Неудачи не будет

-3-

Доставили меня в госпиталь около шести утра, а в восемь уже разбудили на процедуры. Хотелось материться на немецких идиотов, для которых маршрутен и ордунг превыше всего. Даже превыше сна здорового человека. Наверняка хотят меня уморить, если не получилось таблетками, так сделают это через распорядок дня больного.

Завтрак, уколы. Интересно, чего колют? На вопросы не отвечают. Не положено разговаривать с больными на темы медицинских процедур. После процедур пришёл врач и спросил про жалобы. Я честно ответил, что здоров, а меня насильно держат в госпитале. Нельзя ли покинуть это заведение? Врач хмыкнул, сообщил что меня несколько дней понаблюдают, а затем отпустят для окончательного выздоровления на свободу.

С деньгами надо заметать следы. Начну тратить и попадусь как миленький. После четырёх часов вечера получил разрешение от своего врача на прогулку и пошёл в уже знакомый ресторан.

В ресторане был около пяти, но не смотря на раннее время несколько пьяных офицеров режутся в карты и в процессе не особенно выбирают, что сказать. Не похожа пьянь на то, что показывали в фильмах, особенно во множестве мгновений.

Уселся неподалёку от картёжников и наслаждаюсь пивом. Острожненько, стараясь ни чем не проявить интереса, присматриваюсь к игрокам. Сколько ни есть играков все мухлюют. Ели шулер попадается, бьют его в морду, затем отлавливают другого и снова бьют. Не битых морд среди игроков нет.

Похоже фашистам надоело бить одни и те же морды, и они решили пригласить к игре меня. Трое игроков, коротенько посовещавшись между собой, подошли и не спрашивая разрешения, уселись за мой столик.

Подлетел официант. Испугано говорю:

-Ещё три пива за мой счёт.

Официант быстро приносит просимое.

Один из офицеров, капитан, начал разводилово:

-Слышь, мужик, выручай. Деньги кончились. Купи шпалер.

Как любой интелигент в очках спрашиваю:

-Покажите пожалуйста товар.

Второй офицер, лейтенант. Похоже не слишком, уважающий старших по званию, проворчал:

-Товар ему покажи. Сначала предъяви деньги.

Изображаю из себя испуганую институтку, ещё не закончившую смольные курсы.

-Попрошу Вас лейтенант разговаривать со старшими по званию несколько повежливие.

Встрял третий.

-А то, что будет?

Терпение, видимо доставешеся мне от барона, закончилось совершенно неожидано. Я сказал:

-А вот что!

Привстал и дал в морду, не ожидавшему отпора от паршивого интеллигена, капитану. Капитан, похоже, сегодня не раз получал по этому месту, слетел с копыт. В смысле со стула и остался лежать неподвижно.

Второй капитан и лейтенант остались сидеть как сидели. Будто не их товарища снесла со стула неведомая сила. Помогли официанты. Они подобрали капитана с пола и утащили за перегородку. Мне стало жаль. Жаль денег, которые унесли за перегородку с капитаном. Не в том смысле, что я жадничаю, а в том, что мои повышенные расходы можно вполне объяснить доходами от игры в карты.

Спустя пару минут оставшиеся за столом офицеры осознали, что третий член их пьяной компании пропал. Они недоумённо поворачивали головами и пытаются чего-то говорить. Замечательно. С такими можно ходить в разведку, а ещё лучше играть в карты. Что я и предложил двум офицерам.

Официант приволок колоду. Я раздал карты. Оба партнёра по игре всё время пытались мухлевать и совершенно этого не скрывали. Но, я мухлевал вообще в открытую. За каких-то полчаса деньги у них кончились. Я заказал за свой счёт ещё пива для проигравших и собрался было уходить. Тем более, что после второго пива капитан уснул мордой в салат. Лейтенант держал голову, но похоже, обделался, потому как завоняло.

И тут я заметил вошедшего в ресторан Пуха. Он постоял у входа, а затем нерешительно направился к соседнему столику. Подозвал его к себе за столик. Щёлкнул пальцами, подзывая официанта. Когда он подошёл, то велел отнести тела проигравшихся партнёров.

