Мастер словесных разборок. Секреты победы в уличных и бытовых конфликтах

Словесные приёмы

Порой, важнее не то, что ты говоришь, а как, насколько уверенно

и сильно, но, развивать и использовать тактики словесной борьбы

не менее важно! Основные из них мы и рассмотрим в этой главе.

При том же, что примечательно, данные приёмы будут работать на

любом человеке, начиная от уличного гопника и заканчивая «элитным

» топ менеджером завода АвтоВасЪ.

1. Приём «Игнорирование».

Оскорбляя и цепляя тебя, хам пытается поддеть тебя за живое, прощупать твои больные точки и как только ты начнешь волноваться, или поддаваться на провокации, он начнет разворачивать тему всё сильнее и сильнее. Ни в ком случае не нужно срываться на гнев, наоборот, играй на фактах. Спрашивай, почему он так уверен в этом, откуда у него такая информация, ему какое дело, рано или поздно, если сказанное им не является правдой, он сам споткнется на своём вранье.

Реал стори.

- Слушай, говорят, ты вчера обоссался после пъянки!

- Обоснуй слушок.

- Что обосновывать, я же говорю - люди говорят!

- Кто?

- Ну... люди...

- Кто конкретно?

- Да мало ли кто!

- То есть, это вчера было, а ты уже не помнишь?

- Ну, не помню и чё?

-А как тебе вчера на рота накидали, тоже не припомнишь? Вот видать мозг и проткнули!

- Чё! Охуел что ли!

- Ну, люди говорят же, я то чё!

Грубовато, но так как было в своей компании, имело место быть. Также, можно сделать вид, как будто ты не заметил вопроса или тебе фиолетово. Но, не забывай, если ты иронично соглашаешься или пропускаешь обидные придирки человека намного более низкого уровня - ты игнорируешь его, а если человека более высокого или одного уровня с твоим - то ты условно соглашаешься с ним, теряя при этом очки крутости.

2. Приём «Из черного в белое».

Для этого необходимо преподнести упрек противника как свое достоинство, естественно, ни в ком случае не показывая, что нас это цепляет.

- Ну и порция, не лопнешь?

- Настоящий мужик должен любить пожрать! А ты случайно не из тех модных диетологов, которых по всем гомоканалам крутят? (Не забываем, сразу же задаём встречный вопрос).

3. Обращаем упрёк против атакующего:

- Ты что, не мог пропустить?

- Ты что, торопился, да?

- А что, не видно было?

- Так я тоже торопился, но главная у меня, какие вопросы?

4. Приём «А чего бы ты хотел?».

- Ты что молчишь?

- А ты бы хотел, чтобы я кричал?

- Молодой человек, чего вы тут стоите?

- А вы хотели, чтобы я тут лежал?

5. Приём «Завидуешь?».

- Пацаны, базарьте потише!

- Это же отлично, когда есть с кем поговорить! А тебе

что, не с кем пообщаться?

- Ни хера, вот это бутерброд ты себе намутил!

- А ты чё, голодный что ли?

- Чё, черебаса жалко?

- А ты чё, безработный что ли?

6. Приём «Придирка к слову».

Довольно удобный во многих ситуациях приём, с помощь которого мы убиваем сразу нескольких зайцев. Во-первых, мы заставляем противника оправдываться, объясняться. Во-вторых, тем самым мы раскрываем абсурдность многих слов, которые очень часто кидаются уличным быдлом ни к месту, в расчете на пробивку лоха. Просто выбираем какое-либо слово, обращенное к нам и начинаем выбивать точное его определение от противника:

- Ты что, не пацан?

- А что для тебя значит пацан? Сам пацан-то?

- Ты что вопросом на вопрос отвечаешь?

- А с какого я тебе буду что-то доказывать, если ты сам не можешь ответить, пацан ты или нет и дать определение этому слову.

- Эй пацан, дай позвонить!

- Не дам.

- Ты че такой грубый?

- Что значит грубый?

- Ну, ты че так отвечаешь?

- Это моя вещь и только я решаю, давай ей пользоваться другим людям или нет, ты попросил, возможных варианта, которые ты мог от меня ждать было два - либо я тебе дам телефон, либо не дам, я решил не давать.

- Ну, можно было сказать «извини, не дам» или «извини, я спешу».

- Я должен извиняться и оправдываться перед незнакомым человеком за свои намерения?

- .... эээ... ну нет....

- До свидания и удачи!

7. Приём «Согласие».

