Мечтательница, или Отомсти мне, если сможешь (СИ)

Глава 14

/Элина Кравцова. Полтора месяца спустя/

— Кравцова! Кравцова-а-а!!!

Голос был слышен издалека, словно сквозь туманную дымку. Он был суровым, неприятным, нарушающим мой славный покой, вынуждая нас с Сашей прерваться и оторваться от губ друг друга.

Дальнейшее было еще более суровым, нежели холодный голос. Во-первых, меня распихали. Во-вторых, оказалось, что Саша ни разу не рядом, и это был сон. В-третьих, это был сон на паре. Я заснула на паре!!! И в-четвертых: я заснула на паре Адовича.

— Доброе утро, Кравцова, — поздоровалась мрачная туча, нависающая надо мной. Ну, то есть стоящий рядом Артем Дмитриевич.

— Здрасте, — сонно и перепуганно кивнула я.

— Выспались? Надеюсь, что да. Потому что раз уж вы проспали тему сегодняшних пар, то будьте добры к следующему занятию подготовить подробный доклад на тему “Влияние Наполеоновских войн на популярность французского языка на территории Российской империи". Силы, набранные во сне, вам очень пригодятся!

И прозвенел звонок, словно ставя точку в речи Адовича. А еще жирную точку на вообще всех моих планах…

Собрав все свои вещи, состоящие из изрисованной иллюстрациями к рассказам Артема Дмитриевича тетради и ручки, вылетела из аудитории, стараясь материться исключительно мысленно.

Черт, черт, черт! Прощай, любимые несколько часов сна. Вас и так было немного, но сегодня явно предстоит переход на минуты. И завтра, кажется, тоже…

— Янка, — начала говорить я, едва подруга ответила на звонок. — Встречаемся сейчас в нашей любимой кофейне. Срочно. Я хочу упиться эспрессо и закусить шоколадкой.

— Адович?

— Он.

— Сейчас буду.

А по пути умудрилась настрочить целый ряд сообщений-жалоб для того, кто ответит на них чуть позже… И как же я жду этого ответа! Который подбодрит, заставит улыбнуться и понять, что все не так уж плохо и вообще даже шикарно. Ровно до момента, пока вновь не уйдет спать…

— Итак, чем напакостил этот монстр сегодня? — поинтересовалась Янина, едва я уселась за столик.

— Задал доклад. “Влияние Наполеоновских войн на популярность французского языка на территории Российской империи". Ума не приложу, где искать информацию!

— У-у-у… — сочувственно протянула подруга. — Я так понимаю, что ты станешь жертвой этих войн даже два столетия спустя.

— Причем от недосыпа…

— А за что он тебя так?

— Недосып мой — враг мой. Я заснула на его паре, — яростно отковыривая кусочек тортика, сообщила я. А после метнула гневный взгляд в усмехнувшуюся Янку. — Да, всю ночь переписывалась. Да, знаю, что сама виновата и вообще дура. И что спать надо — тоже. Короче, весь набор твоих фраз помню!

— Вот и умница. Тебе еще один эспрессо заказать?

Просто кивнула. Мой бензин, на котором я функционировала, требовался мне в размере баков, а не вот этих крохотных чашечках…

— Мои предки недовольны моей успеваемостью на уроках Адовича за прошлый год. Прикинь? Типа я часто пересдавала работы и все такое. Фраза “препод адский” не спасала. Настаивают на допах у Артема.

— Не-е-ет! — протянула я с неверием. — Это слишком… жестоко.

— Угу. Под стать моим… — грустно произнесла Янка.

— И что ты будешь делать? — поинтересовалась я.

— Молиться и тянуть время. Причем судя по масштабу проблемы, ассортимент божеств для молитвенных речей тоже следует увеличить.

— Эх… Адович — мужчина из наших кошмаров… Но ничего, нет сна — нет и кошмаров!

— К слову, о мужчинах и сне… Как там твой из мечтаний? — перевела тему Янка.

— Все хорошо, — улыбнулась я, мысленно плавясь от счастья. — Вроде без приключений. Какую-то работу предложили, но он мне пока подробностей не рассказывал… Может, когда все больше прояснится.

