Начало истории (СИ)

– Прикинь, Алежа! Вован сёдня зарисовался, ну, тот, с Вертикальной, который бабосов нам немерено за травку заторчал… ай, таски! Яд-рё-ны чибрики! Как зарисовался, так и слындил по-бырому на хауз. Прикинь, подруливает к нам на цырлах и заряжает, кобелина тоскливая: «Пацаны! В натуре, Христос сёдня народился! Гадом буду, на х…! Не бейте только, чуваки, праздник ведь. А я всё лавэ, шо заторчал, в натуре, на х…, отдам через неделю!»

– И чо? – громче всех ржал вожак Алежа.

– А то, на х…! Братва наша, короче, на тявканье обернулась. Чо за фуфлогон? И давай, короче, ему ответку лепить: «Ты, червь! Лошара мускусная! Ты кому приколы загоняешь, фуфел? Баклан ты недоделанный! Какой «кристос»? Какие роды? Ты ща сам тут, в натуре, рожать намылишься! На х… нам через неделю? Сзади себе эту неделю затусуй! Чичас давай! Бабло де?..»

– Ну?! Лавандос, по ходу, отдал? Там же за два коробка травы уже с процентами набежало, – напрягся Алежа.

– Х… там, а не лавандос! Нема бабла! В обсчем, пацики разозлились, хватают биту, и лошаре, да с размаху, да по зубам его тявкальным – оппа ча-а-а!

–А-а-ай, мля! – слюняво осклабившись, одобрительно застонал Алежа.

– Атож! – важно распинался оппонент. – Клёво тварь приложили! Фуфел согнулся, кровянку сплюнул, чё-т там стонет, фонит… Ему исчо раз битой, уже по горбу его позорному – оппа ча-а-а! Потом третий, конкретно, заход – оппа ча-а-а! Короче, зачётно сгноили чёрта! Дали ему три дня на сбор бабосов…

Отшатнувшись от откровений подонков, я отошёл в другой конец стойки. Капец. Кто там обслуживает эту неряшливую пятёрку? Пойду, скажу официантам, чтобы притормозили выдачу. Пускай вначале расплатятся, а потом дальше гуляют. Так вернее будет. Биты, зубы, кровь, фуфлогоны… ну и темы в Рождество!

«Это ты прикармливаешь у себя в гостях Алежей! Это они гробят людей в темноте переулков, отнимают у них деньги и делают тебе выручку в обмен на спиртное!»

Хотел было протиснуться к бару, но дорогу преградила танцующая дамочка. Причёска, как у медузы Горгоны. Пуда на полтора кричащий макияж. На глазах – жирные чёрные стрелки, криво нанесённые тушью. Краснючие вурдалаковские губищи. Взбитые кверху, налакированные непричёсанные лохмы. Развязно подмахивая тощим тазом воображаемому партнёру, она не замечала никого вокруг и что-то мурлыкала под нос. Вижу, приостановила танец, залезла рукой под юбку, поправила сползающие чулки. Снова затанцевала и замурлыкала.

Я обошёл женщину и рассеянно поискал глазами свободных официантов. Обзор заслонила теперь уже другая девица, с кругленьким пузиком, чья-то будущая мама. Лет восемнадцать ей, наверное. Месяце на шестом беременности. Болтая косичками и хаотично размахивая руками, жадно затягиваясь дымом из тонкой ментоловой сигареты и задрав к потолку голову, будущая мама истерично голосила:

– Тёлы, гуд-и-и-иммм! Тёлы-ы-ы! Без базара! Стадионы в шоке! А-а-а!!! Ду-ду! Ду-рун-дун-ду! А-а-а!!!

«Ну что, чувак, рад? Капает деньга в кассу? Превратили кафе-мороженое в распущенный гадюшник! Иди, порадуй Олюшку и Славуню».

Блин! Всяко бывало. Ещё когда барменом стажировался, иной раз, такого насмотришься. Помню, прожжённый Константиныч сразу предостерёг меня от излишних иллюзий и растолковал, что дискотечный общепит – это место, весьма удалённое от храмов и мечетей, и что вряд ли оно когда-нибудь к ним приблизится. Оно, понятно, что удалённое. Но всё равно, такого мрака, как сегодня, я что-то не припоминаю. Давненько такого не было! Даже для кафе слишком. Какой-то особенный шалман случился! Именно в Рождество! Даже и заработка уже не хотелось…

***

В конце зала замаячила фигурка официанта Людмилы. Добрая, светлая девчонка. Среди табачного дыма, разнузданной пьянки и похабных кривляний, в аккуратной блузке и юбке, она смотрелась как-то неуместно и робко. Старательная, скромная, доверчивая. Тяжко ей работать в ночной дискотеке. Тут нужно понапористее, понаглее. Раскованнее. Вон какими историями приятели Алежи восхищаются. А у неё к подпитым посетителям подход, как у учительницы младших классов к наивным первоклашкам – «здравствуйте, спасибо, извините, пожалуйста, будьте добры, аккуратнее – тут на столе грязно, давайте уберу». В клубной тусовке будь ты сто крат добрым и открытым, никто этого не оценит. Блудливая среда любит жёсткость, вульгарность, цинизм. Только тогда запишет в свои.

Туговато нашим девчонкам в смену, а что делать? Система жмёт, в любое ярмо влезешь. У одной муж загулял, у другой – запил, у третьей – больные родители. У четвёртой дочка подрастает и очень нужны деньги. Вот и стараются, и терпят, и тянут. Впрочем, и все мы стараемся в Системе, и терпим, и тянем, и подстраиваемся, и лебезим, и ходим на носочках, и делаем то, чего чаще всего не очень-то и хочется делать. Взять ту же Людмилку. Не конфликтная, тихая. А проходимцам это только на руку. Они мгновенно секут, над кем можно поиздеваться, а кого стоит остерегаться. Где сядешь, там и слезешь – точно не про нашу Люсю. Потому на смене она частенько и страдает.

Вот и сейчас, ищу кого-нибудь из официантов, предупредить о возможных трудностях с компанией Алежи, а навстречу – Люда быстрым шажочком семенит. Расстроенная – жутко! Ну, что я вам говорил? Опять кто-то на шею взгромоздился.

Девушка подошла ко мне, того и гляди заплачет. Вот те раз!

– Виталий Николаевич, я третий стол обслуживаю…

– Погоди, Люд, со своим третьим столом, – заботливо придержал я девушку за локоть. – Что стряслось?

– Понимаете, Виталий Николаевич, ситуация такая. Малолетки заказали пиво, орешки, пачку сигарет…

– Это, случайно, не те замусоленные молодцы, – перебив Люду, кивнул я в сторону бравого Алежи.

– Нет, не они. С теми я сегодня тоже уже познакомилась… гады! Клёвая кобылка, ходи сюдай, шуры-муры, хоп-п-па ча! – отчаянно и смешно копировала отморозков Люда. – Другая компания. Вон они, за третьим столиком зависают.

– Ну и?

– Ну, я им, значит, всё как полагается: чистую пепельницу, салфетки. С Рождеством поздравила, удачного вечера пожелала. А они… Прошло минут пять. А они… Подзывают меня за свой столик и давай матюком гнуть, мол, у нас не ночной клуб, а шарашкина контора! Пиво им плохое!

– И чем же им пиво плохое, когда всей стране – хорошее? – удивлённо заметил я.

При возможной разборке с посетителями, нам, администрации, важно было знать все детали конфликта.

– А они говорят, что у них в пивном бокале, Виталий Николаевич, волосы брасом плавают. Но я ведь чистые бокалы подавала, натёртые до блеска. Я уверена, чистые! Сама проверяла. А пиво Константиныч при них наливал. Я видела. Врут они про волосы…

– Погоди, Люд, не расстраивайся! – улыбнувшись, поддержал я девушку. – Что ты, в самом-то деле… Мало примеров было, что ли? Попили нехорошие люди пивка, съели закуску, а следом – пару волосин в стакан – и готово! Либо муху принесли с собой дохлую, подбросили в блюдо. Или толстого хрустящего таракана. Все претензии принимай при подаче заказа. А если поели, попили, тогда уж будьте добры – расчёт! В таком случае за волосы в бокале, за мух дохлых и за тараканов смело требуй доплаты. Как за фирменный наполнитель. А честно заработанный левак заберёшь себе, в счёт возмещения морального ущерба.

– Ну вот, Виталий Николаевич, и вы надо мною издеваетесь! – девчонка всерьёз готова была расплакаться.

– Да успокойся ты, Люд! Ну, шучу я. Шучу! И совсем даже не издеваюсь, – заторопился я. – Просто хотел тебя поддержать. Ну что ты, прямо, как в первый раз замужем… Я так и не понял, в чём проблема-то?

– Дело в том, что они не отказываются от заказа и готовы оплатить его, они просто гыгыкают, почему в бокале плавает волос.

– А ты?

– А я им и говорю, что так, мол, и так, может быть, это ваш, посетительский, волос плавает!

– А они?

– А они говорят… говорят мне… (шмыг-шмыг носом) они говорят, что этот волос… как бы вам это сказать… ну… это… интимный! И смеются, мол, как он туда попал.

– Чего-чего? – не веря своим ушам, вытаращил я глаза.

– Да что там «чего»! – горестно всплеснула руками Людмила. – Они говорят, откуда у нас в бокале такой коротенький кривой волос плавает? Они говорят…, мол, он что… с интимных мест рождественских богов? Прикалываются, заразы!

