Микроюморески со всего света

ЛИНГВИСТ

— Я прекрасно владею иностранными языками.

— Do you speak english?

— Чего-чего?

— Я спрашиваю: ты говоришь по-английски?

— Само собой разумеется.

СРЕДИ ГРУДНЫХ ДЕТЕЙ

— Ты уже ходишь?

— А что мне делать, если в магазине нельзя достать детскую коляску?

ПОСЛЕДНИЙ УЧЕНИК

— Как тебе не стыдно, Ясь! Ты последний ученик в школе!

— А при чем тут я? Разве я виноват, что «последнего» вчера перевели в другую школу?

ТЕАТРАЛЫ

— Ты опять идешь в театр? Ведь ты уже была на этой пьесе.

— Да, но не в этом платье.

ЧЕЛОВЕК СЛОВА

— Почему, когда вы выпиваете, вы закрываете глаза?

— Дело в том, что я дал жене слово, что не буду заглядывать в рюмку.

СТАТИСТИКА

— Вы знаете, я недавно читала, что из десяти супружеств только одно бывает счастливым. Что вы об этом скажете?

— Ничего. Я только третий раз замужем.

УВАЖИТЕЛЬНАЯ ПРИЧИНА

— Господин директор, прошу дать мне отпуск за свой счет.

— Почему?

— Я должен ехать на похороны бабушки.

— Послушайте, это уже третья бабушка, которая у вас умирает.

— А что я могу сделать, если мой дедушка постоянно женится!

ДО И ПОСЛЕ

— Мама, он мне не нравится. У него всегда закрыты глаза.

— Не бойся, доченька, после свадьбы они у него откроются.

РУЖЬЕ

— Представь себе, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.

— Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?

— К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.

ДИРЕКТОР И ДАМЫ

— Директор на месте?

— Директор всегда на месте для прекрасных дам.

— Да? Тогда скажите ему, что пришла жена.

ДРУГ ПО ГРОБ

— Сегодня я напьюсь до смерти!

— Пошли вместе, я хочу умереть с тобой!

ТОЖЕ РЕЗОН

— Кароль, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове.

Кароль скептически смотрит на мать.

— Видать, ты была штучка еще почище, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки…

КРЕПКИЙ СОН

— Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе.

— Действительно! Эта машинистка так стучит.

ЗДОРОВЫЙ СОН

— Хорошо ли вы спите ночью?

— Да, доктор.

— А кем вы работаете?

— Ночным сторожем.

ДОРОГА ДОМОЙ

Ночь. Пьяный тип останавливает прохожего.

— П-п-простите, сколько шишек у меня на голове?

— Четыре.

— Ну, значит, еще два фонарных столба, и я дома.

РОДСТВЕННИКИ

— Вы слышали? Этот заведующий вышел из тюрьмы.

— Интересно! А он сказал мне, что провел год среди родных.

— Это верно. В той же тюрьме сидели его тесть, шурин и теща.

ПРОСЬБА

— Мамочка, ты меня вправду любишь?

— Конечно, сыночек.

— Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

НА КАРНАВАЛЕ

— Даю слово, товарищ директор, в этом наряде вас невозможно узнать.

ЦЕНА ШУБЫ

— Сколько стоила твоя новая шуба, Иренка?

— Два поцелуя.

— ???

— Один поцелуй получил от меня муж, когда утром уходил на работу. А другой получила секретарша от моего мужа как раз в тот момент, когда я вошла в его контору.

НЕСЧАСТНЫЙ СЛУЧАЙ

— Ты слышал? Зигмунд недавно задел машиной какую-то женщину на улице, а теперь он на ней женился.

— Да, да, если бы такие случаи происходили чаще, шоферы ездили бы значительно осторожнее.

ВЫБОР

— Что тебе дать на завтрак? Кофе или чай?

— Если то, что я пил вчера, был кофе, тогда чай, а если это был чай, тогда лучше кофе.

ПОДРУГИ

— Ну, скажи, сколько бы ты заплатила, чтобы иметь такие полосы, как у меня?

— А сколько заплатила ты?

БЫВАЕТ…

— Что вы делаете? Вы хотите папиросой отпереть дверь?

— Мать моя родная! Значит, я выкурил ключ!

ПЕРЕМЕНА

— Вы по-прежнему живете в той же тихой квартире?

— Увы, нет.

— Переехали?

— Нет, моя жена купила телевизор.

