Маленькие детки - маленькие бедки

Развод как точка роста

Развод всегда травматичен и для родителей и для детей. Многие проблемы в жизни семьи приобретают новое звучание, если женщина по воле обстоятельств осталась без мужа и вынуждена растить ребенка одна.

Задача женщины, пережившей развод, состоит в том, чтобы, насколько возможно, смягчить последствия травмы.

Степень травматичности развода для малыша зависит от психологического состояния матери.

В отличии от подростков, маленькие дети, в особенности малыши в возрасте до двух-трех лет, реагируют не на факт развода, а на состояние матери.

Для младенца мать являет собой синоним целого мира. Чувство безопасности существования, эмоциональный и физический комфорт, нормальное развитие ребенка целиком определяются отношениями в связке «малыш — мама». Других домашних ребенок может узнавать, эмоционально на них реагировать. Но они по большому счету взаимозаменяемы. А мама — нет. Поэтому уход отца из семьи на этапе раннего детства сам по себе не может нанести малышу вред.

Гораздо сильнее ударяет по ребенку состояние матери — чувство унижения, ощущение потери жизненных сил, раздражительность или апатия, вызванные происходящими событиями. Вместо того чтобы нести чувство безопасности, мать становится источником тревожности. А детская тревожность имеет свойство провоцировать развитие неврозов. Как бы ни была тяжела ситуация развода, мама должна как можно скорее вспомнить о влиянии своего состояния на малыша. Это заставит ее контролировать свое поведение — пусть сначала на внешнем уровне: нельзя допускать, чтобы ребенок плакал дольше, чем раньше, в ожидании кормления или в результате возникшего чувства дискомфорта; необходимо удерживаться от лишних окриков и резких движений; нужно находить в себе силы приласкать малыша, протянуть игрушку, немножко поиграть с ним, показать картинки в книжке.

Ребенок — свидетельство того, что жизнь продолжается. Он не виноват в разборках взрослых, и ему, как прежде, необходимы любовь и внимание матери.

Надо добиться обретения внутреннего равновесия

Но внешнего спокойствия мало. Маленький ребенок обладает способностью безошибочно улавливать внутреннее состояние матери. Поэтому следующий необходимый шаг — обретение внутреннего равновесия.

В популярной психологической литературе описаны методики борьбы со стрессами. Ситуация развода — типичная стрессовая ситуация. Если вам не претят рекомендации в свободное время сесть в удобное кресло, закрыть глаза, расслабиться, глубоко дышать и в течение получаса произносить про себя фразу «У меня все в порядке!», можно попробовать. Чтобы привести себя в норму, все средства хороши. Хотя, не имея достаточного опыта медитации, расслабиться в ситуации стресса крайне сложно.

Существуют методики избавления от страхов и тревожности, которые психологи используют в работе с дошкольниками. Тебе страшно — нарисуй свой страх, разорви рисунок на мелкие кусочки и выкини в мусорную корзину. Перед этим можно как следует потоптать их ногами. Женщины, как правило, интуитивно прибегают к этому методу: рвут на мелкие кусочки фотографии, на которых запечатлены с бывшим мужем. Это дает выход вспышке гнева, однако кардинально самочувствие не меняет.

Что действительно помогает выбраться из жизненной ямы, в которой оказывается женщина в результате развода, так это попытка поразмышлять над ситуацией и дать ей психологическое объяснение. Не на уровне «Какой же он подлец!» или «Какая же я дура!», а на уровне более глубокого и серьезного обобщения. Развод означает крушение привычных жизненных ориентиров и погружение в эмоциональный хаос. Рефлексия, как правило, оказывает сдерживающее влияние на эмоции, «замораживает» их и придает реальности новую структуру. Это сейчас необходимо.

Психологическое объяснение в разных случаях бывает различным. Для неудачных рано заключенных браков убедительным может показаться такое.

Инфантильный мужчина в браке

Психологическая наука заставляет признать: современные молодые люди — в особенности мужчины — по сравнению с их сверстниками первой половины XX века являются гораздо более инфантильными. (В частности, гораздо дольше сохраняют психологическую и финансовую зависимость от родителей. )

Это не хорошо и не плохо. Это некоторый культурно-исторический феномен, связанный с растянутыми сроками обучения и овладения профессией, с медленным обретением финансовой самостоятельности и психологической автономии жизни. Поэтому мужчина, вступающий в брак в 23-25 лет, может оказаться психологически не готовым к семейной жизни. В частности — к роли отца, подобно тому, как оказываются не готовыми к обучению в школе мальчики шестилетнего возраста, набивающие портфель роботами и во время уроков катающие по парте машинки.

