Не лги себе. Почему Big Data знает тебя лучше, чем ты сам, и как использовать это, чтобы добиться успеха

С кем вам следует вступить в брак?

Может быть, именно этот вопрос – самый важный в жизни с точки зрения последствий ответа на него. Инвестор и миллиардер Уоррен Баффет, во всяком случае, считает именно так. Он называет выбор супруга «самым важным решением из всех, что вам предстоит принять».

И тем не менее люди редко искали помощи у науки в этом отношении. Честно признаться, здесь наука не могла помочь практически ничем.

Ученые, занимающиеся человеческими отношениями, пытались найти ответы. Но найти большие выборки пар оказалось трудной и дорогостоящей задачей. Исследования в этой области, как правило, опирались на очень маленькие выборки и зачастую приходили к противоречащим друг другу выводам. В 2007 году выдающийся ученый Гарри Рейс из Университета Рочестера сравнил науку о человеческих отношениях с подростком, назвав ее «растущей, временами непокорной – а может, и более таинственной, чем хотелось бы»[31].

Но несколько лет назад молодая, энергичная, сверхлюбопытная и блестяще талантливая ученая из Канады Саманта Джоэл задалась целью изменить такое положение вещей. Джоэл, как и многих ее коллег, интересовало, что же предсказывает удачные отношения. Но ее подход был необычным. Она не стала строить очередную скудную выборку пар – вместо этого она решила свести вместе данные прежних исследований. Джоэл рассуждала так: если ей удастся объединить небольшие массивы данных из научных работ прошлого, может получиться один большой массив. И его будет достаточно, чтобы надежно определить, что предсказывает успех отношений, а что нет.

План Джоэл сработал[32]. Она собрала в свою группу всех профессоров, располагавших данными об отношениях. В конечном счете ее группа состояла из 85 ученых и смогла аккумулировать массив данных об 11 196 парах[33].

Размер массива был впечатляющим, как и содержащаяся в нем информация.

Для каждой пары у Джоэл и ее группы были результаты опросов, где каждый из партнеров давал численную оценку степени удовлетворенности отношениями. При этом данные у них были практически по всем вообразимым аспектам совместной жизни пары[34], в частности:

• демографические сведения (например, возраст, образование, доход, раса);

• внешний вид (например, насколько высоко они оценивали привлекательность своего партнера);

• предпочтения в сексе (например, насколько часто каждый из партнеров хочет секса? Насколько традиционным должен быть этот секс?);

• интересы и хобби;

• умственное и физическое здоровье;

• ценности (например, взгляды на политику, отношения и воспитание детей);

• и многое-многое другое.

Кроме того, у Джоэл и ее группы не просто было больше данных, чем у других полевых исследователей. Они использовали более прогрессивные статистические методы. Джоэл и некоторые ее коллеги превосходно овладели машинным обучением – подмножеством искусственного интеллекта, позволяющим современным исследователям обнаруживать неочевидные закономерности в больших массивах данных. Проект Джоэл можно было бы назвать браком с участием искусственного интеллекта: он был одним из первых, где на службу задаче прогнозирования успешных отношений были поставлены столь современные методики.

Если вам нравятся викторины и другие игры на отгадывание, можете попытаться предсказать ее результаты. Как вам кажется, какой фактор лучше всего предсказывает успешные отношения? Действительно ли общие интересы важнее общих ценностей? Насколько важна сексуальная совместимость в долгосрочном плане? Будете ли вы счастливее в союзе с человеком одного с вами происхождения?

Джоэл подобрала людей в исследовательскую группу, собрала данные и проанализировала их – и наконец была готова предъявить миру один из самых важных результатов в науке об отношениях.

На октябрь 2019 года Джоэл назначила свое выступление в Университете Ватерлоо в Канаде[35]. Оно было озаглавлено незамысловато: «Можно ли помочь людям подобрать более подходящего партнера для романтических отношений?»

Итак, могла бы Саманта Джоэл, объединив усилия с восьмьюдесятью пятью самыми известными учеными мира, собрав воедино данные из сорока трех научных исследований, получив значения сотен переменных путем опроса свыше десяти тысяч пар, применив находящиеся на острие прогресса модели машинного обучения, – могла бы она, проделав все это, помочь людям выбрать более подходящего романтического партнера?

Нет.

Первый – и самый удивительный – урок, извлеченный ею из данных, как сама Саманта сказала мне во время интервью в Zoom[36], «заключается в том, насколько непредсказуемыми представляются отношения».

Джоэл и ее соавторы обнаружили, что демографические показатели, предпочтения и ценности двух людей практически ни в какой мере не позволяют предсказать, насколько те будут счастливы в романтических отношениях.

Вот так обстоят дела, друзья мои. Сегодня искусственный интеллект может:

• обыгрывать даже самых одаренных людей в шахматы и го;

• надежно предсказывать общественные беспорядки за пять дней до их начала, опираясь только на переписку в Интернете[37];

• сообщать людям о том, какие проблемы со здоровьем их ожидают, исходя из естественного запаха их тела[38].

Попросите при этом искусственный интеллект определить, смогут ли два человека счастливо жить вместе – и он окажется беспомощным, как и все мы.

Постойте… но ведь это выглядит настоящим провалом. К тому же это кошмарно плохое начало для главы моей книги, дерзко утверждающей, что наука о данных способна произвести революцию в принятии нами решений относительно своей жизни. Неужели ей в самом деле нечего предложить нам в части выбора романтического партнера – самого важного решения в жизни?

Не совсем. На самом деле из проекта машинного обучения Джоэл и ее соавторов можно извлечь полезные уроки, пусть даже способность компьютеров предсказывать успех в любви оказалась хуже предположений.

Джоэл и ее коллектив обнаружили крайне малое влияние собранных ими переменных на перспективы успеха пары – но при этом наличие у партнера определенных параметров все же чуть увеличивает шансы, что вам с ним будет хорошо. А что еще важнее, из удивительной трудности предсказания успеха в любовных делах вытекают странные следствия, касающиеся выбора партнера.