НИЗКООПЛАЧИВАЕМАЯ РАБОТА

— Не понимаю, почему ты не переменишь работу, если тебе так мало платят?

— Платят действительно немного. Но посмотри на это мягкое кожаное кресло. Где еще мне создадут такие условия для сна?

ВОПРОСЫ

— Мамочка, кто несет яйца?

— Куры, сыночек.

— А петух не несет?

— Нет, петух не несет.

— А он не хочет или не умеет?

У ГАДАЛКИ

— Вскоре вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете с ним жить счастливо.

— А не можете ли вы мне заодно сказать, как к этому отнесется мой муж?

СБЕРЕЖЕНИЯ

— Я поклялся себе когда-то, что каждый раз, как я поссорюсь с женой, я буду класть на сберкнижку десять злотых.

— Ну и как?

— На днях я купил автомобиль.

ДОВОД

— Вы меня любите, Алинка?

— Но ведь я танцевала с вами восемь раз.

— Разве это признак любви?

— Ах, если бы вы знали, как скверно вы танцуете…

В САНАТОРИИ

— У вас тоже ревматизм?

— Нет, у меня зять в курортном управлении.

— Вот беда! Надо же, чтобы именно в нашу палату поселили настоящего больного…

НОВЫЙ КОСТЮМ

— Ну как? Сшили вам к новому костюму две пары брюк?

— Да.

— И вы довольны?

— Очень. Только немного жарко.

ПРИЗНАК

— Калиновский, кажется, умер?

— Почему ты так думаешь? Читал некролог?

— Нет, но что-то все о нем так хорошо говорят…

ОБЕЩАНИЕ

— Мамочка, ты обещала мне, что, если я целый час буду сидеть тихо, ты исполнишь мою просьбу.

— Правильно! Что ты хочешь?

— Позволь мне теперь покричать до вечера.

РАЗНИЦА

— Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву три раза. Как далеко вы находились от места нападения?

— При первом выстреле или при третьем?

— Какая разница?

— Очень большая… с полкилометра…

ЭВОЛЮЦИЯ

— Дорогой мой сынок, когда ты был мальчиком, я обещал тебе сто долларов при условии, что ты не начнешь курить; через некоторое время я хотел дать тебе сто долларов при условии, что ты бросишь курить; теперь я тебе дам сто долларов при условии, что ты перестанешь говорить о своем решении бросить курить.

ОПЛАТА НАТУРОЙ

— Святой отец, к сожалению, у меня нет денег, чтобы заплатить вам за брачную церемонию, но, если вы, святой отец, покажете мне свой электрический счетчик, я устрою так, что электричество вам не будет стоить ни гроша.

СДАЕТСЯ ВНАЕМ

— Я думаю, что эта комната вам понравится. Перед вами здесь жил химик. Все время проводил какие-то сложные химические опыты.

— Эти пятна на стене, вероятно, химикалии?

— Нет, это сам химик.

БИЗНЕС

— Я слышал, что ваш сын разводит кур. Хорошо ли у него идет дело?

— Отлично! Я купил ему кур, теперь покупаю у него яйца, а он их ест…

БЕЗ БОЛИ

— Ясь, не играй молотком. Ударишь по пальчику, и будет больно.

— Не будет больно! Гвоздь держит Аня.

ОПРАВДАНИЯ

— За то время, что вы у нас служите, вы свои прогулы оправдывали обручением, переездом на новую квартиру, рождением сыновей-близнецов, крестинами дочки, рождением дочерей-близнецов… Ну, что теперь вы расскажете?

— Я женюсь, господин директор.

СВЕРХУРОЧНАЯ РАБОТА

— Ковальский бюрократ и бездельник. Он никогда не работает.

— Не скажите! А в понедельник?

— Что в понедельник?

— В понедельник ему приходится срывать сразу два листа с календаря.

ТЕРПЕЛИВЫЙ СЛУШАТЕЛЬ

— Вы давно играете на скрипке?

— С шести лет.

— О! Пожалуй, теперь самое время перестать.

МОЛЧАНИЕ — ЗОЛОТО

— Посмотри, мамочка, у этого дяди на голове нет ни одного волоса.

— Не говори так громко, дядя может услышать.

— А ты думаешь, что он об этом не знает?

РОСТ НЕ ПОМЕХА

— Я бы охотно принял вас в наш универмаг, но вы слишком низкого роста, чтобы быть продавцом.

