Любовь со счастливым концом

1 ЕСЛИ В ДОМЕ ПОЯВИЛСЯ МУЖ…

Как мы уже говорили, мужчины и коты — практически одно и то же. Но как только мужик становится твоим мужем, к нему требуется совершенно иной подход, чем к представителю семейства кошачьих. И здесь уместнее применить некоторые правила служебного собаководства.

Появление мужа в доме — настоящее событие для женщины! Приобретение мужа, его содержание и дрессировка — давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое. Муж — окольцованная особь мужского пола. Неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении. Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые загсы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц.

Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение! Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является. Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помни: недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для тебя лично! Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка. Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: «сидеть», «лежать», «рядом» и «голос». Однако команды следует подавать не грубым приказным тоном, а ласково: «Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь»; «Приляг, дорогой, ты ведь устал»; «Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом»; «Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос». Правильное выполнение команды не забывай подкреплять либо лаской, либо подкормкой — для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступай к обучению его более сложным: «Сходи», «Принеси», «Убери», «Купи мне», «Отдай зарплату», «Помоги моей маме» и проч. Учти, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки — научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа — наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.

Если после всего вышеизложенного у тебя еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем тебя утешить: ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут.

Женский вердикт:

И, вполне возможно, однажды он без напоминаний принесет тебе тапочки в зубах… Игра определенно стоит свеч!

2 ДРАМА НА ОХОТЕ, ИЛИ ЛОВУШКА ДЛЯ ПАДАЛЬЩИЦЫ

Естественно, в деле обзаведения и приручения мужа тебе могут помешать соперницы. И их нелишне знать в лицо. В наших цивилизованных джунглях порой разворачиваются события ничуть не менее драматичные, чем на самом кровожадном сафари. Особенно когда в наши угодья залезают охотницы за чужим добром…

Охота идет за чужим мужчиной. Он и жертва, и желанная добыча, и почетный трофей. И неважно, как поступят с ним с ним потом: посадят в клетку или сделают чучело. Для настоящей охотницы дело чести — вернуться с добычей. А в наших городских дебрях найдется немало подобных представительниц «охотничьей» породы, желающих поживиться твоим мужем или возлюбленным. Такова уж женская природа: все мы немного Дианы, богини охоты. Но у некоторых красоток с луком и стрелами наперевес следует не только изъять лицензию на отлов добычи мужского пола, но и вовсе лишить права на ношение оружия. Так как лук их нацелен в чужие угодья, а стрелы отравлены ядом. Эти браконьерши не только охотятся на чужой территории, но еще и используют запрещенные убойные методы — клевету, сплетни, ложь и лицемерие.

Чтобы понять, как противостоять браконьеру в камуфляже из макияжа, следует разобраться — кто есть ху в женском охотничьем клубе. И уж потом грамотно расставить ловушки в нужных местах. Глядишь, и застрянет в ней непорядочная Диана — как лиса в курятнике.

Этот клуб отличается тем, что его члены периодически воруют трофеи друг у друга, а также могут загнать добычу до нервного припадка. Вот самые яркие представительницы этого добровольного и неспортивного сообщества. А также описания ям, в которые могут угодить эти милашки. Так как именно их роют для других. А яма, собственноручно вырытая для ближнего, — ловушка покруче любого капкана. Это тебе подтвердит любой охотник.

Из всех членов данного клуба она охотится более или менее честно — то есть играет в открытую. Она окружает собой добычу со всех сторон и палит прямо в лоб. Охоту она ведет исключительно на мужчин, состоящих в счастливом браке или устойчивых отношениях с любимой. Ее профессиональная гордость — вырвать трофей прямо из твоих рук. А ее принцип — пришла, увидела, победила. То есть увела. Хищница никогда не камуфлируется под дерево и очень редко сидит в засаде. Чаще всего она берет нахрапом и валит жертву одни мощным прыжком. После чего намертво впивается ей в горло.

Яма. Против хищницы нужно использовать ее же кровожадный азарт. То есть так же нагло вызвать ее на поединок и победить в честном бою. А победу тебе обеспечат открытая демонстрация силы и прямые угрозы. Как только хищница почувствует в тебе родственные черты, она отступит. Не в ее правилах уводить добычу у собрата. Она всегда помнит, что на каждого хищника найдется стая других.

У нее извращенный охотничий инстинкт — как у шакала. Живьем она никого не ест. Падальщица слишком труслива, чтобы охотиться на чужого мужчину, пока его отношения с другой женщиной живы. Поэтому она поджидает, когда ваша любовь окажется на последнем издыхании. То есть когда вы поссоритесь или ты будешь чем-то очень занята. Если караулить падаль ей надоедает, а ваш союз все никак не издохнет, падальщица пытается ускорить этот процесс. В ход идут отравленные пули и ядовитые стрелы: наветы, оговоры, сплетни и даже подброшенные свидетельства измены. Неважно, его или твоей. Лишь бы вы поскорее расстались и для падальщицы открылся доступ к телу твоего мужчины.

Яма. Падальщицу легко распознать по гнилому запашку, царящему вокруг нее. Все живое, чувствуя этот тлетворный дух, быстренько разбегается в стороны, образуя вокруг падальщицы вакуум. Если в твоем окружении завелась охотница «с душком», лучше отведи своего мужчину в ее нору, пока он еще жив. Тогда он, как и вся прочая живность, задохнется и в ужасе убежит прочь. И сам же попросит тебя удалить падальщицу из зоны вашего обитания. И тогда уж карауль, не карауль — ничего ей не обломится.

Чужих, разумеется. Увы, это отнюдь не блистательная Лара Крофт, очень эротично расхищавшая гробницы в одноименном голливудском блокбастере. Это банальная воровка. Самой охотиться ей не хватает мастерства и терпения. Поэтому она ждет, пока в твой хитроумный и с душой поставленный капкан угодит достойная добыча. А потом прокрадывается в ночи, отпирает ловушку и накидывает на добычу собственные сети. Или нахлобучивает мешок ей на голову. А жертва (то есть мужик), поскольку все равно уже попался, не видит большой разницы в том, кто именно спустит с него шкуру.

Яма. Чтобы вовремя стырить добычу из твоего капкана, расхитительница должна следить за твоими охотничьими манипуляциями. То есть находиться всегда рядом. Для этого она прикидывается нормальным честным охотником и твоим товарищем по ружью — иначе говоря, подружкой. Приглядись: если у нее подозрительно долго нет собственной добычи, а она все чаще ходит с тобой проверять твои ловушки, силки, сети и приманки — перед тобой типичная воровка. Тебе остается организовать засаду и поймать ее с поличным. Правда, и добычу, которая особо не сопротивлялась переходу из одного охотничьего ягдташа в другой, лучше отпустить на все четыре стороны. Такой безразличный к собственной судьбе трофей годится разве что на чучело. А зачем тебе держать в доме существо, набитое всяким говном?

Да уж, это отнюдь не охотничий сокол! Летает совсем низенько, всего чуть выше падальщицы. Отличается только тем, что прикидывается ветошью и изображает из себя совсем не ту, кем на самом деле является. Например, добрую сестренку или заботливую соседку. Под благовидным предлогом родственных чувств и дружественной помощи она внедряется на твою территорию и нагло метит ее по всему периметру своими флажками. А сама тем временем сидит в засаде и ждет удобного момента, чтобы нанести удар из-за угла.

Яма. В утку надо стрелять не раздумывая. Половником, сковородкой, тапком — главное, чтобы духу ее в твоем охотничьем хозяйстве не было! Не забудь вымести за ней все ее «флажки» (вроде случайно забытых духов, уткиной фотки, чайной чашки и зубной щетки). А в следующий раз, когда она станет красться в вашу сторону с ружьем наперевес, напомни ей, что на утиную печень отлично приманиваются хищные дикие ослы.

Выходя за добычей, громко брешет и трубит в охотничий рожок. Охотиться толком она не умеет, зато очень настырна и быстро бегает. Пегая или легавая может гнать добычу, пока та не упадет замертво. Или не решит, что легче отдаться, чем объяснить, почему этого не хочешь. Гон считается успешным, если жертва не может больше рыпаться и сдается на милость победительницы. Загнанного мужика эта резвая пегашка пристреливает, больше он ей неинтересен. Правда, оставляет себе на память его шкуру и рога, которые полирует, вешает на стену и показывает гостям, хвастаясь своими победами. Однако новый трофей занимает легавку совсем недолго: и вскоре она снова трубит в свой рог…

Яма. Легавой нельзя дать взять след. И для этого надо постоянно сбивать ее с пути, менять ориентиры и делать фальшивые метки. Пусть гавкает себе на пустом месте или воет на луну. Если видишь, что твоему милому пристраивается в хвост гончая, срочно дезориентируй ее: проваливай условленные встречи с тобой и твоим мужчиной, ври, что вы уезжаете, когда вы дома. И наоборот, уверяй, что вы сидели дома и ждали ее звонка, когда на самом деле вы угощались пирогами у твоей мамы. Эту шустрилу обмануть совсем не грех: в особо тяжелом случае можешь даже намекнуть, что твой любимый на вкус — весьма так себе… И не особо уж удачная добыча. Мол, ты-то уже привыкла, а вот другие охотницы едва ли позавидуют… Вот увидишь: не будучи особо далекой, гончая с громким лаем понесется в Женский охотничий клуб — рассказывать, что охотница ты никудышная, а трофей твой — полный отстой. Но тебе на это будет абсолютно наплевать: ты же знаешь, что это чистой воды пегашкины домыслы. Зато после этого больше ни одна членша охотничьего клуба не покусится на твоего мужчину — раз даже легавая в курсе, какое он дерьмо! А это для мужика — все равно что попасть в Красную Книгу.