Атака противника заранее бессмысленна, если ты заранее согласен со всеми его обвинениями. Естественно, в общении со всякой уличной швалью лучше не применять этот приём, так как ты помнишь - любое соглашение с этими зверолюдьми, это передача инициативы. А вот с родственниками, друзьями или коллегами по работе, которые пытаются тебя поддеть, работает отлично. При использовании данного приёма необходимо отражать на лице полное безразличие к придиркам противника.

- У тебя опять вся машина в грязи!

- Да у меня еще ботинки в пыли и толчек в бактериях!

Можно также добавить: А ты что, мойдодыр что ли? Хотел предложить свои услуги?

- Ну и причесон! Ты что, с дивана упал?

- Да у меня еще и носки дырявые! А ты умеешь их зашивать, кстати?

Приведу отличный пример использования приёма «Согласие» из одной из книг Михаила Литвака:

«М., пропустив представительниц прекрасного пола, последним протиснулся в переполненный автобус. Когда закрылась дверь, он стал искать в своих многочисленных карманах (на нем была куртка, брюки и пиджак) талоны. При этом он, естественно, доставлял некоторое неудобство стоящей на ступеньку выше Г. Вдруг в него был брошен «психологический камень». Г. гневно сказала:

- Долго вы еще будете ковыряться?!

Тут же последовал амортизационный ответ:

- Долго.

Далее диалог протекал следующим образом:

- Hо ведь так мне может пальто налезть на голову!

- Может.

- Hичего смешного нет!

- Действительно, ничего смешного нет.

Раздался дружный хохот. Г. в течение всей поездки больше не произнесла ни одного слова».

8. Приём «Карты на стол».

Очень хороший приём, который я использую всегда, когда только могу. Противника легко можно сбить с толку, если раскрыть его намек (наезд) и выпалить в лоб встречный вопрос об его намерениях:

- Что, хочешь за счет других самоутвердиться?

- Что-то я сомневаюсь!

- Хочешь сказать, что я вру?!

- Чего то ты ни разу не попал!

- Ты хочешь меня обидеть, намекнув, что у меня кривые руки?

История, которая случилась как-то со мной, при получении товара в одной из транспортных компаний. При оформлении документов в офисе ТК, я задал пару вопросов девушке менеджеру - могу ли я вскрыть коробки на складе, чтобы проверить, всё ли на месте и в таком же духе. Рядом в тот момент стоял весьма унылого вида то ли грузчик, то ли водитель. На складе, опять он, стоит в очереди, трёт со знакомой. Вот очередь подходит ко мне, тот самый гопогрузчик обращаясь ко мне:

- Эй, проходи, ты же там плакал про свой товар

- Делал что?

- Ну, ты же уточнял, как там получить, чтобы все было не разбито и на месте...

- Нет, я спрашиваю, в первый раз, что ты сказал, я что делал?

- А ты чё мне тыкаешь? (Понимает, что выебон не прошел и гладкого разговора не получится, своим наездом пытается смутить мой настрой и съехать с темы).

- Я обращаюсь к людям также, как и они ко мне, если ты не помнишь, ты сказал «ты же там плакал», так вот, с темы не съезжай, там было порядка 3-4 человек, мы можем сейчас вернуться и спросить с порога плакал я или нет, и угадай, кто окажется болоболом? Кстати, было бы забавно поговорить с директором филиала, почему обслуживающий персонал так грубо ведёт себя с клиентами? Или может, ты хотел перед знакомой показать какой ты крутой, оскорбляя для этого другого человека, а?

В ответ одно мычание и слив с локации, как только я отвлекся на несколько секунд)).

Часто бывает такое, допустим, идешь ты сам или с приятелем, проходишь мимо более крупной компании, из которой следует не лестный отзыв о тебе или твоей одежде, но направленный, как бы и не в твою сторону. Подойти и начать рамсить глупо, запросто могут сказать, что речь шла вовсе про другого человека и тогда уже будет спрос с тебя за наезды. В таких ситуациях данный приём отыгрывает на все двести очков, но об этом мы поговорим чуть позже, уделив данному вопросу отдельное место на бумаге.

9. Приём «Плевок в дуло».

Если противник упрекает тебя в чем-то, то видимо у него данный недостаток отсутствует, поинтересуйся, так ли это и как ему удалось этого достичь?

История из жизни. Наступил девушке на ногу, конечно можно было извиниться, но она слишком некрасиво и агрессивно отреагировала:

- Ты что, кривоногий что ли!?

