Мастер словесных разборок. Секреты победы в уличных и бытовых конфликтах

Локальная тактика разговора

Любой разговор, будь то общение с представителем власти, с уличным гопником, либо с соседом по подъезду, проходит по одним и тем же правилам, соблюдая которые ты всегда будешь оставаться победителем.

Самое главное, это твоя уверенность, о которой мы уже говорили сотню раз (в том числе и о её развитии), если ты будешь показывать в разговоре, что ты очкуешь - принимать закрытые позы, заикаться, опускать глаза, оправдываться и так далее, в общем, показывать свою неуверенность, то тебя очень быстро раскрутят на всё что угодно и даже, если ты будешь держаться на словах, но всем своим видом показывать свою жалкость, скорее всего, тебя начнут лупить даже не выслушивая твои аргументы. Твоя уверенность и умение правильно разговаривать разговоры - это как две чашки весов - они уравнивают и компенсируют друг друга, но если одна из чаш на весах практически пустая, то никакого равновесия не будет, весы наебнутся!

Думаю, ты не раз видел, как две дворовые кошки шипят друг на друга, встав на дыбы и готовясь вцепиться друг в друга в любой момент, и стоит одной из них проявить слабость - отвернуться, перестать шипеть, сделать шаг назад, как вторая, увидев её неуверенность, тут же на неё набросится! Так и в разговоре - стоит тебе хоть чуть-чуть дать слабину, где-то немножко оступиться и враг сразу же двинется в атаку!

Имея же определенный запас наглости и уверенности в себе, можно легко выезжать даже на этом, к примеру, как-то выходим со знакомым из подъезда, в отличном настроении, слегка навеселе. На лавочке сидит толпа - пацанов пять, наших ровесников, один из них спрашивает: «Пацаны, не будет полтинника?», с лыбой на лице, без всякой паники, как будто обращаясь к старым кентам, друг отвечает: «Да устройся же ты на работу! Сможешь бухать за свои!». Толпа приорала, а мы пошли дальше и никто не вздумал нас задеть, видя наш настрой. А если бы мы начали лепить отмазки, придумывать какой-то бред, тогда бы нас точно начали бы крутить и «откуп» одним полтинником бы явно не обошелся.

Кстати, если видишь, что к тебе приближается не очень приятная компания, иной раз, лучше первым к ней обратиться, к примеру - попросить сигарету, даже если ты не куришь. Этим ты покажешь, что не боишься их - это работает, если ты правильно (уверенно и вежливо) себя ведешь.

Всегда будь вежлив и спокоен - такой человек создает впечатление уверенности. Для этого, прежде всего, следи за языком своего тела. Подними голову, расправь плечи, грудь колесом, спину выпрями - горбатые люди имеют весьма ущербный вид. Прими ровную осанку сильного мужчины, будь открыт для общения. Противнику смотри в глаза, естественно, при этом нужно делать паузы во взгляде, иначе, слишком пристальный взгляд будет оценен как вызов, делая такие паузы, глаза отводи вверх, или в стороны, но не вниз - опущенный взгляд признак неуверенности. Уверенный же в себе человек, стремит свои мысли вверх - смотрит вверх, выпрямляется вверх, обращал внимание, даже курильщик, задумываясь о неудачах в жизни выпускает дым вниз, прибывая же в приподнятом настроении - вверх.

Всегда запоминай о том, кто и что говорит, иногда, когда противник ляпнет что-то не подумав, стоит делать перефразы и уточнения его слов, к примеру: «Парни, вы слышали да? Он говорит, что ему вообще похуй и он весь этот город ебал! Ого, вот это заявления!», если какие-то косяки оппонента могут быть запамятовы, то подчеркнутые тобою фразы при детальном разборе полетов уж точно у многих всплывут в голове. Еще лучше, включать диктофон в телефоне или просить это сделать друга, который будет стоять рядом, да, бывают неприятные моменты, когда говоришь с человеком один на один, а потом, прилюдно он отказывается от своих слов и говорит, что этого не было. Предъявив же запись разговора, попутно обвинив в пиздабольстве и спросив: «Как теперь оправдываться и людям в глаза смотреть будешь?», можно закопать человека в очень глубокое гавно и поделом.