Рождение ребенка — всегда испытание для становящейся семьи. Собственно, семья по-настоящему начинается только в тот момент, когда в ней появляется третий — настолько же беспомощный, насколько и властный, способный сфокусировать на себе все внимание окружающих. С появлением ребенка центр жизни женщины неизбежно смещается с мужа на младенца При нормальном развитии событий в психике мужчины в этот период тоже происходит свое образная революция. Он должен научиться воспринимать свою жену в новом качестве — как мать своего ребенка — и именно в этом качестве снова полюбить. Это кажется совершенно естественным.

Как может быть иначе?

Но именно здесь у инфантильного мужчины возникают проблемы.

Согласно представлениям психологов, в каждом взрослом человеке живет маленький ребенок, предъявляющий к жизни свои детские требования. Любой мужчина проецирует на любимую женщину свои представления о матери и ищет в ней обращенное к нему материнское: теплоту, заботливость, утешение, ощущение психологического комфорта. До появления малыша он является единственным и полноправным его «пользователем». Смещение проявления материнского начала с мужа на ребенка может восприниматься инфантильным мужчиной как травмирующее событие, как потеря любви. Это не означает, что муж не испытывает радости по поводу рождения малыша. Но радость очень быстро иссякает под напором бессознательных переживаний невозвратимой потери. В ситуации появления младенца инфантильный мужчина ведет себя не как отец, а как старший ребенок, уязвленный и обиженный. В это время могут обостряться конфликты мужа с родными жены: он вдруг решает начать войну за свое место в доме и доказать, «кто здесь хозяин». Он начинает выдвигать различного рода претензии к жене: она перестала за собой следить, перестала развиваться, круг ее интересов до смешного сузился, ее ничего не интересует, кроме пеленок, — и в результате уходит из семьи.

Развод в проекции «сверху»

Вот такая картинка. Что она дает брошенной женщине? Возможность взглянуть на ситуацию не изнутри, а со стороны: говорят, сверху ад похож на трещину в камне. Ваш развод случился не только по чьей-то злой воле, но и в силу объективных психологических закономерностей. Скорее всего, первый брак вашего бывшего мужа с любой другой женщиной окончился бы неудачей. Психологическую готовность невозможно форсировать. Человеку нужно время, чтобы необходимые новообразования вызрели.

Возможно, через пару лет ему и удастся нормально создать семью. Опыт жизни с вами тогда окажет вашему бывшему мужу неоценимую услугу. Что касается вас...

Вот тут, может быть, и имеет смысл полчаса глубоко подышать и произнести: «Вся жизнь впереди!»

Хорошо, что вы развелись сейчас, когда малыш еще маленький. Для детей подросткового возраста последствия развода могут оказаться гораздо более катастрофичными. А так всю тяжесть расставания вы приняли на себя.

Кроме того, развод и для вас может обернуться толчком для личностного развития. Как любое, правильно пережитое страдание.

Известный американский психотерапевт Ирвин Ялом в одной из своих книг рассказывает, как он создавал психотерапевтические группы для больных раком. Многие из участников этих групп за оставшееся им короткое время жизни демонстрировали небывалый личностный рост, которого не способны были достигнуть за все предшествующие годы здоровой жизни.

А вы молоды и перспективны. Ребенок подрастет, и через два-три года вы обретете некоторую свободу для выстраивания собственной жизни. Этой свободой надо правильно распорядиться.

О чем надо помнить разведенной женщине?

Не приносите себя в жертву ребенку

Как бы ни был дорог вам ребенок, он отдельное существо. Жить с ощущением того, что вы приносите себя в жертву, недопустимо. Во-первых, это сильно умаляет вас как личность. А ребенку важно расти рядом с интересным человеком, которого он мог бы уважать и которым мог бы гордиться.

Во-вторых, в жертвенности матери всегда присутствует некоторое бессознательное лукавство: оно подразумевает «плату» со стороны ребенка. В ответ на ваши жертвы, на ваше родительское «служение» от него потребуется безупречное послушание и следование вашей воле и в жизненно важных вопросах, и в мелочах. Это чревато либо взрывом в подростковом возрасте или конфликтом вокруг предстоящего брака ребенка, либо деформацией его личности, отсутствием способности к волевым решениям.

Дети «жертвенных» матерей как раз и вырастают инфантильными, не способными к созданию собственной семьи. Вряд ли вы мечтаете о такой судьбе для своего дорогого малыша.