В царской России охота среди дам пользовалась не меньшей популярностью, чем балы. Вспомнить хотя бы восторги Наташи Ростовой по поводу охотничьих выездов или тщательные приготовления к ним прочих красавиц из школьной программы (А где у Тургенева охота, кроме «Записок охотника»? В «Первой любви» они не на охоту ездили? Или просто в охотничьем домике встречались? Еще в «Вешних водах» по-моему было. Но могу путать. Потом еще княжна Мэри у Лермонтова. Может, написать просто «литературных красавиц»?). Еще бы: где еще можно в неформальной обстановке, на лоне природы, как бы невзначай продемонстрировать кавалеру выбившийся из-под вуали локон, разрумянившиеся щечки, заливистый смех и красивую посадку в седле? Не пренебрегали этим видом досуга и гранд-дамы современности. Супруги главных номенклатурных охотников Леонида Брежнева и Бориса Ельцина Виктория Петровна и Наина Иосифовна всегда с удовольствием сопровождали мужей в главное охотничье хозяйство страны — Завидово. Именно там, между выстрелами по живым мишеням, зачастую решались вопросы государственной важности. А сегодня все больше девушек подают заявки на получение охотничьего билета: ведь пока только он является 100 % пропуском в главное заповедное угодье — чисто мужское общество. Современных Диан не пугает даже то, что порой приходится часами, неподвижно и почти не дыша, стоять «на номерах» (Так говорят охотники? Да!), карауля добычу. Они уверены: дама с ружьем — это очень сексуально! А вокруг — только потенциальные поклонники и минимум конкуренции. Но это временно: число представительниц прекрасного пола, желающих приобщиться к охотничьим радостям, растет с каждым днем.

«Женщина по своей природе похожа на кошку, а кошка — прирожденная охотница. Она сочетает в себе силу и грациозность, мягкость и крепкую хватку, настигает добычу одним изящным прыжком, а играет с ней долго и изощренно. Сытая кошка никогда не съест мышь — она просто придушит ее, когда та ей наскучит». Примерно так звучит лозунг движения «Ladies' Hunting» («Женская охота»), возникшего при калифорнийском университете Беркли. Участницы этого неформального сообщества — по сути пикаперы в юбках. Для них дело чести — завлечь мужчину в свои сети, а затем безжалостно его бросить (перед этим желательно хорошенько растоптать его самолюбие). Замужество леди-охотницы называют «узаконенной тюрьмой» или «неволей в законе». Правда, против деторождения новые калифорнийские амазонки ничего не имеют. Но все как одна предпочли бы родить девочку. Оно и понятно: должен же кто-то продолжать их славное дело…

Женский вердикт:

Однако в данном вопросе важно не забывать народную мудрость «Не рой другому яму…». Просто помни, что на чужом несчастье своего счастья не построишь — и, по возможности, не становись в ряды несимпатичных браконьерш.

3 КАК Я БЫЛА ХОРОШЕЙ ЖЕНОЙ

Одним пасмурным утром я проснулась с нестерпимым желанием стать наконец хорошей женой и матерью, как выражается моя свекровь. Настроение было плохим, голова — больной, но надо было с чего-то начинать. Вспомнив свои недавние труды над статьей «Комплексный подход к принятию управленческого решения», я подошла к идее комплексно. Что есть хорошая жена и мать? Это объект, осуществляющий свои прямые обязанности плюс привносящий инновации — говоря проще, проявляющий инициативу в своей будничной деятельности.

Уже упомянутая мною свекровь обычно приводит в качестве примера хорошей жены и матери одну мою знакомую, степень знакомства с которой я уточнять не буду. По причине того, что дама она весьма импульсивная и не обремененная чувством такта, и реакция ее может быть самой непредсказуемой. Ей уже давно следовало бы открыть пункт раздачи бесплатных советов, прогнозов и диагнозов, так как за приговором она в карман никогда не лезет. Вердикт, безапелляционно вынесенный мне, — амеба вялая и безынициативная и, нетрудно догадаться, — плохая мать и жена. В отличие от нее, надо полагать. Я же уже столько раз выслушала от свекрови дифирамбы в адрес этой «замечательной жены и матери», что иначе как — прошу прощения! — «мать-перемать» ее не называю.

Итак, если взять за эталон нашу «перемать», то делать все следует очень энергично, с некоторым надрывом и пафосом, а собственную маму держать в курсе всех деталей своей деятельности.

Не вопрос! С сегодняшнего утра я — не я, а мать-перемать. Честно пытаюсь делать все, как она.

7 утра первого дня моей новой жизни. Встаю не бесшумной мышью и не крадусь к туалету с сигаретой в зубах, а бодро, по-пионерски, скандирую: «Доброе утро, лентяй! Уже начало восьмого!» Муж делает вид, что меня не слышно. Тогда я швыряю в него сонную кошку и добиваю народной мудростью: «Кто рано встает, тому Бог подает». Кажется, проснувшись, он сразу поедет в загс подавать на развод. А я пожалуюсь на него маме — я же хотела как лучше, и она меня поймет.

Мне понравилось! Теперь ребенок. Дочку, конечно, жалко немножко больше, чем мужа, но — мать есть мать! Я включаю культовый сериал про телепузиков на предельную громкость и ору: «Подъем! Ты опаздываешь в детский сад!» Дитя начинает рыдать. Раньше я, пряча глаза, пыталась уболтать ребенка, обещая, что она поедет куда угодно, хоть на Луну, лишь бы не употреблять всуе страшное слово «сад». Но теперь — никаких уловок! Ребенок с малых лет должен привыкать к правде, какой бы горькой она ни была! Сейчас без разговоров поедем в сад. А там заодно, согласно догмам моей свекрови, необходимо построить воспитательниц и устроить им хорошенький разбор полетов. А то что это за мать такая, которая ни разу в жизни не устроила в саду скандал? И вот теперь я разберусь наконец, как порядочная родительница, как там воспитывают моего ребенка.

В сад мы с орущим дитем приезжаем раньше всех. Воспитательница выныривает из санузла с тушью для ресниц в руках. Я метаю в нее гневный взгляд: почему не на рабочем месте? Она тупо уставляется на мою ревущую дочку — не удивительно, она в первый раз видит ее в слезах. Надо сказать, мой ребенок вообще-то не плаксив. Был… Пока я не стала хорошей матерью. «Конечно, она вас испугалась!» — по-человечески объясняю я, указывая на незаконченный макияж воспитательницы. И чувствую, что уже близка по духу к той знакомой, чья психология раньше была мне недоступна. Все идет неплохо!

9.30 того же дня. Еду в редакцию одного милого издания для женщин. И очень некрасиво подрезаю какого-то дядю, как только наша совместная с ним пробка подает признаки движения. Он открывает окно с очевидным намерением меня от души обматерить. Когда я еще не была хорошей женой и матерью, я, скорее всего, рассыпалась бы в извинениях. Теперь же я выпучиваю глаза и истошно кричу: «У меня муж!» Не знаю, что уж там подумал себе бедный водила — что у меня муж лежит в коме на другом конце города или что он начальник преступной группировки — только он поспешно закрыл свое окно и отвернулся. Однако! Жить становится лучше, жить становится веселее.

11.15 — день тот же. На встречу с редакторшей я безобразно опаздываю. Обычно я в таких случаях очень переживаю и заранее придумываю извинения. Но не сегодня. Я не даю ей открыть рта и не здороваюсь, а с упреком говорю: «У меня маленький ребенок!» Мол, как вам не стыдно молодую мать осуждать за опоздание! То, что мать я уже не слишком молодая (в смысле возраста ребенка, конечно!) и то, что редакторша меня ни в чем просто не успела обвинить, — дело десятое. Я взяла инициативу в свои руки, что и требовалось доказать. А если теперь она не опубликует мою статью, я позвоню маме и скажу, что вокруг меня враги и завистники, придираются по пустякам и из-за секундного опоздания не печатают мои шедевры. Я уверена, мама меня поймет! И будет жаловаться на такую несправедливость всем родственникам, знакомым и соседям, а те будут поносить редакторшу, не успевшую открыть рта, до конца ее дней.

12.30 — мой бойцовский дух крепнет с каждым часом, прожитым в новом амплуа. Я уже несколько раз позвонила мужу и поинтересовалась, во сколько он вышел из дома, быстро ли добрался до работы и какие планы у него на сегодняшний день. Чтобы проверить информацию, исходящую от драгоценного супруга, исключительно в целях заботы о нем, я позвонила также соседке по дому, потом секретарше в его офисе и тщательно прокалькулировала, сколько времени он затратил на дорогу и не мог ли в пути завернуть налево? А то мало ли! Я, как хорошая жена, должна знать о любимом все.

Заодно, как заботливая мать семейства, я продиктовала благоверному список продуктов и хозяйственных мелочей, которые он должен купить по дороге домой и сообщила, во сколько я заеду к нему на работу за деньгами. А то у меня сегодня посещение салона, где я поправляю здоровье, подорванное постоянными заботами о семье. Если он в этот момент будет отсутствовать на каких-нибудь переговорах, я скажу маме, что он жмот и изверг — наплевал на меня, а в моем лице — на всю семью. Представляю, как мамочка возмутится!

13.00–18.30. Это время я провожу в салоне красоты, где принимаю курс лечения пиявками. Моему мужу почему-то это кажется смешным, он ворчит себе под нос про какого-то Дуремара, но денег все же дает. Наверное, испугался мамы. Он просто не понимает, что мой лишний вес, целлюлит, хронический запор и сезонный невроз — все по его вине. Он-то себя бережет, на все плюет, а я одна переживаю. А когда я переживаю, я ем.