- А ты что, балерина что ли? Сколько лет в большом театре?

- Ты что, идиот?

- Не хочу выделяться на твоем фоне!

Кстати, универсальный шаблон:

- Ты что, идиот/дурак/дибил?

- Не хочу выделяться на твоем фоне!

- Ты что, не знаешь кто такой «гегемон»!!!???

- Нет, не знаю, я что должен все знать что ли?

- Ну такие то вещи только дураку не известны!

- Только дураку не известны? А ты знаешь, как клапана притереть на двигателе и цилиндр правильно расточить, чтобы двигатель не убить?

- Мммм... Ээээ... Да чем там! Знаю!

- Ок, приходи сегодня по адресу ...., тут не далеко. Я в гараже как раз работать буду, посмотрим, а то ведь, такие вещи только дураку не известны. (У каждого из нас есть навыки или знания, которыми вряд ли обладает противник, так пусть не понтуется своими!)

- В гараже... Да это... Я сегодня занят буду, не смогу...

- Ок, завтра приходи, не вопрос, у меня другой работы много, эту пока отложу.

- Нууууу... Я и завтра не смогу.

- А когда сможешь?

- Нууууу... Ээээ... Не знаю даже...

- Ну все понятно в общем.

10. Прием «Бред».

На мужчинах, так как у них более прокаченная логика, может не сработать, однако, многих женщин, конфликтующих со мной, мне удавалось вводить в ступор с помощью данного приёма, достаточно применить несколько общих, отвлеченных от текущей ситуации фраз, которые, как ни странно, вызывают КЗ в мозгу жертвы:

- А сегодняшние женщины даже не такие, какими были за пять минут до этого!

- Все дело в твоей одежде. Ты же с утра думала по-другому одеться, верно? Я вижу, то, как ты одета, и то, как ты ведешь себя, – два разных человека!

11. Приём «Святая прямолинейность».

Если ты достаточно уверенный в себе, сильный парень и никогда не против подраться, то проще всего быть максимально прямолинейными в общении с незнакомыми людьми. Лучшая тактика - предупредить о том, что противник делает не так и объяснить, что с ним будет, если он не перестанет это делать или не извинится, главное говорить максимально вежливо, уверенно и доходчиво. Для примера, история из жизни друга-качка:

«Стою в очереди. Читаю книгу на телефоне, за очередью иногда не поспеваю сделать шаг, но во вселенском масштабе, да даже в масштабе продвижения очереди это ничего не решит.

Сзади толчок:

- Э, мужик, очередь!

- Ты меня пихнул рукой. Еще раз так сделаешь, я тебя ударю.

- Да ладно! - пихает, чтобы понтануться, думает, что это всё шутки, ну и получает удар с правой! Предупреждал ведь!»

Описание ситуации со стороны

В каждом обществе и в каждой социальной группе есть больные точки, если хотите - правила, нарушая которые конкретный индивид становится в данном обществе или в данной группе редиской - нехорошим человеком. В любом случае, жертва, человек на чьи права и свободы покусились, находится в более выигрышной ситуации, единственное, что ей остается - используя свой авторитет, уверенность и силу слова доходчиво донести до редиски то, что в данной ситуации он не прав.

Рассмотрим идеализированную ситуацию. Светский бал, собралась элита общества, все сидят и спокойно пьют чай, вдруг прапорщик Галицин заливается смехом, снимает ботинок и в чувствах стучит им по столу. Ты не выдерживаешь такого беспардонного поведения, встаешь и говоришь прапорщику: «Уважаемый, ведите себя культурно, люди отдыхаютс, извольте не мешать им, спасибос».

Естественно, что прапорщик понимает, что в данной ситуации он не прав. И единственное, что ему остается - либо согласиться с твоим требованием, либо начать бычиться, но быча в данной ситуации - лишь еще один косяк прапорщика (беспредел), который закапывает его еще глубже в ворох его проблем.

В любой ситуации, когда хам совершает поползновения в твою сторону, если только он не самый последний беспредельщик, в любом случае он понимает что он не прав! Единственное, что тебе остается сделать - это озвучить то, что именно он сделал и при необходимости разъяснить, почему он не прав. Обычно этого достаточно чтобы успокоить хама.

