Я проснулся часов в десять пополудни. Ласковое солнце било сквозь ставни и говорило:
— Вставайте, сударь, вас ждут великие дела!
Я ополоснул лицо в рукомойнике в углу, вытерся полотенцем и вышел из гостевой комнаты. В небольшой гостиной сидел хозяин заведения и читал газеты. Кивком головы поздоровался со мной и жестом указал на стул рядом. Его хозяйка принесла маленькую сковородку с дымящейся яичницей с беконом. Терпеть не могу эти жареные шкварки с яичницей, но в гостях не принято воротить носом, да и неизвестно, когда в следующий раз придется покушать. Я приступил к еде, запивая это все кофе из большой кружки.
— Так, а вы оказывается знаменитый человек, — сказал хозяин, — все газеты только о вас и пишут. Собираются ежедневно выпускать по нескольку информационных листков о беседах с вами. А с утра наведались ажаны и спрашивали о незнакомых людях, которые проезжали или проходили мимо и заходили ко мне в заведение. Незнакомых не было, вы же человек уже знакомый, — и он усмехнулся. — Вот извольте почитать.
Я взял газету и стал читать заголовки:
ПРЕЗИДЕНТ РЕСПУБЛИКИ ВЫГНАЛ КОСМОНАВТА БЕЗ ГРОША В КАРМАНЕ
У КОСМОНАВТА НЕТ ДЕНЕГ НА ЧАШКУ КОФЕ
АНАТОЛЬ РАНС ПОЛУЧИТ НОБЕЛЕВСКУЮ ПРЕМИЮ ПО ЛИТЕРАТУРЕ
ПРЕЗИДЕНТОМ СШМ СТАНЕТ УОРРЕН АРДИНГ
ПРЕДСЕДАТЕЛЕМ СОВЕТА МИНИСТРОВ РАНЦИИ СТАНЕТ АРИСТИД РИАН
В АНАДЕ ЛИБЕРАЛЫ ОДЕРЖАТ ВЕРХ НАД КОНСЕРВАТОРАМИ
РАНЦИЯ ОСТАНЕТСЯ ТРЕТЬЕРАЗРЯДНОЙ ВРОПЕЙСКОЙ СТРАНОЙ. КУДА СМОТРИТ ПРЕЗИДЕНТ И ПОЛИТИЧЕСКИЕ ЛИДЕРЫ
РАНЦИИ ГРОЗИТ ВОЕННАЯ КАТАСТРОФА
КОСМОНАВТ СОБИРАЕТСЯ УЛЕТЕТЬ В МЕРИКУ
ПОЗОР РАНЦУЗСКОМУ ГОСТЕПРИИМСТВУ
ПОСОЛ СШМ ОЖИДАЕТ ВСТРЕЧИ С КОСМОНАВТОМ
ПОНИЯ ПРЕДЛАГАЕТ ПОЛНОЕ ГОСТЕПРИИМСТВО НАШЕМУ ГОСТЮ
КОСМОНАВТ НОСИТ НА ГРУДИ ЭМБЛЕМУ ЛИГИ НАЦИЙ
ЛИГА НАЦИЙ СОБИРАЕТ ЭКСТРЕННОЕ СОВЕЩАНИЕ ПО ОРГАНИЗАЦИИ ПРИЕМА ПРЕДСТАВИТЕЛЯ ЗЕМЛИ
МЕЧТА О МЕЖПЛАНЕТНЫХ ПОЛЕТАХ СТАНОВИТСЯ ЯВЬЮ
ЛЮСЬЕНА ЕЖО СОБИРАЕТСЯ РОДИТЬ ОТ КОСМОНАВТА. ТЫСЯЧИ ЖЕНЩИН ХОЯТ ПОСЛЕДОВАТЬ ЕЕ ПРИМЕРУ
ГДЕ ТЫ, РАНЦИЯ?
НА КОСМОНАВТА НАПАЛИ ТРИ ГРАБИТЕЛЯ, КОТОРЫМ ПОСЧАСТЛИВИЛОСЬ ОСТАТЬСЯ ЖИВЫМИ
КОСМОНАВТ ПРОПАЛ. СООБЩИВЩЕМУ О ЕГО МЕСТОНАХОЖДЕНИИ ГАРАНТИРУЕТСЯ ПРЕМИЯ В 10000 РАНКОВ
— Можно хорошо заработать, — сказал хозяин, — да только я никогда доносчиком не был.
