Нет, чёрт возьми! Как перестать говорить «да», когда вам этого совсем не хочется

Ну вот и все, друзья мои! По моим подсчетам, я показала вам столько способов сказать «нет» на один квадратный дюйм страницы, сколько и в Библии нет. Если бы «Нет, черт возьми» была рэпером, она стала бы Лилом Уэйном: компактная, но продуктивная.

Есть ли сценарии и сюж-неты, которые я не затронула в книге? Безусловно. Я старалась подойти к своей работе творчески и максимально охватить проблематику, но если я чему-то и научилась как писатель, так это тому, что бесполезно пытаться не разочаровать своих читателей: всегда найдется тот, кому что-то не понравится и он захочет вернуть деньги. Я надеюсь на то, что, даже если какой-то вопрос, ответ на который вы искали, не нашел отражения на этих священных страницах, вы, во всяком случае, нашли здесь множество методов и подходов, с позиции которых вы сможете подступиться к решению своего вопроса.

Помните: у метода «Увы» очень широкая область применения, вариант «Откажи-и-Предложи» – прекрасный выход из безвыходных положений, а Гребаные заметки – это ваше секретное оружие. И не забывайте все это приправлять комплиментами: ложечка «Не могу поверить, что пропустил возможность отведать вашего легендарного лососевого пирога» никогда не подведет и снимет любой негатив. Так что, когда дело дойдет до отказа, я думаю, что вы будете во всеоружии.

А как на счет того, чтобы принять «нет» в качестве ответа самому себе?

Вы не можете всегда получать то, чего хотите: притча

Одним прекрасным утром ваша рассказчица ехала в метро. Это был тот самый час, когда кажется, что каждый человек в Нью-Йорке завернут в дымящийся стальной буррито, который рыщет под землей в безумном темпе, стремясь вынести нас к местам, которые мы ненавидим больше всего на свете. И единственное хорошее в этом путешествии за пятнадцать остановок в глубь Бруклина заключалось в том, что мне иногда удавалось занять свободное местечко, когда на половине пути, в Нижнем Манхэттене группа леммингов выбегала из вагона. Это был один из тех блаженных дней.

По крайней мере, он был таковым до тех пор, пока из толпы не донесся вопль.

Был ли это восьмидесятилетний старик с инфарктом миокарда? Нет. Неужто кто-то увидел крысу? Нет. Неистовый фанат «Нью-Йорк-Метс»? Это, конечно, наиболее вероятный вариант, но нет. Виновником переполоха оказался пяти– или шестилетний мальчишка с волосами цвета ржавого сарая и с непреодолимым желанием сесть.

Его кампания стартовала примерно пятью минутами ранее с повторяющегося, но тихого требования («пап, я хочу сесть»), которое в итоге переросло в вой пожарного датчика: «ПАПЯХОЧУСЕСТЬ! ПАПЯХОЧУСЕСТЬ! ПАПЯХОЧУСЕСТЬ!»

– Нет, – сказал папа, который стоял возле дверей напротив меня, сжимая в одной руке лапу сынульки, а в другой – номер Wall street journal, – мы все равно скоро выходим.

Мы проехали еще одну или две остановки, и за это время еще больше людей набились в вагон, вжимаясь друг в друга и приумножая всеобщее страдание. И в этот самый момент малыш решил повторить свое усилие, но только теперь оглушительно и свирепо (немалый подвиг, учитывая, что большинство из нас перенастроили свои евстахиевы трубы, болтаясь в сотнях метров под Ист-ривер). ПАПА! Я! ХОЧУ! СЕСТЬ!

Женщина (не я) предложила свой драгоценный пластиковый насест – может быть, она хотела показаться милой, но скорее чтобы уже прекратить это безумие. Отец вежливо отказался: «Нам осталась всего пара остановок, спасибо. С ним все будет в порядке».

Но сынок не разделял папиной уверенности в том, что все когда-нибудь снова будет хорошо, и издал свой последний вопль: «ПААААААП! Я ХОЧУ СЕЕЕЕЕЕЕСТЬ!»

Хотя люди теснились в вагоне, как спаржа в лотке у торговца Джо, я оказалась на одном уровне с этим маленьким тираном. И на мгновение толпа расступилась как раз настолько, чтобы я могла сказать ему прямо в лицо: «Знаешь что, приятель? А я хочу, чтобы ты перестал верещать. Но мы не всегда получаем то, что хотим». Он посмотрел на меня, разинув рот, как свежепойманный морской окунь, и всю оставшуюся часть нашей поездки не издал ни единого звука.

Конец.

Вас может удивить, что я выбрала именно эту байку для завершения моей оды великому НЕТ, ведь технически я не сказала «нет» этому мерзкому маленькому злодею. Собственно, я не особо горжусь тем, как уладила эту ситуацию, в которой оказалась скорее Дорогой Мамочкой, нежели тетей Сарой, и таким образом спикировала не на тот конец моего аэродрома честности. Я рассказала эту историю также не для того, чтобы продемонстрировать, как хорошо я справляюсь с чужими детьми (хотя, признайте, у меня это неплохо получается). Нет.

Я подвожу черту именно этой историей, потому что маленький поганец прислушался. Он не только перестал орать во все горло, но и, хвала крысам, он полностью отказался от своих притязаний.

Нам всем есть чему поучиться у этого окуня с отвисшей челюстью.

Просьбы? Любым способом!

Трудные переговоры? Естественно!

Но не факт, что вы добьетесь своего. Иногда нужно просто заткнуться и смириться. Иногда приходится принимать «нет» в качестве ответа.