Давайте задумаемся. Многие считают, что параметры, которые рассматривали Джоэл и ее коллектив, важны при выборе романтического партнера. Они яростно конкурируют за потенциального партнера, обладающего определенными свойствами, думая, что таким образом борются за собственное счастье. Если же свойства, за которые на рынке разворачивается ожесточенная конкуренция, не коррелируют с романтическим успехом – значит, многие выстраивают свою линию поведения в этой области неверно.

Это приводит нас к другому бесконечно древнему вопросу, к решению которого недавно тоже пытались применить принципиально новые данные: как именно люди выбирают романтического партнера?

В последние несколько лет другие исследовательские коллективы предприняли анализ данных с сайтов знакомств. Они рассматривали новые большие массивы данных о чертах характера и привычках десятков тысяч претендентов, чтобы выяснить, что создает привлекательность для романтических отношений. И этот анализ, в отличие от исследования счастья в отношениях, дал вполне осязаемый результат. Если работающие с данными ученые выяснили, что указать качества партнера, предвещающие счастье в отношениях, удивительно сложно, то определить качества, делающие нас такими же привлекательными для противоположного пола, как кошачья мята для кошек, оказалось поразительно просто.

Одно недавнее исследование показало, что не только возможно с большой точностью предсказать, свайпнет ли конкретный человек фотографию на сайте знакомств направо или налево. Можно даже предсказать (и весьма точно), сколько времени пройдет перед тем, как фото смахнут: люди имеют тенденцию думать дольше над фото тех, кто находится близко к их порогу приемлемости в качестве романтического партнера.

То же самое можно переформулировать так: предсказать хорошего романтического партнера при помощи данных сложно.

Предсказать привлекательного партнера – просто. Следовательно, многие из нас выстраивают тактику поиска партнера полностью неверно[39].

Что мы ищем в партнере

Важнейшим изменением в области поисков себе партнера по романтическим отношениям, произошедшим в начале XXI века, было появление сайтов знакомств. В 1990 году существовало шесть основных способов встретить своего будущего супруга или супругу. Чаще всего это происходило через друзей, а затем в порядке убывания шли следующие способы: на работе, в баре, через семью, в школе, в качестве соседей, в церкви.

В 1994 году был создан первый сайт знакомств в современном смысле – kiss.com. Годом позже запустился Match.com. А в 2000 году я с замиранием сердца разместил свой профиль на JDate.com, специальном сайте знакомств для евреев… чтобы в очередной раз осознать, что казавшаяся мне чудесной новинкой и при этом моим собственным открытием вещь используется в основном психами вроде меня.

Как находили друг друга в гетеросексуальной паре в зависимости от времени

Тем не менее популярность сайтов знакомств с тех пор испытала взрывной рост. В 2017 году почти 40 % пар встретились онлайн. И эта доля растет с каждым годом.

Пошли ли онлайн-знакомства на пользу людям в их личной жизни? Это спорный вопрос. Многие одинокие люди жалуются, что приложения и веб-сайты предлагают пары удручающего качества, и то же самое можно сказать о происходящих благодаря им встречах с людьми и свиданиях. Недавно оставленные комментарии на Quora, сайте вопросов и ответов: «Это изматывает», «За большой долей профилей, якобы принадлежащих очень привлекательным и игривым женщинам, на деле скрываются нигерийские мошенники», слишком много «непрошеных изображений мужских анатомических подробностей»[40].

Но одно следствие появления сайтов знакомств несомненно: они бесспорно полезны для ученых, изучающих романтические отношения. Не будет преувеличением сказать, что в этой области науки на существование сайтов и приложений для знакомств не жалуется никто.

Понимаете, в прошлом столетии, когда ухаживание происходило офлайн, решения одиночек становились известными узкому кругу избранных и вскоре после того забывались. Если ученым хотелось узнать, какие качества люди ищут в своих избранниках или избранницах, им оставался только один путь – спрашивать. Исследование Гарольда Т. Кристенсена 1947 года, совершившее тогда революцию в своей области, было выполнено как раз так. Он опросил 1157 студентов, попросив их расположить в порядке важности 21 свойство потенциального партнера по романтическим отношениям[41]. Первым, самым важным свойством для мужчин и для женщин оказался «надежный характер». В самом низу списка, среди свойств, которым не придается большого значения, оказались «привлекательная внешность» и «хорошие финансовые перспективы».

Но можно ли доверять тому, что люди говорят о себе сами? Давно известно, что относительно чувствительных вопросов люди склонны лгать. (На самом деле это и было темой моей предыдущей книги «Все лгут».) Может быть, им просто не хочется признаваться, до какой степени им нравится встречаться с обладателями красивого лица, точеной талии и увесистого бумажника?

Нынешний век предоставил ученым более надежные методы выяснения, что люди хотят от партнера, чем простой опрос. Раз такая значительная доля знакомств сосредоточилась в приложениях и на веб-сайтах, то профили пользователей, их клики и сообщения можно использовать как исходные данные. «Да» и «нет» легко преобразуются в CSV-файлы[42].

Во всем мире ученые внимательно анализировали данные OkCupid, eHarmony, Match.com, Hinge и других служб знакомств, чтобы выяснить, как именно каждый фактор влияет на привлекательность на «романтическом рынке». Проще говоря, они собрали беспрецедентный объем информации о том, что делает человека привлекательным для других.

Как уже говорилось во введении, предпочтения слегка варьируются и кандидаты могут обратить эти вариации себе на пользу, заняв узкую нишу на рынке. Тем не менее в среднем факторы привлекательности предсказуемы.

Итак, что же делает людей желанными?

Первая истина, как и многие другие важные жизненные истины, была провозглашена сначала рок-звездой, а только потом учеными. Как написал Адам Дуриц из группы Counting Crows в своем шедевре Mr. Jones, нам всем нужно «прекрасное нечто».

