Нет, чёрт возьми! Как перестать говорить «да», когда вам этого совсем не хочется

Вечно виноватые альтруисты, всем обязанные достигаторы, трусливые коты-СПВшники или мне-кажется-я-всего-лишь-Слабаки имеют похожие мотивы и болевые точки. Однако все это может быть нейтрализовано при помощи одного из четырех способов отказывать, понимать почему и быть услышанным.

Жесткое НЕТ

Оно простое, прямое и не подлежащее обсуждению. Это может быть непосредственное «Нет»[10], более вежливое «Нет, спасибо» или более развернутое «Извините, у меня нет времени / я не могу этого сделать / не могу себе этого позволить». В любом случае содержание и посыл будут означать конец дискуссии.

Обмозгуй это, Мэтт.

Пример. Сосед Кен спрашивает, не хотите ли вы помочь ему очистить септик в субботу. Попробуйте ответить «Нет, следующий вопрос?». Гарантирую, что Кен будет так взволнован или впечатлен вашим ответом, что бросит затею, как и свое горячее дерьмо.

• Преимущества: закрывает вопрос с минимальными затратами времени и сил.

• Недостатки: наверняка спровоцирует обиду. Но вы не виноваты. Однако для достижения лучших результатов при работе с нежными душами будет неплохо, если ваш вежливометр покажет одиннадцать (смотрите страницу 62: «Как выразить то, что вы думаете, не совершив ничего необдуманного»).

• Подойдет для: всех, но в особенности для альтруистов и слабаков. И чем раньше вы поставите точку в вопросе сомнительных инициатив и предложений, тем лучше.

НЕТ-в-данный-момент

Не путайте это с бесхребетным «может быть»: мы не оставим наших друзей, коллег и родных обособленными, как чертовы причастия. Однако если вам в данный момент лучше отказаться, но вы не хотите сжигать мосты, то это ваш вариант, Джо.

Пример (забавный): у ваших друзей этим летом пляжный таймшер. Но вам это не по карману, и вы уже чувствуйте, как СПВ оседает как виноградная мякоть в дешевом баночном вине. Вместо жесткого «нет» вы можете сказать: «Я бы с удовольствием, но не могу себе этого позволить. Но если пообещаете пригласить меня на следующий год, то начну откладывать сейчас и куплю для нас первый ящик «Ла Круа». Таким образом вы не спустите бюджет, а друзья поймут, что вам не помешает еще один шанс (к которому вы сможете подготовиться). И кто знает, может быть, кто-нибудь и пригласит вас на выходные. И без всяких бикини.

Пример (для выгоды): семья, в которой вы выгуливаете собаку, вдруг собралась уехать из города, и им очень интересно, свободны ли вы на это время. Но, к сожалению, вам нужно готовиться к серьезному экзамену и много зубрить. Вам чрезвычайно неудобно ездить за три квартала, чтобы три раза в день выгуливать гиперактивного хаски Найджела. В общем, вы боитесь сказать «нет», чтобы не потерять работу. Но может, все-таки стоит сообщить им об этом? «Черт возьми, в этот раз я никак не смогу, но в следующий раз я надеюсь быть первым, кому вы позвоните. Я люблю этого сумасшедшего пса и не хотел бы потерять работу из-за неразберихи с расписанием».

• Преимущества: краткость и простота использования.

• Недостатки: техника исполнения имеет значение, иначе вы можете сойти за размазню (типа «Ой, а я думал, что уже вам ответил»).

• Подойдет: достигаторам и СПВшникам.

Нет-совет: будьте откровенны. Демонстрация вашего СПВ показывает, что вы, с одной стороны, не кидала, а с другой – вас трудно целенаправленно прижать. Люди будут склонны дать вам еще один шанс в следующий раз. А это то, на что вы, собственно говоря, и рассчитывали в первую очередь. И это называется СЛВ (Самый Лучший Вариант).

Знаете ли вы, что возможно от чего-то отказаться, но при этом предложить в качестве альтернативы то, что вы действительно хотите? Конечно, возможно, Стэн!

Техника «Откажи-и-Предложи» полезна, когда вы не хотите ранить чьи-то чувства или когда вы хотите сделать что-то с кем-то, но иным образом и в иные сроки, нежели были предложены ранее.

Пример (на работе): клиент спрашивает, можете ли вы закончить проект на две недели раньше срока. И вы можете… за соответствующую компенсацию. В лучших традициях ProНЕТ скажите так: «Дорогая Элеонор! Боюсь, что сократить сроки на тех же условиях будет невозможно. Однако если вы сможете увеличить бюджет проекта на десять процентов, я смогу выделить больше ресурсов на скорейшее завершение. Пожалуйста, сообщите о вашем решении в течение сорока восьми часов. В противном случае сроки останутся прежними».

Пример (на игре): чрезвычайно общительный дружище постоянно приглашает вас поучаствовать в путешествиях Global Scavenger Hunt [11]или сходить на матч «Стэйтен-Айленд Янки» («Стэнки», как я их называю) по групповой скидке. Вы его любите, и вам неприятно ему все время отказывать, однако не меньше того вы не любите неувязки с планами и личные неудобства, которые образуются вследствие таких многолюдных выходов в свет. Вы можете ответить другу: «Спасибо за приглашение, но я пас. Однако было бы здорово в скором времени с тобой пересечься и наверстать упущенное. Но только вдвоем».

• Преимущества: вы зарабатываете очки за любезность, а вам это только в плюс.

• Недостатки: я бы не стала полагаться только на Откажи-и-Предложи. Иногда требуется сказать жесткое «нет», иначе люди не поймут никогда.

• Подойдет для: достигаторов, которым нужно активно работать над своим успехом, и человекоугодников, которые не хотят быть использованными, и желают получать взаимовыгодное удовольствие.

Бонус: мощное «нет»

Менее распространенным, чем предыдущие типы нет, но в определенных обстоятельствах не менее разумным решением является применение твердого «нет». Это когда вы вообще не отвечаете. По-ирландски. Я применяю такой метод к незнакомцам, которые просачиваются ко мне в директ, затем ждут ответа денек-другой, а затем пишут что-то вроде «Что-то вы не жалуете своих сторонников».

Что ж, теперь нет!

Или когда кто-то в третий раз просит меня о чем-то, от чего я уже два раза дипломатично отказалась. Я просто… не отвечаю. Как призрак (о редком живом непосредственном использовании твердого «нет» смотрите раздел «Небольшой разговор» на странице 70).

И, наконец, мощное нет подходит для тех, кто вдруг решил вернуть вашу благосклонность. Например, когда некто, обращавшийся с моим мужем как с дерьмом, вдруг проявился после нескольких лет упорного молчания. Мой совет мужу был следующим: «Не отвечай».

Не потакай своей кипящей неприязни поспешным «Ты что, издеваешься надо мной, проклятая ведьма-социопатка?» Подобное сиюминутное самоудовлетворение лишь распахнет врата для дальнейшего общения (социопатов вообще редко беспокоят оскорбления).

Не стоит отвечать и сдержанно, вроде «Нам не о чем говорить» (за социопатами также не наблюдается привычка отступать, перешагни только их порог остроносый лабутен).