Вечер. Я еще бодра и полна энергии. Но ужин готовить не буду. Я, конечно, хорошая хозяйка и готовлю изумительно, но с какой стати? Я устала. Я целый день на нервах, а он отсиживался в своем красивом офисе и еще, небось, на секретаршу косил глаз, подлец! Кстати, что-то она в последнее время стала больно хорошо выглядеть! Уж не моего ли пасет? Завтра же поеду с ней разберусь! Сам собой образовался график на завтра — а как же, везде прячутся враги и завистники, надо их вывести на чистую воду. И, действительно, что это я раньше во всех своих неудачах обвиняла себя, когда вокруг так много виноватых?

Вот и муж, привез ребенка из садика. Наверное, считает, что это невесть какая заслуга! Вот пусть и готовит ужин из привезенных с собой продуктов. А я с сегодняшнего дня не ем мясного, жирного, мучного, острого, соленого, сладкого и другим не дам. Потому что я очень заботливая. И если он начнет запихивать себе в рот кусок бифштекса, я ему в таких подробностях опишу, в каких мучениях скончалась эта корова, что кусок полезет обратно.

00.00. Если он думает о сексе, это совершенно напрасно. Пока не куплена посудомоечная машина, стенка в прихожей и я одета хуже всех мам в детском саду, ни о каких развлечениях и речи быть не может. Ему все лишь бы поразвлечься — и так как сыр в масле катается. Пришел со своей непыльной работенки (надо будет уточнить, что он там вообще делает) и еще халявной эротики захотел. А я все о доме, о семье. Да, надо попросить денег, а то завтра как убежит на работу пораньше. Лишь бы денег не давать. Жмот.

00.30. Кажется, он о сексе и вовсе не думает! Надо срочно звонить маме. Видимо, мои подозрения по поводу секретарши уже давно правда. Иначе как его понимать? Пришел домой, тут жена — красавица, умница, а он храпит у телевизора. А что за семья без постели — даже денег негде попросить! Да, и чтобы пива этого я в доме больше не видела! Тысячу раз права моя свекровь, что мужа своего от пива закодировала, пока он спал. Теперь свекор как вечерком к бутылочке пивка потянется, так у него сразу сердце прихватывать начинает. Никак бедняжка не поймет, в чем дело! Так ему и надо. Надо у свекрухи рецепт узнать и моему тоже нашептать, пока он дрыхнет. А то нажрется пива с вечера, а я с утра его буди. Все на мне, все на мне!

00.35. А если в выходные он заикнется про свой дурацкий садово-огородный участок, точно придется прибегать к помощи мамы. Ему, видите ли, все отдыхать хочется. Будет косить там свой газон, бездельник. Нет бы обо мне подумать — должен же и у меня быть выходной! А то квартира не убрана, холодильник пустой, дел невпроворот, а я, между прочим, уже два дня не виделась с мамой.

Глубокая ночь. Видно, пока я была плохой женой и матерью, я совсем распустила своих домочадцев. Все вокруг меня какие-то расслабленные — и муж, и дочь. Живут как во сне, в свое удовольствие. Все им хиханьки-хаханьки, а я даже заснуть не могу, так обо всем беспокоюсь. Завтра же всех взбодрю! Выпиваю успокоительного чаю и засыпаю с чувством собственной значимости и выполненного долга. Теперь я хорошая мать и жена.

Утро следующего дня. Мои действия — см. начало повествования. Только вот семейная жизнь моя, похоже, подошла к концу. Мой муж такой человек, что долгое общение с отличной женой и матерью ему просто противопоказано. Подозреваю, что ему в свое время хватило собственной мамаши!

А когда он будет объяснять моей маме, почему он больше не хочет со мной жить, я научу ее, как ответить. И когда всерьез запахнет керосином, мама даст задний ход и скажет ему: «Ты должен прощать ей небольшие промахи — ведь она еще так молода (мы с мужем ровесники). Главное, ты же видишь, она хочет как лучше!»

Да уж, главное — желание!

Женский вердикт:

Нет уж, девчонки! Это без нас или в следующей жизни. В неволе дохнут даже самые белые и пушистые.

4 СПЕЦСЛУЖБЫ ПРОТИВ МАЛИНОВОЙ ТЕТКИ

И раз уж мы подняли такую малоприятную тему, как свекровь, нам ничего не остается, как ее развить. Ибо эта мадам практически всегда прилагается в виде бонуса к приобретению под названием «муж», и очень редко кому с ней «свезло». Но не расстраивайся: наука и тут спешит нам на помощь!

Американские женщины пришли к выводу, что опыт спецслужб нужен не только для того, чтобы разоблачать вражеских агентов. На Западе выпустили пособие, позволяющее использовать всяческие шпионские штучки в общении… с собственной свекровью!

Автор книги Эвелина Райс уверяет, что стоит стать хитроумной Никитой в собственном доме, чтобы обезопасить себя и свою психику от нападок свекрови. И это при том, что в Штатах большинство «вторых мам» все-таки минимально вмешиваются в жизнь сыночка (а соответственно, и твою). Увы, наши «свекровьи» реалии куда ужаснее. Поэтому я взяла на себя смелость адаптировать опыт американской невестки к нашей действительности.

Для справки:

Американская свекровь так же, как и русская, ревнует сына к невестке и пристально наблюдает, как жена обращается с ее ненаглядным сыночком. Но она никогда не будет ругаться и скандалить: наказанием невестке будет равнодушие или тихая неприязнь. Американский прагматизм проявляется даже в отношениях свекрови с внуками и собственным сыном. Молодым часто приходится платить за жилплощадь, если они живут у матери мужа, и за услуги няни и воспитательницы, если свекровь остается приглядеть за внуком.

Итак, что, опираясь на основные положения книги Райс, мы можем позаимствовать из арсенала спецслужб?

Дипломатов и разведчиков специально обучают тактике «отзеркаливания»: считается, что оппонент подсознательно начинает тебе доверять, когда ты полностью копируешь его поведение. Свекровь, конечно, не Джеймс Бонд, но все же редкая женщина может похвастаться, что мама мужа добрая, белая и пушистая. Итак, чтобы завербовать свекровь себе в союзницы, используем старую шпионскую хитрость под кодовым названием «Делай, как она!»

Ты, наверное, не раз выслушивала от свекрови лекции о том, как правильно варить борщ или мыть полы, а на все твои попытки заняться уборкой или готовкой она реагировала неадекватно: укоряла в незнании элементарных правил домоводства, всячески мешала и постоянно ворчала. А ты не пробовала просто молча выслушать свекровь? Вдруг она что-то дельное посоветует, а? Итак, правило первое — внимательно выслушивай все претензии свекрови и мотай на ус, а при удобном случае — когда она будет рядом — делай так, как говорит она, а потом поблагодари за дельный совет. Увидишь, она будет удивлена и приятно поражена, а вскоре и сама научится выслушивать твои доводы по разным вопросам.

Согласись, тебе же приятно, когда младшая по возрасту или по должности знакомая спрашивает у тебя совета или просит что-то растолковать — это здорово тешит самолюбие, ведь таким образом тебе дают понять, что ты умна и с твоим мнением считаются. Иногда обращение за помощью продиктовано желанием польстить. Используй тот же прием: спрашивай совета у свекрови по любому поводу — будь то приготовление солянки, глажка рубашек или покупка подарка мужу. Только делай это искренне, в конце концов, ты же действительно можешь не знать чего-то такого, что знает твоя свекровь. Если ты будешь достаточно часто обращаться к маме мужа за помощью, вскоре она перестанет доставать тебя своими советами, поняв, что ты сама спросишь о том, что тебе неизвестно.

Скажи, о чем матери могут рассказывать бесконечно? Естественно, о своих детях. Как-нибудь вечерком порасспрашивай свекровь о том, каким в детстве был твой муж, какие игрушки он любил, какие сказки она ему читала, как он ходил в детский садик и в школу, какие у него были оценки… Одним махом ты убьешь сразу двух зайцев: узнаешь много нового и интересного о своем супруге и прольешь бальзам на душу свекрови. Помни: хорошая беседа располагает к духовному сближению. Еще одна интереснейшая тема, о которой женщины могут болтать долго, — собственные любовные похождения. Если у тебя «продвинутая» свекровь — можешь попробовать.

«Да я это и так превосходно умею», — скажешь ты. Возможно, но использовала ли ты это умение при общении со свекровью? Скорее всего, нет или же только при ссорах и скандалах. А ведь она такая же женщина, как и ты, и тоже, наверное, любит поболтать и посплетничать. Так в чем же дело? Сядьте как-нибудь за чашечкой чая (желательно в отсутствие дома мужчин) и пообсуждайте новые сериалы или соседей, можно промыть косточки и собственным мужьям. Ты увидишь: у вас много общего и всегда есть о чем поболтать.

В доме, где живут две женщины, не может не быть скандалов и ссор. Так уж мы, Евины дочери, созданы — чуть что, вспыхиваем и остыть уже не можем. Типичная ситуация: свекровь весь день ворчит и ищет недостатки в тебе и твоих поступках. Вместо того чтобы самой начинать сердиться и нервничать, попробуй выяснить, что у нее стряслось; в конце концов, плохое настроение бывает у всех, может, у нее проблемы на работе или ПМС. Умерь свой гнев и просто подойди к свекрови и поинтересуйся, не стряслось ли чего, не требуется ли помощь? Испытывая потребность высказаться, свекровь выложит тебе все как на духу… И, глядишь, перестанет выносить тебе мозги.