Не обвиняй, когда не можешь стопроцентно доказать чью-то вину, даже если ты уверен, что иначе и быть не могло, уж лучше тогда вслух выместить злобу и оскорбить того «какого-то мудака, который это сделал», скорее всего «тот мудак», после этого проявит себя сам. К примеру, вот довольно банальный пример, который используются в армии для определения в пиздаболы. Дух Вася посылается в соседнюю казарму с указанием забрать палку колбасы у определенного человека, принести её и оставить дневальному. Когда он возвращается в расположение дневальный забирает колбасу и говорит, что его зовет в каптерку дед (который посылал за колбасой). В каптерке с духом говорят меньше минуты и посылают обратно к дневальному, тащи мол колбасу! Нужно заметить, что казармы строят так, что дневальный находится в нескольких метрах от двери каптерки. Пока дух на минуту зашел в каптерку, мимо дневального проходит второй дневальный и откусывает колбасу, заходит за угол (например, в сушилку), первый же в это время стоит и жуёт горбушку хлеба. Дух, вышедший из каптерки берет колбасу и видит, что она смачно так надкусана, а рядом стоит дневальный и что-то там, довольный, гад, жуёт! Дух округляет глаза, не зная как поступить и в это время из каптерки с матами (какого хрена так долго!) выходит дед, ждущий свою колбасу, удивляется и просит духа пояснить, какого хрена он откусил от колбасы, совсем что ли подохуел? Практически в ста случаях из ста, дух сразу же перекинет стрелки и обвинит жующего дневального (а кто же еще! я ведь на минутку отошел, он тут один был!), дневальный выплевывает кусок хлеба и в этот же момент из сушилки выходит второй дневальный, жующий колбасу, который услышав разбор «решил сознаться в содеянном». Дух по своей глупости в момент оказывается пиздаболом, а пиздабол - уже не человек, не хозяин своего слова и крутить его теперь можно как душе угодно. Тебе кажется это театром? Это реальная армейская практика и да, так и есть, это настоящий театр и всё для одного человека - духа Васи. Тут есть один очень тонкий момент - одно дело, определить в лохи по беспределу, силой, тогда Вася будет понимать, что поступают с ним не честно и будет пытаться бунтовать и мстить. Другое дело - показать человеку, что это он не прав - не следит за словами, разбрасывается обещаниями и так далее.

В политике есть чем-то похожая фишка, под названием «обратное влияние», смысл которой заключается в том, чтобы продвинуть во власть человека с определенным, «выгодным» мировоззрением, а не убеждать его, как нужно поступать, тогда он сам будет вести выгодную его протеже политику, свято веря в свои идеалы, и даже не понимая, что его используют.

Никогда не нужно угрожать расправой. Во-первых, «пацан сказал, пацан сделал»! А если пацан на завтра успокоился и передумал «убивать гада», тогда что? Тогда «не сделал, не пацан»! Варианта «пацан не сделал, значит, пацан не говорил» нет. Это раз. Во-вторых, а если этот человек будет сегодня возвращаться домой и его случайно кто-то прирежет в подъезде? На кого укажут очевидцы? Кто ему угрожал пару часов назад, да даже если пару дней назад, не волнуйся, «нужные» люди всегда найдутся, всегда вспомнят... В-третьих, угроза расправой сама по себе может преподнести сюрприз в виде двух лет в местах не столь отдаленных - статья 119, к слову говоря. Юридически подкованный и морально обиженный собеседник может ломануться в опорный пункт и написать бумагу «Боюсь за свою жизнь, получил угрозу от гражданина Пиздюлераздавайкина, который обещал вспороть кишки и отправить к праотцам. Свидетели - Услышкина, Подслухов и Морозов. Сам я божий одуванчик и мухи не обижу, имею положительные характеристики. Прошу разобраться и обезопасить меня от супостата. Подпись: С.Т.Укачов».

Если хочешь мстить - мсти, но молча и без предварительных ласк... тьфу ты, без предварительных угроз, через продолжительное время. Грамотные люди мстят, выжидая порой по несколько лет, чтобы никто и не вздумал связать происшествие с их личностью.

Старайся не опускаться до оскорблений, тем более, ни чем не подкрепленных, за это всегда могут спросить, либо просто... убить.

Вот тебе жизненный пример:

Клац!