Пытаясь сохранить невозмутимость, я снова тронул девушку за локоть:

– Да ладно тебе, Люся! Парни тупые, шутки плоские. Такие приколы у нас в деревне сравнивали с клювиками уточек. Мы в детстве с пацанами так смеялись!

– Как это? – заинтересовавшись забавным сравнением, отвлеклась девушка.

– Ну, знаешь, есть такие скороговорки, которыми капризных малышей отвлекают и успокаивают. Ну, чтобы они не плакали. Одна мне запомнилась. Деревенская. Как там она… ага… вот: курочка черна-пестра, а уточка с носка плоска! – попытался рассмешить я Людмилу. – А после этой скороговорки у нас во дворе все тупняки́ повелось называть уточками.

– Ага, вам легко говорить, – задыхаясь от смеха и негодования, шмыгая носом, трепетала Людмила, – а они мне… а я им… А они… Какие там птички-уточки!..

– В общем так, Людмилка, – улыбнулся я, – ты давай… успокойся, возьми себя в руки. Рабочая смена в самом разгаре. Было бы отчего расстраиваться! А если они снова начнут своими дебильными остротами блистать, тогда я сам к ним подойду, пообщаюсь. Подсоблю, если что. Договорились?

– Договорились, Виталий Николаевич, – кротко вздохнув, наконец успокоилась девушка.

Проводив Люду обратно в зал, я направился к Славуне и Олюшке, поделиться новой историей. Честное слово, хоть смейся, хоть плачь, а такого ещё не было!

Хмельной рождественский вечер лихо набирал обороты. Пока что культмассовая пьянка проходила плавно. Но это пока. Чем должен был закончиться этот вечер, так подобного я даже и представить себе не мог.

Драка

Гремя акустикой и матюками, дребезжа стопками и бокалами, звякая вилками и тарелками, чавкая жирной свининой и телячьими отбивными, воняя перегаром, табаком, приторными духами и чьей-то кислой тошнотой, рождественский праздник разгорался.

Ближе к полуночи на дискотеку подтянулись двое поздних посетителей – грузные и неопрятные тусовщики Сергей и Валера, среди уличной братвы более известные как Серый и Вареник. Судя по шумному бесцеремонному вторжению, Серый и Вареник уже где-то успели попраздновать. Основательно подзаправившись водкой и почувствовав морскую волну не выше колена, вели они себя показательно грубо, нагло, вызывающе. Это было очень заметно.

На районе о них ходила недобрая слава. Это были развязные и непредсказуемые амбалы, закадычные друзья-товарищи, неразлучные и в горе, и в радости. В радости – это когда в карманах заводились быстрые деньжата, которые можно было раскидывать на легкомысленных девчонок, спиртное и наркотики. Но следом за радостью неизменно наступало и горе – наличные заканчивались, настроение пропадало и требовалось срочно на ком-нибудь отыграться. Тогда Серый и Вареник выходили на тёмные улицы, подыскивали переулочек позлачнее, придирались к какому-нибудь слабенькому случайному прохожему, наваливались на него скопом и избивали до полусмерти. Так, разрядки ради. Для поднятия общего тонуса. Ну и, конечно же, для пополнения своего бюджета.

По-лихому прожигая жизнь за чекушкой беленькой, крепко зажав в зубах папиросы со шмалью, не заморачиваясь на сложные вопросы, брели Серый и Вареник из одного своего неряшливого дня в другой. По третьему десятку так и разменяли.

У нас отношения с ними были нейтральные. Знали, как друг друга зовут, ничего более. Несмотря на то, что спальные городские микрорайоны, это как одна большая деревня – все обо всех всё знают, встречаются, ссорятся, дружат, рассказывают свежие новости, запускают сплетни и небылицы, в повседневной жизни, так уж вышло, мы с Серым и Вареником ни разу не пересекались.

Не пересекались, да и не пересекались, не пересекались, да и не пересекались… До сегодняшнего Рождества. Пришлось поближе познакомиться. Обстоятельства заставили. Думаю, это внезапное столкновение, рано или поздно, всё равно случилось бы. Назревало ведь давно. Поэтому чего переживать-то?! Случилось и случилось. С другой стороны, это сейчас легко так размышлять. А тогда ситуация балансировала на грани жизни и смерти. В прямом смысле.

Главную скрипку в конфликте сыграла банальная зависть. Тихо затаившись, подло ждала она случая проявить себя, исподтишка нанести удар. И нанесла…

***

Когда четыре года назад мы влезли в долги, выкупили полуразрушенную столовую и только-только пробовали вести бизнес, наша скромная неприметная семья никому не мешала и глаз не резала. Бывало, посетители, попросив у бармена телефон, звонили друзьям, и прямо в нашем присутствии, сидя за стойкой и попыхивая сигареткой, кричали в трубку: «Да что значит «где я?» На рыгальню заехал! Да, местную. Да, у нас на районе. Какую-какую! Такую! Столовка бывшая, с баром внутри, чё ты там не врубаешь! Подтягивайся давай сюда!» Рыгальней рулить, чему тут завидовать? И вот, спустя четыре года, откуда ни возьмись: оживлённое кафе, дискотека, бильярдный стол. Копошились рядышком серенькие людишки – инженерьишко среднего звена, незнакомая училка, отпрыски-лохмандеи, торговали пирожками, ничем особым не выделялись. И вдруг, ни с того ни с сего – реконструированное кафе. Да не абы какое, а одно из лучших на районе.

Потихоньку, отношение к нам со стороны посетителей начало меняться. Старые кафешные завсегдатаи, в большинстве своём, разделились на четыре лагеря, образовав обособленные группки завистников, лицемеров, грубиянов и упомянутых ранее семечников. Первые тупо принялись нам завидовать. Белой завистью. Какой же ещё. Той самой, которая, по идее, безвредная. Со временем, под влиянием такой безвредности, кто-то из посетителей перестал с нами здороваться, и даже разговаривать. Лицемерные, те широко улыбались, нахваливали наш уютный бар, вкусную кухню, отличную музыку, великолепный бильярдный стол, а за глаза ехидничали, кривлялись и высмеивали наши рабочие недочёты. Самые прямолинейные – грубияны, эти материли и матерились. Как же! Теперь, чтобы попасть к нам на праздничную вечеринку, нужно было оплатить пусть даже и недорогой входной билет. (Капиталисты проклятые! А раньше бесплатно было!) То что входные деньги шли на оплату шоу-программы и услуг охранного агентства, никого не волновало. (Буржуины! Мы бы и без концерта сто пятьдесят накатили бы!) Для семечников вход оказался и вовсе закрытым. Отныне, занимая место за столом, обязательно нужно было что-нибудь заказать. (Олигархи драные! А если у человека денег нет, он что, не может просто так посидеть в зале, погреться, семечек пощёлкать?) За порядком у нас следили несколько человек из частной охранной фирмы. Да и в самом зале посетителей встречали не обветренный салатик «Здоровье» и жирная нержавеющая раздача, а клубный блеск, мягкая удобная мебель и вежливое обслуживание.

Как это ни удивительно, но то что должно было обеспечивать людям интересный и безопасный досуг, их только раздражало…

***

На стыке тысячелетий новое время настойчиво стало намекать нам, что советский бар с фанерными кабинками и выгоревшими бра становится, по меньшей мере, неактуальным и неконкурентоспособным. Пришлось принимать решение о реконструкции. И мы решились! Вложили в ремонт свои небольшие сбережения, оформили ссуду, кумовья тоже помогли. Организовали концертные программы, стриптиз-шоу, конкурсы и клубную дискотеку, чтобы как в лучших заведениях города. По хорошему дисконту закупили светомузыкальную аппаратуру: микшерный пульт, стробоконтроллеры, сканеры, световые прожекторы. Вместо фанерных кабинок возвели четыре уютных кабинетика из кирпича. Довольные перевоплощением бизнеса и подстёгиваемые личными амбициями, тогда мы впервые и шагнули в своё завуалированное рабство. Именно тогда на какую-то малюсенькую толику мы перестали принадлежать самим себе. Потом ещё на одну. А потом и вовсе потерялись в круговороте текущих проблем и заданий.

«Поднялись, гнойники!» – всё чаще и чаще отзывались о нас завсегдатаи, провожая злыми взглядами меня, Олюшку и Славуню.

Наверное, нечто подобное однажды зацепило и Серого с Вареником. В то время как мы боролись с бесконечными выплатами – еле-еле наскребали денег на погашение долга за покупку здания, из кожи вон лезли, чтобы вовремя расплатиться с местными фондами (робкие сны – и те снились о своевременных расчётах с госказначейством), у Серого и Вареника жизнь цвела и пахла – травка, водка, танцы, девчонки лёгкого поведения, спокойный здоровый сон. Оплачивали такую сладкую жизнь скрытые от бдительного правоохранительного ока мелкие грабежи, разбой и воровство.

И кому там интересно было знать про наши бессонные ночи, переживания, постоянные передряги с ментовскими и бандитскими крышами, нескончаемые бои с районной и городской администрацией, споры с коммунальными предприятиями за вывоз мусора и уборку прилегающей территории. Немалый пласт проблем и задач, которые мы, закусив удила, решали всем смертям назло, никто в упор не видел. А вот результат, напротив, оказался замечен и оценён всеми.

Значит, всё-таки гнойники поднялись!

