Мужчина – руководство по эксплуатации

Судьба свела меня с чудесной девушкой по имени Анечка. Она была хрупкой, изящной, обладала большими глазами, пухлыми губками и носила короткую стрижку, стилистически напоминая об известной модели 1960-х годов по имени Твигги, которая продвигала мини-юбку.

Анечка работала финансистом, сама заработала себе на квартиру в приличной московской новостройке и дорогую иномарку, была откровенна в поцелуях, но очень сдержанна в разговоре и производила впечатление постоянно встревоженной чем-то.

Как-то осенью я пригласил Анечку на концерт британского исполнителя, который блистал в 70–80-е годы, но не растерял ни обаяния, ни голоса, ни профессионализма.

Анечка пришла на это свидание, как обычно, покорив меня безупречным вкусом, лишенным и капли вульгарности: на ней были высокие сапоги на шпильке из крокодиловой кожи, плотные непрозрачные черные колготки, короткая кожаная юбочка и кашемировая водолазка.

До входа в зал оставалось минут двадцать, и я спросил мою спутницу, хочет ли она кофе.

– Не знаю… – негромко ответила она.

Одного этого ответа было достаточно, чтобы я запомнил эту девушку навсегда, ведь в ее ответе я повстречался с бездной женского миропонимания! Я и прежде, пристально разглядывая женское тело, догадывался, что мы и они – разные существа, но я не мог представить, чтобы и в голове между нами такая пропасть.

Дело в том, мои милые читательницы, что мужчина не умеет отвечать на вопрос «Хочешь кофе?» фразой «не знаю».

Мужчина может не знать, который час, какова цена бензина на заправке, в какой день недели он с вами познакомился, но мужчина неспособен не понимать, хочет ли он что-либо в этот конкретный момент или нет!

Как выяснилось, женщина на это способна.

Не буду скрывать, несколько раз я пытался понять эту женскую способность и задавал вопрос вменяемым (как я полагал) женщинам, что имела в виду Анечка, отвечая на мое предложение, и самый доступный моему сознанию вариант заключался в том, что девушка якобы доверяла мне самому принять решение.

Для мужчины это довольно дурацкая ситуация, которая грозит обернуться неприятностями: сегодня ты решаешь за женщину, хочет ли она чая, а завтра – желает ли она заняться любовью, и такой расклад уже попахивает изнасилованием.

В общем, концерт прошел отлично и вскоре мы расстались, поскольку мне было трудно обращаться с нервозностью и неопределенностью желаний Анечки.

Через несколько лет мы случайно увиделись. Анечка радостно рассказала, что стала мамой, что в ее прекрасной квартире теперь живет замечательный малыш, которого она приняла решение и родить, и растить для себя – не претендуя ни на какую заботу и тем паче алименты от биологического отца.

Выяснилось, что я негласно участвовал в кастинге на роль папаши, но, разумеется, в то время ничего об этом не знал. Я проиграл в том конкурсе, потому что неправильно решал задачи, которые передо мной ставила Анечка, и одним из провалов была история с кофе в концертном зале.

Но я ничуть не расстроился: я совершенно не был готов в тому, чтобы мой ребенок рос с женщиной, а я не имел бы при этом права его воспитывать и влиять на то, каким человеком он бы стал.

Глава 1 Что разочаровывает женщину в мужчине

Женщине важно видеть в своем мужчине того, у кого есть. Это «есть» может иметь самые разные проявления: ум, настойчивость, уверенность, сила, забота, профессионализм, страсть. Важно, чтобы в нем ну хоть что-то было.

Ей важно верить в его потентность, пусть даже потенциальную. А если он постоянно и безнадежно уныл, ее это разочаровывает. Важно верить в него: да, он сейчас не смог, но потом он сможет! Важно верить, что у него хотя бы в потенциале есть, тогда можно закрыть глаза на его очевидные недостатки и провалы. Для этого ей иногда приходится даже уговаривать и убеждать себя в том, что у него все впереди.

И дело не только в том, что она такая понимающая. Если у мужчины есть, то женщина знает, от кого она может получить то, что ей нужно: «В итоге он сможет мне дать, и у меня будет». И тогда ей есть от кого ждать. А если у него нет, то она чувствует, что и у нее не будет.

Но для того, чтобы сохранять мужчину на пьедестале, необходимо порой закрывать глаза на вещи, которые могут разочаровывать. И здесь женщине часто приходится справляться самой. Мужчина в этом вопросе – очень слабое подспорье: он все время готов давать новые и новые поводы для разочарования и норовит свалиться с пьедестала. В этом и состоит первый женский путь в отношениях с мужчиной: путь Веры в мужчину. В то, что мужчина сможет. Но это путь не из легких.

Другой женский путь попроще, но более тупиковый: это путь Борьбы с мужчиной. Доказывать, что мужик никакой, что он ничтожество, что у него ничего нет. То есть постоянно его «кастрировать». И многие женщины только и заняты доказательством, что у мужчины нет.

Но тут они заходят в неизбежный тупик, ведь если у мужчины нет, то женщине непонятно, откуда и от кого ей теперь желать. Если у него нет, то она не сможет от него получить. Грустная, депрессивная новость!

Этот путь вынуждает женщину вновь и вновь искать того, у кого в ее глазах есть, – чтобы затем опять его кастрировать и разочароваться в нем. «Ты не настоящий мужчина! У настоящего есть, а у тебя нет!»

В итоге все, что он ей дает, – это не то, не тогда, не туда, и вообще мало. Некоторые женщины будто задаются целью жизни найти мужчину только для того, чтобы затем доказать, что на самом деле он не мужик, – и перейти к следующему. Из уст постоянно звучат слова: «Он не тот, кем хочет казаться, и этот не тот, и тот не этот».

Этот путь – отчаянный и безысходный. Лучше уж верить, что у мужчины есть, даже если у него есть не всегда. Во-первых, даже если у него нет, у него со временем может появиться, не в последнюю очередь благодаря женской поддержке и стараниям. «Я его слепила из того, что было, и у него теперь есть!»

А во-вторых, потому что, если у него есть, можно сориентировать на это «есть» свое желание. Она знает, откуда ждать, и верит, что он сможет ей дать. Все это мы разберем подробнее в следующих главах.

Для женщины очень важна позиция мужчины в качестве того, кто дает. Поэтому ее раздражает отказ мужчины занимать эту позицию, отказ давать. Если вы спросите женщин, что больше всего их раздражает в мужчине, то прежде всего услышите: «Жадность, скупость, мелочность». То есть когда он отказывается давать, быть дающим – когда он удерживает. Жмотство с высокой вероятностью приводит к разочарованию в мужчине.

Мужчина для женщины – это тот, у кого есть, и тот, кто ей дает. Ей важно, чтобы он ей давал и тратился на нее, важно, что у него для нее есть – и это не только вопрос финансов. Женщина ждет, что мужчина будет давать ей внимание, интерес и, разумеется, деньги, но за всем этим стоит желание.

Прежде всего ей важно, чтобы он давал ей желание и чтобы она это чувствовала. Если мужчина удерживает, если ему жалко на нее потратиться, женщину это разочаровывает, как ничто другое. Она чувствует, что в первую очередь он удерживает свое желание.

А мужское желание для женщины крайне важно. Поэтому они провоцируют проявление желания мужчины своим появлением, исчезновением, игрой и, не в последнюю очередь, обидами и скандалами. Одна из причин споров и претензий – это желание вовлечь мужчину во взаимодействие и заставить его проявить чувства, желание почувствовать, что она важна для него. И женщину может очень злить, если мужчина отказывается вовлечься в это, если уходит от игры, которую она ему предлагает.

В фильме «С широко закрытыми глазами» героиню Николь Кидман взбесило, что в их с мужем постельном разговоре герой Тома Круза отказывается вовлечься, отказывается признать и продемонстрировать свое желание. Вместо этого муж отстраняется. Тогда героиня повышает ставки в игре и рассказывает ему о своей провокационной сексуальной фантазии, чтобы хоть как-то разбудить его.

Женщине нужна игра, потому что в ней проявляется желание. И если мужчина эту игру не тянет, покидая поле боя, то ее это крайне разочаровывает.

Женщин раздражает, когда их не слышат. Но не слышат именно на уровне их желания. Например, когда она говорит, а он видит в этом только конкретные требования и недовольство. Ведь ей нужно, чтобы он слышал не сами слова, а то, что лежит между строк.

