Глава третья Путеводитель по отношениям
Она торопилась вернуться домой, где ее уже давно ждали дети. Сколько она себя помнила, ее всегда ждали дети. Это были ее дети и не ее, совсем маленькие и уже взрослые, в ее глазах они всегда оставались детьми, и самые взрослые и сильные из них приходили к ней именно тогда, когда ослабевали от жизни и им нужно было место, где их будут любить и жалеть, где их накормят, обогреют и будут им рады.
В ее доме всегда горел очаг, там всегда было тепло и уютно, там было спокойно и безопасно. Всегда, что бы ни происходило снаружи. Грохот урагана казался у этого очага тихим шелестом деревьев, рычание зверей — нежным урчанием домашних животных.
Они приходили к ней за любовью, теплом и силой, иногда вконец измученные, но всегда уверенные в ее неизбывном терпении и всепрощающей и всепонимающей доброте. Она была Матерью им всем. Так было всегда. Это никогда не начиналось, это никогда не могло кончиться. Это было так естественно, как воздух и солнце.
Бывали минуты, когда ей казалось, что у нее не хватит сил на всех, и тогда, как сегодня, она уходила подальше от дома и просила помощи у тех неведомых, но известных ей, которых она никогда не видела, но надежда на встречу с которыми всегда жила в ней, потому что так было заповедано.
Племя, к которому она принадлежала, всегда умело летать, но когда в раннем детстве она заблудилась в глухом лесу, ее нашли люди другого племени, и она, казалось, навсегда забыла, как это делается. Только очень редко, в самых счастливых снах она летала и, казалось, вот-вот вспомнит обо всем, но сон кончался, память не возвращалась, и только тревожное и смутное воспоминание теснило душу и оставляло печаль.
Однажды после такого сна она бродила по холмам вдали от дома и вдруг услышала звук, рожденный из тишины. Он был ни на что не похож и похож на все самое прекрасное в мире одновременно. Звук затих, и она замерла в страхе, что он больше никогда не повторится и она его больше никогда не услышит. Страх был огромен. Почему-то она точно знала, что от этого звука зависит вся ее жизнь. И он повторился. Он был тот же и совершенно другой, подобно тому как каждое утро встает над Землей то же и совершенно другое солнце, как каждую весну распускаются те же, но совершенно другие цветы.
И она вспомнила! Ее племя знало тайну летящего звука и тайну свободы. Чтобы летать, надо было петь, петь, чтобы исчезли страхи и границы, так петь, чтобы исчез певец и осталась только песня, — и тогда начинался полет.
Она вспомнила то, что должна была знать с самого рождения: ее песня, ее полет — это и есть она, и зовут ее Свобода. Она вспомнила, что суждено ей быть одной, но никогда не быть одинокой, потому что есть на земле неизвестные, но близкие, и есть тот, кто терпеливо ждет, и что неминуема встреча, и это знание укрепит силы и поддержит полет.
Племя, в котором она родилась, очень сильно отличалось от всех вокруг. Она не знала об этом, пока не начала путешествовать. В ее племени люди были легки на подъем, веселы и праздником считали саму жизнь. И только путешествуя по другим племенам и народам, она обнаружила, что так больше никто не живет, и долго не могла понять почему. Жители других племен с радостью присоединялись к праздничности ее жизни, к ее путешествиям, но не могли веселиться долго, по неведомым ей причинам быстро уставали, скучнели и задумывались. Они, казалось, любили ее, радовались ее появлению, всегда встречали с необыкновенным почтением, но никогда не приходили к ней сами и сами ее никогда не звали. Это оставалось для нее неразгаданной тайной, пока однажды ей не рассказали о Смерти.
Оказалось, что все люди, с которыми она встречалась, боялись этой неведомой. Память о ней, знание о том, что она непременно придет, омрачало их жизнь, лишало радости и порой делало бессмысленной саму жизнь. И чем больше она удивлялась и недоумевала, тем сильнее укреплялись люди в уверенности, что это она и есть, потому что кто может не знать и не бояться смерти? Только сама Смерть. Она смеялась над их выдумками и их страхами, но они рассказывали ей страшные предания, дошедшие к ним из прошлого, показывали портреты, с которых на нее смотрела прекрасная зеленоглазая женщина, действительно похожая на нее.
Она даже пыталась взывать к их разуму, объясняя, что, пока есть жизнь, смерти нет, но это пугало их еще больше, давая возможность все больше утвердиться в своей, такой важной для них правоте. Она предлагала им бессмертие, а они называли это концом всего. Она предлагала им безоглядность, а они боялись и потому умирали. Она предлагала им вечность, а они цеплялись за то, что часы их отмерены, и старели, глупели, скучнели и не хотели ничего.
Все эти странности в конце концов внесли смущение в ее душу. Неизвестно, что бы произошло, если бы не случайный попутчик на одной из ее многочисленных дорог, встреча с которым оказалась совсем не случайной. Он рассказал ей о том, что она не одна, что ей предстоит встреча с такими же как она, хотя и совсем непохожими. Время этой встречи неопределенно, и место ее неизвестно. Известно только, что она не может не произойти, ибо так заповедано. И все, что случилось с ней, и все, что еще случится, — это и есть главное путешествие ее жизни, путешествие к месту встречи.
По слову его все и произошло.
Приводя в порядок записи наших бесед, я задумалась над тем, каким необычным может быть разговор между мужчиной и женщиной о вещах таких жизненно важных. И попыталась проанализировать и понять, в чем необычность. Я же сама принимала в них участие, но тогда изнутри, в момент разговора все казалось очень органичным и естественным. И пришла мне в голову мысль, что нет в них какого-то привычного, ожидаемого и набившего оскомину запаха.
Что же это за запах такой, по которому так легко опознается — ага, тут «вечнозеленой» темой запахло? Я так и не смогла тогда сразу ответить на этот вопрос. А потом жизнь покатилась… Одна ситуация сменяла другую, они накатывались, как волны на берег моря, и среди них были такие, где тот, не определенный мной запах несомненно присутствовал.
Через какое-то время я вернулась к работе над записями и вдруг поняла — в этих текстах не пахнет борьбой и войной. Ни один из собеседников, очевидно, не имел намерения что-то доказать другому. В разговоре о таких важных для мужчины и женщины вещах не было войны полов.
Вот говорят вокруг: война полов, война полов… Как будто амазонки с героями сошлись в неравном бою. Но нет ни амазонок, ни героев. Где война? За что борьба? Вот именно, за что воюем, товарищи?
Что это — перемирие у водопоя или дар моего собеседника? Потому что в своей полной свободе от этой войны я совершенно не была уверена.
Итак, ситуация, в которой на равных участвуют мужчина и женщина, причем на территории заведомо мужской, интеллектуальной, но оказавшейся территорией без войны. Для начала я предположила, что еще и сам подход к теме способствовал такой удачной и необычной ситуации. Фундаментальные вещи, факты, уважение к знаниям. Хотя не могу не признать, что сами эти факты и фундаментальность подхода вызывали у меня немалое напряжение.
А ведь дальше виднелись куда более болезненные, то есть еще более запутанные темы. Любовь, отношения, принципы и законы их строительства, чувства, эмоции. Неужели и дальше так получится? Если получится у нас, значит, может получиться и у других. Значит, не только объяснениями, которые рождаются в этих беседах, но и самим фактом этих бесед можно будет подтвердить — есть территория без войны.
И я подумала: а что ее кормит эту войну, как не мы сами? А если рискнуть и отказаться от претензий на власть, если начать требовать с себя? Что тогда получится?
Вдохновленная этим обнадеживающим открытием, я ринулась в продолжение нашего общения, спровоцировав разговор на самую «простую» из интересовавших меня тем — разговор о любви.
Дыхание любви
Смотри, что получается. (Мой собеседник и друг только что перечитал подготовленные мною материалы наших предыдущих бесед). О чем бы мы ни говорили, об истоках чувственности, о сексе, как только рассуждения отходят от фундаментальных законов биологической природы, как только возникает «человеческое», сразу возникает тема отношений. А ведь это и есть самая болезненная, самая запутанная и самая привлекательная тема для людей.
Люди жизнь кладут на пресловутое «выяснение отношений». «Любит — не любит, плюнет — поцелует, к сердцу прижмет — к черту пошлет». Сериалы раздражают, трагедии возвышают, комедии веселят, но все они об одном. Об отношениях. О любви, в конце-то концов, все о ней.
Почему же все о ней? Разве мало других отношений? Других ведь гораздо больше… Так обернешься любовь ушла в сериалы, осталось только «другое». Где любовь-то?
Ты полагаешь, что и здесь можно внести внятность, в этих горько-сладких дебрях?!
Давай посмотрим на любовь. Любовь в общем виде — это удовлетворение какой-то потребности, которая находится на грани социальных и биологических, на стыке двух областей нашего существования. Очень редко на это наслаивается еще и идеальная любовь. Любовь как взаимопознание, взаимопроникновение, потому что для этого нужно иметь как минимум исследовательскую мотивацию.
Ага, значит, нам осталась любовь как взаимо-обнимание и взаимо-понимание, ну еще взаимо-утешение? А как же любовь как то самое, что сверкает на вершине снегом под солнцем? Любовь, которая все побеждает, все оживляет, все решает? Та что с первого взгляда и до «счастливо умерли в один день»? Не могли же люди ее просто выдумать?
А то о чем вы говорите и не любовь вовсе…
Естественно, что, с одной стороны, подпирает потребность в продолжении рода, всячески подкрепляемая социумом. Социальное давление в этом месте максимальное. Ослабевать это давление начало с развитием индустриального общества. Потому что само развитие этого общества породило конфликт между необходимостью воспроизводства людей и необходимостью привлечь в производство и женщин. Вот тут-то и начались все проблемы с рождаемостью. Что поделаешь — или рождаемость, или индустриальное общество.
Вы думаете эта потребность еще не отмерла?
С другой стороны, человеком движет потребность в эмоциональном контакте, то есть в продолжении детства, поиске мамы, поиске, к кому бы прижаться и помурлыкать. В социальной жизни удовлетворить эту потребность невероятно трудно. Общество всегда полагалось в этом месте на семью. Именно семья должна была быть тем местом, где эта потребность удовлетворяется. Но не предполагал социум, что семьи, превратившись в ячейки общества, могут изменить своим самым главным функциям: и продолжения рода, и удовлетворения потребности в эмоциональном контакте.
А вот скажите, с какого момента семья превратилась в ячейку общества? И как собственно эта «ячеистость» мешает «прижаться и помурлыкать»? И еще эмоциональный контакт он физический да?
Позволю себе заметить, что ты верен себе, и мы начинаем с вещей фундаментальных. И, расколов этот орех и добравшись до ядра, мы обнаруживаем, что оно из двух половинок — из потребности иметь детей и из невыносимости одиночества. И что, все, что люди называют любовью, растет из этого?
А как это называете вы? Неужели так и отмечаете про себя: вот тут хочу иметь детей, а здесь эмоциональный контакт себе организую да еще с мурлыканием? Можно ли жить постоянно отдавая себе отчет в том, какая потребность вдруг взыграла, а какая ее подгоняет?
Увидим. Итак, если человек влюбился, это еще ни о чем не говорит, кроме того, что у него поднялся гормональный фон и запахло. Хотя, конечно, от людей пахнет меньше, чем от животных в их брачный период.
Другое дело, если человек полюбил. Произошла с ним эта загадочная штуковина под названием любовь.
Так она все-таки происходит? Ее можно найти, встретить? А то судя по сказанному ранее, ее можно только заработать день и ночь рефлексируя свои потребности?..
Главное, что нужно сделать, чтобы любовь жила, — уберечь эмоциональный контакт. Умирает она именно тогда, когда уже не хочется прижаться и мурлыкать. Если это ушло, то все и кончилось. Дальше начинается битва полов, социальные битвы, жизнь как бесконечное «выяснение отношений».
Ну-уу а как же знаменитый итальянский сценарий? Довыясняться до летающих сковородок ― такая вот безумная любовь… А потом так же бурно мириться… И вообще как насчет безумной и ослепляющей, все затмевающей любви? Или это вовсе не любовь?