***

Мало-помалу, со стороны посёлка к нам стали возникать претензии. И чем живее шла у нас торговля, тем и претензий появлялось больше. То местные нажаловались, видите ли, денег за вход с них сняли, а они что, уже не свои в доску? (Зажрались, козлы! Вы чо, забыли, как борщами торговали? Так мы вас опустим на место! Обратно, к борщам!) То шоу-балет хреновый. Опять же, за что, мол, отдали кровно заработанные? То музыка слишком громкая. То музыка слишком тихая. То салаты в меню слишком дорогие. То салаты в меню какие-то дешёвые (хм, подозрительно, какой-то ботвой, твари, кормят). А ещё мы на окружающих стали как-то «не так» смотреть. Как «не так»? По-буржуйски! Вот как!

Петля конфликта затягивалась туже и туже. Мы это отлично понимали. Конечно, в меру своих дипломатических способностей, мы пытались разрядить обстановку. Не получалось. Окружающая нас бритоголовая кафешная братия – все те, кто вчера запросто хамили персоналу и всячески беспредельничали, сегодня при грозном виде охраны вынуждены были вести себя кротко и вежливо. Это заводило их ещё сильнее. Злобно сузив глаза, они масляно улыбались и подобострастно блеяли: «Славуня! Олька! Умницы, девки! Отвечаю, красапеты! Николаич, братан! Уважуха! Круто шалман обставили. На реальном уровне! На районе у вас самый крутяк!» А потом эти искренние добрые люди проходили в танцевальный зал, располагались за темно-синими новенькими столами и, тихонечко выцарапывая гвоздём на столешнице синонимы детородных органов и гендерных определений, перешёптывались: «Поднялись, гнойники! Ишь ты, важные какие. Вот ублюдки! Кто бы их в стойло вернул? Тому бы руку пожал!»

В подобной ситуации нам нужно было либо лебезить и терять лицо (чего мы, разумеется, делать не собирались), либо выбирать нейтральную позицию и дожидаться развязки. Мы и старались относиться к шипению поспокойнее, справедливо рассудив, что шушукаются, гадят и пакостят лишь ограниченные люди, а значит и не стоит тратить на них свои нервы. Однако, очаг раздора, если его не разряжать, рано или поздно достигает критической массы и взрывается. Так оно и вышло. Элементарная физика!

***

В свободное от дел время я крутился либо в аппаратной у Коляныча, либо в бильярдной у маркёра дяди Толи. Прикольный дедушка у нас работает – дядя Толя! Ко всем заботливый, участливый, подвижный, всегда оптимист. Посетители в нём души не чают. И мы тоже. Всегда поможет, подскажет, направит, шепнёт дельный совет. И так это у него ненавязчиво получается, диву даёшься! Мы ему и бейджик соответствующий сделали: «Дядя Толя». А не какой-нибудь там «Анатолий Иванович». Кстати, отчество его в нашем коллективе мало кто знал. Дядя Толя – и всё тут!

Сегодня Коляныча отвлекать нельзя. Рождество! Люди со входа прут и прут, и им всем срочно хочется водки, музыки и танцев. Кулинарный цех справляется. За стойкой у Константиныча тоже порядок. Пойду, навещу дядю Толю. И на бильярде заодно постукаю. Потренируюсь. А дедушка пускай отдохнёт, в баре кофейку вкусит. Разок-другой разгоню пирамиду, глядишь, и смена быстрее пролетит. А там и посетители разойдутся. Можно будет потихоньку глушить музыку и переводить безумный шабаш в более спокойную атмосферу.

Я направился в бильярдную. Зашёл в зал, а там как раз компания студентов окончила партию и заторопилась в бар. Стол освободился. Отпустив дядю Толю почаёвничать, я подошёл к столу, взял кий в правую руку, бильярдную перчатку нацепил на левую, голубенький мелок – на борт, шары – в пирамиду. К разбиву готов!

Первый щелчок – и шары звонко рассыпались по игровому полю. Я катнул ближайший к лузе шар. Забил. Второй тоже хлопнул. Так, сейчас ещё и вот этого своячка в угол положу! Я как раз примерялся к третьему шару, как вдруг приоткрылась входная дверь, быстро пропустила кого-то внутрь и хлопнув, зловеще закрылась. Волна ревущей музыки, на мгновение ворвавшись в бильярдный зал, отрезанная дверью, так же мгновенно и исчезла. Не обращая внимания на дверь, я продолжал прицеливаться в шар. Тут получится великолепный свояк на дальнюю правую! Серые безмолвные тени проплыли совсем рядом, но мне как-то неудобно было оборачиваться – рука уже пошла на удар. Есть! Щёлкнув, своячок зашёл в правую лузу, даже не коснувшись её боковинок. Отличный шар!

– Ба-а-а, какие, мля, люди! Да ещё и без охраны! – прохрипел вдруг рядом развязный бас.

Поднял глаза. Серый и Вареник. Собственными персонами. Вот кто, оказывается, зашёл в бильярдную.

– Приветик, пацаны, – обронил я. – Бильярдный стол уступить или как?

– Или как! – Вареник небрежно сплюнул, густо отрыгнул непереварившейся котлетой и грозно осмотрелся.

«Тьфу ты, ну ты, напряги ходячие!» Почувствовал, как в груди горячей юлой крутнулось раздражение. Но внешне этого никак не показал.

– Понятно, – обыденно, как ни в чём не бывало, протянул я. – Компания надоела, так вы сюда прятаться…

О том, что в заведении отдыхают трудные клиенты, меня уже предупредили. Инструкция по смене была такова: как только в зале появлялись потенциальные дебоширы, официанты сразу же предупреждали администрацию и охрану. Получасом ранее ко мне подошла официант Ирина:

– Виталий Николаевич, в зале заняла столик компания одна. Сергей, Валера, ну, вы их знаете. Серый с Вареником. С ними ещё какой-то неприятно пахнущий огрызок – пьянющий в усмерть, и две проститутки к ним подсели. Матерятся, бузят, в зал окурки пуляют. В общем, как обычно.

– Спасибо, Ира, – отмахнулся я. – Охрану предупредила? Олюшка и Славуня в курсе?

– Да, конечно, всех предупредила.

И добавила:

– Охране сказала, что им сегодня точно придётся поработать.

– Правильно, Иринка! – рассмеялся я. – В десятку. Действительно, пора гвардейцам подразмяться. Совсем уж замлели от безделья.

Назревал инцидент. Впрочем, ничего из ряда вон выходящего пока не случилось. Обычная работа в людный пьяный вечер.

Немного потусовавшись у бильярдного стола, сладкая парочка перекинулась несколькими шипящими фразами и придвинулась ближе. В этот момент я колдовал над очередным шаром, но их приближение боковым зрением всё-таки заметил.

– Слышь ты… типа, директор! Ну чо, в натуре – овцы в шкуре, сбацаем партейку? – похабно протянул Вареник.

Всё бы ничего, друзья, но такое вот «слышь, ты»… треснуть бы этому Варенику по маковке, чтобы не слышкал в следующий раз. Одно дело, когда тебе грузчик с тачкой на рынке крикнет: «слышь, ты, отойди с дороги!», и совсем другое, когда так обращаются, чтобы намеренно унизить. Ладненько. Тебя, Вареник, услышал. Слова твои проглочу. Надо сдерживать себя. Рождество ведь! Сойдёмся на том, что мы, ныне живущие на Земле, все очень хорошие люди, просто частенько об этом забываем. Будем считать, что Серый и Вареник сегодня забыли.

– Слышь, Валера, ну, давай… сбацаем! – улыбнулся я.

«Интересно, на каких условиях Вареник желает партию разыграть? – размышлял я про себя. – Если предложит сыграть на время, то есть, кто проиграл – тот и оплачивает игру на бильярде, значит, водка в голове у пацанчиков играет, на бахвальство потянуло. Если предложит сыграть на ставку, значит пришли они сюда не просто в бильярд поиграть, а ещё и меня наказать. Ну что же, посмотрим, посмотрим».

Вареник игрок гораздо опытнее меня. Недавно, месяца два назад, схлестнулся я с ним на бильярде, свободную пирамиду раскатывали. Партия получилась быстрой, но жёсткой. Обыграл я его тогда, случайно, на одном дыхании. Как говорят, со спортивного перепуга. Сказались уроки дяди Толи! Не ожидал Вареник такого позорного финала. Он-то в тот день пришёл не проигрывать, а поиграть на халяву. Улыбался, фальшивенько так, кривенько, когда расплачивался за проигранное время.

– Знаешь, Николаич, что я тебе скажу, – наклонившись ко мне, пробурчал тогда дядя Толя. – Натура у этих типчиков – гнилющая до последней жилки. Ввек они тебе этой партии не забудут! – И добавил: – Поверь мне, сынок!

И мудрый дядя Толя не ошибся. Видимо, сегодня Вареник запланировал не только отыграться за прошлый провал, но ещё и денег срубить на застолье.

– По чирику баксов за партию, чо, слабо? – продолжал нагнетать Вареник.

В этот момент в бильярдную заглянул один из охранников, Алексей (очень кстати). По его словам, в охранном деле пускай он и новичок, но в рукопашке, как минимум – Майк Тайсон или Фёдор Емельяненко. Короче говоря, квалификацию на мастера ещё в двухлетнем возрасте оформил. А что, глядишь, и не врёт. При таком раскладе можно было бы сразу накидать лещей Варенику и Серому, совсем уже достали. Но где гарантия, что в наши окна ночью не полетят кирпичи? А у таких отморозков, как Серый и Вареник, где кирпичи – там и горящие бутылки с бензином. Поэтому приходилось вести себя поделикатнее. Похитрее.