Прекрасный некто

Группа ученых – Гюнтер Дж. Хитч, Али Хортаску и Дан Ариэли – изучила тысячи гетеросексуальных пользователей сайтов знакомств.

На каждом сайте были фото пользователей. Ученые наняли группу людей с тем, чтобы они по этим фото оценили привлекательность каждого пользователя по шкале от 0 до 10.

Оценки послужили ученым единой мерой физической привлекательности каждого кандидата. Они смогли проверить, насколько внешняя привлекательность влияет на востребованность. Причем востребованность измеряли как количеством сообщений, отправленных пользователю не по его инициативе, так и количеством его сообщений, сопровождавшихся ответом.

Ученые выяснили, что внешний вид имеет значение[43]. И еще какое!

Востребованность гетеросексуальной женщины на подобном сайте приблизительно на 30 % определяется ее внешностью. Сами гетеросексуальные женщины несколько меньше обращают внимание на внешность, но тем не менее обращают.

Востребованность гетеросексуальных мужчин объясняется внешностью на 18 %. Для обоих полов красота служит самым надежным показателем того, сколько человек отправляют сообщения кандидату и, в свою очередь, отвечают на сообщения.

Вероятность того, что самые привлекательные мужчины ответят на сообщение женщины, в зависимости от ее внешнего вида

Источник: Хитч, Хортаску, Ариэли (2010). Данные предоставлены Гюнтером Хитчем. Создано в Datawrapper

Вероятность того, что самые привлекательные женщины ответят на сообщение мужчины, в зависимости от его внешнего вида

Источник: Хитч, Хортаску, Ариэли (2010). Данные предоставлены Гюнтером Хитчем. Создано в Datawrapper

Отнесите этот вывод к категориям «Спасибо, но нет» и «Понимаешь, когда мне говорили, что внешний вид не имеет значения, я знал, что этим людям втайне наплевать и они бессовестно врут».

Высокий некто (если он мужчина)

Та же группа ученых исследовала и зависимость привлекательности от роста. (Каждый пользователь сайта его сообщал.)

И снова выводы оказались вполне однозначными. Интерес к мужчине со стороны женщин в огромной степени зависит от его роста. Самые популярные мужчины были ростом от 190,5 см до 193 см: им доставалось на 65 % больше сообщений, чем мужчинам ростом от 170 см до 173 см.

Ученые также исследовали влияние дохода кандидатов на их привлекательность, о чем я буду говорить вскоре. В результате они смогли провести интересное сравнение ценности роста и дохода на брачном рынке. Появилась возможность задаться вопросом, сколько дополнительных денег должен зарабатывать коротышка, чтобы компенсировать свой недостаток. Они обнаружили, что мужчина ростом 6 футов, зарабатывающий 62 500 долларов в год, в среднем так же востребован, как его конкурент ростом 5 футов 6 дюймов, но зарабатывающий 237 500. Другими словами, шесть дюймов роста на брачном рынке примерно равны 175 000 долларов годового дохода.

Влияние роста на востребованность у женщин обратное и при этом значительно менее выраженное, чем у мужчин. Как правило, высокие женщины пользуются меньшим успехом на сайте знакомств. Женщина ростом 6 футов 3 дюйма может рассчитывать получать на 42 % меньше сообщений, чем женщина ростом 5 футов 5 дюймов.

Влияние роста на востребованность на брачном рынке

Источник: Хитч, Хортаску, Ариэли (2010)

Некто правильной расы (даже если никто не признается в этом)

Продолжим тему факторов, относящихся к наружности человека и при этом играющих неприятно высокую роль в успехе на брачном рынке. Ученые обнаружили веские доказательства расовой дискриминации в этой области[44]. Математик Кристиан Раддер, один из сооснователей OkCupid, проанализировал данные из сообщений более чем миллиона пользователей его сервиса. Результаты он описывает в своей изумительной книге Dataclysm.

Две крайне удручающих таблицы на следующей странице отражают процент ответов на OkCupid в том случае, когда гетеросексуальные мужчины и женщины разных рас шлют друг другу сообщения. Если бы раса не влияла на решение встречаться, числа в таблицах были бы одинаковыми – то есть черная и белая женщины, посылая сообщение белому мужчине, имели бы равные шансы на ответ. На самом деле цифры значительно отличаются. На сообщение черной женщины белый мужчина ответит с вероятностью 32 %, а на сообщение белой – с вероятностью 41 %.

Трудности афроамериканок на рынке знакомств – наверное, самый поразительный вывод из этих данных. Обратите внимание на вторую строку первой таблицы. У черной женщины меньше вероятность получить ответ от мужчины любой расы.

Вторая строка второй таблицы показывает, как афроамериканки реагируют на холодное обращение с ними мужчин: они становятся куда менее разборчивыми. Черные женщины с большей вероятностью ответят на сообщение мужчины любой расы.

Опыт черных женщин на рынке знакомств резко отличается от опыта белых мужчин. У тех вероятность получить ответ на свое сообщение в среднем значительно выше. Это можно видеть из последней строки второй таблицы. И они, в свою очередь, становятся более разборчивыми, и вероятность ответа на женские сообщения у них наименьшая. Это видно из последнего столбца первой таблицы.

У мужчин меньше всего ответов получают представители двух рас – черной и желтой.

Таблицы Раддера – грубый инструмент. Они показывают процент ответов для каждой расовой пары, но не учитывают другие различия, которые могут изменить этот процент. Возможно, некоторые расы пользуются большим или меньшим успехом на брачном рынке в силу того, что представители этой расы в среднем больше или меньше зарабатывают.