Например, она говорит: «Ты не даришь мне подарков». А он в ответ начинает доказывать, что это не так, при этом вспоминая конкретные даты и разочаровывающе точные суммы, на них потраченные. Она понимает, что он ее не услышал, и это ее бесит. Он не услышал за этим ее истинный запрос – запрос на его желание.

На самом деле она говорит ему: «Я не чувствую тебя дающим, прояви свое желание, идиот!» Как правило, женщине нужна не вещь, а знак того, что он ее желает и любит. Поэтому важно, чтобы мужчина делал это по собственной инициативе.

А когда из него нужно тянуть – это раздражает и все обесценивает. Женщине нужно, чтобы мужчина сам хотел. Собственно, именно это она ему и сообщает: «Желай!» А он часто оказывается слишком нудным и душным, чтобы услышать истинный запрос женщины.

Нудность – это качество, которое напрочь убивает всякое желание. Когда мужчина начинает занудствовать, возникает атмосфера, которую женщины плохо переносят. Женщинам нужна жизнь желания, они расцветают от этого. Или чахнут, когда желания нет. Это как цветок, который загибается в душной атмосфере.

Еще одна мужская черта, которая раздражает женщин, – это стремление мужчины стелить для себя соломку, заранее уходя от чувства вины. Когда мужчина боится женских ожиданий по отношению к нему, он предпочитает прямо не говорить ни да, ни нет, таким образом пытаясь убежать от последующего женского требования, напомнив: «А я тебе ничего не обещал!»

Такое поведение не может не бесить, но женщине важно понимать, что мужчине очень сложно выдерживать женскую обиду и требование, потому что женщина для него заражена материнским образом. В каждом мужчине бессознательно есть сын – или даже «хороший мальчик». Именно поэтому мужчины так болезненно реагируют на обвинения со стороны женщин. Сложно относиться к претензиям с легкостью, поскольку им важно быть хорошим для матери.

Например, что касается расставания, то в этом вопросе мужчина часто предпочитает дождаться, пока у женщины лопнет терпение и она сама скажет: «Меня все достало, я ухожу». Тогда он не будет плохим и уйдет с чистой совестью и легким сердцем. Или даже так: «Меня выгнали, а значит, в этой ситуации жертва – я!» Есть непростая мужская задачка: «Как свалить и при этом остаться в белом?» Особенно если женщина и правда мать и у пары есть дети.

Многие мужчины уже с самого начала страхуют себя от потенциальной вины перед женщиной, чувствуя тревогу из-за ее ожиданий. И получается ни то ни се: «Сам не знаю, чего хочу», «Ни да, ни нет», «Ни два, ни полтора».

Он с самого начала отношений пытается и рыбку съесть, и радио послушать, ничего не обещает, но и не отказывает. Конечно, это бессмысленно: во-первых, женские требования все равно будут и такое поведение скорее провоцирует женское «дай уже наконец!». А во-вторых, такое поведение убивает само женское желание.

Чтобы отдаться, женщине важно идеализировать мужчину, представлять его как того, кто может дать.

Именно этот ореол, которым она окружит его, и позволяет женщине мужчине отдаться. А если он мутно стелет соломки, чтобы не быть виноватым, – обычно это становится препятствием для самой возможности его хотеть. «Зачем ты мне нужен, – думает женщина, – если не собираешься мне ничего давать».

Но если мужчина может быть прямым и способен ясно сообщить: «Это хочу, а с этим – не ко мне!» – или даже приструнить: «Я не готов разговаривать в таком тоне», а не оправдываться из вины и не убегать от требований, не откупаться подарками – это как раз и может вызвать уважение к нему, сделать его желанным для женщины.

Когда мужчина прямо говорит, что хочет, а не транслирует бесконечное сомнение, женщина чувствует его силу. Это может ее бесить, но это не разочаровывает. Женщина часто провоцирует мужчину на проявление силы, на то, чтобы он ее «построил».

Но такое возможно, только если мужчина чувствует, что у него есть. Когда он ощущает себя вправе, он не спрашивает позволения, как хороший мальчик у мамы. Он с щедростью дает, с уверенностью отказывает и с наглостью берет.

Мужчине нужно почувствовать, что он может и брать, и давать, не подсчитывая, не ожидая подвоха, не удерживая. С легкостью. Но для этого важно ощущать, что у тебя есть.

И наоборот, очень разочаровывает, когда оказывается, что мужчина считал, сколько именно он потратил на женщину.

Вообще, мужская щедрость и наглость в отношениях с женщинами всегда окупаются. Не всякий мужчина может себе это позволить, и дело совсем не в количестве денег, а в глубинном самоощущении. Мужская сила может раздражать и даже бесить женщин, но никогда не разочаровывает.

Глава 2 Кто кому должен?

Люди по внутреннему ощущению, самовосприятию и отношению к миру делятся на две противоположные группы: на должников и на тех, кому задолжали.

Это самовосприятие пронизывает все сферы жизни человека: от отношений в семье и на работе до случайных знакомств. Наверняка вы встречали людей, которые с ходу нагружают вас ощущением, что вы им что-то должны. Такой человек разговаривает с миром тоном претензии. Как будто ему глобально недодали и почему-то додать должны именно вы.

И наоборот, есть люди, которые чувствуют, что должок – за ними. Они будто чувствуют вину за то, что у них есть, материальное или нематериальное, и ощущают свой долг перед другими. Как сказал Ромэн Гари: «Филантропия – это богатые, которые хотят хорошо себя чувствовать».

Это, конечно, два крайних проявления, в жизни все не так вычурно и карикатурно. Но в глубине своего существа человек всегда смутно ощущает одно из двух: «я должен» или «мне должны».

Как думаете, какая сфера жизни человека является самым ярким маркером этого ощущения? Совсем неудивительно, что главная сфера, где проявляется позиция человека в отношении долга, – это деньги.

Кто-то готов платить за всех, а когда платят за него, испытывает неловкость и дискомфорт. Такие люди слишком нагружены внутренним ощущением долга, чтобы позволить другим платить за себя, потому что от этого их внутреннее ощущение долга только растет. Поэтому они тут же хотят за все расплатиться с лихвой. И им всегда очень сложно позволить себе принять что-то от других людей.

Другим же гораздо комфортнее, когда за них платят. Им не нравится, когда надо платить не только за себя. Внутренне они ощущают, что им должны, и их возмущает – с какой это стати нужно отдавать свои деньги, а уж тем более за другого?! Они злятся, что нужно давать. Могут до последнего тянуть с возвратом долгов. Им сложно отдавать: «Это мне должны!» Они особенно щепетильны в вопросе остатка, сдачи и чаевых. Им важно ни в коем случае не оставить свое. Этот оставленный остаток не оставляет их. Невротические мужчины очень озабочены вопросом: «Оставить или не оставлять?» Запор во всех смыслах.

Итак, кому-то легче принимать и тяжело что-то давать, а кому-то, наоборот, намного легче давать, а принимать – сложнее.

У женщин ощущение «мне должны» звучит как «Дай-дай-дай!», а ощущение «я должна» как «Спасибо, я сама, мне ничего не надо!».

Легче всего это проиллюстрировать на примере подарков. Одним нравится принимать подарки, и им сложнее дарить. Чем дороже подарок, тем лучше: «Еще, еще и побольше». Внутренне они чувствуют полное право принимать.

А другим, наоборот, гораздо легче давать. Для них дарить в сто раз легче и приятнее, чем принимать. А если им дарят дорогой подарок, таким женщинам становится очень неудобно, они чувствуют, что теперь чем-то обязаны за это. И чтобы освободиться от этого неприятного ощущения, они тут же покупают еще более дорогой подарок, чтобы отдать в ответ и не быть должными.

Многие женщины, вопреки убеждению мужчин, совершенно не способны принимать: они чувствуют, что если им подарили, то они теперь что-то за это должны, внутренне несвободны в отношении с мужчиной и не вправе отказать. Из-за этого им очень дискомфортно. Они чувствуют, что, принимая что-то от другого, они как будто берут на себя какие-то обязательства, поэтому в принципе избегают принимать что-либо.

Хотя, если смотреть на вопрос «брать и давать» с точки зрения женщины, все немного сложнее. Для женщины все зависит от контекста, который называется «смотря от кого». От одного она очень хочет хоть что-то, а от другого вообще ничего принять не может. Почему так? Давайте разбираться.