– Да мне-то не слабо, – улыбался я потихонечку, – а ты как себя чувствуешь? В игре что покажешь? Или как в прошлый раз?..

Ненавязчивая шпилька прошла. Вареник налился краской. Занервничал. Да и у Серого тоже щека дёрнулась. Как же, они ведь дружки неразлучные, и в горе, и в радости. Плохо только, что сегодня они явно в горе. С тощим бумажником в кармане. Нужно быть начеку.

– А ну-ка, давай, мля, расставляй, ща буду тебя учить, чо, куда и как! – градус дебатов поднялся ещё на одну чёрточку.

– Так не по десять, а по двадцать давай! Как, тянешь? – рискуя, продолжал я раскачивать оппонента. Заодно и деньги у него быстрее закончатся. Или у меня. Но есть и свой плюс. Если выиграет Вареник, они тотчас умчатся в бар, праздновать победу. Бильярдная освободится для более спокойных игроков.

– Расставляй! Не, ну ты севоня точняк в пролёте! Реально втираю – попандос тебе светит! – кипел вовсю чемпион. – Встрял, однозначно!

Не обращая внимания на угрозы, я молча собрал шары в треугольник, не торопясь выровнял пирамиду и спокойно уточнил: – Готов? Время засекаем?

Скрипнув зубами, Вареник рывком схватил кий. Стоящий неподалёку Серый тоже взял тонкую лакированную палочку. Зачем? Уже и на бильярде в паре играют? «Нет, неспроста начинается эта партия, – думал я про себя. – И зашли они сюда неспроста, и перепалку эту затеяли, и игру! Ладно, посмотрим, как будет дальше. Если что, плавненько закончу партию, мол, дела, то да сё. Специально проиграю, наконец. Всё равно выигрыш у нас в баре пробухают. Если всё будет спокойно, попробую обыграть Вареника ещё разочек. Чтобы неповадно было! Может быть, после этого дорогу к нам забудут!»

Загадали орла-решку. Подкинули монетку. Жребий разбивать пирамиду выпал мне. Визуально наметив точку над центром битка, я тщательно прицелился и повёл кием. Резкий удар – и пирамида шаров со звонким щелчком расползлась по столу. Один шарик лениво закатился в дальнюю правую лузу. Чтобы обыгрывать более сильных соперников, дядя Толя и научил меня такому хитрому разбиву – свояком от крайнего правого шара. Обрадовавшись удачному началу, я снова прицелился, взмахнул кием и нанёс удар. Свояк провалился в среднюю левую лузу, а чужачок, шурша, накатом прошёл на дальнюю левую и остановился под прямую атаку. Ещё один взмах. Коротенький прямой. Отработал. Три – ноль. Ещё пять шаров, и всё, Вареник, суши вёсла!

Я не спеша прошёлся вокруг стола. Выбрал удобную позицию. Прицел, аккуратный удар, но луза шар не приняла. Отскок. Гадство! Черёд Вареника. Взмах, удар, щелчок. Красиво! Сложный шар в лузе. Три – один. Правда, развития серии не будет. Циркулируя в полушариях Вареника, спиртное откровенно мешало ему просчитывать следующие бильярдные ходы. А без розыгрыша серий бильярд превращается в рулетку. Повезёт – не повезёт. Так и есть. Поторопился Вареник, не просчитал следующий удар. Атаковать на столе было нечего. Насупленный Вареник нервно кружил вокруг стола и пыхтел, словно вулкан ледника Эйяфьядлайёкюдль перед выбросом лавы. А он и был сейчас вулканом. Только не оттого что прославленный и неотвратимый, а оттого, что такой же взрывоопасный и непредсказуемый.

– Ай, мля, сука, была не была! Понеслась ялда по кочкам! – психанул Вареник и со всей хмельной дури врезал битком в кучу шаров. Шары разлетелись по столу. Два из них застыли у луз, подписав Варенику проигрыш партии.

Мой черёд атаковать. И я уверен. С азартом четвёртого в лузу – щёлк! Пятый – прыг! Выхожу на шестой шар. Левый винт, удар… семь – один! И это очень плохо запахло для разрекламированной Вареником виктории.

На столе остались только сложные шары. А мне-то и нужно всего один забить. Бью «стрелу» – длинный удар через всё поле. Тяжёлая позиция. Битком нужно попадать по чужому шару предельно точно. Удар, щелчок, отскок. Промазал. Вот уже, неуч! Шар, откатившись к противоположному борту, вдруг завис над ближней лузой и… легонько провалился в неё! В снукере такие случайные попадания называют «флюками», в русском бильярде – «дураками». Тем не менее, «дураки» – это полноправные зачётные шары. Счёт стал восемь – один, конец партии. И снова, как и в прошлый раз, на игру ушло не более пяти минут.

Вареника перекосило от злости.

– Ты смотри, чо творит, козлятина, – вполголоса, но так, чтобы я услышал, пробурчал бильярдный чемпион. Верный друг Серый, постукивая кием по ладошке, ухмылялся рядом. Повернувшись ко мне, Вареник вдруг сорвался и заорал во всю глотку: – Слышь, ты, тварь… ты чо, мля, на х…, хрен моржовый!

Ну вот. Партия закончилась так же неожиданно, как и началась. Предстояла совсем другая игра. Жаль. «Так вот в чём дело, вот зачем они пришли, – промелькнуло в голове. – Спокойствие, только спокойствие. Нужно как-то предотвратить потасовку. Рождество!»

Какой там предотвратить! Вареник вопил так, словно у него отбирали последний глоток воздуха. Кошмар, какой громкий! Что они употребляли-то?

– Слышь, те я грю! Тварь конченная! Отвечай, в натуре, за разводняк! – разгораясь и хватая меня за рукава пайты, орал отморозок. – Чо пасть завалил, а? Заткнулся чо, а? Чо творишь, ублюдок? Разводишь? Меня?! Ты, мля, гнойник вонючий! Чума поганая! Тля древесная!

Совершенно спокойный, я положил кий на стол. Ну что ж, прогибам – предел. Наверное, никудышный я дипломат! Как и психолог никудышный. Сгладить разборку не получилось. Но совесть моя чиста. Не я первый начал. Теперь можно и по-другому. Крепясь, я приготовился к жестокой драке.

– Что ты там прошамкал? – тихо повернулся я к прыгающему и орущему перекошенному образу.

– А-а-х ты!.. Ну-у-у ты-ы-ы и мразь! Капец тебе! Вот, мля, говорю! Капец! Гнойник ты распухший! – пьяно завизжал Вареник и с поднятым кулаком дёрнулся ко мне.

Да только каким-то слабеньким оказался прыжок, вялым, без огонька. Грязная ругань не в силах была скрыть фальшивый напор здоровяка. Не знаю, что представлял из себя Вареник в драке, но слышал как-то от ребят, что несмотря на видимую мощь, биться один на один он обычно трусил. Вареник больше добивать любил. Поэтому, кстати, и предпочитал обуваться в массивные армейские ботинки. При его трусости мои шансы на победу увеличивались.

– Погоди-ка, кореш. Ну-ка, отойди, – надвигаясь, проворковал Варенику громила Серый. – Достал меня энтот крендель, сил нема. Ну чо, пассажир, кирдык? Эге-ге, Вася, разминай чердак!

Под два метра ростом и весом килограмм под сто двадцать, Серый, конечно, амбал был более внушительный. Не то что трусливый Вареник. Уж я немаленький какой, а этот на голову выше, да и в плечах на четверть метра пошире. Наверное, в деревне дольше меня жил, сливки с молока собирал, огурцы под сало и хлебную краюху хрумкал. В деревне все как на дрожжах растут, здоровенные, крепкие. Да только зря он так. Очень зря!

Нередко битый и мятый в детстве местной босотой, как часто вспоминал я своих родителей, которые в шею гоняли нас со Славуней по спортивным секциям (после провала на музыкальном поприще). Её – на волейбол, меня – на вольную борьбу и боевые искусства. Как часто вспоминал я своего сенсея по Шотокан-карате, Геннадия Петровича! Насколько его изнуряющие тренировки оказывались в жизни полезны!

– Ы-ы-ы-хххх! – выдохнул Серый.

Тяжёлый розовый кулачище свистел мне прямо в лицо. Один раз припечатает такая кувалда – больше не понадобится. Резкий уход в сторону, подшажка, блок. Простейшая домашняя заготовка. Кулак скользнул в сторону, противник по инерции провалился на меня и раскрылся. Но на близкой дистанции он мне совсем не нужен. Он крупнее и наверняка сильнее. Полезет бороться, тогда конец. Заломают, изобьют ногами. Такие истории я слышал про Серого и Вареника не раз. И по этому поводу излишних иллюзий не питал. Сблокировав удар, я как можно резче оттолкнул Серого от себя. Тот отшатнулся на метр назад и оступился – как раз то, что мне было нужно. Ну а дальше, как учил сенсей, таблица умножения: хук справа, прямой протыкающий майя-гери в корпус, маваш-дзьодан – хлопок ногой в голову. Поставленные на тренировках удары – все в цель. Спасибо вам, Геннадий Петрович!