— Ты к нему все еще собираешься? — уточнила Яна.

— Да, — твердо подтвердила я. Еще как собираюсь. Вот еще чуть-чуть и совсем засобираюсь… чемоданы паковать, например.

— Накопила?

— Пока нет, но к его дню рождению как раз успею. Там немного не хватает.

— Помочь? — вновь краткий вопрос.

— Неа, спасибо, — улыбнулась я. Янка заботилась о наших отношениях словно о своих собственных, опекая их, лелея и стараясь всячески помочь. Периодически даже забирала мою домашку, чтобы я могла подольше с Сашей поболтать…

— Эх, голубки… — вздохнула Янина, засматриваясь на бегущих по делам людей. — Такие влюбленные, такие ми-ми-ми… Аж завидно временами, — усмехнулась она.

— Найдешь еще. Кажется, отношения бухаются на тех, кто их совершенно не желает…

— Ой все. Не хочу любви, не хочу романтики, не хочу второй половинки. Можно меня уже наказать за такое нехочушничество? Давайте, бух-бах-бухух… — и оглянулась. Никто падать не спешил, разве что грустно стоящий возле хозяина лабрадор массивно перешел в лежачее положение, всей мордой своей выражая: “Стой, хозяин, сколько угодно в своей очереди, а меня она утомила, я в ней полежу. Но вставать не планирую, и не проси”.

В этот момент пришло сообщение от Тима, который решил напомнить о завтрашней встрече. И как же хорошо, что он это сделал, потому как я совершенно про нее забыла!

Еще летом Тимофей настойчиво предлагал погулять, становясь инициатором нашей на удивление живучей переписки, но пока был Андреев, возможности не выпадало. Все мое время уходило на него. С наступлением осени времени стало больше, причем тратила я его первые недели максимально сознательно: грустила. Таким неправильным казался тот факт, что я не могу заявиться к Алексу с утра и будить его, что я больше не имею возможности обнимать его, чувствовать его дыхание на своей коже и целовать его в ответ. Между нами теперь кое-что больше, чем детские обиды, — расстояние.

Я была привидением. Ходила в универ, возвращалась домой и преданнее Хатико ожидала сообщений. От ночи до ночи… А вот несколько недель назад, как вернулись из отпуска Ланские, появилась и работа. Следом за ней и встречи с Тимом, которые, надо признать, отвлекали и даже в какой-то мере спасали от уныния, не позволяя превратиться во влюбленную и страдающую лужицу.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍Но этой встрече состояться не суждено: между нами стоял Адович, Наполеон и наличие в сутках всего двадцати четырех часов, а не каких-нибудь там шестидесяти…

И вообще к Саше хочу-у-у-у…

“А до Саши еще, — подумала я, кинув взгляд на часы, — четверть доклада минимум. Измерение времени в докладах — вот она какая, студенческая жизнь…”

Расставшись с Янкой, отправилась домой, где, нажаловавшись родне на преподавателей, которые много задают, засела за историю. А история явно засела за меня, потому что к десяти часам вечера, когда пришло сообщение от Андреева, что вот-вот закончил в универе, местонахождение доклада было во внутренних органах. Короче, в печенках у меня уже эта история сидела!

“Привет, мой сонный ежик. Отлично тебя понимаю, сам сегодня на истории захрапеть готов был. А наша еще так убаюкивающе бубнит…”

Не знаю, какой там был дождь за окном и вообще ночная мгла, но у меня в жизни выглянуло солнце и наступило самое ясное время суток. Потому что я так соскучилась, что даже телефон расцеловать и заобнимать готова!

“К слову, у меня знакомый делал похожую презентацию. Ну, только не та территория. Давай я у него попрошу, может, возьмешь для себя что-нибудь?”

Все, держи меня, моя кроватка, потому что терять сознание от пришествия столь святого Андреева — дело обязательное. Таракашки уже даже двигаться не могли, лишь счастливо всхлипывали.

“Привет!!! — и целый триллион смайликов, а после еще и влюбленная гифка. Ждать нельзя скучать — запятые в течение дня прыгали. — Да, да, да! Ты просто станешь рыцарем на белом коне, если добудешь для меня эту презентацию!”