Не давайте таким людям ни малейшего повода.

Моему мужу тогда удалось сдержаться, и он гордится этим по сей день. А тому поганому человеку лучше бы со мной не сталкиваться, ибо я не побрезгую оттаскать ее за патлы.

Поверьте мне, я знаю, как порой нелегко подавить желание наказать обидчика, оградить себя от несправедливых обвинений или отпустить такую тираду, от которой Льюис Блэк захлебнулся бы собственной слюной. Но наглость – это кратковременное удовлетворение с перспективой долгосрочного обострения.

Между тем если вы применяете твердое «нет», то можете выиграть бой, даже не вступив в него.

Аккуратнее.

В этой книге мы еще предоставим возможность проявить себя жесткому, профессиональному и более редкому мощному «нет», а также откроем массу возможностей для «Нет-в-данный-момент» и «Откажи-и-Предложи». Я приведу (полагаю, что этот термин здесь уместен) «чертову тучу» примеров, диапазон применения которых простирается от отказов разнообразным незнакомцам вроде сборщиков подписей, уличных торговцев и телемаркетологов, до всяких длинноруких личностей типа личного доктора, парикмахера, босса, коллег и клиентов. А также друзей и членов семьи, включая партнеров, детей и свояков.

Однако бесполезно уметь сказать «нет», если вы не знаете, когда это делать, не так ли?

Пришло время поговорить об этом.

Прежде всего надо сказать, что практика установления границ – это своего рода «расхламление мозгов». Данная концепция составляет основу моего сочинения (построенного, к слову, на высмеивании очень популярного японского руководства по физическому расхламлению – что ж, зовите Мари Кондо, без которой вы, конечно, не стали бы и начинать эту книгу и не думали бы потом от нее избавиться, чтобы не захламлять гостиную).

Постоянный ли вы читатель или новый член НФЭУ[12], ознакомьтесь с кратким руководством ниже.

Не лишено смысла? Отлично. Теперь давайте разберемся с самими границами.

Зачем они нужны? Границы защищают.

А что вы пытаетесь защитить? Энергию, время, деньги.

Говоря языком НФЭУ, я называю эти ресурсы «Гребаные баксы». Дело в том, что, как и с реальными деньгами, у вас их ограниченное количество, и вам периодически надо восполнять запасы. И чтобы управлять ими с умом, нужен «Гребаный бюджет».

Вы, вероятно, понимаете, к чему я клоню, однако, чтобы быть уверенной, что это действительно так, позвольте мне объяснить на пальцах.

Решать, какова ценность вашего времени, энергии и денег = устанавливать границы = создавать Гребаный бюджет.

Ваш ответ (то есть отказ) тому, что не приносит вам Гребаные баксы (или отнимает их) = укрепление ваших границ = сохранение Гребаного бюджета.

Вы все еще со мной? Надеюсь на это, ибо, как выразился бы Дон Хенли, это сердце вопроса.

Вы устанавливаете границы, чтобы оградить себя от вещей, на которые вы не должны или не можете соглашаться (потому, что у вас в запасе не так много Гребаных баксов). Например, внести залог за вашего кузена Кевина после его третьего привода за вождение в нетрезвом виде. А также от вещей, соглашаться на которые вы просто не хотите (даже если это технически возможно). Например, выходить на улицу в дождь.

Подробнее об этом мы поговорим чуть позже. А пока надо разобраться, как вы держите в форме свои границы и свой Гребаный бюджет.

Считаем овец

Представляйте себе собственное время, энергию и деньги как трех ценных овец, которые являются легкой добычей для хитрых воров или голодных волков. Но только если вы не оградили от них своих овечек (да, я сознательно смешиваю свои метафоры про Гребаные баксы и домашний скот. Овечки – забавные. Просто примите это).

Шаг 1. Установите периметр. Во-первых, вам нужно оградить забором своих овечек (читай, ресурсы): за оградой – все, о чем вас просят, а внутри – ваш персональный о’кей-загон, где безраздельно правит ДА. Вход возможен только через одну точку – чертовы Нет-ворота.

Шаг 2. Укрепите его. Вы – пастух. Если вы решите, что какая-то вещь вписывается в ваш Гребаный бюджет, вы можете открыть ворота и пригласить волков и воров (читай, задачи, события или друзей, которым вдруг понадобился седьмой игрок для фрисби) внутрь, дабы полакомиться вашими овечками.

Однако если ваш Гребаный бюджет исчерпан, и несчастные, запыхавшиеся овечки уже острижены до лысины, вы должны защитить их от мохнатых прохвостов, включая и тех, кто, по вашему мнению, может заставить вас сдаться. Сдаться или всего лишь попробовать. Насколько это может оказаться плохо. Держите ворота крепко запертыми, отвечая: «Никак», «Не сейчас», «Нет, спасибо», «Это не для меня».

Помните, что установление и соблюдение границ означает прежде всего сказать НЕТ самому себе так, чтобы потом сказать «нет» для самого себя. Не позволяйте своим йесменам расхищать ваши закрома; не разрешайте людям касаться вашей физической или интеллектуальной собственности, а потом удирать с вашим реальным или метафизическим дерьмом. Или овцой.

Подобная перспектива особенно привлекает слабаков, чей бич – нерешительность. В то время как достигаторы, человекоугодники и СПВшники сознательно берут на себя слишком много (по разным причинам), у слабаков это происходит случайно. Они соглашаются потому, что на самом деле сами не ведают, чего хотят. И вместо того чтобы потратить пару минут и пораскинуть мозгами, они настежь отворяют ворота и приглашают всех войти.

Короче, вам в любом случае нужно работать над установлением определенных границ.

Спросите себя: а стоит ли вышеупомянутый пьяница Кевин вашего времени, энергии и денег? Хотите ли вы обеспечить ему беспрепятственный доступ к вашим пушистым друзьям? А надо ли?

Нет!

Похоже на то, что ты только что установил свою границу, приятель. А теперь сделай это: скажи Кевину, чтобы он сам соорудил себе шконку с запахом бурбона и валялся на ней хоть всю ночь.

Если вдруг такая точная формулировка покажется вам чрезмерно грубой, вы можете внезапно прибегнуть к «персональной политике». Или, скажем так, вас, как и меня, не слишком-то привлекает перспектива разгуливать по улице в плохую погоду, а вас при этом приглашают туда, где слишком холодно, жарко и т. п. Так вот, прежде чем сказать «да», спросите себя, входят ли варежки или паршиво дующие вентиляторы в ваш Гребаный бюджет.

Нет?

Усильте границу: скажите своей подруге Крисси: «Их дезодоранты не настолько сильны, чтобы я согласилась пойти на девичник в Палм-Спрингс в июле».

(Не знаю, хорошо это или плохо, но я делаю то, чему учу. Я перевернула свою жизнь с ног на голову, чтобы переехать туда, где температура не опускается ниже двадцати градусов Цельсия. Я три года не ездила на Рождество к семье в заснеженную Новую Англию. И не надо угрожать мне зимними чудесами.)

Наконец, и вы уже должны это понимать, побочным продуктом установления крутого пограничного контроля является то, что в некоторых случаях люди начинают делать дурацкие намеки, но перестают просить или ожидать, что ты что-то сделаешь, скажешь, к чему-то присоединишься, и принимают то, что все эти вещи не входят в твой Гребаный бюджет.