Удивлённо охнув, Серый отлетел к стене, что называется, с копыт. «Где же охрана? – молнией мелькнуло в голове. – И где дружбан Вареник? Неужто и не поблагодарят за бесплатную партию?»

Потрусив головой, амбалистый Серёга тяжело поднялся на ноги. Здоровый бугай. Оклемался сразу же. Но зачем же так спешить? Боксёрской грушей решил поработать, что ли? Лежал бы, отходил, я бы не трогал. Легонько переминаясь в боевой стойке, я внимательно наблюдал за противником, готовился к серьёзной драке и побоям. Ведь в потасовке не только кулаками размахиваешь, но и сам крепко получаешь по бокам. Так что всё по-справедливости.

– Что, дружище, вижу, вечер не задался? Выглядишь как-то стрёмненько! – пританцовывая на месте, я продолжал присматривать за Серым.

– Будь спок, ща и тебе бубен подрихтуем! – прорычал неуверенно Серый.

Однако, было видно, что в этот раз он не слишком-то и торопился в драку. Кому же охота по голове отхватывать? Интереснее ведь какого-нибудь сопливого слабачка заломать, ногами запинать. Деньги и мобильный телефон отобрать. Кровь пустить.

А я, наоборот, вошёл в кураж и рвался наказать отморозков.

– Да ладно тебе воздух сотрясать! Иди сюда, любезный. Покажи, чего умеешь, – призывно помахивал я руками.

– Да капец тебе! При любых раскладах, ты – труп! – зло проварнякал Серый. – Гы-гы, точняк! Труп. Непогребённый!

И опять на меня – прыг!

Заболтавшись, я пропустил мощный удар. Ревущая туша, оттолкнувшись от пола, выпрыгнула мне навстречу, и огромным кулаком – прямо в левый глаз! Бамс! С рассечённой брови брызнула кровь. Хорошо хоть, вскользь попал. Иначе, не знаю даже. Зашиб бы. Опять толчок. Отпихиваю Серого от себя. Снова маваш, дистанция до противника маленькая, в цель не попадаю, удар уходит глубоко в сторону. Не прошёл приём? Не беда! Резко приседаю на корточки, хлёсткая круговая подсечка – хлоп, и вот уже Серый опять заскучал на полу. Пытается встать – и не может. Распластался у стола, руками-ногами шевелит, словно выброшенный на берег огромный краб, а подняться не получается. Подсечки ориентацию сбивают знатно. Да где же охрана? Им бы самое время вмешаться. Иначе плохо будет. Побью отморозков – они захотят отыграться на Олюшке, Славуне, родителях. Ночью, где-нибудь в переулке, с дрыном будут караулить. Знаем мы эту подлючью породу! Не побью – придётся всей нашей семье лебезить перед злодеями, а мне принимать позор здесь и сейчас. Дилемма!

***

Вареник никуда не пропадал. Понаблюдав, как амбалистый Серый отгребает заслуженное возмездие, Вареник не растерялся. Смекнув, что стандартными методами драки не выиграть, а влазить в потасовку – чревато, он взялся за экспромт. Вареник тихонечко прокрался к столу, зачерпнул с поля бильярдный шар и, зажав его в правой руке, осторожно стал подкрадываться ко мне со спины.

…Серый поднимался с пола уже третий раз. Что же делать? Не могу же я его вечно ронять? Тем более, нужно ведь ещё как-то поаккуратнее, не в полную силу. Это только на тренировке – сбил противника, подскочил, резко наметил добивающий удар в переносицу – всё, схватка выиграна. Тут так нельзя. Нужно отрабатывать по полной. А во всю силу тоже нельзя – покалечишь, отвечай потом за этих придурков! Ну да ладно. Аккуратно, неаккуратно – как получится! Какая сейчас, нафиг, лирика?! Где же охрана?

За спиной раздался шорох. Наконец-то, секьюрити доблестные! Завтра обязательно шефу в охрану позвоню, наябедничаю. Пускай мозги своим бойцам пропесочит. Зажирели! Размахиваюсь тут вместо них. Я обернулся на странный шорох и… всё случилось слишком быстро. Полсекунды – исковерканное лицо Вареника, ещё мгновение – его неумелый взмах каким-то неестественно большим белым кулаком. Защищаясь, я резко вскинул руки к голове, хотя прекрасно понимал, что уже не успеваю. Не успеваю!

Бабах!!!

…Темнота… Дикая боль разорвала висок на миллионы частичек… Ощущение такое, будто по голове проехался многотонный грузовик. Балансируя на грани нокаута, я интуитивно приподнял руки и прикрыл ими голову. «Потасовщик недоделанный! – упрекнул меня живой краешек сознания. – Пропустил такую примитивную атаку!»

Удар полиэстеровым костяным шаром в висок, это, скажу я вам, братцы, весьма неприятно. Кровь в глазах, и ничего не видно… Попытался удержать себя в стойке… схватил вязкий эфир ускользающей реальности… Но просочившись сквозь пальцы, она рванула куда-то в сторону, потом в обратную сторону, и вниз… Расплывчатые силуэты людей… острый пинок в живот. Постарался поймать удар на выдохе, так надёжней. Удар, ещё удар! Ничего не вижу. Картинка в мутном красном тумане. Что-то (или кто-то?) отпихнуло меня к стене. Спотыкаюсь, падаю… ничего не вижу… Пытаюсь подняться. Цепляюсь за стену. Кровь заливает глаза. Ничего не видно! Сбивают с ног, снова падаю, сгибаюсь, закрываю голову руками. Кто-то схватил меня за шкирку и дёрнул кверху…

Ураган свирепых ударов закружил меня по бильярдной. Всё перемешалось: коричневые стены, ковролин на полу, светлый потолок, зелёное сукно стола, разбросанные по полу шары, кии, углы, стулья, светильники… стены, стены, стены… стулья, углы, потолок, снова яркий свет ламп… Удар, удар, ещё удар, два удара по голове, ногами в лицо, в грудь, в лицо, в грудь, отборный мат… ничего не слышу… не слышу… удар, удар, удар… очень больно. А может уже и не очень. Тело ватное стало, непослушное… и мысли об охране уже не беспокоят. Да и вопрос, отчего так происходит, как-то не тревожит…

– Отойди, Серёга, дай-ка я его отоварю на посошок! – кряхтело что-то над ухом. Это значило одно – я был ещё в сознании. Вот теперь это точно плохо! Лучше бы вырубиться. Хотел закрыть лицо, не получилось – отбитые руки висели вялыми плетьми. Какая там блокировка! Это только в глупых боевиках главного персонажа мутузят полчаса, а он – как живчик, подскочил, знамя развернул, вынул шашку, ура – и снова в бой. В уличной драке всё намного быстрее… и проще.

Зажав бильярдный шар, Вареник вкрадчиво приблизился. Деловито примерялся. Глазик прищурил, даже кончик языка высунул от усердия. Дело-то сурьёзное намечалось. Широкий размах, мощный удар шаром в переносицу. Хрясь!

Тонкий свист в воздухе. Я попытался приподнять голову… Бабах!!! И разом померк мир… Темнота… Тишина… Пустота… Мрак… Чёрная темень Вселенной… Звёзды… Яркие такие звёздочки, как в детстве. Ласковый тихий Сочельник… Колядки… Петька Рябой, Егорка, волшебная бездна Млечного Пути… заблудший путник-метеор. Это конец!.. Всему конец!.. Мне пора. Звёздочки, милые, я уже иду…

– Мысли, как вода, – нашёптывал мантры медитации далёкий голос Геннадия Петровича, – разум, как луна… Мысли, как вода… разум, как луна… Мысли спокойные, равновесные, прозрачные… разум светлый, неземной, холодный, мудрый… мысли, как вода… разум, как луна… наконец-то! Провал и мрак…

***

Сколько валялся в отключке, не знаю. Наверное, недолго. Очнулся на полу. Живой, надо же! Голову раскалывала безумная пекущая боль. Её острое лезвие проникало прямо в мозг. «Аспиринчику бы!» Только-только хотел улыбнуться, и тут же вскрикнул от боли – лицо отекло в сплошной синяк, и растягивать его улыбкой оказалось ошибкой. Напряг слух. Слышу, рядом какие-то вскрики, топот ног, где-то далеко кто-то кого-то грубо одёрнул: «…хватит, пошли!» Потом возня… вроде бы голос Глебовича. Спасайся, Глебыч! И тут же, слышу, ещё несколько ударов – бэнц, бэнц, хлоп, хлоп! Кого там ещё избивают? Неужто Глебыча? Твари! Твари! Тишина. Хлопок двери. Тишина…

***

Я потихонечку приходил в себя. Чувствую, руки мокрые, лицо мокрое, пайта мокрая. Не пойму, я что ли, на автопилоте уже умыться сгонял? Из носа, булькая, хлюпали кровавые сгустки. Осторожно разжал веки. В левом глазу – темнота. Желательно, чтобы не навсегда. Правый глаз немного видит – уже неплохо! Хоть что-то. Картинка есть. Сейчас осмотрюсь, что к чему.

Так. Вот пол. Вот на полу, на левом боку, лежу я. Отлично. Мои ботинки. Вроде бы коричневые с утра были. Теперь – красные. Брюки по колено – тоже красные. А были кремовые. Онемевшими ладонями прикоснулся к опухшему лицу (какое-то оно скользкое, липкое, фу!) Ага, вот оно что. Обувь, брюки, пайта, руки, лицо – в крови. Ковролин вокруг меня – тоже в бурых пятнах. Красавец! Особенно фотогенично смотрелась моя разбитая мордень. Я-то протереть глаза пытался, а получалось, что только сильнее размазывал по лицу кровавую юшку.