Процент ответов: женщина первой посылает сообщение мужчине

Источник: пост Кристиана Раддера на OKTrends: https://www.gwen.net/docs/psychology/okcupid/howyourraceaffectsthemessagesyouget.html. Создано в Datawrapper

Процент ответов: мужчина первым посылает сообщение женщине

Источник: пост Кристиана Раддера на OKTrends: https://www.gwen.net/docs/psychology/okcupid/howyourraceaffectsthemessagesyouget.html. Создано в Datawrapper

Хитч, Хортаску и Ариэли попытались это учесть. Они обнаружили, что, если принять во внимание эти оставленные за скобками факторы, предубеждение против мужчин-азиатов оказывается еще сильнее. Поскольку в Соединенных Штатах их доход выше среднего, что привлекательно для женщин, малая доля ответов на их сообщения выглядит еще красноречивее. Ученые определили, что мужчина желтой расы должен зарабатывать исключительно много – 247 000 долларов в год, – чтобы обеспечить себе такую же благосклонность белой женщины, которой пользовался бы, будь он белым.

Некто богатый

Вернемся теперь к выводам, проходящим по разряду «ничего удивительного»: доход влияет на востребованность на брачном рынке, причем для мужчин – сильнее[45].

Хитч, Хортаску и Ариэли обнаружили, что при прочих равных условиях мужчина, увеличивающий свой доход с 35 000 долларов до 50 000, потом до 150 000 и до 200 000, может рассчитывать, что вероятность получить ответ от среднестатистической женщины для него вырастет на 8,9 %. Если точно так же вырастет доход женщины, она может рассчитывать на прирост вероятности в 3,9 %.

Хорошо известно, что мужчина с высоким доходом может быть привлекательным для гетеросексуальных женщин. Вспомните первую строчку «Гордости и предубеждения» Джейн Остин: «Все знают, что молодой человек, располагающий средствами, должен подыскивать себе жену». Или возьмите истину, провозглашенную группой Barenaked Ladies[46] – на деле они мужчины, разумеется, – если бы «у них был миллион долларов», они могли бы купить чью-нибудь любовь.

Поскольку влияние богатства на привлекательность и старание мужчин заработать больше денег давно превратились в клише, меня удивило то, что в действительности значение дохода невелико.

Профессия мужчины играет большую роль в его привлекательности для романтических отношений вне зависимости от дохода. Например, при прочих равных условиях мужчина может рассчитывать на значительно большее внимание противоположного пола, если он пожарный, а не официант.

Иногда переход в другую, более привлекательную профессию может увеличить шансы мужчины сильнее, чем значительный рост зарплаты. Например, данные сайтов знакомств говорят, что зарабатывающий 60 000 долларов в гостиничном бизнесе мужчина станет более востребованным, став пожарным с той же зарплатой, чем если добьется увеличения дохода до 200 000 долларов в гостиничном бизнесе.

Многие мужчины полагают, что должны зарабатывать значительные суммы, чтобы «купить» женскую любовь, но данные показывают, что для женщин «крутая» профессия часто привлекательнее скучной, но щедро оплачиваемой работы.

Сотрудник правоохранительных органов или спасающий попавших в беду (если вы мужчина)

На рынке знакомств профессия имеет значение, если вы мужчина.

Хитч, Хортаску и Ариэли располагали данными о роде занятий кандидатов со своих сайтов знакомств. Оказалось, что профессия женщины не влияет на количество получаемых ею сообщений, принимая во внимание ее физическую привлекательность.

Для мужчин, которые хотели бы быть привлекательными для женщин, ситуация совершенно иная. Представители определенных профессий получают больше сообщений. И это остается верным, даже принимая во внимание все остальные факторы, включая сумму дохода.

Юристы, полицейские, пожарные, военные и врачи получают больше сообщений, чем мужчины других профессий, зарабатывающие аналогичные суммы, обладающие таким же престижным образованием, настолько же привлекательные физически и имеющие такой же рост. Юристы оказались бы в среднем менее привлекательными для женщин, будь они бухгалтерами[47].

Вот список профессий, привлекательных для гетеросексуальных женщин на сайтах знакомств, в порядке убывания их привлекательности:

Источник: Хитч, Хортаску и Ариэли [2010]

Некто с привлекательным именем

Несколько лет назад исследователи случайным образом рассылали сообщения пользователям сайтов знакомств, всякий раз подписывая их другим именем. В свои сообщения они не включали ни фотографии, ни какой-либо другой информации. Они обнаружили, что некоторые имена генерировали вдвое больше откликов, чем остальные. В список самых привлекательных (то есть с наибольшей долей откликов) вошли[48]:

• Александр;

• Шарлотта;

• Эмма;

• Ханна;

• Джейкоб;

• Мари;

• Макс;

• Питер.

В список же наименее привлекательных (для которых доля откликов минимальна) вошли:

• Селина;

• Шанталь;

• Деннис;

• Жаклин;

• Джастин;

• Кевин;

• Мэнди;

• Марвин.

Некто, похожий на нас

Каких партнеров мы ищем – похожих на нас или непохожих?

Эмма Пирсон, специалист в области информатики и науки о данных, исследовала 1 миллион пар, составленных на сайте eHarmony, и изложила свои результаты на сайте дата-журналистики FiveThirtyEight. В сферу своего рассмотрения она включала 102 характеристики, замеряемые eHarmony для потенциальных партнеров, и провела статистические расчеты с целью выяснить, склонны ли люди выбирать себе пару среди тех, у кого характеристики сходны. Пирсон выяснила, что в этом вопросе двух мнений быть не может: притяжение вызывается сходством, а не противоположностью.

Особенно сходство действует на гетеросексуальных женщин. Пирсон обнаружила, что практически для всех 102 характеристик совпадение значений обладает положительной корреляцией с вероятностью того, что женщина первой пойдет на контакт. В списке характеристик присутствуют и такие, казалось бы, первостепенные, как возраст, образование и доход, и куда более экзотические – количество фотографий в профиле и использование в нем тех же прилагательных, что и у дамы. Женщина, аттестующая себя как «креативную», с большей вероятностью отправит сообщение мужчине, который описывает себя так же. Гетеросексуальные мужчины тоже демонстрируют предпочтение по отношению к женщинам, сходным с ними, но выражено оно далеко не в той же степени[49].