Не так уж и плооохо, говорю я себе.

Чтобы продвигаться дальше в установлении и укреплении границ, мы должны преодолеть одно большое препятствие в отношении тех проблем и заморочек, о которых шла речь ранее. И я намерена помочь вам справиться с ним раз и навсегда, ничуть не вспотев при этом.

На пути к уверенному, успешному и полностью оправданному НЕТ (себе или кому-то) вам нужно будет разделять случаи, когда вы действительно должны что-то делать и когда просто чувствуете себя обязанным.

Знакомо?

Для дальнейшей пользы дела давайте предположим, что вы не можете или не хотите выполнить это обязательство.

И тем не менее: оно из серии «я знаю, что должен это сделать в любом случае». Например, провести презентацию на работе, так как это ваша прямая обязанность.

Или «я чувствую, что надо бы это сделать». Например, добровольно участвовать в работе комитета, потому что иначе вы станете испытывать вину, если откажетесь, даже притом что вас никто не заставлял.

Даже если это «я чувствую, что надо бы», что…? Даже если формально вы не обязаны?

Да уж, душевные мытарства могут быть утомительными, особенно последнее.

Я слышу вас, мои цыплятки, и хочу помочь. Но в конечном счете именно ВЫ должны понять, действительно ли вы должны сказать «нет», или этот инстинкт порожден виноватым бредом внутреннего человекоугодника, достигатора, СПВшника или слабака (наверное, так и есть).

Если я буду пытаться вести счет каждой такой комбинации в каждом примере на протяжении всей книги, мы с вами очень быстро запутаемся. Но, как я уже говорила, я хочу помочь вам, поэтому сейчас приведу пару примеров сценариев и дам набор рекомендаций, которые вы сможете применить ко всем будущим ситуациям «да-или-нет». И пусть не говорят потом, что я не антигуру полного цикла.

Должен ли? Надо ли? Смогу ли?

Что, если босс просит вас выполнить что-то, что, как вам кажется, вы не должны делать, но при этом вы переживаете, что это необходимо, если хотите сохранить работу?

Что, если кто-то из членов семьи просит вас сделать что-то, чего вы не хотите, но чувствуете, что должны ради того, чтобы сохранить мир или по большому счету выполненное поможет им больше, чем навредит вам?

Сделаете ли вы то, о чем вас просят, в конце концов?

Эти вопросы должны помочь вам найти ответ.

• Понимаете ли вы последствия отказа?

Разве босс сказал: «Если вы не сделаете Х, я найду того, кто сможет»? Или вы просто предполагаете, что должны выполнить задание из страха увольнения, хотя сами никогда даже не попытались отказаться и посмотреть, что будет.

Разве сестра сказала: «Если ты не сделаешь Х, то я тебя никогда не прощу»? Или вы просто думаете, что она расстроится (и именно поэтому чувствуете вину), хотя сестра и не подавала признаков того, что ваш отказ испортит отношения?

Так что же мы все это время обсуждали? Упреждающее, самоиндуцированное чувство вины? Так?

• Вы понятия не имеете о последствиях отказа. Какая же тогда часть вашего намерения согласиться обусловлена логикой, а какая – иррациональным воображением?

Если босс не ввел никаких санкций за игнорирование его просьбы, но вы видели, как он кричит и угрожает увольнением другим сотрудникам, то вы можете прийти к заключению, что такое может произойти и с вами. В таком случае придется взвесить варианты.

Но если вы ни разу не видели, как босс рычал на кого-то, и в особенности если вы замечали, как Терри из соседнего отдела миллион раз говорил «нет» этому дерьму без каких-либо последствий, то подумайте, почему вас так прельщает перспектива согласиться.

А все это потому, что вы думаете, будто вам проще сказать «да», чем отказаться (слабак). Или потому, что хотите выглядеть лучше Терри и/или стремитесь, чтобы на вас обратили внимание, как на человека, которому все по силам, даже когда задача тяжкая (достигатор).

Пересмотрите результаты викторины, чтобы лучше понять свою мотивацию.

И, раз уж мы заговорили об этом, подумайте, неужели сестра действительно настолько неразумна или это больше ваши заморочки, нежели ее. А?

• Если вы осознаёте последствия отказа, задумайтесь: разве они ХУЖЕ, чем то, что произойдет, если вы согласитесь?

Вы кого-то станете раздражать, или кто-то может на вас накричать, или вас уволят/откажутся от услуг, если вы не согласитесь? Так вот по крайней мере один, если не два пункта из этого списка лучше, чем множество потенциальных последствий вашего согласия на что-то. Конечно, в зависимости от того, что это, и как сильно вы того не хотите.

Вам стоит взвесить все «за» и «против», чтобы осознать, действительно ли они реальны, или это всего лишь соглашаторские бредни, а затем пойти на обоснованный риск. Если награда за согласие весомее, чем жертва, то потрясающе. Но «Я просто запрограммирован на достигаторство» – это, поверьте мне, не очень хорошая причина делать всё, о чем вас просят.

Резюмируем: если вы установили, что, вероятно, ДОЛЖНЫ или вам совершенно НЕОБХОДИМО согласиться на что-то (например ради мира в семье, или радости босса, или сохранения работы, зарплаты и квартиры), а затем вам придется смириться с последствиями, то у нас с вами проблемы.

(Ну серьезно, нет никакого смысла тратить время, энергию и деньги, чтобы тянуть эту лямку из-за несправедливости маленьких, паршивеньких жизненных потребностей.)

Но если вы пробежитесь по предыдущему материалу и поймете, что НЕТ – вполне обоснованный и реальный ответ для вас, то с этим мы уже можем работать.

Пройдитесь по блок-схеме на следующей странице, а потом свободно ею пользуйтесь: и когда читаете «Нет, черт возьми», и когда сидите в офисной клетке, размышляя над попыткой дорогого коллеги воспользоваться вашим добродушием. Оно вам надо?

Решайте.

Ну что ж, цыплятки, теперь, когда мы разобрались с заморочками, давайте приступим к управлению мышлением и изменением модели Да-сэр на Нет-мээм.

Помните, я говорила вам, что нужно перестать думать об отказе как о чем-то очень трудном? Я собираюсь научить вас переворачивать этот сценарий, чтобы говорить НЕТ в итоге было ГОРАЗДО проще, чем сдаться и сказать ДА.

Человекоугодники и слабаки, это для вас!

Не стоит вести себя отвратительно, отказывая людям. Вы, конечно, можете, но не надо. Ведь наживая себе врагов и раня чувства других своим особым методом отказа, вы разрушаете этот метод для остальных.

Если вы читали «Магический пофигизм», то вам знакома эта песня. Прошу прощения. Когда есть возможность, я всегда стараюсь давать оригинальный контент, но есть причина, по которой эта книга задевает за живое. По большей части она привлекательна идеями о том, как меньше париться и не становиться при этом сволочью. Данная центральная философия заслуживает повторения.

Эй, если метод работает, не выбрасывайте его.