Сгрести себя с пола стоило немалых усилий. Приподнялся. Присел на корточки. Но тут же завалился вперёд, упал на колени. Тихонечко переполз на валявшийся невдалеке стул. Теперь немножко посижу, соберусь, отойду. Голова печёт, зараза, прямо нестерпимо. Нос, точно у Буратино, онемевший, деревянный. Не чувствую его совсем. Пощупал шнобель – вроде бы, на месте. Так. Теперь попробую подняться на ноги. Осторожно, балансируя разведёнными по сторонам руками, я приподнялся со стула и разогнулся. Получилось! Стою! Пришла нелепая мысль отряхнуться. Ну, это вообще смешно. Ладно, посмеюсь позже. Для начала мне бы до умывальника добраться, привести себя в порядок. Да, и ещё, желательно, чтобы никто из наших не увидел. Испугаются. Запаникуют. А это сейчас было бы некстати.

Умоюсь, минут двадцать отойду. Для поддержания беседы возьму в кабинете спортивные перчатки-биточки (есть и бита, и газовый пистолет, но лучше одену биточки). Вызову из зала Серого с Вареником. Только бы домой не сбежали. Пойдём на улицу, за гаражи, где безлюднее. Будет продолжение мужского разговора. Один на один. С каждым и по очереди. Или с двумя сразу! А вот теперь, козлы, разбегайтесь куда подальше!

Прости меня, пожалуйста, любимое Рождество!

Преумножая зло

Охранник Алексей, мускулистый смазливый парень, в этот вечер чувствовал себя благостно. А почему бы и нет? Деньги за рабочую смену капают. Объект охраны – не последнее в районе заведение. Посетители не самые бедствующие. А следовательно, в меру буйные и более-менее воспитанные. Эх, если бы не рабочие пятницы, жизнь вообще бы получилась! Кто придумал пятницы эти, а?

Двух подозрительных чуваков, хищно вломившихся в бильярдную, он засёк сразу. Да тут ещё и официант Ирина подошла, предупредила:

– Лёша, Николаич указание дал. Если в клубе объявляются неудобные посетители, сразу же нужно предупреждать охрану. Так вот, к нам сейчас пожаловали двое. В зале сидят, квасят. Оч-ч-чень неудобные! Где они, там сразу и разборки, кровь. Грязные парни. Одного Вареником дразнят, другого – Серым. Серый сильнее и опаснее.

– Да я понял, понял, Ириша, – нахмурившись, грозно пробасил Алексей. – Пресечём. Бойцы мы подготовленные, работа знакомая. Наша рота, это тебе не пончики со сгущёнкой.

Охранник Алексей сам по себе мужик очень крутой. Чёрный пояс по карате. Вроде бы, второй дан. С его слов, правда. Отличный рукопашник, психолог. Даже в инструкторы приглашали, телохранителей в спеццентре тренировать. Отказался. Сказал, не его, мол, это дело – дуболомным шкафам преподавать. А однажды бандит выпустил в Алексея две резиновые пули из травмата. А тот предугадал траекторию полёта пуль и уклонился от поражения. Ну неужели и тут не приврал?

За такую квалификацию нашему коллективу и платить не жалко!

– Ирочка, а как ты относишься к тому, чтобы на выходные куда-нибудь прошвырнуться, развеяться, а? – плавно сменил тему Алексей. – В ресторан… ну… там, караоке, а? Или на дискотечку какую? Потанцевать, шампусика забульбенить?

Алексей пребывал в отличном настроении, и ему не хотелось забивать голову всякими пустяками. Тем более, на Ирину он давно уже глаз кинул. Молодая, симпатичная, модная. На фига ему какие-то там Вареники?

– Леш, ты, видимо, слегка забылся. По поводу ресторанов мы с тобой уже выяснили. Я замужем. Ну сколько можно?!

– Ну так и чё?

– Ну так и ничё! Отвали! У меня очень хороший муж. Артём меня любит… И я его. Так что, прости.

Лёша презрительно изогнул уголки губ.

– Муж не стена, можно его в сторонку… ррр-а-з – и отодвинуть… Никто его у тебя не отбирает…

Иринка всплеснула руками:

– Слушай, не наглей, да? Ты лезешь туда, куда тебя не просят. У меня в семье всё хорошо. Это я тебе тоже сто раз повторяла. Отвали, а? Прямо прохода от тебя нет. Вот же липучка!

– Тю-ю-ю! – сложив губы в слюнявую трубочку, протянул Лёха. – Какие тут все пылкие, верные, любящие. Ща всплакну от умиления. Ну, ты, Ирка, это… если чё, обращайся. Я, это, гы-гы, смогу тебя удивить. Везде. Фокус понравится. Отвечаю.

И Лёха, лупнув булькатыми глазками, бесстыже уставился на девчонку.

– Короче, фокусник, – резко осадила вульгарного охранника Ирина. – Распоряжение Николаича я тебе передала. Ты меня услышал. Далее – твоя личная проблема. Но отморозки те, Серый и Вареник, очень непростые. И в тон ему добавила, смешно перекривив ротик: «Отвечаю!»

Резко крутанувшись на каблучках, буркнув под нос «придурок!», Ирина направилась в танцевальный зал.

Лёха вздохнул. Задумался: «Эх, никак не получается Ирку закадрить! Тоже мне, мадам целомудренность! А жаль. Ка-ка-я деваха! Персик. Клевая шмара. Такие бы шуры-муры закрутили, ужас! А там, глядишь, и к её чаевым левакам можно было бы припасть». Лёха даже заволновался при мысли о чужом приработке, в который можно было бы запустить свои загребущие конечности. Смачно цокнув, он продолжал прикидывать шансы: «Зарплата у меня, конечно, ничего. Но много денег ведь не бывает. И чувак я, сам по себе, оч-ч-чень даже. Вот и подоил бы слегка лошицу. А заодно и поразвлёкся бы. Поигрался бы месяцок-другой, отмолотил бы её как следует, гы-гы. А там можно и хорошему мужу Артёмке возвращать, гы-гы, почти в целости и сохранности. Не-а, не отвертится Ирка, рано или поздно по-любому заарканю!»

В общем, хороший был сказочник Лёха. И ни в какой центр никто его не приглашал, и из боевых искусств выперли за неспортивное поведение и систематическое нарушение режима тренировок. Но об этом мы узнали гораздо позже.

Пережёвывая очередную любовную неудачу, Лёха вдруг вспомнил слова Иры про отморозков. И ему сразу стало как-то не по себе. «Эти, как их там Ирка называла, Серый и… Пельмень, что ли? Не, Вареник! Буйные, вроде бы. Да, помню их. На прошлой смене они ещё муру водили, еле-еле утрясли движ. А сегодня они сняли столик в зале, зависли в дискотеке, с девками платными. А после… куда они подевались? Нет их нигде. Но гардеробщица одежду никому не выдавала, я точно знаю. Я рядом с раздевалкой дежурил… Бли-и-ин, точняк! Это же они в бильярдную пошли. Точно, они! Я же их видел. А там Николаич киями с дядей Толей стучит. Не ровен час, накуролесят эти уроды, а потом Николаич будет шефу претензии выставлять. Тогда уж точно мне хана! Премии лишат. И откуда только эта Ирка взялась? Столько времени на неё убил! Зараза, а не баба!»

И Алексей засеменил в бильярдную. Распахнул дверь, а там… он даже глазам своим не поверил. Видит, валяется на полу чьё-то тело, в луже крови, а два мрачных типа добивают его вялыми пинками. А тело лежит и даже не шевелится. Как та колода дубовая, ко всему безразличная. «Ёшкин дрын! Да это же Николаич! – запаниковал Лёха. – Ёлки-моталки, что же делать-то? Убьют ведь. Гля, он уже и копытами не дрыгает. Сунуться в защиту, а вдруг сам получу? Точняк отгребу, к бабке не ходи. Зарихтуют, поломают, и чё потом? А если ваще в инвалиды пропишут, тогда как? Амбалы вон какие здоровые. С другой стороны, ничего не делать, вдруг наши узнают? Точно, выгонят тогда с работы. Спросят, почему стоял, наблюдал. А что я могу? Ничё не могу. Ладно. Промолчу. Типа, не заметил. Авось обойдётся!»

Плутовато оглянувшись по сторонам, Лёха тихонечко прикрыл дверь в бильярдную и затаился в коридорчике.

Тем временем, Серый и Вареник совсем запыхались.

– Хватит! – тяжело дыша, остановил кореша Вареник. – Хватит уроду.

– Погоди-и-и, братэлло, – рычал разбушевавшийся Серый. – Этому гаду я заторчал! В нату-у-уре, должок вернуть надобно! Фигачил меня как щегла. А житуха, какова она? (Ногой ещё два удара – дынс!, дынс!) Житуха, она, сука, ещё та! Теперича и я фигачить буду. Получай обратку, тварь! Ща, ща, ещё разочек отоварю!

И Серый раз за разом подкреплял свои слова тяжёлыми ударами ноги. Вареник нахмурился:

– Слышь, Серый, братан… говорю тебе – харэ! Завалишь ещё это говно. Будем потом на зоне пятнашку отматывать, баланду дегустировать. Хошь такого?