Все так безнадежно. Разладился эмоциональный контакт и все? Его же в принципе можно восстановить при обоюдном желании и совместных усилиях. Должно же быть что-то, чем подкормить эмоциональную сферу в трудный момент.
Единственная страховка в этой области — это интим, потому что в нем кроме прямой чувственности присутствует и удовлетворение потребности в эмоциональном контакте. Собственно говоря, сексуальная потребность отсоединилась от потребности в продолжении рода именно за счет того, что соединились в одном месте: потребность в чувственном удовольствии и потребность в эмоциональном контакте.
Это как ― «ночь все спишет»?
Естественно, это огромный приз,
Какой приз? Это интим ― приз? Неужели вот такая сильная штука?
а раз это огромный приз, то, естественно, социум свою лапу тут же и запустил в это место и начал эту сферу использовать как средство для управления социальным поведением.
А как он через это управляет?
Так что «клубничка» у нас растет на навозе, как и все остальное, в почве растет. Без почвы ничего не бывает, кроме человеческих иллюзий. Вот они-то совершенно беспочвенны. Какая проза — эта ваша земля, корни, удобрения. Какая проза! У нас сразу цветочки. Висят в воздухе, и все. Откуда они там взялись?
Но посмотри, с самого раннего детства и до глубокой старости, в сказках и в Библии, в любой культуре легенды о любви, сказания о любви, мечта о любви, ожидание любви. Все пронизано этим. Существует некий уговор «по умолчанию», что, как бы удачлив ни был человек, каких бы успехов он ни добился, если не было в его жизни любви, значит, не было чего-то настолько важного, что и считать свою жизнь счастливой и действительно удачной он не может.
И это так глубоко впечатано, так прочно помещено в зону вещей, само собой разумеющихся, что даже не обсуждается. Обсуждаются следствия, конкретный сюжет, цена, которую человек за это готов заплатить. Один карьерой жертвует, другой деньгами, а кто-то и жизнью, люди оставляют детей и покидают родину, но предположение, что без этого вообще можно обойтись — оно просто не обсуждается всерьез. И это касается не только «слабых женщин», для которых вообще счастливая жизнь без любви не считается возможной, но и «сильных мужчин».
Понятие любви превратилось уже в шаманское заклинание: Любовь! Любовь! Любовь! Именно любовь должна спасти меня от общения с живым человеком. Вот наступит любовь — и все само собой рассосется.
Так есть любовь или нет любви? Есть она как то, что движет солнца и светила и совершает другие более прозаические чудеса? Читать книгу о мужчине и женщине, в которой отрицается любовь… стоит ли читать ее вообще? Иллюзии хоть жить дают, а это знание по вашему оно что дает?
Ну, рассосется не рассосется, но мечта о любви — это, надо признать, очень часто действительно надежда, что случится нечто и встретится человек, который поймет, поддержит, почувствует. Как сказано: «В горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас».
Или ты хочешь сказать, что любовь, что все это просто принято называть любовью, а в действительности это что-то другое. И потому так много об этом говорят, думают, пишут, что, называя любовью массу самых разнообразных вещей, люди чувствуют, что все это не совсем то.
Влюбленность ― молния, зажигающая спичку, а любовь ― время пока ты сможешь удержать ее горящую в руках… Так о любви можно говорить только в прошедшем времени?
А что такое любовь? И чем она отличается от влюбленности? Кто об этом задумывался? Влюбленность временна — она приходит и уходит. У нее есть своя динамика, и относиться к этому надо нормально. Любовь же — это высшая форма отношений. Когда мы говорим «любовь», мы должны понимать, что любовь подразумевает прежде всего сверхценностное отношение к другому. Именно в этом смысле в «Соломоновых песнях» сказано: «Ибо крепка, как смерть, любовь».
Любовь ― это разве не чувство? Чувство, рождающее это самое сверхценностное отношение? Так какое оно это чувство и «из какого сора» берется?
Когда это сверхценностное отношение взаимно, то тогда появляются Ромео и Джульетта.
А разве у них любовь?
Когда сверхценностное отношение только с одной стороны, рождается вариант трагический или, наоборот, возвышенный. А это означает только одно: в паре у одного есть самопожертвование как сверхценность, а у другого — нет…
«Сирано Де Бержерак»? Татьяна и Онегин?
А любовь? Это всегда сверхценностное отношение к другому. Это снятие дистанции, а не решение проблем межличностных отношений.
А влюбленность ― не сверхценностное? Или любовь ― это такое сознательное отношение, тимуровское такое?:)) И как это с эмоциональным контактом связать?
И секс в любви может быть, а может и не быть. И насколько известно, никакие знания такого совпадения не обеспечивают. Это — судьба. Распоряжение реальности. Все, что угодно! Да, бывает такое чудо, что все совпадет.
То есть нет в любви никаких компонентов, ни из чего ее не приготовишь, ни на чем не замешаешь?
А зачем люди вообще ищут любовь?
Мы, следуя нашему главному поводу, говорим о самом понятии и пытаемся отграничить предмет нашей беседы. Любовь как таковая не завязана на отношениях полов. Это не обязательно отношения между мужчиной и женщиной. Любовь, если коротко сказать, — это выход за пределы себя, игнорирование себя во имя другого. Поэтому и говорят: подвиг любви.
Альтруизм? Жертвенность? Вот она и нашлась ― слепая любовь…
В большинстве же случаев люди любовью называют влюбленность или удачно сложившиеся отношения, подкрепленные влюбленностью. Потому любовь и влюбленность как понятия потеряли всякий смысл, что они стали безразмерными.
А они имели смысл эти понятия? То есть у Данте и Петрарки, Орфея и Шекспира ― эти понятия еще имели смысл, а у нас сегодняшних ― нет?
А чем «удачно сложившиеся отношения, подкрепленные влюбленностью» от любви отличаются?
Что только не называют любовью! И проекцию идеального отца, и проекцию идеальной матери, и торговые сделки. Что только не называют влюбленностью!
Но если мы хотим в чем-то помочь себе или людям, мы должны наконец определиться, о чем мы говорим. Бывает, конечно, любовь между мужчиной и женщиной. Но бывает любовь и между мужчинами, и между дочерью и матерью, между истиной и человеком, между природой и человеком… Когда другой, кто бы это ни был или что бы это ни было, ценнее, чем я сам.
«Люблю я Родину, но странною любовью. Не победит ее рассудок мой»… А теперь посмотрим слайды. То есть любовь ― это мое отношение? Нет любви «между», а есть моя любовь к кому-то? И разделенной любви не бывает?
Любящий делает следующий шаг к духовности, потому что он видит лучше, чувствует лучше, обостреннее воспринимает.
Хм… А духовность тут при чем?
Действительно, любовь это один из ключей духовных. Но именно любовь, а не влюбленность, потому что у влюбленности есть своя динамика, она может появиться, пройти и так далее. И никого в этом нельзя винить, поскольку влюбленность — это резонанс, совпадение биологического и психологического резонанса. Например, психологический резонанс сохранился, а биологический расстроился, и что тогда?! Влюбленности больше нет. Нет бесконечной любви, но есть бесконечность любви.
Один болгарин даже написал толстенную монографию «Любовь. Научно-психологическое исследование вопроса». Очень, кстати, разумная книжка. Но там не было самого главного: что он, собственно говоря, исследует? Там не было определения.
Если же говорить о духовном пути, то понятно, что пока человек не достигает божественной любви, то все его отношения — в лучшем случае человеческие, а когда достигает божественной любви, то все становится божественным. Но в божественной любви сокрыта и тайна божественного равнодушия. Бог не различает. Он любит всех одинаково: и праведников, и грешников.
Ты знаешь, я слышу в твоих речах упрек. Я знаю, что ты никого ни в чем не винишь, что ты говоришь о том, что видишь, и о том, что знаешь. Знаю, а все-таки слышу. Ты так красиво перебрасываешь мосты от простой влюбленности к Божеской любви. А люди? Люди, обычные мужчины и женщины, они, по-моему, где-то посередине.
С некоторых пор мужчины вызывают у меня огромное сочувствие. Их судьба очень не проста. Женщины в своем легкомысленном эгоизме привыкли попрекать мужчин их преимуществами, их якобы свободой и тем, что они присвоили себе слишком много прав. Эта чепуха так давно повторяется на разные лады, что многие в нее совершенно поверили и относятся к ней вполне серьезно.
Но ведь возможен совсем другой взгляд. Смотри, как все происходит. Испокон века, когда в семье ждут ребенка, особенно первого, ждут мальчика, и не вообще мальчика, ребенка, подарок судьбы. Ждут очень конкретно, наследника, продолжателя рода, носителя лучших черт семьи, заранее зная, каким он должен быть, чтобы все были довольны, чтобы оправдать ожидания рода, предков. И вот он, долгожданный, появляется.
Мужчина должен, мужчина обязан, у нас в роду мужчины никогда…
Его все время сравнивают, он все время соревнуется…
И ищет любви. И кажется ему, иногда находит. Но там тоже сравнивают, там тоже приходится соревноваться. И он идет дальше и продолжает искать. Искать не приза и награды, а женщину, которая примет и полюбит его ни за что. Просто потому, что он — это он. И он сможет наконец снять все доспехи, отказаться от всех соревнований и безбоязненно раскрыть душу.
Но самое печальное, что доспехи прирастают, а дух соревнования так въедается в плоть, что если и посылает судьба чудо такой любви, то чаще всего нечем ее принять и нечем в нее поверить.
Потом я вдруг увидела, что такого же сочувствия достойны и женщины. С раннего детства ей внушают, что, когда она вырастет, она станет хорошей женой и заботливой матерью и за это ее будут любить. Она должна быть умной, или обаятельной, или очаровательной, и за это ее будут любить. И она старается соответствовать тому идеалу, за который любят.
И так же как и мужчина, соревнуется, сравнивает, старается соответствовать, и так же ищет любви, а натыкается на более или менее удачную торговую сделку. И так же ищет того, кто полюбит ее ни за что, а просто потому, что она — это она. И также, даже встретив такое чудо, боится и недоверчиво спрашивает: «За что?»
И ведь это искренняя и настоящая боль, и может, стоит об этом рассказать?
Я тебя понимаю и не сомневаюсь в искренности людей, но когда любовь есть, о ней не говорят, когда ее нет, то слова ее не заменят. Так есть на земле. Любовь как сверхценностное отношение очень редка. Мало кто отдает себя ради другого.
Я не раз слышал жалобы на то, что никак не удается встретить любовь. Тут ничего не поделаешь: если человек не может забыть про себя, то и не встретит. Все очень просто. Сможет забыть про себя — будет обязательно. Никакой трагедии я в этом месте не вижу. Трагедия — в другом. Трагедия начинается, когда у человека вдруг возникают некоторые претензии, своего рода запросы.
Жил человек жил, а потом у него вдруг запросы появились, чего-то этакого захотелось… Захотелось человеку любви большой, да еще чтобы духовной она была со степенями всякими. А делать для этого он ничего не хочет, да и не знает, как делать. Одно только дело привычное и осталось — страдать. Поэтому надо думать, что ты хочешь и зачем ты это хочешь. То есть что ты с этим будешь делать. А уже потом, если согласен на последствия этой самой большой и духовной любви, ищи средства и методы, учись.
А то хочется духовности, как принца на коне. А так не бывает. И вот тогда начинается действительная трагедия, потому что человек оказывается в знаменитом таком месте — «между стульев». А когда «между», то это очень больно; стулья все расползаются, а мышцы не железные, рано или поздно заболит.
Эта трагедия сродни всем другим поводам, по которым люди считают возможным и даже правильным позволить себе страдать. Эта потрясающая вилка между тем, что человек хочет, и тем, что он для этого делает.
В этой ситуации, наверное, я окажусь достаточно жесткой, но мне всегда казалось, что выход есть — или не надо хотеть того, ради чего не готов делать, или делай во исполнение собственных желаний.