Практикуйте ЧЕСТНОСТЬ и ВЕЖЛИВОСТЬ, например когда у вас появилось приглашение в книжный клуб от Джаннет, которое вам не по душе.

Обратите внимание, что порядочность и честность – не абсолют, а скорее две оси координат, в пределах которых будет находиться ваш идеальный ответ.

Вы, конечно, можете плыть по течению и сливаться любым способом, подходящим к ситуации.

• Если ваш график действительно не позволяет принять приглашение, может сработать следующий вариант:

«Я не могу, но вы получайте удовольствие!»

(Абсолютно честный и очень вежливый ответ.)

• Если вам не позволяет график и вы не очень-то об этом сожалеете:

«К сожалению, я недоступен». (Это правда, что Джаннет подумает о том, что ее приглашение пришлось некстати, а вы, конечно, достаточно вежливы, чтобы не разубеждать ее в этом.)

• Если единственная причина, по которой вы не хотите вступать в книжный клуб Джаннет, заключается в том, что вы ненавидите ее тупое лицо, то это окажется чрезвычайно грубым, если вы будете абсолютно честны. В подобных случаях стоит несколько снизить уровень TMI[15] и немного приврать для пользы дела:

«Во вторник в семь? О, нет, я никак не смогу быть. Но мне лестно, что я в списке». (Ваш отказ никак не связан с Chapters & Chardonnay, а все это потому, что, проведя три часа в непосредственной близости от Джаннет, вы захотите подавиться этим дешевым белым вином, которое она так любит. Поэтому я называю данный способ «НЕСКОЛЬКО ОБМАНЧИВО, НО ВСЕ ЖЕ КОРРЕКТНО».)

«Нет, у меня нет времени». (Резковато? Да. Ложь по умолчанию? Возможно. Однако закончить общение с твоей тупой рожей к концу этого предложения в интересах всех.)

Я приведу вам больше примеров элегантных отказов по мере нашего продвижения вперед. Однако суть теории в следующем: будь честным, вежливым или комбинируй и то и другое, чтобы достигать цели, не вынуждая Джаннет рыдать в ее экземпляр «Есть, молиться, любить»[16].

Будьте выше этого.

Сожалею – не сожалею

Пока мы тут обсуждаем честность и порядочность, я позволю себе повториться: когда я писала свою первую книгу, я изобрела метод «Не-Сожалей».

Он представляет собой двухэтапную стратегию по определению того, на что можно забить, чтобы в дальнейшем не тратить на эти вещи время, энергию и деньги. СПОЙЛЕР-ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: по сути, это всего лишь очередное расхламление мозга, однако захватывающее название данного метода происходит от чувства, которое возникает, когда вы успешно применяете этот метод, используя, как вы уже догадались, честность и порядочность. Вы не сделали ничего плохого, чтобы чувствовать вину: вы «Не-сожалеете»[17].

Когда дело доходит до того, чтобы положить на что-то болт, я уверена в своем методе «Не-Сожалею» на миллион процентов. Однако вы можете заметить, что на протяжении всей книги я часто предлагаю добавить немного «Мне очень жаль» в ваш коктейль, когда вы даете от ворот поворот. Это не потому, что я хочу заставить вас чувствовать вину. Это вопрос процедуры.

Как так?

А так, что сказать чему-то активное «нет» – это вам не просто на расслабоне забить на что-то (то есть не париться). Например, если вы хотите забить, скажем, на путешествие в Исландию, то не надо напрягать всю свою смелость, чтобы сказать нет. Исландия никогда не узнает о вашем решении не ступать в ее туманные, богатые ископаемыми лагуны. Вот вы и сорвались с крючка! Потому как другие ситуации требуют четкого письменного или устного нет. И я здесь, чтобы помочь вам разобраться с подобными ситуациями ЧЕСТНО и ПОРЯДОЧНО.

Вот что я думаю в отношении того, как выражать сожаление, не принимая его близко к сердцу.

• Иногда вас все же будут волновать люди, вещи и возможности, которым вы все еще не в состоянии или не должны сказать ДА. С ними вполне можно быть честным.

• Но даже если вам на самом деле все равно, извинения – они как смазка: уменьшают трение и делают все проще и приятнее для обеих сторон. Будьте вежливы. Идите широкой дорогой и выражайте свои сожаления (однако, осторожнее: дорожка может оказаться скользкой).

• Если все-таки притворная душевность вас несколько утомляет, подумайте, что это ваше «мне жаль» имеет более широкую сферу применения в связи с отказом, чем реципиент может предположить. Например, вы вовсе не сожалеете о том, что не можете спустить дохрениллионы долларов и бо́льшую часть самоуважения на церемонию подтверждения верности обетам ваших друзей в Коачелле[18], но при этом вы сожалеете, что, сказав НЕТ, не увидите пресс Джастина Бибера своими глазами. Те же яйца, только в профиль.

Держа в голове всю пройденную теорию НЕТ, мы все ближе и ближе подбираемся к тому, чтобы раскрыть потенциал наших навыков во второй части «Как говорить “нет” практически чему угодно».

Нервничаете?

Не стоит.

Я прекрасно понимаю, что таким паинькам, как вы, все еще может быть страшно говорить НЕТ тем, кто вам небезразличен, или тем, от кого вы зависите. Но прежде чем мы с вами пустимся во всю прыть танцевать буги-вуги с мамами и папами, сестрами и братьями, боссами и лучшими друзьями, я собираюсь сделать несколько подач, чтобы вы включились в игру.

Проповедники, болтуны, бармены, продавцы и соседи: мы будем практиковать вежливые, но твердые отказы на тех, кому вы можете сказать NEI[19], не разрушив ценные отношения и не изменив тонкую расстановку сил. Я назову это «сюж-неты» и «сценарии», ибо не могу удержаться даже от посредственного каламбура.

Начнем с действительно легкой цели – людей, которые вам даже не нравятся. Например:

• Знакомые со школьной скамьи, которых вы в свое время не очень-то жаловали.

Вам совершенно не обязательно пить кофе с этими ребятами только лишь потому, что вы столкнулись с ними в секции упаковки в Target[20], когда навещали своих родителей на Рождество. И вы всегда можете дать свой номер телефона с одной «случайной» неправильной цифрой, но это всё – детские игры. Вместо этого, когда Рик-крутой-баскетболист спросит вас, вы можете ответить:

«Благодарю, но я так занят на этой неделе»

или

«Я совсем ненадолго в городе. Может, в следующий раз?»

ПОСМОТРИТЕ-КА, ЧТО ВЫ СЕЙЧАС СДЕЛАЛИ? Вы установили границу (то есть решили, что вы хотите, а чего не хотите) и укрепили ее (то есть сказали Рику НЕТ).

Ваши овцы сказали бы вам спасибо, если бы умели говорить.

То же самое вы можете заявить в лицо любому, кто вам не нравится: родителям некоторых детей из школы вашего ребенка, бывшим подружкам, надоедливым приятелям по качалке и даже, осмелюсь сказать, профессиональным контактерам, кто, бесспорно, терся около вас совершенно не с той стороны, да так интенсивно, что мог бы стать песком в ваших трусиках. Но речь не о тех, с кем вам необходимо иметь дело по работе, а о тех второстепенных игроках, в отношении которых вы чувствуете, что должны ходить с ними на ланч или трындеть на отраслевых конференциях. Единственная вещь, которую вы действительно должны делать в подобных ситуациях, так это говорить: «Простите, но я в ближайшее время занят».