Разговорились и познакомились. Извинился перед лейтенантом, сообщив, что мне пора по делам и вышел из ресторана. Прошёлся по улице и зашёл в магазин, где продают одежду для военнослужащих. По нашему называется военторг. Имеется небольшое кафе со столиками. За столиками сидят офицеры, многие с дамами. Я уселся за свободное место и сделал заказ. Выпил желудёвого кофе. Подозвал официанта и спросил: нет ли настоящего кофе? Официант начал мямлить насчёт того, что в империю кофе не ввозят. Я достал из кармана бумажник и продемонстрировал пачку денег. Затем отделил одну сотенную и положил на столик.

Официант повертел носом и сдался. Через некоторое время по кафе распространился запах настоящего кофе. Я выпил кофе, закусил свежими булочками. Вот они ограничения военного времени в империи! У кого есть деньги, тот всегда хорошо живёт.

Подумал. Что мне нужно о Пуха? Нужно убрать главного финансиста на Украине. Как его там? Генерал Фрук?

Поднялся из за столика и подошёл к телефону. Позвонил в финансовое управление. Представился генералом Франком и поинтересовался, когда Фрук намерен пойти домой. Мне ответили, что через пару часов. Поблагодарил и повесил трубку. Затем позвонил в ресторан, где оставил Пуха.

Попросил к телефону Пауля Зиберта. Растеряный голос сообщил, что рабоников с такой фамилией в рестране нет. Пояснил, что мне нужен посетитель. Через несколько минут Зиберт взял трубку.

Я поздоровался:

-Добрый вечер, дорогой Пауль.

Похоже Пауль не слишком рад переговориь со мной, поскольку не понимает, кто может звонить.

-Добрый, только я не знаю, с кем говорю.

Напоминаю о себе.

-Я тот самый толстяк, с которым ты познакомился на вечеринке у Кузнецова.

Даже через телефонную трубку почуствовал как он напрягся.

Я продолжил:

-Ты намерен вернуть должок?

Он стал отпираться:

-Я ничего не должен.

Настаиваю:

-Давай встретимся у военторга и обсудим наши финансовые проблемы.

-Когда?

-Прям шас.

-Где?

-У входа.

-Как я узнаю Вас?

-Я сам подойду.

-Хорошо. Буду через десять минут.

Выхожу из военторга и пройдя несколько шагов вдоль здания, захожу за забор. Между забором и зданием военторга зазор с полметра. Этого достаточно, чтобы с удобствами разместиться в ожидании собеседника.

Через щели в заборе вижу, приближающегося Пуха. Он проходит мимо, но я успеваю позвать:

-Лейтенант.

Он поворачивается, но никого не видит. Я даю ориентир.

-Остановитесь у забора.

Пух посмотрев по сторонам подходит к забору и останавливается.

-Вы обещали мне за информацию тысячу марок.

-Я ничего не обещал. Вы сами сказали.

-Где деньги?

-Я не принёс.

-Вы бесчестный человек, Пух.

Бедняга аж крякнул. Дело в том, что кроме его непосредственного начальства никто не знает, кто такой Пух. Я продолжил:

-Тогда извольте отработать. Через полтора часа из здания главного управления выйдет финансист Фрук. Его либо похитить, либо убить. Как Вам больше удобно.

-Я не буду этого делать!

-Тогда платите.

-У меня нет денег.

-Тогда Вы никогда обо мне не услышите.

Скорее всего он получил задание от начальства узнать, кто такой умный, что называет усатым дураком самого... Выбор не богат. Либо сделать то, что я прошу, либо провалить задание.

-Хорошо, я согласен. Но, Вы должны обещать...

-Хрен вам сами знаете куда. Ничего обещать не намерен. Понятно?

-Но...

-В жопу но. Говорите "но" своим начальникам. Деньги нужны?

-Нет, у меня есть немного.

-Фунты или доллары?

-Фунтов у меня нет.

-У меня есть. Вам предлагаю за работу.

-Нет, денег с вас не возьму.

-Тогда чао бомбино.

Прохожу между забором и зданием военторга, и поворачиваю во двор. Пролез через несколько выбитых в заборах досок и огородами пробрался по направлению к ресторану.

Перехожу через дорогу и оказываюсь в ресторане, из которого вышел с час назад. Время уже много и жизнь бьёт ключом. Множество офицеров наливаются спиртным. Некоторое количество дам, в том числе в военной форме, не отстают от мужиков в куреве и поглощении спиртного. Думаю, и в половых вопросах дамы на уровне. В конце-то в концов у фашистов развитая цивилизация или где?

Нам недоразвитым до такого ещё расти и расти. Только через семьдесят лет, в моё время, видел точно таких раскованных дамочек в кабаке. А, эти семьдесят лет, мы как были недоразвитыми дикарями, так ими и остались.