Но если вернуться к нашей теме поисков любви, ведь не все же столь категоричны в стремлении к предельному, они просто живут и ищут радости в своей обычной, каждодневной жизни.
Итак, мы определились с тем, какое содержание мы вкладываем в понятие «любовь». Для того чтобы полюбить, нужно другим заинтересоваться больше, чем собой. Это сложно и не очень понятно — зачем. Если любовь пришла, то это либо подарок судьбы, либо наказание. А если еще не случилось и если человек пытается как-то прорваться к любви и пережить это чувство, то ему нужен свой собственный, им самим пережитый смысл, который бы позволил так отнестись к другому. А такой смысл может обнаружить только человек, переживший свое собственное величие. Не манию величия, а переживание, что он — Человек, что он — по образу и подобию Божьему и что его предназначение — гораздо интереснее, объемнее и богаче, чем то, что называется «просто жизнь».
Оставаясь же в рамках житейских, мы можем говорить о том, что беда-то человека внутри него самого, в его бесконечном оценивании. Человек испорчен идеологией, в том числе и идеологией частной жизни. Вот ведь и сверхценностное отношение к моментам сексуальных отношений, сексуальных контактов связано как раз с тем, что они воспринимаются как частная, интимная, неприкосновенная жизнь.
А на самом деле? Допустим, пара, живущая по общепринятым социальным стандартам, пытается организовать свой мир. Свой интимный мир на двоих, в котором нет социальных стандартов. Какая тут трудность?
Не пустить туда социальные стандарты, то есть функциональные отношения. Тогда в их интимном мире будут существовать только их собственные стандарты, а никакие другие действовать не будут. Это и будет интимная, не публичная жизнь. А если социальные стандарты все-таки каким-то образом проникнут — через оценки, скажем, — то это уже скрытая форма публичности. Ах, что будут говорить…
И об этой интимной жизни в принципе никто не знает.
И не должен знать, конечно.
Поэтому нам и неизвестны интимные, так сказать, вещи…
Йес! Правильно…
А известны социальные.
Если люди пустили тебя в свою интимную жизнь, значит, она уже не интимная, они уже этим торгуют.
То есть в принципе — это тайна.
Тайна — и это прекрасно.
Матричная основа социума пролезла и в интимный мир. Здесь тоже соревнования, победы и сравнения, а как только пролезла, так и лишила человека его интимной жизни, если не забывать, что интимный мир — это часть жизни, куда действие социальных законов не распространяется.
Это та территория, которая предназначена для встречи двух представителей разных миров как внеположенная давлению законов социума и природы, где эти существа могут встретиться как они есть и, может быть, узнать и понять друг друга. Это место паузы, которое дает возможность услышать реальность, глядя в глаза друг другу. Это территория неизвестного, поэтому она манит и тревожит.
А между тем это миф, продолжение иллюзии о том, что человеческое механическое существование является как бы уникальным, хотя это лишь банальности в строгом смысле слова. Поэтому и защита выстраивается самым нелепым образом: невежеством, незнанием, всякого рода туманом вокруг интимных вопросов. Когда же человек вольно или невольно попадает в ситуацию, где нужно просто нормально поразмышлять, то он не в состоянии этого сделать, потому что возникают всевозможные механизмы психологической защиты.
В жизни есть много вариантов человеческих отношений. Когда я говорю «человеческие отношения», я имею в виду отношения, находящиеся вне социальных конвенций. Потому что о конвенциональных отношениях, как, например, брак и тому подобное, когда социум вмешивается и когда личной жизни нет, а есть только иллюзия ее, мы сейчас просто не говорим.
Есть такие простые на первый взгляд отношения привязанности. Эти отношения очень часто либо предшествует влюбленности, либо порождается ею.
О чем ты?
Привязанность людей друг к другу означает, что в обществе друг друга этим людям хорошо, они испытывают психологический комфорт и их уровень психологического напряжения снижается. В пространстве таких отношений человек может немножко отдохнуть, расслабиться, снизить степень самоконтроля, который возникает под влиянием социального давления.
Вырисовывается что-то очень хрупкое, трогательное, что-то очень важное. Об этом так прекрасно читать в хорошем романе. Но мне кажется, что проблема не только в том, что люди «знают», какие отношения для них значимы, а какие — нет.
Дело еще и в том, что тонкие отношения требуют неспешности, отсутствия суеты и хоть немножко внутреннего покоя. Уши, привыкшие к грохоту, с трудом воспринимают голос флейты. Современный человек так спешит, так суетится, как будто не живет, а все время догоняет поезд, от которого он отстал.
Люди очень идеологизированы и часто просто небрежно относятся к вещам негромким, воспринимаемым не разумом, а душой. Им трудно, потому что такие отношения невозможно рационализировать. Они не гарантированы ничем.
«Ну, что такое привязанность?! Это же не любовь». Как говорил один мой приятель: «Не надо проходить мимо маленьких радостей в жизни — больших не заметишь». Оценочное мышление, построенное по принципу «маленькое — большое», «важное — не важное», «нужное — не нужное», уничтожает внимательность к маленьким драгоценностям жизни. Вспомнилось одно грубое, но очень точное выражение: «Сидеть задницей на алмазах неудобно — колет. Какая в них ценность?!» Действительно, какая это ценность? Сидеть-то трудно.
А ведь, собственно говоря, человеческие отношения и начинаются с привязанности. Привязанность рождает доверие. В совокупности они дают психологический комфорт. И это очень тонкие, очень хрупкие ростки человеческого в жизни. Все мои наблюдения показывают, что именно с невнимания к этому начинается разрушение живой, органичной, прекрасной части человеческой жизни. Невнимательность, неаккуратность, пренебрежение, небрежность к тем моментам человеческих отношений, в которых возникает простая (так называемая простая) человеческая привязанность.
Привязанность, доверие, этот хрупкий человеческий контакт за пределами конвенций — это подарок человеку в жуткой мясорубке механической жизни. И я даже согласен, чтобы это называли любовью, называли возвышенно и романтично, только относиться к этому стоит внимательно, потому что без такого отношения никаких шансов нет.
«Ты слышал, как рвется паутина в осеннем лесу?
Что за чарующий звук» (Лин По).
Ты же прекрасно знаешь, в какой стране мы выросли. Мы выросли в стране с хамской идеологией, с хамскими привычками. Мы — грубые, примитивные, бесчувственные скоты, которых гоняло государство, как хотело, и имело, как хотело. И противостоять этому можно только вниманием к тонким, хрупким, слабым вещам в себе и других. И если мы не будем культивировать в себе тонкость, сентиментальность в изначальном смысле этого слова, то есть чувствительность, сенситивность, то ничего не получится. Все будет по-прежнему.
И «нежные» женщины и «грубые» мужчины будут продолжать говорить о возвышенном и по-прежнему давить, ломать и разбивать все вокруг себя. И страдать. И этим страданием оправдывать все. Я же страдаю, значит, я хороший. Страдать — дело нехитрое. Совсем нехитрое, легче легкого.
А как же. Мы же, кроме хамской идеологии, еще и на Достоевском выросли. Кто не читал, тот хоть кино видел. Нам не страдать нельзя. У нас это за самый главный признак интеллигентности и душевной тонкости считать принято.
А я предлагаю это столь сладостное занятие прекратить. Прекратить и начать ценить маленькие радости жизни. Тогда появятся близкие люди. Один, два, три — это уже очень много. И это гораздо ближе к духовности, чем бодрое комсомольское «Мы». И повторюсь: первая ступень человеческих отношений — это привязанность. Очень хрупкие отношения, очень легко ломающиеся. Потому что доверить себя другому страшно, не потому что опыт жизни сталкивал с предательством и обманом… Не потому. Страшно, потому что начнешь узнавать себя.
Это единственное, чего человек боится в отношениях по-настоящему. Начать узнавать себя, со всем своим дерьмом, со всей своей нерешительностью, робостью, отсутствием твердости намерений, неумением держать слово, то есть себя — слабого, боящегося, что ему кто-то начнет верить. Кто-нибудь начнет о нем заботиться. К кому-то придется испытывать чувство благодарности.
Так вот же он, ответ на извечный вопрос, почему все сказки заканчиваются свадьбой, а все драмы начинаются после нее.
Человек начинается с умения служить другому и умения быть благодарным. Через эти две простые, маленькие, казалось бы, вещи, можно постепенно вырваться из механической жизни. Никак не через другие. Нет другого пути на свободу, кроме как путь к людям. Нет другого знания, кроме знания, существующего в форме людей. Никакая эрудиция и информация не спасут.
Мы сделаны из людей, и, только двигаясь к людям, мы можем найти себя — живого, уникального, имеющего смысл своей собственной неповторимой и уникальной жизни. Но сначала нужно понять, что без этого невозможно. И если возникли привязанность и доверие и оно, это переживание, привело к радости сделать что-то для другого, послужить и быть благодарным за то, что другой что-то сделал для тебя. Когда это входит в жизнь человека, тогда очень многое в ней меняется.
Как хорошо, что ты отступил от предельных возможностей и сам согласился, что эти отношения можно назвать любовью. Да и что это, если не любовь? Та самая, о которой так мечтают люди.
Ты же сам уже говорил в наших беседах, что человеческий аспект любви — это внимание, внимание к другому. Но еще больше я рада, что ты отступил еще от одного своего «принципа». Это же не просто рассказ об одном из аспектов любви человеческой. Это рассказ о том, как ее построить, что делать, чтобы она проросла, расцвела и окрепла. Это рецепт. Это очень подробный и выполнимый рецепт для всех, кто хочет любви и готов ради этого что-то делать, а не ждет, что свалится она на голову, как снег в декабре на наших коммунальщиков, к их полной неожиданности. Ну, в таком случае оно так и будет, как со снегом. Караул и катастрофа. Но для того, кто ждет и делает, — это подарок. Это же отношения!
Да, можно идти такой дорогой, а можно сделать еще один шаг. И этот шаг влюбленность. Влюбленность — это уже зачаток любви, возможно, потому на какое-то время возникает избирательное отношение к определенному, конкретному человеку, но в отличие от привязанности, где это совершенно не обязательно, окрашенное в сексуальные тона. Он становится хоть на короткое время для вас важнее, чем вы сами. И это тоже росток живого. Потому что влюбленность дает возможность соединить в себе самом физиологию и культуру. То есть очеловечить то, что, безусловно, принадлежит биологической природе. Иными словами, придать этому новое качество, когда физиологическое удовольствие и психологическое удовольствие соединяются и порождают нечто третье — живое, трепетное, то, что делает человека чуть-чуть радостнее, чуть-чуть счастливее, более творческим.
Так появляется возможность открыть в себе способность к творчеству в отношениях. Когда человек наконец открывает в себе радость творить отношения, тогда и начинается его путь к самому себе. Человек без творчества в жизни — это неживой человек, это функция социального механизма. Когда-то один мужчина сказал: «Я же хочу расслабиться, отдохнуть с женщиной, а она только эксплуатирует мое тело». Я понял, что чувств между ними никаких нет: жене хочется — муж выполняет свои обязанности… Женщины тоже такие бывают. Я ему предложил установить плату за каждый раз: «Эксплуатируешь? Ладно, я проститут — плати мне». Интересно у них все потом происходило…
Я вижу принципиальное различие в самом смысле поиска путей к любви, который предлагаешь ты, и тех смыслов, которыми обычно движимы люди.
Ты говоришь о том, что стремление обрести любовь и дорога к ней через привязанность и влюбленность — это прежде всего путь человека к себе и к свободе. И тогда получается, что идущий к свободе через любовь — человек, он выбирает быть не один, а рядом, вместе с тем, кого он любит от избытка, от радости, потому что он так решил. Хотя если принять твою позицию, а она очень убедительна и вместе с тем красива, то он не может не видеть, что его выбор быть с кем-то обяжет его к внутренним усилиям и трудам душевным.
Люди же традиционно, и ты начал с этого весь разговор, привыкли надеяться на любовь, как на волшебную палочку. И именно потому, что в настоящей жизни так не происходит, они злятся, раздражаются и обвиняют друг друга в несовершенстве.