— Напротив, я могу продавать из-под прилавка.

ОБЕЗЬЯНА

— Мамочка, купи мне обезьяну!

— Что ты плетешь, Петрусь! Чем ты ее будешь кормить?

— А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление: «Кормить обезьян запрещается».

ЧЕРТОВА ДЮЖИНА

— Ты был за столом тринадцатый. Это дурная примета. Ты не боялся?

— О нет! Я ел за двоих.

СИЛА МОДЫ

Миссис Паркер возвратилась из салона красоты, где ей сделали модную короткую прическу с челкой.

— Ведь правда же, я теперь совсем не похожа на старую леди? — кокетливо спросила она у мужа.

— Несомненно, — согласился тот. — Теперь, дорогая, ты похожа на старого джентльмена.

ВЕЖЛИВОСТЬ

— Благодарю тетю за подарок.

— Чепуха, не за что благодарить.

— Это верно, но мама велела.

ГДЕ ЧАЙ?

— Ванда, куда ты задевала чай? Не могу его нигде найти.

— О боже! Ты никогда ничего не можешь найти! Чай в аптечке, в коробке из-под какао, на которой написано; «Соль».

СРЕДСТВО ОТ ХРАПА

— На что жалуетесь?

— Я по ночам так страшно храплю, что меня собственный храп будит и я потом не могу уснуть. Что вы мне посоветуете?

— Спите в другой комнате.

ВОПРОС

Ребенок засыпает.

— Мамочка, я уже могу спать, или ты будешь еще петь колыбельную?

ДЛЯ БЛИЖНИХ

— Сделал ли ты в жизни что-нибудь хорошее для ближних?

— Да, женился на тебе.

ЯСЬ

— Ясь! Ты поменял рыбкам воду в аквариуме?

— Нет, мамочка, они еще этой не выпили.

ТЕАТР И ЖИЗНЬ

— Счастливейшими часами моей жизни я обязан театру.

— Ты так часто ходишь в театры?

— Я — нет. Моя жена.

НА УРОКЕ ФИЗИКИ

— Скажи мне, какая разница между молнией и электричеством?

— За молнию не платят.

СЧАСТЛИВОЕ ВРЕМЯ

Миновало пять лет после женитьбы.

— Помнишь, любимая, тот вечер, когда я с тобой познакомился?

— Конечно…

— Мы сидели тогда молча целый час. От волнения ты не могла сказать ни единого слова.

— Да, дорогой…

— Это был самый счастливый час в моей жизни…

МУЖ И ЖЕНА

Два часа ночи. Жена будит мужа.

— Ты купишь мне новое платье?

— Да…

— А новое пальто?

— Да…

— Как я рада!

— Напрасно…

— Почему?

— Потому, что я говорю все это во сне…

ПАРИ

— Держу пари, что с завтрашнего дня я брошу пить.

— Согласен. На что спорим?

— Как на что? На пол-литра…

УЧРЕЖДЕНИЕ

— Какое замечательное учреждение! Сколько людей здесь работает?

— Половина.

ОБРУЧЕНИЕ

— Как тебе удалось обручиться с Генрихом? Ведь он такой несмелый. Из него слова не выдавишь.

— Именно. Он молчал, я молчала, и мы договорились.

ЗАВИСТЬ

— Представь себе, какой сон видела сегодня ночью моя жена! Ей казалось, что я миллионер.

— Очень тебе завидую. Моей это кажется наяву.

ЧТО ДЕЛАЕТ СВЕН

— Ты не знаешь, что сейчас делает Свен?

— Если лед так крепок, как думает Свен, то он бегает на коньках, а если лед так тонок, как думаю я, то он, скорее всего, плавает.

ПРИЧИНА АВАРИИ

— Каким образом произошла авария?

— Я наехал на бутылку.

— И вы не видели ее на шоссе?

— Нет, она была у пьяного в кармане.

ТАЛАНТ

— Мой муж, кажется, заболел. Часто, когда я с ним разговариваю, я через час замечаю, что он меня как будто не слышит.

— Это не болезнь, уважаемая, это талант.

РЕСТОРАЦИЯ

— Вы метрдотель?

— Я.

— Что у вас здесь делается? Шницель твердый, как камень, а нож совершенно тупой.

— Есть из-за чего нервничать! Наточите нож о шницель, и все будет в порядке.