К ночи в ресторан заявился патруль в виде уже знакомого майора с двумя эсэсовцами и меня повязали. Врач выдал мне бумагу с разрешением отсутствовать до шести вечера, а уже около двенадцати. Я начал спорить с патрулём. Дескать, веселье в самом разгаре, а они препятствувют. Предложил майору выпить за дружбу, но он отказался и велел меня повязать. У эсэсовцев стали совсем зверские морды и они потянули лапы. Успел сунуть в одну лапу стакан с выпивкой, а в другую пятидесятимарочную бумажку. Лица эсэсманов подобрели и меня на руках вынесли из ресторана.

Майор начал разоряться про дисциплину, но я сумел таки, незаметно для окружающих, сунуть и ему бумажку в карман кителя. Майор тоже подобрел и парульные отнесли меня в госпиталь.

Дежурная медсестра выдала патрульным расписку в моём получении и объявила, что завтра врач назначит наказание за нарушение режима. Я испугался, как бы не вкололи какую гадость? Кто их фашистов знает. Тут же сестра предупредила, что меня ожидают. Кто там может быть? Удивился я.

Сестра ответила, что дама представилась женой. Сразу стало плохо, её мать, этого только не хватало! Она что, заработанные честным трудом, деньги отберёт? Панический отклик сознания, я так думаю, остался от капитана, стукнутого авиабомбой.

Меня ввели в кабинет, где присутствует жена. Ввели потому, что ноги не держат. Или жена на уровне подсознания воздействует на капитана или от выпитого развезло? Если жена, то не присутствует ли некоторое влияние на уровне подсознания, типа телепатии. Наверно бабы воздействуют на мужиков. Только у одних баб получается лучше, у других хуже. Те, кто воздействуют лучше, выходят замуж. А, остальные удивляются, почему мужики их сторонятся?

Могут сказать, что давно известно как бабы воздействуют на мужиков, ничего нового здесь нет. Но, я не имею ввиду половое влечение. Сами судите, некоторые бабы выходят замуж по несколько раз, а другим не удаётся заморочить голову мужику. Почему так? Иначе, чем умением воздействовать на мужика на уровне подсознания, я объяснить это не могу.

С другой стороны, я не столько выпил, чтобы ноги не держали. Выходит, всё таки досталась капитану телепатка хренова. Мочить таких фашистских гадин!

Смотри ка, как меня повязала!

Даже слово нормально не могу сказать!

Чего они там бормочат?

Почему они?

Мне сказали, что жена.

Почему тогда баба и мужик?

Не мог я так нажраться, чтобы белочка мерещилась. Белочка в виде штан-дыр-тер-дан-фюр-фюрера? Это что-то новое! Или немецкие белочки все в виде штан-дар-дыр-тер-фюреров?

Баба меня загипнотезировала! Да ты баба ведьма!

Взгляд со стороны.

В чисто выбеленной комнате, с небольшим окном, стоит несколько ободранными стульев, знавших лучшие временва и одинокий, колченогий, письменный стол. За столом тощая баба, укутанная в побитые молью меха. Напротив бабы, на хлипком стуле, расположился толстый и лысый штандартенфюрер, в чёрной форме. Стул такой хлипкий, а штандертенфюрер такой толстый, что кажется вот вот стул развалится на отдельные составляющие под тяжестью штандартенфюрера.

Если сравнивать штандартенфюрера с известным фильмом "восемнадцать мгновений", то сравнить не с кем. Мятая форма сидит как на пугале. Форма чёрная, этого отрицать нельзя. Но, местами имеются пятна неизвестного происхождения. Пятна в основном расположены на брюхе эсэсмана. Видимо посадил мужик эти пятна, когда жрал. Волосы штандантера чёрные и усыпаны, похожей на пепел, перхотью. Часть перхоти не удержалась на волосах и обсыпала чёрный мундир

Наверняка в рейхе не слишком хорошо со жратвой, вот и выпросил у начальника этот обжора командировку в хлебное место, в столицу оккупированной Украины, город Ровно. И скорее всего наобещал в три короба начальнику, что привезёт в подарок немного вкусненького.

Столько, сколько удасться выцыганить у эсэсовцев, которые убивают и грабят местное население. Ну, подумаешь, в качестве подарка начальнику спалят ещё одно село, вместе с жителями. Зато потом, такие свинские окорочка и свежие яички, что пальчики оближешь!

