Музыкальные мифы. Книга 1

Сказка про ТРИТОНОВ-Харитонов

Злой ДИССОНАНС проснулся очень рано. Настроение было совершенно никудышное. Ему ничего не хотелось делать, даже очередное зло. Он вышел из замка и крикнул БОЛЬШУЮ Секунду «Фа-Ди-СоДи». Заспанная, та тут же, застучав коготочками, предстала перед хозяином.

— Слушаю тебя. Что прикажешь?

Эта СЕКУНДА была вся ЧЕРНАЯ, с большим пятачком, острыми ушами и совершенно седыми усиками. Она стояла перед ДИССОНАНСОМ на задних лапах и ждала.

ДИССОНАНС бросил ей корку сыра: «На, ешь».

Пока БОЛЬШАЯ СЕКУНДА ФаДи-СоДи жадно поедала лакомство с барского стола, ДИССОНАНС думал: «Что бы ей сказать эдакое?»

Но так ничего и не сказал. Его мысли перебила ФаДи-СоДи.

Смешно сморщив, как всегда, морду и дожевывая сыр, она прохрипела:

— Господин, вчера в лесу я встретила такого симпатичного волка! Такого симпатичного, ну просто прелесть! Разговорились мы с ним. А он: «Ты знаешь, говорит, ведь я не совсем волк, я раньше собакой был, с людьми жил. А потом решил всех их перекусать. Сделал, как задумал, и в лес сбежал. А уж в лесу познакомился с настоящим волком, и теперь с ним живу. Всю округу держим в страхе.»

— Ух, господин, и боятся же их людишки! Прямо жуть, как боятся.

ДИССОНАНС прислушался к рассказу ФаДИ-СоДи:

— Ну, и что дальше?

«Скажи о нас господину, — попросили меня волки, — может он нам какую работенку найдет, гаденькую? Мы готовы.»

— Так, говоришь, они злые? — зевая, сказал ДИССОНАНС.

— Это хорошо. А работенку? Работу все ищут. Тут вот недавно иду я по берегу моря, а оттуда КВИНТА-медуза и КВАРТА-черепаха выплывают. Смотрят на меня и говорят: скучно, мол, в море, хотим на землю.

— И что же?

— Пошутил я с ними: КВИНТУ приплюснул, сделал совсем УМЕНЬШЕННОЙ, а КВАРТУ... Ха! Ха!.. Взял да и надул насосом.

— Чем, чем?

— Что чем? Не слышишь? Насосом.

— Ух! Ух! Ух! Ух! — смешно захрюкала БОЛЬШАЯ СЕКУНДА, топорща усики.

— Надул... Ну надо же!.. И что дальше?

— Эта КВАРТА так УВЕЛИЧИЛАСЬ, что по размерам стала похожа на оленя СЕКСТУ.

— УВЕЛИЧЕННАЯ КВАРТА на СЕКСТУ? Да быть того не может!..

— Вот нахалка! — разозлился ДИССОНАНС. — Она еще и не верит! Говорят тебе — значит правда!

БОЛЬШАЯ ЧЕРНАЯ СЕКУНДА ФаДи-СоДи испуганно пригнула голову и тут же оттопырила обе свои ядовитые иголки.

ДИССИНАНС довольно усмехнулся:

— Ага! Испугалась, глупая! Вот так-то.

— Испугалась! Испугалась! Твое злодейство!

— Ладно, не бойся. Ничего не сделаю.

— А что было дальше, господин?

— Ты о чем это?

— Об УМЕНЬШЕННОЙ КВИНТЕ и об УВЕЛИЧЕННОЙ КВАРТЕ, о которых ты только что соизволил рассказать.

— А... С этими? Да я их перепутал вместе и отпустил в море. Теперь ни та, ни другая не знают, кто они на самом деле. Ха!

— Ух! Ух! Ух! — вновь захрюкала БОЛЬШАЯ СЕКУНДА.

— Перепутал... Это надо же до такого додуматься!

