдохи, как шестерки. Тузы реально богаты, но понимают, что чрезмерное увлечение деньгами и внешней атрибутикой — признак душевной незрелости. Тузов можно с равной вероятностью встретить как в Монте-Карло, так и в казино или ресторане. Выдает их то, что, в отличие от валетов и шестерок, они бывают не там, где «модно», «положено» или «в этом году отдыхает вся элита», а там, где хочется им самим. Чаще всего у тузов бывает какое-то увлечение, которому они отдают все свободное от бизнеса время. Вид хобби зависит от характера и темперамента самого туза: это может быть искусство, спорт, туризм или коллекционирование. Таким образом, в художественной галерее или на премьере ты легко можешь встретить туза утонченного, в фитнес-клубе — спортивного, а где-нибудь в Суздале — заядлого краеведа. И во всех этих случаях он будет безо всякой охраны, без килограммов золота на шее и, возможно, даже в старых потертых джинсах. Туз легко знакомится с симпатичными ему женщинами и никогда не берет в голову, кто ты — пастушка или принцесса. Он настолько самодостаточен, что общественный статус, а уж тем более доходы избранницы его абсолютно не волнуют: если пастушка близка ему по духу, он способен превратить ее в принцессу. Но и у этого приятного во всех отношениях миллионера есть существенный недостаток: часто он женится, еще не будучи тузом, и живет со своей половиной всю оставшуюся жизнь. Он ценит, что эта женщина полюбила его без гроша за душой, а значит — его самого, а не его деньги. Однако не всем тузам везет с женами: и им попадаются хищницы, не выдерживающие испытания богатством. Зарвавшиеся жены изводят тузов непомерными требованиями, а то и демонстративно подают на развод — с целью прикарманить половину имущества драгоценного супруга. Тузы на грани развода или уже разведенные, как правило, ищут утешения в своем хобби. Одинокие и непонятые, они начинают усиленно посещать концерты, погружаться с аквалангом на дно морское или убиваться в спортклубе. Вот тут-то их и надо брать теплыми!

Итак, как же безошибочно вытащить из колоды туза? Золотое правило: надо максимально отдалиться от образа аскариды. Не только разведенный или доведенный до нервного срыва женой, но и вполне свободный туз аскарид не выносит на дух. И если ему хотя бы на секунду покажется, что ты, как старуха в сказке о золотой рыбке, однажды захочешь стать за его счет «столбовою дворянкой», он тут же сделает ноги. Так что не бойся быть естественной, а не «глянцевой». Что касается технической стороны вопроса, подцепить туза не так уж сложно: достаточно посещать те места, где он предположительно бывает. Просто определись, каков туз твоей мечты: спортивный, театральный или какой-нибудь другой — и ходи туда, где собираются увлеченные этим делом люди. Будь готова к тому, что едва ли ты познакомишься с тузом с самого первого раза. Запасись терпением. Как говорится, если долго палить в одну и ту же цель, рано или поздно попадешь. Конечно, было бы неплохо, если бы ты сама немного разобралась (а еще лучше увлеклась!) хобби предположительного жениха. Общие интересы ох как сближают! И еще: сделай все возможное, чтобы не выглядеть праздношатающейся. Всегда можно изобрести благовидный, а лучше «профессиональный» предлог своему присутствию: прикинься внештатной журналисткой (а что, потом тиснешь в каком-нибудь женском издании репортаж, как вытаскивала туза!), проводи добровольный социологический опрос для общества защиты животных или якобы собирай материал для книги «Мужчины в разрезе современной окружающей среды». А вдруг и правда потом напишешь?

Женский вердикт:

Итак, девочки, целоваться можно с принцем, отдаваться — лишь тузу!

2 РАСКРУТИТЬ СКУПЕРФИЛЬДА!

Но даже если ты успешно отдалась тузу, не факт, что он все бросит и станет тратить свои денежки на тебя. Мужчины патологически и физиологически прижимисты, а раскрутить их — целая наука.

Модные мужские журналы любят побаловать читателей рейтингами самых богатых людей страны — банкиров, олигархов. Я тоже предлагаю тебе хит-парад богачей — но только не совсем обычных.

Признайся, твоего любимого частенько «душит жаба»? Или он «включает Плюшкина»? Ты не одинока. Скандинавские психологи уверяют: абсолютно все мужчины скупы от природы, но тем не менее раскрутить можно каждого из них. Главное — правильно определить тип жадности своего возлюбленного, ведь у каждого он свой. Формируется он, по мнению ученых, у всех мальчиков в самом раннем возрасте под влиянием… национальной детской литературы! Например, шведские жмоты не делятся плюшками, как ихний Карлсон, а датские — жмутся, как жаба из андерсоновской «Дюймовочки». Таким образом, описание отечественных скупердяев следует искать в родных детских книжках. И оно нашлось! Добро пожаловать на Большой Бредлам лунных богачей из «Незнайки на Луне» Н. Носова! Осталось найти свой тип и раскрутить. А для наглядности эксперимента представь, что тебе необходимо выпросить у каждого из них, например, платье.

Источник доходов: точно не установлен.

Место жительства: город Брехенвиль.

Портрет: «Лицо у господина Жадинга было широкое, с малюсенькими, словно гвоздики, глазками и чрезвычайно тоненьким, зажатым между двумя пухлыми щечками носиком. Благодаря ширине лица и некоторой припухлости щек казалось, будто господин Жадинг постоянно улыбается, что придавало ему смешной вид. Однако никому и в голову не приходило смеяться над ним: каждый, кто разговаривал с господином Жадингом, думал не о его внешности, а исключительно о его богатстве».

Жизненное кредо: «Никогда нельзя упускать случая прикарманить сотню-другую фертингов. Денежки на дороге не валяются!»

Как отличить: Жадинг любит вкусно поесть, хорошо отдохнуть и никогда не жалеет денежек на еду, развлечения и собственный комфорт. Поэтому, если ты находишься рядом с ним, тебе тоже непременно перепадет с его барского стола. Но вот с подарками — если только не для себя, любимого — дело у Жадинга обстоит туго. Как любой уважающий себя брехенвилец, Жадинг никогда не рассказывает, на чем ему удается наживать неплохие фертинги. И вообще предпочитает не афишировать свой кругленький капиталец. Поэтому начинать с ним разговор с позиции «Подари мне платье, ведь у тебя так много денег…» категорически нельзя. Он тут же заявит тебе, что беден, как церковная мышь. На прямую просьбу «Я хочу платье!» Жадинг, не смущаясь, ответит: «Зачем? Ведь у тебя уже есть два. Это лишнее». И при этом преспокойно прикупит себе очередной лимузин.

Как раскрутить: Чтобы выудить у Жадинга хотя бы один фертинг, нужно четко обосновать необходимость покупки. При этом особенно давить на то, какая польза от твоего платья будет самому Жадингу. Например: «Новое платье нужно мне срочно, потому что я приглашена на свадьбу подруги (именины тетушки). Если ты купишь мне его сейчас, я ничего не попрошу на 8 марта». Жадинг оценит всю выгоду: перед праздником не надо будет мыкаться в поисках подарка. Кстати, не исключено, что накануне женского дня, умотавшись от сколачивания фертингов, Жадинг начисто забудет, что уже откупился. И преподнесет тебе коробку конфет, которую с удовольствием съест вместе с тобой.

Источник доходов: Консервный концерн «Рога и копыта».

Место жительства: Город Грабенберг.

Портрет: «Это был очень желтый и очень худой коротышка, всем своим видом напоминавший сухую воблу. Глаза у него были такие же тусклые и потухшие, как у уснувшей рыбы, и оживлялись, только когда разговор заходил о деньгах. Тогда он подскакивал с такой живостью, словно кто-то неожиданно ткнул его в зад шилом».

Жизненное кредо: «Если дают нам, это выгодно, а если мы им — это невыгодно!»

Как отличить: Как каждый коренной грабенбержец, Скрягинс очень труслив: он чахнет над своим златом и трясется от мысли, что кто-нибудь на него покусится. Боится Скрягинс всего: биржевых крахов, банковских кризисов, доносов, кляуз, опросов и просто вопросов. Ему постоянно мерещится, что все только и делают, что считают его денежки. А потом из зависти сообщают в налоговую инспекцию.

Как раскрутить: Метод борьбы со Скрягинсом так же неприятен, как он сам. Дождись, пока он откажет тебе в покупке нового платья, а потом начни демонстративно обзванивать всех подряд. И сокрушайся: «Представляешь, не хочет купить мне платье, а у самого фертингов — пруд пруди! И в сундуках, и в цветочных горшках, и в чулке, а что у него творится на антресолях…» В общем, договорить он тебе не даст — побежит в магазин женской одежды.

Источник доходов: Сеть ночлежных домов «Тупичок».

Место жительства: Город Давилон.

Портрет: «Юркий и пронырливый коротышка с бегающими глазками, любящий однако ярко и вычурно вырядиться, а также похвастаться длиннющим лимузином и множеством вышколенных слуг».

Жизненное кредо: «Ночлежки Дрянинга — лучшие на Луне! У нас даже клопы сыты и довольны».

Как отличить: Дрянинг — большой пижон и сноб. Ему, конечно, ужасно жалко денежек, но при этом мучительно хочется выглядеть не хуже других богачей. Поэтому он, скрепя сердце, покупает дорогую одежду модных марок и тусуется в самых крутых местах в Давилоне. При этом дома он легко может устроить скандал из-за неэкономного расхода туалетной бумаги и скрупулезно собирать этикетки от консервов с целью обменять их потом на одну бесплатную банку.

Как раскрутить: Вернейший способ заставить Дрянинга раскошелиться на новое платье — сказать, что ты одета хуже подруг других богачей и тебе стыдно появляться в их обществе. Мол, все показывают на тебя пальцем и смеются: «Совсем, видать, Дрянинг отстал от жизни. У Дрянингши-то не платье, а — дрянь!» Твой скупец испугается прослыть лохом на весь Давилон и побежит за платьем от самого наимоднейшего кутюрье.

Источник доходов: Мыловаренное предприятие «Грязь. inc».

Место жительства: Город Лос-Свинос.

Портрет: «Несмотря на то что его многочисленные фабрики и мыловарни производили целые тонны душистого мыла и шампуней, этот коротышка выглядел на редкость грязным и очень гордился своим засаленным смокингом. Мало того, находясь в гостях или в общественном месте, он то и дело норовил тайком прикарманить в уборной кусочек мыла, а то и вовсе обмылок».

Жизненное кредо: «Что с того, что мои закрома полны мыла? Мой прадед, дед, отец, я — никто из мыльной династии Грязингов ни разу не позволил себе помыться! Глупые нищие коротышки не понимают: если я позволю себе расточительство и начну мыться, как они, не жалея мыла, мои подвалы и сундуки скоро опустеют! Нет уж, пусть мое мыло раскупают бедные чистоплюи, а я не измылю ни грамма из своих запасов».

Как отличить: Это типичный сапожник без сапог. Больше всего на свете он жалеет именно то, чего у него больше всего — даже для себя самого. Жадины этой категории могут коллекционировать столовые сервизы, а есть с одноразовых тарелочек, собирать редкие вина, а пить дешевый портвейн. Пронять такого зануду практически невозможно… Если только не бить его же оружием — страстью к крохоборству и собирательству.

Как раскрутить: Скажи ему: «Дорогой, к моему единственному выходному платью красного цвета подходит пять пар туфелек, я их тщательно собирала последние десять лет. К сожалению, некоторые из них совершенно износились. Я понимаю, что сдавать их в ремонт обуви невозможно дорого, не мог бы ты починить их мне сам? А приличные туфли у меня только одни — голубые. Сам понимаешь — к красному платью…» Любой нормальный мужик, будь он даже трижды Грязинг, придет в ужас от перспективы починить своими руками такое количество туфель! И подсчитает, что ремонт пяти пар обуви обойдется не многим дешевле покупки нового платья. И глядишь — появится в твоем гардеробе голубая обновка!

Источник доходов: Мебельные фабрики и лесопильные заводы Дубса&Тупса.

Место жительства: Город Паноптикум.

Портрет: «Дубс и Тупс были похожи, как близнецы-братья. У каждого была тяжелая, словно вытесанная из дубового чурбака голова, туго вертевшаяся из стороны в сторону и с трудом наклонявшаяся, когда ее владельцу надо было посмотреть вниз. Впрочем, соображала эта голова так же тяжело».

Жизненное кредо: «Для решения всех вопросов у нас имеются две талантливые в своем роде личности, которые за небольшое вознаграждение возьмутся за любое дельце и разрешат его в темном углу ко всеобщему, то есть к нашему удовольствию».

Как отличить: Дубс и Тупс — ребята незлобные и иногда даже пробуют угодить даме — в меру своего понимания, конечно. Другое дело, что сами они никогда не дотумкают, что тебе пора бы сменить гардероб. Скажи им об этом — но не просто так. Помни: их необходимо подавлять интеллектом и эрудицией: тогда они теряются и расстаются с фертингами. Умные слова и непонятные фразы действуют на них завораживающе — как дудочка дрессировщика на удава.

Как раскрутить: Изреки своему Тупсу (или Дубсу) что-нибудь вроде: «С точки зрения банальной эрудиции и параортодоксальных эмоций на фоне психоделических тенденций в мировой моде, в моем платяном шкафу сформировалась ниша». Вот увидишь, он посмотрит на тебя со священным ужасом, почешет в затылке и скажет: «Сколько, короче?»

Источник доходов: Макаронное заведение Скуперфильда.

Место жительства: Город Лос-Паганос.

Портрет: «Каждый, кто впервые видел господина Скуперфильда, ни за что не поверил бы, что перед ним миллионер, настолько он был худой и узловатый. Но худел господин Скуперфильд вовсе не от того, что ему нечего было кушать, а от собственной жадности. Каждый раз, когда ему приходилось истратить фертинг, он так терзался, что терял в весе».