Есть мужчины, которые дарят, как говорят африканцы, «зубастые подарки», – подарки, нагружающие виной и обязательствами. Женщина хорошо чувствует, когда мужчина чего-то ждет от нее взамен и когда то, что он ей дает, не имеет никакого отношения к реальному подарку как дару.

Есть жалкий тип мужчин, которые могут сказать: «Верни подарки», если им не «обломилось». Обычно это мужчины, которые не способны разделиться с матерью. Мать плотно засела у них в голове, и они не хотят с ней расставаться, убеждая себя, что другие женщины их используют. Их внутренний голос обиженно шепчет: «Смотри, она тебя использовала, она тебя за лоха держит!»

Забавно, но факт: сильнее всего бывают обижены на женщин те мужчины, с которых, в общем-то, нечего взять. Это реально очень комичная ситуация: у человека ни кола, ни двора, но он убежден, что женщина будет его использовать.

Это не значит, что женщины не используют мужчин. О! Еще как используют! Их таланты в этом безграничны. Здесь мы говорим про саму интонацию мужского нытья.

А корень этого нытья и обиды – в их глубинном ощущении, что у них нет и дать им женщине нечего.

И это связано не с деньгами, а с тем, что мужчина, который не разделен с матерью, не хочет расставаться с этой уютной позицией сыночка. Быть всем для матери – значит не иметь ничего, что ты можешь дать женщине. Чтобы стать мужчиной, быть потентным и способным давать, надо перестать быть везде сыном. А иначе мужчина неосознанно будет стремиться превратить любую женщину в дающую мамочку для себя.

Эта инфантильная позиция приводит к ощущению, что для женщины у него как у мужчины нет. Он – маленький с маленьким. А если ты чувствуешь, что у тебя нет, а от тебя ждут – это очень обидно, согласитесь!

Некоторые женщины готовы принимать и ищут мужчину, у которого есть и который может им дать. Того, с кем они чувствуют, что могут от него ждать: «Дай-дай-дай», «Еще-еще».

Им всегда мало: потому что у них всегда нет, а у него всегда есть – сколько бы они у него ни взяли.

Такие дамы часто беззастенчиво требуют от мужчины, потому что мужчина для них – это всегда тот, у кого есть, и у него всегда должно быть.

Но, справедливости ради, мужчины, у которых есть, желают амбициозных и требовательных женщин, которых они всячески пытаются удовлетворить. Им как воздух нужно это женское требование, на которое они периодически жалуются, но именно эти женские требования поддерживают их амбициозность и потентность.

Поэтому жалобы таких мужчин на ненасытность женщин, как правило, несколько лицемерны. Дело в том, что ненасытность женщин – это просто отражение его собственной потребности. Как правило, человек находит в жизни именно то, в чем бессознательно нуждается. Хотя он может убеждать себя и окружающих, что хочет-то он совсем не этого, рассказывая, как ему или ей плохо со своим избранником. Так что не всегда стоит принимать жалобы за чистую монету. Зачастую именно то, на что жалуются, и является скрытой причиной выбора именно этого партнера.

Скажем больше. Именно тем, на что громче всего жалуются, партнер и интересен: ведь он позволяет страдать так, как необходимо.

Так вот, стервозная женщина всегда выбирает мужчину, у которого есть, и при разводе, скорее всего, хорошенько его выпотрошит. Но такому мужчине бессознательно именно такая женщина и нужна: та, которая все время ждет от него всего, а значит, он важен ей как тот, у кого есть. И это раздувает его мужской нарциссизм: «О, от меня ждут, она считает, что у меня есть! Может, и правда у меня есть?!»

А другая женщина, которая не чувствует себя вправе принимать, наоборот, склонна выбирать мужчину, у которого нет, и всячески его поддерживать. В этих отношениях ей важна именно его нехватка, именно этим он ей и дорог, и ценен.

Хотя это, разумеется, сильное упрощение: все, конечно, зависит от тех конкретных отношений, в которых человек находится. В одних отношениях проще принимать, а в других, наоборот, давать.

Одна и та же женщина с одним мужчиной может спокойно принимать, потому что у этого мужчины есть, и от него она хочет иметь. Она желает от него всего (ведь желание всегда связано с «есть»). А с другим, наоборот, она чувствует, что ей сложно что-либо принимать, потому что у него нет. Его она любит за слабость, за нехватку, за его «нет». У него и так мало, ему и так тяжело, и ей кажется, что, если она у него возьмет, ему самому не останется.

Это разделение людей на тех, у кого есть, и тех, у кого нет, может проявляться и в отношениях с родителями.

Один родитель может восприниматься как тот, у кого есть, а другой – как тот, у кого нет. Бывает, что от одного из родителей девушка может спокойно принимать – и даже ждать, что тот даст, – например, отцовские деньги. Причем, когда тот дает, она зачастую совсем не испытывает благодарности: «А че в этот раз так мало?! Тебе жалко, что ли? У тебя же есть!»

От отца могут брать и даже требовать подарков, денег, переводов – с ощущением, что он все это должен. А от матери, например, наоборот, принимать не могут ничего. И с ней начинается эта типичная игра в пинг-понг: «Возьми – не возьму», «Нет, мама, не надо, у меня все есть!».

В зависимости от того, как устроена семья, ситуация может быть и обратной. Например, у отца никогда нет, а у матери всегда есть.

Тема денег и отношений с деньгами всегда служит главным маркером позиции, которую человек занимает. Деньги всегда имеют определенное направление: откуда и куда. Деньги в семье перетекают от тех, у кого есть, к тем, у кого нет. Хотя это нисколько не отменяет библейское высказывание: «У имущего да прибавится, а у неимущего да отымется».

Те, кто чувствует, что у него нет, никогда не могут удержать деньги, они всегда в итоге их теряют. И в следующей главе мы поговорим о том, что это «есть» и «нет» не всегда связано с наличием или отсутствием денег как таковых.

Глава 3 Мужчина, у которого есть Мужчина, у которого нет

Одни люди воспринимаются как те, у кого есть, а другие – как те, у кого никогда нет. Причем самое интересное, что это «есть» и «нет» не всегда связано с реальным наличием или отсутствием денег. «Есть» и «нет» – это не только материальный вопрос. В первую очередь это самоощущение и определенная позиция в отношениях и в семье.

Мужчина может стать банкротом, но окружающие ощущают, что у него по-прежнему есть, и продолжают от него ждать. И он часто чувствует, что действительно всем что-то должен: детям, жене, родственникам.

Все вокруг ждут, что такой мужчина будет решать проблемы, возьмет на себя ответственность. Все уверены, что у него есть или, в крайнем случае, будет. И такой мужчина, скорее всего, не станет демонстрировать свою слабость, он будет вертеться изо всех сил и находить выходы из самых сложных ситуаций.

Причем если у него вдруг окончательно не станет денег, то виноватым для всех будет именно он – как если бы он всех обманул. «Мы думали, что у тебя есть, а у тебя нет. Как же нам теперь жить? От кого же нам теперь ждать?»

Любопытно, но у таких людей, как правило, деньги откуда-то все-таки появляются, несмотря на трудности. Мужчины, занимающие в семье позицию тех, у кого есть, и тех, кто чувствует, что у них есть, всегда находят выход. Порой они теряют состояние по несколько раз, но в итоге зарабатывают еще больше, чем раньше.

И как бы такие люди ни тяготились от того, что всем от них что-то нужно, – именно это для них и важно.

В этой позиции они чувствуют свою значимость, а окружающие смотрят на них снизу вверх. Это льстит их нарциссизму. Тот, кто чувствует, что у него есть и старается это обеспечить, и правда в итоге получает.

Но есть другой тип мужчин, у которых, например, объективно деньги имеются, но в мир они транслируют, что денег у них все время нет: постоянно жалуются, у них всегда проблемы, снова нечем платить. От таких людей исходит ощущение, что дать они ничего не могут, напротив, они сами нуждаются.

Хотя, как правило, объективное наличие или отсутствие денег тесно связано с ощущением «у меня есть/у меня нет». Если человек чувствует, что у него нет, то это неизбежно находит свое отражение в реальности: денег у него действительно не водится.