Если вникнуть в эти обвинения и претензии, то, по сути, женщины постоянно обвиняют мужчин в том, что они не боги. А должны бы ими быть. Мужчины соответственно обвиняют женщин в том, что они не богини, а претендуют.
Позволь я процитирую один твой давний текст.
«Женщина не находит счастья в любви, не узрев в мужчине бога.
Мужчина не находит счастья в любви, не узнав в женщине богиню.
Иначе, мужчина не в состоянии одухотворить тело женщины, а женщина не в состоянии одухотворить личность мужчины».
Ты же сама прекрасно должна понимать: узреть и требовать — это, как говорится, «две большие разницы». Итак, вехи на пути к любви — привязанность и влюбленность. Вот путь к тому, чтобы появились близкие люди. Да, конечно, это тоже «Мы», но качественно иное. Почему? Потому что оно создается каждый раз, в каждый момент заново. Это «Мы» не конвенциональное. Оно живое, трепетное, которое в любой момент может умереть, если его не поддерживать вниманием и творчеством.
То есть люди традиционно ищут внешнее «Мы». Семья, друзья, родственники. Люди ищут защиты. И удачными или неудачными ощущают свои отношения в зависимости от того, насколько защищенными они себя чувствуют. А ты говоришь о внутреннем. Так это же уже не совсем «Мы», это уже часть меня самой, это практически «Я».
Когда появляется такое внутреннее «Мы», когда приходит ощущение того, что же это значит — впустить в себя, в свой внутренний мир близкого человека — это и есть шаг навстречу себе. Это и есть снятие дистанции. Когда хватает смелости это сделать, тогда другой человек начинает жить у тебя внутри. Не как отпечаток памяти, а по-настоящему, как живое существо: он изменяется, вы расстаетесь, вы встречаетесь…
И это снятие дистанции можно назвать шагом к любви. Почему это шаг к любви? Потому что если суметь однажды близкого человека пустить внутрь, то постепенно начинаешь чувствовать цельность этого человека. И не потому, что он твой — не твой, красивый — не красивый, с ушами — без ушей, а потому, что этот человек действительно, ты права, тоже стал частью тебя. Теперь ты сделана и из этого человека. Может быть, я не очень складно выражаюсь, но попробуй уловить смысл. Впусти человека в себя, и он станет частью твоей психологической плоти. И тогда постепенно появится шанс на то, что страх уйдет.
Если двоим удается прийти к таким отношениям, тогда у них появляется шанс, потому что кроме психологического, физиологического возникает еще и духовное. Возникает зачаток переживания, зародыш того, что потом может вырасти в переживание «познай себя как часть мира и мир как часть себя». Через это можно начать учиться любви. И может быть, когда-нибудь откроется та самая любовь, которая именуется божественной.
Я опять про свое. Люди сделаны по-другому, можно сказать, запрограммированы по-другому, можно сказать, по-другому воспитаны. Как кому больше нравится, но суть от этого не изменится. Они в любви ищут не себя, они ищут того, кто им будет принадлежать. Ты мой! Ты моя! Она моя! Он мой! Разве тебе не знаком этот рефрен любовной идиллии? А раз так, то где дверь, где ключ к той двери, за которой начинается путь от человека боящегося к человеку свободному?
Ключ только в одном: человек не может быть чьим-то, человек может быть с кем-то. Относясь сверхценностно к себе самому непознанному и подпустив к себе человека на короткую дистанцию, люди начинают дергаться по поводу его возможного ухода, исчезновения. Начинает срабатывать то самое: «мое», «мой человек». И это чувство собственности на человека порождает патологическую ревность. То, что я рассказываю, не отменит ревность.
Но ревность бывает здоровая, как стимул к творчеству, когда я, видя, что мой близкий человек интересен другим людям, хочу быть интересным, как все они вместе взятые. Тогда у меня есть стимул развиваться, становиться многообразным, брать лучшее от всех людей, которые реагируют на моего любимого человека, и таким образом пытаться заменить ему всех людей. Но напрягая при этом себя, а не близкого человека. Но если вдруг ревность становится патологической, то это проявление чувства собственности.
Повторяю: человек не может быть чей-то, человек может быть с кем-то. Никто не может и не хочет представить себя в качестве чьей-то собственности, но большинство очень легко представляет другого в качестве своей собственности. Вот он — психологический нонсенс! Спрашиваешь: «Вот ты, например, можешь нормально принять ситуацию, в которой ты будешь ощущать себя чьей-то собственностью?» — «Нет!» — «А ты можешь принять ситуацию, в которой кто-то будет твоей собственностью?» — «Да, вполне». Себя — нет, другого — пожалуйста. А вы говорите — «любовь». До любви еще дорасти надо.
Откуда же в нас этот вывих? Откуда в нормальном человеке такой вывих, что другого человека он может воспринимать как собственность? Социальные машины легко говорят: ты принадлежишь народу, ты принадлежишь Родине, ты принадлежишь государству, ты принадлежишь семье. Для социального механизма это естественно. Механический человек, будучи функцией от этой машины, так же спокойно говорит: ты принадлежишь мне.
«Я люблю всех вас, друзья мои. Иначе чего бы ради я стал возиться с вами. А если уж люблю, то все будет прелестно. И все мы после долгих забот и мучений будем счастливы, очень счастливы, наконец!» — как говорил Ланцелот в финале пьесы Е. Шварца «Дракон».
Бормотания, продиктованные биологической или социальной природой, к любви не ведут. Если человек не пережил, что у него есть еще и третья — духовная — природа, шансов у него практически нет. Только из переживания своей духовной природы и появляется то, что называется Человек, он очеловечивает в большей или меньшей степени свои отношения с другими людьми и тем самым способствует рождению (пробуждению) других людей.
Я искренне желаю каждому проделать этот путь от привязанности до ощущения дыхания любви. Тогда забудутся все сексуальные проблемы. Тогда случится чудо и двое вступят в сексуальный контакт как люди: телом, душой и духом своим. Даже если это продлится мгновение и уйдет. Это останется в человеке и навсегда изменит его. А стук двух консервных банок друг о друга не утолит жажду любви. Хоть под наркозом, хоть под гипнозом, хоть под наркотиком, хоть после бутылки — не утолит. Душа нуждается в любви!
Я согласна, да и кто не согласен. Душа нуждается в любви, и движимые этой нуждой мужчины и женщины выходят в мир, и оглядываются, и ищут, и ждут. И что самое удивительное, находят или думают, что находят. О том, что они находят, что называют этим словом и что в действительности ищут, когда утверждают, что ищут любви, мы только что говорили.
Мы выяснили, что они движимы потребностью в продолжении рода, они движимы потребностью в эмоциональном контакте, они движимы массой социальных программ, но, когда их охватывает душевное смятение или бурлящая кровь заставляет совершать иногда самые неожиданные поступки, они об этом не думают или не помнят.
Немного романтизма
Вся напряженность и сложность взаимодействия между мужчинами и женщинами, все попытки понять друг друга, завоевать территорию друг друга или договориться, все попытки победить и даже старания иногда проиграть прежде всего связаны с различиями между мужчинами и женщинами, которые не раз мы здесь с разных сторон обсуждали. А так как мы выяснили, что различия эти лежат в самой основе биологической и психической природы мужчин и женщин, то игнорировать их невозможно.
Женщины в основе своей прежде всего существа природные, а мужчины прежде всего существа социальные. С этой позиции переход от матриархата к патриархату и засвидетельствовал победу социальной жизни человека над природной. А посему бояться, что грядет новый матриархат, или надеяться на его возвращение совершенно бессмысленно. Просто в процессе усложнения совместного проживания людей потребовались правила, договоры, обязательства, и они становились все сложнее, превращаясь в законы и конвенции.
Мужчины, следуя своей природе, строили, строили и наконец построили сложный социальный мир, огнем и мечом, договорами и хитростью создавая такую конструкцию, которая отражала бы правила совместного проживания на планете как отдельных людей, так и целых государств, добиваясь, чтобы эти правила так или иначе устраивали большинство.
Мужчина наконец занял именно то место, на котором и видит его женщина в этом классическом треугольнике: мужчина — женщина — мир.
Мир хаотичен, неизведан и пугающ, женщина сама — воплощение хаоса, как ей наедине с миром остаться? Она боится мира и боится себя и поэтому, инстинктивно чувствуя заложенную в мужскую природу способность организовать, а следовательно, хранить и защищать, ставит его между собой и миром. Она, конечно, в результате этого теряет возможность непосредственно этот мир слышать, но — это цена безопасности.
И когда мужчина оказался между женщиной и миром, то естественным следствием такой позиции был перенос на мужчину всех божественных функций. Это же отразилось и в том, что при переходе от многобожия к единобожию бог — всегда мужчина. Женщины-богини исчезли из пантеона богов в тот момент, когда люди перестали обожествлять природу и природные явления. Таким образом, получается, что в самой основе, в сердцевине всех отношений у женщин лежит отношение к мужчине как к богу.
— Какой статус! Какие права!
— А какие обязанности!
Так и началось. Обретя в мужчине «бога», женщины, естественно, сразу перешли к требованиям: если ты бог, то соответствуй. Твори, защищай, охраняй, добывай, выстраивай, люби и береги. Вспомните романтические сказки. Кого ждет принцесса? Принца на белом коне, рыцаря в сверкающих доспехах, освободителя на сером волке. И даже если нечаянно натыкается на нищего, на чудовище, в результате всяких перипетий, ее природного подхода, ее веры он превращается из чудовища в принца, нищий оказывается единственным сыном царя, которого по справедливости опять вернут в отчий дом, и все будет хорошо. Таким образом, фольклор очень ясно отражает глубинную позицию во взаимоотношениях мужчин и женщин.
Это с позиции женщин, а мужчину-то спросили? У него поинтересовались, ему оно надо?
«Не надо, отрекитесь!» Что-то я не слышала об отречении мужчины от своих, «данных ему по праву рождения» прав. Про отречение царствующих особ от престола — слышала, а вот про такое отречение — никогда.
Женщина ждет в соответствии с программой ну если уж не бога, то царя, а если не царя, то хотя бы принца-наследника на белом коне, который все это сделает, из башни вызволит, от Кощея спасет, из хрустального гроба поцелуем поднимет. И до сих пор в трудную минуту, в экстремальной ситуации женщины оборачиваются на мужчин в ожидании, что они примут решение и сделают что-нибудь. «Сделайте же что-нибудь!» Сделайте что-нибудь, чтобы мир стал безопаснее, сделайте что-нибудь, чтобы не было страшно, сделайте что-нибудь, чтобы была свобода от выживания для жизни. Сделайте что-нибудь.
Красивая сказка. Они, женщины, только тогда этого ждут, когда уже совсем прижмет, когда сами себя в такой угол загонят, где только и остается «караул!» кричать, а пока до этого места не доберутся, то все-то они сами могут, все сами умеют. И вообще от нас, мужчин, одно беспокойство и хлопоты.
Ну, хорошо. Женщина ждет от мужчины, что он прикроет ее от мира. Это в фундаменте. Все ссоры, споры и претензии — это потом, и мы к ним еще вернемся. А мужчины? Что в основе, в глубине позиции?
Тут все тоже достаточно просто, как все, что в первопричине. Путаница и так любимые всеми сложности обычно начинаются на уровне следствий. Мужчина, оказавшись на краю, на острие и постоянно в зоне риска, обращается к женщине в поисках матери. В первую очередь женщина для него — это всегда мать. Дом, тепло, место, куда можно приползти в любом виде и отдохнуть в безопасности от трудов праведных и не очень.
Это же пока романтическая составляющая отношений этих двух миров. Мужского и женского. Чистая, еще не замутненная долгой историей войны, борьбы и несоответствия позиция. Бог Творец, стоящий между хаосом, страхом и жизнью, с одной стороны, и тихая гавань, где можно укрыться от бурь, — с другой.
На этом романтическая часть и заканчивается.
Ну, не так категорично. Будем считать, что не заканчивается, а уходит в фон.
А на фоне?