— А что, ваше гостеприимство не стоит десяти тысяч ранков? — улыбнулся я. — Обновите заведение, это раз. У вас нашелся космонавт, хорошая реклама, это два. И то, что инопланетянин может быть хорошим другом, это три. Идите и звоните в полицию. Пусть платят.
Молодцы ребята из газет. Действительно, четвертая власть. И властью этой нужно распоряжаться умело, потому что она может человека возродить, а может и уничтожить.
Не прошло и часа как в бистро началось столпотворение. Хозяину пришлось нанять соседей на обслуживание гостей и закупать дополнительные продукты и напитки. Чует моя душа, что на месте маленькой забегаловки появится модный загородный ресторан, в котором будет веселиться золотая публика Арижа.
Все вокруг было оцеплено полицией. За мной приехал сам министр внутренних дел с распоряжением доставить меня к президенту Ранцузской Республики.
Вместо поездки к президенту, где я уже был, я потребовал, чтобы меня доставили к моему кораблю. Министр чуть ли не на коленях умолял меня не улетать в Мерику и не позорить Ранцию. Я сказал ему, что никуда не полечу, просто мне нужно побриться и переодеться. С облегченным сердцем меня повезли в Ле Урже в шикарной машине в сопровождении эскорта мотоциклистов. Вероятно, такое же чувство триумфа испытывал и Юрий Гагарин, вернувшийся из первого космического полета.
В Ле Урже вовсю кипела работа. Строили лестницу-трап к входному люку. Инженеры уже проектировали строительство ангара для моего «бурана». Конечно, на нем никуда не улететь как на самолете, хотя, если попробовать, то можно и улететь. Если корабль садится по-самолетному, то так же может и взлетать.
Я поднялся по трапу (а высоковато карабкаться по одной лестнице на третий этаж и даже какая-то боязнь высоты), открыл люк и вошел в жилой отсек-кабину. Пахнуло родным домом. Взял электробритву и побрился. Открыл шкафчик с одеждой, нашел сумку, сложил в нее спортивный костюм, кеды китайские, марка «дружба — два кольца», цивильный костюм, три рубашки, четыре галстука.
Внизу стояли модные остроносые полуботинки черного цвета чешского производства («корочки» с подошвой из пластиката и таким же каблуком, лет пять без сноса носить) и рядом армейские полуботинки по прозвищу «говнодавы», мало кто в армии их носил, выдавали всем, а их выбрасывали, уничтожая ценное натуральное сырье, из которого можно шить модную обувь.
Армейские полуботинки я отложил в сторону, не буду же я позорить свою страну ими. Парадный мундир полковника военно-воздушных сил СССР. На мундире медаль «50 лет Вооруженных Сил СССР», выдали в 1968 году. Снял. Одна она и есть одна. Хотя, медаль героя хорошо смотрится и в одиночестве.
И на груди его могучей,
Болтаясь в несколько рядов,
Одна медаль висела кучей,
И та за выслугу годов.
По секрету скажу, что потом еще были медали в честь 60-ти и 70-летия наших Вооруженных Сил. А потом исчез СССР, и исчезли Вооруженные Силы. Осталась армия без роду и племени, никто не может сказать, сколько лет этой армии, сколько юбилеев она отметила, и почему на кокардах российских военнослужащих красуется японская звездочка, япона мать. Только пограничники залепили эту звездочку пограничным орлом, курицей, да моряки задрапировали ее своим якорьком.
Форма шилась с учетом того, что я буду в полете сорок лет и в размерах буду несколько пошире того юнца, который отправился в полет. То ли мастер был гений, то ли я не сильно изменился, но все было впору. Тот, кто носил форму, понимает и помнит то чувство подтянутости и готовности ко всему, будучи в парадной форме. Надел фуражку с крылышками, ладонью проверил центровку кокарды и вышел из корабля.
Народу вокруг трапа было нисколько не меньше, чем в день моего прилета вчера. При моем появлении с блеском погон оркестр заиграл «Боже царя храни». Всего шесть строчек текста, а наполнял душу гордостью за свою родину, хотя предки наши, правоверные коммунисты взяли и расстреляли всю царскую семью. Знать, неправое у них было дело, раз они свергнутого царя убоялись.
Боже, Царя храни!
Сильный, Державный,
Царствуй на славу, на славу нам!
Царствуй на страх врагам,
Царь православный!
Бо-о-оже, Царя храни!
Я взял под козырек и сошел с трапа. Не буду же я говорить, что нужно играть «Интернационал». Это все равно, что взять ведро помоев и вылить в лицо вропейцев того времени.