НЕДОСТАТОК

— Зигмунт хороший парень, только у него один недостаток: он не умеет играть в карты.

— Разве это недостаток?

— Для него — да. Потому что он играет.

НА УРОКЕ

Учитель: Павелек, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы?

Павелек: Мне очень жаль, господин учитель, но я тоже не знаю.

БУНТ

Жена: В последний раз спрашиваю тебя: ты вылезешь из-под стола?

Муж: Не вылезу! Я хочу, чтобы ты раз навсегда поняла, кто хозяин в доме.

ЧТО СДЕЛАТЬ?

— Если ты будешь вежливым, сыночек, ты пойдешь в рай, а если ты будешь невежливым, ты пойдешь в ад!

— Мамочка, а что я должен сделать, чтобы пойти в кино?

ПРИЧИНА

— Почему вы до сих пор не перекрасили себе волосы?

— Я уж давно бы это сделала, но муж мне этого не запрещает.

В КОНТОРЕ

— Поразительно! Второй день вы не ходите на работу и объясняете это тем, что у вас заболела жена.

— Я тоже начинаю сомневаться, не симулирует ли она.

В ТЕАТРЕ

— Прошу перестать разговаривать, потому что я не слышу ни слова.

— А вам и не надо слышать, что я говорю своей жене.

ЖЕНА

— Ты женатый человек, а должен сам себе пришивать пуговицы. Это неслыханно!

— Неправда! Это пальто моей жены.

В ОТПУСК

— Надолго вы собираетесь в отпуск?

— Пока денег хватит.

— До скорого свидания…

ПОТОМОК

— Перестань плакать, Янек! Почему ты плачешь, когда мы с папой ссоримся?

— Потому что… потому что… если ты называешь папочку… ууу… гиппопотамом… а он тебя… ууу… глупой гусыней… то кто тогда я?

ПОСЛЕ СВАДЬБЫ

— Ты слышала, Алинка вышла замуж за своего начальника.

— И как они живут?

— В общем у них ничего не изменилось. Только раньше он ей диктовал, а теперь она диктует ему.

ПОЛОВИНА НАПОЛОВИНУ

— Как ты провел свои рождественские каникулы?

— Половину в горах.

— А другую половину?

— В гипсе.

ПРИЧИНА

— Почему Адам был сотворен до Евы?

— Чтобы хоть один мужчина знал точную дату рождения женщины.

ПОВОД К БЕСПОКОЙСТВУ

— Если я не ошибаюсь, бывшая моя домработница работает теперь у вас?

— Да, но пусть вас это не беспокоит, я не верю ни одному ее слову.

ВЕРНАЯ ПРИМЕТА

— Ваш пес выл всю прошлую ночь.

— Это верная примета! Кто-нибудь покинет наш бренный мир. Интересно, кто?

— Ваш пес, если он будет выть этой ночью опять.

ПРЕДОСТОРОЖНОСТЬ

— Ты меня совсем разлюбил. Раньше ты целыми вечерами сидел рядом со мной и держал меня за руки.

— Да, но в этом не стало необходимости с тех пор, как ты продала пианино.

В ШКОЛЕ

— Пан учитель, я не думаю, что заслужил единицу.

— Я тоже этого не думаю, мой мальчик. Но, к сожалению, это самая низкая отметка, которой я располагаю.

СТАТИСТИКА

— Папочка, я прочитал в статистическом ежегоднике, что семья в среднем состоит из 4,1 человека. Кто же 0,1?

— Отец семейства.

ХОРОШАЯ ТРЕНИРОВКА

Разговор двух итальянцев:

— Я слышал, что вы хороший пловец.

— Да, в течение нескольких лет я был письмоносцем в Венеции.

СЧАСТЛИВАЯ СЛУЧАЙНОСТЬ

— Папочка, где ты родился?

— В Кракове.

— А мамочка?

— В Познани.

— А я?

— В Варшаве.

— Это счастливая случайность, что мы все вместе встретились.

ПРИМЕТА

— Марыся, сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не ставила бензин возле огня. Это может вызвать большое несчастье.

— Как тебе не стыдно! Интеллигентный человек, а веришь в приметы…

ФРЕНОЛОГИЯ

— Знаешь ли ты, что по выпуклостям на черепе человека можно узнать его характер?

— Что ты говоришь? А я думал, что характер его жены.

МАЛЕНЬКИЙ СЧЕТОВОД

— Вацек, сколько раз я говорила тебе, чтобы ты не трубил?