Оскорбления - это только эмоции, старайся строить конструктивный диалог, предоставлять факты, объяснять свою точку зрения.

Пример из уличной жизни моего знакомого.

Гуляли две небольших банды горячих парней, при разминке на дорожке Вася Вырубайкин случайно столкнулся плечом с парнем из другого коллектива, Вася с иронией, но без наезда процедил «Извиииняюсь!», второй не подумав, выпалил себе под нос «Блять! Пидор!» на что Вася рефлекторно ответил ударом отправившим «собеседника» в нокдаун. Разборок не было, обе толпы довольно быстро сошлись на том, что так и должен был поступить каждый, а потому, Вася всё правильно сделал, претензий ни у кого нет, на том и разошлись.

Кстати, довольно удобная тактика, если ты чувствуешь, что в словах разговор не вытянешь, но кулаками задавишь, бей первым, сразу же после первого оскорбления, при разборе, если кто начнет спрашивать за дерзость, достаточно пространной фразы: «А ты бы сам, если бы тебя так назвали, стоял бы и сопли жевал или въебал? Не мужик что ли?», естественно, отвечающий не захочет лажануться в глазах окружающих и ответит что он еще тот мужик и всех обидчиков бы сложил на месте. А тогда какие и к тебе могут быть вопросы? Нужно было строить диалог? Ха, ну тогда давай, я буду обзывать тебя пидором в 3 поколении, а ты стой и строй свой диалог, терпеливо слушая мои оскорбления! Аргумент? Аргумент! С такими доводами мало кто поспорит.

На мат и оскорбления чаще всего переходят те, кому сказать особо-то и нечего. Если ты прав в какой-то ситуации, но переходишь на мат и широкие жесты, поддавшись аналогичному, провокационному поведению противника, считай, что ты отдаешь ему преимущество! Ты переносишь разбор из логичного русла, в котором ты прав и можешь победить (тебе нужно только доказать это словами), в эмоциональное, в котором правит твой соперник, который перетягивает тебя на свою половину поля и заставляет играть по его правилам!

По понятиям, за любое оскорбление можно спросить, то есть, назвали тебя, извиняюсь, козлом - ты в ответ: «Обоснуй за оскорбление!», не способность обосновать, пояснить за свои слова - согласно понятий, которые, как мы помним, используют и на улице, это очень большой прокол. Такой человек является пиздаболом, фуфлыжником (толкает фуфло), порожняком (гонит пустое) и это совершенно справедливо - хочешь кому-то что-то предъявить, готовься доказать!

Фрагмент из реального уличного разговора:

- Да твой дружок явный пидарок!

- За слова обоснуешь?

- Аааче обосновывать, да я по голосу слышу!

- Это не обосновка, чую тут балоболом стало попахивать... Так ты говоришь пидарские нотки можешь слышать? Сам не пидарок ли часом?

- .... (переваривает сказанное) Да ты, да ты че! Охуел что ли!?

- С какого?

- С такого, что нормального пацана, под пидора подводишь?

- Так значит это ты охуел!

- .... (опять переваривает) как это?

- Ну, ты же первый начал пытаться моего друга под пидора подводить, значит, получается, с твоих же слов, ты сам и охуел это раз. За пидора обосновать не можешь, это два. К тому же, слух у тебя под пидаров заточен... нормальный пацан говоришь?

- Да ты... да.... Бэ... мэ....

Никогда не оправдывайся и не дави на жалость собеседника - этого от тебя и хотят, чтобы ты сломался, показал какой ты жалкий и ничтожный. Не думай, что сможешь убедить противника в том, что нужно жить в мире пони и единорогов, и дарить улыбки и счастье окружающим, это только покажет твою слабость и отношение к тебе кардинально поменяется. Те люди, которые пытаются давить на жалость в армии или в школе (неважно, в общем, в постоянном кругу общения), в первый раз от них скорее всего и отьебутся, но, дальше, будут доёбывать ВСЮ жизнь, относясь к ним, как к жалкой, беззубой, но забавной собачке, которую можно попинать от скуки.