В общем, как сама Пирсон назвала свою статью на FiveThirtyEight, «В конечном счете люди хотели бы встречаться сами с собой»[50].

Вывод Пирсон, что пары создаются на основе сходства, подтверждается другим исследованием, использующим данные сайта Hinge. Его авторам тоже удалось подобрать остроумное название для своей работы – «Противоположные подобия». Кроме того, они рассматривали еще один весьма странный параметр, сходство в котором привлекало кандидатов друг к другу, – инициалы. У пользователей Hinge с совпадающими инициалами вероятность создать пару выше на 11,3 %[51]. Причем за этим эффектом не стоит принадлежность к одной и той же религии, из которой следует повышенная вероятность обладать одинаковыми инициалами – скажем, когда пару образуют Адам Коэн и Ариэль Коэн. Наоборот: повышенная вероятность соединения людей с одинаковыми инициалами увеличивает вероятность того, что они будут принадлежать к одной вере[52].

Утверждение, что крайности сходятся, не более чем миф, говорят нам данные. На самом деле подобное притягивается к подобному, и этот эффект очень ярко выражен.

Как предсказать счастье в любви

Данные с сайтов знакомств – удивительные, хотя подчас в неприятном смысле, – говорят, что одинокие предсказуемо тянутся к людям с определенными свойствами. Но следует ли им это делать?

Если вы похожи на среднего пользователя сайта знакомств и предсказуемо кликаете по людям, обладающим теми свойствами, которые ученые считают наиболее привлекательными, – правильную ли тактику устройства личной жизни вы выбрали? Или в корне ошибочную?[53]

Вспомните, что в начале этой главы я обсуждал работу Саманты Джоэл и ее соавторов. Вспомните также, что они собрали самый большой в истории массив данных о парах и их свойствах. Вспомните их вывод, что предсказать по списку параметров, будет ли один человек счастлив в паре с другим, удивительно сложно. Не существует набора человеческих свойств, который однозначно указывал бы на счастье с партнером или, наоборот, исключал его. И ни одному алгоритму на свете не под силу предсказать, будут ли два человека счастливы вместе.

Так вот, с учетом всех этих оговорок, некоторые характеристики все-таки обладают определенной прогнозной ценностью и некоторые факторы хотя бы в известной степени увеличивают шанс конкретного человека на счастье в отношениях. Дальше я буду говорить о том, что же предсказывает это самое счастье – и до какой степени ничтожное отношение это имеет к тем качествам, которые люди ищут у потенциального партнера.

«Дело не в тебе, а во мне» – так говорит наука о данных

Предположим, что на свете живет человек по имени Джон и у него есть отношения с женщиной по имени Салли. Вы хотите предсказать, счастлив ли Джон в этих отношениях. Вам нужно задать Джону и/или Салли по три вопроса о них самих и по ответам предсказать, доволен ли этими отношениями Джон.

Какие вопросы вам следует задать? Что вы захотите знать о людях, составляющих пару?

Если я правильно понимаю работу Джоэл и ее соавторов, лучшие три вопроса, при помощи которых можно будет понять, счастлив ли Джон со своей подругой, не должны касаться Салли вообще – только самого Джона. Эти три вопроса должны выглядеть примерно так:

• «Джон, был ли ты доволен своей жизнью до встречи с Салли?»

• «Джон, был ли ты свободен от депрессии до встречи с Салли?»

• «Джон, воспринимал ли ты мир позитивно (в позитивном ключе) до встречи с Салли?»

Исследователи определили, что люди, ответившие «да» на все три вопроса, со значительно большей вероятностью заявят, что счастливы в своих романтических отношениях. Другими словами, счастливый вне отношений, скорее всего, будет счастлив и в них.

Далее – и это поразительно – ответы на вопросы о себе примерно в четыре раза важнее для предсказания успеха отношений, чем все свойства партнера, вместе взятые.

Разумеется, мысль, что счастье вне отношений может в огромной степени определять счастье в отношениях, едва ли можно назвать революционной. Позвольте напомнить вам изречение, которое воспроизводилось в Daily Inspirational Quotes: «Никто не может принести тебе счастье, пока ты не станешь счастлив сам с собой».

Услышав подобную фразу, циничные адепты данных вроде меня обычно закатывают глаза. Однако, прочитав работу Джоэл и ее соавторов, я убедился, что оно в целом верно.

Здесь мы встречаемся с важным аспектом жизни, построенной с опорой на данные. Мы, верные поклонники данных, можем приходить в восторг от открытия, которое противоречит распространенной мудрости или стереотипному совету. Оно подкармливает нашу природную потребность знать что-то такое, чего не знают другие. Но нам нужно быть готовыми смириться, когда они подтверждают распространенную мудрость или стереотипный совет. Мы должны быть готовы следовать за данными, куда бы они ни повели нас, даже если это путь к изречениям из Daily Inspirational Quotes.

Таким образом, как открыли 86 ученых и те, кто пишет Daily Inspirational Quotes, счастье вне отношений – самый важный фактор, позволяющий предсказать счастье в них. Но что еще предсказывает его? Какие качества партнера указывают на удачные отношения в будущем? Давайте начнем с тех качеств партнера, прогнозная ценность которых наименьшая.

Внешность переоценивают – и другие советы, которые вы давно пропускали мимо ушей, но на которые могли бы обратить внимание, если бы знали, что они подтверждаются наукой о данных

Модели машинного обучения показали, что для 11 000 пар, долгое время живущих вместе, определенные свойства партнеров практически не обладают прогнозной ценностью относительно удачных отношений с ним. Давайте назовем этот список «ничтожной восьмеркой»[54], потому что вероятность в конечном счете выстроить счастливые отношения с партнером остается приблизительно постоянной при любых значениях следующих переменных:

• расовая принадлежность;

• религиозная принадлежность;

• рост;

• профессия;

• физическая привлекательность;

• прежнее семейное положение;

• сексуальные предпочтения;

• сходство с собой.