Существуют люди, которые всеми силами поддерживают и сохраняют позицию «у меня нет». Они – головная боль для всей семьи. Эти персонажи бессознательно организуют свою жизнь так, что у них никогда нет: они все время теряют. Например, теряют работу, обманываются в «лохотронах», везде сплошное «кидалово». Одним словом, бедовые люди. У всех нас есть такие знакомые. У них не было, а если и было, то уже нет.

Люди всегда приводят внешнюю реальность в соответствие со своим внутренним ощущением: в крайнем случае, когда нужно избавиться от денег, можно и в казино сходить – проиграть наследство. И у тебя опять ничего нет.

Известна история писателя Генриха Гейне, который всю жизнь ждал денег от своего дядюшки-миллионера, а когда получал от него деньжат – тут же их проигрывал и снова ждал. То есть, по его ощущению у него всегда не было, а у дядюшки – всегда было, сколько бы дядя ему ни отстегивал.

Поражает способность некоторых людей избавляться от денег, спускать все, что они получили. Вообще, чтобы что-то сохранить, нужно иметь изначальное ощущение, что у тебя есть. А если ты чувствуешь, что у тебя нет, – твоя жизнь, как сито, в котором ничего не задерживается. И вот ты опять ждешь от дядюшки или надеешься на выигрыш в лотерее.

Финансовая система породила хороший маркер той позиции, которую человек занимает, – его отношение к кредитам.

Есть те, кто никогда не берет кредиты, а есть те, кто берет везде, где им дают. Даже если у человека нет дядюшки, как у Генриха Гейне, он все равно может пойти туда, где всегда есть деньги, – в банк.

Забавно, но в момент, когда он берет, он не задается вопросом, что нужно будет отдавать. Брать и отдавать для такого человека – два совершенно разных процесса, никак не связанных между собой. И то, что отдавать все-таки приходится, часто является на эмоциональном уровне полной неожиданностью для него.

Если вы спросите такого должника, вы, конечно, услышите рациональные объяснения: что да, конечно, нужно будет отдавать. Но на эмоциональном уровне он зачастую бывает этим застигнут врасплох. И в итоге, как правило, отдает не он, а родственники, потому что у него-то всегда нет и вернуть долг нечем. На нет и суда нет. Но есть коллекторы.

Для родственников новость о наличии долгов часто является абсолютной неожиданностью. Но проблема не в том, что семья не в курсе, а в том, что сам человек в глубине себя не знает о своем долге. Эмоционально для него это является такой же неожиданностью.

Иногда люди, чувствующие, что у них нет, ищут доступ к «есть» через любовные отношения. Например, молодой человек может найти девушку, которая будет за него работать, пока он ищет себя, лежа на диване и стеная о несправедливости мира.

Или молодой человек, бывает, ухаживает только за девушками, у которых есть богатые родители. Наличие у избранницы состоятельного отца поразительным образом эффективно поддерживает эрекцию ухажера.

Не хочется никого обижать, но перед глазами возникает образ некой «третьей руки», которая буквально тянется к тому, что проступает по ту сторону девушки. К тем деньгам, которыми обладает ее отец. Третья рука эрекции ориентируется не на качества самой девушки, не на ее привлекательность или обаяние. Черта, определяющая ее желанность для этого мужчины, задается именно позицией избранницы: тем, что у нее есть (например, богатые родители, имущество или социальное положение).

Это причина, по которой некоторые мужчины выбирают только состоятельных невест. Может быть, в истории Аладдина и Жасмин ее глуповатый, но сказочно богатый отец был не только препятствием, но и самой причиной желания бедного Аладдина?

Конечно, социально более приемлемо, когда мужчина привлекателен для женщины тем, что у него есть, а не наоборот. Это типичное распределение социальных позиций. Женщина тянется к мужчине, у которого есть. Когда этот мужчина находится рядом с ней и дает ей, она чувствует, что у нее самой теперь тоже есть. По крайней мере, у нее теперь есть Он.

Хотя в реальности отношения любви не укладываются в такую простую схему. В одних аспектах у одного и того же мужчины есть, а в других – нет. Например, это может быть страстный молодой человек, но финансово ему нечего дать женщине. Тот же Аладдин-голодранец. Он может дать ей только страстное желание, но для многих это уже немало.

Или, допустим, мужчина очень умен. Для женщины это будет немаловажным аспектом его привлекательности: у него есть интеллект, а денег, например, нет, и вообще, он «потеряшка». Вспомним типаж советского интеллигента.

Или мужчина может быть состоятельным, богатым, но при этом от него не исходит сексуального желания. Вся его потенция воплощена во власти и деньгах. Он не смотрит на нее взглядом, полным желания, как Аладдин.

Аладдин дарит женщине ощущение ее привлекательности, желанности и неотразимости тем, КАК он на нее смотрит. Некоторые женщины ради этого готовы бросить все, что у них есть, даже сказочно богатого мужа.

Бывает и так: у мужчины вообще ничего нет, но он может дать ей свою любовь, что для нее намного важнее, чем все остальное. У него есть любовь к ней. Он сообщает ей: «У меня нет тебя, а ты – единственное, что представляет для меня ценность».

Так что в отношениях «есть» и «нет» всегда относительны.

Или другой пример: жена в мужчине ничего не видит, она воспринимает его как того, у кого руки не из того места растут. Она ведет себя пренебрежительно по отношению к мужу, не желает его (или желает не его) и помышляет о разводе.

Но как только у него появляется любовница, которая воспринимает этого мужчину иначе, то жена вдруг, неожиданно для себя, тоже начинает видеть его привлекательным. Как того, у кого есть и кто ей нужен.

Появление другой женщины, которая им интересуется, может принципиально изменить расклад в этой истории. Мужчина приобретает для жены ценность, которую он не имел до этого, и она уже совсем не хочет с ним разводиться. Раз другая женщина в нем что-то увидела, раз он стал желанным для другой, значит, в нем что-то есть, и надо присмотреться получше: «Наверное, я что-то пропустила!»

И если раньше в его лице терять было нечего, то теперь вдруг женщина чувствует, что ей есть что терять. Она внезапно начинает ценить без двух минут бывшего и вступает в ожесточенную борьбу за него.

И все-таки что же есть у мужчины, у которого есть? В первую очередь у него есть ощущение права.

Ведь вправе брать только тот, у кого есть. А иначе мужчина будет занимать по отношению к женщине, да и к миру в целом, скорее детскую позицию зависимости.

Мужчина, у которого есть, вправе брать не только женщину, но и деньги. У него в принципе есть ощущение, что он может и дать, и взять. Метафорически скажем, что у такого мужчины есть нагло-щедрый орган «возьми-дай».

У него есть право брать и желание дать. Дает он с легкостью, без ощущения, что что-то теряет. «От меня не убудет». Женщины к такому ощущению права в мужчине тянутся.

А у мужчины, у которого нет, – этого ощущения права тоже нет. Он, как говорится, ни дать, ни взять. Если он и дает, ему кажется, что он лишается, или он делает это из позиции жертвы, а брать он вообще не вправе. Да и нечем ему брать: нет у него нагло-щедрого органа.

Глава 4 Ни дать, ни взять

Есть люди, которые изо всех сил сохраняют позицию «у меня нет». Они организуют свою жизнь так, что все время чего-то лишаются. Вечные лишенцы, они же вечные жалобщики. Всегда ноют, всегда не удовлетворены, всегда у них все плохо.

И чем бы ты ни пытался им помочь, этого всегда недостаточно. «Нет, не то, не столько, не тогда». За их постоянным нытьем скрывается их глубинная позиция: «У меня нет». Эту позицию они отстаивают с упорством, достойным лучшего применения. Например, близкие устраивают такого человека на хорошую работу с достойным доходом, а он в итоге организует ситуацию таким образом, что его увольняют.

Самая распространенная мечта таких людей – выиграть кучу денег, но всегда лишь на уровне фантазии: «Как было бы хорошо, если бы у меня все было!» Но если вдруг в реальности на них свалится такое счастье, они, сами того не осознавая, сделают все, чтобы от этого избавиться. Так они смогут сохранять и поддерживать бессознательную позицию «у меня нет» и продолжать мечтать.

При этом человек, у которого нет, всегда ориентирован в отношении того, у кого есть.

Например, Генрих Гейне всегда был устремлен взглядом и желанием на «есть» своего богатого дяди. Важно верить, что у богатого дядюшки есть и что он когда-то тебе даст. А для этого важно постоянно демонстрировать, что тебе не хватает.