Не соглашайся ни на какие уступки по отношению к противнику. Соглашаясь с ним, ты проявляешь слабость, становишься ведомым - получается, что тебе диктуют условия. Скорее всего, ситуация будет такова, что что-то будут требовать, предлагать тебе, а значит, в этом предложении будет не твой интерес и если человек чего-то хочет от тебя, всегда ставь свои условия, ты в более выгодном положении в этом плане, обращаются ведь к тебе. Не хочет поступать по твоему плану, ну тогда, пусть валит на хер, в конце концов, тебе от этого человека ничего не нужно:

- Пойдем выйдем!

- Нет, тут говори.

- Ты чё, очканул что ли?

- На кой хрен мне куда-то выходить и за тобой бегать? Хочешь общаться, я тебя слушаю, не хочешь - иди, выходи, никто не держит!

Еще пример:

- Пойдем выйдем!

- Нет, мне сейчас не до тебя, я пришел отдыхать, завтра, здесь же, перед клубом, приходи с двумя очевидцами и я приду с двумя, поговорим, всё по понятиям.

Многие не хотят так говорить, считая, что это слишком «борзо» и боясь получить ответ в духе: «Ты чё, борзый» или «Ты чё, такой умный?», но мы поступаем верно, и говорим правильно, никого не оскорбляя, поэтому, ничего не должны бояться! Если тебе будет страшно так говорить, боясь получить в ответ агрессивные выпады, которые прежде всего связанны с тем, что по существу противнику сказать то и нечего, тогда тебе вообще лучше дома сидеть, в том то и смысл - осознавая свою правоту, ничего не бояться.

Мы нигде не косячили, говорили вежливо, а значит, спросу с нас быть не может, потому, на выпады в духе: «Ты чё, борзый?» или «Ты чё такой умный?», никогда не нужно оправдываться (о чём мы уже не раз говорили), либо включать бычу в ответ. Часто, тебя просто пытаются спровоцировать на агрессивное поведение, чтобы иметь право первым дать тебе в рыло.

Представь ситуацию, пусть немного утрированно, но суть она отражает:

- Пойдем выйдем!

- Нет, мне сейчас не до тебя, я пришел отдыхать, завтра, здесь же, перед клубом, приходи с двумя очевидцами и я приду с двумя, поговорим, всё по понятиям (говоришь спокойным и уверенным тоном).

- Ты чё такой умный? (противник также говорит спокойно и уверенно и вроде это даже не кажется наездом, хотя так и есть)

- Да пошёл ты нахер, непонятливый что-ли?! (ты не выдерживаешь и срываешься на оскорбления)

Дальше, противник бьёт тебя в нос и начинает пинать! Что получилось? Если будет разбор полетов, он и расскажет, как было: «Я ему нормально предложил выйти пообщаться, он забил на следующий день встретиться, привести своих очевидцев и так далее, я его спросил, мол чё он такой умный, подразумевая, что правильно, всё по понятиям разруливает, спокойно ведь спросил, без всяких наездов! Так ведь было? Так! А он меня возьми и нахер пошли! Вот так, послал нахер, ни с того ни с сего! Я чё, терпила какой, вот и напинал ему!

За такой косяк, с тебя спросят, спрашивать принято здоровьем, либо деньгами. С деньгами понятно, насчет здоровья - в зависимости от тяжести косяка, могут нанести несколько ударов, либо грубо - напинать еще раз, быть может, даже толпой, ведь ты по беспределу получается пошел, значит и с тебя можно покуражиться! Еще раз повторю - всё вежливо! Если до тебя доёбываются по надуманной причине, то зачастую, только и хотят, чтобы ты сорвался на грубость, дал повод для того, чтобы насувать тебе по мордам. Когда же ты вежливо, но с гордостью, без слабины в голосе, разбираешь сложившеюся ситуацию, обоснованно доёбаться до тебя никогда не смогут!

Вернемся к ситуации:

- Пойдем выйдем!

- Нет, мне сейчас не до тебя, я пришел отдыхать, завтра, здесь же, перед клубом, приходи с двумя очевидцами и я приду с двумя, поговорим, всё по понятиям (говоришь спокойным и уверенным тоном).

- Ты чё такой умный?

В любом случае, ты понимаешь, что тут идет мягкий, но наезд и пассовать в такой ситуации нельзя, как быть? За любой вопрос, повторю, ЗА ЛЮБОЙ, который показался тебе грубым, либо даже просто непонятным, всегда можно поинтересоваться (заметь, не спросить - спрашивают за явные косяки), в его смысле:

- Ты чё такой умный?