Внезапно БОЛЬШАЯ СЕКУНДА бросила смеяться.

— Знаешь, — сказала она ДИССОНАНСУ, — у меня мысль!

— Ха-а-а! Что? Мысль? Да откуда она у такой невысокой? Голова-то у тебя с кукиш!

— А вот и мелькнула, — обиделась СЕКУНДА. — Давай мы их совсем запутаем?!

— Кого?

— Ну этих, которых ты отпустил в море.

— Как это?

— А мы их смешаем с волками, моими знакомыми. Представляешь, как это будет интересно? И злющими сделаем, как крокодилов. Они станут тебе совершенно незаменимыми слугами. И на земле смогут жить, и в воде.

— Хм! Амфибии, кажется, называются? — ДИССОНАНС постоял, подумал, а потом решил:

— Ладно, пошли! Показывай твоих волков.

БОЛЬШАЯ СЕКУНДА и злой волшебник побрели к лесу.

«Септушу что ли позвать, чтобы подвез? — подумал ДИССОНАНС. Но потом передумал: — Все равно делать нечего, пройдусь».

Через некоторое время, немножко устав, а от этого и разозлившись (а значит, придя в хорошее для него состояние), ДИССОНАНС и ФаДи-СоДи подошли к логову зверей. Пахло гнилью и сыростью. Старый темный лес корчил кривые ветви и скрипел. Все это производило жуткое и гнетущее впечатление.

— Да-а-а! Неплохо тут! Неплохо! — проворчал ДИССОНАНС.

— А где твои волки?

БОЛЬШАЯ СЕКУНДА ФаДи-СоДи нырнула в нору и вскоре появилась оттуда в сопровождении двух свирепых зверей. Шерсть их была спутана, какие-то облезлые хвосты свисали до земли. Одежда отвратительна: потертые, все в заплатах, джинсы и совершенно непонятного цвета рубашки. В лапах оба держали по гитаре.

— Вот это красавцы! — воскликнул ДИССОНАНС. — Сразу видно хулиганье! Эх! Люблю таких!.. Ну что, братцы, — обратился к волкам волшебник, — работу просите?

Вперед выступил Волк поменьше ростом.

— Работу это, конечно, неплохо, Хозяин, но лучше бы работки какой или работенки. Чтоб и в охотку, и не очень перенапрягаться, начальник.

— Ха! Это мне нравится! Тунеядцы, значит?

— Ну зачем так, начальник, обижаешь, — сказал второй, более крупный Волк. — Мы же согласны делать какое-нибудь зло. Непротив этого. Но чтобы нам и поиграть время осталось. Ты же видишь: душа у нас нежная, музыкальная! — И он оскалил гнилые зубы.

— Фу! — отвернулся от него ДИССОНАНС. — Закрой пасть! Воняет!.. Души у них, видишь ли, музыкальные. А может, вы еще и сентиментальны заодно?

— Ох! Ну и насмешил, — перебивая друг друга, стали смеяться Волки. — Ох, насмешил, начальник! Да мы, кому следует, тут же «перо» вставим и «ласты» откусим. А если прикажешь, то и порешим вмиг, — свирепо прокричал большой Волк, вытаскивая «волыну».

Таких чудных слов и таких необыкновенных пистолетов ДИССОНАНС за всю свою жизнь ни разу не видел. Огромный ствол пистолета был с раструбом, на который навинчивалось специальное приспособление для разбрызгивания искр.

— Вот это да-а! — удивился ДИССОНАНС. — Где же ты такой раздобыл?

— Что, «клевый»? — нахально ответил Волк. — Это я сам сконструировал. У меня к нему и «маслят» достаточно.

— Грибов что ли? — вновь удивился волшебник. — Он что... грибами стреляет?

Во-о-о дает! «Веревки»! Да ты что, начальник, с луны свалился? А еще говорят, что ты самый большой злодей на свете.

«Маслята» — это же патроны такие, специальные, пластмассовые. Ими как стрельнешь, так любой «нитки двинет»!