Жизненное кредо: «Я заметил, что чувство голода пропадает от волнения, и придумал, как можно соблюсти экономию на еде. Гостя, который собрался у вас отобедать, перед приглашением к столу нужно хорошенько разволновать и расстроить».

Как отличить: Больше всего Скуперфильд печется о своем здоровье. Ведь самое дорогое, что у него есть, — это он сам и его кубышка. В глубине души он ужасно боится, что умрет и его капиталы прикарманит кто-нибудь другой. Без слез на глазах он тратит деньги только на лекарства. В остальном жаден до абсурда: чистит зубы лысой щеткой и не докладывает сахара в чай. Однако и этот мелкий жмот иногда способен на широкий жест. Но только в том случае, если считает, что тем самым спасает свое драгоценное здоровье и благосостояние.

Как раскрутить: В данном случае можно и нужно пилить богатея и нарушать его покой. Изо дня в день занудно повторяй «Хочу платье, хочу платье…», а по вечерам срывайся на визг и бейся в истерике. Подойдет и бессовестный шантаж: «Если ты завтра же не купишь мне платье, я спрыгну с крыши». В конце концов Скуперфильду почудится, что у него покалывает сердце. И он — чтобы не доводить дело до инфаркта и перехода всех богатств в чужие руки — так и быть, купит тебе новое платье. Самое дешевое, конечно.

Женский вердикт:

Увы, поговорка «Скупой платит дважды» ведома отнюдь не всем лицам на букву М. Но не отчаивайся: есть еще один шикарный способ заиметь миллионера — вырастить его самой!

3 ВЫРАСТИТЬ РОКФЕЛЛЕРА!

Считается, что настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А вот женщина вместо дерева вполне может вырастить себе мужчину своей мечты. Из подручных средств и в домашних условиях.

Великая актриса и сердцеедка Марлен Дитрих говорила: «Мне не важно, есть ли у мужчины деньги. Главное, чтобы он человек был веселый. А как он будет веселый без денег?» Поэтому повышение материального статуса — очень важный этап работы по превращению вполне заурядного «мужского материала» в объект, достойный нашей любви. Кстати, Марлен очень любила садоводство. По ее мнению, чтобы мужик «дал плоды», за ним, как и за всяким растением, надо ухаживать: поливать алкоголем (не заливая), удобрять вкусной пищей и лаской, а иногда выкорчевывать и выставлять на улицу. А чтобы он не пустил корни в другом месте, нужно периодически пересаживать его в более удобный горшок и подставлять опору, вокруг которой он будет виться.

Другая знаменитая актриса прошлого Заза Габор тоже, помимо покорения мужских сердец, имела еще одно увлечение — кулинарию. Именно ей принадлежат слова: «Вы считаете, что настоящих мужчин нет? Ерунда, вы просто не умеете их готовить!» Между прочим, Заза прославилась не только своими ролями, но и тем, что была замужем десять раз — и каждый новый ее муж был вдвое богаче предыдущего! Интересно, что их состояние существенно увеличивалось, как только они заключали официальный брак с Габор. Причем отнюдь не за счет денежек актрисы… Просто она умела «правильно готовить» своих мужей! Мы разыскали один из рецептов этой замечательной женщины.

Не изменяя своему второму после мужчин хобби, Заза и воспитание мужа сравнивала с процессом готовки. Основное условие, по ее мнению, — чтобы исходный продукт был не испорчен и без душка. Остальное — дело искусности хозяйки.

Тебе понадобится: мужчина (1 шт.), благоустроенное место для готовки, терпение, немного денег для начинки, удобная емкость для запекания, хороший коньяк, острые приправы и много секса.

Готовим:

1. Если продукт долго хранился без употребления и теперь глубоко заморожен, действовать нужно постепенно. Не допускается сразу ставить его под горячий душ упреков, пихать в микроволновку скандалов и ошпаривать накалом страстей. Лучше постепенно оттаивать его теплом своей души, умеренно сдабривая хорошим коньяком или виски. Только не переусердствуй: слишком пропитанное алкоголем блюдо будет горчить.

2. Когда супруг оттает, необходимо его тщательно промыть и очистить от пленки воспоминаний, связанных с другими женщинами. Лучше всего подержать его какое-то время в крепком маринаде из секса, вкусной еды и домашнего уюта. Это размягчит продукт и придаст ему пикантный привкус.

3. Хорошо промаринованная тушка мужа должна размягчиться и прибавить в объеме. Теперь, когда продукт стал таким сочным, самое время его слегка отбить. Для этого тебе потребуются твердая рука и такие острые приправы, к перец ревности, горчица правды, соль недоверия и уксус разочарования. Не возбраняется как следует вывалять продукт в панировочных сухарях и вымочить в простой воде — чтобы лучше понимал выражение «на хлеб и воду».

4. Обработанную таким образом тушку следует хорошенько проварить в ожидании, постепенно добавляя зелень надежды, красное вино удачи и лавровый лист похвалы. Разваренного супруга смазать сметаной ласки и сдобрить корицей эротических переживаний. Такие афродизиаки как шафран, кориандр и паприка вводятся исключительно по вкусу. Если хочешь получить мачо, добавь перчик чили, а если затейливого сластолюбца — корень женьшеня или виагру.

5. Если после указанных манипуляций продукт все еще остается жестким, существует два способа: натереть его хреном или замочить в яйце. Однако если и после этого мужчина не поддается кулинарной обработке — возможно, он с гнильцой, а то и давно стух. Следует без сожаления признать это и подвергнуть его глубокой заморозке либо вообще решительно отправить некачественный продукт в мусорное ведро. Если же процесс идет благополучно, нужно посыпать супруга мукой условий (чтобы удерживал форму) и выложить в удобную тебе емкость.

6. Теперь нафаршируй мужа деньгами. Потребуется совсем немного: в процессе тушения начинка увеличится в объеме в несколько раз. Главное, чтобы блюдо впитало в себя первую порцию.

7. Осталось сдобрить твоего будущего сочного богача изрядной порцией тертого сыра из комплиментов (для румяности) и допекать до полной готовности.

Как говорится, в каждой шутке есть доля истины. Вполне понятно, что если мужика поливать не руганью и помоями, а нежностью и похвалой, однажды он захочет оправдать оказанное ему доверие. С маринованием и «допеканием» тоже все ясно — без нашего женского терпения и мастерства в этой жизни вообще ничего не происходит! Что касается начинки из денег, тут тоже все просто. Психологи давно доказали, что вещи имеют власть над человеком и его поведением. Хотя многие считают, что зависеть от вещей — плохо, однако у этого явления определенно есть своя положительная сторона. Задумывалась ли ты когда-нибудь, почему некоторые мужчины носят только дорогущие галстуки от именитых дизайнеров? Не потому, что фирменная шелковая веревка намного лучше такой же, только безымянной. Это статус. Галстук «Кристиан Диор» никогда не позволит своему обладателю выйти из дома небритым, с запахом перегара и в разных носках. Хорошая, качественная вещь имеет чудесное свойство — она обязывает своего владельца соответствовать. Например, если ты разоришься на маленькую «начинку» для любимого — скажем, фирменный кейс — изящная вещица вскоре потребует к себе хорошего костюма и дорогих часов. Поверь, в отлично скроенном модном пальто твоему милому расхочется давиться в трамвае — и он станет копить на собственное авто. Надо только задать ему правильный вектор, стремление к определенному статусу, все остальное разумный мужик доделает сам. Однако если твой любезный, ничуть не смущаясь, продолжает в костюме от Гуччи, подаренном тобой, пить пиво в подворотне… или, чего доброго, требует от тебя дальнейших подарков и вообще норовит присесть к тебе на шею… тогда, как там у Габор, — натереть хреном, замочить в яйце и решительно отправить в корзину для мусора.

Женский вердикт:

А вот среди британских невест миллионеры… вышли из моды! Считается, что они так избалованы женским вниманием, что не только разучились ухаживать, но и утратили элементарные навыки обращения с дамами. По мнению большинства англичанок, даже в постели толстосумы не желают утруждаться, очевидно надеясь, что и в этом случае за них поработают их капиталы. Увы, миллионы хотя и возбуждают, но настоящий оргазм от одной мысли о них способны получить лишь единицы.

4 ОТДАТЬСЯ — И НЕ ПРОКОЛОТЬСЯ! ВОСТОРГИ И КОШМАРЫ ПЕРВОЙ БРАЧНОЙ НОЧИ

А если тебе все же удалось захороводить принца, будь предельно осторожна! В своем большинстве это люди абсолютно дикие! Особенно в постели. Вот некоторые примеры из новейшей придворной истории.

Первая брачная ночь — большинство из нас давно вкладывает в эти слова чисто символический смысл. Однако кое-где эта традиция по-прежнему обставляется оригинальным, а то и откровенно варварским способом. Интересно, что помимо диких племен и малограмотных народов, дремучим предрассудкам подвержены в основном короли и принцы.

Сорайя Эстефандиари и Реза Пехлеви, Шах Ирана.

Первая брачная ночь состоялась с 12 на 13 февраля 1951 г.

Иранский монарх Мохаммед Реза Пехлеви после семи лет совместной жизни развелся со своей первой женой Фаузией — за эти годы она так и не родила ему сына. Поиск более плодовитой супруги 31-летний самодержец поручил своей сестре, принцессе Шамси, проживающей в Лондоне. Задача была не из легких: где в Англии взять юную, красивую и непорочную мусульманку с европейским образованием и азиатской покорностью? Однако такая нашлась: 18-летняя Сорайя Эстефандиари — дочь предводителя персидской диаспоры в Европе и его жены-немки. Понимая, что любые родители представят свое чадо сущим ангелом — лишь бы выдать замуж за королевскую особу, для начала хитрая Шамси набилась девушке в подружки, скрыв свое родство с шахом. Она упорно таскала ничего не подозревающую «претендентку в шахини» по злачным местам Лондона и Парижа, оплачивая самые немыслимые кутежи — пока не убедилась, что порок действительно не привлекает Сорайю и она чтит мусульманские законы. Только спустя полгода принцесса раскрыла карты и сделала предложение от лица брата; оно было с восторгом воспринято невестой и ее семьей.

К назначенному дню невеста прибыла в Тегеран, где состоялась пышная брачная церемония в европейском стиле. Однако ровно в 23.00 нарядные гости разъехались, а во дворец пожаловали почтенные старцы в белых чалмах. Молодые удалились в шахскую опочивальню, а седовласые мужи степенно попивали зеленый чай, пока в полночь не вышел новобрачный и не передал им некий сверток. Развернув подношение на коврах, аксакалы принялись внимательно изучать его; все это время могущественный властитель, сложив ладони лодочкой, почтительно ожидал в сторонке. Наконец старейшины поднялись, воздали хвалу Аллаху и поздравили его величество с удачным выбором… И только тогда шахская свадьба по-настоящему состоялась.

Однако недолго мучилась Сорайя, весьма скоро на королевском ложе ее сменила новая шахская пассия, на сей раз последняя его жена — шахиня Фарах Диба.

Согласно древней персидской традиции новоиспеченный муж в первую брачную ночь лишает жену девственности пальцем, обмотанным платком. Окровавленную тряпицу он обязан показать старейшинам своего рода, которые все это время ждут за дверью. Только когда эта высшая инстанция убедится в наличии следов потерянной девственности и поблагодарит за это Аллаха, брак считается действительным. В противном случае «нечистую» невесту с позором изгоняют из дома несостоявшегося мужа.

Хоуп Кук и Тондуп Намжил, принц Сиккима.

Первая брачная ночь состоялась с 20 на 21 марта 1963 г.

Единственная дочь видных представителей нью-йоркской аристократии Куков, 18-летняя студентка престижного колледжа, Хоуп совершала на каникулах большой вояж по Юго-Восточной Азии. В Индии она познакомилась с 36-летним правителем крупнейшей тамошней провинции кронпринцем Тондупом — и влюбилась! Когда через два месяца Хоуп объявила, что выходит замуж за «гималайского дикаря», в мире назвали эту новость «дурной шуткой» и «дешевой эскападой». Однако кронпринц был вполне серьезен в своих намерениях: при помощи юной американки он рассчитывал внести долю прогрессивности в свое темное, погрязшее в средневековых обычаях и суевериях королевство.

Свадьба состоялась в Гималаях — на высоте 5000 метров над землей в горном монастыре — в присутствии 14 буддистских лам. Не только дата брачной ночи, но и определенный час для первого интимного контакта между новобрачными были вычислены буддийскими астрологами по расположению звезд. В указанный час жених в расшитых золотом национальных одеждах встал из-за праздничного стола, взял молодую за руку и… подвел к самому знатному из присутствующих махарадж. Тот важно кивнул гостям и увлек ошеломленную невесту в глубь монастыря. Через полчаса махараджа вышел и объявил, что дефлорация жены для его величества прошла успешно — после чего поклонился с нетерпением внимающей публике.

В индийских семьях, чтущих обычаи предков, по сей день распространена традиция, согласно которой в таинстве первой брачной ночи муж вовсе не принимает участия. После свадьбы он отводит молодую жену к вождю своего рода, жрецу или просто к человеку, которого очень уважает. Задача последних — «грамотно» лишить новобрачную девственности и обучить основным азам ублажения супруга. Муж возвращается за женой лишь через несколько дней и осыпает дефлораторов дорогими подарками. Он доволен: перетерпев несколько дней, он получил жену, полностью готовую к интимной жизни. Некоторым женихам приходится ждать гораздо дольше; в Индии часто выдают замуж и восьмилетних — тогда первая брачная ночь откладывается на несколько лет, пока организм девочки не созреет для половой жизни.

Масако Овада и Нарухито, кронпринц Японии.

Первая брачная ночь состоялась с 9 на 10 июня 1993 г.