Какой вывод мы можем сделать из этой «ничтожной восьмерки»? Я немедленно обратил внимание на пересечение между этим и другим выведенным из данных списком, обсуждавшимся в данной главе.

Выше я перечислял черты, которые делают человека максимально привлекательным в качестве романтического партнера с точки зрения больших данных, собранных на сайтах знакомств. Оказывается, что этот список практически полностью совпадает со списком параметров, которые, согласно большому массиву данных, проанализированному Джоэл и ее коллегами, не коррелируют с долговременным счастьем.

Возьмите, например, обычную физическую привлекательность. Красота, как вы наверняка вспомните, – это тот товар, который на брачном рынке ценится выше всего. Хитч, Хортаску и Ариэли, исследовав десятки тысяч пользователей сайтов знакомств, заключили, что получение сообщений и ответов на них в значительной степени можно объяснить физической привлекательностью. Но Джоэл с соавторами в своем исследовании более 11 000 пар, долго живущих вместе, выяснили, что физическая привлекательность не предсказывает долговременного счастья. Точно так же на брачном рынке ценятся мужчины высокие, обладающие притягательными профессиями, принадлежащие к определенной расе или напоминающие другим самих себя. (Доказательства смотрите в этой главе выше.) Но спросите тысячи устойчивых пар, и вы не обнаружите свидетельств, что те, кому повезло найти партнера с набором тех самых желанных качеств, оказались сколько-нибудь счастливее в отношениях.

Если бы мне нужно было выразить одним предложением самое важное открытие науки об отношениях, сделанное благодаря большим данным, оно выглядело бы примерно так: на брачном рынке люди отчаянно конкурируют за партнеров со свойствами, нисколько не увеличивающими шансы на совместное счастье.

Более того, если бы мне нужно было кратко определить качества самые желанные, но при этом не помогающие создать долгие и счастливые отношения, я бы назвал многие из них «внешним блеском». Подобные качества немедленно привлекают наше внимание. Например, почти всех нас влекут к себе красивые люди. Но все эти привлекающие внимание качества, как говорят нам данные, не оказывают влияния на перспективу долгих романтических отношений. Одиночек предсказуемо обманывает внешний блеск.

Юкилисы любви, или выведенный из данных акцент на недооцененные качества

После того как я потратил столько труда на обдумывание последних результатов науки об отношениях, мне пришло в голову, что брачный рынок сегодня поразительно похож на рынок бейсбола в 1990-е.

Вспомните революцию Moneyball, которая послужила источником вдохновения для этой книги. Oakland Athletics и еще несколько команд благодаря анализу данных осознали, что рынок бейсбола работает полностью неверно. Существовал разрыв между ценой игроков на открытом рынке (можете воспринимать ее как зарплату, которую вам пришлось бы им платить) и ценностью, которую игроки могли принести команде (то есть сколько дополнительных игр команда сумеет выиграть благодаря им).

Игроков часто выбирали и платили им на основе не потенциальной ценности, а совершенно иных факторов. Рынок бейсбола имел тенденцию переоценивать качества игроков, относящиеся к «внешнему блеску», – например, физическую красоту, – и недооценивать игроков, чью внешность вряд ли можно было бы назвать подходящей звезде бейсбола.

Одним из таких игроков был Кевин Юкилис. Его описывали так: «Толстый третий бейсмен, который не может ни бегать, ни бросать, ни отбивать мяч». Его тренер из колледжа объяснял: «У него тело было как бы квадратным, и в форме он не выглядел спортивно. Он не был тем высоким парнем, при взгляде на которого решаешь, что он подает надежды»[55]. Несмотря на невероятную статистику игр в колледже, неподходящий для бейсбольного игрока внешний вид отбросил Юкилиса на восьмой раунд подбора игроков.

Но аналитики данных знали, что он обладал всеми необходимыми качествами. Исходя из такого анализа, команда Boston Red Sox выбрала его в восьмом раунде, к большому огорчению генерального директора Oakland Athletics Билли Бина. Тот отчаянно хотел заполучить Юкилиса, но предполагал, что его и дальше, раунд за раундом, никто не захочет брать. Относительно невысокий, широкоплечий и полноватый игрок со временем трижды войдет в состав команды из одних звезд и дважды поможет своей команде оказаться в Мировой серии, ежегодном чемпионате США по бейсболу.

Другими словами, в 1990-е годы команды, строившие свою тактику на данных, добивались успеха за счет игроков типа Юкилиса, лишенных «внешнего блеска». По словам Майкла Льюиса, «человеческий ум обманывал себя, полагаясь исключительно на доступное взгляду, и каждая его ошибка была финансовой возможностью для того, кто сквозь иллюзию видел реальность».

Точно так же данные продемонстрировали поразительную неэффективность тактики на брачном рынке, где ум одиноких тоже обманывал себя. Есть разрыв между затратами на потенциальное создание пары (насколько трудно получить свидание с тем или иным кандидатом) и ценностью такой пары (шансом, что вы построите долгие счастливые отношения).

Итак, можно ли подходить к собственной тактике устройства личной жизни с тем же настроем, что Билли Бин – к бейсболу? Можно ли сосредоточить больше внимания на тех, кого остальной рынок игнорирует, – при том, что их шансы оказаться превосходными романтическими партнерами ровно такие же?

Как доказали данные, конкуренция за следующие группы людей гораздо слабее, хотя они способны точно так же принести счастье партнеру.

Значительно недооцененные на брачном рынке группы:

• невысокие мужчины;

• очень высокие женщины;

• мужчины желтой расы;

• женщины-афроамериканки;

• мужчины-студенты или занятые в непрестижных отраслях экономики, таких как образование, гостиничный бизнес, наука, строительство и транспорт;

• мужчины и женщины, менее красивые с традиционной точки зрения.