— Шесть раз, мамочка.

АИСТ

— Тетя, а у тебя есть дети?

— Нет, милый. Аист не хотел ни одного мне принести.

— Э! Если ты будешь и дальше верить в аиста, то детей у тебя никогда не будет.

ПРИЗВАНИЕ

— И вы утверждаете, что профессия ночного сторожа является вашим призванием?

— Да… дело в том, что я сплю с открытыми глазами.

О РЫБАХ

— Мамочка! Почему рыбы не разговаривают?

— Если бы ты набрал полный рот воды, ты тоже не мог бы задавать вопросы.

СМЕЛЬЧАК

— Путешествовали вы когда-нибудь самолетом?

— Да.

— И совсем не боялись?

— Первый раз боялся.

— А потом?

— А потом я уже не летал.

У ГАДАЛКИ

— Ваш муж вам неверен. Вы должны за ним пристально следить. Не только дома, но и на работе.

— Вы не подскажете, как мне это сделать? Мой муж летчик.

ТРИ «ПОЧЕМУ»

— Почему вчера, когда ты вернулся домой, ты снял у дверей ботинки и нес их в зубах?

— Чтобы не разбудить тебя, дорогая.

— А почему ты шел по комнате на четвереньках?

— Чтобы не разбудить тебя, дорогая.

— В таком случае объясни, почему ты во все горло распевал: «А ты моя хорошая»?!

К ВОПРОСУ О КОФЕ

— Вам не следует пить крепкий кофе. После крепкого кофе вы приходите в сильное возбуждение и начинаете нервничать.

— Ах, доктор, если бы вы знали, как я начинаю нервничать, когда мне дают жидкий кофе…

ОБЕД

— На что это похоже! Я возвращаюсь с работы, а обеда опять нет! Довольно! Я иду в ресторан!

— Дорогой, подожди пять минут!

— Ты хочешь, чтобы я поверил, будто за пять минут ты сумеешь приготовить обед?

— Нет! Просто я переоденусь и пойду в ресторан с тобой…

ДО ТЕЛЕВИДЕНИЯ

— Папочка, что у людей было до изобретения телевидения?

— Спокойствие, сынок.

ВЕГЕТАРИАНЕЦ

— Вы едите свинину?! Но ведь я хорошо знаю, что вы вегетарианец!

— Да, да! Но у нас, вегетарианцев, как раз сейчас пост.

ПУГОВИЦЫ

— На моей сорочке не хватает пуговицы.

— Надень жилетку, не будет видно.

— Но на жилетке тоже не хватает пуговицы.

— Застегни пиджак.

— На пиджаке тоже нет пуговицы.

— Неужели ты хочешь сказать, что в такой холодный день ты собираешься выйти из дому без пальто?..

В ШКОЛЕ ПРОДАВЦОВ

— Скажите теперь вы, Янек, что такое килограмм?

— 800 граммов в упаковке.

ОТЕЦ И СЫН

— Папа, помнишь, ты несколько лет назад рассказывал, что тебя выбросили из школы…

— Почему ты теперь об этом вспомнил?

— Да так… я понял, почему говорят, что история повторяется…

ВЫГОДНЫЙ ОБМЕН

— Я сделал выгодное дело. Обменял мой саксофон на мотоцикл.

— Где ты нашел такого идиота?

— А мне даже искать не пришлось. Это сосед, который живет за стеной.

СЮРПРИЗ

— Мамочка! У меня есть для тебя сюрприз.

— Какой, Ясик?

— Я проглотил гвоздь…

ЧЕСТНОСТЬ

— Заметили ли вы, что с тех пор, как изобретены автомобили, люди стали значительно честнее?

— Почему?

— Почти совсем исчезли конокрады…

НА УРОКЕ ИСТОРИИ

— Ковальский, сколько войн вела Испания в XVII веке?

— Семь.

— Назови их.

— Первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая и седьмая…

ЗА РЮМКОЙ ВОДКИ

— А вам, пан Малицкий, жена не устраивает скандалов за то, что вы поздно возвращаетесь домой?

— Я вообще не женат.

— Так какого черта вы шляетесь по кабакам?

ПУЛЬС

— Вы совершенно здоровы. Пульс у вас бьется ровно и четко, как тиканье часов.

— Ничего удивительного, доктор! Вот уже целую минуту вы держите руку на моих часах.