По древней традиции, старший или единственный сын в корейской семье даже женившись должен оставаться в родительском доме. Больше всего от этого обычая страдает его жена. Про молодую невестку в Корее есть поговорка: «Три года глухая, три года немая». Она должна беспрекословно подчиняться семье мужа, и особенно свекрови. А та творит что хочет, может быть, отыгрываясь за то, что когда-то тоже была бесправной невесткой. И к маме не уедешь: традиция не позволяет молодой жене первые три года вообще общаться со своими родителями. Рабское положение невесток в Корее считается в порядке вещей и даже описывается в школьных учебниках корейского языка. В них включен диалог, в котором молодая жена жалуется мужу на свекровь, мучающую ее вот уже десять лет. Муж приказывает жене смириться и терпеть.

С детства китайские девочки просят Бога защитить их от так называемой Малиновой Тетки. По легенде, Малиновая Тетка при жизни свела в могилу трех жен своего сына. Считается, что, если не молиться об этом, обязательно достанется злая склочная свекровь.

В Японии на смену традициям приходят современные взгляды. Для свекровей там открыли специальную школу. В ней учат, как правильно ухаживать за внуками и избегать конфликтов и ссор в семье, в том числе и с невесткой. Свекровей учат понимать, что молодая женщина может заниматься карьерой, поэтому не надо винить невестку в том, что она оставляет детей на бабушку. Лучше походить на курсы и вспомнить, как правильно ухаживать за малышами, чтобы справиться с возлагаемыми на свекровь обязанностями.

В Индии пошли по другому пути и открыли школу для невесток. Цель трехмесячного курса — предотвратить рост количества разводов в Индии, причиной которых часто становится взаимное непонимание невестки и свекрови. Девушек заставляют вспомнить традицию уважения к старшим, учат, как избежать конфликтных ситуаций со свекровью или как выйти из них. Более всего рады свекрови: они сами отправляют своих невесток на «перевоспитание». И если строптивая молодая женщина перевоспитываться не желает, то и дело перечит и скандалит, свекровь вполне может вспомнить старую традицию — облить невестку керосином и сжечь ее заживо. Чтобы сын мог попытать счастья с кем-то еще. В 1987 году в Индии около 1700 свекровей сожгли своих невесток. Случается такое и сейчас.

В Турции часто не муж выбирает жену, а свекровь выбирает невестку. Причем делает это в бане. В Турции верят, что в бане моется не только тело человека, но преображается и душа, человек становится самим собой. Тут-то свекровь и подлавливает «ставшую собой» молодую женщину. Опять же и все прелести можно оценить, чтобы сын не разочаровался после первой брачной ночи.

В Пакистане свекровь держит в руках весь дом. Она одна решает, что семья будет есть на обед, в какую школу отправить учиться внука, что сын может подарить жене, что надеть невестке, когда она собирается в гости к подругам.

В России на свекровь было принято гадать. Например, девушка на рассвете бросала свою расческу в грязь и смотрела. Если расческа утонет, то свекровь будет любить и жалеть невестку, если расческа останется на поверхности, свекровь будет придираться и пытаться выжить невестку.

В деревне жениха просили принести молоко от коровы его матери, в городе можно попросить молоко, которое будущая свекровь купила в магазине. Молоко следует поставить кипятиться. Если девушка уследит за молоком, значит, свекровь будет доброй и любящей, если молоко убежит, свекровь будет жадной и сварливой, а если молоко загасило огонь, то свекровь будет пытаться выжить невестку и специально делать ей пакости.

Если приснилась свекровь, значит, следует ждать примирения с теми, с кем была сильная ссора или разногласия. Если приснилась ссора со свекровью, то следует присмотреться к своему окружению: лучше заранее избавиться от жестоких, бесчувственных людей, иначе ты можешь пострадать от них. Если тебе снится свекровь, занимающаяся сексом, берегись! Это к тому, что героиня твоего сна собирается к вам в гости и, возможно, надолго. В связи с этим есть риск, что погода в твоем доме существенно испортится. Но не падай духом: есть и противоядие! Позвони «второй маме» и расскажи ей свой сон. Будем надеяться, что после этого ноги ее у тебя не будет. А если у нее есть чувство юмора, значит, она не так уж и безнадежна… Во всяком случае, погоды в доме свекровь с юмором точно не испортит.

Это письмо пришло в редакцию женского журнала, в котором я тружусь, из российской глубинки. И вот, оказывается, как оно в жизни бывает.

Женский вердикт:

А если у тебя хорошая свекровь, теперь ты понимаешь, как тебе повезло! Нормальная мама у мужа — это такая же опция, как коробка-автомат в автомобиле. Так же облегчает жизнь и бережет твои нервные клетки.

5 НЕ СТРАШИЛА ЛИ ТВОЙ? САМЫЕ СКАЗОЧНЫЕ МУЖСКИЕ КОМПЛЕКСЫ

Жизнь не всегда похожа на сказку. Особенно после свадьбы. Но вот мужчины частенько смахивают на знакомых нам с детства персонажей. И очень часто им по жизни помогает хрупкая, но отважная и добрая девочка. То есть ты.

Помнишь замечательную сказку «Волшебник изумрудного города»: там маленькую Элли занесло ураганом в страну странных человечков? А в этой стране царил полный беспредел. И бедная девочка была вынуждена освобождать ее население от самоуправства злых волшебников, по ходу спасая приобретенных в пути кавалеров — добывая кому мозги, кому сердце, а некоторых избавляя от мании величия. Хотя героине хотелось всего-то — вернуться домой, к обычной, спокойной жизни. Но это оказалось невозможным, пока все окружающие ее человечки мужского пола не придут в нормальное состояние. Тебе это ничего не напоминает? Мы тоже живем хотя и в волшебной, но сильно запущенной «стране мужиков». В ней все человечки либо гоняют ворон, как Страшила, либо норовят надуть ближнего, как великий мистификатор Гудвин. И пока мы, женщины, не приведем обитателей этой страны в порядок — к нормальной жизни вернуться никак не удастся. Но вот если героям правильно помочь, наша сказочка легко приобретет счастливый конец. Мы спасем свой домик, победим зло и заживем долго и счастливо, а у нашего спутника будут мозги, сердце и все богатства изумрудного города. Осталось разобраться, кому достался какой герой — и чего ему не хватает для нормальной жизни? Включай воображение и — вперед, по дороге, вымощенной желтым кирпичом!

Что за персонаж? «Симпатичное чучело имело вид забавный и добродушный. Оно заботливо расправило поношенный кафтан, стряхнуло с себя соломинки и, приосанившись на колу, на котором сидело, представилось:

— Страшила! Я служу в этом огороде. Очень скучно, знаете ли, день и ночь торчать здесь и пугать противных ворон, которые, кстати сказать, меня совсем не боятся. Я постоянно с ними ругаюсь. Вот вчера одна из них клюнула меня в бок. Но меня нельзя ранить, ведь я набит сеном и не чувствую боли. Тогда эта мерзкая птица сказала, что вместо мозгов у меня — солома. Но я не хочу, чтобы люди называли меня глупцом. Вот если бы кто-нибудь дал мне мозги…»

Диагноз: неуверенность в себе, лень и пассивность.

Что сделал Великий и Ужасный волшебник Гудвин? Засунул в голову чучела вместо соломы мешок, полный опилок и иголок, и заявил, что отныне Страшила — очень мудрый человек, так как получил мозги самого лучшего сорта. После чего заткнул новоиспеченного «мудреца» в самую горячую точку своего королевства.

Как Страшиле помогла Элли? Добрая девочка первым делом сняла бедного Страшилу с кола и, потащив за собой свергать злых волшебников, в итоге сделала из несчастного закомплексованного пугала правителя Изумрудного города.

Что делать, если твой любимый — Страшила? А именно целыми днями торчит на своем колу (диване, опостылевшем рабочем месте с низкой зарплатой) и вздыхает, что если бы у него были мозги (деньги, связи, возможности), он бы свернул горы. Но поскольку ни одна добрая фея не торопится принести бедняжке желаемое на блюдечке, а сам он и не чешется, то приходится довольствоваться мелкими склоками с соседскими воронами. На все твои претензии твой спутник жизни отвечает, что ты можешь не стараться его уязвить: мол, он и так все понимает, но сделать ничего не может. И на обидные замечания в свой адрес милый не реагирует, так как набит сеном (пивом, телевизором) и ничего не чувствует. Его даже невозможно уговорить сменить поношенный кафтан на новый, настолько он ленив и пассивен. Если тебе все это знакомо, увы, твой любимый — Страшила. Но, скорее всего, при всем том он — существо симпатичное и добродушное, раз ты его до сих пор любишь.

Тогда не жди, пока подоспеет очередной мошенник и, впарив твоему возлюбленному опилки вместо мозгов (денег, связей), воткнет его в свой огород и впишет должность «пугало» в его трудовую книжку. Первым делом все-таки наряди (даже в принудительном порядке) Страшилу в новый современный кафтан и постарайся вселить в него хоть какую-то уверенность в себе. Внуши ему, что в его соломе все-таки попадаются мозги, просто их надо хорошенько потрясти. И заработают его мозги только тогда, когда он станет шевелиться. Вовлеки своего Страшилу в какое-нибудь дело, лучше героическое. Например, открой с ним совместный бизнес. Помни, пассивность — слабая сторона характера Страшилы, но зато есть и сильные — это доброта, честность и умение подчиняться. Так лучше ты используй эти качества своего милого себе на благо, чем это сделает какой-нибудь злой правитель.

Что за персонаж? «Железный человек неподвижно стоял возле надрубленного дерева с высоко поднятым топором в руках. Голова его, руки и ноги были сделаны из железа и при помощи шарниров прикреплены к железному туловищу. Даже галстук на нем был железный.