Еще раз. Объяснить в двух словах, что он не прав и что так нельзя поступать, намекнуть, что в контексте данной ситуации он кусок какашки. Этого достаточно, чтобы в одночасье стать крутым в глазах своей девушки, не остаться лохом в глазах публики и угомонить хама. Если ты слишком злой и справедливый - можно потребовать извинений, в данной ситуации это вполне уместно и очень даже мягко. Ибо, например, по воровским понятиям, по которым обычно «как бы и живет» всякая шпана, за косяки отвечают здоровьем или деньгами, в зависимости от тяжести поступка.

Говорить нужно уверенно, как можно более вежливо, без издевок и всякого рода снисхождений в голосе. Единственное, что нужно сделать поправку на того, кто стоит перед тобой. Если перед тобой человек, который накосячил случайно и вряд ли хотел это делать, допустим, забитый наукой ботан, который, случайно толкнул тебя плечом на улице. Порой, одного взгляда в его глаза достаточно, чтобы увидеть, что сердце его уже даже не в пятках, а на пол метра закопалось в асфальт. Не зачем грубить или объяснять таким людям, что они не правы, лучше просто улыбнуться, можешь даже похлопать парня по плечу и сказать что-то в духе «да все нормально, до свадьбы заживет!». Сказать нужно с искренней добротой и уверенностью, чтобы было понятно, что ты не стелишься, просто данная ситуация для тебя действительно не проблема. Если этот человек тоже на позитиве, он улыбнется в ответ, засмущается и отправиться по своим делам. Кстати, настроение после такого короткого общения только улучшается.

Еще раз повторю, для закрепления, любой быдло-гопник в душе, чувствует за собой косяк, но будет продолжать гнуть свою бычу в расчете на то, что ему удастся смутить тебя и заставить пройти молча, проглотив обиду, либо вывести на эмоции. Но! Если ты не ведёшься на его провокации и начинаешь предъявлять ему за косяки, описывая ситуацию как бы со стороны случайного очевидца, а затем спрашиваешь «зачем он так не корректно себя ведет», то быдло начинает понимать, что его доёб не прошел, а теперь еще и нужно отвечать за свои слова и поступки!

Я не поленюсь раскрыть смысл вышесказанного в третий раз. Описание ситуации со стороны, пожалуй, это самый главный и важный приём всей книги. Представь, что ты смотришь на то, что происходит в данный момент как случайный очевидец. Ты, как и всякий порядочный человек руководствуешься в жизни принципами, которые я описал в главе «Установки на правильный образ жизни», а эти принципы уважают как в криминальном мире, так и среди самых обычных граждан, будь то клерки, военнослужащие, офисный планктон или продавщица тетя Галя. Каждый, кто нарушает эти принципы при общении с тобой, в любом случае, будет не прав. Твоя задача - просто и беспристрастно, с минимальным количеством эмоций описать противнику, что он делает и почему это не правильно.

Еще раз - описываем быдлу ситуацию со стороны, делая акцент на то, почему он не прав, ждем оправданий, наслаждаемся победой... вот и всё! Приведу несколько примеров для закрепления.

Стою в магазине канцелярских товаров, передо мной стоит тетка, сзади подошел мужик лет сорока. Тетка отходит, я делаю шаг вперед, естественно - теперь я главный клиент и я должен устраивать интеракцию с продавщицей, всё ведь справедливо - выстоял очередь, имею право общаться с продавцом и покупать то, что мне нужно! Ан нет, каждому из нас знакомо такое гавно, которому нужно вперед всех, и не важно, что он стоит сразу после меня и через минуту-две станет главным клиентом магазина, ему один хрен больше всех нужно! Спрашивает из-за плеча, как только я открываю рот:

- Женщина, подскажите, а у вас есть .......?

- (Хватит это терпеть!) Мужчина, я тут не просто так стою, куда вы лезете без очереди?

- (Понимает, что он не прав, как уж тут отпереться?) Да я просто спросить хотел!

- И чего, вы у меня спрашивали разрешения, чтобы влезть вперед? Мне то какая разница, что вы хотели, это не даёт вам право лезть без очереди!

- Му-хрю....эээээ.... (Флавос виктори! Нагибалити! Ибо нехуй тут!)

Обращаюсь к продавщице, дабы заручиться её поддержкой:

- Извините, давайте не будем поощрять хамство, вы же видели, что я раньше стоял, дайте пожалуйста 2 папки! Мужик на последок еще раз мычит что-то не членораздельное и ретируются из магазина в срочном порядке!