Нарухито заприметил Масако на приеме в своем дворце еще 1986 году: европеизированная красавица со светскими манерами весьма выделялась на фоне тихих и немногословных японских женщин. Однако упрямая 29-летняя Масако согласилась стать женой принца Нарухито только в 1992 году — после третьего предложения бедного жениха. Дочь дипломата, она всю жизнь провела заграницей, учась и работая в Европе, и очень не хотела менять свою профессию менеджера на роль домохозяйки — пусть и во дворце. Принцу пришлось подключать к уговорам свою маму, королеву Мичико, и та сообщила будущей невестке нечто такое, после чего Масако немедленно согласилась на брак.

Скептики предсказывали, что брак со столь «продвинутой» женщиной пошатнет репутацию японского монарха, намекая на то, что к 29 годам живущая в либеральной Франции Масако может быть не честна перед женихом. Так или иначе, за церемонией бракосочетания следила не только вся Япония, но и весь мир. Во дворец Тогу, где молодых ожидало брачное ложе, их сопровождала только мама жениха и огромная корзина жасмина…

В Японии по традиции мать жениха должна во всех красках расписать будущей невестке, насколько ласков ее сын. Если будущей свекрови не удается «соблазнить» невестку, считается, что она плохая мать. Она же устилает постель молодоженов перед их первой брачной ночью цветами жасмина и потихоньку подсыпает манной крупы: японцы верят, что у супругов, впервые занявшихся любовью на таком ложе, будет много красивых и здоровых детей. В некоторых японских семьях до сих пор принята старинная традиция — присутствие матери жениха во время первой брачной ночи. Однако японская свекровь там не для того, чтобы поддержать сынка и попрекнуть невестку — японцы полагают, что никто лучше, чем она, не поможет молодой не стесняться и подскажет, как ласкать ее сына.

Иман и Дэвид Боуи, король рока.

Модель Иман, дочь бывшего посла Сомали (Восточная Африка) в США, для своей первой брачной ночи уединилась с 6 на 7 июня 1992 года со своим женихом Дэвидом Боуи в живописной вилле на Тосканских холмах.

Николь Митчелл и Эдди Мерфи, король смеха.

Афроамериканские молодожены Николь и Эдди, порадовав гостей танцем новобрачных, удалились в номер-люкс нью-йоркского отеля «Плаза».

Африканская ночь А между тем в некоторых племенах Африки по сей день существует обычай, по которому церемония первой брачной ночи устроена так, что в ней участвуют все гости мужского пола. Недавняя невеста ложится так, что ее голова оказывается на коленях у мужа. По знаку последнего все присутствующие на свадьбе мужики выстраиваются в очередь к телу невесты. Первыми оказываются самые старшие и занимающие наиболее высокое положение в обществе. По порядку гости вступают с невестой в половой контакт, при этом напевая, пританцовывая и произнося пожелания молодым.

♥ Если сестра жениха прикидывается твоей подружкой, откровенно делись только тем, что ты не скрываешь и от него самого. Не поддавайся на провокации, когда она предлагает тебе перед свадьбой «оттянуться по полной».

♥ Постарайся выяснить у жениха заранее, нет ли в его семье каких-нибудь «каверзных» традиций по поводу первой брачной ночи.

♥ Если будущая свекровь возьмется раздавать тебе «эротические» советы, не вздумай сказать, что ты знаешь это и без нее. Лучше запиши ее соображения на бумажку и убеди мамашу, что ты справишься без ее присутствия.

♥ Если у тебя есть какая-нибудь мечта или фантазия по поводу обстановки, в которой должна проходить твоя первая брачная ночь, сделай все возможное, чтобы осуществить ее. Это будет дополнительный праздник!

♥ Если в твоей жизни уже был интим, а жених страдает предрассудками и не верит, что кровь при дефлорации бывает не у всех девственниц (научный факт!) — улучи момент и опрокинь на простыню 30 мг красного вина.

Женский вердикт:

А если у тебя есть какие-то сомнения в своей «эротической подкованности» — внимательно читай эту книжку. В ней есть все необходимое, чтобы отправиться в абсолютно любую постель — хоть в царскую, хоть в… В общем, читай дальше!

5 ГЕЙ, ТЫ ЧЕЙ?

Представь ситуацию: он весь такой мужественный, даже брутальный… Ты только «Ах!», а он оказывается п… Но не явный, а скрытый (или, по-научному, латентный). Но не пугайся. Иногда это даже к лучшему.

По последним данным австралийских ученых, занимающихся проблемами мужского полового поведения и самоидентификации, картина тут следующая.

Путем длительного и пристального исследования полового поведения мужчин разных возрастов группа австралийских ученых пришла к выводу: все мальчики рождаются бисексуальными. Но впоследствии, под влиянием семьи и общества, у большинства из них формируется влечение к женщине. Меньшинству не удается подавить в себе зов плоти к своему полу, и они бесповоротно встают на путь гомосексуальной любви. Но есть и третьи: под давлением морали и общественного мнения они создают традиционную семью, при этом оставаясь латентными (скрытыми) геями.

Как правило, скрытый гей — старший или единственный мальчик в семье, где бал правит властная и капризная мать. Отца в такой семье либо вообще нет, либо он находится на положении подкаблучника или изгоя. Воспитанием ребенка преимущественно занимаются родственницы женского пола, которые не устают напоминать ему, какой мерзавец (скряга, развратник) его отец. Едва оперившись, сынуля встает на защиту якобы притесненной матери. Женский образ закрепляется в его сознании с родным, близким, нуждающимся в его опеке, но… плотски недоступным человеком! Пресловутый Эдипов комплекс (тайное половое влечение к матери) разворачивается во всей своей сомнительной красе. Когда сын достигает половой зрелости и начинает оглядываться вокруг в поисках пары, в родительнице просыпается ревность. Она красочно расписывает все подвохи, которые будто бы готовят ее любимцу женщины, походя давая нелестную характеристику всей прекрасной половине человечества. Если отпрыск пытается бунтовать, она, недолго думая, намекает, что посвятила ему всю жизнь и теперь ожидает, что он посвятит ей свою. Постепенно у юноши формируется комплекс: общаться, не рискуя вызвать материнского недовольства, он может только с приятелями мужского пола. А гормоны-то играют в крови, и плотской любви хочется… Очень часто такой юноша становится не явным, а «подсознательным» геем — и влечение к своему полу, в котором он сам не отдает себе отчет, принимает причудливые формы… Иногда такие юноши все же пробуют гомосексуальный контакт… один раз! Давление общественной морали оказывается сильнее, и они так и остаются латентами.

Вывод: если ты хочешь безоговорочного поклонения и всеобъемлющей любви со стороны мужчины, лучший способ — родить сына и воспитать его геем. А если желаешь видеть рядом с собой все же 100 % мужчину, вспомни, что сила женщины — в ее слабости.

Проявлений скрытого мужского гомосексуализма гораздо больше, чем нам кажется. Например, некоторые психологи полагают, что групповое мужское пьянство является признаком подавляемой тяги к мужеложству. Вспомни, такое бывало не раз: наши мужья (отцы, братья), оставив дома жен и детей, сгруппировались в дружную стайку, чтобы под пиво полюбоваться голоногими футболистами и послушать возбужденные стоны комментатора. Или удивительный по своей сути мальчишник в бане, где группа обнаженных мужиков травит друг другу сальные анекдоты! Пусть эти скабрезные рассказы и о сексе с женщиной, но возбужденное историями либидо (половое желание) они направляют… куда? Правильно: друг на друга — ведь женщин в баню не берут! Многие ученые идут дальше и усматривают скрытую гомосексуальность в объединениях по половому признаку в политике, спорте или науке, а также в… чрезмерно бурном осуждении секс-меньшинств!

Вывод: не торопись паниковать, если твой любимый каждую пятницу играет с друзьями в мяч или даже поет в хоре мальчиков. Скрытое влечение к своему полу чаще всего является неосознанным, и если твой избранник — всего лишь латентный гей, у тебя есть все шансы не только оставить его при себе, но и обернуть его наклонности себе на пользу.

Латентные геи склонны к борьбе с авторитетами, в частности с начальниками-мужчинами. Являясь маменькиными сыночками, большинство из них настроены против своего отца. А образ «злого родителя» подсознательно воплощается в любом вышестоящем лице мужского пола. Но при этом скрытый гей испытывает гипертрофированное «чувство локтя» с равными по рангу мужчинами — так у него проявляется подсознательная боязнь одиночества.

Не обходится латент и без оригинальничанья: часто бывает излишне многословен и порой не прочь эпатировать окружающих вызывающим поступком или фразой. Это своего рода защитный рефлекс: подсознательно ощущая свою «непохожесть», скрытый гей пытается спрятаться за экстравагантный образ.

Подсознательные геи бывают излишне сентиментальны. Это объясняется тем, что, не принадлежа на все 100 % к племени мужчин, они более ранимы, чувствуют несколько тоньше и имеют менее «материалистический» подход к жизни. По этой же причине такой мужчина может быть весьма суеверным, увлекаться мистикой — например, хранить талисманы или усматривать во всем предзнаменования.

Латенты, как правило, однолюбы. Если женщина однажды сумела привязать скрытого гея к себе, ему очень трудно от нее отказаться — что бы ни случилось. Порой такие мужчины даже в состоянии простить и забыть измену. Обычно они не имеют ничего против потомства. Но, став отцом, скрытый гей может с удивлением обнаружить, что ревнует жену к ребенку! Здесь опять работает образ «любящей мамочки», место которой теперь заняла жена — и мужчина боится, что кто-то украдет у него твою «материнскую» любовь.

Вывод: зная слабые стороны мужчины, легко стать ему идеальной и незаменимой подругой. Если тебе, конечно, это нужно.

Выращенный под маминым крылом, латентный гей больше, чем натурал, нуждается в женском плече. Скорее всего, он будет охотно делиться с тобой своими переживаниями и терпеливо выслушивать твои. Если ты не станешь высмеивать и отталкивать его, то приобретешь не только отзывчивого собеседника, но и преданного союзника.

Латенты очень чувствительны к женской красоте — это плоды врожденной бисексуальности. Причем не только к красоте, данной от природы, но и ко вкусу и стилю женщины. Они, сами не зная почему, сразу отмечают как несуразности в женском туалете, так и свежие, оригинальные решения. Скрытые геи по достоинству оценивают женщин ярких, смелых, незаурядных, но доверия больше испытывают к ухоженным, изысканным дамам, красивым зрелой, состоявшейся красотой (привет маме!). Почти всегда подсознательный гей имеет идеал настоящей женщины, которой рыцарственно поклоняется. Очень часто это абстрактно-прекрасная и недоступная героиня голубого экрана или исторического романа. Однако этим идеалом сможешь стать и ты, если сумеешь чередовать в себе припадки оригинальности с материнским пониманием.

Как правило, пресловутая мама воспитала в будущем скрытом гее отношение к сексу как к чему-то порочному, грязному и звериному. Конечно, с тех пор он вырос и головой понимает, что это не так. Однако для того, чтобы такой мужчина начал неожиданно для себя испытывать брезгливость во время интимных отношений, достаточно случайной мелочи. Например, неэстетичного звука, неприятного запаха, некстати сказанного слова…

Если явный гомосексуалист вообще не воспринимает женское тело как объект желания, то скрытый от твоих прелестей хоть и возбуждается — однако куда более придирчив к виду твоего тела, чем ослепленный похотью натурал. Латент обязательно заметит детали, которые укрываются от взгляда обычного мужика: как новые трусики, так и не побритые вовремя ноги.

Вывод: если ты учтешь все вышеперечисленное, твой латент никогда не переметнется на скрытую сторону своего «я», а навсегда останется возле тебя.

Если, помимо любовницы, ты сможешь сочетать в себе образы верного друга и любящей матери, ни в одном другом мужчине ты не обретешь в одном лице внимательного мужа и лучшую подружку.

Никто не даст тебе лучшего совета в выборе одежды и макияжа, чем латентный гей. И только он без отвращения отправится с тобой за покупками.

Именно он внимательно выслушает все подробности твоего конфликта на работе или ссоры с приятельницей, не называя это «бабскими сплетнями». Он, и только он, будет с искренней симпатией относиться к твоей маме.

Папа — латентный гей с удовольствием посидит с ребенком, пока ты сходишь в салон красоты. Ведь он очень боится, что родное дитя помешает его женщине быть красивой для него, единственного.

И, наконец, вероятность, что правильно прирученный скрытый гей убежит от тебя к другой — практически равна нулю.

Женский вердикт:

Латенты, ау, вы где? Мы вас уже хотим!

6 ФЛИРТNESS КЛУБ, ИЛИ КАК НАКАЧАТЬ СЕБЕ ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ

Теперь поговорим о женихах без страха и упрека — то есть без отклонений. В каком-то смысле без отклонений, конечно… Потому что мужчин полностью нормальных, увы, не бывает. Зато среди них встречаются ну очень красивые тела! Сейчас я расскажу тебе, где эти тела можно встретить. А заодно у тебя появится дополнительный стимул для посещения фитнес-клуба. Ведь там можно очень недурно устроить личную жизнь!

Согласно данным американских социологов, фитнес-клуб — наиболее удачное место для знакомства и последующего установления отношений между мужчиной и женщиной. Во время занятий спортом человеческий мозг вырабатывает гормон эндорфин, способствующий улучшению настроения, повышающий интерес к общению и усиливающий половое влечение. Поэтому, по мнению американцев, так называемый sex appeal (сексуальный призыв) в спортклубе вполне уместен. В разумных рамках, конечно.

Так что займись фитнесом — убьешь двух зайцев сразу. Фитнесисты очень любят упражнения с двойным эффектом — когда одновременно наращиваются мышцы и сжигается лишний жир. В твоем случае «два зайца» — это поддержание себя в форме с одновременным обольщением подходящего лица мужского пола. А таковые имеются в любом приличном фитнес-клубе.