“Не, рыцарем не хочу, — пришла реакция в ответ. — Тогда придется не только презентацию, но и коня добывать. Еще и белого. А в Нью-Йорке активное дорожное движение, он быстро запачкается… Да и в доспехах жарко… Давай суперменом?”

Хихикнув, напечатала: “Андреев, меня беспокоит, что для тебя трико соблазнительнее доспехов!”

“Не переживай, — появилось в чате. А чуть позже следующее: — Я польстился за трусами поверх трико!”

“Вот и подарок на день рождения нашелся, — фыркнула я в ответ. — Вышлю почтой! — И, не дожидаясь очередной ехидной фразы от Мистера Его Величество Сама Вредность, спросила: — А как твой день прошел? Что нового? Есть подробности насчет работы?”

“Да, сейчас домой вернусь и все расскажу. Что скажешь насчет звонка по скайпу?”

Конечно же, я сказала да. Только спрятала все рисунки, в которых фигурировало слишком много его портретов… Началось все это еще летом, а продолжается до сих пор. Закаты, природа, легкие скетчи моего дня рождения или совместных прогулок… По этим зарисовкам можно было собрать наше лето. Вот в том альбоме колесо обозрения, а в его конце — маленький космос, где находится звезда с моим именем. Чуть позже, уже в другом альбоме — перерисованная фотка меня, Янки и Саши, сделанная на даче, после часового плескания в воде. А еще позже, уже в сентябре — эротические сцены. Акварелью, пастелью, карандашом… Неявные, без лиц, но в какой-то мере мои фантазии о нас с ним. Потому что я скучала по Андрееву, его жарким поцелуям и его прикосновениям. И, надеюсь, если все получится с поездкой, у меня появятся более свежие воспоминания для зарисовок…

Доклад по истории был забыт. Не полностью, я возвращалась к нему периодически, но в общем и целом была поглощена Алексом. Настали мои любимые часы дня, те, за которые я полюбила ночи. Но каждый раз они заканчивались, когда в час, когда в два, когда в четыре… Необходимость сна убивала, я отнекивалась, утверждая, что совсем не хочу спать и в транспорте по пути в универ отосплюсь, но Саша настаивал и прогонял.

“Я буду ждать тебя утром, солнышко. Так что давай сейчас поспи, чтобы утро наступило быстрее, и мы перед твоим уходом поболтаем, договорились?” — словно маленькую уговаривал он.

“Хорошо…” — грустно соглашалась я, потирая уставшие глаза.

“Сладких снов, мой любимый ежик. Я буду ждать”.

И он ждал. А после часа общения утром, я ждала весь день его. Разница во времени убивала, но и закаляла. В наших отношениях на расстоянии мы оба научились ждать и

ценить даже крохотные минуты переписки… Ведь минута тоже маленькая жизнь.

/Элина Кравцова. Месяц спустя/

Впервые за долгое время я радовалась тому, что проснулась.

Каждый раз открывая глаза все эти месяцы, я страдала от недосыпа, я мучилась, понимая, что рядом нет Саши, а буквально через считанные минуты он уйдет спать… И каждый день утро было для меня приговором. Насколько ночь была моментом жизни и счастья, настолько утро мучило предстоящим расставанием. Ведь общение на расстоянии это… словно кошмарный сон. У нас остались лишь слова. Исчезли прикосновения и глаза, что передают эмоции, нам пришлось учиться выражать свою любовь всего лишь с помощью тридцати трех букв и каких-то глупых, не в силах передать настоящее чувство смайликов… И этот сон очень хотелось оборвать, проснувшись и оказавшись вместе, но только просыпаясь наяву я не могла избавиться от кошмара…

А сегодня все было иначе. Сегодня все по-другому. Сегодня я проснулась с мыслями о прекрасном: о встрече с Сашей. Потому что в этот день я сяду на самолет, пролечу всего десять часиков и буду у Алекса!

Все внутри бушевало от предвкушения встречи и объятий, а едва я представляла его радость и улыбку при виде меня, бабочки внутри счастливо падали в обморок. А запах… Как же я соскучилась по его запаху! Запах, который окутывает, едва ты прячешься в теплых и нежных объятиях…

Осталось только дождаться. Но что такое десять часов по сравнению с двумя с половиной месяцами ожидания?!