Кстати, те, у кого есть, часто чувствуют груз вины за то, что у них есть. И это всегда так или иначе сопряжено с бессознательной виной. Это является ношей, ответственность за которую нужно нести. Благотворительность – это один из способов избавляться от этого чувства вины. Тот, у кого есть, что-нибудь да даст тому, у кого нет. А еще лучше, как мечтают многие «лишенцы», возьмет его на содержание.

Если спроецировать эту закономерность на отношения полов, то классической схемой, определяющей сексуальную позицию в отношениях мужчин и женщин, является «есть» со стороны мужчины и «нет» со стороны женщины.

Страх кастрации у мужчины – страх лишиться того, что у него есть. Это «есть» может быть большим или маленьким – не так важно. Но мужчина всегда встревожен в отношении утраты того, что у него есть, он всегда боится потерять: женщину, свободу, деньги, работу.

«У меня есть», если присмотреться, всегда по своей природе носит воображаемый оттенок – это как мираж. Но мужчины склонны верить, что они хоть чем-то да обладают. Но и женщины тоже склонны верить в то, что мужчины чем-то да обладают. Вокруг этой наивной веры и вертятся отношения полов.

Женщина в отношениях полов в классической патриархальной модели занимает скорее позицию «у меня нет, но у него есть». Это то, что Фрейд называл «завистью к пенису».

Женщина полагает, что у мужчины есть и он может ей что-то дать. И это что-то может принимать самые разные формы: деньги, статус, забота, ребенок, сексуальное удовлетворение, его желание и любовь.

Именно поэтому в традиционном обществе власть располагается на стороне мужчины: власть всегда на стороне того, от кого ждут. Если ты ждешь, что другой тебе что-то даст, ты этим самым неявно передаешь власть тому, от кого ждешь.

Многие истерические женщины, как считал Фрейд, завидуют мужскому полу: «Почему я не родилась мужчиной!», «Почему у меня нет, а у него есть, это несправедливо!». Такая женщина будет все время «кастрировать» мужчину: «Ты не мужик, у тебя нет. Есть у настоящего мужчины, а ты что?»

Но, как правило, женщина все же пытается сохранить в своем ощущении, что у ее мужчины есть. Ей важно сохранять его образ потентным, чтобы она могла ждать и получать от него. Она может даже всячески отрицать его несостоятельность, лишь бы продолжать верить, что у него есть и он сможет ей дать. Поэтому женщина ждет от мужчины всего. В этом причина того, почему женщины так ценят подарки.

Подарки несут в себе функцию того, что мужчина дает женщине. Он дарует – она принимает. Подарок она именно принимает, а не берет. Причем от одного мужчины она готова принимать, а от другого – никогда не примет. Принимают всегда от конкретного мужчины.

Самый выразительный пример структуры отношений между мужчиной и женщиной представлен в одном символическом, но очень значимом акте: когда женщина принимает кольцо. Кольцо символизирует предложение руки и сердца. И предложение именно принимают – или не принимают, – и всегда от определенного мужчины в жизни женщины.

Есть, конечно, женщины, которые именно берут и берут от всех, но это другая история.

Мужчины, которые все время сохраняют свое «у меня нет», занимают позицию ожидающего ребенка. Они ждут, что есть кто-то, у кого есть и он-то им даст. И будет для них хорошей мамочкой.

А пока они будут этому другому бесконечно демонстрировать свою несостоятельность, свое «нет». «Посмотри, как мне плохо, как я страдаю от того, что у меня нет. Дай мне!»

Матери вносят в эту инфантильную позицию своих сыновей огромный вклад, когда ищут дополнение себя в ребенке, а не в своем мужчине. «Ну ребенок-то у меня всегда есть», – скажет такая мать. «Родила для себя – чтобы был». «Он у меня всегда будет».

Такие мальчики в итоге отказываются взрослеть и становиться мужчинами, у которых есть: отказываются расставаться с мамочкой. А она и не думает их отпускать! Они – это мамочкино сокровище, они у мамочки всегда есть, но ценой того, что у них самих как у мужчин никогда для женщин «нет» и дать им нечего. Это плата за связь с мамой.

Такие мужчины зачастую выстраивают зависимые отношения с женщиной и одержимы страхом ее потерять. Это вроде страха мальчика потерять маму. Они цепляются за женщину, как бы она себя с ними ни вела. И чем хуже обращение, тем сильнее мужчина держится за женщину как за мамочку.

В Библии, кстати, самая первая заповедь звучит так: «…покинет отца и мать свою и соединится с женой своей». То есть, чтобы соединиться с женщиной, надо покинуть мать. Чтобы как надо работал орган «соединения», нагло-щедрый орган «возьми-дай», нужно расстаться с позицией сыночка. Это то, что буквально заповедовано преодолеть, и без этого не получится соединиться с женой. Иначе, с кем бы мужчина ни соединялся, везде будет присутствовать тень его матери.

Это повеление гласит: «Чтобы по-настоящему взять женщину и чтобы женщина могла отдаться, надо перестать видеть в ней материнский образ, покинуть мать. Любить и хотеть ее как женщину, а не как мать».

Но никакое давление жены тут не поможет, и лекции про инфантильность читать не имеет смысла. Мужчина не может пройти свой мужской путь под диктовку женщины. Это должно родиться внутри. У мужчины есть ощущение права в отношениях с женщиной, в том числе и право взять женщину, а у мальчика этого ощущения нет. Мальчик будет искать одобрения, обижаться, ныть, но никогда не будет просто брать.

Резюмируем: в отношениях ребенка и матери «есть» находится на стороне матери, и ребенок от нее ждет. Он ждет от нее, и ждет ее, и, как следствие, от нее зависит. А в отношениях полов все наоборот: это пресловутое «есть» в отношениях мужчины и женщины находится скорее на стороне мужчины.

И если мужчина занимает позицию ребенка, он чувствует, что у него нет, и он не может нормально ни дать, ни взять. Он обижается: «Почему я должен давать – у меня же нет!» «Я ребенок, у которого нет, чего можно от меня ждать!» «Это она плохая, плохая, плохая, что требует от меня!» Но и отказать он нормально не может: он боится быть плохим в ее глазах. Мамочка будет недовольна. Он не вправе прямо сказать «нет». А то ведь можно и огрести.

Наиболее ярко тема «давания» проявляется в подарках. Подарок мужчины женщине – это метафора самой структуры отношений полов.

Вера в то, что мужчина может ей дать, порождает в женщине желание. И мужчина может метафорически это выразить подарком, который дарит от души и без задних мыслей. Если, конечно, у него есть.

А если мужчина чувствует, что у него нет, он не может нормально давать женщине.

Если и дает, то делает это так, что принять такой «дар» женщина не может. Она чувствует, что то, что он дает, это не подарок, который принимают, а скорее скрытое требование с его стороны, чтобы она, скажем, «дала» в ответ. Или похвалила, сказала, какой он хороший мальчик.

Он хочет не того, чтобы она приняла, а того, чтобы она дала ему что-то в ответ.

А если не дала, значит, воспользовалась им и забрала. Она, с его точки зрения, именно забрала, как ему кажется, а не приняла. «Верни подарок!» – это позиция мужчин, которые ощущают, что у них нет. И это требование вернуть подарок окончательно обесценивает мужчину не только в глазах избранницы, но и любой женщины, которая об этом узнает. Образ Мужчины с большой буквы навсегда покидает в глазах женщины тело такого мужичонки.

Поэтому лучше ничего не давать, чем давать, не давая, и требовать, чтобы дали в ответ.

Глава 5 Давать и брать. Принимать и отдаваться

В последнее время из каждого утюга доносятся слова про ценность равных отношений, про то, как важно, чтобы отношения между мужчиной и женщиной были партнерскими.

Но такое равенство – признак провала отношений на уровне мужчины и женщины. Это проявляется, например, в том, что, как только это самое долгожданное равенство возникает, в отношениях угасает желание. В итоге все скатывается к двум равнобесполым партнерам.

Хотя различие между мужчиной и женщиной присутствует даже на самом фундаментальном и очевидном уровне – на уровне тела.

Различие между мужчиной и женщиной укоренено в любой древней культуре и находит выражение в метафорах. Например, в распространенном образе принимающей земли и прорастающего семени угадывается метафора отношений и различий мужского и женского.