А на фоне следующие фигуры. С окончанием матриархата и постепенным развитием цивилизации мужчины обнаружили, что женщина годится не только для того, чтобы рожать, они постепенно стали замечать, что удовольствие, которое они получают от деятельности, на которую их толкает потребность в продолжении рода, далеко не всегда бывает одинаковым. От общения с одной женщиной рождается большее чувственное удовольствие, от общения с другой — меньшее. Одна больше подходит на роль матери семейства и хозяйки дома, а другая меньше, а самым главным открытием оказалось то, что можно не требовать одинаково качественного исполнения всех функций от одной и той же женщины.
Так начался процесс дифференциации.
Кроме исконной и необходимой для выживания рода человеческого функции женщины — рожать, выделились еще две — вести дом, хозяйничать и доставлять наслаждение. А так как мир был уже мужской, а, следовательно, мужчина — хозяин и купец, то женщины, как всегда быстро сориентировавшись в изменившейся обстановке, начали совершенствовать свой товар.
Одни холили и лелеяли себя для того, чтобы производить на свет здоровое потомство, и в этом видели свою ценность на базаре под названием «Ярмарка невест», другие совершенствовались в ведении хозяйства, от фермы до дворца, а третьи постигали науку доставления чувственных удовольствий. И это было только начало.
Базар в южном городе. Разгар торгового дня. Жара, шум, крик. Горы фруктов и овощей, холмы арбузов и дынь прямо на земле. Ворота, в которые то и дело въезжают все новые машины с товаром.
Прямо у ворот, на дороге, мешая всем, стоит женщина, окруженная кучей покупок. Водители, скрипя зубами, сложно маневрируют, стараясь ее объехать, пока не попадается один совершенно нетерпеливый. Высунувшись из кабины, он довольно сдержанно (Восток все-таки, чужая жена) рычит: «Уйди с дороги! Что ты тут стоишь?»
Неспешный, плавный поворот головы и — не поднимая глаз: «Муж велел».
Что, собственно говоря, произошло, пока люди двигались от примитивных способов взаимодействия на заре человеческого общества к высокоразвитой цивилизации сегодняшнего дня?
Мужчины устроили мир по своим правилам и пониманию и по дороге явно запамятовали, что строили его не для себя одних, а для некоего совместного проживания и даже при поддержке и посильном участии тех, с кем они жить на этой планете собирались. Хоть и совершенно разные, но все-таки «однопланетяне». Планету-то одну на всех выдали. В результате этого строительства получился мужской мир для мужчин.
Не по какому-то злому умыслу, а просто по факту того, что мужчины строили его по своему образу, подобию и разумению, то есть достаточно просто и примитивно — на преимуществе власти и силы. Просто и ясно. И как-то не удосужились поинтересоваться, до такой ли степени совпадают их представления о том, каков должен быть порядок у тех, кто будет с ними в этом мире жить, то есть у женщин. Построили… и часто вполне уютно и комфортно себя в нем ощущают.
И если бы женщины не мешали, не звонили по телефону совершенно не вовремя, не сердились за то, что мужчины нет дома, и деньги раньше времени кончились, и все поломалось и испортилось, и любви не хватает, если бы со всеми этими претензиями не встревали, то мужчины, наверное, вполне могли бы почивать на лаврах, как Господь на седьмой день творения. Но так как волею судьбы мы живем на этой планете вместе, а некоторые по частному договору даже в одной квартире, то нам приходится учитывать друг друга. И постоянно отвечать на главный смысловой вопрос — зачем мы вместе?
И что, кто-нибудь ответил?
Да ответили-то многие, но вся путаница начинается, когда один ответит и другим свой ответ втюхивает. Хитрость в том, что использованные ответы не годятся, они от употребления портятся. И казалось бы, так это ясно. Все рвутся в уникальные и неповторимые, все обижаются, когда их с другими путают, ответы на самые животрепещущие вопросы подсовывают.
Подождите, подождите, давайте пока не переходить к общим вопросам. Вот про женщин мы выяснили, что за процесс начал происходить, когда матриархат кончился. А мужчины? С ними-то как? В чем выразилась эта божественно-романтическая позиция?
Как в чем? Оплодотворять, кормить, то есть зарабатывать, обеспечивать и защищать.
Итак, роли распределены, основные требования и ожидания обозначены, одни должны это, другие им за это то. Мужчины берут на себя обязанность продолжать род, обеспечивать мать и потомство и защищать их. Женщинам вменяется в обязанность рожать, заботиться о доме, следовательно, о детях и мужчине и дарить наслаждение.
Дальше игра, бесконечная игра в соответствие — несоответствие. В обычной жизни мы знаем ее под названием «выяснение отношений». Вся беда в том, что, хотя функции ясны и женщины, если хотят, точно знают, что ждать и что требовать от мужчин, и мужчины, если хотят, точно знают, что они хотят от женщин и за что готовы платить, люди так устроены, им нечем будет заполнить жизнь, если все так просто.
И началось! А любовь? И переведя все тонкости и сложности этого процесса в мир торгово-денежных отношений, люди с упоением бросились во всем этом разбираться. Претензии, недовольство, нарушенные обещания, оправданные ожидания. Ссоры, примирения. Есть что делать!
Мы же еще и учимся в этой жизни. И потенциальность — это еще не проявленность, но жизнь не дает паузы: «Подождите, сейчас поучимся и начнем жить».
Правда, бывает, что люди в одном сочетании сойдутся, поживут, думают, что поучились, и сходятся в других сочетаниях, надеясь, что предыдущие уроки им помогут, и они, уже наученные, сделают следующий шаг, но обычно это кончается ничем. (Это может оказаться вторым уроком или третьим. Это уже вопрос смелости или доминирования познавательного рефлекса.)
И вот наступает момент, когда женщина видит, что то, что она по умолчанию, сама того не понимая и не придумывая, а просто следуя фундаментальным законам взаимодействия, ждала от мужчины, не происходит. И от конкретного мужчины, и от мира, построенного по его законам, и в этой системе взаимодействий образуются щели, пустоты и провалы. Не прикрыто, не сделано, не защищено. И что она делает? Ждет, требует и начинает действовать самостоятельно. Следуя собственной гибкой и текучей природе, женщина практически автоматом внедряется в провалы и пустоты и заполняет их по-своему и своим, бесконечно предъявляя мужчинам претензии в их несоответствии и несостоятельности. А претензии эти совершенно бессмысленны и беспочвенны.
Приятное заявление, а поубедительнее можно?
Ничего приятного. Просто обнаруживается, что стартовая позиция есть, а умений нет, даже мысль о том, что всему этому надо учиться, что права уравновешиваются обязанностями, и та вызывает реакцию, простите, женскую, нервную.
Встретившись на уровне природы, на уровне души, на уровне эмоционального взаимодействия и доверившись этому и решившись объединиться, никто не дал себе труда задуматься над тем, что ничего в жизни не происходит по умолчанию. Каждый пришел со своим. Женщина смотрит на мужчину через призму своих ожиданий, а думает, что видит его самого.
Мужчина смотрит на женщину через призму своих ожиданий и думает, что видит ее. И чаще всего ни тот, ни другая не дают себе труда выяснить, а как оно для другого. Во-первых, это страшно, можно узнать совсем не то, что хотелось бы, во-вторых, ну, просто в голову не приходит. (Романтизм. В период романтизма сесть и холодно начать расспрашивать: так, что ты имел в виду?) А потом претензии на тему: «Вы не сдержали обещание».
Конфликт в том, что вопрос, который женщина задает мужчине, очень часто задается на языке, мужчине чаще всего неизвестном. Причем эти претензии взаимные. Она ничего конкретного не говорит. Она что-то бормочет или щебечет, ну, это определение зависит от его эмоционального к ней отношения. Он не слушает. Он хмур, молчалив, недоволен и все дольше задерживается на работе. Он не получает того, что ждал, она того, что он обещал. О, божественная путаница! Ты тут как тут!
Когда-то, очень давно, один мудрый мужчина, видя, как я, подобно мухе в паутину, вот-вот влипну в лапы этого божества-путаницы, сказал: разберись прежде всего с собой, пойми, чего же ты хочешь. Если ты хочешь жениться, то ищи девушку, которая хочет замуж, а если ты хочешь женщину, то ищи женщину, которая хочет мужчину.
Те, кто не поленился задуматься, давно знают, что дифференциация существует и что она со временем привела к весьма четкой и ясной специализации.
Давайте посмотрим подробно, как это выглядит. Итак, с переходом от матриархата к патриархату сформировались три основные женские функции: рожать, хозяйничать, дарить наслаждение. Реализация этих функций со временем усложнялась, порождала все новые и новые требования и предложения на товарном рынке, который расцвел вокруг фундаментальных моментов в отношении мужчин и женщин. Спрос рождал предложение, предложение конкуренцию, конкуренция — все новые и новые способы привлечения внимания к товару. Из потребности в продолжении рода, то есть из потребности рожать, производить потомство, выделилась такая деятельность, как секс.
Мы уже немало с тобой об этом говорили и достаточно подробно. Секс как деятельность, порожденная энергией потребности продолжения рода. Удовольствие то же, а последствий в виде нежелательного уже потомства — никаких.
Но вся беда, что потребность эта относится к категории насыщаемых, а острота физиологического удовольствия со временем притупляется, следовательно, есть риск падения спроса на такой товар, и тогда — да здравствует прогресс! Появляются и расцветают всеми ругаемые, порицаемые, но совершенно неистребимые штуковины — проституция и порнография. Индустрия искусственного возбуждения. Полузапретная, а потому соблазнительная. И чем дальше, тем большей изобретательности требуется от продавцов, потому что за любыми новшествами в этой области неотступно следует пресыщение.
Дело в том, что способность человеческих существ производить потомство, неограниченное со стороны природы ни временем года, ни временем суток, совершенно не означает наличие энергии для этой деятельности. Энергии нет, а воспоминание об удовольствии остается, и в стремлении получить все-таки это удовольствие, несмотря ни на что, и есть, на мой взгляд, секрет неистребимости таких явлений в социальном мире, как проституция и порнография.
Следующая женская базовая функция — домашняя работа, ведение дома и хозяйства. Взвалив на женские плечи всю эту работу, мужчины на некоторое время успокоились. Любое общество при любом социальном строе всегда выдавало максимуму плюс подкреплений (хорошо, правильно, добродетельно) именно на эту социальную роль.
Тяжелый, неблагодарный и бесконечный домашний труд, получивший статус женского дела, освободил мужчин для социальных и военных битв и реализации их на общественном поприще. За эту свободу благодарное человечество в лице мужского социума постоянно подкармливает женщину-труженицу байками о благородстве этой деятельности, об исконной женской жертвенности.
Понять, почему стирка, уборка и прочие символы этого «жертвенного подвига», то есть тяжелый физический труд, доводящий женщин до неврозов и преждевременного старения, являются символом лучших женских качеств, возможно, только помня, что придумали это все мужчины. А им удалось в процессе развития цивилизации выдать использование «отсталой» женщины для неквалифицированного труда как достижение. И женщин пустили к конвейеру, к станку, к рельсам, а уже потом и сами женщины, запрограммированные идеей равенства, стали рваться к участию в мужских играх, доказывая, что они не хуже.
Такой вот произошел парадокс. В азарте этой борьбы женщины сами подставились. Они бросились доказывать. Такая простая логическая схема: попытки доказать, что мы не хуже, мы тоже можем, мы такие же, то есть борьба за равные права с мужчинами, — это ведь не что иное, как подтверждение со стороны самих женщин того, что они чувствуют свою инаковость и страшно боятся не только, что это заметят мужчины, но и сами об этом знать.
Даже самые ярые феминистки не требуют, чтобы спортивные соревнования проходили в смешанном режиме и достижения мерились общие. Даже самые безумные феминистки знают, что есть вещи, в которых ну никак не могут женщины и мужчины быть на равных.
Женское — оно очень игривое и очень любит обучаться. И раз социум сделан по-мужски, женщины хорошо обучаются, но это не их родной язык. Все эти выражения, которые мы выучили очень хорошо на языке мужском, даже когда мы их произносим, требуют перевода, потому что за этим другое, совершенно другое, а слова мы подыскиваем ваши, подыгрывая языку мужскому.