— Уф! — только крякнул ДИССОНАНС. — Таких бандитов я еще не видывал. Даже представить не мог.

И он подумал: «От таких и сам, глядишь, бед натерпишься. Единственно что хорошо, так это то, что я бессмертный».

Увеличенный Волк потер свой чубчик, черненький и курчавый.

— Ну что? Берешь нас на службу? — И он стал перекидывать «волыну» из лапы в лапу.

— Знаешь что, — сказал ДИССОНАНС, — спрячь-ка эту штуку, а уж потом поговорим.

Толстый Волк захохотал:

— Гы! Гы! Гы! «Веревки»! Испугался что ли? — Но все-таки сунул оружие в какую-то деревяшку, повешенную на боку.

— Фу! — вздохнул ДИССОНАНС. — Ничего себе!.. Слушай, — обратился он к Большой Секунде, — я тебя, пожалуй, награжу за находку. Эти, — он показал на Волков, — мне нравятся. Стоящие парни. Из таких как раз и выходят настоящие злодеи... Беру вас на службу, — обратился он к Волкам. — «Веревки»! Так что ли!? «Клево»?

— Лады! Добро! — проворчали в ответ Волки. — Что делать?

— Ну, уж сразу. Погодите. Вы сначала подучиться должны.

— Учи-и-иться? — кисло протянули Волки. — Не-е-ет. Это мы не будем. Это мы ненавидим. Мы и так, без учебы все могем!

— Да подождите вы... Слушай, — обратился он к БОЛЬШОЙ СЕКУНДЕ ФаДи-СоДи, — тебе нравятся их зубы?

— Эти-то, гнилые?

Волки сконфузились.

— А у кого лучше-то?

— У крокодилов!

— Вот именно, — сказал ДИССОНАНС. — А плавать вы умеете?

— Не-е-е...

— То-то же. И это необходимо. Иначе от вас убежать можно будет.

— Так мы же его «волыной», — закричали Волки.

— А если она сломается?

Волки молчали.

ДИССОНАНС отвернулся и захихикал... Тут же вспыхнул фиолетовый огонь, и облик Волков изменился: ОДИН из них совсем согнулся, УМЕНЬШИЛСЯ, а ДРУГОЙ — еще больше УВЕЛИЧИЛСЯ. У первого, неожиданно для него, оказалось пять конечностей, а у второго на спине и груди появился твердый панцирь. Главное же, у обоих вытянулись морды, отрос хвост, и они превратились в лохматых крокодилов.

— Ой! — от неожиданности взвыла БОЛЬШАЯ СЕКУНДА.

— Ну и страшилища! Но ведь это уже не волки. Теперь их так не назовешь.

Бывшие волки, открыв пасти, стояли, глядя друг на друга, и от удивления не могли сказать ни слова.

— Хо-о!.. — наконец произнес тот, что в панцире, — братуха! Да ведь у тебя теперь пять ласт, как у КВИНТЫ! Что ты с ними будешь делать?

— А ты? Посмотри на себя: панцирь, как у КВАРТЫ паршивой! — И, не сдержавшись, бывший волк плюнул дружку прямо в глаза.

«КВАРТА» взорвался, зарычал и бросился на обидчика.

— Ах, ты! Сарделька! Да я те...!

Клочья шерсти летели от дерущихся во все стороны. Отрывались куски мяса, лилась кровь.

ДИССОНАНС стоял, сложа руки, и с наслаждением наблюдал за дракой.

— Хорошо! Хорошо! — подбадривал он.— Дай-ка ему! — подначивал он то одного, то другого.

Наконец уставшие «борцы» остановились. Вид их был ужасен.

— Ну как? — уставился на них ДИССОНАНС. — Все?

— Ой! — вздохнул «УМЕНЬШЕННЫЙ КВИНТ», — мне хорошо!..

— Как? — удивились остальные.

— Я потею!..

Все засмеялись.