— Ты можешь сломать об меня зубы, — заявил он, глядя немигающими широко открытыми глазами, — я очень тверд. Правда, мои суставы заржавели, и я не могу двигаться. Это все злая волшебница, она заколдовала меня: я собирался нарубить дров, но едва занес свой топор, как внезапно заржавел. Я уж боялся, что буду стоять в этом лесу, пока не превращусь в металлическую пыль. Ты спасла мне жизнь, но благодарности я испытывать не умею: я сделан из чистого железа, и у меня нет сердца».

Диагноз: безответственность, мнительность и эгоизм.

Что сделал Гудвин? Дырку в железной груди. Потом, правда, вставил туда шелковое сердце и убедил Железяку в том, что теперь он — самый чувствительный дровосек в мире. После чего благополучно свалил на него все свои проблемы.

Как Дровосеку помогла Элли? Она смазала шарниры Железного Дровосека маслом, чтобы он мог двигаться, не испытывая боли. А затем научила его плакать, не боясь ржавчины. И выдвинула его кандидатуру на пост главы самой сентиментальной и чувствительной во всей волшебной стране народности Мигунов.

Что делать, если твой любимый — Железный Дровосек? Он заржавел давным-давно с высоко поднятым топором — и с тех пор ни разу не рубил дрова. В молодости, правда, он нарубил их столько, что, возможно, злая волшебница была в чем-то права, наказав его коррозией. Теперь же на все твои просьбы он только ржаво скрипит и обвиняет во всем коварную колдунью (стресс, инфляцию, политические реформы, безработицу). Всем окружающим, а тебе чаще всего, он жалуется на свое плохое самочувствие и больные суставы (тяжелое финансовое положение, непрофессионализм и продажность здравоохранения), оправдывая тем самым свое стояние немым укором возле недорубленного дерева. Ближним же он никогда и ни в чем не сочувствует — и гордится этим. Железный человек уверяет, что жизненные тяготы закалили его настолько, что он начисто лишился всяких «слюнявых эмоций», от которых, мол, кроме ржавчины никакого проку. Узнаешь? Но даже если все это — портрет твоего любимого, не падай духом: будем надеяться, что не все потеряно.

Не забывай о том, что Железный человек, хотя и кичится своей твердостью, все же живет на шарнирах. То есть сдвинуть его с места, предварительно подмазав, все-таки можно. Основная ржавчина, разъедающая его душу, — это застарелый эгоизм. Дровосек настолько зациклен на своих неудачах, что разучился отвечать за собственные поступки, сваливая все на сырость и происки злыдней. Попробуй пролить на него «горячий бальзам» длительного действия: начни делиться с ним собственными трудностями, а не выслушивать его, рыдай на его груди, уверяя, что именно его понимание и поддержка для тебя очень много значат. Заодно будь с ним поэротичнее и поласковее, хотя на словах он станет сопротивляться. Глядишь, от твоего душевного тепла и телесного жара Железный Дровосек оттает и научится сопереживать. А там, потихоньку, со скрипом, но начнет выполнять свои обязанности. Мужские в том числе.

Что за персонаж? «На дорогу выскочил огромный лев, грозно зарычал, залязгал зубами, но тут же в ужасе отпрянул от тявкнувшего на него песика Тотошки:

— Зачем вы тявкаете на меня? — сконфуженно осведомился Лев. — Как вы узнали, что я трус? Вам кто-то сказал? Вообще-то, все считают меня храбрым: ведь Лев — царь зверей. Когда я реву — а реву я очень громко — звери и люди убегают с моей дороги. И не догадываются, что я сам их смертельно боюсь. Да, увы, это так. Без страха я нападаю только на слабых. Мне очень стыдно, но я не могу себя переделать, — и Лев утер навернувшуюся слезу пушистым кончиком хвоста».

Диагноз. Нерешительность, слабость и зависимость от чужого мнения.

Что сделал Гудвин? Дал Льву выпить для храбрости. А когда выпитая «смелость» ударила царю зверей в голову, отправил его в самый дальний лес — сражаться с летучими обезьянами. Спасибо, что не с зелеными человечками.

Как Льву помогла Элли? Находчивая девочка показала бедному животному зверей, еще более трусливых, чем он. И заодно попросила горе-льва защищать ее в пути. И, повысив таким образом львиную самооценку, постепенно действительно сделала из него царя зверей.

Что делать, если твой любимый — Трусливый Лев? Он очень громко рычит и кричит — но в основном дома и на тебя. Как только он встречает более или менее достойного противника, то сразу же поджимает хвост и становится тихим и пушистым. В безопасности собственной норы Лев может долго и чванливо хвастать тем, что он царь зверей. Однако малейшее нелестное высказывание или, упаси бог, угроза в его адрес от посторонних тут же выбивает его из колеи. Лев начинает жалобно скулить, трястись и прятаться за твою спину. В такие моменты он становится почти ручным: идет на невиданные доселе уступки тебе и даже готов признать, что он трус. Но как только опасность минует, этот представитель семейства кошачьих снова распушается, ставит хвост трубой и начинает хвастаться собственной доблестью. И порыкивать. На тебя.

Знакомо? Если у тебя в доме живет Трусливый Лев, ни в коем случае нельзя уподобляться злому волшебнику и давать ему «испить храбрости до дна». Трусливым Львам алкоголь и так противопоказан ввиду слабой психики, а приобретенная таким искусственным образом удаль падет на твою же голову. Поэтому попробуй избавить своего Льва от комплексов по принципу «клин клином». Когда возникнет очередная ситуация, в которой твой Лев «включит» свое малодушие, расскажи ему про кого-нибудь, кто при похожих обстоятельствах проявил еще большую трусость. Можешь подобную историю просто выдумать. Главное: Льву будет приятно сознавать, что кто-то боится не меньше, а то и больше, чем он. Ведь в глубине души он все же сильно переживает по поводу своей нерешительности. Также можешь передавать Льву всякие комплименты — якобы от «третьих лиц»: дескать, какой Лев мужественный, грозный и сильный! Как все восхищаются им и боятся! Трусливый Лев очень зависим от чужого мнения, и если он уверует в то, что его считают храбрым и крутым, то изо всех сил будет стараться соответствовать приобретенному имиджу. Ну и, конечно, рядом со Львом всегда помни: сила женщины — в ее слабости. Ласково попроси своего зверюгу не рычать на тебя, а защитить, неважно от кого: от злых сослуживцев, от уличных маньяков, от комаров, в конце концов. В любом случае твое доверие и просьба о помощи (читай: признание в слабости) напомнят Льву о том, что рядом — хрупкая женщина, которая нуждается в его опеке. И это вдохновит его на аттракционы невиданной храбрости.

Как известно, в конце повествования Элли добралась и до самого Гудвина, который действительно оказался Великим и Ужасным — но только не волшебником, а обманщиком. Его диагноз — мания величия, патологическая ложь и, по-хорошему, вообще психическое расстройство. Хотя и креативное лидерское начало налицо. Это же надо было удумать нарядить всех жителей в зеленые очки и убедить в том, что они живут в городе из чистых изумрудов! Но Элли популярно объяснила Гудвину, что человек он плохой и должен освободить трон Изумрудного города. А на вакантное место тут же пристроила своего друга Страшилу, предварительно намекнув ему, чтобы не забывал, кто превратил его из чучела в человека. А то, мол, все узнают, что у тебя там вместо мозгов. При этом жителям Изумрудного города Элли отрекомендовала Страшилу в лучшем виде — как очень мудрого и справедливого правителя. И в благодарность получила от населения колье из изумрудов. Настоящих, без всякого «очковтирательства». Вот тебе и маленькая беззащитная девочка! Согласись, есть чему поучиться.

Первой о благотворном влиянии сказок на мужскую психику догадалась арабская красавица и умница Шахерезада. Своей тысячей и одной тонной лапши, навешанной на уши злобному правителю, она буквально спасла свою жизнь! Вся фишка в том, что в каждой серии бесконечного Шахерезадиного сериала самодур подсознательно узнавал себя — и не мог успокоиться, не узнав продолжения.

А другой «умницей» оказалась бывшая коммунистическая партия бывшего Советского Союза. В 1938 году главный редактор главного советского издательства детской литературы «Детгиз», известный детский поэт Самуил Яковлевич Маршак, вызвал к себе некоего товарища Волкова. Александр Мелентьевич вообще-то был инженером, но при этом хорошо владел английским и мечтал написать книжку для детей. И что главное — считался политически надежным. Напомнив начинающему автору, как «патриот Алексей Толстой сделал итальянского Пиноккио нашим Буратино», Маршак велел Волкову перевести на русский сказку американского писателя Фрэнка Баума «The Wonderful Wizard of Oz» («Удивительный волшебник из страны Оз») и адаптировать ее для советских детей. Задание свое он мотивировал «политикой партии, направленной на укрепление семейных ценностей». Волков честно выполнил задание партии, и в 1939 году советское издание «Волшебник Изумрудного города» увидело свет. После чего новоиспеченный детский писатель неожиданно для себя самого вошел в раж и написал еще пять книг продолжения — уже лично от себя. Что интересно, американская сторона не только не подала на Александра Волкова в суд за нарушение авторских прав, но и, переведя все его сиквелы на английский язык, издала их у себя. И по сей день в Штатах в большом почете как простые, так и аудиокниги с этим произведением — они рекомендуются для семейного прослушивания. А при психологическом факультете Нью-Йоркского университета по мотивам «Волшебника» проводятся семинары и ролевые игры для супружеских пар. Проводящие их специалисты утверждают, что данный сюжет — причем именно в исполнении нашего Волкова — имеет свойство благотворно влиять на отношения между мужчиной и женщиной. По их мнению, секрет этой сказки в том, что она наиболее тонко и деликатно отражает глубинные мужские комплексы, от которых их в состоянии избавить только женщина. Семейные психологи называют «Волшебника изумрудного города» не иначе как «азбукой умной жены». А всем парам, прошедшим курс ролевых игр по этой книге, они обещают тысячу и одну ночь любви и секса.