Выбирать подходящий объект надо в тренажерном зале. Групповые занятия в клубах посещают в основном женщины, а вот в тренажерке кучкуются мускулистые красавцы, пришедшие привести свои прелести в тонус. Обычно они делают это по выходным или в будни вечером, где-то за час-два до закрытия клуба. Потому что за красотой своего тела следят, как правило, не рыхлые бездельники, ведущие неправильный образ жизни, а успешные менеджеры, бизнесмены и прочий подходящий нам с тобой контингент.

Для начала походи в тренажерку выбранного тобой клуба каждый день и присмотрись, чтобы понять, в какие дни бывают интересные тебе персонажи. А они в любом случае бывают не реже трех раз в неделю, так как в меньших количествах силовые нагрузки не имеют должного эффекта. Кстати, если рельефный мачо торчит в клубе почти каждый вечер, то, вероятнее всего, он одинок и вполне свободен. Иначе он проводил бы вечера дома с семьей или с подружкой. Часто не обремененные семьями мужчины приходят в фитнес-клуб целыми компаниями или объединяются уже на месте — так и качаться веселее, и можно посоревноваться и обсудить собственные успехи.

Итак, ты присмотрела объект. Или даже пару-тройку. Теперь тебе нужно «чисто случайно» приходить заниматься в те же часы — и, разумеется, действовать.

Спортивный костюм идеально подходит для того, чтобы продемонстрировать свою индивидуальность, вкус и подчеркнуть достоинства фигуры. Твой наряд для фитнеса тоже должен быть «два в одном»: не только удобным и не сковывающим движений, но и максимально сексапильным. Однако здесь потребуется понимание спортивного стиля и чувство меры. Глубокие декольте и кокетливые рюши в тренажерке будут выглядеть смешно. Предлагаем тебе несколько беспроигрышных вариантов:

Широкие спортивные брюки на бедрах и короткая обтягивающая майка — такая спортивная форма будет прекрасным решением, если у тебя хорошо прокачанный пресс, стильный пирсинг и хорошая осанка. В то же время этот наряд скроет неидеальные ягодицы и бедра и отвлечет внимание от небольшой груди.

Очень короткие шортики с высоким вырезом по ягодицам и мужская футболка T-short длиной примерно до тазовых косточек — то, что надо, если твои ноги и попа в полном порядке, а вот верхнюю часть ты еще не успела довести до совершенства. Свободная футболка замаскирует «запасы на зиму» на боках, а рукава чуть выше локтя — плечи, где должны быть бицепсы и трицепсы, которых пока нет.

Обтягивающие лосины и длинная прямая футболка с большим вырезом — такое сочетание незаменимо, если ты пока еще вообще не успела привести себя в должную форму. Этот прикид замечательно скрадывает все недостатки фигуры — как избыток жира, так и излишнюю худобу. Если твоя цель — улучшить мускулатуру и приобрести мышечный корсет — пока не достигнута, в этой одежде ты будешь не так заметно «греметь костями». А у аппетитных дам большой вырез подчеркнет пышность бюста, которая всегда присутствует как утешительный приз к лишнему весу. Так что лови момент, ведь все это ненадолго. Если ты регулярно посещаешь фитнес-клуб, то твой вес неизбежно войдет в норму — и тебе придется щеголять исключительно в коротких шортах с обтягивающим топом выше пупка. И даже если они тебе смертельно надоедят, не скрывать же свои достижения! А если твое тело устраивает тебя на все 100 % уже сегодня, можешь комбинировать вышеупомянутые предметы спортивного туалета в любом порядке.

Как ты, наверное, знаешь, в процессе тренировки в зале к каждому тренажеру осуществляется по несколько подходов. Технике «правильного подхода» к весу специально обучает тренер. Твоя задача — не столько взять максимальный вес и выдержать нагрузку, сколько сделать это максимально творчески. То есть обворожительно и секси. Попробуй, не теряя времени, овладеть правильной секси-техникой с самого первого подхода. Не видишь связи между «секси» и штангой? А между тем есть несколько тренажеров, получение нагрузки на которых легко и ненавязчиво совмещается с откровенным сексапилом. Это неудивительно: ведь упражнения на тренажерах подразумевают множество повторов, а, по свидетельству психологов, повторяющиеся поступательные движения женского тела вызывают у мужчин на уровне подсознания мысли о сексе. Особенно если эти движения красивы. Ведь не зря же в дикой природе самки завлекали самцов изящными перебежками, элегантными прыжками и грациозным подвисанием на деревьях. Тренажеры сполна дают тебе возможность побыть первобытной искусительницей. Надо только знать небольшие хитрости. Объясняем по пунктам:

А. Беговая или степ-дорожка — движущаяся платформа для имитации ходьбы или бега. На ней можно не только подниматься в гору с большим уклоном или бежать с олимпийской скоростью, но и вальяжно прогуливаться в щадящем режиме. Все об этом знают, но мало кто пользуется.

Хитрость: в походке. Задумывалась, почему мужики не могут оторвать глаз от бедер манекенщицы, совершающей дефиле? Плавным покачиванием своих бедер она посылает им сигналы, воздействующие на их основной инстинкт. У тебя есть такая же возможность. По количеству зрителей степ-дорожка ничуть не хуже подиума, а ритмичная музыка, которая всегда идет фоном в любом тренажерном зале, превратит твой выход в настоящее шоу. Твоя задача — выставить на тренажере скорость не более 5 км/час, держать спину прямо, подбородок вперед, смотреть прямо перед собой и улыбаться. А чтобы твои ягодицы волнительно покачивались, используй два главных ноу-хау моделей: свободный шаг от бедра и «хождение по проволоке» — когда ноги ставишь четко по одной линии, будто идешь по канату. При этом твой шаг должен быть довольно широким. Если честно, фитнес-инструктор не одобрил бы такой «походняк» на тренажере. С точки зрения спорта, на дорожке надо работать размашисто и быстро. Но и твое «дефиле» фигуре не повредит, а в личном плане точно принесет большую пользу.

Б. Тренажер для внутренней и внешней поверхности бедра. Еще его называют «интимным». Он действительно заодно тренирует мышцы малого таза, ответственные за интимную деятельность, и правда чем-то напоминает гинекологическое кресло. На нем ты, в положении сидя, должна с утяжелением разводить или сводить ноги.

Хитрость: в дыхании. Чтобы достигнуть максимального эффекта в любом фитнес-упражнении, нужно правильно дышать, усилие совершая на выдохе. И чем громче этот выдох, тем эффективнее нагрузка. А в другом интересующем нас аспекте, межполовом, громкое дыхание носит выраженную эротическую подоплеку. Поэтому, восседая на интимном тренажере, дыши как можно громче и глубже. И позаботься о том, чтобы при каждом вдохе твоя грудь как следует вздымалась! И главное — не надо бояться или, упаси бог, стесняться своей позы на этом тренажере. Это же чистый спорт, ничего личного! А сидящая на нем девушка, красная от смущения или зеленая от неприятных ассоциаций, — зрелище совсем не секси.

В. Тренажер для укрепления грудной мышцы. Очень полезен, если хочется иметь красивую грудь. На нем ты тоже сидишь руки в стороны и держишься за ручки с утяжелителями. Сначала с усилением сводишь руки перед собой, а затем снова как бы раскрываешь объятия.

Хитрость: в объятиях. У любого нормального мужика вид девушки, раскрывающей объятия, пробуждает здоровые инстинкты. Так что постарайся раскрывать их не с кислой миной, даже если тебе тяжело, а с обворожительной улыбкой. При этом прогнись в пояснице, грудь вперед, а живот подтяни. Если все это совместить кажется тебе невозможным, для начала поставь минимальный вес.

Кстати, ты не знаешь, как регулировать вес на тренажере? Прекрасно! Отличный ход — подойти к объекту и попросить его о помощи. Любой мужчина в тренажерном зале считает делом чести помочь даме. Тем самым тренажерка выгодно отличается от всего остального жизненного пространства.

В горнолыжном спорте есть понятие apre-ski (после лыж), оно подразумевает все те развлечения, которым предаются горнолыжники, спустившись с горы. Apre-fit — это фитнес-бар, который есть в любом уважающем себя клубе. Дамы обычно ограничиваются здесь стаканчиком свежевыжатого сока или кофе, а любой красиво подкачанный мужчина — обязательно фанат и знаток спортивных коктейлей. Благо фитнес-бар предлагает широкий ассортимент всяких специальных добавок — для наращивания мышечной массы, для «сушки» мышц, для рельефа, восстановления и так далее. И вот тут тебе будет совсем нелишне разбираться в тонкостях спортивного питания: ты сможешь не только задать своему объекту вопрос по существу и завязать с ним беседу, но и вызвать нешуточное уважение к своей персоне. Заядлые фитнесисты очень впечатляются дамочками, которые знают какие-либо другие слова, кроме «морковный сок со сливками», «капуччино» и «танец живота».

Итак, если тебе удалось разговорить объект в спортбаре, дело почти в шляпе. Осталось только к месту продемонстрировать свои следующие познания:

Протеин — высококачественный белок, нужен для наращивания и объема мышц. Содержится в молоке, мясе и специальных биологически активных добавках.

L-карнитин — вещество, помогающее преобразовать полученные калории не в жир, а в энергию. Его, кстати, ты можешь употреблять тоже. С L-карнитином бывают специальные спортивные шоколадки и энергетические напитки, содержащие, помимо карнитина, гуарану (экстракт бодрящей травы), женьшень и кофеин.

Глютамин — аминокислота, способствующая восстановлению мышц после нагрузки и выведению из организма продуктов распада белка. Содержится в малых дозах в продуктах питания и в достаточных — в специальных капсулах.

Креатин (не путать с кретином, а то объект примет на свой счет и обидится!) — самая популярная в спорте пищевая добавка: позволяет атлету за две недели набрать 4–5 кг жесткой мускулатуры и существенно улучшить результат в беге, прыжках и жиме. При этом креатина моногидрат — вещество, вырабатываемое человеческим организмом естественным путем. Он присутствует также в мясе и рыбе, но с целью обеспечить мышечные ткани спортсмена дополнительной энергией его принимают и в виде добавок.

Стероиды, или анаболики — чистая «химия», увеличивающая мышечную массу и объем искусственным путем. Запрещенный прием в спорте, такой же как и допинг. Если в баре о них зашла речь, намекни, что «дутые» мускулы и фальшивые рекорды тебя не интересуют — впрочем, как и все ненастоящее. И твой собеседник поймет, что ты — не только спортсменка и красавица, но и женщина, не приемлющая фальши ни в чем. А мужчины очень это ценят.

Такие семьи не только живут на самой обыкновенной шведской улице и в самом обыкновенном шведском доме, которые описаны в книжке про Карлсона. Очень часто они встречаются в спорте.

Спортивные рекорды часто идут рука об руку с откровенным сексапилом. Не даром целые континенты замирают в восхищении от пружинистых движений Рональдо и Бэкхема на поле, страстных стонов Шараповой на корте, эротичных пируэтов Плющенко на льду и бурного натиска Кличко на ринге. А всяческие поющие футболисты и фигуристки (как, например, Хулио Иглесиас и Анна Семенович), а также говорящие гимнастки, пловчихи и лыжницы куда популярнее своих неспортивных собратьев по микрофону. Все очень просто: гибкие подтянутые тела с тренированной мускулатурой и хорошей пластикой смотрятся куда сексуальнее обычных. К тому же спортивный драйв, свойственный любым соревнованиям, дает мощный выброс адреналина и самим спортсменам, и их болельщикам. А адреналин — это сильнейший естественный допинг для всех наших органов и чувств. Накал страстей спортивных не раз пересекался со всплеском страстей плотских и среди самих звезд спорта и шоу-бизнеса. Например, отечественные танцы на льду одно время едва не превратились в откровенный свинг-клуб: фигуристы менялись партнерами не только на льду, но и в частной жизни. А шведская лыжная сборная во время ответственных соревнований в открытую жила одной большой шведской семьей. В своих персональных тренеров неоднократно влюблялись Мадонна и Деми Мур, а американская кинозвезда Грейс Келли, ставшая впоследствии принцессой Монако, подцепила своего принца Ренье в спортклубе. Правда, в те годы он назывался еще не фитнес-центром, а Королевским спортивным обществом. Знала голливудская дива, куда пойти размяться после тяжелых будней во время съемок в Монако!

Кстати, российские девушки тоже уже оценили по достоинству возможности совместного спортивного досуга с успешными и интересными мужчинами. Ряд столичных фитнес-клубов уже добавил в свой прайс-лист условный пункт — «необычная» или «шведская» семья. Под этим подразумевается группа из нескольких дам — и без всякого сексуального подтекста! Дело в том, что членские карты в фитнес-клубах, где собираются действительно достойные женихи, обычно очень дороги и одной девушке не по карману. А вот семейная карта получается дешевле — тем более, на нее можно скинуться втроем, а то и вчетвером. Одна загвоздка: семейная карта подразумевает наличие папы, мамы и детей, а вовсе не нескольких красавиц на выданье! Некоторое время назад фитнес-клубы еще отказывали таким соискательницам, а потом, поразмыслив, решили клиентками не швыряться. Теперь нескольким подругам без разговоров продают семейные карты, администратор лишь на всякий случай делает у себя в компьютере пометку, что семья не обычная, а «шведская». Кстати, в рамках анонимного социологического опроса, проведенного среди клиенток самой известной фитнес-сети «World Class», 60 % респонденток не скрывали, что приобрели членскую карту с единственной целью — устроить личную жизнь, 30 % признались, что не пропускают занятия, потому что влюблены в своего тренера, и всего лишь 10 % настаивали на том, что ходят в спортивный клуб исключительно ради самого спорта.

Женский вердикт:

Девочки, не забываем: в здоровом теле здоровый дух. А в красивом теле — дух авантюрный!