Встречаю на улице «старую» школьную подругу с её парнем. Какие-то хмурые они, видать у них ссора, либо недотрах какой-то. Общаюсь с подругой на позитивной волне, сразу видно, её парня это не очень устраивает, берет её за руку и пытается увести, бормоча: «Ну всё, пойдем, нам нужно идти!». Это косяк! Хватаю парня за предплечье, объясняю:

- Друг, ты что делаешь, ты видишь, мы разговариваем, сто лет не виделись... куда ты её тащишь?

- Это моя девушка, нам пора идти!

- Твоя? На базаре купил что ли? А чего она тогда упирается, что-то мне кажется, что не очень уж ей и хочется за тобой силком тащиться.

Обращается уже к ней со злобой:

- Ну и оставайся, раз тебе так хочется!

Она и осталась, кстати, вскоре они расстались, видать и по жизни этот парень был идиотом))

Холодно, север. Помог знакомому перетащить шкафы, спускаюсь, машина не заводится. Покрутился, покрутился, позвонил, выходи мол, помогай. Крутимся уже вдвоём. Решили вытолкнуть машину и «спустить с горки», дабы завелась, уперлись, толкаем. Вблизи, на лавочке, сидит парень школьного возраста с девушкой, краем уха слышу как стебёт с нас, понтуется перед чиксой)) Ничего, сейчас опустим, обращаюсь к парню:

- Ты че стебешь? По твоему, это нормально смеяться когда у пацанов проблемы? Нормальный пацан свою бы помощь предложил, а ты и рад с чужого горя, так?

- Да я не, я это... бу-бу-бу... эээээ (Понимает, что не прав и ситуация для него тупиковая).

Обращаюсь к девушке:

- Обрати внимание, как себя ведёт твой парень, нормальные пацаны с чужих проблем не вытрескиваются, а предлогают людям помощь.

Вилка Мортона

На вилке Мортона построены практически все так называемые разводки, которые популярны в зоне и естественно, на улице, в основном, среди молодежи. Как не попасть в вилку Мортона, мы сейчас и обсудим.

Этот прием представляет из себя вопрос, задаваемый человеку, который содержит в себе несколько (обычно два) фиксированных вариантов ответа, допустим, человеку может быть задан такой вопрос:

«В жопу дашь или мать продашь?»

Либо, вопрос может даже состоять из целой истории:

«Представь, твой самолет терпит крушение в открытом океане, ты снижаешься на парашюте и видишь, что весь океан наполнен говном. Снижаешься еще ниже и видишь маленький островок, который состоит из одних хуёв. Куда ты будешь приземляться - на островок или в океан?»

«Вот тебе молоток, по хую себя стукнешь или полбу?»

Фишка в том, что в самом вопросе заложено всего два не особо приятных ответа, из которых недальновидные личности выбирают, на их взгляд, наиболее «приятные» и терпимые варианты. Но! Разгадка в том, что никто не обязан выбирать ни один из них, ведь всегда можно найти третий вариант:

- Вот тебе молоток, по хую себя стукнешь или полбу?

- Хуй не резиновый, лоб не деревянный, чтобы по ним стучать!

Достаточно, даже так:

- Стучать по себе молотком, это глупо, естественно, я не собираюсь этого делать! А ты что, постукивал себя молотком? (Не забываем задать встречный вопрос).

- В жопу дашь или мать продашь?

- Жопа не дается, мать не продается!

Или так:

- Жопу не дам, мать не продам!

Возможные вариант ответа (из тысяч!) на задачу про остров и океан:

- Я спикирую на большую землю!

- Я приземлюсь на парашют и используя его как плот, доплыву до земли!

Да даже так!

- Я приземлюсь на орла и долечу до Красной площади!

Ответы могут быть совершенно абсурдны, но ведь и вопросы не всегда жизненны, так что, всё по чесноку!

Как видишь, два фактора, которые объединяют эти вопросы вилки, это ограниченное количество заранее вложенных ответов и зачастую - абсурдность ситуации. Это также даёт возможность не отвечать на подобные вопросы, интересуясь в ответ, как такое вообще может произойти:

Вернёмся к задаче про остров и океан:

- Это где же такой остров и океан? Впервые слышу!

- Ситуация гипотетическая. Как бы ты поступил?

- Но в природе не существует такого острова и океана, так ведь?

- Так и что?

- А коли так, такая ситуация не возможна, зачем я тогда должен что-то выдумывать? (Можно тут же задать столь же нелепый вопрос в ответ, перехватив инициативу разговора) Вот представь, тебя поймали инопланетяне и предлагают тебе - либо в рот тебя отщелкают, своими инопланетными членами, либо в зад, ты бы что выбрал?