Женский вердикт:

Вас поняли, уважаемая девочка Элли! Надо сначала сделать так, чтобы мужик был тебе кругом обязан, а потом пристроить его на теплое местечко. Тогда можно легко рассчитывать на все его лавры!

6 АПГРЕЙД ЛЮБИМОГО. ЭНЦИКЛОПЕДИЯ МУЖСКИХ НЕИСПРАВНОСТЕЙ

Милый практически не фурычит? Не беда: легкий тюнинг — и он снова будет в отличной форме!

Если персональный комп слегка устарел, то грамотный пользователь, прежде чем отнести бывалого друга на помойку, попробует провести апгрейд — модернизацию его функций. «Подуставшее» авто рачительный хозяин тоже с ходу не сдаст в металлолом, а отправит на тюнинг — доработку и улучшение ходовых качеств. Так и с мужчиной: мало ли что там у него вышло из строя? Может, еще не все потеряно! Поэтому не торопись тащить возлюбленного на свалку, сначала проведи детальный «Т/О» — техосмотр мужика. А когда найдешь неполадку, попробуй устранить ее подручными средствами. Скорее всего, тебе удастся привести своего персонального мужика в чувство — и он заработает!

Симптомы. Вы уже не первый год встречаетесь, а то и живете вместе. Он уже давно поразил тебя своей мощностью (голым торсом) и модными опциями (авто и загородным домом), а также познакомил тебя со своей материнской платой. А ты, как могла, продемонстрировала ему все свои навыки и умения продвинутого пользователя, включая наряды и нежные пальчики. С тех пор удивлять вы друг друга перестали. Хотя он по-прежнему послушно отвечает на все твои запросы, а ты заводишь его с полпинка и запускаешь нужную тебе программу. У вас прекрасный тандем, но он никак не хочет стать окончательно твоим. Словно ты приобрела его в кредит и никак не расплатишься. Иными словами: он никак на тебе не женится.

Техническое решение. Зависшего кавалера надо отправлять в срочный ремонт, иначе предложения руки и сердца ты будешь ждать от него так долго, что он станет руиной раньше, чем ты погасишь за него кредит. Первым делом надо прочистить и перезагрузить его базу данных: вдруг информация о том, что ты хочешь замуж, оттуда стерлась или не попала туда вовсе? «Висяк» в системе может быть и оттого, что твой суженый самопроизвольно стер информацию, которая чересчур грузит его память. Проще говоря, твой любимый начисто забыл о том, что люди сначала влюбляются, а потом женятся. Загрузи его по новой — только без взлома его мозгов и психики. Уж кому как не тебе, лучше всех знать пароль и доступ к операционной системе возлюбленного — не зря же вы так долго вместе.

Другой способ, более кардинальный, — начать потихонечку скачивать свои фотки, файлы (в общем, все свое имущество) из его памяти и поля зрения. Тогда зависший персонаж поймет, что ты намереваешься сменить свое персональное оборудование на более поворотливое, — и, глядишь, исправится самостоятельно.

Симптомы. Пользовательницу лучше тебя надо еще поискать, а твоего персонального мужика постоянно подглючивает. То ему кажется, что ты периодически пользуешься более новой моделью (иными словами, бегаешь по молодым людям), то он начинает фонить и жужжать, что ты плохо с ним обращаешься — и обеспечение не то, и питание барахлит, и корзина переполнена… Так и хочется плюнуть ему в интерфейс и захлопнуть диалоговое окно! На все твои попытки его урезонить он либо рвет и мечет, убивая нужные тебе документы (записные книжки, почту и т. д.) и портя твои любимые игрушки (косметику, одежду), либо самовольно выключается на самом интересном месте.

Техническое решение. Лучший способ — выдернуть его из розетки дня на два. А еще лучше — вообще вынести из дома. Пусть постоит, подумает. Может, какой-нибудь сердобольный друг его включит и выведет во Всемирную сеть. А там ему умные люди объяснят, что если он будет женщину травить почем зря, это может плохо кончиться. Для него же. Продадут по дешевке или вообще подарят одинокой подруге. Да и она такого заглюченного долго терпеть не станет. И будет он до конца своих дней торчать в общественном интернет-кафе, и пользоваться им станут неграмотные неумехи.

Но совсем другое дело, если у твоего любезного вирус. Тогда он вовсе не виноват в своем поведении: это козни врагов. Какой-то недоброжелатель или недоброжелательница внесла в его мыслительный процессор коварную инфу, что ты плохая. И эта инфа со скоростью вируса распространяется по всем его программам — бытовым, любовным и даже кулинарным. В этом случае поможет только ласка. Любимого надо аккуратненько перебрать, смазать все его детали и нежно понажимать на всякие кнопочки. Купи ему новые дискетки, поменяй рисунок на рабочем столе на более игривый — и все со словами, что он у тебя единственный и самый продвинутый. Не разглючится при таких раскладах только дешевая китайская подделка, которую не жалко и выкинуть.

Симптомы. И жесткий диск уже не такой уж жесткий, и материнская плата все чаще вылезает… Да и память подкачивает. Одним словом — милый устарел. Однако это еще не повод злобно плевать ему в монитор и тащить во вторсырье. Он тебе дорог как память? Отлично: в любую рухлядь можно вдохнуть новую жизнь, было бы желание. И даже если экран у него мутноват и тебя от него подташнивает, а скрипит он как несмазанная телега, все еще можно исправить. Ведь не зря говорят: старый друг — лучше новых двух. К тому же у твоего устаревшего друга всегда остается шанс стать антикварной редкостью, исторической ценностью и важным экспонатом выставки достижений прошлых лет. Ну а ты станешь гордой владелицей ценного и всеми уважаемого раритета.

Техническое решение. Срочно загрузи в базу возлюбленного модернизированные программы — для пользования камерой, мобильником и DVD-плеером. Закачай в милого побольше современных хитов и прокрути на нем пару-тройку DVD-дисков игривого содержания. Не грех будет и подписать его на новости с эротических сайтов. А также регулярно проводи с ним чаты и конференции на тему «любви все возрасты покорны» и держи любимого в курсе новинок интернетовского секс-шопа (в особенности разделов «Омолаживание организма», «Афродизиаки, стимуляторы и секс-игрушки»).

В особо тяжелых случаях можно поменять дорогому другу клавиатуру (если некоторые кнопки совсем выпали) и надеть на монитор защитный экран. А также купи специальную смазку для его мыши, чтобы клавиши не западали, и используй ее строго на удобном мягком коврике.

К сожалению, к мужчине не прилагается гарантийный талон. Чтобы его за нас бесплатно отремонтировала фирма-изготовитель. Дел-то всего: сдала в гарантийную мастерскую, а через две недели получила как новенького! Но поскольку гарантий с мужчинами нет никаких, то приходится соблюдать некоторые простые правила по их безопасной эксплуатации. Как и с любым довольно сложным механизмом, с мужчиной категорически нельзя проделывать некоторые вещи. Его нельзя кантовать (переворачивать вверх дном, вытрясая деньги из его карманов и душу из его тела), не рекомендуется его мочить (в сортире и в других местах общего пользования), не стоит протирать мужика спиртом и жидкостью для снятия лака, а также ронять его ниже плинтуса, разрисовывать, ставить на него посторонние предметы и сдавать в долгосрочную аренду. В противном случае ни апгрейд, ни техническое обслуживание твоему мужику уже не помогут.

Навыки манипулирования сильным полом были отлично известны женщинам задолго до компьютерной эры, ими активно пользовались самые «продвинутые» дамы своей эпохи. Еще до нашей эры Таис Афинская вертела как хотела самим великим полководцем Александром Македонским, а чуть позже египетская царица Клеопатра успешно заправляла не только собственной страной, но и двумя римскими императорами — Юлием Цезарем и Марком Антонием. Для этого она не только уходила-приходила и съезжала от своих возлюбленных со всеми своими манатками — караванами золота и драгоценностей — но и снаряжала военные походы на бастионы своих избранников!

В XVIII веке дочь французского лакея Жанна де Пуассон так «проапгрейдила» своего «зависшего» ухажера из дворян, что стала маркизой де Помпадур. А полуграмотная дочь кузнеца Эмма Лайон не побоялась выйти замуж за престарелого поклонника, из которого практически сыпался песок — зато он был лорд! Но, едва став леди Гамильтон, Эмма тут же «обновила» суженого, буквально вдохнув в «устаревшего» аристократа новую жизнь — дряхлый лорд на старости лет приобщился к эротическим забавам, стал посещать балы, где резво танцевал, и вообще — ни в чем не отставал от своей юной супруги.

Русская придворная балерина Матильда Кшесинская очень грамотно вправляла мозги своему покровителю великому князю Николаю Александровичу, будущему императору Николаю II — того постоянно глючило, что она крутит свои фуэте, показывая безупречные ножки, не искусства для, а чтобы соблазнять мужчин в зале. Между нами, девочками, в монарших подозрениях была доля истины — но как ловко Матильда стирала в царской голове ненужные ей файлы!

Жена аргентинского диктатора Ева Перон сама диктовала своему мужу, что делать со страной и народом. И ее обожал не только сам суровый президент, но и вся Аргентина! А все благодаря терпению Евы: уж она-то тюнинговала своего кадра полковника Хуана Перона по полной программе — сначала он не торопился с женитьбой, потом бешено ревновал, а потом — и вовсе состарился. Но Ева была «уверенным пользователем» своего персонального мужчины: она знала, когда и на какие кнопки жать.