Если я описал форму мужика, то наверно следует описать и его лицо. Про лицо можно сказать одно-морда или свинское рыло. Это свинское рыло живёт по простому куриному принципу: лезть под нижнего, давить ближнего и срать на нижнего.

В фильме "восемнадцаь мгновений" с этим рылом можно сравнить только Крюгера, когда он оправдывается в кабинете Кальтенбрунера. Крюгер понимает, что жидко обосрался. Ему от этого немного неловко, потому, что воздух испорчен. Но, что поделаешь, война есть война, были дни побед, будут дни поражений.

Про бабу можно сказать одно-тощая стерва. Как женщина, у которой трое взрослых детей умудряется выгляеть тощей, загадка века. Наверняка у бабы не всё в порядке с головой. Она помешана на экономии. Впрочем, для немок, подобное состояние ума, следует воспринимать как норму.

Экономия не распространяется на удовольствия, которые умудряется получать дама в виде угловатой змеи. Наверно немцам нравятся угловатые замеиные формы, поэтому-то бабу можно сравнить с немецким пикировщиком ю-87. Видимо из за похожести бабы на ю-87 у неё множество любовников. Есть и молодые, курсанты военных училищ; есть и постарше, преподаватели и чиновники канцелярий. Есть ещё постарше, разного рода начальники.

Немки, в окресностях поместья баронессы, её ненавидят. Но, воспринимают похождения баронессы, по их мужикам как суровую обязанность типа права первой брачной ночи. Правда, за первой следует вторая, а за второй бесконечность. Немки даже жалеют своих мужиков. Когда им приходится идти на случку с баронессой, горько плачут по пропащим мужикам.

Я думаю, что баронесса питается мужиками. Не в смысле жарит и съедает. Нет, всё наоборот. Это мужики жарят баронессу в такой степени, что разогревают своим теплом. У меня подозрение, что баронесса вообще ничего не ест, а только таким способом питается мужиками.

Открывается дверь. Два здоровенных эсэсовца в белых халатах и виноватыми мордами вносят мужика. Мужик в фоме капитана. Он поджал ноги и его скорее вносят, чем вводят.

Эсэсманы усаживаю мужика на стулью и поддеживают, чтобы не упал. Высокий чин, присутствующий в комнате нахмурил брови и эсэсманов, как ветром сдуло.

Баронесса, обращаясь к капитану:

-Иоган! Как ты мог со мной так поступить?

Штандартенфюрер, обращаясь к баронессе и довольно гогоча:

-Ани, ты говорила, что твой дурачёк не пьёт и каждый пфенинг несёт в семью. Посмотри на него! Он нажрался до положения риз.

Затем, обращаясь к капитану:

-Встать! Смирно!

Снова, обращаясь к баронессе:

-Вот видишь, сегодня его не допросить, надо переносить на завтра.

Баронесса:

-Вот, что значит для барона разлука с семьёй. Под моим надзором он бы никогда так не нажрался. Почему начальники не следят за допропорядочным поведением своих подчинённых? Вот расскажу папе. Они узнают, что тогда будет!

Баронесса некоторое время пытается возвать к чувствам любимого мужа, но оказалось, что поганец любит шнапс больше, чем жену. По крайней мере так выразился Черномырдин, пардон, я хотел написать: Черномундирец.

Спустя пять минут штандартенфюрер вышел из комнаты. Пригласил эсэссовцев и приказал отнести уснувшего капитана в кровать.

Проснулся утром в чистенькой комнате, где никого, кроме меня нет. На прикроватной тумбочке стоит стаканчик. В нём налита прозрачная жидкость. Вот это сервис! Стоит проснуться, как тебя уже угощают. Беру стакан и подношу ко рту. Пахнет преотвратно, но я понимаю, что это лекарство и надо лечиться от похмелья.

Каким образом я оказался в одиночной палате? Помню, когда веселились с девочками в ресторане, то отводил их по одной в предбанник. Сначала одну, потом другую. При каждом посещении предбанника приходилось расставаться с трояком. Вообще-то я в курсе, что за подобную услугу следует платить не более марки. Чего меня растащило на трояк? Одноместная палата, это не следствие приключений в ресторане? Если так, то деньги не пропали, а вложнны в дело!

Затем меня отнесли в госпиталь. Затем встреча с женой и уродом из черномундирников. Затем, видимо, я оказался в палате номер 13. Насчёт номера тринадцать я пошутил.

