Непрошеные мысли

ПОЖАЛЕЛ! Опыт фельетона-сценария

Энергичной походкой шагает по тротуару человек с авоськой в руках. Вывеска «Рыба». Человек решительно открывает дверь и заходит в магазин. Миновав торговый зал, он стучится в дверь с табличкой «Директор» и входит в кабинет.

Голос за кадром:

— Познакомьтесь, друзья, с этой поучительной историей, заснятой нами буквально с натуры.

Директор встает из-за стола, встречает посетителя.

— Чем могу служить?

Человек вынимает из авоськи сверток. Разворачивает бумагу, кладет сверток на стол. В свертке — рыба.

— Я пробил за рыбу первой категории: филе тунца. А продавец подсунул мне половину минтая. Это тоже филе, но только с небольшой разницей: тунец стоит два рубля, а минтай — 58 копеек. Это же грабеж!

Директор берет сверток, зачем-то подносит к окну. Вынимает из кармана лупу, рассматривает.

— Грабеж!

Человек в волнении вытирает об авоську руки, затем ею же смахивает выступивший на лбу пот.

— Я требую книгу жалоб.

Теперь волнуется директор и отирает лоб белоснежным платочком. Нажимает кнопку.

— Только не это.

В кабинет входит товаровед. Видит на столе сверток, обращается к директору:

— Опять?

Директор молча кивает. Товаровед снимает очки, надевает другие и рассматривает рыбу.

— Поймите, гражданин, запись в жалобной книге для нас несмываемое пятно.

Директор протягивает товароведу лупу.

— Каинова печать. И тю-тю премиальные.

Человек снова вытирает лоб авоськой и пытается засунуть ее в нагрудный кармашек пиджака.

— А я настаиваю!

Теперь уже волнуется товаровед. Он вырывает из квитанционной книжки листок и прикладывает его ко лбу, как промокашку.

— Войдите в наше положение. Этого продавца нам прислали совсем недавно…

Человек подходит к свертку, хочет его забрать.

— Он что, молодой?

Директор несколько раз нажимает кнопку звонка.

— Пожилой, но неопытный. Дачу начал строить, вот и торопится.

Входит продавец в белом фартуке, с белой шапочкой на голове, рукава закатаны. Оглядел всех, понял ситуацию.

— Не надо жалобную требовать, гражданин хороший. Дачу-то я под венец подвел, а крыть нечем. Машину кровельного железа надо. Не ровен час, дожди польют, сгниет строение…

Человек снова бросает сверток на место.

— Ах так! Вы дачу строите, а я должен страдать?

Подходит к столу директора, садится в его кресло, берет жалобную книгу, пишет.

— Пирог рыбный хотела супруга приготовить к именинам. А что гости, попробовав пирог, про нас скажут? Сквалыги, мол, на именинное угощение какие-то несчастные рубли и копейки пожалели. Позор!

Директор, товаровед и продавец одновременно вытирают пот. При этом директор пользуется платочком, товаровед новым листочком из квитанционной книжки, а продавец — сдернутой с головы белоснежной шапочкой. Повторяют:

— Позор!

Человек кончил писать. Снимает телефонную трубку, набирает номер.

— Я сейчас в торговую инспекцию позвоню… Инспекция! Пришлите немедленно контролера в рыбный магазин. Зачем? А здесь покупателей грабят.

Директор, товаровед, продавец падают на колени, принимают молитвенные позы.

Человек положил трубку на рычаг телефона. Смотрит на коленопреклоненных и снова поднимает трубку.

— Да я еще в министерство торговли позвоню.

Директор, товаровед и продавец отвешивают земные поклоны, как во время молитвы. Человек набирает номер.

Голос за кадром: — Стой!

Изображение застывает.

Голос директора — Тут произошла ошибка. На самом деле события развивались не так. Прокрутите пленку назад.

Пленка прокручивается в обратную сторону. Появляется изображение продавца, дающего объяснение.

— …Машину кровельного железа надо. Не ровен час, дожди польют, сгниет строение…

Человек забирает сверток со стола.

— Но не лучше ли вместо железа купить рубероид или, к примеру, толь. Дешевле ведь! Да вы присаживайтесь, товарищ продавец, в ногах правды нет.

Продавец небрежно разваливается в кресле директора. Вынимает зубочистку, ковыряет в зубах.

— Ну и сказали, гражданин хороший! Толем только курятник крыть, а у меня дача из отменной сосны. Хоть в петлю полезай, а без железа не обойтись.

Человек вынул из кармана авоську, засовывает туда рыбу.

— Зачем же в петлю? Раз надо, значит, надо.

Продавец довольно улыбается. Надевает шапочку на голову. Директор облегченно вздыхает, кладет платочек в кармашек, товаровед вкладывает листки в квитанционную книжку.

Человек идет к выходу.

— Вы уж простите меня, что побеспокоил вас.

Голос за кадром:

— Вот какая история произошла в рыбном магазине. Обыкновенная история!

Торговый зал магазина. Продавец протягивает покупательнице рыбу.

— Получайте, мамаша. Первый сорт. Но уж извините: тунец пополам с минтаем. Специфический вкус.

Общий вид магазина. Продавцы, покупатели. С довольным видом наблюдают за торговлей директор и товаровед.

— Молодец! Какую дачу отгрохал! И на чем? На людской жалости и тунцовом наваре!