- В плане, умный? Поясни.

Это не грубость, мы не поняли, что хотел сказать человек своей фразой, так как её можно трактовать по разному, быть может, он на самом деле хотел спросить, где ты научился так говорить, а может быть, просто имел в виду, какого хрена ты тут умничаешь. Чтобы понять, как относиться к его фразе и как дальше себя вести, мы собственно и интересуемся у него, тем, что он имел ввиду - пусть пояснит. В большинстве случаев, уличная гопота и всякая шваль базарит довольно борзо и не следит за своими словами и наездами, ожидая, что ты станешь легкой добычей, поэтому вопросы в духе «поясни» или «обоснуй», очень часто ставят их в тупик.

- Эй, пацан, дай полтинник!

- Не дам. (Не дам и все тут. Я не должен даже говорить «Извини, не дам», за что извиняться, за то, что я не раздаю всем требующим свои деньги? Пояснять и оправдываться, что у меня мало или самому нужны, я также не обязан, это мои вещи, мои деньги, что хочу с ними, то и делаю!)

- Ты чё такой борзый?

- В плане, борзый, поясни?

- Ну чё так борзо отвечаешь!

- Что значит борзо? Я тебя что, нахуй послал что ли или вообще отвернулся, проигнорировав, а?

- Да если бы ты меня нахуй послал, я бы вообще тебя урыл бы!

- Нахуй тебя никто не посылал, а от темы далеко не уходи, так что по поводу моей борзости?

-Нет, ну мог бы хоть сказать, там: «Извини, не дам, лишних нет».

- А я должен извиняться, за то, что не раздаю всем подряд свои деньги?

- Ну, нет... Ну, можно же не крысячить...

- В смысле, не крысячить? Ты хочешь мне за крысу предъявить?

- Ну... нет... можно же поделиться...

- Нет? А зачем тогда пустословить? И я по-твоему обязан кому-то объяснять своё финансовое положение и объяснять, что мне самому нужны или что? Подумай хорошо, должен или нет?

- ....Ну... нет, не должен...

- Всё верно, так и было, ты спросил денег, я просто сказал не дам, так как извиняться и объяснять почему не дам, не обязян... А теперь, сможешь пояснить за борзость, за крысу, а?

- Ну... ээээээээээээээ....

Нужно понимать, что сам наезжающий, в подавляющем большинстве случаев осознает, что он не прав и реальных причин доебаться у него нет, а все фразы в духе «ты чё такой борзый» являются не более чем пробивом на лоха и направлены на то, чтобы сбить тебя с толку, согнать с правильных рельс логики и заставить тебя оправдываться. Ты можешь вести охуенно правильный диалог, при этом агрессор может ляпнуть «ты чё такой борзый», а ты, вместо того, чтобы устоять перед этой фразой и спросить «поясни?», ляпнешь «да нет, я не борзый, я и не хотел наезжать» и всё! Считай проебал весь разговор! Ты очканул, начал оправдываться, а значит, передал инициативу, хотя был прав! Очень-очень важно, не сломаться, не дать слабины и стойко выстоять в ответ на такие провокационные выпады!

Никогда не позволяй себя трогать. Думаю, ты сам не раз видел, когда при малоприятном разговоре один из разговаривающих начинает ложить второму на спину руку, как бы обнимая, хотя это явно не дружеские обьятия, либо, держит за плечо и так далее. Это один из способов психологического давления. Твой враг для тебя человек малоприятный, а если ты позволяешь не приятному тебе человеку, против твоей воли, трогать тебя, значит, ты прогибаешься под его волей, передаешь ему инициативу.

Разве тебе приятно, когда ни с того - ни с сего тебя лапает незнакомый и скорее всего, малоприятный человек, если конечно это не милая девушка с четвертым размером. Поэтому, как только начинаются поползновения в твою сторону, нужно сразу же дать понять человеку, что руки он должен держать если не по швам, то как минимум подальше от твоей персоны. Что делать? Как всегда, быть максимально прямым, зачем что-то мямлить или придумывать какие-то причины, что у тебя болит спина, ты просто не хочешь, чтобы тебя трогали, так и скажи, ведь в этом нет косяка, тогда чего бояться, говори как есть:

- Я что просил меня обнимать?