Настроение поправилось и можно приглашать обслуживающий персонал. Ложечкой тихонько стучу по стаканчику. Входит незнакомая фройляйн и улыбаясь, подходит к кровати. Рукой похлопываю фройляйн по мягкому месту, а затем забираюсь под халатик. Приятная неожиданнсть: фроляйн даже не надо уговаривать!

Фроляйн, оказываеся, приходила предупредить о скором прибытии баронессы, которая звонила и сообщила, что скоро будет. Судя по моим воспоминаниям, баронесса звонит в момент, когда только выбирается из постели. Скоро будет означает, что не раньше вечера, а значит мы можем продолжить развлечения в постели с послушной фройляйн.

К обеду я уже достаточно твёрдо мог стоять на ногах. Обед принесли в номер, в смысле в палату. Дал на чай девочкам, натурой.

Решил прогуляться и облачился в мундир. Повертелся перед зеркалом и собрался выходить. Забегает сестричка и сообщает, что меня желает осмотреть фрау доктор.

Подумал, что при таком обслуживании на долго меня не хватит. Надо привлекать и другие кадры. Интересно, те эсэсманы, которые в соседнем номере, сильно обгорели? Их можно припахать к общему делу? Впрочем от них толку не было даже, когда ещё не обгорели.

Кого же привлеть к стабилизации отношений с медицинским пресоналом госпиталя?

Пьяниц, которых давеча обыграл в карты? Особенно того, что получил в морду?

Пока размышлял, вошла фрау доктор. Формами доктор впечатляет. Спрашиваю:

-Мне раздеваться?

Фрау доктор подтверждает моё предположение кивком. Интересно, она попросит фру сестричку выйти или намечается порнуха?

Да, после такого, идти на прогулку желания никакого. Однако, в рифму заговорил?

Срочно нужны помошники! Где взять? Не смотаться ли на аэродром? Пилоты фашистских самолётов должны соответствовать поставленым задачам? Я имею ввиду боевые вылеты. Значиит вполне могут проделать то, чему не надо особенно много учиться.

Сказано сделано. Со стонами одеваю мундир и направляюсь на выход. На улице терпеливо голосую. Каждая машина останавливается и сидящие в ней офицерские или даже генеральские чины спрашивают, чем они могу помочь? Когда прошу подбросиь до аэродрома, то с негодованием захлопывают двери авомобилей и уезжают.

Наконец останавливается авто и мужик в чёрном мундире усаживает меня на заднее сиденье.

Мужик интересуется, зачем мне на аэродром. Объясняю, что нужны мужики.

Мужик не понял: в смысле?

Отвечаю, что в прямом. Нужны мужики для баб.

-Почему на аэродроме?

-Герои люфтваффе каждый день проходят медицинский осмотр и должны соотвествовать поставленой задаче.

-Какой задаче?

-Простите, а с кем собственно имею?

Мужик с понтами отвечает:

-Оберштумбанфюрер Отто Рамке, начальник ровенского управления гестапо.

Представляюсь в свою очередь:

-Барон Иоган фон Валеншайн.

Мужик, в смысле обосраный оберштумбанфюрер, заткнулся. Умеют бароны себя подать. Как же белая кость. Фюреры в молодости голодали и с завистью смотрели на сытых баронов. Конечно, если самый главный фюрер даст команду фас, они с большим удовольствием изорвут баронов на кусочки. Жалко, что пока фюрер не дал такой команды и повидимому не даст. Германия будет лежать в руинах, а бароны по прежнему будут сладко спать и жидко срать от обжорства.

Пытаюсь информировать собеседника, как тупого. Наверняка он даже не подозревает, что в Ровно находятся женщины из Германии и им нужны мужики. Мужиков переизбыток, а бабам всё равно не хватает. Такой вселенский парадокс: сколько бы не было мужиков, бабам мало.

Начинаю фамильярно:

-Видетели дорогой Отто. В здешнем госпитале, а также в других службах, водятся человекоподобные существа, часто именуемые женщинами. Им требуются мужики; их ласка и деньги; их подарки и мужкие гормоны. Несмотря на кажущийся переизбыток офицеров и солдат, для женщин всё равно не хватает. Поэтому я еду на аэродром за мужиками. Мужик, это самец с деньгами.

Заканчиваю, как строгий учитель с дураком учеником. Наверняка Отто когда-то учился в школе, но не смог её закончить. Поэтому-то до сих пор боится учителей. Горе тому учителю, который имеет неосторожность попасть ему в лапы.