Но некоторые современные активисты, которые слушают одним местом, нас тут же обвинят в пропаганде мужского превосходства. Мы должны бы зарубить себе на носу, что все равны.

Но в этом уже набившем оскомину дискурсе равенства, который повторяется, как мантра, упускается самое главное в отношениях мужчины и женщины: то различие, которое является фундаментом отношения мужского и женского. В этом современном дискурсе противопоставлять равенству надо не неравенство, а различие. Мы притягиваем друг друга именно различием. Именно это порождает в нас тягу друг к другу. И спасение не в равенстве, а в различии. Важно ценить, хранить, любить различие между нами.

Сегодня мы видим, что отношения, построенные на дискурсе равенства, порождают странные связи: даже мужчина и женщина уже именуются бесполым образом: партнеры. «А что считает ваш партнер?»

Конечно, мужчина и женщина никакие не партнеры. Мужчина и женщина – это те двое, которые желают друг друга и тянутся друг к другу. А какое желание может быть у партнеров, кроме справедливого распределения доходов? И что могут создать партнеры, кроме совместного бизнес-проекта? Некоторые уже так и говорят: «Для меня семья – это проект. Ребенок – это проект». И даже можно уже и без мужского начала, достаточно сходить в «банк».

Различие между мужчиной и женщиной определяется четырьмя глаголами. Это не просто глаголы, но и то, что фундаментально определяет саму позицию каждой из сторон. Два глагола на стороне мужчины: «давать» и «брать», и два – на стороне женщины: «принимать» и «отдаваться».

Мужская позиция во все времена определялась тем, что мужчина дает и берет, тем, что он с удовольствием и щедро дает, не удерживая, от всего сердца, той, которой он хочет дать. И с желанием, и даже наглостью, или, скажем точнее, с ощущением полного права – берет.

Он вправе взять то, что считает своим, а не мнется, бесконечно ожидая согласования с «партнером» и выпрашивая разрешения. Как в шутке: «нельзя» существует только для тех, кто спрашивает. Это как раз про мужскую позицию. Чтобы взять, нужно чувствовать себя мужчиной, у которого есть и который вправе.

И то, что он дает женщине, никак не связано с тем, что он берет. Он дает без задней мысли, а не потому, что после этого что-то получит.

Мужская позиция – это просто давать и просто брать, в противовес торгашеской позиции: «Я тебе дал, теперь ты мне за это дай». Это, как мы говорили, лишает мужчину в глазах женщины всякой привлекательности, а точнее, желанности. Это лишает отношения желания – после этого она уже не хочет ничего от него принимать.

Давать и брать – это очень по-мужски, причем брать ничуть не менее важно, чем давать.

Есть мужчины, которые всячески избегают брать: на всех уровнях. И на уровне женщин, и на уровне денег, и на уровне права. Взять может только тот, у кого есть.

Мужская позиция – давать и брать. А женская позиция определяется тем, что женщина с благодарностью и без вины принимает. Принимает в самых разных смыслах. Ведь даже на физическом уровне, чтобы зачать, ей нужно принять от мужчины. А если она не может принять, если у нее нет ощущения права или желания принять, то она часто не может зачать и выносить.

Чтобы принять, важно, чтобы женщина увидела в этом мужчине того, у кого есть, хотя бы в потенциале. И во-вторых, чтобы принять, ей важно почувствовать, что она хочет принять именно от него.

Принимать – действие очень личное, очень интимное. Можно брать от всех, как и делают многие «голодные» женщины, но невозможно принимать от всех. Принятие – это определенный акт по отношению именно к этому конкретному мужчине.

И тем, что женщина принимает, она, на самом деле, дает этому мужчине право ей дать. И принимая от него, она на каком-то гораздо более глубоком уровне, сама того не осознавая, принимает и его самого. Она не просто принимает от мужчины, но вместе с этим, она принимает и самого мужчину. Принимать в этом значении слова – это принимать мужчину таким, какой он есть. Это ли не важнейший аспект любви!

И, кстати, если ты не принимаешь свою жизнь такой, какой она с тобой случилась, если ты ждешь какой-то другой жизни, то и тех, кто рядом с тобой, ты принять не в силах. И многие девочки, которых не принимали матери и отцы, сами не способны принимать.

Так вот, женская позиция – это, с одной стороны, принимать, а с другой стороны – быть способной с наслаждением отдаваться. Конечно, «отдаваться» – это не зеркало мужского «давать». Отдаваться – это значит отдать себя мужчине. Не только в смысле сексуальных отношений, хотя и не без этого. Само заявление: «Я – твоя!» – говорит о том, что женщина может принять для себя позицию принадлежности. «Я хочу быть его женщиной. Я готова ему отдаться и хочу, чтобы он меня взял».

Но проблема в том, что многие современные мужчины просто не хотят или не способны брать. Чтобы отдаться, нужно, чтобы тебя взяли. А мужчины совсем не торопятся брать, ни в каком смысле. Чтобы взять, нужно иметь определенное мужество – мужество заявить свои права на женщину. И невротические мужчины часто на это неспособны.

А истерические женщины хотя и берут, но по-настоящему не отдаются. И строят отношения скорее с мужской позиции «давать и брать».

И все это вместе приводит отношения полов к закономерному тупику. Равные отношения, или партнерство, значат буквально следующее: во-первых, что мужчина не дает, а женщина не принимает. А во-вторых, что мужчина не берет, а женщина не отдается. Такое партнерство можно еще шлифануть брачным контрактом. И в отношениях мужчины и женщины можно радостно ставить точку. Остаются два равноправных унылых партнера, которые потом почему-то начинают удивляться: а куда же делась их сексуальная жизнь? А то, что осталось и называется сексом, больше напоминает исполнение необходимой формальности двух партнеров, которые ответственно строят отношения. Вообще говоря, странно партнеру «иметь» партнера. Иметь – это как-то не по-товарищески.

Современный дискурс равенства разрушителен для отношений мужчины и женщины в паре. Мужчины и женщины ни в коей мере не равны. Они различны, и этим различием, а вовсе не пресловутым равенством, они интересны друг другу. И проблемы, которые стоят перед мужчиной и перед женщиной, – различны.

Для мужчины это проблема вокруг того, чтобы давать и брать, это две части одного целого.

Мужчина, который не способен давать на одном уровне, не способен взять на другом. Назовем это мужским невротическим тупиком. Например, если мужчина не способен потратиться на женщину (в самом широком смысле), то и в сексуальном плане тоже весьма вероятно он будет скуп.

А женщина, не способная принимать, часто на оборотной стороне не может отдаться. Некоторые женщины никогда не принимают у мужчины, чтобы не отдаваться.

Вообще, это главный кошмар истерической женщины: отдать себя, отдаться мужчине. «Ну уж нет! Лучше буду его “кастрировать”! Я готова отдаться, но только Настоящему мужчине, тому самому, а не этому!» Это и есть женский истреический тупик.

Неспособность женщины отдаться часто выражается, например, в ее проблемах со способностью испытывать наслаждение со своим мужчиной.

В этих двух невротических тупиках в отношениях полов – мужском и женском – мы все и застряли.

Глава 6 Что мужчина дает женщине и что женщина принимает от мужчины?

Мы говорим, что мужская позиция – это давать, но что именно мужчина дает женщине?

Мужчина может дать женщине только две вещи: то, что у него есть, и то, чего у него нет.

«Есть» может проявляться в самых различных аспектах: он может тратить на нее деньги, дарить подарки, в конце концов, он может дать ей даже свою фамилию. Если она, конечно, захочет от него это принять, что само собой не разумеется. Ведь принять его фамилию – это тоже определенный акт по отношению к этому мужчине.

Слово, а точнее, обещание, тоже дают: «Даю тебе слово!» Хотя в жизни все немного прозаичнее и обычно звучит так: «Я тебе столько всего наобещал, а тебе все мало!» Наобещать всем, а потом выкручиваться – очень по-мужски!

А еще мужчина может дать женщине свое желание. И в этом отношении есть забавный парадокс: самые желающие – это те мужчины, у которых пока ничего нет. Тот же голодранец Аладдин, который страстно желает принцессу Жасмин.

Есть вульгарная шутка о том, что женщины выбирают мужчин как пирожки: или с капустой, или с яйцами. И правда, в жизни очень редко или очень ненадолго бывает так, чтобы «пирожок» содержал в себе и то и другое: и деньги, и желание. Такое комбо – это, увы, невозможная женская мечта.