— Ну, ладно, сейчас все образуется. Все сделаем, как надо, — сказал ДИССОНАНС. — Только давайте дадим имена нашим монстрам.

«Волквины» или «Волкварты», — предложил один из бывших волков.

— Почему это? — удивился ДИССОНАНС.

— Да потому, что получается смесь: Волки и КВИНТЫ, Волки и КВАРТЫ.

— Не-е-е... Это мне не нравится. Надо бы что-нибудь звучное, новенькое... Давайте-ка еще подумаем.

Предлагали то одно, то другое, но ничто не нравилось ДИССОНАНСУ. Он уставился на БОЛЬШУЮ СЕКУНДУ:

— Ну-ка, давай ты что-нибудь скажи!

БОЛЬШАЯ ЧЕРНАЯ СЕКУНДА ФаДи-СоДи, растерявшись, молчала.

— Ну-у! — злобно зашипел ДИССОНАНС.

— Я-а-а не знаю, — чуть на заревела БОЛЬШАЯ СЕКУНДА. — Давай, мы позовем еще двух ТОНОВ, моих братьев. Может они что-нибудь подскажут?

— Что ж, зови, — согласился волшебник.

Большая Секунда как-то по особенному свистнула, и тут же, словно из-под земли появились еще две усатые БОЛЬШИЕ СЕКУНДЫ, два ТОНА.

— Ну вот! Теперь вас три ТОНА, — сказал ДИССОНАНС. — Давайте-ка, придумывайте что-нибудь. Быстренько! А то...

Но БОЛЬШИЕ СЕКУНДЫ — ТОНЫ, переглядываясь, молчали.

— Ну-у-у! — уже угрожающе зарычал злой волшебник...

Но он не успел докончить, как раздался лязг зубов, и тут же все ТРИ БОЛЬШИЕ СЕКУНДЫ, ТРИ ТОНА, оказались проглоченными только что созданными страшилищами.

— «Веревки»! — закричали оба и облизнулись, выплевывая иглы.

— Все. Мы сами себе придумали имя!

ДИССОНАНС, ошеломленный, посмотрел на них, не успев даже удивиться.

— Мы будем называться «ТРИТОНАМИ».

— Кем?

— ТРИТОНАМИ-ХАРИТОНАМИ.

— Это еще почему?

— А вот съели мы ТРЕХ твоих ТОНОВ — и все. Теперь и называй нас так же. Нам нравиться! — сказал УВЕЛИЧЕННЫЙ КВАРТ.

— Точно! — подтвердил УМЕНЬШЕННЫЙ КВИНТ.

ДИССОНАНС засмеялся их наглости:

— Ладно! ТРИТОНЫ, так ТРИТОНЫ. Это мне тоже нравится... Но ведь вы сожрали ФаДи-СоДи, а я ее обещал наградить.

УВЕЛИЧЕННЫЙ КВАРТ потер панцирь:

— Так награди...

— Как?.. — удивился ДИССОНАНС.

— Посме-е-ертно, — засмеялся УМЕНЬШЕННЫЙ КВИНТ.

ДИССОНАНС опешил:

— Ха! Ха! Ха! Посме-е-ертно... Ну и шутники! Ха! Но это мысль! Пожалуй, вы правы. Я подумаю.

— А что думать? Создай какой-нибудь орден, где будет нарисован ее портрет. Да и награждай им угодных тебе людишек.

— Мысль... Я подумаю... Орден БОЛЬШОЙ СЕКУНДЫ — это неплохо!.. Ладно. Бог с ними, с СЕКУНДАМИ. Давайте вами займемся. А?.. Болит, небось? — спросил ДИССОНАНС, указывая ТРИТОНАМ на их раны.

— Еще бы! Этот гад, — и УВЕЛИЧЕННЫЙ КВАРТ чуть было опять не бросился на соперника.

Но ДИССОНАНС успокоил ТРИТОНОВ:

— Кончайте! Бросьте рвать друг друга на клочья. Сейчас я вас залечу.