Сосредоточив свои романтические амбиции на этих группах людей, вы столкнетесь с меньшей конкуренцией за подходящую пару. Это больший шанс найти превосходного партнера, которого при этом другие ошибочно игнорируют. Может статься, в любви вы найдете своего Юкилиса!

Разумеется, говорить людям меньше обращать внимание на качества внешнего блеска, которые переоценены на брачном рынке, – совет и разумный, и опирающийся на данные, но в то же время трудновыполнимый. Качества внешнего блеска ценятся не без причины: блеск по определению притягивает к себе наше внимание. Давайте вернемся к мысли Адама Дурица, что все мы ищем «прекрасное нечто». Существует ли способ позволить себе перестать обманываться внешним блеском, причем такой, в основе которого лежали бы факты?

Один важный, удивительный и выведенный из данных факт был обнаружен учеными Техасского университета. В начале курса профессорá попросили всех гетеросексуальных студентов на потоке оценить привлекательность каждого из сокурсников противоположного пола[56]. Неудивительно, что оценки в значительной степени совпали. Многие назвали самыми привлекательными одних и тех же сокурсников, и эти люди были по определению физически привлекательными в обычном смысле. Представьте себе Брэда Питта, Натали Портман или их ближайшее подобие из числа студентов потока.

В конце курса профессора попросили студентов оценить сокурсников повторно. И вот тут результаты стали интересными. Они стали показывать куда меньшую степень согласия. К этому моменту заметно выросла вероятность, что кто-то поставит высшую оценку сокурснику, которого остальные вовсе не находят привлекательным.

Что же такое произошло между началом и концом курса, что заставило многих студентов пересмотреть свои представления о привлекательности сокурсников? Они проводили время друг с другом.

Юноша с глазами охотника и волевым подбородком мог казаться привлекательным в начале курса. Но он подрастерял эту привлекательность в глазах тех, кому довелось беседовать с ним. Девушка с крючковатым носом и низкими скулами могла в начале курса казаться непривлекательной, но стала куда симпатичнее в глазах тех, кому довелось с ней поговорить.

Результаты этого исследования имеют решающее значение для нашей тактики в личной жизни. У нас есть тенденция искать себе партнеров, обладающих физической привлекательностью и другими факторами внешнего блеска, – то есть таких, которые показались бы самыми привлекательными в первый день курса, – хотя конкуренция за них высока и партнеры из них не лучше, чем из остальных. Встретив человека, не обладающего этими качествами, мы, как правило, не чувствуем влечения к нему и не приглашаем его на свидание.

Итоги исследования показывают, что на первоначальное отсутствие влечения можно не обращать внимания. Физическое притяжение, как показывает исследование, может увеличиваться со временем, если человек нам симпатичен (или, наоборот, исчезать в противоположном случае). Данные говорят, что нам следует чаще приглашать на свидания, так сказать, «недооцененные активы» (тех, кто может и не обладать качествами, такими ценными в глазах прочих) – и делать это, даже если человек сначала не кажется привлекательным нам самим, проявлять терпение и дать возможному влечению время вырасти.

Итак, мы поговорили о качествах человека, которые никак не предсказывают удачные отношения, и то же самое можно сказать о физической привлекательности. А какие же качества позволяют их предсказать?

Самый вероятный лучший партнер: некто довольный жизнью и самим собой, при этом сознательно занимающийся самосовершенствованием

Джоэл и ее соавторы обнаружили несколько качеств, обладающих предсказательным весом в отношении счастья будущего романтического союза. В их исследовании утверждается, что следующие качества находятся среди тех, предсказательный вес которых максимален:

• удовлетворенность жизнью;

• безопасный стиль отношений (не переживайте, если не знаете, что означает эта и некоторые другие фразы, – чуть позже я все объясню);

• добросовестность;

• настрой на самосовершенствование.

Какие выводы мы можем сделать из этого списка?

Первый заключается в том, что для повышения своих шансов на рынке романтических отношений следует… читать сложные психологические журналы и разбираться, что означают употребляемые в них термины. Оказывается, лучший фактор предсказания, насколько счастливы будут ваши отношения с потенциальным партнером, – его результаты в разных хитроумных опросах, изобретенных психологами. Это означает, когда ваша вторая половинка в следующий раз попросит вас отвлечься от матча по телевизору, чтобы ответить вместе с ней на новый психологический тест, который она выискала где-то в Интернете, не стоит закатывать истерику насчет того, как вы ненавидите эти идиотские психологические тесты и хотите, чтобы вас просто оставили в покое и просто раз в жизни дали досмотреть матч, и заявлять, что лучше оставаться холостым. Вместо всего этого лучше присоединитесь к ней. Тогда вы выясните, есть ли у нее качества, необходимые для долгих счастливых отношений. А еще лучше – предложите ей тесты сами.

Так что определяют эти тесты?

Понятие удовлетворенности жизнью в объяснениях не нуждается. Люди, довольные жизнью, в среднем оказываются лучшими партнерами в долгосрочных отношениях, чем те, кто этого качества лишен. Предупреждаю, сейчас я собираюсь отпустить глупую шутку про Мика Джаггера, хотя шуткой это может быть названо только отчасти. Он выходит на сцену и в песне Satisfaction поет, что не может быть довольным жизнью. Его голос, ритм, харизма могут быть сколь угодно привлекательными – но вслушайтесь в слова, и вы обнаружите там «красный флаг», говорящий о его неспособности выстроить долгие и счастливые отношения с женщиной.

Стили отношений описываются в превосходной книге Attached Амира Левин и Рейчел Хеллер. Люди, практикующие безопасный стиль отношений – идеальное качество для партнера, – могут доверять окружающим и достойны доверия сами, им просто выражать интерес и увлеченность другими, выстраивать действительно близкие, доверительные отношения. Тест, позволяющий определить ваш тип отношений, можно пройти здесь: https://www.attachmentproject.com/attachment-style-quiz/.

