Микроюморески со всего света

ДУРНОЕ ВЛИЯНИЕ

Восточный владыка однажды посетил тюрьму, в которой отбывали наказание двадцать арестантов.

— За что сидите? — спросил владыка.

Девятнадцать из двадцати тут же поклялись, что сидят безвинно, исключительно по судебной ошибке. И только двадцатый признался, что сидит за кражу.

— Немедленно выпустить его на свободу, — приказал владыка, — он может оказать дурное влияние на всех остальных честных людей, которые здесь находятся.

СПРАВЕДЛИВОСТЬ

Лев, волк и лиса решили поровну делить добычу. В первый же день они уволокли овцу, зайца и курицу.

Лев сказал волку:

— А ну-ка, подели добычу по справедливости.

Волк, не задумавшись, начал раздел:

— Овца для льва, заяц для меня, а курица для лисы.

— Идиот! — зарычал взбешенный лев и растерзал волка на куски. Потом повернулся к перетрусившей лисице:

— А ты как поделишь добычу?

— Овца тебе на завтрак, заяц тебе на обед, а курица тебе на ужин.

— Правильно, — сказал лев, — молодец. — Кто тебя научил такому справедливому разделу?

— Волк, — вздохнула лиса.

ЭЗОП И ОСЕЛ

Осел сказал Эзопу:

— Если ты сочинишь басню, в которой буду участвовать я, постарайся вложить в мои уста что-нибудь умное…

— Как бы не так, — ответил Эзоп. — Тогда все скажут: какой осел умный и какой осел Эзоп…

БАСНЯ

Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала:

— Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночной смене.

СЛУЧАЙ В ЗООПАРКЕ

В зоопарк привезли молодого льва и поместили его в клетке рядом со старым львом. Утром пришел служитель и бросил старому льву кусок аппетитного мяса. Потом подошел к клетке молодого льва и бросил в нее несколько бананов.

— В чем дело? — спросил молодой лев у старого. — Почему вам дали мясо, а мне бананы? Или я не лев?

— Видишь ли, — объяснил старый, — несколько дней назад урезали фонды, и теперь ты проходишь по штату как обезьяна…

ПЕРВОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ

Каннибал впервые ехал в поезде. Проголодавшись, он отправился в вагон-ресторан. Кельнер положил перед ним меню.

Каннибал долго рассматривал карточку, затем вернул ее кельнеру.

— Здесь меня ничего не интересует, — сказал он. — Принесите мне лучше списки пассажиров.

СТРАШНАЯ МЕСТЬ

Директор цирка зашел в артистическую уборную великана из своей труппы и увидел там лилипута ростом в 60 сантиметров.

— Что вы тут делаете? — воскликнул директор.

— Вы меня не узнаете? Я Проспер — великан из вашей труппы.

— Что?! Но вы за одну ночь уменьшились по крайней мере на 2 метра!

— Увы, я был настолько неосторожен, что после представления сказал нашему факиру, что он свинья…

САМО СОВОЙ РАЗУМЕЕТСЯ

В ресторан зашли лев и кролик.

— Я голоден. Дайте мне салат, — сказал кролик.

— А ваш приятель не голоден? — спросил официант.

— Глупый вопрос, — сказал кролик. — Если бы он был голоден, я бы не сидел здесь…

МЕСТО РОЖДЕНИЯ

Крошка кролик спросил у мамы:

— Мамочка, откуда я появился на свет?

— Из шляпы фокусника, — ответила мама.

НИЧЕГО УДИВИТЕЛЬНОГО

Кинотеатр. В зрительном зале сидит пес и с огромным интересом смотрит на экран.

— Это удивительно! — восклицает зритель, сидящий рядом.

— Ничего удивительного, — объясняет хозяин пса. — Просто он читал роман, по которому поставлен фильм, и ему интересно, как сделана инсценировка.

ИДИОТКИ

Два нуля гуляют по пустыне Сахаре. Навстречу им идут две восьмерки.

— Посмотри на этих идиоток! — говорит один нуль другому. — В такую жару надели на головы тюрбаны…

У ПСИХИАТРА

К известному психиатру приходит пациент с жалобой на то, что каждый вечер он видит у себя под кроватью крокодила.

— Это галлюцинация, — успокаивает его врач. — Вы должны все время повторять про себя: «Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет».

Через несколько дней пациент является вновь и утверждает, что по-прежнему видит крокодила.

— Уверяю, что это вам только кажется. Это привидение, — говорит психиатр. — Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет.

Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный в результатах своего лечения, психиатр звонит пациенту домой.

Женский голос отвечает:

— К сожалению, его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.

КАНДИДАТ В РАЙ

В ворота рая стучится только что прибывший из юдоли земной. Святой Петр приоткрывает калитку и спрашивает:

— Какие благодеяния ты совершил на земле, что мы должны впустить тебя в рай?

— Однажды я увидел несчастную старую женщину и дал ей злотый.

— Так… А что еще? — спрашивает архангел Гавриил, сверяясь в золотой книге добрых поступков.

— Как-то раз, холодной зимой, я увидел голодного, озябшего ребенка и купил ему конфетку за пятьдесят грошей.

— Гаврюша, что мы будем с ним делать? — спросил святой Петр у архангела Гавриила.