Так вот, первое, что может дать мужчина, – это то, что у него есть. Казалось бы, а что еще можно дать, спросите вы.

Отношения полов глубже всего описаны Жаком Лаканом, и мы здесь следуем в том числе и по тем тропам, которые он проложил. Есть прекрасная формула Лакана: «Любить – это давать то, чего нет».

Любовь – это такая странная вещь, которая связана с тем, чего у человека нет. Давайте попытаемся понять, что это значит. Во-первых, из этой фразы мы слышим, что мужчина может дать не только то, что у него есть, но и то, чего у него нет. Давать то, чего нет, – это и есть давать свою любовь.

Это значит сообщать женщине: «В этом мире есть самый драгоценный для меня объект. Тот объект, без которого я не могу жить, объект, которого мне так сильно не хватает, без которого мне жизнь не в радость. Этот объект и есть ты».

Женщина в этом смысле воплощает его нехватку, его «отсутствующее ребро» – то, чего у него нет, то, чего ему не хватает. То, чего он лишен. Собственно, ту самую нехватку, из которой она и сотворена, согласно библейской традиции.

Итак, мужчина может дать женщине две вещи: то, что у него есть, и то, чего у него нет. И для женщины то, чего нет, намного дороже, чем то, что у него есть. Для нее главным сокровищем является именно его любовь. И эмоциональной катастрофой станет скорее потеря его любви, чем его денег. Если женщина перестала занимать исключительную позицию в жизни мужчины, если он ее разлюбил – для нее это очень болезненно. Она не просто теряет мужчину, она теряет место своего бытия, то, чем она являлась когда-то, – воплощением его нехватки.

Хотя, конечно, есть и разочаровавшиеся: те, для кого любовь мужчины является лишь приятным, но необязательным дополнением к его деньгам.

Что же женщина принимает от мужчины?

Во-первых, она принимает то, что он ей дает, и именно от него. Принять – это значит испытывать благодарность к тому, кто тебе это дал. А вот брать и грести можно без благодарности. Тогда это значит брать, но внутри себя не принимать и не совершать определенный акт принятия по отношению к этому мужчине.

У многих женщин есть внутренняя убежденность, что им должны.

Но это не имеет отношения к тому, чтобы принимать от мужчины. Брать можно от всех, но принимать по-настоящему – только от одного. И отдаваться по-настоящему – только одному.

Правда, мужчина может быть совсем не готов ее взять: «Эй полегче, детка, давай потом поговорим об этом, сейчас не готов!»

Бывает и обратная ситуация, которая проявляется в чрезмерной ревности у мужчин. Внешне эта ревность выглядит необоснованно, потому что все факты обычно надуманны. Но в этой ревности есть глубинная правда, и связана она с тем, что мужчина чувствует: женщина, которая рядом с ним, ему внутренне не отдается. И хотя она ему вроде верна, но она не выбрала его как того самого в своей жизни. Он для нее – компромисс, и с ним она коротает время в ожидании принца – того самого. И мужчина это бессознательно чувствует, а потому ревнует ее к каждому столбу. Она не отдается ему, по-настоящему не принимает от него, и его самого тоже.

Второй аспект, в котором женщина принимает: она принимает самого мужчину.

Вообще, для женщины понятие принятия крайне важно. Женщина озабочена принятием гораздо больше, чем мужчина.

Она и ждет принятия, и принимает сама. Потому что для женщины любовь и принятие очень тесно переплетены. Многие женщины всю жизнь ищут полного принятия: того, кто ее примет такой, какая она есть.

Женщина часто чувствует, что для того чтобы быть любимой, желанной, ценной, нужно соответствовать определенной роли: быть хорошей женой, мультиоргазмичной загадочной любовницей, соответствовать текущим потребностям мужчины. Но в глубине своего существа она хочет быть любимой и принятой вне всяких ролей. Не изображать из себя кого бы то ни было. А быть собой, что бы это ни значило.

И того мужчину, которого женщина любит, она стремится принять полностью. Хотя если бы она его не любила, она не стала бы принимать многие вещи: его семейку, возможно, даже его жену с детьми, его потребность изменять, его провалы и слабости. Для женщины любить – во многом значит принимать. И это принятие она дарует тому, кого она любит.

И наоборот, то, что женщина не любит мужчину, можно понять по ее постоянному раздражению на него. Ее бесят его манеры, его шутки, а иногда и само его существование в этом мире. И то, что внешне порой выглядит как принятие, на самом деле является проявлением терпения. Она его терпит. Иногда проще промолчать и внешне согласиться, но к реальному, любящему принятию это никакого отношения не имеет.

Когда женщина любит, она принимает целиком, или, по крайней мере, стремится к этому, не пытаясь переделать мужчину.

Героиня книги «Невыносимая легкость бытия» всю жизнь пытается принимать своего возлюбленного целиком. Она принимает то, что, вообще говоря, невыносимо болезненно для нее: факт, что он наслаждается и другими женщинами, кроме нее. Она говорит себе: «Если я его люблю, я должна это принять. Это и значит любить. А если я не готова это принять, значит, я не люблю».

В жизни есть определенный парадокс. Мы стремимся дать другому то, в чем сами нуждаемся. И как мы сказали, одна из главных, если не главная, потребность любой женщины – это потребность быть принятой.

Мы уже говорили про желание и про то, какую огромную роль это желание играет в жизни женщины. Женщине важно, чтобы другой принял ее право на собственное, отдельное и независимое желание. И именно этого принятия она часто ждет от мужчины, которого любит.

Истерические женщины особенно склонны требовать принятия от другого. Именно они любят бороться за права всех отверженных – тех, чье желание не принимается обществом и делает их изгоями.

Желание женщины быть принятой такой, какая она есть, уходит корнями в отношения женщины с ее матерью. И за всей этой шумной борьбой за права отверженных часто стоит отчаянная потребность женщины быть принятой собственной матерью. «Мама, прими меня такой, какая я есть!»

Вообще, главная глубинная боль женщины обычно располагается в отношениях с матерью. Например, у той же героини из «Невыносимой легкости бытия» мучения и боль в отношениях с возлюбленным берут начало в отношениях с ее матерью, которая ее не принимала.

Женщины ищут материнского принятия и любви от мужчины. И вопреки расхожей фразе: «Нашла себе папочку», женщины в мужском обличии часто ищут – и не находят – принимающую мать. Многие из них, сами того не осознавая, тратят всю свою жизнь на то, чтобы заслужить материнское принятие.

Мы переживаем очень странное время жестких контрастов, в котором назойливо пропагандируется отказ от золотой середины. Если посмотреть наши медиа, то люди либо ржут как кони, либо, скрючившись, почти бездыханно лежат на краешке кровати в глубокой неизлечимой депрессии; либо хлещут водку-вискарь-винчик-пивчанский до состояния невменяемости, либо пафосно вещают о здоровом образе жизни, в котором нет ни капли алкоголя, потому что «алкоголь – это страшный яд». И наконец, либо густо кладут шмат маргарина на бутерброд с полукопченой колбасой и прихлебывают все это чайком с четырьмя ложками сахара в стакане, либо ходят с недовольными личиками по веганским магазинчикам и интересуются, насколько экологичен вот этот тщедушный листик салата?

Люди потеряли состояние покоя, нормы, достаточности. Постоянно требуются эмоции, вслед за каскадом которых, разумеется, идет выгорание.

Все то же самое касается и денег: люди говорят либо о нищете, которая вызывает ужас, либо о богатстве, которое недостижимо, и невозможно повстречать человека, довольного своим материальным положением. Потому что, если ты скажешь, что доволен, тебе тут же прилетит от женщины: «Как, ты не развиваешься?!» – в переводе с женского на русский это означает, что твой доход не растет с каждым годом настолько, чтобы покрывать беспрестанно возрастающие желания семьи.

Шарлатаны рассказывают небогатым женщинам сказки о том, что «женская энергия» – это неосязаемые и не фиксируемые никакими приборами так называемые «вибрации», а мужская энергия – это тупо деньги, причем хороший мужчина («тот самый» и «настоящий») только тогда ощущает себя мужиком, когда спускает свою «энергию», то бишь деньги, на любимую женщину. Вот он бегает по улицам с набитым лопатником и ищет, где бы взять женщину, на которую смерть как хочется спустить все свои деньги! Ну а если у мужчины такого желания нет, так он не настоящий, не тот самый и вообще не мужик.