Нет-совет: будьте проактивны. Вам не стоит ждать, пока вас спросят, пришлют приглашение или назначат встречу. Вместо этого выдайте превентивное НЕТ, заранее обозначив, что вы вне доступа. Это может оказаться столь же легко, как заявить о персональной политике против встреч за завтраком до того, как предложит коллега, или быстро пройти мимо Рика, делая вид, что вам и правда срочно надо найти ванную. В остальных случаях проактивное НЕТ предполагает предвосхищение вопроса, самостоятельную его постановку, а затем ответ на него: все одним пакетом. Черт возьми, какой вы молодец.

Отказ не кажется таким трудным, правда?

Надеюсь, что так, ибо весь цимес этой книги в том, что вам не должно быть чертовски трудно говорить НЕТ. А я жуть как люблю оправдывать ожидания.

Ну а теперь как насчет того, чтобы сказать jo[21] тем, кого вы даже не знаете?

• Короткие разговоры.

Мой муж болтает с незнакомцами в баре в ожидании пива. Моя мачеха знакомится с людьми в самолетах. В отличие от них (но все больше походя на участницу «Холостяка»), я здесь не для того, чтобы заводить знакомства: в очереди, в интернете или еще каким-либо способом. Конечно, я иногда все равно это делаю, потому что выпила три водки с тоником. Но обычно я все-таки свожу нежелательную беседу на нет при помощи взгляда, который однажды заставил мою подругу Сильвию сказать: «Ого, уважаю».

(Честно говоря, болтуны, о которых идет речь, были сторонниками Трампа из Флориды, а я переехала в Доминикану не для того, чтобы слушать это дерьмо в местном дайв-баре.)

Отказ одним взглядом, который вы наверняка захотите опробовать, состоит из пяти шагов:

Шаг 1. Установите зрительный контакт с болтунами.

Шаг 2. Прищурьтесь, будто бы вы их плохо видите.

Шаг 3. Слегка ухмыльнитесь.

Шаг 4. Скажите «Мммммм» и очень медленно кивните.

Шаг 5. Отвернитесь.

Работает всегда.

Далее по списку у нас люди, которые могут вам нравиться, а могут и не нравиться, вы можете быть знакомы, а может, и нет. Но иной раз вы все равно будете с ними сталкиваться. Это могут быть:

• Соседи.

Рабочее время есть рабочее время. Но все мы понимаем, что нехорошо сдувать листья на участке в шесть утра в субботу или устраивать полуночный мастер-класс по обращению с ходулями на верхнем этаже. Тем не менее вы не заслуживаете порицания за то, что живете в таком стиле, который – хоть он и неприятен вашему соседу – в сущности, не является неправильным, плохим или непорядочным.

Однако тут дело не просто в жалобах. Со временем до вас доберутся несколько тщательно продуманных запросов от соседей. И не на все из них вы сможете, захотите или будете должны ответить.

Ниже приведены несколько известных штаммов каждого из них и то, что вы можете ответить, если сочтете их необоснованными или несостоятельными.

ДА ЧТО ВЫ ГОВОРИТЕ, МИССИС РОБИНСОН?

Кажется, вы начинаете осваиваться. Что ж, давайте пойдем дальше и разберемся с непрошенными звонками, предложениями и уговорами.

• Телемаркетологи.

Если вы обнаружите, что вам поступил нежданный звонок от кого-то, кто желает помочь вам расстаться с вашими деньгами в обмен на товары или услуги, которые вы не искали, то совершенно допустимо повесить трубку. Вы не просили об этом звонке и не обязаны принимать его. Кто-то считает, что вешать трубку в таком случае – грубость по отношению к телемаркетологам, однако я полагаю, что все это происходит в серой зоне, куда вы можете в любой момент войти и нежиться там, будто в своем собственном джакузи на крыше.

Всё, за исключением телефонных гудков, – кошачья мята для этих заклинателей, вооруженных кипами сценариев того, как не дать вам повесить трубку. И не важно, что вы там будете говорить, пытаясь отказаться от их товаров и услуг.

Ну, например, вы говорите: «Спасибо, но в другой раз». На что они вам отвечают: «Конечно, но это предложение действительно только сейчас. Неужели вы хотите упустить его?» (СПВшники напряглись.) И если вы скажете: «Честно говоря, меня это не интересует», они выкрутятся: «Я уже слышал это раньше, сэр, но если вы позволите мне объяснить поподробнее, возможно, вы измените свое решение». (Еще интересно, слабак?)

Короче, если вы немедленно не положите этому конец, то их напористое па-де-де будет продолжаться до тех пор, пока не падут стены вашей крепости, и пока, спустя семь-восемь дней, вы не станете счастливым обладателем ветрогенератора (с хорошей скидкой, разумеется), который придаст вашему двору вид футуристического, но малобюджетного поля для мини-гольфа.

Просто. Повесьте. Трубку.

Или – как я и делаю – следите за вашими входящими и вообще не отвечайте на такие звонки. Сильное НЕТ! БАБААХХХ!

Нет-совет: файл из раздела «я никогда не прочту этого». Я надеюсь, что вы, разумеется, не будете открывать неизвестный имейл или конверт с предложением чего-либо, что вы не собираетесь покупать, спонсировать или подписывать. Вы можете просто нажать кнопку «Удалить» или выкинуть конверт в корзину, и никогда о нем не вспоминать. Ни разу. Серьезно, всё в порядке.

• Бесплатная хрень.

Некоторые ну ооооочччень любят всякую бесплатную хрень. Мебель, электроника, старое каноэ – чем бы оно ни было, они оторвут это с руками. Для них это круто. Как и для тех, кто размещает объявления в Craigslist[22]. Но ВЫ не должны соглашаться, хотя бы потому, что вам хотят это впарить. Если вы откажетесь, они найдут кого-то еще, чтобы всучить свое барахло ему. Или оставят на обочине, чтобы сделать день грустному ребенку. В конце концов, отнесут его в Армию спасения или выбросят на свалку. А, может быть, просто оставят себе, что они наверняка втайне и хотели сделать все это время.

Будучи маньяком уборки, я, как известно, раздаю много вещей. Когда мы переехали в Доминикану, наши старые соседи Мэтт и Лиз попали на великолепную полную коллекцию посуды Crate & Barrel. Красное вино, белое вино, шампанское, мартини – как скажете! Эй, народ, у нас тут пивные бокалы.

И хотя я, конечно, радуюсь, когда друзья и прочие люди склонны забирать мою бесплатную хрень, я также не расстраиваюсь, когда они отказываются. Это их право.

Таким образом, если кто-то (включая меня) предложит вам старую одежду, инструменты, домашнюю утварь или каноэ, которые вам ни к чему, не стесняйтесь обращаться к этой странице, давая ответ:

«Хмм, это не в моем стиле. Может быть, [имя вашего друга в дательном падеже, чей стиль, на ваш взгляд, больше сочетается с этой вещью] это подойдет больше?»