Женщины смотрят на мужчин и учатся у них тому, как жить в этом мире.
Обратите внимание! Опасное место. Женщины учатся, потому что знают, что иначе им не пробиться, не утвердиться в социуме. И потому до определенного места даже побеждают на мужской территории. Очень похоже на то, как иностранцы, приезжающие в страну, очень часто знают о ней больше, чем местные жители. Они учились.
Погодите, погодите! И это еще не все. Вот уж точно, как только о социуме, о социальных боях и победах, так сразу видно, что за животрепещущая тема. Всех сразу за живое задело, у всех сразу позиции обнаружились. Погодите, навоюетесь еще.
Есть еще одна, напоминаю, третья функция женщины в мире, которая выделилась в процессе дифференциации, — дарить наслаждение. Эмоционально-чувственное, окрашенное сексуальностью переживание. Так родилась эротика. Эротика, которая произрастает из энергии потребности в эмоциональном контакте. Вот где принципиальное различие, которое наконец избавляет от вечной путаницы в определении. У секса и эротики просто-напросто разные источники энергии, то есть сама природа возникновения сексуального напряжения и эротического переживания принципиально различна. Поэтому профессионалки в области секса и профессионалки в области эротики — это совершенно разные явления. И даже если секс в такой ситуации присутствует — он только еще одно средство разнообразить способы удовлетворения потребности в эмоциональном контакте.
Вот уж место, где женщины сполна заставляют мужчин рассчитываться за свои желания. Из желания мужчин получать все более и более качественное или разнообразное наслаждение и с согласия женщин это желание удовлетворять родилась и все более развивается огромная индустрия. Обязательно создается недостижимый и вечно ускользающий идеал, который стимулирует женское тщеславие. И чем более этот идеал недостижим, тем азартнее женщины в погоне за ним, и тем больше средств вкладывают мужчины.
Символом победы в мужском мире становится не только счет в банке, успешный бизнес, загородная вилла, «крутая» машина, но и красотка, сидящая в этой машине или украшающая виллу. Красотка, максимально приближенная к тому идеалу, который на сегодняшний день провозглашен самым престижным. Несметные деньги, которые крутятся в косметическом бизнесе, производство косметических средств, технические средства, медицина. Хотите наслаждения? Вы его получите. Женщины стараются, мужчины платят. Это же желание наслаждений породило огромный и дорогостоящий мир моды, модельный бизнес и все, что вокруг. Одни бесконечные конкурсы красоты от «Мисс Задрюпинск» до «Мисс Вселенная» чего стоят. И видя все это, участвуя так или иначе во всем этом, кто-то еще порывается говорить о равенстве? До какой же степени нужно игнорировать происходящее, чтобы сомневаться в принципиальном различии между мужчинами и женщинами и делать вид, что очевидно сложившаяся разница положений мужчин и женщин в социуме — это историческая ошибка или социальная несправедливость?
Мужчины построили этот мир, и когда он начинался, женщины в социум не выходили. Они в нем «бывали». Место женщины определялось тремя понятиями, которые со временем в устах эмансипе превратились в символ оскорбления и угнетения: церковь, кухня, дети (Kirche, Kuche, Kinder). Хотя если убрать глупые амбиции и посмотреть на суть вопроса, то что может быть серьезнее: дух, жизнь, будущее. В чем же тогда проблема и противоречие?
Построенный мужчинами мир, естественно, держится на мужских правилах и законах, а какой главный критерий успеха в мужском мире? Правильно — победитель. Все плюсы в этом мире, мире соревновательном, мире достижения, в мире организации, выдаются из этих правил — участвовать и победить.
Эти критерии естественны и органичны для мужчин, они порождены смыслами и поводом их существования на земле. Чтобы получить право оплодотворить кого хочешь и сколько хочешь — надо победить. Чтобы достойно прокормить и защитить — надо победить.
Женщины смотрят на это с восторгом. Они смотрят на это соревнование и, конечно, хотят победителя. Они спрашивают у своего мужчины: «Почему не ты?» — и упрекают его, если недостаточно умны, и помогают ему победить, если умны и любят. И тут происходит следующее. Женщина вдруг видит, что существо, обещавшее быть богом, почему-то не соответствует. Тут не побеждает, тут не обеспечивает.
Когда мужчина слышит такое, что он слышит? Женщины меркантильны и расчетливы. Именно так, товар недоволен своим покупателем.
О чем говорит в этом случае женщина? Мужчина не держит слово. А мужчина, который не держит слово — это как не взошедшее поутру солнце. Этого не может быть, или это не мужчина.
Конкретное содержание того, что может считаться успехом и победой, конечно, меняется. Меняется в зависимости от социального слоя, в котором вы живете, меняется с возрастом. Юные девочки ищут красивого и потом сетуют, что к этой красоте еще бы и ум, а позже ищут умного и видят, какой же он красивый. Потому что уже способны видеть другую красоту. И мужчины это знают про себя. Мальчишки, которые были самыми, самыми в период индивидуальности, когда главное — тело, главное — зов пола, главное — природное, как смотрели на них девочки, а умные, тихие и не всегда спортивные мальчики тихо завидовали и слегка комплексовали. А потом — где те красавцы?
А умные, тихие мальчики становятся королями и победителями, потому что наступает время соревнования интеллектуального. И не удивляйтесь, мужчины, если богом в глазах небезразличной вам женщины окажетесь не вы, победитель прошлых мужских игр.
Вот он, вопль разъяренных, раздраженных, а порой и растерянных мужчин: ну, чего ей еще не хватает?
Любимый кот поймал мышь и гордо принес и положил ее к ногам любимой хозяйки, ожидая похвалы. Хозяйка с визгом бросилась из комнаты. Что подумал кот?
Это среди котов пойманная мышь — предмет гордости, а хозяйки заводят котов совсем для другого. Спросите, а кто же тогда будет мышей ловить? Да ловите на здоровье, только хозяйка тут при чем?
В конечном итоге все сводится к оправданию ожиданий. Женщины ждут от мужского мира и от конкретных мужчин оправдания их ожиданий безопасности, то есть четкого и бесперебойного функционирования. Мир должен быть безопасен, он должен быть устроен так, чтобы вся жизнь не уходила на выживание, чтобы был избыток для жизни, для творчества, искусства, любви. Это глобальное женское ожидание. Мы живем на одной планете, и это мужские функции в системе совместного проживания.
Но этого нет, и бессилие женское самостоятельно решить эти проблемы, естественно, выливается в агрессию, в агрессию по отношению к мужчинам. И никакого другого повода, кроме признания своей слабости и невозможности справиться с ситуацией без мужчин, агрессия не имеет. Агрессия — всегда слабость.
У мужчин не всегда получается, женщины сами не могут, но натура активная, вот и вмешиваются не в свое дело. Если некому спасать и защищать, женщина сама лезет спасать и защищать. У нее есть инстинкт волчицы, которая, защищая потомство, не задумываясь вступает в бой с матерым волком и человеком. И покатился бесконечный ком взаимных претензий и недовольств. Куда там межгосударственным претензиям и конфликтам по сравнению с этим. Этот конфликт сродни гражданской войне — в ней нельзя победить. Ее можно только прекратить, опираясь на здравый смысл.
Женщины в силу своей природы, как мы уже говорили, очень пластичны, легко обучаемы и потому, влезая в мужские дела и принимая на себя мужские функции, бывают до определенного места весьма успешны. Мужчины это хорошо знают. Но когда-то сработает охранительный рефлекс, и она легко скажет: а в конце концов, я женщина, и вы это примете. У мужчин этого оправдания нет.
Там, где женщина, следуя охранительному инстинкту, не сделает последний шаг и выйдет из игры, мужчина этот шаг сделает.
Оправдание «в конце концов, я мужчина», не принимается именно потому, что, в конце концов, вы — мужчина. Это та самая ловушка, в которую загнаны мужчины своим привилегированным положением в мире.
Не думаю, что кто-либо будет спорить с тем, что у мужчин в социальном мире положение привилегированное. Поэтому вопрос: «Кто хозяин в доме?» — в действительности давно стал риторическим, я бы даже сказала ритуальным. В доме под названием «социум» всегда были есть и останутся хозяевами мужчины, ибо он построен по их образу и подобию. По факту. И при всех прочих равных при социальном продвижении предпочтут мужчину, уж слишком много у женщин природных поводов для того, чтобы их невозможно было считать до конца надежными социальными партнерами. Мужчинам между собой спокойней. Вы всегда найдете способы, как теперь говорят, «порешать вопросы».
Мужчины привыкли пользоваться как зеркалом самими собой, и женское мало места занимает в мужской жизни. Поэтому, отражаясь в себе самих как в зеркале и видя там только себя, мужчины, конечно, становятся сильнее, но причины, по которым эта сила так была нужна, куда-то исчезают в азарте самоутверждения.
Сначала люди строили социум для собственных задач, потом он стал надличностным монстром, который пользует людей для собственных.
Социум — это машина, которая все время занята поддержанием себя, своей территории, своей власти, он дает вам все эти игрушки — вы главные, вы сильные, вы первые, вам без очереди — и за это присвоил себе право распоряжаться вашими жизнями в своих очень часто совершенно не известных нам целях.
Женщины, которые так любят говорить о своей ущемленности в правах и неравноправии, в действительности социумом избалованы и прикрыты. Женщинам позволено многое — безответственность, легкомыслие, необязательность. Женщина, что с нее возьмешь! И все это за ту природную способность, которой она наделена и без которой все существование бессмысленно. Женщина рожает, а социуму нужны люди.
Женщины очень хорошо знают про мужчин то, что, может быть, и не хотят знать, — эту позицию социального монстра по отношению к мужчине, и поэтому в своем отношении к мужчинам женщины двояки. С одной стороны, претензии в несоответствии и невыполнении тех функций, которые возложены на мужчин самим смыслом существования разделения мужского и женского в мире, с другой — сочувствие по поводу полной зависимости и бесправности перед лицом социальной машины.
И получается тюрьма, куда мир запихивает мужчин и женщин с рождения, и многие так до конца дней своих и существуют, направляя все силы на то, чтобы оправдать внушенные ожидания, приняв их за свои желания и часто так и не удосужившись остановиться и выяснить: а оно мне надо?
А когда случаются такие люди и, выламываясь из внушенных ожиданий, следуют высшему зову, это воспринимается как нечто божественное. Ломоносов, идущий пешком в Москву, чтобы учиться. Гоген, бросивший благополучие, чтобы стать художником, заморыш Суворов, ставший величайшим полководцем.
— Покажи мне, Господи, величайшего полководца всех времен и народов.
— Смотри!
— Но ведь это же сапожник!
— Если бы он стал полководцем, то был бы величайшим полководцем всех времен и народов.
Жизнь складывается так, что человека во все это засовывают и требуют с него в соответствии с этим. Те, кто проламываются, действительно ощущают уже некую божественную поддержку, но все дело в том, что, действуя вопреки возложенным ожиданиям, человек, несомненно, рискует, потому что лишает себя поддержки всех тех, кто эти ожидания на него возложил. А если не сложилось и не случилось, то человек всю жизнь живет как в клетке, время от времени борясь с неясной тоской о неясных утраченных возможностях.
Мирный договор о сосуществовании.
Ситуация: женщины о себе
О чем говорят женщины, когда остаются одни? А о чем говорят мужчины, когда остаются одни? Вы замечали, что этот вопрос присутствует всегда, правда, подается по-разному — то с нескрываемым раздражением, то с иронической усмешкой, а иногда он полон снисходительности? Но скрывается за этим всегда одно и то же — жгучее любопытство. А в чем дело-то, что нас так беспокоит?
Как что? Вечный противник собрался за закрытыми дверями и что-то там обсуждает. Ну, конечно, планы, козни строит. И сразу в нападение: «Ой, ну какие у вас могут быть секреты? Знаем мы эти ваши важные разговоры!» Конечно, это же такой естественный ход, а вдруг противник попадется, рассердится да и проговорится. Ох, не доверяем мы друг другу. Так и мечемся, как маятник, между любовью и страхом. Вместе — тошно, врозь — скучно.