История знает бесчисленные примеры правильного использования мужчин умными женщинами. Божественная Джеки, безупречно эксплуатировавшая сначала американского президента Кеннеди, а потом греческого миллиардера Онассиса; бесподобная Грейс Келли, сумевшая «перезагрузить» целого принца Ренье — всех и не перечислишь! Новейшее время упорно подсказывает нам имена Анастасии Волочковой и Ксении Собчак, очень даже недурно освоивших инструкцию по обращению с олигархами последней модели.

Горькая ирония судьбы заключается в том, что апгрейда не избежал и сам отец всяческих компьютерных примочек, царь и бог Силиконовой долины и самый богатый в мире человек Билл Гейтс. По утверждению завистников, после первой брачной ночи супруга Билла Мелинда заявила, что наконец-то поняла, почему детище Гейтса называется «Microsoft» (micro — маленький, soft — мягкий — англ.). Но на самом деле Мелинда весьма и весьма компьютерно грамотна: она создает своему мужу удобные поддерживающие программы (хакерскую версию имени себя) и вообще — сдувает с него пылинки.

Женский вердикт:

Однако не забывай: чем больше джоулей своей энергии мы затрачиваем на тюнинг своего мужчины, тем тяжелее нам в случае чего с ним расставаться. Это правило работает и в отношении мужчин, пытающихся стать Пигмалионами и усовершенствовать своих подруг.

7 ПОРА НАЛЕВО! КЛУБ ПРАЗДНИЧНЫХ ИЗМЕНЩИЦ

Есть такая шутка: грамотный левак укрепляет брак. Наверняка, ее придумал мужчина, чтобы оправдать свою полигамность. Но с мужской изменой нам уже все ясно: мы определили ее как «генетический кобелизм». А вот что делать с нашей? Ведь, положа руку на сердце, она тоже имеет место быть.

Оказывается, некоторые женщины предпочитают отмечать 8 Марта весьма своеобразным способом. Примерные жены и образцовые хранительницы очага в этот день… изменяют своим мужьям и бойфрендам! В столице даже возник клуб любительниц «восьмимартовского экстрима».

Телефончик председателя клуба мне подкинула подружка, сказала: «Обратись, не пожалеешь!» А на следующее утро я была уже в гостях у руководителя клуба Маргариты. Маргарита — статная, ухоженная брюнетка без возраста, из тех, кто выглядит на 30 и в 50. Мы попиваем чай в ее просторной, со вкусом обставленной квартире в новом районе Москвы.

— Мы с девчонками часто собираемся у меня, — делится Рита, — пока муж на работе. А на работе он целыми днями! Да оно и к лучшему: вряд ли ему понравилось бы то, о чем мы тут беседуем!

Членов — то есть членш — клуба объединяет лишь одно — отношение к 8 Марта. Этот праздник в клубе считают узаконенным Днем Мужского Лицемерия, ибо дарить женщинам цветы, уступать место в транспорте и не хамить следует независимо от календарной даты. Женщины ласково называют друг друга Мартами — в честь «любимого» праздника.

Рассказывает автор идеи клуба и его организатор Марта-Маргарита:

— Противно, когда мужик целый год над тобой издевается, а восьмого числа марта месяца вдруг является с приторной улыбочкой и букетиком мимозы — только потому, что в свое время объявить этот день женским взбрело в голову лесбиянке Кларе Цеткин. Эта неприкрытая фальшь здорово понижает самооценку женщины. И если ты все-таки любишь своего партнера или по другим причинам не готова расстаться с ним, хочется просто самоутвердиться: действительно по-женски «оттянуться» в этот весенний праздник. То, что о нас еще не трубят блюстители нравственности, говорит лишь о хорошей организации клуба — а между тем, мы существуем уже пять лет. «Марты» могут весь год между собой не общаться, но в начале марта начинают созваниваться. Своего помещения у нас нет, собраний мы не проводим, а информация о нас просто передается из уст в уста. Большинство женщин даже не знают друг друга в лицо: клубная деятельность заключается в том, что мы обмениваемся координатами мужчин, готовых скрасить даме женский праздник. У каждой найдется знакомый мужчина (сослуживец, родственник, сосед, иногда предлагают даже бывших мужей и экс-бойфрендов), который не прочь в этот день угостить незнакомку шампанским и заняться с нею любовью. «Марта» дает его телефон соклубнице — а взамен получает координаты кавалера от нее. Таким образом, мужчины в этот день «ходят по рукам». Чтобы случайно не нарваться на знакомого, «Марты» выясняют имя и основные «параметры» кавалера. Если кто-нибудь из членов клуба рекомендует свою подружку, тоже желающую достойно провести День Мужского Лицемерия, мы сразу принимаем ее в свои ряды: снабжаем мужчиной и просим впредь к 8 Марта тоже готовить свою «мужскую базу». Мужики, которые узнают о нашем клубе, с большим удовольствием предлагают свои услуги — особенно женатые. Видимо, с утра всучит половине свою мимозу — и налево. Нового тела-то хочется!

Рассказывает активистка клуба Марта-Вероника:

— Кстати, встреча с предложенным Мартой-одноклубницей кавалером вовсе не обязательно заканчивается интимом. Кто-то идет в ресторан, кто-то едет танцевать до утра — каждая пара решает это сама для себя. Вся острота ощущений заключается в том, что встреча двоих — случайна как в лотерее, и оба знают, что она — первая и последняя. Как правило, никто не стремится продолжить отношения с «мартовским» партнером — это портит всю прелесть игры. К тому же у нас цель — не разрушить семью или устоявшиеся отношения, а наоборот, освежить, встряхнуть их. А то, что такая разовая измена этому способствует, доказано даже наукой. Я, например, когда представляю, как мой Борис 8 Марта сидит с детьми, пока я отрываюсь, люблю его еще сильнее! Причем одного раза в год мне вполне достаточно: все остальное время я — идеальная жена. Обычно праздничным утром я принимаю от домашних поздравления, а потом отправляюсь или «на девичник с сотрудницами» или «к тете, у которой 8 марта именины». Борюсик не только не рвется со мной, но, по-моему, еще и рад без памяти, что не надо вести меня в ресторан, тащиться со мной в театр или готовить дома праздничный ужин. «Мартовские» кавалеры хороши тем, что они действительно тобой интересуются, ухаживают, пытаются обольстить, а не притворяются, как мужья в женский день. У нас в клубе даже присказка такая сложилась: «Что ты врешь, как муж Восьмого марта!» Немаловажно и то, что в нашем клубе тебе никогда не подсунут какого-нибудь маньяка, заразного или извращенца — «Марты» дают телефоны только проверенных знакомых мужиков.

В клубе мне рассказали, что одна из его членов, Марта-Надежда, являясь доктором психологии (!), даже составила вступительный тест для потенциальных членов клуба, в который включила восемь важнейших поводов раз в год изменить мужу или постоянному любовнику — исключительно с целью укрепления союза с любимым и повышения собственной самооценки женщины. Тест дамы сначала наотрез отказались обнародовать: лишняя реклама им ни к чему — ведь они не призывают женщин к измене, а принимают только уже морально готовых. Но я все-таки выпросила у них эксклюзивное разрешение для своей книжки.

Итак, тебе пора разок изменить мужу или другу, если ты согласна хотя бы с 6 из ниже перечисленных утверждений:

1. Твоему браку 3, 7 или 17–20 лет (именно эти «юбилеи» совместной жизни психологи выделяют как основные семейные кризисы).

2. Твоя замужняя подруга завела головокружительный роман на стороне, и ты ее не осудила, а поддержала (значит, психологически ты способна одобрить измену, даже если моральные принципы не позволяют тебе совершить ее самой).

3. За воскресным обедом с мужем ты наедаешься до отвала (диетологи установили, что в выходной день среднестатистическая женщина потребляет почти вдвое больше пищи! Однако она может и сдерживать себя — если трапезу с ней разделяет человек, волнующий ее сексуально).

4. При выборе нижнего белья для тебя решающим фактором является удобство, а не сексуальность (психологическая настроенность на индифферентность супруга: кроме него эротическое белье продемонстрировать некому, а он и так все видел).

5. Ты стала меньше реагировать на запахи: новые или знакомые, но забытые, ароматы уже не приносят тебе, как раньше, всплеска эмоций или воспоминаний (регулярная половая жизнь способствует производству гормона пролактина, способствующего обострению обоняния. Его снижение, напротив, говорит о недостаточности секса в твоей жизни).

6. Ты полагаешь, что семья могла бы существовать и без секса, так даже лучше (изо дня в день человек выполняет свои обязанности (работа, учеба, хозяйство и т. д.), подсознательно испытывая к ним негативное отношение как к «обязаловке». Если у тебя возникает желание «прогулять» супружеские обязанности — значит, секс в вашей семье стал рутиной).

7. Ты любишь упоминать о своем особом предназначении: «Я посвятила себя детям (науке, собаке, пожилым родителям и т. д.) (для женщины, состоящей в браке, такие приоритеты, по мнению психологов, служат „заместительными“ — призваны маскировать отсутствие возможности заявить „я любима и люблю“)».

8. Слово «выпивка» у тебя ассоциируется с днем рождения дядюшки (вечеринкой на работе или попросту с пьянством и проблемами, с этим связанными) (это знаменитый тест австралийских психологов: если это слово связывается в сознании замужней женщины с понятием «интимный ужин для двоих», «танцы до упаду» или «безудержный секс», значит — романтический флер еще не окончательно ушел из ее жизни).

Женский вердикт:

Мы, женщины, просто обязаны думать о своем времени. Молодость-то и красота не вечны! Вот анекдот на тему — и им все сказано:

— Мужчина, должна вас предупредить, что мой муж вернется через тридцать минут.