— Верни ему полтора злотых, и пусть катится ко всем чертям.

ЕВА

В один прекрасный день Адам сказал жене:

— Моя дорогая, день выдался подходящий для охоты. Я пойду. Скоро вернусь.

И пошел. Но Еве его отсутствие показалось слишком долгим, и, когда Адам возвратился, она спросила его:

— Что ты делал в течение целого божьего дня?

— Я уже сказал. Я был на охоте.

— На охоте? Так долго? Ты что-то от меня скрываешь. И ты можешь поклясться, что никого не встретил?

— Но, моя дорогая, — ответил Адам, — как мог я кого-нибудь встретить, когда мы единственные люди на земле? Перестань, пожалуйста.

И, пожав плечами, Адам лег спать.

Ева, убедившись, что он крепко уснул, склонилась над ним и на всякий случай пересчитала у него ребра…

ГОСПОДИН И ЕГО ПЕС

Господин Китвашинский прохаживался по ипподрому в сопровождении своего пса и рассматривал лошадей, готовившихся к скачкам. Внезапно одна из них положила морду ему на плечо.

— Поставьте на меня все ваши деньги, — сказала она. — Я выиграю наверняка.

— Первый раз в жизни вижу говорящую лошадь, — удивился господин Китвашинский.

— Я тоже, — подтвердил пес.

ЧТО К ОБЕДУ?

Спагетти спрашивают у макарон:

— Что сегодня у нас к обеду?

— Как всегда, итальянцы…

МЕЖДУ НАМИ СОБАЧКАМИ

— Как живешь, как дела? — спросила собачка, встретив на улице подружку.

— Живу неплохо, и дела идут хорошо, — ответила подружка. — Научила своего хозяина хорошей штучке: подает лапу.

НА ПРОГУЛКЕ

Курица отправилась прогуляться со своим законным петухом. Проходили они мимо инкубатора.

— Не понимаю! — воскликнула курица, обращаясь к петуху. — Не понимаю этих кур, которые отдают своих цыплят на воспитание в интернат.

ЛАКОМКИ

Комарята расшалились, мама-комариха никак не могла их унять. И тогда она нашлась.

— Слушайте, детки! — сказала мама. — Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж.

Комарята сразу утихли. Известно, что все дети — лакомки.

ПОКУПАТЕЛЬ И ПОПУГАЙ

В зоомагазине покупатель спрашивает у продавца:

— Нет ли у вас попугая, который умеет говорить по-итальянски и по-французски?

— Вам исключительно повезло, — отвечает продавец. — Только вчера мы получили такого попугая. К обеим лапкам у него привязаны шнурки. Если вы потянете за шнурок на левой, попугай отзовется по-итальянски, если за шнурок на правой, он заговорит по-французски.

— Гм, а если я потяну за оба шнурка одновременно?

— Тогда ты разорвешь меня пополам, старый болван! — нервно закричал попугай по-польски.

ГРИБ

Ковальский уже протянул руку, чтобы сорвать гриб, как вдруг из-под гриба выглянул гном и сказал укоризненно:

— Ну, допустим, вы хотите отравиться, это ваше дело, но зачем же при этом разорять мой дом?

СРЕДИ АВТОМОБИЛЕЙ

На стоянке для автомобилей стоит большой «фиат-1800» и рядом с ним маленький «фиат-600». Из маленького каплет бензин.

Стоящая неподалеку изящная «волга» обращается к тучному «рено»:

— Подумать только, какие бывают родители! Ребенок мучается, а отцу лень отвести его в туалет.

ГЛУПАЯ ИСТОРИЯ

Обезьяна и попугай поспорили между собой, кто из них пре краснее и мудрее.

— Несомненно, я, — сказала обезьяна, — я похожа на человека, у меня лицо, как у него, я хожу, как он, и вообще я напоминаю человека всем своим обликом.

— Все это прекрасно, — сказал попугай. — Но я говорю!

— А что я делаю вот уже пять минут! — закричала обезьяна.

ИСТИННАЯ ПРАВДА

Петух вскочил на обеденный стол и увидел жареного петуха под соусом из белого вина.

— Теперь я вижу, что это правда! — дрожащим голосом воскликнул он. — Алкоголь действительно убивает.

ПЛОХАЯ ЖЕНА

— Если жена хорошая, у мужа всегда все в порядке, — сказал муж-кенгуру, — и носки заштопаны, и воротнички чистые.

— Все мужчины думают только о воротничках, — проворчала кенгуру-жена и вдруг спохватилась: — А где наш кенгуренок?

Стали искать вокруг — нет кенгуренка.

— Он был у тебя в кармане! — сказала жена.

Муж полез в карман.

И что он там нашел? Дырку, которую не зашила жена…

ВОСПОМИНАНИЯ ЮНОСТИ

Муха с дочкой гуляет по лысой голове Фальчака.

— Ты знаешь, — говорит муха-мама, — когда я была в твоем возрасте, здесь была только тропинка.

С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ МУХИ

Две мухи прогуливаются по потолку.

— Если глубоко над этим задуматься, — говорит одна, — люди глупы.

— Почему?

— Подумать только, какие деньги тратят они на украшение потолков, а ходят всегда только по полу…