Все эти обыденные и так всем знакомые фразы, придирки, подозрения, высказанные и не высказанные, всплыли у меня в голове, когда я, собираясь поговорить об одной очень важной закономерности во взаимоотношениях между мужчинами и женщинами, набрела на уже готовые материалы на эту тему.
Так случилось, что и я, и мой собеседник в разное время, в совершенно разных ситуациях довольно подробно высказались на тему принципиальных законов взаимодействия мужского и женского, мужчин и женщин, и мне кажется, что эти законы могут быть небезынтересными и практически полезными обеим заинтересованным сторонам. Но, что особенно важно, я разговаривала об этом в закрытой для присутствия мужчин, чисто женской ситуации, а мой собеседник в совершенно закрытой для женщин, чисто мужской ситуации.
И мы приняли судьбоносное решение опубликовать эти выступления по двум причинам. Эта тема очень ярко и с совершенной очевидностью подтверждает наш основной тезис: мужчины и женщины — это совершенно разные существа. Вторым, но не менее важным поводом послужили ситуации, в которых эти тексты были произнесены.
Наконец, у всех у нас есть шанс услышать: о чем они там говорят?
Очень по-женски.
Ситуация была совершенно невозможная, правда, может быть, именно поэтому она не только состоялась, и состоялась столь успешно, что и сейчас, почти через пятнадцать лет, ощущаются ее последствия, а может быть, и последствия этих последствий.
А было вот что. Изумительной красоты зал в стиле барокко — лепнина, позолота, зеркала, за двусветными окнами — Нева. В зале одни только женщины — две на сцене и более трехсот в зале. Мы на сцене впервые, они — кого они только уже не слушали. Они любопытствуют, мы волнуемся. Мы начинаем разговор и… И никаких «мы и они». Какие «мы», какие «они»?! Женщины собрались поговорить о себе…
Два совершенно разных существа, волею реальности живущие на одной планете, мужчина и женщина своей деятельностью породили два разных пространства, два разных мира. Можно с уверенностью сказать, что поиски способов сосуществования и взаимодействия этих двух миров, поражения одних и победы других, открытия и потери на этом пути всегда были, есть и будут основной движущей силой в истории человечества. Одна из линий такого поиска завершилась открытием принципа взаимодействия мужского и женского, и определяется этот принцип присущими каждому из этих пространств специфическими особенностями.
Определяющим качеством мужского мира является жесткая структурированность, поиск «причины всех причин», то есть исходной точки любого явления.
Определяющим качеством женского мира является пластичность, отсутствие жесткой фиксации исходной посылки, большая креативность и спонтанность.
В массовом сознании это выражено в известной поговорке: «Верность мужчины зависит от его принципов, верность женщины — от ситуации».
Гармоничное взаимодействие этих миров происходит по определенному закону.
Полный цикл взаимодействия выглядит следующим образом.
Мужское начало задает направление — это и есть первый толчок в цепи взаимоотношений мужского и женского. Следующий шаг — женский — предоставление пространства или непредоставление пространства. Предположим, пространство предоставлено. Тогда следующий шаг в этой цепочке мужской — организация пространства: или конструирование, или некое ограничение. Все, что имеет отношение к организации, жесткому ограничению, планированию, формализации пространства, — функция мужская. Следующий шаг в этом организованном пространстве женский — заполнение. Способность к такому действию определяется природой энергии, которую несет женское пространство, — пластичной, восприимчивой, способной быть адекватной структуре и ситуации, ей предоставленной. Именно поэтому женщинам всегда легче приспособиться к ситуации и ее изменениям. Остановить процесс заполнения может только мужское действие, когда мужчина ставит точку, тем самым фиксируя заполненность, обозначая конец цикла.
Женское же начало процессуально, и поэтому любое окончание, любая точка, обозначающая жесткий финал, воспринимается как опасность, насилие и несвобода. Реакция на такое действие часто бывает подобна реакции потока на возникшую на пути движения плотину. Но жизнь не останавливается, и течение ее не знает пауз и перерывов, значит, несомненно, должно быть нечто, что переводит развитие процесса на следующий виток, и это нечто удалось обнаружить.
После того как мужская энергия фактом своего вмешательства заканчивает процесс заполнения и ставит точку, есть еще один шаг цикла. Существует еще одна функция женского в этом взаимоотношении — освоение точки. Иначе развитие любых отношений, ситуаций, в которых участвует женщина, заканчивалось бы вот этим мужским: «Все! Ваше время истекло!»
Освоение есть преодоление женским началом паузы между окончанием одного этапа взаимодействия и началом нового. Образно говоря, женщина имеет возможность, следуя за мужчиной, направлять его внимание и энергию в нужном ей направлении. И опять народная поговорка: «Мужчина — голова, женщина — шея».
Итак, я напоминаю. Цепочка выглядит следующим образом:
• три основных момента мужского: направление, организация, точка;
• три основных момента женского: предоставление пространства, заполнение, освоение.
А теперь посмотрим, как это выглядит в жизни, проявляется во взаимоотношениях людей и к чему приводит.
Первый момент мужской — направление. От самого обыденного, житейского — кто будет командовать деньгами в семье — до развития человечества в целом. Это первый импульс. «Вначале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог». Рассмотрим психологическую реакцию женщин в этой ситуации. Если кто-то постоянно задает женщине направление, то получается, что она вроде как подневольна. Но ведь шаг в предоставлении или непредоставлении пространства именно женский.
Если женщина не предоставляет пространство, если женский мир не предоставляет пространство, если женщины откажутся рожать детей в этот ужасный мир, который не гарантирует им жизни, то жизнь остановится! Как может женщина с ее невероятными возможностями чувствовать какую-то свою неполноценность? Здесь нет хозяина. И нет борьбы за власть. Это не разделение территории, а соединение во имя целого. И женщина предоставляет или не предоставляет пространство. Допустим, она его предоставляет. Миру, который предлагает ей такую ситуацию, отцу, мужу, той работе, идее, которая может нести мужской смысл, она говорит «да».
И тогда… не бросается сама быстренько строить этот «дом». Не бросается… А отходит спокойно в сторону и ждет, когда его построят. Организация происходит от мужского импульса, но вариант организации, который изберет мужчина, во многом зависит от содержания, заложенного в предоставленном пространстве. Так что женщина тоже несет ответственность за этот процесс.
Но вот дом построен. Стены есть, но конструкция стоит пустая, холодная и неживая. И вот тут наступает час женщины — час заполнения. Женщина начинает действовать в мужском мире. Очень важно принять и осмыслить этот факт — мы все живем в мужском мире. Государства, организации, структуры, системы, конвенции — все, из чего складывается система взаимодействия людей, правила их общежития, — все это создается и вырабатывается в процессе организации, а следовательно, является непосредственным проявлением деятельности мужского.
Итак, заполнение, несомненно, — женская функция, один из самых активных моментов проявления женского в мире. И если правильное, гармоничное взаимоотношение мужского и женского происходит, то женщина будет заполнять эту пустую конструкцию своей энергией, которая воплотится в уют, тепло, вдохновение, то есть оживлять ее. Пока не найдется тот, который скажет: «Все, дорогая, мир прекрасен, хватит. Следующим шагом ты испортишь эту красоту». И вот тут мы, вместо того чтобы возмущаться: «Да что вы понимаете!», подумаем: «Надо же, как они замечательно нас понимают». Это и есть место нашего секрета — освоение. Они сказали «все», а мы…
Так наступает этот сокровенный момент, момент, который во многом определит дальнейшую жизнь и развитие событий, момент, в который можно так много выиграть или столь многое проиграть. Поэтому без эмоций, но с чувством остановимся и прислушаемся: чего хотелось бы, что ждем от будущего, куда хотим попасть? Если мы просто скажем: нет, это не конец! Наше возмущение ничего, кроме упрямого сопротивления со стороны мужчины, не родит. Необходимо, приняв мужское обозначение финала, тут же его превратить в совместный поиск продолжения. Иначе мужчина отойдет в сторону, чтобы «бабу с воза — кобыле легче», и мы будем вынуждены сами заниматься мужскими делами. Мы будем вынуждены сами терять силы, время, энергию, гораздо большую, чем необходимо, потому что будем действовать на территории противоестественной для самой сути женского пространства. А вот выверенное, прочувствованное и осмысленное «да» — квинтэссенция женской мудрости, скорее всего, породит возможность появления такого направления, которое поднимет ситуацию к новым вершинам и творческим возможностям для реализации и мужского и женского. Принять, освоить, окрасить нужным цветом, внести новую мысль, новую идею, вдохновить — какая женщина не мечтает об этом?
Чаще всего мы представляем себе женщину-вдохновительницу очень литературно («Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты»…), а на бытовом уровне — эфемерной, не приспособленной к жизни, чуждой житейских забот и быта. Это такой примитивный самообман, потому что, страстно мечтая о такой роли, мы боимся ответственности и прячемся от душевного напряжения, которого требует эта позиция — позиция Музы-вдохновительницы. Никто не даст вам рецептов, как это сделать в каждом конкретном случае, место творчества глубоко индивидуально, сокровенно. Как вы это сделаете — это и есть ваш секрет. Ваша подруга сделает иначе. Если вы попытаетесь воспользоваться ее методами, у вас не получится, потому что это не ваше. Но если вы вообще не будете пытаться, то не сетуйте на жизнь, мужчин и неблагоприятные обстоятельства.
К сожалению, сегодня днем с огнем нужно искать женщин, способных вдохновить мужчин на новый способ, на новый импульс, новое направление в мире. Почему? Посмотрите, что происходит, как только женщина чувствует эту возможность. И она чем начинает заниматься? Хватается за мужскую функцию и говорит: «Отойдите, вы делали плохо, теперь мы все сами!» И, хватаясь за мужские дела, женщина начинает делать их мужскими средствами. Все видели, как выглядит женщина — большой начальник? Грустная картина.
Главный смысл, главная ценность мужчины — власть. И мы любим мужчин, которые к этому стремятся. Власть, карьера, социальная успешность очень часто воспринимаются как несомненное доказательство мужественности. Власть дает право распоряжаться, то есть право задавать направление. Они живут так от своей природы и мир устроили мужской. И главная ценность в этом мире стала какая? Мужская. У кого власть — тот и прав. У кого власть, — у того сила, средства, возможности. А что делать женщинам в мужском мире?
Посмотрите, какое сопротивление вызывают женские движения, женская деятельность, которая стремится пробудить в женщине не социальную активность, а ее женское естество, женскую сущность. Они встречают сильнейшую неприязнь в общественном мнении, в оценках и суждениях самих женщин.
Момент освоения и есть место выбора, в маленькой ситуации или в большой.
В теории все, как всегда, выглядит очень красиво, а в жизни? Рассмотрим заветную ситуацию: он и она получили квартиру или построили дом. Предположим даже, что уже купили мебель. Так вот, последнее слово в расстановке мебели должно принадлежать мужчине. Это его территория, он задает направление: куда что поставить. Это не значит, что он все должен решать один. Он может с вами посоветоваться, учитывать ваши желания, предлагает вам варианты обстановки, и вы говорите: «Хорошо, хорошо». И вот это «хорошо» и есть ваше пространство, но последнее слово, если вы пытаетесь сыграть в игру правильной цепочки взаимоотношений, вы оставляете за ним.
Я вам советую обойтись без средненького «ладно» (так уж и быть…), а использовать открытое, настоящее «хорошо», ведь вам жить в этом доме, и в какое пространство он все это поставит, в таком вам и жить. Ведь в этом общем доме отношений вам жить и жить вдвоем. Сразу помните об этом, и пусть радость семейной жизни не заслонит вам какой-то шкаф, который стоит не там, где, как вам кажется, ему лучше стоять. Это первый ход. Вы дали свое согласие (предоставили пространство), из взаимодействия мужского направления и женского пространства мужчина породил способ организации и реализует его. Он может сам все вешать и прибивать, может заработать достаточно денег, чтобы нанять специалистов, это его дело. Не надо женщине ходить с дрелью, не стоит самоутверждаться, забивая гвозди.