— Но я не делаю ничего предосудительного!

— Вот именно! А время идет…

8 КРЮЧОК ДЛЯ РУКОДЕЛЬНИЦЫ: ПОДДЕНЬ ЛЮБИМОГО!

Иногда бывает полезно слегка задеть самолюбие мужчины, чтобы он не «терял берега». Но делать это следует очень аккуратно: чтобы он не вконец разобиделся, а только взбодрился.

Грамотная женская «шпилька» — это целая наука. Не зря же искусство поддеть любимого, не роняя его достоинства, вовсю использовали фаворитки при дворах самых своенравных и могущественных королей. Воспользуемся мудростью самых тонких штучек женского пола, чье влияние на их мужчин было незаметно глазу, но весьма чувствительно для окружающих. А порой — даже для целых государств и народов. Не зря же большинство самых влиятельных «серых кардиналов» при самых тоталитарных правителях, которых помнит история, принадлежали к слабой половине человечества. И в этой показной слабости черпали недюжинную силу и возможность манипулирования своими покровителями. При этом тактика «серых кардинальш» отнюдь не изощренна — она проста, как все гениальное.

Признайся: ведь хочется иногда в сердцах ляпнуть «Извиняй, дорогой, но ты — полное…» Спокойно: можно все то же самое, но деликатно. Гламурненько так…

Как только захочешь поддеть своего короля, переводи крючок с обидного языка на грамотный женский. Вот тебе наша шпаргалка.

Крючок обидный:

«Ты похож на куль с дерьмом!»

Крючок грамотный:

«Дорогой, что-то я стала прибавлять в весе, и это меня очень огорчает! Я тут присмотрела для себя фитнес-клуб, недорогой и совсем рядом с домом, представляешь! Но одна как-то стесняюсь пойти, да и карта семейная дешевле. Может, для начала ты со мной походишь? Хотя бы по выходным. Пока можно только в бассейн, а там поглядим… Да, и еще у меня к тебе небольшая просьба. Я решила бегать по утрам вокруг дома, но сосед с первого этажа и так на меня странно смотрит… А тут я — и в шортиках! Ты не мог бы со мной утром вниз выходить? Нет, бежать не надо, просто рядом идти. Чтобы сосед уж точно не пристал. А то он спортивный такой, подтянутый: ему догнать меня — раз плюнуть! А еще, милый, я тут по случаю купила набор гантелей, тренажер и журнал по фитнесу. Да только — вот гады! — мне вместо женского номер для мужчин подсунули. Вот теперь никак с упражнениями не разберусь, не поможешь?»

И под нос ему журнал с фотками атлетических мужских тел! Пусть после этого глянет в зеркало и решит, что ему делать с твоим крючком — протестовать или заняться собой.

Крючок обидный:

«Ты беден как церковная мышь!»

Крючок грамотный:

«Представь, любимый, я тут в Интернете наткнулась на объявление — ищут сотрудника с твоей специальностью. Так зарплату предлагают в три раза выше, чем у тебя! Боюсь, на нынешнем месте тебе не доплачивают… Хочешь, я проведу маркетинг? Изучу все объявления о найме и ценовую политику работодателя по оплате сотрудника твоего уровня. А может, ну ее на фиг, эту работу на чужого дядю? Тем более, раз тебя там не ценят, как надо… Ты же способный, да они просто твоими руками жар загребают! Да ты свой бизнес можешь открыть — элементарно! Тебе это раз плюнуть, главное — начать! А я тебе помогу. Давай, а? Кто не рискует, тот не пьет шампанское! А с таким надежным партнером, как ты, я даже рисковать не боюсь. Зато буду потом в полном шоколаде, в бриллиантах щеголять! Правда, дорогой? Ты же купишь мне бриллианты? А пока я вот брошюрку купила „Как открыть свое дело“ и журнал „Форбс“. Так, на всякий случай…»

И под нос ему журнал с портретами олигархов «Золотой сотни» и их доходами. Пусть любуется и решает — обидеться и продолжить влачить жалкое существование или взбодриться и что-то предпринять.

Крючок обидный:

«У тебя манеры как у извозчика!»

Крючок грамотный:

«Слушай, давно хотела посмотреть фильм с Аль Пачино в главной роли. Ты тоже не видел? Ну, надо же! Мне кажется, там главный герой внешне чем-то на тебя похож. Только манеры и жесты немного разные. А так — просто одно лицо было бы! Он там глава мафиозного клана. А у них все строго: прикинь, мафиози, оказывается, должны в обязательном порядке этикет изучать, в театр ходить, правильно себя за столом вести и за дамой ухаживать. Вот это, я понимаю, мафия! А все ведь просто объясняется: чем у мужика изысканнее внешность и манера поведения, тем с меньшей вероятностью его заподозрят в каких-то темных делишках. Человеческая психология! А ведь верно! По мне, уж легче какой-то дурацкий этикет освоить и вершить себе спокойно великие дела, чем ругаться матом и плеваться на пол — и при этом быть честным и бедным. Ты со мной согласен, любимый? А вот, кстати, и диск с этим фильмом, по дороге купила. И книжка по этикету — это на сдачу дали. Буду перед сном читать. Кстати, там есть раздел и для мужчин — забавный такой, обхохочешься!»

И под нос ему самоучитель по этикету! Только положи книжку… в туалет! Как показывает практика, там мужчины читают чаще. И, вообще, какому мужику не хочется быть похожим на Аль Пачино?

Крючок обидный:

«Ты одеваешься как лох!»

Крючок грамотный:

«Мне так нравится, как одевается Бред Питт (Дэвид Бэкхем, Элтон Джон, Андрей Малахов — выбери по вкусу)! Тебе бы тоже этот стиль подошел. Вот, посмотри: внешне он никакой, а за счет одежды как клево смотрится! А уж ты в таком пиджаке с такими джинсами был бы — вообще упасть — не встать! Но лучше не надо, а то еще угонит тебя какая-нибудь… Такого красавца умная баба не пропустит. Нет, ты уж носи свои старые треники с клетчатой рубашечкой, тебе и так хорошо. А журнал с фотками Питта (Бэкхема, Элтона, Малахова) я спрячу к себе в комнату. И не вздумай брать!»

Под нос можешь ему ничего не совать. Он сам при первой же возможности тихонько унесет журнальчик и внимательно его изучит.

Крючок обидный:

«Образование у тебя — три класса церковно-приходской школы заочно!»

Крючок грамотный:

«Милый, я тут сканвордов с кроссвордами накупила, а отгадать ничего не могу! Представляешь, какие у меня пробелы оказались в образовании! Как я разговор-то с людьми до сих пор поддерживала? Ни одного русского классика припомнить не могу. Да и пишу с ошибками, позор! А это сейчас — первейший признак отсутствия культуры. Везде на это смотрят: как анкету с ошибками заполнил, так и до свидания. Даже визу в приличную страну могут не дать, я слышала. Надо как-то подтягиваться. Вот билеты в театр прикупила. Составишь компанию? И тесты на грамотность. С ответами в конце, очень удобно! Да, а еще мне тут рассказали, что теперь модно учиться заочно, получая задания по почте. Дешево и эффективно. Выбираешь интересную специальность, переводишь небольшую сумму, а тебе все учебники по предмету присылают. Там и делать ничего особо не надо: раз в месяц им выполненные работы отсылаешь, а они через год тебе диплом дают. Настоящий! Я вот подумала: может, какую-нибудь модную специальность освоить? Я бы могла юриспруденцией заняться, а ты экономикой. Или наоборот. А то тут как раз кроссворд на тему „Финансы и право“»…

И тематический ребус ему! Пусть прочувствует свои слабые стороны! И подумает, что с ними делать.

Крючок обидный:

«В сексе ты редкостный гибрид: навыки пионера с потенцией пенсионера!»

Крючок грамотный:

«Представляешь, дорогой, заезжаю в гипермаркет за шампунем, а там презентация нового интим-магазина идет. И всем бесплатные образцы товаров раздают. Я брать не хотела: нам-то зачем? Но все равно всучили, говорят, самые новомодные фишки! Вот, глянь: умора! Кассета с эротикой, брошюра с описанием ста новых поз, мазь какая-то чудодейственная… А трусики какие, ты только взгляни! Вот их я с удовольствием носить буду. Очень секси! Наручники? Ну да, это на любителя. И ошейник тоже. А вот это, как они сказали, последнее слово в гомеопатии! Полностью натуральное средство, воздействующее на выработку мужского гормона тестостерона. Якобы после этих пилюль мужик просто как зверь становится! Вроде бы специально для актеров, снимающихся в порно, разработано. Эффект максимальный, а для организма совершенно безвредно! Там внутри инструкция, все написано. Но тебе это неинтересно, у тебя все и так — высший класс. Поэтому я эту коробочку вот сюда кладу — в урну. Ты потом, когда ведро пойдешь выносить, положи там на подоконник у лифта. Может, какой-нибудь стареющий мачо подберет…»

Без сомнений: твой и подберет. Вернее, втихаря вытащит из урны в тот же вечер и сразу же продегустирует согласно инструкции. А тебе останется лишь следить, как бы дело не дошло до наручников с ошейником…

При грамотном поддевании крючков ты очень скоро сможешь полюбоваться на дело рук своих! Мужчины довольно восприимчивы к критике, если только она их не обижает. Но ты же умеешь довести до сведения, не обидев! И все твои крючочки очень аккуратные. Ну чем не рукодельница?

Женский вердикт:

Вот именно: обидеть мужчину может каждый. Вернее, каждая. А вот сделать его лучше — это уже даже не рукоделие, а настоящее искусство. Причем очень полезное по жизни. Если, конечно, в ней есть место человеку на букву М.