Или

- У меня есть девушка, я сюда уж никак не обниматься пришел!

Любой тру-пацан боиться всего гейского, особенно, выглядеть по гейски, можешь намекнуть, что его обнимашки выглядят не очень по мужски:

- Дружище, я не любитель обниматься с парнями, поэтому убери руки.

- Друг, спасибо за твою теплоту и заботу, но я предпочитаю девушек (снимаешь с себя его руки).

Заодно рассмотрим такой вариант развития разговора:

- Друг, спасибо за твою теплоту и заботу, но я предпочитаю девушек.

- Ты хочешь сказать, что я педик? (мы такого не говорили, намекнули, но не говорили, пусть сам додумывает))

- Ты такое слышал?

- Нет, намекаешь?

- Тебе было сказано, что я предпочитаю девушек. А намекаю я на то, что эти обнимания не к месту и пора бы убрать свои руки! Теперь ясно? (как всегда, стараемся строить диалог из вопросов, потому, что бы наше предложение не выглядело как оправдание, а как разъяснение, в конце задаём вопрос).

Не позволяй себя оценивать. В школе нас оценивают учителя, в армии - командиры, на работе -начальники, всю жизнь - родители. Прослеживаешь цепочку? Право оценивать других людей дано лишь лидерам, тем кто в чем-то выше тебя по статусу или в своих достижениях. Оценка другого человека - один из способов поставить себя выше, над этим человеком. Бывают даже такие случаи, когда ведомые люди, стараются выслужиться, угодить даже своим врагам, чтобы получить их одобрение, «психологическое поглаживание»... ну это уже клиника.

Поэтому, не нужно позволять себя оценивать, либо просто молча лыбиться в ответ. Ну а как быть? У меня всегда наготове три основных варианта, которые я тебе сейчас расскажу:

а) Вариант «Дружеский»:

- Красавчик! Классно забил!

- Да ладно, не скромничай, ты тоже неплохо играл! Молодец!

б) Вариант «Согласие»:

- Красавчик! Классно забил!

- Оооо даааа! Вот тут ты прав! Я действительно не плохо играю!

Заметь, фраза «вот тут ты прав», ключевая - мы как бы подтверждаем слова человека, даём ему оценку, значит, становимся тем, кто оценивает, тем самым, возвращая себе инициативу.

в) Вариант «Не искренний». Бывает, что кто-то хвалит тебя не искренне, с издевкой и с целью смутить тебя, можно ответить так (сохранив интонацию и выражение лица оценщика):

- Оооо! Мне особенно приятно слышать это от такого благородного и искреннего человека!

Правило равной свободы. Этот совет обычно больше относится к взаимоотношениям со знакомыми людьми, а особенно с девушками и многим он будет полезен, так как демонстрирует наше «положительное» самоуважение.

Я прочитал его в одной из книг, хотя, на то время, осознано пользовался им уже пару лет, так что, можно сказать, что у автора я позаимствовал только название, которое наиболее полно характеризует данное правило - правило равной свободы. Из какой книги взято это название, честно говоря, я даже не помню, так как читаю по 5-10 книг в месяц!

К примеру, когда я иду с кем-то из друзей или знакомых и мне звонят по телефону или мне нужно позвонить, я никогда не веду длинных разговоров и так как обычно говорю с приятными людьми и чувствую, что разговор может быть очень долгим, я после 1, максимум 2х минут разговора, говорю в телефон: «Извини, я не один и не могу долго разговаривать, это будет не красиво, позже перезвоню». Ведь нужно относиться к людям так, как ты бы хотел, чтобы относились к тебе, по крайне мере, к тем, кто этого заслуживает. Однако, есть очень много людей, которые не понимают этого и ведут себя не уважительно по отношению к тебе. Что делать? Как что, нужно учить таких людей! Допустим, гуляешь с девушкой, тут ей звонит подруга и началось-поехало! Вот она говорит одну минуту (ну, Бог с ней), вторую (бывает), пятую... Неужто, мы будет это терпеть?