Добросовестность – одно из качеств «большой пятерки», впервые предложенной Эрнестом Тьюпсом и Рэймондом Кристалом в 1961 году. Добросовестные люди дисциплинированны, эффективны, организованны, надежны и лучше подходят для долговременных отношений. Тест на добросовестность можно пройти здесь: https://www.attachmentproject.com/attachment-style-quiz/.

Настрой на самосовершенствование и развитие – этому качеству посвящены работы психолога Кароля Двека. Обладатели такого настроя обычно уверены, что могут улучшить свои навыки и способности при помощи усердного труда и упорства. Такие люди могут работать над тем, чтобы стать лучшими партнерами, поэтому в конце концов могут ими оказаться. Тест на этот настрой можно пройти здесь: https://www.idrlabs.com/growth-mindset-fixed-mindset/test.php.

Список качеств, в наибольшей степени указывающих на счастье в романтических отношениях, выглядит довольно неожиданно и может значительно изменить наши представления о брачном рынке. Вспомните удручающие данные с сайтов знакомств, где говорится, что их пользователи беспощадно поверхностны. Людям сильно хочется, чтобы их партнер был красивым, даже если таких кандидатов не слишком много.

В принципе, данные о действительных отношениях вполне могли бы показывать, что сумевшие заполучить привлекательного партнера в конце концов оказываются счастливее. Может быть, им долго доставлял удовольствие безумный секс или их тщеславию льстила возможность блистать на вечеринках с сексуальным партнером. Но данные, собранные у тысяч пар, не показывают ничего подобного. Если кто-то и оказывается счастливым в конце концов, так это выбравшие партнера с хорошим характером.

И можно извлечь урок из успехов и неудач десятков тысяч пар на романтическом поприще. Выбирая себе романтического партнера, не обращайте внимания на цвет кожи, правильные черты лица, рост, привлекательность профессии или совпадение инициалов с вашими. Данные говорят нам, что на длинной дистанции самое большое значение имеет характер.

Якобы случайная и непредсказуемая связь между двумя людьми

Почему некоторые пары со временем становятся счастливее? Почему иногда отношения начинаются хорошо, но со временем распадаются?

Саманта Джоэл и ее соавторы попытались ответить и на эти вопросы. Ученые воспользовались тем фактом, что в их массиве были данные некоторых пар, которые проходили опросы несколько раз, иногда через годы. Некоторые из них сначала сообщали о несчастливых отношениях, а со временем их счастье возрастало. У некоторых дело обстояло наоборот. Что же общего у тех пар, которые в среднем становятся счастливее со временем? А что – у тех, чьи отношения портятся?

Новаторская исследовательская работа Джоэл и ее коллег в том числе предусматривала обработку обширных данных, находившихся в их распоряжении, методами машинного обучения, чтобы таким образом предсказать изменения в романтических отношениях. Обратите внимание, что это не тот же самый вопрос, который они ставили в предыдущем проекте. Там ученые пытались предсказать, были ли романтические партнеры счастливы друг с другом в текущий момент.

Итак, что же могли огромные массивы данных и машинное обучение сказать нам о неблизком будущем отношений конкретной пары? Что могут демографические параметры партнеров, их ценности, психологические свойства и предпочтения сообщить нам о том, станут ли их отношения со временем лучше или хуже?

Ровным счетом ничего.

Модели Джоэл и ее коллег практически не имели предсказательной силы в том, что касалось изменений в романтических отношениях. Счастливые пары с большей вероятностью будут счастливы и в будущем. Несчастливые, скорее всего, останутся несчастливыми. Но любые другие сведения об этих людях практически бесполезны для уточнения прогноза их будущего счастья вдвоем.

Я осмелюсь утверждать, что из этого фиаско прогнозных моделей следуют важные выводы относительно тактики романтических отношений.

Разумеется, многие строят эту тактику, опираясь на предполагаемые изменения в степени своего счастья. Как часто ваши друзья оставались в отношениях, где были глубоко несчастны, только потому, что полагали, будто должны быть счастливы в них – и со временем непременно станут? «Конечно, сейчас мне очень плохо, – скажет такой человек, – но эти отношения не могут не сложиться. Они просто обязаны стать лучше».

Из результатов этой работы следует, что люди чаще всего совершают ошибку, когда из определенных качеств, своих собственных или партнера, делают вывод, будто их отношения со временем станут счастливее. Ваш друг, который остается в несчастливых отношениях, потому что верит в их постепенное исцеление только из-за наличия множества общих черт у себя и партнера, совершает ошибку.

Данные утверждают, что нет другого средства предсказать ваше будущее счастье в романтических отношениях, кроме счастья нынешнего. И если партнер не приносит вам счастья теперь, не стоит надеяться, что какие бы то ни было его или ваши свойства сделают вас счастливыми впоследствии.

Или же, чтобы подвести итог всем советам по выбору партнера, построенным на основе данных: будучи одиноким, сосредоточьте ваш поиск на людях без свойств, за которые идет сильная конкуренция. Сосредоточьте его на людях, обладающих положительными психологическими качествами. Когда у вас появятся отношения, обращайте внимание исключительно на то, насколько вы счастливы со своим партнером, и не переживайте, но и не тешьте себя ложными надеждами из-за ваших с ним сходств или различий. Не думайте, будто обладаете способностью распознать счастливые отношения, которые со временем испортятся, или несчастливые, которые станут лучше. Если лучшие ученые современности, вооруженные самым обширным набором данных из когда-либо собранных, неспособны предсказать эти изменения, неспособны и вы.

Далее

Если вы найдете партнера, у вас могут появиться дети. А если у вас будут дети, вы наверняка зададитесь вопросом, что значит быть хорошим родителем. Новый смысл ответу на этот вопрос придает информация, содержащаяся в огромных массивах данных, в частности – в налоговых декларациях миллионов американцев.