7 ДОМ, В КОТОРОМ СЕРДЦА РАЗБИВАЕШЬ ТЫ

Итак, у тебя появился Он! Красивый или не очень, богатый или не слишком, главное — он тебе нравится. И ты ему вроде бы тоже. Но расслабляться рано. Надо еще закрепить результат. Для этого очень полезно позвать его в гости. Все равно рано или поздно придется! Но сделать это надо не кое-как, а правильно. И вот почему.

Жилище — самое красноречивое отражение натуры его обитательницы. Если хочешь в глазах мужика добавить пару оригинальных штрихов к своему портрету — просто пригласи его к себе. Но прежде — выбери образ, в котором ты хотела бы предстать перед своим гостем.

Выбрав подходящий имидж, настройся провести в нем весь вечер. Если ты создашь антураж в одном ключе, а вести себя и беседовать будешь совсем в другом, гость почует подвох. Перейдет ли ваш интимный вечер в страстную ночь — полностью зависит от твоих планов на данного кавалера, но и здесь не отступай от воплощаемого образа. Кстати, в правильном стиле должен быть выдержан и твой домашний наряд — при этом совершенно неважно, как ты одевалась до визита ухажера к тебе и как собираешься выглядеть потом. Представь, что твой дом — это твой личный театр, где сегодня у тебя определенная роль. Итак, занавес…

Этот сценарий идеально подойдет, если ты хочешь добавить себе серьезности в глазах избранника.

Антураж. Раздобудь побольше «умных» книг (исторических романов, трудов литературных критиков или что-нибудь из естествознания) и разложи по всей квартире. Не забудь щедро снабдить фолианты закладками, чтобы гость не решил, что они валяются просто так. Ни в коем случае не клади труды классиков в неподходящие для них места (в туалет, рядом с продуктами или чистящими средствами): если твой друг — рьяный книголюб, он воспримет такое отношение как личное оскорбление. Кавалера, озабоченного интеллектуальным уровнем подружки, непременно сразит наповал вид открытого на середине томика Герцена — на прикроватной тумбочке! Чтобы совсем добить бедного знайку, положи рядом ручку и тетрадку, в которую не поленись выписать «особо понравившиеся» цитаты. Кстати, обо всей «подставной» литературе тебе и правда не помешает заранее получить хотя бы общее представление (почитай предисловия!) — вдруг твой интеллектуал так обрадуется единомышленнице, что захочет обсудить любимое произведение! Перед приемом заумного кадра желательно также выбросить или спрятать газеты и журналы бульварного содержания, снять со стен всевозможные постеры и дешевые репродукции (полюбуешься после его ухода!), а в музыкальной коллекции заменить попсовые кассеты и диски на классический репертуар. Если приглашенный будет вслух удивляться наличию у тебя всех этих неожиданных вещей, веди себя естественно: ты же не виновата, что раньше он не догадывался, что на сон грядущий ты почитываешь классиков, утреннюю зарядку делаешь под Баха, а на досуге рассматриваешь черный квадрат Малевича.

Одежда. Конечно, даже очень серьезная девушка имеет право принарядиться к приходу дорогого гостя; но важно, чтобы твой прикид не выбивался из «интеллектуального» жанра излишком легкомысленными деталями (отвлекающее декольте, домашний мини-халатик и т. д.). При этом надевать очки в роговой оправе тоже необязательно — вполне подойдут джинсы, мужская рубашка навыпуск и ручка в нагрудном кармане. Впрочем, ты можешь предпочесть и что-то другое — главное, чтобы твой туалет наводил на мысль о долгих часах наедине с книгой и о раздумьях под фортепьянный концерт.

Угощение. В данном случае оно не ставится во главу угла. Хозяйка-интеллектуалка легко может сопроводить встречу с интересным собеседником просто хорошим кофе. При этом выгодным ходом будет запастись кофе в зернах, который ты сама размолешь в кофемолке или ручной мельнице, а затем сваришь в турке, выказав при этом знание тонкостей приготовления этого напитка. Не знаешь? Не беда! Выучи фразу: «В южных штатах в этот сорт пуэрториканских зерен при помоле добавляют немного перца и заливают ледяной водой, чтобы не губить аромат». Для настроения можешь добавить в чашки немного коньяка или ликера.

Если милый друг подозревает тебя в черствости и расчетливости, твой дом — лучшее место, чтобы развеять этот неприятный миф.

Антураж. Заготовь вырванный из тетрадки листок с рукописными стихотворными строками о любви (если в стихосложении не сильна, спиши у малоизвестной поэтессы). Оставь «творение» на видном месте и позаботься, чтобы твой гость на него наткнулся. Когда это произойдет, изобрази крайнее смущение, вырви у него рукопись и скажи: «Не думай, это со мной бывает крайне редко!» Избранник решит, что ты просто стесняешься романтических струн своей души, и будет осматривать твое жилище на предмет дальнейших доказательств «возвышенности» его хозяйки. Зная об этом, выстави в спальне мольберт (на худой конец — альбом для рисования) и сделай на нем пару штрихов акварелью. Милый непременно захочет узнать, что это. Отвечай, что хотела изобразить парус в море или пальмы в снегу, но настроение ушло — и теперь ты не знаешь, когда закончишь работу… Для усиления романтического стиля твоего гнездышка пригодятся любовно развешенные и расставленные по полочкам портреты твоей бабушки в юности, твои собственные детские фото в нежных виньеточках и трогательные плюшевые игрушки на креслах. Убери с глаз долой калькуляторы, счеты, книги расходов и прочие атрибуты твоей «практичности». Твоего романтика куда больше впечатлят извлеченные с антресолей вышивки крестиком, сделанные тобою в первом классе, и гербарии из незабудок или кленовых листьев, засушенные в детском саду.

Одежда. Подойдет любая свободного покроя. Неплохо повязать шелковый платок — на шею, на голову или даже на бедра. Впрочем, можешь ограничиться заколкой в виде цветка или банта: подними при помощи нее волосы наверх, а «на свободе» оставь пару романтично выбившихся локонов.

Угощение. Безусловно, легкое и романтичное: фрукты, сок или легкое сухое вино. Мой совет — подавай «фирменное» мороженое, заблаговременно придумав ему какое-нибудь затейливое название. А еще лучше — присвой ему имя любимого. Уж наверняка его именем еще не было названо ни одно мороженое в мире! И это впервые случится с ним в твоем доме. А для мужчины очень важно, когда что-то случается с ним впервые в жизни. Он будет просто не в силах забыть «и эту улицу, и этот дом, и эту барышню, что он влюблен»…

Итак, мороженое «Вася» (Петя, Коля, Миша…): возьми 200 г. обычного пломбира, дай ему слегка подтаять в тепле, затем добавь столовую ложку сметаны, полчашки промытого в кипятке изюма и взбей все это в миксере. Сверху можешь присыпать тертыми орехами.

Отличный ход, если ты не прочь заверить суженого в своей исключительной домовитости.

Антураж. Конечно, чистота в доме необходима при любом имидже, но здесь потребуется генеральная уборка. Если твой ухажер — убежденный аккуратист, не сомневайся: он заметит самую микроскопическую пылинку. В твоем доме все должно быть идеально приспособлено для приема гостей: ложечка и табуреточка для смены обуви, подставочка для сумки в прихожей, аккуратные чистые тапочки. Если у тебя нет каких-то специальных предметов домашнего обихода, достаточно просто создать нужное впечатление — например, предлагай ему разные чашки, приговаривая: «Это у меня только для грога, а это специально для морса…» Закупи вдоволь бумажных салфеток разных цветов: белые сверни в трубочку и расставь в стаканчики, а цветные подложи под вазочки и блюдечки. Спрячь подальше любимый чайник с отбитым носиком, а также все предметы, имеющие неряшливый вид (потрепанные журналы, старые тапки, пыльные безделушки с полок). Как ни банально, позаботься о том, чтобы в уборной было достаточное количество гигиенических средств: хорошая туалетная бумага, освежитель воздуха и идеально накрахмаленные полотенца: мужики — фанаты порядка в доме на это очень смотрят. Особое внимание удели «надраенности» посуды: вид одной плохо вымытой кастрюли способен навсегда отнять у тебя любовь чистюли.

Одежда. Чтобы ты ни надела, все должно быть идеально чистым и выглаженным. Поскольку твой имидж подразумевает обильное угощение стряпней собственного приготовления, надень кокетливый фартучек и аккуратно собери волосы.

Угощение. Придется удивлять кулинарными способностями! Любителя домашнего уюта, как правило, полуфабрикатами не проведешь: он их узнает по запаху. Можно, конечно, попросить о помощи маму или опытную в кухонном деле подружку… Но тогда — если кавалер на радостях предложит тебе руку и сердце — придется объяснять, куда делись твои поварские таланты. Лучше приготовь блюда заранее — не спеша и сверяясь с поваренной книгой, а при дорогом госте просто ловко разогрей или разложи в красивые блюда. Не пожалей для вашего застолья парадного сервиза — чистюли очень внимательны к сервировке стола. Чтобы придать столу изысканный вид, воспользуйся маленькими хитростями: сливочное масло натри на крупной терке и подай на отдельном блюдечке; самые обычные майонез и кетчуп разложи в розетки для варенья и посыпь рубленой зеленью — они приобретут вид экзотических соусов.

Стремишься убедить его в своей несравненной женственности? Тебе сюда!

Антураж. Постарайся придать всему жилищу будуарную негу (достигается обилием мягких подушечек и пушистых покрывал на креслах и кроватях). Ускоренный вариант наведения «гламура» на обычную квартиру — задрапировать все стулья тканью. Берешь отрез какой-нибудь материи или даже собственную широкую длинную юбку, накидываешь сверху на стул, затем у основания спинки перехватываешь резинкой или шелковым платком — и трон в стиле китайского императора готов! Дополни образ «логова» светской львицы характерными деталями: опрыскай помещение духами или сожги пару ароматических палочек, разложи повсюду журналы мод, а на стенах развесь портреты самых прекрасных женщин мира. Однако желательно, чтобы это была не какая-нибудь попсовая Бритни Спирс, а, например, великая актриса прошлого Грета Гарбо или покойная принцесса Диана. Неплохо в разговоре продемонстрировать осведомленность относительно жизненных взглядов и манер этих признанных обольстительниц, например: «Я стараюсь выпивать на ночь стаканчик ромашкового чая, как это делала леди Ди» (о привычках знаменитых красавиц проще всего спросить у Интернета, этот вездесущий монстр их всех знает лично). Проводя гостя по квартире, можешь со словами «О, это было ужасно давно!» невзначай показать пару дорогих «подарков» от прежних поклонников или торопливо убрать внушительную пачку «любовных» писем.

Одежда. Идеален бархатный или шелковый халат в пол, а под ним — полупрозрачный пеньюар. Если такого в твоем гардеробе нет (или просто твои отношения с посетителем не зашли так далеко), подойдет длинная юбка, изящные домашние туфельки и завязанная узлом на поясе тонкая блузка. Конечно, ты можешь использовать и те вещи, в которых выходишь на улицу — но тогда комбинируй их так, чтобы милый не мог их узнать. Помни, домашний наряд — нечто совсем особенное, он должен демонстрировать тебя расслабленной, немного томной и лишенной «уличных» условностей.

Угощение. Не отвлекайся на еду: предложи конфеты, орешки или фрукты и — коктейль «Поцелуй богини»! На две персоны тебе понадобится: 150 мл водки, 2 кусочка сахара, 4 капли травяного бальзама (подойдет рижский, алтайский или лечебный, который можно купить в аптеке), 2 чайных ложки минеральной воды, 2 дольки апельсина и лимонная цедра. Коктейль готовится прямо в стакане: положи в каждый по кусочку сахара, влей по 2 капли бальзама и по 1 чайной ложке минеральной воды. Разомни сахар, добавь водку и по 3 кубика льда, затем перемешай до полного растворения сахара. Осталось украсить бокалы кусочками лимонной цедры и тонкими ломтиками апельсина — и твой гость не забудет тебя никогда!

Вооружайся этим сценарием, если мечтаешь показаться милому деловой женщиной.

Антураж. Наводни помещение всевозможными открытыми ежедневниками и органайзерами, снабдив их кучей деловых заметок на текущую дату. Зеркала, холодильник и входную дверь облепи памятками, что нужно сделать и с кем переговорить. Неплохо разложить на письменном столе лист ватмана, а скатывая его при госте, сообщить: «Я как раз сейчас прикидываю схему одного небольшого дельца». Украсит жилище деловой женщины и специальная литература типа «Менеджмент и организация персонала в условиях стресса». В беседе старайся ненавязчиво упоминать о «неких планах», «интересных предложениях» и «нужных контактах». Можно, конечно, устроить, чтобы телефон разрывался от бесконечных деловых звонков, а дверь не закрывалась от визитеров по срочным вопросам — но все-таки лучше не перебарщивать. Разумнее просто выбрать удачный момент и устало сказать: «Ну ладно, на сегодня дела в сторону! Мы же не для этого встретились, правда?»

Одежда. Простая и удобная. Вспомни бизнес-леди из голливудских фильмов: дома они, как правило, вершат свои великие дела в джинсах и футболках.

Угощение. Деловая женщина и к еде относится по-деловому, а именно: быстро сооружает ужин из того, что уже есть в холодильнике. Хорошая идея — бизнес-ланч по-американски: запеки в духовке бутерброды с сыром, открой банку консервированных оливок, выжми сок из одного апельсина и налей растворимого кофе с молоком.

Либретто для тех, кому не терпится прослыть добрейшей душой.