«Вы знаете, мне совершенно некуда повесить десятиметровую версию “Тайной вечери”, но все равно спасибо».

«Я ценю ваше предложение, но мне не нужна вафельница как-показывали-по-телику».

«У меня уже есть такой» или «Забавно, я тоже только что избавился от одного из них»[23].

Нет-совет: мне надо подумать. Сказать «нет» в глаза бывает непросто. У нас не так много времени, чтобы пользоваться техникой «Почему “да” когда “нет”», когда вы стоите лицом к лицу с парнем, который ожидает вашей реакции. Я обещаю, что с практикой это станет делать проще. Однако вам не помешает взять на вооружение фразу «Я должен подумать об этом». Это вежливый и естественный способ взять паузу в переговорах до тех пор, пока вы не станете готовы их возобновить, будь то две минуты, два дня, две недели или никогда.

• Те, кто хочет обратить вас в свою религию.

Я не очень-то люблю, когда меня призывают стать частью чьей-то паствы, особенно если это влечет за собой преследование меня по улице или появление в моем доме без приглашения. В маленьком городке, где я выросла, такое нередко случалось. И вот однажды я все-таки открыла дверь незнакомцам и крикнула «Нам ничего не нужно», а затем триумфально захлопнула ее перед самым их носом и вернулась в гостиную, введя моих родителей в изумление. Мой отец решил выяснить, зачем приходили те люди, и оказалось, что это семья, чьи предки когда-то владели нашим домом. Они просто хотели увидеть дом, проезжая мимо. Я позволила отцу уладить ситуацию, умирая от смущения за диваном. Несколько поспешно для твоего фи, Сара.

Эй, я могу учиться на своих ошибках, и вы тоже. Есть более корректные способы выдворить нежелательных визитеров, будь они дети божьи или нет.

Во-первых, выясните, чего хотят пришедшие. Если сосед хочет одолжить вашу дрель, то мы уже об этом говорили (см. страницу 72). Если незнакомцы просят пожертвования или собирают подписи, то не волнуйтесь, мы до них еще дойдем. Если же это действительно Иисусовы фрики, а вы недостаточно фрик для Иисуса, то вот:

«Спасибо, это не для меня».

«Я не очень-то разбираюсь в религии. Но вы-то разбираетесь».

«Ты лаешь не на то распятие. Всего хорошего».

ФАКУЛЬТАТИВНЫЕ СИЛЬНЫЕ «НЕТ»: не вставать, не проходить мимо, не открывать дверь или открывать, но только в том случае, если там кто-то в шапке Санты с воротником из колокольчиков, и никто иной.

• Дозы.

Я сейчас об алкоголе, а не о прививках. Вам обязательно нужно привиться. А я и мои слабые представления о стадном иммунитете готовы принять на себя удар за эти слова в виде гневного письма. Но если бармен упорно толкает вам двухунциевые флаконы идиотского сока, который вы не горите желанием в себя вливать, один из приведенных ниже ответов должен снять вас с крючка:

«Я это не хочу».

«Неа, может кто-то другой захочет?»

«Моя персональная политика запрещает мне принимать на грудь».

Или вы можете усовершенствовать ход, который мой муж использовал на холостяцкой вечеринке несколько лет назад: вы берете рюмочку, а затем поворачиваетесь так, чтобы ваша рука, в которой рюмочка, была скрыта от посторонних глаз за вашим лицом, и одновременно вскидываете руку, имитируя акт выпивания, таким образом, чтобы егермайстер вылился через плечо на пол, вместо того чтобы прожечь след в ваших венах. Естественно, в этом маневре легче преуспеть, если вы трезвее, чем товарищи вокруг.

• Звонки с целью сбора пожертвований.

Однажды я потратила несколько вечеров, принимая участие в сборе средств для Гарварда. Это была работа, на которой старшекурсники вроде меня за мизерную почасовую ставку составляли списки выпускников, обещавших сделать пожертвование университету. Мы делали им дружеское напоминание о том, что сегодня, должно быть, как раз тот день, когда было бы здорово внести обещанные средства.

Честно говоря, я и так чувствовала себя несколько паршиво из-за всего этого, но у меня были печеньки.

Наши списки разделили по потокам, с которых выпускались потенциальные благотворители. Так сделали для того, чтобы мы могли вскользь упомянуть, если вдруг будет иметь место пятидесятая годовщина встречи выпускников. Или сказать: «О, вы же знакомы с тем-то и тем-то, кто выпускался вместе с вами в восемьдесят восьмом?» Придайте общению личный окрас, разговорите их и в это время вытяните номер кредитной карты.

В конечном счете я сообразила, почему другие студенты, которые начали раньше меня, взяли себе списки более поздних выпусков, а все, что в районе 1950 года и дальше, отдали новичкам вроде меня. Поначалу я, конечно, не теряла уверенности, что добьюсь успеха с людьми постарше, у которых было достаточно времени, чтобы нажить состояние. Они же не эта куча двадцати– и сорокалетних обремененных долгами по студенческому кредиту, который мне самой предстоит выплачивать в течение следующих двенадцати лет.

Но вот мне ответила приятная пожилая женщина. И когда я объяснила ей, что звоню по поводу обещания ее мужа пожертвовать деньги на его альма-матер, она сообщила мне, что он не будет их жертвовать, потому что… недавно умер.

Вроде совсем недавно.

Вроде бы вчера.

Твою ж мать!

Короче говоря, я понимаю, что сбор средств – это дерьмовая работа. Но кто-то все же должен ее выполнять. Университеты, политические кампании, медицинские исследования, спасение целых видов животных или только одной местной достопримечательности, которую вот-вот снесут: у организаций, которые просят вашей помощи, могут быть очень серьезные причины. Однако для вас их значимость может оказаться невелика. В любом случае, говорите ли вы с оплачиваемым сотрудником или с волонтером, бедным студентом колледжа или стажером, который вытащил короткую спичку, панды не пострадают, если вы будете вежливы.

«Я очень ценю то, что вы делаете, но сегодня не могу пожертвовать».

«Сейчас не лучшее время для этого. Хорошего дня».

«Меня это не интересует, но удачи тебе».

НЕОБЯЗАТЕЛЬНАЯ, НО ВПОЛНЕ ДОПУСТИМАЯ ВЫДУМКА

Еще раз извлеките выгоду из моего казуса и скажите, что тот, кого ищет ваш непрошеный гость, недавно умер. Что гость будет делать? Гуглить? Нет, он повесит трубку, заточит еще одну печеньку и продолжит звонить по списку.

Далее в программе: скрытые предложения. Вы позволяете, чтобы вам продавали – и допродавали – просто потому что вы пришли в магазин или ресторан. Однако вы все равно вправе сказать le[24] всему, чего вы не хотите, или тому, что вам не нужно.

• Я могу вам чем-нибудь помочь?

Будь то продавцы в H&M, куда вы зашли купить только освежитель воздуха, или чувак, впаривающий вам попугая на пляже в Рио, или барыги просто толкающие товар, вы можете просто пройти мимо. То же самое касается торгашей на улицах или в метро. Я это говорю как женщина, живущая в Доминикане и не раз дававшая отпор парню, продающему свежайший сыр моцарелла прямо с колес своего мотоцикла.