Обычно я демонстративно начинаю заниматься своими делами, например, сажусь в парке на лавочку и начинаю читать. Подруга напизделась и говорит: «Зайчик, пупсик (хуюпсик блять!)! Пойдем же гулять, радоваться солнечному свету и росе на травинушках!». А вот хуй! Я еще не дочитал до конца главы, вот сиди теперь и жди, пока я начитаюсь и пока мне это не надоест! Одному знакомому позвонила девушка и он с ней настолько заговорился, что я просто взял и ушел! Звонит минут через десять:

- Эй, ты где? Мы же вроде как вместе хотели сходить в

...... ???

- Да? А я думал, что ты меня позвал, чтобы я послушал как ты общаешься с Ленкой! Ну так извини, у меня своих дел еще куча была.

Больше эта история не повторялась, думаю, он всё понял.

Однажды был такой случай - познакомился с девушкой по интернету, пообщались весьма позитивно, договорились встретиться. Прихожу - 5 минут нету, жду еще 5 минут, звоню, «Ты где? Скоро будешь? Ок, жду...». 5 минут прошло, еще 5 минут прошло... Разворачиваюсь и ухожу. Звонит минут через пять:

- Я пришла! А ты где? Я тебя не вижу!

- Я ушел, красавица, мне некогда стало ждать, еще дела есть.

- Ааааааээээээ....

- Ну, можешь часок подождать, я думаю, справлюсь... или звони на днях.

- Ок....

И что ты думаешь? На следующий день сама позвонила, назначила встречу и пообещала больше не опаздывать. Кстати, девочка оказалась очень красивой и довольно приятной и мы с ней довольно долго провстречались. Думаешь, лучше было бы ждать более получаса, а потом, как большинство парней, мазать сопли на кулак: «О, ну ты опоздала, я столько ждал... му-му... хрю-хрю...»? Уважать себя нужно чуточку больше, чем окружающих и девушек в том числе. А если ты уважаешь себя меньше чем окружающих, то и ни одной девушке ты такой не нужен!

Обычно, наш народец, в любом конфликте старается оставить последнее слово за собой, ну что же, постараемся и тут обломать.

Сделать это обычно не сложно, просто не нужно игнорировать последнюю фразу неприятеля и тупо уходить - пускай последнее слово остаётся за тобой!

Случай во дворе. Иду по улице, никого не трогаю и тут, ну, всё как обычно:

- Идисюдана! (Какой-то мужик, лет 40, явно не особо трезв)

- Тебе нужно, ты и подойди! (Ну а какого хрена я должен выполнять чьи-то команды, я что, кокер-спаниель на выставке?)

Подходит...

- Ты украл сумку у моей жены! (Нормальное такое начало дня!)

- Мужик! Ты часом не ошибся! Иди, проветрись, я тебя вообще первый раз в жизни вижу. Подходят его кенты, чуток более трезвые, успокаивают и уводят, мне говорят, хоть и не грубо:

- Ладно, всё давай, иди. (Но очень уж я не люблю, когда мне командуют, согласись, было бы тупо просто развернуться и уйти, как будто выполнил чужую команду)

- Да вы лучше за своим товарищем следите, удачи!

По возможности старайся закрыть общение своей последней фразой. Если ты уверен в себе и своих силах и хочешь дальше покачать, на подобные вещи, типа: «Ладно, все давай, иди» можно ответить в духе: «Ты что мне указывать будешь, что мне делать?» или еще грубее «Ты что мне указывать будешь, что мне делать? Сам давай вали!». Во всех остальных случаях достаточно сказать какую-то общую фразу, в большинстве ситуаций, не смотря на их банальность подходит одна из этих: «И тебе удачи!» или «Сам не болей!», в крайнем случае, достаточно просто махнуть рукой, в духе «да ну тя нах!» и уйти.

Еще раз хочу сказать, друг, следи за базаром, даже в разговоре с друзьями или родными, пусть это тупо входить в твою привычку - взвешивать каждоё своё слово, потом будет легче.

Вот только вчера еду с другом на его новой б/у машине, которой уже лет двадцать, естественно ни о каких USB майфунах нет и речи, по радио играет какая-то попса:

- Думаю, купить FM-модулятор, буду свою музыку через радио слушать, с флэшки.

- А зачем тебе это нужно, всё равно, по радио крутят туже самую говёную попсу, которую ты будешь слушать (Стебу с кента)

- Да я вообще-то не слушаю попсу...

- Как не слушаешь, а сейчас что делаешь? (Оп! Попался!)