Антураж. Рекомендуется оживить интерьер многочисленными растениями в горшках (за которыми ты ухаживаешь), собачкой или кошечкой (которую ты подобрала на улице — замерзшую и голодную) и плачущей подружкой (которую ты успокаиваешь). Если неохота обременять себя питомцами надолго, можно все это одолжить у соседей или у той же подружки (впрочем, если этот образ никак не отвечает твоему внутреннему содержанию, вряд ли ты его вообще выберешь). Естественно, при появлении гостя подружка немедленно встает и уходит, а ты печально говоришь ей вслед: «Бедняжка только со мной может поделиться своими неприятностями… Представляешь, больше ни одна душа не хочет ее выслушать!» Можно положить на видном месте заботливо вырезанные из прессы объявления о поиске добровольцев для спасения окрестных водоемов (лесов, редких птиц или полезных ископаемых). Раздобудь проспект с местными достопримечательностями и план города; между делом сообщишь, что недавно вступила в общество защиты архитектурных памятников, а также подумываешь об открытии приюта для бездомных животных. Твой друг скорее всего будет изрядно удивлен такой неожиданной чертой твоего характера, как склонность к благотворительности. Срази его наповал, сказав, что оказание посильной помощи — это сугубо личные движения души и афишировать их тебе не хотелось бы.

Одежда. Конечно, такая милосердная женщина, как ты, должна быть по меньшей мере в белом халате; но можно обойтись и простой, лучше спортивной, одеждой. Представь, ты только что выгуляла собачку, убрала за кошечкой, удобрила цветочки и вот-вот поедешь спасать лес… Что ты наденешь? Вот это и надевай!

Угощение. Исключительно вегетарианское и экологически чистое — желательно выращенное на собственном огороде. Например, порадуй кавалера своим фирменным морковным салатиком: очищенную морковь натри на мелкой терке, добавь четверть чашки промытой в кипятке кураги, полей медом, перемешай и посыпь мелко нарубленными орехами (грецкими, арахисом или миндалем). Выложи горкой в салатник и укрась веточками петрушки.

Образов, которые можно воплотить на домашней «сцене», еще великое множество — например, спортсменка, тусовщица, фанатка здорового образа жизни… Но если ты поняла основной принцип, сценарий запросто напишешь сама!

Женский вердикт:

А ведь как хочется предстать перед избранником и умной, и домовитой, и деловой, и роковой! Выход прост: зови его в гости чаще и… используй все варианты по очереди! Помни: чем чаще мы меняемся, тем реже мужчины меняют нас.

8 ВПИШИ ЛЮБИМОГО… В ИНТЕРЬЕР!

Ну вот, вроде бы ты нашла его. Напоила, накормила, обласкала — в общем, обаяла как можешь. Почему же он упорно продолжает посещать тебя по выходным и не торопится переехать к тебе навсегда? Ведь ты совсем не против…

И вот ты мучаешься: неужели он тебя не любит, а просто использует? Залетит на твой гостеприимный огонек, развлечется, а там и след простыл. Не делай поспешных выводов. Если он не исчезает насовсем, а просто не переезжает, то скорее всего причина вовсе не в тебе. Любимый никак не обоснуется у тебя окончательно просто потому, что в твоем доме он чувствует себя не в своей тарелке. А чувство «своей тарелки» происходит у мужчин на уровне подсознания: многие из них даже не отдают себе отчета в своих ощущениях. Им кажется, что они просто не хотят менять место жительства. Не расстраивайся: все поправимо… если только ты знаешь, когда у твоего суженого день рождения! Тебе просто жизненно необходимо это знать, чтобы заманить его к себе на ПМЖ.

Итак, вписываем потенциального жениха в собственный интерьер. Да так, чтобы из твоей «тарелки» он уж не выбрался.

Этот барашек живет по принципу «Мы славно поработали и славно отдохнем». Поэтому если Овен обнаружит у тебя дома набор хороших хозяйственных инструментов, он тут же почувствует себя в нужном месте и в нужное время. Тут-то и придет конец всем твоим подтекающим кранам, неисправным розеткам и прочим мелким бытовым неполадкам. Если у тебя в квартире все идеально, не забудь специально подготовить Овну поле для деятельности (хотя бы оторви пару крючков в ванной). А после этого приготовь вкусный ужин и устрой хороший интим. Вот увидишь: любовь к хозяйственным хлопотам и вкусной еде притянет Овна в твой дом как магнитом. Раз и навсегда.

Вот уж кто ленив до предела! Да еще любит всякие аксессуары для собственной изнеженности. Если он тебе такой нужен (ведь при совместной жизни придется перевоспитывать!), отведи Тельцу в своей квартире «собственный» диван, с пушистым пледом и обилием подушечек. И пусть себе валяется на нем и смотрит телевизор, пока ты хлопочешь на кухне. Ну где еще этот сибарит встретит такое понимание? Тут же захочет переехать! Только не удивляйся, если он обнаглеет и попросит еще и почесать ему пятки.

Это фанат всякой информации и деловой занятости. Все, что ему нужно для ощущения полноты жизни, — удобное кресло перед журнальным столиком, на котором находится все необходимое — телефон, компьютер, свежая пресса. И, конечно же, телевизор. И не обижайся, что милый повис на мобильнике, одновременно слушая новости и читая газету! Возможность неприкосновенно восседать на троне с телефоном и прочими средствами массовой информации накрепко привяжет Близнеца к твоему дому. Кстати, не исключено, что со временем он захочет перенести на свое «рабочее место» и ваши интимные игрища.

Тебе повезло: этот экземпляр считает лучшим местом в доме кухню и обожает готовить. Заманить его несложно: побольше красивых салфеточек, разнокалиберных поварешек, красивых баночек со специями — и Рака калачом не выманишь с твоей кухни. Заодно покормит тебя чем-нибудь вкусным! Кстати, имей в виду на будущее: при совместной жизни почетное место у плиты будет прочно занято суженым. Тебе в лучшем случае достанется местечко у раковины. А что: многих дам такое разделение труда устраивает.

Не поленись приобрести помпезный сервиз с позолотой и набор элегантных фужеров. Больше всего Лев любит пустить пыль в глаза многочисленным гостям, принимать которых будет у тебя. Если ты дашь ему такую возможность, Лев непременно у тебя осядет. Правда, тебе всегда придется окружать его только шикарными вещами — от шелковых простыней до собственного белья. А что делать, если хочешь жить с царем зверей? Зато и сам Лев обычно все тащит в дом и старается обеспечить свою половину как можно лучше. Так что пусти и ты ему пыль в глаза — не прогадаешь!

Берегись: тебе достался редкостный чистоплюй. Если Дева заподозрит у тебя в доме наличие грязи, то может доказать тебе это, пройдясь по углам с беленькой тряпочкой. Прямо как дотошная свекровь! Испачканной тряпочкой он и мотивирует свой уход. Поэтому если хочешь прочно и надолго заманить Деву, соблюдай стерильность. Ни соринки, ни пылинки, и ты сама при полном параде. Вот тогда он к тебе с удовольствием заселится. Да, еще Дева предпочитает исключительно здоровое питание и сон при открытом балконе в любое время года. Он тебе еще нужен? Тогда вперед — за пылесос и швабру.

Этот обожает все красивое — и оценивать начинает прямо с прихожей. Красивое зеркало? Отлично! А коврик, а светильник… Ой, и даже зимний садик! Все, переезжаю! Приблизительно по такой схеме происходит «великое переселение» Весов в твой дом. Еще этот мужчина очень ценит, когда в квартире имеются хорошо оборудованные книжные шкафы со множеством хороших изданий, а также красивые картины, репродукции и изящные фотографии хозяйки. Также Весы легко заманиваются при помощи многофункционального музыкального центра и обширной фонотеки. Дерзай!

Как правило, чем-нибудь увлекается: выпиливает лобзиком, рисует, фотографирует или что-нибудь собирает. И будет крайне благодарен, если ты создашь ему условия для творчества. Отведи ему угол под мастерскую, если он выпиливает, ванную под лабораторию, если фотографирует, и поставь над креслом настольную лампу, если он вяжет крючком. И, конечно же, бережно храни (а желательно развешивай на стенах!) все поделки Скорпиона — даже если их место в помойном ведре. Ведомый желанием постоянно видеть плоды своего творчества, Скорпион вскоре переберется к тебе насовсем. Еще бы, ведь в этом доме его так понимают.

Он ярый сторонник минимализма в интерьере, поэтому долой все лишнее! Скорее всего, тебе придется отнести на свалку немало домашнего скарба. Но, в конце концов, что для тебя важнее — старая мебель или новый муж? Из любимых безделушек оставь только стильные вещицы: сувениры из дальних стран (можешь прикупить в соседнем магазине) и репродукции картин какого-нибудь модного художника. Еще Стрельцы любят, когда в квартире стоят тренажеры для поддержания спортивной формы ее обитателей. Пойдешь на все эти жертвы? Готовься принять Стрельца навсегда.

Вот настоящий фанат дизайна и свежей мысли в интерьере! Если хочешь его завлечь, скажи, что хочешь переоборудовать… ну, хотя бы туалет, если жалко портить ради Козерога любимые комнаты. Он с удовольствием включится в действо: надает кучу советов, а то, глядишь, и самолично прикупит пару модных деталей. Когда же дело дойдет до дела, Козерог не без удовольствия последит за рабочими и даже сделает что-нибудь сам. А когда в твоем доме появится санузел, оборудованный его руками или под его чутким руководством, просто так он его не покинет. И захочет посещать его каждый день. Тут и дело в шляпе: в гости-то в туалет не набегаешься.

Тут главное — ванная комната. Пусть в ней будет блеск, красота, а также всякие пенки и гели для душа. В общем, мыло душистое и полотенце пушистое — все, что надо для любителя водных процедур. Еще (между нами, девочками) Водолей любит в ванной и кое-что погорячее — то есть секс. Устрой ему это — не пожалеешь! Он не хуже Козерога пропишется в твоем санузле. Еще эти мойдодыры любят много света и воздуха. Открой окна или разорись на кондиционер — и Водолей твой квартирант навеки.

Этого можно, не стесняясь, приглашать прямо в спальню. Мужчина-Рыба обожает всякие женские штучки: рюши, кружева, красивое белье. Уютную для Рыб атмосферу подчеркнет мягкий приглушенный свет, льющийся из-под красивого абажура. Если твоя Рыба почувствует себя в твоей спальне как в тихой и безопасной заводи, то уж никогда не захочет ее покидать. Да, не забудь презентовать ему мягкую уютную пижаму — при условии, что храниться она будет у тебя. Ни одна уважающая себя Рыба еще не отказывалась от хорошей пижамы — и от квартиры, где ее любезно выдают.

Женский вердикт:

Но главное, чтобы твой избранник, удачно вписавшись, не испортил собой твой интерьер. Иначе нам придется срочно думать, как его «выписать».

9 КАК СХОДИТЬ К НЕМУ В ГОСТИ, ЧТОБЫ ОСТАТЬСЯ НАВСЕГДА

Итак, ваш роман достиг того ответственного момента, когда кавалер впервые пригласил тебя к себе домой. Очень надеюсь, что твой друг живет отдельно от родителей. Если это не так, то подумай — может, к нему и не ходить? По крайней мере пока он не обзаведется собственным жильем.

Поэтому мы с тобой отправляемся в гости к мужчине с отдельной жилплощадью. Совершая этот визит, тебе придется помнить не только о правилах хорошего тона, но и о впечатлении, которое ты намерена произвести на своего потенциального женишка.

По этикету дама имеет полное право явиться в гости с пустыми руками. Но, скорее всего, тебе будет нелишним показать своему ухажеру, как ты заботишься о несчастном холостяке, а заодно — какая ты прекрасная хозяюшка. Отличный вариант — принести печенье или тортик, испеченный своими руками. Если печь не умеешь, купи что-нибудь к чаю в магазине и постарайся выдать за собственный кулинарный шедевр. Только учти: узрев на коробке с пирожными штемпель кондитерской фабрики, мужик может расценить твою заботу как недоверие к его способности купить что-нибудь к столу самостоятельно. По этой же причине лучше забыть о подношениях в виде дорогого вина или каких-нибудь изысканных деликатесов. Не следует также перегибать палку и тащить к нему в дом банки домашних солений-варений — такого напора он может испугаться.

На пороге его жилища ты непременно столкнешься с вопросом, снимать ли уличную обувь. Считается, что дама, даже обладающая самыми изысканными манерами, имеет право, не спрашивая разрешения, пройти в дом в обуви, в которой явилась. Но у тебя другая ситуация: вдруг перед твоим приходом бедняга полдня в поте лица надраивал полы, и теперь любой на них ступивший кажется ему врагом народа? Конечно, это не значит, что надо, едва войдя, согнуться пополам и начать суетливо стаскивать сапоги — но также не следует уверенно дефилировать в них по его ковровой дорожке. Если сапожки, ботинки или туфли, в которых ты пришла, — неотъемлемая часть твоего туалета и тебе совсем не хочется их снимать или ты просто не уверена, что в доме твоего приятеля найдутся приличные женские тапки, — выход один: милым голосом попроси у него влажную тряпку или разрешения пройти в ванную и вытереть там обувь. Кавалеру ничего не останется, как смириться с твоими хоть и уличными, но чистыми сапожками, а заодно отметить, как ты ценишь чистоту в доме.

Далее, скорее всего, хозяин проводит тебя в «красный угол» — самое выигрышное место в его жилище, где он и намерен тебя принимать. Наверняка там он тоже усердно прибрался и снес туда все самые выдающиеся предметы обстановки. Вообще-то, хорошо воспитанная гостья не должна без специального приглашения вызываться осмотреть дом. Но тебе-то, конечно, хочется увидеть и остальные части холостяцкой берлоги. И если он сам не предлагает тебе совершить по ней экскурсию, вопрос в том, как ненавязчиво сделать это самой. Беспроигрышный ход — предложить помочь на кухне. Даже если он уже накрыл к твоему приходу стол, ничто не помешает тебе порезать там принесенный тобой же тортик. По пути на кухню ты можешь воскликнуть что-нибудь вроде «Ах, какая милая репродукция! Можно взглянуть поближе?» и рассмотреть все, что душе угодно. Однако если почувствуешь, что твой друг по какой-то причине стесняется своего пристанища, лучше не настаивать — он может смутиться и замкнуться.