Поэтому пытаетесь ли вы расслабиться в отпуске или просто хотите дойти от остановки до офиса, не став счастливым обладателем вискозной юбки, живого попугая или паленого DVD с новейшим экшеном «Аладдин», вы можете быть вежливы, но все же должны проявить и твердость. Попробуйте держаться в такой манере:

«Нет, я просто смотрю».

«Спасибо, все в порядке».

«Я тороплюсь, простите». (Не очень хороший вариант, если вы лежите на пляже пузом кверху.)

«Ох, у меня аллергия на птиц».[25]

«Честно говоря, я не большой поклонник Уилла Смита».

НЕТ-совет: Не так быстро! Если ваш цирюльник предлагает радикально изменить стрижку, форму бакенбард или цвет волос, скажите ему: «Не сегодня, спасибо. Мне нужно время, чтобы свыкнуться с этой идеей». С одной стороны, он, конечно, наблюдает много волос в течение рабочего дня и, скорее всего, имеет определенное представление о том, что вам пойдет, но с другой стороны, Серсея Ланнистер¹ умерла прежде, чем смогла снова отрастить пикси. Поучительная история.

• Может быть, вам к этому принести картошку фри?

Знайте, что я ничего не имею против концепции апселлинга (допродаж). Я ценю, когда меня информируют о том, что за углом на вешалке меня ждут еще шесть цветов этой безрукавки и что если я куплю вместо двухсот миллилитров моего любимого лосьона двести пятьдесят, то мне станет доступна десятипроцентная скидка на следующую покупку. Получите, Bath&Body Works[26].

Я также уважаю официантов, умеющих соблазнять закусками, десертами и выпивкой, поскольку это увеличивает чек и, как следствие, чаевые. То же самое и со стилистами, которые получают комиссионные, подсаживая клиентов на супердорогую помаду и кисти из барсучьего ворса, и с риелторами, раздвигающими границы вашего бюджета лишь потому, что у них есть вариант с великолепной двуспальной кроватью и кучей места на заднем дворе, но чуть дороже.

А ветеринары, которые навязывают легковерным хозяевам дорогущие корма, будто бы их питомцы не едят на регулярной основе свои фекалии, и живут, чтобы рассказывать об этом. Что ж, хорошо сыграно.

Но на войне и в отказах все средства хороши. Вы можете не соглашаться на обновления или дополнительные услуги.

Я не всегда обращала внимание на такие вещи. Например, медицинский центр, которым я пользовалась в Нью-Йорке, пытался дополнительно заработать, приторговывая пищевыми добавками на ресепшене. В итоге (мне стыдно в этом признаться) сорокапятидолларовая бутылка Bone Builder[27] кочевала со мной на протяжении пяти лет, сменив две квартиры, прежде чем я решилась-таки признать поражение и выбросить ее. Я никогда больше не совершу подобную ошибку. Но, к сожалению, «раскаяние покупателя» начинает сдерживать нас лишь постфактум, когда мы уже что-то купили. Поэтому экономьте авансом, оградив себя и свой кошелек следующими истинами.

Люди, которые пытаются продать вам всякую ерунду, привыкли к отказам. Они не принимают их на свой счет. А если принимают, то не должны работать в продажах. Но это не ваша проблема.

Вы не первый, кто откажет торгашу, и не вы последний. И вы не хотите быть одним из тех, кто захламляет дом, машину, офис и пищеварительную систему всяким барахлом. Будьте внимательны.

Сказать «нет» – это бесплатно, в отличие от органических протеиновых коктейлей для кота.

• Простите, все в порядке?

Это не тактика продаж, а вопрос, который с определенной регулярностью вам задают люди, которым вы платите за товары и услуги и, похоже, довольно часто отвечаете «да», в то время, как хотите сказать «НЕТ, НЕТ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, НЕ В ПОРЯДКЕ».

Допустим, вы сидите в ресторане и, поскольку являетесь ответственным клиентом, который не считает, что кухня сама может подстроиться под ваше настроение, изучаете меню. Хорошо. Вы определились с заказом, но некоторые моменты остаются неясными. Например, в меню указано «Кола» и «Горчица», но непонятно, какая именно. Поэтому, оставляя заказ официанту, вы уточняете, что хотите диетическую колу и дижонскую горчицу. И в этот самый момент официант заявляет, что они подают только пепси и белую горчицу.

Простите, это нормально?

Так вот, если вы не хотите такую замену, ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ ГОВОРИТЬ «ДА»!

Это ведь несложно. Однако большинство людей начинают нести какую-то околесицу в угоду ситуации, и все кончается тем, что они платят за то, чего они не хотят, или за вещи, которые им не нравится. Какого черта? Просто скажите: «Спасибо, что сообщили. В таком случае я выпью чаю со льдом». Или: «Белая горчица – это мерзость. Рад, что уточнил». И приступаете к наслаждению напитком и сэндвичем с индейкой, который не испорчен плохими приправами.

Но подождите. Это еще не всё…

Что, если вы заказали диетическую колу, но официант не обратил внимания, что у них на складе ее нет и принес вам диетическую пепси? Вы, отхлебнув глоток, спросили: «Погоди, это что, пепси?» Официант ответил: «Да. Просто у нас нет диетической колы. Простите, всё в порядке?»

Вот здесь вы тоже можете сказать НЕТ. Господи, в каком мире мы живем?!

За исключением пищевой аллергии, из-за которой, вы можете попасть в отделение интенсивной терапии, вам даже не нужно сообщать официанту причины. Ему по барабану! Любой ответ, приведенный ниже, приемлем:

«Я вообще-то не люблю [указать, что] и предпочел бы заменить его на что-то другое, если это возможно». (Это возможно.)

«Хм, я ведь не хочу это. Не могли бы вы унести его обратно?» (Они могли бы.)

«Попался. К сожалению, если бы я знал об этом, то не стал бы заказывать. Можете вычеркнуть это из моего счета?» (Могут.)

Боже, пепси – гадость. Однако в этом примере более существенный урок. Если кто-то предлагает вам то, что вы не хотите, или делает то, что вам не нравится, а затем говорит «Простите, все в порядке?», вы не должны это принимать. Буквально и фигурально.

Правило касается всех, а не только специалистов сферы обслуживания. Вот, например, соседка по комнате одолжила ваше новое брендовое латексное платье еще до того, как вы успели его впервые надеть, и растянула его, потому что выше вас на пятнадцать сантиметров. Нет, не все в порядке!

Что правильно, так это честно и вежливо выразить разочарование, недовольство или несогласие, дабы подобное не повторилось снова.

НЕТ, НЕ ВСЕ ХОРОШО!

К слову, предыдущая рекомендация тоже относится к вашему благополучию. Если я хоть мгновение могу говорить серьезно (это не мой обычный почерк, поэтому потерпите), то отмечу, что, видимо, многие из нас инстинктивно хотят отмахнуться от человека, задающего вопрос, всё ли в порядке. Поэтому мы отвечаем, что всё о’кей, хотя по нашему помятому и растрепанному виду так совершенно не скажешь.