Пример подействовал. Серый в тюрьму никак не хотел. Остановился, отступил. Приятели отряхнулись и, прихрамывая, направились к выходу из бильярдной. Распахнули дверь, а в коридорчике – Лёха-охранник, тут как тут! Замерев от неожиданности, Лёха в ужасе вылупил глаза, как та мышь, которую хитрый кот прихлопнул когтистой лапой. Раскатисто заржав, Вареник схватил безвольного Лёху за куртку и затащил в бильярдную:

– Ха-ха-ха! Серый, смотри! Гвардия за дверью караулит. Ха-ха-ха-ха!

Повернувшись к оторопевшему охраннику, Вареник шикнул:

– Ну шо, гвардия. Шо стесняемся? Ты следующий?

– Пацаны, да вы чё? Не надо, прошу вас! Я за вас, без базара! Пацаны! Мне этот дёррик до фонаря ваще! Паца…

Жёсткий апперкот оборвал его жалкий лепет. Снова бил Серый. Вареник, добивая, пнул охранника тупым ботинком в лоб. Лёха сполз на пол. Закрыл дрожащими руками лицо. Заскулил. И трусливо затих.

***

В эту минуту дверь бильярдной скрипнула и в зал зашёл Глебыч. Как некстати! Мне бы его рассмотреть, узнать, крикнуть, чтобы не лез, чтобы спасался. И пусть наши не дёргаются, я в порядке! Сейчас минуток пять полежу, отойду, и поднимусь. Покажем отморозкам, кто в доме хозяин! Но в этот момент я валялся на полу с залитыми кровью глазами, ничего не видел, слышал тоже слабо, и единственное, что я мог, так это безмолвно шевелить разбитыми в кровь губами.

Глебыч шагнул от порога и остановился. Обвёл глазами зал. Картинка впечатляла. В дальнем тёмном углу с комфортом расположился я. В углу около входа – охранник дрожащий забился.

Бильярдный стол перекосился, две опоры-ножки вырваны с мясом. Кии переломанные валяются. Шары разбросаны. Ковролин в крови. А на фоне этого натюрморта две морды стоят, небритые, пессимистические, хмурые. Нахохлились. Глебыч, не сразу меня узнав, дёрнулся вглубь зала.

– Ребят, что тут происходит?

Вареник, загораживая проход, упёр руки в бока и покосился на Глебыча. Серый хрустнул костяшками пальцев. Уж больно хотелось ломать, рвать и крушить вдребезги что под руку подвернётся. Водка обязывала.

– Деда, а ты, в натуре, кто-о-о? – приблатнённо протянул Вареник.

– Ребят, вы что, не видите, парню нужно помочь. – Глебыч снова дёрнулся ко мне. – Сейчас я… Кто же его так? Охранника… это что… это вы? Это же… на полу… это же… Виталя на полу!

– А ты сам, собственно, кто, чел?

Амбалы шагнули вперёд и заслонили узкий проход коридора. Глебыч метнулся ко мне.

– Виталя – мой зять! Тесть я! А вам, паскуды, это с рук не сойдёт!

И Глебыч бесстрашно, но совершенно неумело, вскинул кверху свои маленькие кулачки. Серый играючись поймал его за лацкан пиджака и дёрнул на себя.

– Те-е-есть? – протянул он вкрадчиво. – Так ты нам, тесть, сегодня тоже нужен. Будем всю вашу породу, буржуйскую, на корню переводить!

– Давай его, Серый! – противно брызжа слюной, возбуждённо завизжал толстый Вареник. – Гаси тварь!

Огромная свая ноги, просвистев в воздухе, обрушилась на Глебыча. Скоты, кого же там бить?! Глебыч – метр шестьдесят в кепке, пятьдесят килограмм в зимних сапогах!

Отлетев в сторону, Глебыч звонко ударился затылком об пол и замолк. Удар оказался настолько сильным, что два часа своей жизни – час до драки и час после неё, Глебыч так никогда и не вспомнит.

Оглядев поле брани, отморозки остались довольными. И что же, разве после этого они заторопились уйти из клуба? Ничего подобного! Уверовав в свою безнаказанность и непобедимость, увальни вернулись в дискотеку, дальше допивать спиртное и хвастаться проституткам о ратных успехах. Благо, те их дожидались. А то куда без женского внимания? И вечер не вечер, и праздник не праздник.

Скрючившись на полу, Лёха проводил амбалов затравленным взглядом. Беспорядочные мысли дрожали и путались: «Что же делать? Тормозить их нужно по-любому! Наши парни не справятся. Они ведь тоже мастера боя, типа меня. Рассказчики хреновы. Эти Серый с Пельменем…, тьфу – Вареником, сейчас ещё по сто пятьдесят примут, сверху прибьют водяру марихуаной, а потом точно заведение по кирпичикам разнесут. Тогда всему нашему подразделению конец! На моём секторе началось. Тут не то что с работы, под статью загреметь можно».

Испуганно постанывая, Лёха вырвал из кармана мобильник и трясущимися руками набрал номер родной охранной фирмы.

***

Серый микроавтобус без регистрационных автономеров вкрадчиво подъехал ко входу нашего кафе. Потухли мощные ксеноновые фары. С шипением отъехала в сторону громоздкая плита двери. Из тёмного чрева микроавтобуса выпрыгнул мужчина. Ещё один. Третий. Пятый. Команда из семи человек. Чёрные замшевые кепки, чёрные куртки-ветровки, чёрные джинсы, черные шнурованные ботинки на толстой подошве. Похожие один на другого, словно братья-близнецы, они торопливо втянулись в грохочущую дискотеку и растворились в танцующей толпе.

А Серый и Вареник оттягивались по полной! От закуски и спиртного ломился стол. Разумеется, за еду и выпивку никто и не думал платить. Серый распинался:

– Короче, хватаю я его клешнями, а он – никакой! Вареник, братан, подсуетился. Шаром буржуя ублюдочного – хоппа-а-а! Потом я левой его, правой, ногами суку – тэнц, тэнц! А он, тварь, шевелится…

– Нужно было, братва, не ждать, пока вас, словно голимых кашалотов утрамбуют, а сразу – по румпелю, с налёту гасить гниду. Гасить наотмашь, гасить жёстко, по беспределу! – проснувшись, пьяно вставил сидящий рядом невзрачный приятель Вареника. И, обессилев от длинной сложной фразы, снова уронил хмельную голову в тарелку с анчоусами.

– … я его ещё разок! Держится, гной, булькает.

Проститутки восхищённо поцокивали язычками и влюблёнными глазками ласкали своих очередных благодетелей и хозяев. Лихо опрокидывались в широкие рты рюмки со спиртным, с чавканьем уплеталась закуска.

Что произошло потом, мало кто заметил. Да в такой толпе оно и немудрено. Музыка визжит, зал полосуют лазерные лучи, стробоскоп мигает. А внутри этой чёрной дыры – разнузданное скопище вопит, руками размахивает. Семеро крепких мужчин осмотрели танцевальный зал и прошли в бильярдную. Пообщавшись с Лёхой, который к тому времени из живого и здорового резко вдруг превратился в покалеченного ветерана Вьетнамской войны, команда разделилась. Один из мужчин вызвал скорую помощь, сбегал за аптечкой, вколол мне и Глебычу дозу обезболивающего. Остальные шестеро вернулись в зал.

А Серый с Вареником праздновали вовсю! Серый продолжал хвастаться:

– Приморился я, короче. Измотал меня дёррик. Смотрю – буржуй разлёгся, как дохлый палтус, и ластой не дрыгнет, гы-гы…

Его браваду внезапно оборвали шестеро незнакомцев в чёрном. Двое схватили за руки Серого, ещё двое – Вареника. Выдернули из-за стола. Ловко заломали мудрёными захватами. Оставшиеся двое резко подскочили к отморозкам, и началось! Удары в солнечное сплетение. В голову. Снова в живот. И снова в голову. На поражение. Прямо в зале. Удары мощные, отработанные. Во всём чувствовалась выучка военного спецназа. Бывшие герои сломались на втором ударе. Их поволокли на улицу, нещадно треская головой о стены зала. Хлюпая, на пол лилась кровь. В её ручейках настороженно искрились лазерные лучи светомузыкальных аппаратов.

Толпа продолжала танцевать как ни в чём не бывало.

Проститутки, сидящие за столом, обомлели. Прямо на глазах, внаглую, незнакомые бойцы отбирали у них заработок и приятный досуг. Захмелевшие девчонки даже и не думали прислушиваться к инстинкту самосохранения. Такого продолжения вечера они никак не могли потерпеть!

Одна из путан схватила за горлышко открытую бутылку с водкой, вторая – бутылку с десертным вином. С криками и оскорблениями, упоминанием сволочей, подлюк и прочих сучков, несуразные, пьянючие, девахи выскочили из-за стола и смело кинулись к выходу. Рев электронной музыки поглотил их вопли. Зажав бутылки в поднятых руках, горлышками вниз, девахи мчались отбивать своих дружков из плена. Извергая боевой клич, потрясая бутылками и жутко матерясь, неосторожные дамы летели прямо на амбразуру. Хлюпая из открытых бутылок, спиртное стекало им по локтям, прямо на расфуфыренные блузки, на лицо, куда-то внутрь, на бюстгальтер. За шиворот текло по спине. (Та, что схватила «Кагор», выглядела гораздо гламурнее своей коллеги). Бригада даже не обернулась. Взмах мощных рук – и девчонки, сбитые хлёсткими оплеухами, улетели куда-то вглубь толпы. Оклемались. Подскочили. И… снова пустились вдогонку за группой! Бегут, одна – с ног до головы в водке, другая – в красном вине. Тушь по лицу течёт, блузки в пятнах, волосы мокрые. Мама дорогая! Как будто их в краске искупали. Девки подскочили к бойцам и давай молотить их кулачками по спинам!