Как часто бывает, едва начинаешь витать в мечтательных облаках, тебя быстро опускают на землю. Мое приземление оказалось крайне болезненным, а поводом тому послужили суровые мины собственных родителей. Уже больше месяца в нашей квартире бушевали словесный войны и споры на самые разные поводы: насчет недосыпа, незаинтересованности в жизни, игнорирования универа. Да, ходила, но не училась. Да, жила, но словно поглощенная отношениями. А когда зашел вопрос о поездке, поездке за большую сумму…

Родители меня не понимали. Сперва мама, а спустя время и папа. Не понимали, не принимали и не соглашались. Пытались повлиять на решение, добиться чего-либо криками и запретами, но я была как камень, который обтачивает и вода, и ветер. Я стояла на своем неподвижно, потому что знала и верила: я права и оно того стоит.

Вчерашний вечер, как только подошел черед сбора чемодана, превратился в ад. Ад длился около часа, а итог был совсем неутешительным: меня чуть не выгнали из дому с фразой “у своего Саши и живи, раз так”. Фраза была от совсем злой, словно тысяча чертей, мамы, причем удивила даже отца, но тот предпочел смолчать. И этим вбил последний гвоздь в захлопнувшуюся крышку моих хороших отношениях с родителями.

Мы впервые так поссорились. Впервые так серьезно, масштабно и с такими словами. И я не представляла, что будет дальше и как вообще на подобное реагировать. Я находилась в шоке и абсолютном моральном упадке. Хотелось по всем канонам жанра жуткий ливень за окном, уйти из дома и уехать в аэропорт уже сейчас. Причем на своей машине и дикой скорости. Еще можно пару падений с серпантина, который магическим образом появится у нас в Москве, но это так, помечтать. Спас ситуацию Саша, который, появившись ночью, успокоил, утешил и посоветовал не принимать все всерьез. И вообще думать о лучшем! Воспринимать это как родительское благословение на сожительство, ага.

Благодаря Андрееву сон мой был радостен и приятен. Как и пробуждение. Но вот мама, что собирается на работу, недовольная моим прогулом универа — и мое настроение стремительно катиться вниз под удивленные взгляды ошеломленных тараканов. Да, дружочки, так и живем: то вверх, то вниз, привыкайте…

Собраться постаралась максимально быстро, пулей вылетев из квартиры в поджидающее внизу такси. А там… Там на меня напали, окружив и повалив навзничь, самые суровые бандиты моего мира: мысли. Мысли о том, что ради этих отношений я поступилась взаимопониманием с семьей. И, что пугает, я не жалею.

Андреев за столь короткий срок успел занять большую, невероятно большую и важную ячейку в моем сердце, оккупировав в придачу и мозг. Но, откровенно говоря, я готова была отдать ему и весь ливер, потому что не умела иначе. Любить — так сломя голову. И если уж я решила рискнуть, потеряв голову, позволив этим отношениям начаться… то глупо сдерживать бегущую лавину. Мне хотелось жить и любить. А еще мне хотелось делать то, что хочу я. И это тоже было важно.

Из такси я вышла с чемоданом вещей и еще одним чемоданом решительности и уверенности. А дальше круговорот из посадки, документов и прочего-прочего. Уже сидя в самолете и глядя в окно в ожидании взлета, подумала о том, что в прошлый раз когда была в аэропорту, я свято возненавидела это место. Для меня оно выглядело филиалом разбитых сердец и разлук, полностью печальным и беспросветным. А сейчас… Сейчас, когда сердце радовалось, а душа пела в предвкушении встречи… Аэропорт стал самой чудесной обителью, что помогает исполнить мечту. Мечту о встречи.

Отписавшись Саше о том, что вот-вот взлетаем, включила авиарежим и, прикрыв глаза, подумала, что до встречи осталось чуть-чуть. До самой желанной и ожидаемой встречи. А еще подумала о том, что, кажется, просто лопну от радости лишь увидев его. Хочу, хочу, хочу!