Поэтому постарайтесь, насколько это возможно, жить полноценной жизнью, нравиться себе и окружающим. Постарайтесь реализоваться в профессии, в хобби. Это важно для счастливого существования вашей семьи.

Бабушка должна выполнять роль бабушки, а не отца семейства

Не позволяйте своей собственной маме занять место отца ребенка или главы семьи. Это место должно принадлежать вам — по крайней мере, до тех пор, пока вы не решитесь разделить эту роль с другим мужчиной.

Бабушке должно быть отведено строго определенное, специфически «бабушкинское» место. Если у вас по каким-то причинам это не получается, есть повод задуматься о собственной инфантильности. В конце концов, вы тоже — продукт культурно-исторической ситуации.

Найдите возможности компенсировать ребенку недостаток мужского влияния в семье

Отсутствие отца в семье, конечно же, сказывается на развитии и мальчика, и девочки. В частности, порождает проблемы половой идентификации и усвоения полоролевых норм. Чтобы как-то разбавить исключительно женское влияние на малыша, поищите возможности, в которых ребенок будет сталкиваться с образцами мужского поведения. Это могут быть совместные походы с другими семьями. В экстремальных ситуациях туристской жизни специфически мужское поведение, как правило, проявляется очень ярко.

Запишите ребенка в кружок, который ведет педагог-мужчина. Наконец (самое естественное решение), ваши родные — брат, отец, муж сестры, дядя, — могут принимать самое активное участие в жизни малыша.

Не лелейте надежд, что когда-нибудь ребенок отомстит за вас своему отцу

Не вынашивайте планов «отмщения»: мол, вы вырастите ребенка сами. Но при этом пресечете всякие контакты его с отцом, раз этот отец — мерзавец. Когда ребенок вырастет, он за вас отомстит. Как — пока неясно. Но это обязательно случится!

Подобная установка разрушительна и для вас, и для ваших отношений с ребенком.

Это античный герой мог выйти на сцену греческого театра и торжественно провозгласить:

Мне выбор был судьбой определен: Между отцом засеявшим и нивой.

После этого он под жалобные причитания хора с неизбежностью убивал либо отца, либо мать, а потом с той же неизбежностью погибал сам.

Вряд ли вы мечтаете об этом.

Опыт показывает, что в современной жизни все бывает с точностью до наоборот. Пока ребенок маленький, он честно пытается разделить с мамой ее эмоции. Но в возрасте четырнадцати — шестнадцати лет вместо желания отомстить у подростка возникает интерес к отсутствующему отцу. Тем более острый, что отец от него отделен, отдален и в силу этой отдаленности окутан ореолом манящей таинственности.

Подросток начинает поиски, ищет контактов, общения. Он знает: мать болезненно отнесется к его интересу. Поэтому делает это тайно, скрывая от нее свои встречи и, возможно, зарождающуюся дружбу с отцом. Рано или поздно это обнаружится. И тогда придется еще раз пережить крушение женских иллюзий.

Ребенок — не мститель. Логика его жизни не совпадает с нашей. Он переживает интерес к отцу, долгое время отсутствовавшему в его жизни, в тот самый момент, когда начинает «отделяться» от матери — взрослеет, становится отдельным существом. Любой ребенок в период подросткового возраста ищет себе новые авторитеты, за границами собственной семьи. А тут такая удобная ситуация: альтернатива заложена в самих отношениях между мамой и папой. Подросток все ценности подвергает сомнению. То, что считалось безусловно плохим, вдруг становится интересным, интригующим. У него уже есть опыт непонимания окружающими его самого. По крайней мере, ему так кажется. И он не хочет отождествляться с женской обидой. Он, конечно, любит мать, но с отцом желает строить собственные отношения, не по чужой указке.

Надо оставить за ребенком это право. Надо предоставить ему возможность встречаться с отцом, как бы неприятно это вам ни было. И свои эмоции по поводу их контактов надо научиться скрывать. Лучше сосредоточиться на том, как правильно выстраивать собственные отношения с сыном или дочерью.

А когда ребенок достигнет подросткового возраста, найдите время и силы рассказать ему о его рождении, об отце, о вашей любви до развода. Вот здесь не лишней окажется пара фотографий, которые вы в свое время не уничтожили в момент гнева, а просто убрали в дальний ящик. Они нужны для того, чтобы поведать подростку: в свое время и он был плодом любви, пусть и имевшей драматичный конец. Если вы сумеете правильно рассказать ребенку историю его рождения, он будет вам благодарен. За что? Да за то, что его рождение было таким романтичным. С дистанции в пятнадцать-шестнадцать лет ад развода и правда будет казаться трещиной в камне.