Помнишь, как в «Унесенных ветром» бонна уговаривала Скарлетт О'Хара плотно покушать перед поездкой в гости, наставляя: «Настоящая леди в гостях должна есть как птичка»? Ты тоже по возможности постарайся не являться голодной как волк, а то твоему холостяку будет грустно наблюдать, как все приготовленные им в муках яства в одну секунду исчезают со стола. К тому же мужик может прийти к выводу, что тебя будет трудно прокормить. Однако, едва притронувшись к его угощению, ты тоже рискуешь попасть впросак: еще подумает, что ты привереда каких мало. Лучше пробовать все, но понемножку — похваливая его кулинарные способности или изысканный вкус (если он все к столу купил в магазине или заказал в ближайшем кафе). Если то, чем он тебя потчует, окажется совершенно несъедобным, смотри — не подавай вида! Если есть это уж совершенно невозможно, воскликни: «Раз ты такой гурман, я должна немедленно показать тебе приготовление одного модного сейчас блюда!» Тащи его на кухню и проси достать самые простые продукты (которые заведомо найдутся в доме у одинокого мужчины). Если быстро вспомнишь какое-нибудь нехитрое, но вкусное кушанье, в приготовлении которого твой кавалер тоже сможет принять участие, — совместная стряпня может превратиться в увлекательную игру для двоих! Кстати, не лишней окажется какая-нибудь домашняя заготовка: пролистай накануне кулинарную книгу, найди подходящий несложный рецепт и придумай ему оригинальное название — например «Омлет повара Эскофье» или «Блинчики неаполитанские». Только особо не увлекайся ролью хозяйки на его кухне; любое посягательство на свою территорию одинокий мужик подсознательно воспринимает как покушение на его свободу.

В вопросе горячительных напитков этикет предписывает даме сдержанность. Конечно, не следует напиваться вдрызг; однако если ты будешь упорно отказываться от всех поднимаемых хозяином дома тостов, это насторожит мужчину и сделает обстановку вечеринки напряженной. Если хочешь сохранять голову светлой, каждый раз поднимай бокал, но глотки делай совсем крошечные. Отличное решение — смешивать напитки с цветной газировкой или соком; подливая тебе, мужик никогда не сможет определить, какие у тебя в бокале «пропорции». Сама же ты можешь незаметно подливать себе сока, для конспирации приговаривая: «Ах, как кружится голова!» Не забывай также ненавязчиво присматривать за возлияниями своего милого. Вдруг перед твоим приходом он так разнервничался, что теперь то и дело наливает себе «100 г. для храбрости»? Тогда ты рискуешь вместо интимного вечера поработать санитаркой медвытрезвителя. Как только заметишь у своего любимого признаки неадекватности: излишнюю агрессивность, сонливость или хвастливость — предлагай потанцевать, прогуляться или еще каким-то образом встать из-за стола.

«Не ощипывайся, как индюшка, это неприлично!» — говорили Бекки Тэтчер в «Томе Сойере», когда та прилюдно поправляла рюшки на платье. Действительно: сидя за столом, то и дело доставать пудреницу и прихорашиваться, а также время от времени поворачиваться спиной к кавалеру и лицом к висящему на стене зеркалу и поправлять прическу — верх неприличия! Но знаешь ли ты, что в результате длительных исследований английские психологи пришли к интересному выводу: если женщина, проводя вечер с мужчиной в ресторане или у него дома, ни разу не вышла в дамскую комнату привести себя в порядок, ее ухажер на подсознательном уровне начинает подозревать, что он ей не интересен. Поэтому, чем «ощипываться» у него на глазах, тебе легче пару-тройку раз за вечер извиниться и выйти в туалет. Чтобы мужик чего доброго не решил, что у тебя несварение желудка, можешь на его глазах достать из сумочки расческу и косметичку и игриво прибавить: «Что-то я разрумянилась!» «Вот как ради меня старается!» — самодовольно подумает мужская особь и почувствует себя настоящим мачо — что и требовалось доказать!

Твое поведение в том случае, если он не уделяет особого внимания застолью, а стремится скорее перейти к взаимным нежностям, определяется тем, насколько готова к интиму ты сама. Если ты не собираешься откладывать в долгий ящик кульминацию вечеринки, найдется масса способов ускорить развязку: можно пить на брудершафт с последующим долгим поцелуем, можно «заинтересоваться» подсветкой в спальне или исполнить для него эротический танец с элементами стриптиза. Но в случае, когда более тесное сближение пока не входит в твои планы, придется использовать некоторые «военные» хитрости. Можно томно сказать: «Не торопись, милый! Мне так нравится наш романтический ужин». Учебник манер для барышень XVIII века в таких случаях рекомендует мужчину отвлечь. Попробуй последовать исторически проверенному совету и перевести разговор на какую-нибудь тему, которая горячо интересует твоего партнера. Например: «Как ты считаешь, как часто следует менять масло в двигателе?» или «Ну и лоханулся же на последнем матче наш вратарь!» Не успеешь оглянуться, как твой любезный забудет обо всем на свете и разразится серией возбужденных комментариев. Заодно он сможет удивиться общности ваших интересов. Правда, для такого маневра тебе следует быть в курсе его основных пристрастий.

Истинные светские леди знают, что свой уход из гостей необходимо обставлять не менее, а то и более эффектно, чем появление. Для этого об обстоятельствах завершения вечеринки нужно позаботиться заранее. Определись накануне, приемлемо ли для тебя остаться до утра — и постарайся не менять своих планов в течение вечера. Даже если любой ценой зависнуть у кавалера на ночь — твой тайный стратегический план, ему представь свое решение как внезапный импульс, вызванный его неотразимостью. И ему приятно, и ты очков прибавишь: он решит, что ты хоть и «честная девушка», но при этом достаточно романтична, чтобы вдруг предаться страстному порыву. Если намерения заночевать нет, лучше известить об этом заранее. Мужики — странный народ, и простое желание лечь спать в своей кровати могут воспринять как «динамо», больно ударяющее по их самолюбию и самооценке. Чтобы уйти безболезненно и без обид, можешь в начале вечера между делом сообщить, что за тобой должны заехать. Придумай легенду, кто и почему нуждается в тебе именно этим вечером. Если хочешь взбодрить своего ухажера и заставить поревновать, скажи, например, что это брат подруги, у которой сегодня день рождения, где без тебя обойтись ну никак не могут. Если нервировать избранника не хочется, вполне позволительно сослаться на именины у тети и милейшего человека дядю, согласившегося тебя доставить из одних гостей в другие. Однако точное время отбытия лучше не называть — во избежание попыток хозяина дома сократить всю официальную часть программы до минимума и погнать лошадей в сторону спальни. Разумнее всего сказать ему, что перед выездом встречающий тебе позвонит (заранее договорившись с кем-нибудь о звонке в определенный час). Только не забудь, что, если ты на самом деле никого не просила за тобой приехать, тебе придется всячески препятствовать намерению кавалера проводить тебя вниз. У любого мужика есть условный рефлекс: если он хоть раз подловил подругу на лжи, заставить его в дальнейшем доверять тебе будет очень проблематично.

Конечно, всего не предусмотришь. Вдруг твой приятель — человек, понимающий тонкости женской души, или не сторонник стремительного развития отношений — тогда он может тихо-мирно проводить тебя до дома и сам. В любом случае, если, прощаясь, ты почувствуешь, что пригласившая сторона испытывает некоторое разочарование, постарайся сгладить ситуацию обещаниями скорого «светлого будущего». Любая фраза типа: «Если ты захочешь позвать меня еще разок…» или «Ну, в ближайшее время жду тебя с ответным визитом!» — позволит твоему ухажеру обрести надежду и воспрянуть духом.

Может случиться и такое, что, даже не имея подобных планов, в процессе вечеринки ты так попадешь под обаяние хозяина дома, что почувствуешь непреодолимое желание остаться под его гостеприимным кровом. Что ж, любой этикет замолкает в бессилии перед истинным порывом страсти! И нет ничего лучше, чем искренне признаться в этом избраннику и получить ответное заверение в безусловном взаимном притяжении. И, как говорится, нескучной вам ночи!

Женский вердикт:

Уверена, после всех этих манипуляций ты его заполучила! Он твой — если и не навеки, то на ближайшие месяцы уж точно! Но вздыхать с облегчением рано — все самое интересное только начинается! Помнишь слова Лиса из сказки про Маленького Принца: «Мы в ответе за тех, кого приручили»? А приручили мы, увы, питомцев не самых преданных… Итак, встречаемся в мире животных!

10 ВИДЫ МАРТОВСКИХ КОТОВ

В мультфильме «Пес в сапогах», помнится, была такая песенка в исполнении кошачьего хора: «Мы коты, коты, коты… Мы нужны для красоты!» Это на редкость точно подмечено: большинство людей на букву М, как и их хвостатые собратья, абсолютно уверены, что они нужны в основном для того, чтобы украшать нашу, женскую, жизнь. Вопрос только — чем?

С поистине сенсационной информацией выступила недавно американская Лаборатория генома человека. Завершив сравнительное исследование человеческих и кошачьих половых хромосом X и Y, ученые с изумлением обнаружили: они практически идентичны! Более того, на мужской Y-хромосоме исследователи обнаружили блок генов, совершенно одинаковый у человеческих и кошачьих особей мужского пола. Интересно, что этот набор характеристик практически не менялся в процессе эволюции обоих видов. Ученые пришли к выводу, что именно эти гены на протяжении всей истории существования играют ключевую роль в формировании функций размножения — и у котов, и у мужчин. Проще говоря, мужское сексуальное поведение легче всего рассматривать на примере родственных им усатых красавцев. Особенно мартовских. Ибо именно в это время и коты, и мужчины исполняют свой сезонный брачный танец, направленный на привлечение партнерши. Причем у каждой породы — танец свой.

Итак, основные виды усатых красавцев и как с ними бороться. Если ты, конечно, не хочешь, чтобы данная особь метила твою территорию.

Это крупные могучие животные, в меру бесстрашные, в меру осторожные, неукротимые охотники и исследователи окружающего мира. Они не приемлют никакого насилия, но при этом довольно терпеливы по отношению к женщинам и детям. По своей природе они животные скорее дикие, чем домашние. Но, если уж попадают в добрые руки, отличаются тонким чутьем. Безошибочно угадывая настроение своей хозяйки, они успешно и с удовольствием пользуются ее слабостями и ее кошельком. В обмен на домашний уют сибиряки одаривают нас своей сдержанной, но такой необходимой и живительной любовью и лаской.

Брачный танец. Выражается в оглушительных мартовских воплях с крыши, перекатывании на спине и постановке хвоста трубой. Иногда триумфальному выходу сибиряка на случку предшествует бурный скандал с хозяйкой, не желающей его выпускать. Чтобы вырваться по весне в форточку, сибиряк, не стесняясь, пускает в ход не только мелкие хитрости, но и когти с зубами. Данные кошачьи кавалеры отличаются неразборчивостью: при наличии предложения долго не раздумывают. Правда, сразу после акта любви могут ни с того ни с сего нашипеть на уступившую им самку, погонять ее по крыше и даже хорошенько отколошматить.

Секс-барьер. Если мартовский кот достал тебя своими выходками, то, как и у всякого представителя семейства кошачьих, его сексуальную активность можно усмирить специальными средствами. Кошатники называют их антисексом или секс-барьером. В случае с сибиряком особых ухищрений не требуется. Вполне достаточно громкого и уверенного «Брысь!». А уж если запустить тапком, сибиряк так оскорбится, что еще долго не появится на твоем горизонте.

Стандарт для этого вида котов предусмотрен такой: окрас темный, нос удлиненный, туловище мускулистое, глаза слегка раскосые. Однако в природе так часто встречается отклонение от этих норм, что браком породы не считается. Турецкие коты очень ласковые и привязчивые, однако порой их темперамент может создать хозяйке сложности. Если им что-то не по нраву, они носятся как ураган, громко кричат и царапаются. К тому же часто кот турецкий ван путает день с ночью. Днем он спокойно отсыпается, а вот по ночам требует внимания: просит вкусной и разнообразной еды, а также требует, чтобы с ним играли.

Брачный танец. У себя на родине эти коты известны как отличные пловцы и рыбаки: разные игры с водой доставляют им огромное удовольствие. Поэтому и самок турецкий ван завлекает в основном возле водоемов. Он с удовольствием плещется сам, утробным мурлыканьем приглашая присоединиться и подругу. Также турецкий ван, как сорока, обожает хватать всякие блестящие предметы и таскать их в зубах. В качестве дара своей потенциальной подруге этот усатый красавец может принести как свежевыловленную рыбку, так и какую-нибудь яркую безделушку, которую ему удалось стащить где-нибудь неподалеку.

Секс-барьер. Турецкий ван — настойчивый и упрямый кот. Но при этом он вовсе не так глуп, каким поначалу кажется. Ваны очень разговорчивы и любят, когда с ними общаются и понимают их кошачий язык. Если же с турком не разговаривать и вообще его не замечать, ему это очень скоро наскучит. И он быстренько найдет себе новый объект для ухаживания.

После неудачных попыток вылечить несчастных от лишая их владельцы наконец поняли: лысый — это порода. Лысые сфинксы — очень мудрые, опытные и спокойные создания. Они знают себе цену и прекрасно понимают, что берут не внешней красотой, а престижем и дороговизной своего вида. При этом и содержание сфинкса в доме вылетает в изрядную копейку. Этот кот очень избирателен в еде и ко всяким «Вискасам» не подойдет и близко. А кормить этих приверед парным мясом и свежими морепродуктами довольно накладно. Тем более, многие сфинксы невероятно прожорливы.