Возможно, мы лжем потому, что нам не хочется вдаваться в причины своего состояния. А может быть, и потому, что мы не уверены, что тому, кто спрашивает, это действительно интересно.

Как бы то ни было, я сама так делала много раз.

Пару лет назад у меня выдался ужасный день, в течение которого я успела: а) записаться к гинекологу, б) сесть на поезд, идущий в другую сторону, в) приехать к доктору с большим опозданием, будучи потной и встревоженной, г) обнаружить, что я приехала не в тот день, и моя запись – на завтра, таким образом е) мне предстоит новое путешествие и ожидание завтрашнего соскоба шейки матки.

Я вышла из здания гинекологии в таком, с позволения сказать, состоянии и побрела по улице в Victoria’s Secret в надежде залечить душевные раны проверенным средством – шоппингом. Оглядываясь назад, я не готова сказать, какая часть мероприятия «Раздевайся и любуйся своим потным и разгоряченным телом в ярко освещенном зале примерочной» должна была способствовать улучшению моего самочувствия. Однако я все же оказалась в примерочной, и молоденькая продавщица спросила, все ли со мной в порядке. Но вместо моего обычного вежливого кивка и последующего улепетывания от приближающихся продавцов, я на этот раз ответила: «Знаете что? Честно говоря, у меня сегодня не очень хороший день».

Она кивнула: «Да, это видно по вашему лицу. Идемте, мы вам поможем».

В этот момент я почувствовала внимание. И в хорошем, и в плохом смысле. Но маленький кусочек горы все же упал с моих плеч, и все наконец-то стало налаживаться.

Мораль сей басни такова: если вам паршиво и кто-то интересуется вашим душевным состоянием, а вы инстинктивно хотите сказать, что все ОК, то, быть может, вместо этого стоит ответить как есть? Просто произнесите: «Нет, я не в порядке». Не исключено, что это откроет какие-то шлюзы, придаст сил. Но вы все же можете придерживаться варианта «Я правда не хочу об этом говорить, но спасибо за беспокойство».

Думаю, вы получите определенное облегчение. И кто знает, вдруг обнаружите, что всю жизнь носили бюстгальтер не того размера, и выйдете обновленной из подобного общения.

Честно говоря, мне кажется, что всем нам должно быть более комфортно говорить / восклицать «Нет, черт возьми, я не в порядке» не только в Очень Плохие Дни, но и тогда, когда мы, например, падаем с велосипеда, или получаем бейсбольным мячом промеж ног, или спотыкаемся о траву в парке, пропахав носом землю на глазах у толпы незнакомых людей. Это катарсис. Другие подобные вещи, которые можно говорить / выкрикивать в такие моменты:

«Матерь Божья, как больно!»

«Сьюзан, я нормально выгляжу».

«Какого рожна вы все стоите здесь в изумлении, в то время, как кто-то из вас может принести мне пакет со льдом и коктейль?»

Наконец, наш тренировочный раунд подходит к завершению. Скоро я начну повышать ставки: мы перейдем к тем, кто вам нравится, или даже к тем, кого вы любите, а также к личностям, в чьих руках ваша судьба (а иногда и зарплата). Но прежде, чем мы доберемся до этого, я хочу сделать небольшой крюк и уделить внимание одному общему моменту своего исследования.

После всех моих вопросов о конкретных категориях людей, которым мои слушатели хотели и должны были сказать «нет», я спросила: «Есть ли в вашей жизни еще кто-нибудь, кому вы бы хотели сказать “нет”?». И целая куча людей ответила: «Я»[28]!

МНЕ, СЕБЕ и Я

Некоторые из моих респондентов говорили о силе воли. Они сожалели о том, что не могут сказать «нет» голосу в своей голове, когда хотят съесть пончик с желе, но чувствуют, что не должны этого делать, ибо он испортит их ужин или нарушит уровень сахара в крови.

Другие говорили о борьбе со своими внутренними демонами. Например, перфекционисты, которые хотели продолжать возиться с проектом, зная, что его нужно сдать как можно скорее. Были люди, пытавшиеся задушить своего внутреннего СПВшника, заставляющего соглашаться на все даже тогда, когда они понимают, что не успеют и не смогут.

Что ж, если они (и вы) были внимательны, а я уверена, что были, ведь вы такие классные, то нет особой разницы, снизите ли вы влияние на свою жизнь людей, которые расточают ваш Гребаный бюджет или покончите со своими собственными вредными привычками и поведением.

ВЫ устанавливаете свои границы.

ВЫ укрепляете их.

В качестве вишенки на торте нашего практического раунда давайте разберем пример, который так дорог и близок моему человекоугодническому и достигаторскому сердцу:

• Планирование и организация всякого дерьма.

Не лестно ли вам, что друзья и родственники думают о вас, когда приходит время состряпать рок-вечеринку, придумать завидный отпуск или спланировать автопутешествие, в котором Тельма и Луиза прокатают все свои деньги? Наверняка есть смысл в том, что бывшие одноклассники для планирования встречи выпускников следующим летом выбрали бы человека, который организовывал продажу выпечки, лотереи и выпускной двадцать пять лет назад. Да, они все знают, что вы – творческий, ответственный и надежный человек, который, к тому же, всегда на это соглашается.

Я знаю… просто… у меня так хорошо получается.

Конечно, но то, что вы всё делаете хорошо и правильно, не значит, что вы должны делать это всегда и для всех.

В следующий раз, когда вас попросят пасти кошек или играть в консьержку, сами себе сделайте одолжение: взвесьте свой Гребаный бюджет, осознайте его пределы, установите определенные границы (скажите НЕТ себе), укрепите их (скажите «нет» ДЛЯ себя). И теперь вместо своего обычного автоматического ДА примените один из этих многоцелевых ответов:

«Большое спасибо за предложение, но меня устроит и то, что придумают другие. У меня нет потребности всем этим заправлять».

«Это для меня такой вызов, что я бы предпочел наслаждаться всем в качестве гостя, а не хозяина».

«Ох, я потянула мышцу планирования в прошлом месяце. Теперь мне надо отсидеться».

Поняли? НЕТ всегда начинается с вас. Оно начинается с того, что вы задаете себе правильные вопросы о текущей ситуации:

Можно ли?

Должен ли?

Надо ли?

Смогу ли?

И отвечаете на них честно:

Нельзя.

Не нужно.

Не стоит.

Не смогу.

Как блестяще выразился один из участников моего опроса, вы должны нажать на свою кнопку «Хватит». Если вы не можете установить и усилить собственные границы, вы никогда не сможете сказать «нет» ничему другому, включая ваш перфекционизм или приглашение на торжественное открытие ресторана молекулярной кухни, в чьей клиентской базе непонятным образом затесался ваш имейл.

Пончик сам себя не съест. Вся власть в ваших руках.

Презентация не требует переверстки более привлекательным шрифтом. Вам решать, будет ли полезной такая трата времени.

Ресторан не обанкротится из-за того, что в выходные у вас не нашлось времени, сил или средств, чтобы съесть абсурдно дорогой горшочек сельдерейного мусса. Вы просто нажали кнопку «НЕТ».

Вот почему это называется самоконтролем, самосовершенствованием и самопомощью.

Эй, не я устанавливаю правила. Я просто рисую блок-схемы.