К счастью, все теории, техники и сальные шуточки в этой маленькой книжке подготовили вас именно к такому исходу.

С самого начала «Нет, черт возьми» была заточена не только под тех, кто говорит «нет», но и под тех, кому оно адресовано.

Вы не можете взять эту работу за те деньги, которые вам предложили? Вполне справедливо. Просто будьте готовы к тому, что коллега не отдаст вам билеты на плей-офф ниже той цены, которую он за них заплатил. Такова жизнь.

Вам не следует есть тушеную говядину, над которой трудилась жена, потому что утром у вас ежегодный медосмотр? Нет проблем. Но в таком случае я уверена, что вы не поведете себя как последний засранец, когда дочь откажется разговаривать с вами по скайпу после ужина, потому что ей надо сходить за презервативами перед вечерним свиданием. У всех есть приоритеты.

Вы отказываетесь присоединиться к вашим политически активным товарищам на митинге? Это, черт побери, просто прекрасно! Однако уважайте того, кто откажется принимать участие в какой-нибудь вашей затее. Далеко не все горят желанием или имеют возможность спасать популяцию коротконосых морских змей. Каждому – свое.

Понимаете, о чем я?

Ваша жизнь неизмеримо улучшится, если вы научитесь принимать отказы с ясностью и спокойствием, в которых я пребывала на протяжении всей книги, пока обучала вас этому. И также в отношении тех, кого вы любите, с кем работаете и тех, кто хочет просто ездить в метро без происшествий.

Вы можете начать с малого, попросив не оказывать на вас давление, когда вас в следующий раз будут куда-то приглашать или что-то предлагать. Заявление типа «Я буду очень рад видеть вас, но пойму, если вы не сможете прийти» заранее избавит ваших гостей от чувства вины, если им придется сказать НЕТ.

Это также будет хорошей мантрой для вас как для хозяина: такой вот способ взглянуть на все ваши мероприятия, вечеринки и праздники как на прекрасные, веселые и радостные события, даже если не все, кого вы пригласили, смогут прийти и при этом они не будут чувствовать вины и давления. Ну разве это не здорово?

Также, вам, возможно, стоит подумать над необходимостью просить об услуге. Нет, я не говорю, что вы никогда не должны просить о помощи, я говорю, что вам следует еще немного поразмыслить о том, разумна ли ваша просьба в принципе и разумно ли обращаться к тому, к кому вы собираетесь. Вы просите десять тысяч долларов стартового капитала у богатой тетки, чтобы купить шведский фуд-трак? И у вас есть серьезный бизнес-план, чтобы принять ее в компаньоны? Или вы ищете, как подступиться к другу вашего друга, чтобы привлечь его в качестве инвестора в стартап «Митболлмобайл»?

Выполните небольшое упражнение «Поставь себя на их место». Вам бы понравилось, если бы вас попросили о подобной услуге? (Здесь нет правильного ответа. Вы можете быть богатым родственником, который тем не менее не одолжит десять тысяч даже своему любимому племяннику.)

Просто подумайте об этом.

Если вы все-таки решите продолжить, то помните, что предварение вашей просьбы словами «Я прекрасно пойму, если вы не сможете мне помочь» на самом деле может оказаться эффективным средством для достижения цели. В своей книге «Влияние: психология убеждения» доктор Роберт Чалдини говорит, что существуют два основополагающих принципа: взаимность и симпатия. И они помогут в вашем начинании. Если вы просите с душой, люди, вероятно, повернутся к вам лицом и с большей вероятностью согласятся, не испытывая раздражения или злости. Это хорошо в любых отношениях, в том числе с друзьями, с семьей, с коллегами да и просто с незнакомыми людьми.

Уважайте границы других людей. Это не так уж и трудно.

В вопросах работы и карьеры играйте ради победы, но всегда будьте готовы принять поражение, ведь вы можете и не получить повышение, продвижение или цену, на которую рассчитывали. Но это игра вдолгую.

Быть галантным и хладнокровным перед лицом НЕТ значит увеличить вероятность получить ДА. Это избавляет остальных от необходимости распускать слухи и вносить в черный список босса, коллегу, клиента, покупателя или продавца, которые вышвыривают игрушки из своей коляски, когда им не дают то, что они хотят. Будьте взрослыми и двигайтесь дальше.

В романтических отношениях признавайте личность в своей второй половинке. У нее есть свои права. Может статься, что вы пойдете своей дорогой, а она – своей.

И, наконец, наслаждайтесь общением со своей семьей. Не сожалейте о тех часах, днях или весеннем отпуске, которые они не могут, не должны или не хотят проводить вместе. Это отравляет ваши отношения, и они могут вообще больше не захотеть тратить время на обиды и разглагольствования, заняв его походом в ресторан или игрой в скрэббл.

Моя цель состояла в том, чтобы вы взглянули на НЕТ со всех сторон. Я надеюсь, что моя книга придала вам уверенности и научила языку, при помощи которого вы сможете выражать отказы, а также сформировала правильное отношение и научила воспринимать их.

Чем больше мы даем и получаем здоровых отказов, тем более честно, вежливо и уважительно мы будем относиться к себе и окружающим. Мы будем испытывать больше легкости и меньше чувства вины, что приведет нас к приятному и необременительному взаимодействию. Мы будем благодарны за успехи и готовы к разочарованиям. Мы будем ценить себя и других в той степени, в какой мы все этого заслуживаем. Все мы – личности со своими тараканами, потребностями и желаниями, и в этом наша уникальность.

Это и есть радость НЕТ. Учитесь этому. Живите этим. И, черт возьми, скажите это!

Вы будете рады.