Он вызвал фиолетовый огонь — и оба ТРИТОНА: УВЕЛИЧЕННЫЙ КВАРТ и УМЕНЬШЕННЫЙ КВИНТ стояли целехонькими.

— Брр!.. — отряхнулись оба. — Слушаем тебя, хозяин. Готовы служить. «Веревки»!

— Сейчас я вас приодену, пожалуй, на мой вкус, — сказал волшебник. И тут же УВЕЛИЧЕННЫЙ КВАРТ оказался затянутым в .. мешковатые кальсоны «бананы» серого цвета.

— Хо! — чуть не упал УМЕНЬШЕННЫЙ КВИНТА. — Красавец! Во, дает!..

— Ух! — глядя на свои толстые лапы, вскрикнул УВЕЛИЧЕННЫЙ КВАРТА.

— ДИССОНАНС, имей совесть! Не позорь! Не надо мне этих кальсон!

— Ладно, одевайтесь, как хотите, — махнул рукой ДИССОНАНС. — Хоть в свои залатанные джинсы... Дам-ка я вам лучше вместо одежды клички. Чтоб только я их знал и больше никто.

— Подожди, — взмолился УМЕНЬШЕННЫЙ КВИНТ, — дай-ка я сбегаю попью. А то не могу. Жажда замучила.

— На, пей! — сказал ДИССОНАНС, и в лапах УМЕНЬШЕННОГО КВИНТА тут же появился СиФон с газированной водой... КВИНТ тут же жадно стал пить.

— Ха! Вот я и придумал! — радостно вскрикнул ДИССОНАНС. — Я тебя так и буду звать: «Си-Фа-СиФон»!.. А тебя... — и он посмотрел на УВЕЛИЧЕННОГО КВАРТА, — «ФАСИ-ВАСЯ»... И, чтобы я вас никогда не смог спутать с другими ТРИТОНАМИ, которых я еще создам, я дам вам БЕЛУЮ ШЕРСТЬ на ваши дурацкие ЧЕЛКИ И ХВОСТЫ.

Вот так и появились на свет два БЕЛЫХ ТРИТОНА: УВЕЛИЧЕННЫЙ КВАРТ «Фа-Си-ВаСя» и УМЕНЬШЕННЫЙ КВИНТ «СИ-Фа-СиФон». Остальных ТРИТОНОВ ДИССОНАНС потом сделал пегими: с черной головой и белым хвостом и, наоборот, с белой головой и черным хвостом.

Потом он научил ТРИТОНОВ хитростям.

— Чтобы людишки вас не смогли так просто убить, я научу вас «РАЗРЕШАТЬСЯ».

— Теперь, — заявил он им. — Вы сможете, когда это потребуется, превращаться в добреньких ТЕРЦИЮ или СЕКСТУ... УВЕЛИЧЕННЫМ КВАРТАМ для этого нужно будет раздуться и еще УВЕЛИЧИТЬСЯ. Тогда они смогут стать на время как бы СЕКСТАМИ...

— Ну-ка попробуй, сделай это, — обратился ДИССОНАНС к ВаСе-ФА-СИ.

ФА-СИ раздулся тут же до размеров СЕКСТЫ и стал кричать:

— МИ-ДО! МИ-ДО! МИ ДОбрые! МИ ДОбрые!

— Умница, — похвалил его волшебник. — Получается... А теперь ты, — обратился он к УМЕНЬШЕННОМУ КВИНТУ. — Ты, наоборот, будешь как бы СЖИМАТЬСЯ, и, если потребуется, на время превратишься в ТЕРЦИЮ.

Вот так и появились на земле злющие ТРИТОНЫ-Харитоны, которые служили самому ДИССОНАНСУ, его СЕПТИМАМ, а потом и волшебнику ФОРТИССИМУ.

Но это другие истории. О них вы узнаете позже.

И еще... С тех пор в царстве ДИССОНАНСА появился в ходу орден Большой Секунды, которым он награждал только внуков драконов — ОБРАЩЕНИЯ СЕПТАККОРДОВ.