Брачный танец. Сфинксы знают, как подластиться к своей будущей жертве. По обстоятельствам они могут как вызвать жалость своей мнимой незащищенностью, так и предстать изысканными и томными аристократами. Сфинксы никогда не опускаются до громких и вульгарных мартовских криков, ограничиваясь негромким урчанием и элегантным изгибом спины.

Секс-барьер. В силу отсутствия волосяного покрова сфинксы очень теплолюбивы. В доме они всегда выбирают место возле батареи или требуют положить на их спальное место грелку. Если же проявить по отношению к сфинксу холодность, ледяное спокойствие и не пускать его в теплую квартиру, очень скоро он уйдет искать более гостеприимный приют.

Это вовсе не ленивые увальни, как считают многие, а игривые и активные коты. Но поскольку экзоты обычно бывают избалованы хорошим содержанием, питанием и высоким уровнем жизни, то они мало приспособлены к трудностям и довольно болезненны. Вот почему представители этой породы — наиболее частые гости ветеринара.

Брачный танец. В любви экзоты не оправдывают своего названия: они весьма незатейливы. Период жениховства у них обычно длится с марта по июнь, и все это время они громко и нудно мяукают на всю округу, оповещая всех и вся о своих сексуальных проблемах. Заприметив подходящую самочку, экзоты встают на задние лапы и шевелят усами. Если же подруги им найти не удалось, они подолгу стоят дыбом, жалобно скулят и могут даже заболеть от расстройства и неудовлетворенности.

Секс-барьер. Если экзот уж очень досаждает своими ухаживаниями, это как раз тот случай, когда сгодятся кардинальные меры и научный подход к кошачьему половому вопросу. Проще говоря, патентованные пилюли «Антисекс» или даже стерилизация у хорошего специалиста.

Это очень грациозное, чистоплотное и самовлюбленное животное. Многие ученые до сих пор бьются над происхождением этого вида, однако достоверных фактов о причинах появления голубых по-прежнему нет. Эти коты очень впечатлительны, тактичны, ласковы и умны. Они тонко чувствуют отношение к себе. Являясь существами ранимыми, голубые котики могут не на шутку обидеться и даже впасть в депрессию. Больше всего на свете они ценят красоту, комфорт и достойное содержание.

Брачный танец. Голос у котов этой породы намного выше, чем у других кошачьих, и намного пронзительней. Однако загул у них выражается отнюдь не в бесстыдных воплях, как у собратьев, а в томном и кокетливом курлыканье. Приглашают к интиму они двумя способами: или грациозно отклячивают хвостик, или подкрадываются к жертве сзади.

Секс-барьер. Строго говоря, с мартовским поведением голубых красавцев проблем обычно нет. Во всяком случае у слабой половины кошачьего племени. А сильный пол сам как-нибудь разберется. На то он и сильный.

Женский вердикт:

Если ты еще не напугана до такой степени, что выкинула эту книжку и дала обет безбрачия, тогда идем вперед. К нашей великой цели на букву М.

11 ТОТ САМЫЙ МЮНХАУЗЕН…

Чего только не дует в бедные женские уши мужчина, когда ты свободна, а он — нет. Но при этом он чрезвычайно тебя хочет. В ход идут самые невероятные истории и героические опусы, по сравнению с которыми даже сам великий врун барон Мюнхаузен кажется начинающим фантазером.

Суди сама, насколько далеко твой милый ушел от приведенных ниже цитат из похождений знаменитого враля.

1. Пафосная: «Я самый правдивый человек на земле!»

«Так считали все графы, бароны, князья и султаны, которых я имел честь называть своими друзьями».

Перевод со сказочного. Этот гражданин с редкостным упорством настаивает на том, что он холост. Хотя свое перманентное отсутствие в твоей жизни на все праздники, выходные, а также ночи вразумительно объяснить не может. В его невнятные отмазки поверить можно, только отключив элементарную логику. Свою крайне шаткую позицию он аргументирует лишь тем, что он — самый правдивый человек на свете, и сомневаться в его словах просто невозможно! Не веришь — спроси у его друзей. С которыми, впрочем, он тебя тоже не знакомит.

2. Жалостная: «Я в ответе за бешеную шубу!»

«Открываю шкаф, а все мои платья разорваны в клочья! Моя старая шуба взбесилась, так как ее искусала бешеная собака. Она яростно набросилась на мой новый мундир, и от него только лоскутки полетели… Я был вынужден связать свою шубу и повесить в отдельном шкафу. Но без присмотра оставлять ее все равно нельзя…»

Перевод со сказочного. Это старая как мир байка о болезненной или очень пожилой жене, а также бедных ранимых малютках, которых он «имел неосторожность» приручить, будучи молодым и неопытным. И теперь за них в ответе. Любит-то он, разумеется, только тебя, но и их оставить не может. Вот такой он порядочный человек! Ведь жена его настолько психически неуравновешенная (читай: бешеная), что едва ли сможет адекватно воспринять и вообще пережить его уход. Она непременно сотворит что-нибудь над собой и над их детьми! Поэтому тебе надо всего лишь подождать, пока жена состарится и окончательно выживет из ума, а дети достигнут совершеннолетия. И тогда будет и на твоей улице праздник… Только не пытайся подсчитать, сколько лет будет тогда тебе, чтобы зря не расстраиваться.

3. Шпионская: «Я летел верхом на ядре!»

«Я часто хожу на разведку в тыл врага. А как-то раз мне надо было срочно выбираться назад, пока враг не схватил меня как шпиона. Неприятель был уже близко и выпустил в меня пушечное ядро. Недолго думая, я сел на него и помчался в наш лагерь. Конечно, во время полета я тщательно пересчитал все вражеские пушки и привез своему командиру самые точные сведения об артиллерии неприятеля».

Перевод со сказочного. Это не тривиальный женатик, а настоящий Джеймс Бонд! Всякий раз, когда он меняет твою любовь на домашние пироги своей благоверной, а выходные проводит в обществе любимых чад, тебя ждет очередная суперсекретная небылица в стиле Агента 007. Понятно, что по рабочей легенде, которая используется этим «тайным агентом» в деле твоей вербовки, никакой семьи у него нет. Поэтому твой милый не любезничает на диване с женой, а выполняет секретное задание спецслужб. И не принужден супругой к прополке огорода, а срочно заброшен Центром в горячую точку. В твои уши вливается столько информации о внезапных срочных командировках, экстренных вызовах, паролях и явках, что у тебя создается ощущение, будто ты смотришь бесконечный шпионский сериал. На миллионной серии которого уже почему-то хочется, чтобы героя скорее пристрелили.

4. Оптимистическая: «Я страшный силач!»

«Болото с ужасной быстротой засасывало меня все глубже и глубже. Уже все туловище моего коня скрылось в зловонной грязи, и моя голова стала погружаться в трясину. Из нее торчала только косичка моего парика. И я непременно погиб бы, если бы не удивительная сила моих рук. Схватив себя за эту косичку, я изо всех сил дернул вверх и — разом вытащил из болота и себя, и своего коня!»

Перевод со сказочного. Да, жена, по версии этого сказочника, у него все же имеется. Но с ней не жизнь, а сплошное болото! Интима у них давно уже нет, он ее не любит и не хочет, а живет с ней под одной крышей по привычке. Ну, и еще по причине кое-каких материальных завязок — типа совместной собственности или имущества, целиком записанного на жену. Добром она его, разумеется, не отпустит. Отнимет все, что нажито непосильным трудом. Но это ничего, ведь твой милый — очень сильный человек! Он непременно найдет способ вырваться из этой трясины. И заодно вытащить за косы тебя — прямо как того коня. Только вот когда все это будет, никому не ведомо. Болото — дело такое, сама понимаешь…

5. Приспособленческая: «Я отлично плаваю и крайне находчив!»

«Как-то я заплыл далеко от берега. Вдруг вижу — прямо на меня плывет огромная рыба с широко разинутой пастью! Что было делать? Удрать от нее невозможно, и поэтому я съежился в комок и ринулся в ее разинутую пасть, чтобы поскорее проскользнуть мимо острых зубов и сразу очутиться в желудке. Не всякому пришла бы в голову такая остроумная хитрость, но я вообще человек остроумный и изобретательный! А в желудке у рыбы оказалось хотя и темно, но зато тепло и уютно».

Перевод со сказочного. Этот сочинитель напирает на свои уникальные дипломатические способности и исправно кормит тебя ужастиками про свою жену. В его изложении она выглядит просто какой-то темной личностью с мафиозными замашками. Дескать, когда-то давно она буквально взяла его силой, обженила и захороводила. Так что ему было легче отдаться, чем объяснить, что он этого не хочет. А теперь приходится плавать в этом дерьме, так его повязали! Это еще счастье, что он отличный пловец (читай: хитрец)! Ведь у жены есть еще наглухо криминогенный папаша, который, узнав о неверности зятя, станет беспощадно мстить — не только ему, но и тебе. А мстя его поистине страшна! Но он, твой великий остроум, знает, как отвести ужасную угрозу от вашей хрупкой любовной лодки! Надо всего лишь, чтобы его благоверная ни в коем случае ни о чем не догадалась! А пока она в счастливом неведении, можно от души наслаждаться вашей взаимной страстью. Ведь, в сущности, его жена — темная женщина, к высоким чувствам не способная. Ей нужна только видимость семьи. Вот пусть и думает себе спокойненько, что муж у нее есть. А он тем временем станет отчаянно любить тебя. И тогда всем вам будет хорошо, тепло и сыро — прямо как в желудке у рыбы.

А вконец авантюрные приспособленцы могут предложить тебе выплыть еще более оригинальным способом — дождаться, пока тестя закроют куда надо, а жена сама разлюбит его и подыщет себе симпатичного жиголо… Ну что, девочки, ждем-с?

Женский вердикт:

Доктор сказал «Не потакать!» (См. эпиграф Ганнушкина) — значит, в морг. То есть на фиг этого Мюнхаузена! Ждать и ловить нам тут нечего — разве что особо острого бредового припадка.

12 БЛУЖДАЮЩИЙ ОГОНЬ, ИЛИ ИСЧЕЗАЮЩИЙ ВИД ПИСЬМО НЕЗНАКОМКИ

Мужчина этого типа может попасться каждой из нас. Логику его поведения понять невозможно — вроде бы он с тобой, а вроде бы и нет. Он ускользает, как только ты начинаешь к нему привязываться. И возникает на горизонте, едва лишь тебе удается его забыть. Он представляет серьезную угрозу для твоей самооценки. Ведь мы, женщины, обычно ищем причину этого «Фигаро тут — Фигаро — там» в себе. А делать этого не стоит…

Комментирует эксперт по мужским слабостям и комплексам Алексей Фошкин:

— В письме дамы, пожелавшей остаться неизвестной, весьма выразительно выведен портрет интимофоба — человека, боящегося построения долгих и прочных личных связей. К сожалению, в современном мире подобных людей немало — обоего пола. Но поговорим о мужчинах.

Интимофобия вызвана некими глубинными личностными и половыми проблемами и комплексами. Возможно, этот мужчина вырос в неполной семье, где один из родителей настойчиво предостерегал его от излишнего доверия противоположному полу. Или так же настойчиво изводил другого родителя. А может быть, в юности сам мужчина пережил негативный опыт серьезных отношений с женщиной, был оставлен или даже предан ею. Так или иначе, но теперь возможность испытать сильные чувства внушает нашему герою подсознательный страх. Едва почувствовав в себе малейшие признаки привязанности к женщине, он тут же старается исчезнуть со сцены, прекратив с ней всякие контакты. Ему кажется, что таким образом он оберегает свою свободу и душевный покой. Но на самом деле это не совсем так. Образовавшуюся на месте отсутствующей любви и привязанности душевную пустоту он усердно заполняет мимолетными контактами. Отсюда и кажущаяся неразборчивость интимофоба. Любой нормальный мужчина обычно имеет более или менее выраженные вкусовые пристрастия: например, одному нравятся пышные блондинки, другому — стройные брюнетки. С небольшими отклонениями, но в целом каждый из нас придерживается своего излюбленного типажа. У интимофоба же «модельный ряд» никак не прослеживается. Сегодня это хрупкая девочка, едва достигшая совершеннолетия, а завтра — дородная дама едва ли не в два раза старше, чем он. Все эти случайные и разнообразные союзы — не более чем способ скрыть собственную душевную неполноценность, которую интимофоб, разумеется, подсознательно, но чувствует. В итоге он попадает в замкнутый круг. Привыкая к частой смене партнерш, он уже не способен к устойчивой связи с одной женщиной, даже если сам очень этого хочет. Частая смена лиц и тел в его постели — это как наркотик, при отсутствии которого интимофоба начинает элементарно подводить потенция. Как результат, едва добившись взаимности от интересующей его женщины и начав с ней регулярные отношения, интимофоб неожиданно для себя вдруг обнаруживает, что больше ее не любит. А конкретнее говоря — не хочет. А еще конкретнее — не может. И вновь начинается бесконечная — и вынужденная! — эстафета случайных связей. Увы, сам интимофоб и есть первый заложник своих собственных комплексов.

А женщины, когда на их жизненном пути попадается подобный «ускользающий» тип, мучительно ищут в себе изъяны, побудившие мужчину уйти. Они гадают: что они сделали не так? Почему любимый вдруг так неожиданно их оставил? Или почему на протяжении всей их взаимной вроде бы любви он, оказывается, исправно ходил налево? Расслабьтесь, дорогие дамы! Вы тут совершенно ни при чем. Поверьте, «исчезающий вид» сам мучается. И своим поведением наказывает в первую очередь самого себя.

Проанализируйте собственное отношение к вашему интимофобу. Если вы способны отказаться от него решительным образом, лучше сделайте это и пощадите свою психику. А если «блуждающий огонек» вам все-таки дорог, не все потеряно. Убедите его обратиться к психотерапевту-сексологу. Хороший специалист способен ему помочь.

Женский вердикт:

Ну что, ускользающий ты наш… И тебя вылечим!