У самих женщин с деньгами сложные отношения, потому что деньги бывают разными – свои собственные, его деньги и наши. Свои достаются тяжело, а его деньги в идеале должны стать «нашими», то есть моими! Каждый помнит, как заработал свои самые первые деньги – какая это была гордость и как высоко они ценились, даже если родители выдавали тогда на карманные расходы гораздо больше. И тратились они по-разному: с родительскими можно было расстаться легко, не задумываясь, а заработанные чаще всего шли в копилку – на что-нибудь стоящее. Вот это разное уважение к чужим и своим деньгам у некоторых сохраняется и в семейной жизни.

В нашей стране в советское время мужчин воспитывали в традиции полной финансовой капитуляции перед женщиной: внушалась мысль о том, что женщина от природы своей наделена неким даром ловкого обращения с деньгами, поэтому все заработанное мужчина должен передавать ей для своего же собственного блага. И кормилец, отдавший жене всю свою зарплату, должен был унизительно просить себе карманные деньги! Фактически мужчина у нас был пожизненно оторван от денег, поскольку в подростковом возрасте и до окончания вуза их у него в принципе не было, а во время учебы он женился, чтобы, устроившись на работу, тут же начать передавать все свои средства ненаглядной супруге.

Возникал определенный парадокс социального равенства между мужчинами: какую бы должность ты ни занимал, какой бы профессии себя ни посвятил – у тебя все равно отбирали все деньги, поэтому положение крупного инженера ничем не отличалось от положения рабочего. Различия проявлялись, когда оба оказывались в обществе с женами: тут сразу становилось заметно, у кого имеется только скромное пальтишко, а у кого – норковое манто, но в чисто мужской среде царило социальное единство и полное взаимное сочувствие мужской обреченности.

Я хорошо помню сцены из моего детства, как моя разлюбезная бабуля распоряжалась деньгами деда. Я уже упоминал, что он был главным конструктором крупного оборонного предприятия (по сегодняшним меркам – целого холдинга или концерна), и его зарплата вместе с персональной пенсией достигала более 600 советских рублей. Для вашего понимания, командир атомной подводной лодки получал порядка 500, а инженер – около 150–180 рублей, и кстати, на эти деньги можно было жить без всякого ощущения бедности.

Так вот моя бабушка, как и все женщины, «одаренная от природы» умением распоряжаться семейными деньгами, проявляла свой талант настолько ярко, что у нас не было ни сбережений, ни дачи, ни машины, ни даже второго хорошего костюма у дедушки. Похоронили его в единственном.

Куда же девались «миллионы» – если оперировать современными масштабами?

Тут нужно заметить, что бабуля была из многодетной семьи и очень любила своих младших сестер, которым считала своим долгом постоянно помогать – деньгами, конечно! Она считала себя частью той своей большой семьи, где выросла, и воспринимала сестер нуждающимися в ее поддержке людьми, хотя те были замужем, работали сами и получали денежку от своих работающих мужей. Кроме того, бабушка постоянно подкидывала денег моей маме, любившей хороший дефицитный парфюм и прокатиться «на тачке», то есть на такси. Итог печален: когда деда не стало в результате второго инфаркта, сестры с бабулей переругались, а наша семья стала нищей, потому что никакой помощи от этих родственников не было.

Я был маленьким мальчишкой, но все это хорошо видел: я понимал, что происходит странная история, когда человек бесконтрольно распоряжается всеми деньгами другого, причем делает это бездарно и бессмысленно, а другой все это безмолвно терпит. Возможно, ситуация была сложнее, и я не понимал все ее хитросплетения, поскольку застал этих людей уже в старости, но само ощущение происходившего вызывало оторопь: оказывается, как легко и бездумно можно тратить то, ради чего не горбатился ты сам!

Можно ли назвать моего деда словом, которое так любят сегодня упоминать женщины в списке любимых качеств «настоящего мужчины», – щедрым? Спустя сорок лет, как дедушки не стало, в нынешних реалиях, наверное, некоторые так и скажут, но тогда выбора у него не существовало – все женатые мужчины были «щедрыми» до последней трудовой копейки. А само слово «щедрость» тогда больше всего относилось к широте души, к умению поддержать другого, обратить свои чувства на ближнего и не скрывать любовь, заботу и радость.

Но вернемся в наши дни.

В эпоху контрастов остались лишь два финансовых состояния – щедрость и жадность, причем оба характеризуют состоятельного человека, ведь невозможно быть по своей воле ни щедрым, ни жадным, когда денег нет или их недостаточно. Если человек живет как большинство, то есть по средствам, у него нет особого простора для маневра – регулярные траты не оставляют свободных денег.

Следовательно, скупым может быть именно богатый человек, который с ранних лет усвоил правило, что иметь большой достаток и одновременно сорить деньгами невозможно.

У женщин, которые целенаправленно ищут обеспеченного мужчину, чтобы навсегда избавиться от тяжести ощущения бедности, шанс напороться на жадину гораздо выше. И тем не менее многие тешат себя надеждами встретить такого парня, который сказочно богат и с утра до ночи только и делает, что радует свою любимку подарками, начиная с ежеутренней тысячи роз и заканчивая новым автомобилем ежегодно. Мужчин, играющих такие роли – прежде в глянцевых журналах, а ныне в социальных сетях, – видели многие, но откуда такой волшебник возьмется в реальности и, главное, почему он должен выбрать именно эту девушку на роль царицы в своем раю, неизвестно!

Одновременно вряд ли таким женщинам понравится мужчина, который искренне чувствует, что ради любви он готов отдать последнее: отдаст, а больше у него ничего и нет! Ну и зачем он такой нужен?

Каков же секрет готовности мужчины тратить на женщину, спускать на нее всю свою «денежную энергию», баловать и радовать подарками? Ответ будет простым: когда мужчина по-настоящему любит свою женщину. И в этой фразе таким же значимым, как «любит», является слово «свою».

Что это значит? Значит, речь идет не о какой-то мифической «безответной» любви, когда мужчина пытается при помощи знаков внимания добиться женщины, чье сердце к нему холодно.

Любит свою женщину – значит, чувствует ее своим самым родным человеком на свете, без которого не представляет свой сегодняшний вечер, завтрашнее утро и всю оставшуюся жизнь. Женщину, от которой он хочет детей, которая радостно встречает его на пороге дома в любое время дня и ночи, звонок и сообщения от которой вызывают у него прежде всего добрую теплую улыбку и радостное биение сердца. Ту, которую он одинаково нежно и трепетно принимает как в вечернем наряде при полном параде – дерзкую и сексуальную, так и лежащую с высокой температурой в их спальне, слабую и уставшую от болезни. И ненаглядную девочку, которая стонет в промокшей от страсти постели, впивается губами в его губы, сплетает свои пальцы с его пальцами и запрокидывает голову, когда оба они взрываются во вспышке сверхновой – когда Он проникает в Нее, зарождая в тот сладкий миг Их ребенка.

Но разве будет эта девочка, женщина, любимая и друг требовать, чтобы он «спускал энергию денег» на нее? Конечно же, нет. Ведь она тоже считает его частью себя, своим другом, наставником, учителем, защитником и в первую очередь единственным и самым лучшим мужчиной, который без всяких лишних слов сделает для них обоих все, что им нужно.

А человеку, как известно, для счастья нужен только человек. Мы можем годами гнать от себя эту истину, уходя с головой в работу, путешествуя, занимаясь творчеством, получая третье высшее образование, купаясь в общественном признании или популярности, обойдя все театры, выставочные залы и концерты лучших артистов, обедая в дорогих ресторанах и паркуя свой классный автомобиль. Но если там, в квартире, тебя не ждет тот, с кем ты рад(а) каждой новой встрече как ребенок, – с искрящимися глазами, искренней улыбкой и желанием обнять и поцеловать, не ври себе: без любви твое сердце мертво, даже если тело ухожено, разодето в лучшие шмотки и накормлено самыми изысканными угощениями.

И признайся себе: ты хочешь, чтобы сердце ожило и наполнилось радостью, когда по ту сторону входной двери послышатся шаги и ключ, словно в масло, войдет в твою замочную скважину!