Наш шаг — заполнение — следующий. Мы часто не понимаем, почему мужчины так равнодушно принимают то, что у нас вызывает восторг, — разные вазочки, тарелочки, салфеточки… Это чужой для него мир. И если он не ахает от того, что вы принесли домой скатерку, то это нормально. Вы для чего ее купили? Чтобы она вообще была в доме. И в принципе заполнение, покупки, поиски, обдумывание — это радость наша, женская, это наш праздник. Он сам не пойдет и не купит. И не надо. Вы можете попросить его помочь вам что-то принести из магазина, или, если у него хороший художественный вкус, вы можете посоветоваться: все-таки вдвоем жить в доме. Но это ваше, ваше, ваше. Ваша воля выбирать, предлагать разные варианты, рисовать интерьеры, особенно если вы будете делать это с радостью.
Но даже самое бесконечное заполнение имеет предел, и тут мужчина говорит или молча дает понять, что вообще уже хватит. По-разному это происходит, в зависимости от того, как вы строите ваши взаимоотношения, но каждый находит свой способ сказать. И женщина всегда слышит, если только хочет слышать, что ее мужчина ей говорит. Но иногда женщина не настроена на ситуацию «точки», ей хочется самой властвовать: «Он сказал, что все, а я назло еще две вазы купила!» А от этих ваз потом такие неприятности!
Заполнение — это место женского кайфа. Наша любовь к магазинам, покупкам тоже отсюда. Но всегда нужно помнить, что если вы не сами для себя, не сама по себе, а с кем-то вместе в мире, то есть место, где заполнение должно закончиться. И принимать эту точку, мне кажется, надо с благодарностью, иначе вместо развития и движения по спирали мы упремся в дурную бесконечность суетного топтания на одном месте. И эта благодарность и есть освоение точки.
Немалое количество вопросов и недоумений, возникающих при попытках как женщин, так и мужчин следовать цепочке взаимодействий: направление, пространство, организация, заполнение, точка, освоение, наводит на мысль, что как в восприятии, так и в попытках реализации этой цепочки присутствует изрядная толика формализма. Особенно это отражается на моменте предоставления пространства.
Этот, пожалуй, самый творческий момент воспринят многими женщинами как момент пассивный, все содержание которого заключается в согласии или отказе.
Отнюдь, деятельность по предоставлению пространства — это место активного творчества. Содержание, заложенное женщиной в предоставляемое пространство, — это текст, который несет в себе сообщение о ее желаниях и предпочтениях при дальнейшем взаимодействии. Этот подход затрагивает все ситуации, во всех сферах жизни, в которых осуществляется женщина. Таким образом, получается, что жизнь, организованная женскими способами, — это мистерия, в которой пространство своим содержанием провоцирует к действию всех, тем или иным образом оказавшихся в этом пространстве.
Очень по-мужски
Прошло почти пятнадцать лет, и человек сорок мужчин, очень разных по возрасту, образованию и жизненному опыту, собрались в новогоднюю неделю в зимнем лесу, чтобы в присутствии и под руководством взрослого, умного и знающего попробовать: а что из этого может получиться?
Что они там делали, о чем думали — это знают только они, а вот тексты их вечерних бесед у камина остались. И разрешение на их использование получено.
Вопрос: объясните, пожалуйста, схему взаимодействия мужчины и женщины. (Направление, пространство, организация, заполнение, точка, освоение.)
Когда эта информация появилась, она была очень важна для организации начального понимания принципиальной разницы между мужчиной и женщиной. Что сегодня к этому можно добавить?
Прежде всего речь идет о ситуации, когда существует союз, то есть некая конвенция, что мы вместе. Если такой конвенции нет, то эта информация ничего не дает. Такая схема взаимодействия может происходить и стихийно, но тогда эта конвенция подразумевается или диктуется внешними обстоятельствами. В современной системе взаимоотношений даже интимная близость не обязательно подразумевает, что люди вместе. Если же конвенция явно или неявно присутствует, тогда есть смысл структурировать эти взаимодействия, для того чтобы использовать сильные стороны как мужчины, так и женщины.
Когда мужчина спрашивает женщину: «Что будем делать?», думая, что он оказывает ей любезность, он ставит ее в подавляющем большинстве случаев в совершенно жуткое положение, потому что определять направление действий — это вне природы женщины.
Понятно, что умом, умозрением она что-то такое делает, но это не природно для нее, не органично. Поэтому, даже если вы хотите, чтобы решение приняла она, то вы должны сказать: «Давай будем делать вот это, пойдем вот туда-то» — и она тогда может спокойно ответить «да» или «нет». И, таким образом, либо предоставит пространство, себя как пространство для выполнения того действия, направление которому вы задали, либо не предоставит. В этом моменте, если она говорит «нет», то все ваши усилия тщетны. Вы можете ее заставить, принудить, уговорить, но, смею вас уверить, итог будет печальный. Это все равно для нее будет насилием, она может этого не осознать, это может не выйти у нее в активное осознавание, но на уровне подсознания у нее всегда останется след, что вы применили к ней насилие.
Если же она сказала «да», то наступает следующий момент, в котором мужчина проявляет сильное свое качество, и, порученное женщине, оно опять же ставит ее в трудное положение. Она должна стать на какое-то время «мапой» (мамой-папой), то есть опираться не на естество свое, а на умозрительную концепцию. Действие это заключается в структурировании, организации предоставленного пространства. Например: «Пойдем в филармонию?» — «Да, пойдем». Тогда ты оденься так-то, так-то и так-то, говорите вы ей, она этого ждет. А может, вот так-то, скажет она, кокетничая, тогда вы можете сказать: можешь и так, лишь бы тебе хорошо было. Но сам момент воздействия на нее, в смысле структурирования, он останется плюсиком, для женщины это будет означать — она вам небезразлична. И в этой ситуации, если вы даже в силу каких-то внутренних причин будете настойчиво требовать, а она как бы нехотя подчиниться, она все равно не будет испытывать ощущение насилия. А вот если вы ей скажете: «Ну, ты сама решай» — опять сама. Женщины жутко не любят, когда мужчины им говорят: «Ты сама решай, сама… быстренько, быстренько, сама, сама».
А вот дальше все эмоциональное содержание этого действия, его заполнение нужно отдать женщине. Дальше командовать нельзя. Дальше нужно дать ей возможность реализоваться. Она тогда начинает чирикать, говорить: «А ты тогда надень бабочку», и даже если вы терпеть не можете носить бабочку, лучше наденьте. Иначе все будет хорошо, но не будет радости. Потому что когда она уже получила направление и согласилась и вы структурировали это дело, тут-то она расцветает, это место ее творчества — как все это будет, и если здесь лишить ее этой возможности, то все уже погибло, для нее все погибло. Уже не важно — пошли, не пошли, куда пошли, что там было — тоже уже не важно. Важно только одно: она в этом не участвовала. Вы лишили ее момента самого активного участия. И дальше мужчина говорит: «Ну, все, пошли домой». Точка поставлена. Потому что если мужчина не скажет: «пошли домой», то это будет длиться до утра, до вечера следующего дня. Естественно, в жизни так не бывает, но внутренне она не останавливается. Это место ее творчества, и она не останавливается до тех пор, пока вы ее не остановите. И вот здесь мужчина иногда должен быть очень твердым, понимая, что, сколь бы он твердым ни был, внутреннего, глубинного ощущения насилия тоже не будет.
Но потом, после того, опять надо дать ей возможность пощебетать о том, что будет потом, как все было, освоиться со всем этим происшествием от начала до конца. Если вам даже не хочется разговаривать, то все-таки послушайте, что она там говорит, щебечет, потому что это ее освоение вашей точки. Если она этого не сделала, не освоила события, то опять же оно не полноценно. В интимных отношениях абсолютно также. Любое взаимное событие, совместная единица действия структурируется таким образом, тогда оно совместное, оно объединяет, независимо от конкретики. Все, что положено, произошло.
То же самое для мужчины, если он не задал направления, не структурировал и не поставил точку, для него это незаконченное, несостоявшееся событие. Не важно, как он это называет. Суть в смене доминирования активности: в какой фазе доминирует женская активность, а в какой мужская.
Как сделать так, чтобы направление, которое задает мужчина, было правильным и совпадало с желаниями женщины?
Правильное направление — это то, которое ты хочешь задать. Все остальное неправильное, потому что притворство. Если мужчина подстраивается под направление женщины, тогда он — женщина. Они поменялись местами, она задала направление, он предоставил пространство.
Вот так выглядит эта история о внутренних закономерностях взаимодействий между мужчинами и женщинами глазами тех и других. Очень важная, на мой взгляд, закономерность.
Посмотрите, что получается. Люди, как всегда, не ведая, что творят, из самых лучших намерений мучают, обижают и напрягают друг друга. Святая простота, незнание, которое не снимает вины. «Я же говорил ей, делай как хочешь!» «Ну, что ему стоило одеться по-человечески». Но, боже мой, если вы уже решили, куда и когда вы поедете отдыхать, ну, дайте ей положить в чемодан все, что она считает нужным!
Помните, как-то мой собеседник говорил, что человеческая любовь — это прежде всего внимание друг к другу. Опыт показывает, что только любовь с ее обостренным чувством другого еще до знания открывает ощущение того, в чем вы сильны, а в чем ваш любимый или любимая сильнее вас, больше умеет или интереснее действует. Любовь как выход за пределы себя или хотя бы стремление к такому выходу открывает человеку глаза, и он видит. Он видит, что рядом с ним совершенно другое существо, воспринимающее мир по другим законам и живущее в нем по другим поводам. Но если такой любви пока нет, а быть вместе хочется, важно и нужно, то почему бы не помочь, хотя бы себе? Знакомясь и изучая все глубже, какой же он — этот другой. Не чужой и любимый.
Самый важный момент, который открывается при рассмотрении этой цепочки последовательного взаимодействия, — это возможность реально использовать именно сильные стороны как мужчины, так и женщины. Прибавка энергии, которая возникает, когда человек делает то, в чем он ощущает себя сильным, знающим, умелым, это дополнительная энергия для развития отношений пары, которая хоть немного об этом задумывается. Если уж взаимодействие «инопланетян» происходит, причем по обоюдному согласию и желанию так взаимодействовать, то использование закономерностей, на которых эти взаимодействия можно построить, — это же реальная возможность как минимум жить без войны.
Умение использовать эти знания переводят нас с поля бесконечного сражения на территорию взаимопонимания и взаимного интереса.
Женщина ждет от мужчины, что он примет решение. Мужчина ждет от женщины, что она его поддержит и вдохновит. Она ждет от него, что он задаст направление, организует и поставит точку. Он ждет от нее, что она предоставит пространство, заполнит и освоит. Он не принимает решений, и она хватается не за свое и делает как знает. Она не заполняет, и он махнет рукой и просто перестанет приходить. «Справлюсь сама», — решает она. «Что, я сам не справлюсь?» — думает он.
И что самое удивительное, вопреки всем уговорам родственников и программам социума — справятся. Но дело-то в том, что вся эта история рассказана для того большинства, которое по тем или иным причинам, пусть каждый для себя выяснит сам, решает жить не по одному, кто, встретившись в период «острой» влюбленности, не разбежался, когда она прошла, движимый своими «хочу», решил жить вместе. Честное слово, это еще само собой ни у кого не получилось. Этому надо учиться. И что самое обнадеживающее, этому научиться можно.
ТЕЛЕГРАМКанал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками
Книжный Вестник
Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)
Поиск книг
Свежие любовные романы в удобных форматах
Любовные романы
О психологии, саморазвитии и личностном росте
Саморазвитие
Детективы и триллеры, все новинки
Детективы
Фантастика и фэнтези, все новинки
Фантастика
Отборные классические книги
Классика
ВКОНТАКТЕБиблиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории
Любовные романы
Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров
Фантастика
Самые популярные книги в формате фб2
Топ фб2
книги