– От-пус-ти-те! От-пус-ти-те, козлы! – выбивали девахи по спецназовским лопаткам барабанную дробь.

Тут же последовали ещё две оплеухи. Группа захвата, видимо, слегка разозлилась, поскольку получив веские подзатыльники, неосторожные девчонки улетели в танцующую толпу и пропали в ней бесследно.

Пьяная масса дрыгающихся и кривляющихся людей поглотила их, словно грязное зелёное болото.

***

Более-менее я пришёл в себя через неделю. Отлежался, подлечился и, от носа до пяток замотанный в лейкопластырь, появился на работе. О продолжении того рождественского кошмара мне поведал диджей Колян. Он-то, вездесущий проныра, не пропустит ни клёвых, ни голимых движей:

– Что я тебе, Николаич, скажу! – округлив глаза, торопливо делился Коляныч. Чувствовалось, что эту историю он пересказывает раз десятый. – Выволокли, значит, злодеев на улицу. И утащили за угол, потемнее который. Часть толпы из зала следом за ними схлынула. Интересно ведь. И я тоже вышёл. Ох! Я никогда ещё не видел, чтобы так били. И лучше бы не смотрел! Злостно били, спору нет. Отработанно. По голове им – чиндык, чиндык, чиндык! Да только жутко мне стало. Будто и не люди это вовсе приехали, а какие-то киборги бездушные. Вначале отлупили отморозей кулаками. Четверо держали, двое били. После кинули их в снег и давай избивать ногами! Зверски избивали. Вареник, хотя и здоровый малый, но не такой упитанный, как друган его. Поплыл сразу. Но Серый быстро присоединился. Такие удары пропускать… мать честная! Они уже и плакали, и стонали, и о прощении завывали – ничего не помогло. Распластались в снегу, смотрю, замолкли, уже и не шевелятся, а их мутузить продолжают. Потом какие-то палки телескопические, железные, эти спецназовцы достали, разложили их, и давай палками по отморозкам – ох, куда попало! По рукам, по ногам, по голове! Раз! Ещё раз! Ещё! Ещё! Наотмашь! Со всей силы! Палки свистят, кровь течёт, что-то чвакает! Ужас! Толпа зависла, заткнулась, отступила. И вдруг как кинутся все обратно в дискотеку! Меня чуть не затоптали. А спецназовцы даже не остановились. Лупят и лупят! Оно, конечно, за дело. Всё правильно. Подонки они, Серый этот, да и Вареник тоже. Но только, не обижайся, Николаич, почему-то жалко мне их стало. Мне даже показалось, что они уже и не жильцы. Улица вокруг в крови – снег в крови, кусты в крови, а эти шестеро, прямо, как те демоны ночные. А в небесах – белый серп луны. Я тоже не выдержал, убежал обратно в зал, за свой пультик родненький. Чую, без отвёрточки брат обморок не за горами. А что ещё мне оставалось делать? А Серого с Вареником, как мне наши рассказали потом, запихнули в микроавтобус, дождались своего седьмого товарища и увезли незнамо куда. Так что, Николаич, за нас отомстили!

Колян не мог знать, что часом позже, избитых Серого и Вареника завезли на тёмный пустырь, вытащили из микроавтобуса, бросили на землю, отлили водой из пластиковых канистр и рывком поставили на колени. Затем каждому из них приставили к голове «Глоки» и перед казнью заставили читать «Отче наш». А как они, полумёртвые, прочитают молитву, если даже не знают толком, что такое Рождество?

Следом их ещё немного покошмарили, объяснили, как нужно жить по понятиям и предупредили, что следующий раз не станут распылять свои драгоценные силы, а сразу бросят под ноги наступательную гранату. Для убедительности, ещё раз прошлись железными палками и, еле живых, выкинули Серого и Вареника в грязную вонючую канаву. Обо всём этом я узнал позже от Олега Анатольевича – начальника охранной фирмы. Позвонили мне. Типа, отчитались.

Я молча слушал Коляныча и не чувствовал ничего. Ничего! Пустота. Безразличие. Вакуум. Мне не жалко было негодяев. Совсем. Меня никто не жалел, и я не взывал о пощаде, когда они развлекались, двое на одного. Да ладно уж меня бы отпинали, молодой, здоровый, переживу. Пожилого и слабенького Глебовича избили!

Не грело меня и то, что Серый и Вареник были наказаны сполна. Как будто они от этого душой чище станут. Или жить по-другому начнут. Нехорошо радоваться, когда кого-то избивают до полусмерти. Пусть даже и заслуженно. Кто любит месть? Вам она нравится? Кому она нравится? Или нужна кому? Месть никогда не меняет основного положения вещей. Месть – сомнительный путь, обретение минутного облегчения. А каждый из нас и без того достаточно слаб, чтобы местью преумножать этот гадкий удел.

Не был я благодарен и охранной фирме. За редким исключением, под вывеской охранных фирм действуют те либо иные криминальные и полукриминальные структуры. Все это прекрасно знают. И когда случилась драка, «спецназ» не престиж нашего коллектива примчался спасать, и не безопасность работников обеспечивать. Свою изрядно потрёпанную репутацию восстановить прикатили. Бригада всего лишь воспользовалась моментом, чтобы продемонстрировать силу и значимость на вверенном им объекте. Бандиты сделали всё для того, чтобы разборка получилась предельно жестокой и кровавой. Они прекрасно понимали, что это побоище непременно породит молву, которая обойдёт все до единого дворы и подъезды: «А вы знаете, оказывается, кафе наше такая-то бригада охраняет! Жёсткие челы! В Рождество там администрацию избили, родственников, охрану, и коллектив чуть не попал под раздачу. Приехала бригада, человек двадцать. Амбалы под три метра ростом. Все мужики одинаково одетые. Чтобы менты описание снять не смогли. Здо-р-о-вые бойцы! Укатали отморозков в пух и прах. Жути было, крови, мозги по снегу, кошмар!»

Нет, не был я благодарен охранной фирме!

В тот вечер я очень беспокоился за Олюшку и Славуню. Как предстал я пред ними со своей пёстрой физиономией, так и оказалось, что не мне, а им помощь оказывать нужно. Переживали, девчонки мои любимые. Ну да ладно, пережили. Проехали…

***

Внутри меня образовалась жуткая апатия. Просто с ума сойти от горечи! Так умудриться провести Рождество! Это же надо. А ещё не давала покоя одна мысль, впервые посетившая меня и за мою карьеру, и за всю мою жизнь: что-то на нашей голубой планете творится не то. И я, с какого-то момента, под давлением «не того», тоже начал делать что-то не так. Не тем занимаюсь, что ли? Не туда иду? Какая польза от того, как я живу? К чему я стремлюсь? Чем промышляю и для чего? Да и сами плоды усилий – тоже сомнительны! Прорвёшься в жизни – тут же людские ухмылки, сплетни, разборки, зависть, ненависть. Не прорвёшься – нищета, лишения, унижения, безысходность. Тогда зачем нужен такой хлеб, такой путь? Зачем тратить на него бесценные дни жизни? Зачем моим детям такое опасное и неблагодарное наследство? Кем они станут, барахтаясь в таком грязном завещании? И какую пользу оно принесёт им в будущем, когда уйдём мы? Или это кровавое Рождество – просто случайность? Или это просто усталость? Подавленность? Хандра? Тупик?

После отца, я старший мужчина в доме. За моими плечами семья, стареющие родители, родственники. Куда я поверну со своей деятельностью, туда и они за мной. Какие ценности буду я исповедовать, такие примут и мои детишки. А это огромная ответственность. Поэтому очень нужно постараться делать в жизни «то» и, выбирая единственно верное направление, шагать туда, куда нужно.

И вот в этом, может быть, впервые за свою предпринимательскую деятельность, я как раз-то и не был уверен…

Конец первой книги.

Продолжение следует…

От издателя

Дорогие друзья!

У Вас в руках не просто удивительная книга. Это – Книга-Откровение. О жизни и о себе, о своих близких и любимых. Это размышления о главном – о мудрости и подлости, о добре и зле. Это подведение итогов на определённом жизненном отрезке. Поэтапно, по ступенькам, от детских лет ко взрослым высотам…

Доступен и ясен экскурс в историю человеческую – предтечу нашего нынешнего бытия. Логично объясняется зарождение мировой Системы. Умело раскрывается квинтэссенция природы Власти мировых сил, зиждущейся всё реже на доверии и всё чаще – на страхе, ненависти и деньгах. И это, увы!, уже реалии нашей жизни…

Окунитесь в этот неоднозначный мир. Лёгкость и чёткость изложения, глубокая философия и простые незамысловатые истории, искренний смех и горькие слёзы. Без сомнения, в этой книге каждый из Вас найдёт для себя то, что близко, понятно и интересно.

Елена Хатунцева,

директор издательства «ЛАНДОН-XXI»,

Валентина Бычкова, писатель, г.Донецк.