ПО-МУЖСКИ

— Я надеюсь, что Альфред принял этот удар по-мужски?

— О да! Всю вину свалил на жену…

ЧТО ДЕЛАТЬ

— Муж устраивает мне сцены ревности без всякого повода. Посоветуй, что мне делать?

— Дай ему довод.

СОНЕТ

— Ты не должен без конца повторять своей невесте, что ты ее не достоин.

— Почему?

— Предоставь ей радость открытия.

НЕ СОБЕСЕДНИЦА

— Вам нравится Люля Ковальская?

— Очень.

— Что вы думаете о Кушпетовской?

— Она прелестна.

— Э! С вами действительно невозможно найти тему для разговора…

ТЯЖЕЛАЯ БОЛЕЗНЬ

— Моя жена ужасно мучается.

— Что с ней?

— У нее болит горло.

— Ну, это не страшно.

— Да, но она так охрипла, что не может говорить о своей болезни.

НЕ ТОТ

— Почему ты грустен?

— Нелепая история. Вчера захожу я за Иреной — мы уговорились пойти с ней в кино, — ее мама открывает мне двери и говорит: «Это вы тот молодой человек, о котором Ирка мне рассказывала? Надеюсь, что у вас серьезные намерения…» И в это время я слышу, как Ирена кричит из другой комнаты: «Мама, это не тот!»

КОШМАР

— Ты слышала! Жестянщика, который чинил нам крышу, переехал автомобиль.

— Кошмар! Уже даже на крыше нельзя чувствовать себя в безопасности!..

МОЛОЧНАЯ АРИФМЕТИКА

— Сколько литров молока дает ваша корова?

— Десять.

— А что вы делаете с этим молоком?

— Два литра выпиваю сам, а двенадцать продаю на рынке.

ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНОСТЬ

— Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?

— Дело в том, уважаемый, что вы заказали грибы…

ВЗЯТКА

— И вам не стыдно было принять взятку в 500 злотых?

— Конечно! Ужасно стыдно! Но что поделать, если он не хотел дать больше.

ЛЕСОРУБ

— Это я не умею рубить деревья? Я, который столько лет считался лучшим лесорубом в пустыне Сахаре?

— Что ты мелешь. В пустыне Сахаре нет лесов.

— Конечно! После того, как я там поработал…

КОМУ ОТВЕЧАТЬ

— Почему ты плачешь, парнишка?

— У-у-у-у… Мой брат выбил стекло в булочной.

— Так ведь это твоему брату попадет, а не тебе.

— Это еще как сказать… у-у-у-у… Мы с ним близнецы.

ЗАВЕЩАНИЕ

— Пан нотариус, я хотела бы внести в завещание еще один пункт: пусть на моих похоронах играет оркестр.

— Конечно, этот пункт я внесу. Но не будете ли вы так любезны указать, что именно вам хотелось бы послушать?

МАЛОЛИТРАЖНЫЙ ВЕРБЛЮД

— Ваш верблюд очень маленький.

— Ну и что из этого! Зато какой экономичный! Всего один литр воды на 50 километров.

ПРИЗНАНИЕ

— Я очень огорчена, милый. У меня подгорел молочный суп. Это случилось со мной впервые за тридцать лет!

— Не огорчайся, дорогая. Наконец я могу тебе признаться, что я терпеть не могу молочного супа…

ВЕРНЫЙ ПРИЗНАК

— Неужели ты веришь в россказни своего мужа, будто он ездит на рыбалку? Ведь он никогда не привозит ни одной рыбешки.

— Именно поэтому я и верю.

ИЗ МИРА ВЕДЬМ

— Бабушка, а бабушка! А ведьмы летают по воздуху?

— Но, милый, ведьм вообще не существует.

— Это я знаю. Но они летают?

ЗА ВЗЯТКУ

— За что ты попал в тюрьму?

— За взятку.

— А за что тебя так быстро выпустили?

— За взятку.

ПОДАРКИ

— Я уверена, что нет двух человек, мыслящих одинаково.

— Ты бы не говорила так, если бы увидела подарки, которые я получила на именины.

ДАЛЬТОНИЗМ

— Папочка, что это за ягода?

— Это черная смородина.

— А почему она красная?

— Потому, что она еще зеленая.

АНГЕЛ

— Папочка, кто такой ангел?

— Ангел — это пешеход, который отскочил слишком поздно.