-Вы поняли Отто? Вообще-то обеспечивать баб мужиками должны службы безопасности . Но, я так думаю, Ровенское гестапо не в состоянии выполнить свои обязаности. Наверняка из за этого прислали в Ровно штандартенфюрера СС.

Отто в панике. Как? Оказывается в обязанности гестапо входит обеспечение немецких баб мужиками? И из за этого прилетел такой большой чин, причём никто не удосужился поставить в известность его! Начальника Ровенского гестапо! Надо срочно исправлять ситуацию. Ото обращается к барону, надеясь, что ещё не поздно.

-Дорогой барон! ( а в мыслях: только попадись мне в лапы, скотина) Почему бы вам не решить проблему немецких женщин с помощью двух героических гестаповцев.( в мыслях: то ли дело измываться в подвале над мужиками, такое удовольствие! Иметь дело с бабами еще не доводилось)

-Правда, Отто? И кто они?

Гестаповец обрадовался, клюнуло:

-Я и мой водитель Брукс.

Я удивлённо:

-Брукс, это кажется английская фамилия? Он не английский шпион? Впрочем для дела, которое я вынужден предложить, подходит даже английский шпион. Разворачиваемся, господа. Нас ждут в госпитале.

Отто обеспокоено:

-Как же быть с штандартенфюрером? Разве нам не надо его встречать?

-Дорогой Отто! Он прибыл ещё вчера. Мы встретимся с ним в госпитале.

Подлетаем к госпиталю и останавливаемся с визгом тормозов. Из машины выпрыгивае Брукс и открывает дверку со стороны оберштумбанфюрера. Я не тороплюсь выходить. Обер выходит из машины, обегает её сзади и открывает мою дверцу.

За цирком, из окон госпиталя, наблюдают несколько раненых офицеров и фройляйн медперсоонала. Да, получаеся, что я герой их романа. То, что сам начальник ровенского гестапо открыл дверку, подняло меня на недосягаемую высоту. Пожалуй, по славе я поднялся намного выше Шварцнегера и может только чуточку меньше Майкла Джексона.

Вхожу в госпиталь. Причём дверь сначала открывает Брукс, затем ее придерживает Отто и только потом вхожу я, не заморачиваясь открыванием дверей. В холе за цирком наблюдает стерва-жена. Она делает вид, что рада меня видеть.

-Дорогой, как я рада витеть тебя в добром здравии!

Она открывает руки для объятия. Подхожу к баронессе, щёлкаю каблуками и делаю вид, что целую её в щёчку. Затем отстраняюсь и произношу дежурную фразу:

-Баронесса, надеюсь в доме всё тип-топ?

Баронесса в растерянности:

-В доме, что?

К разговору прислушивается начальник гестапо. Не каждый день встречаешься со столь высокопоставленными личностями как госпожа баронесса, сопровождаемую целым штандартенфюрером.

Штандартенфюрер в некотором недоумении. Весто того, чтобы приветствовать старшего по званию, жалкий капитанишко совершенно не обращая внимания, лижется, подумать надо, с моей собственной любовницей.

Правда это его жена. Но, всё таки, надо соблюдать хоть какое-то приличие. На глазах у посторонних, такое!

Я понимаю, что благоверная отстала от последней моды в разговоре, лет на семьдесят. Пожалуй меня не поймут, если буду выражаться в прежнем духе. Не объяснять же дуре, что каждое слово обозначает! Прямо не разговор получися, а встреча с папуасами без переводчика.

Однако, придётся переводить:

-Баронесса, Вы как всегда в делах. Вам некогда общаться с родственниками и соседями. Бедняжка, так можно отстать от жизни. Судя по тому, каким с недоумением воспринимаете слова, последние сто лет Вы не выходили из дома. Я понимаю: кирха, кухня, чилдрены и всё такое. Однако же, надо хоть иногда вырываться в свет, чтобы не забывать человечкскую (я имею ввиду немецкую, остальная речь явно не человеческая) речь. Ваша кузина, герцогиня Савшвейн, знает несколько замечаельных новых словечек. Попробуйте переговорить с ней о новостях в доме. Я уверен это поможет. Надо быть в курсе последних новостей. И ещё, дорогуша, меха нынче вышли из моды. Имейте это ввиду, когда желаете продемонстрировать свою исключительность, кутаясь в меха. Уверяю, это даже не прошлое десятилетие, это прошлый век.

У начальника гестапо заклинило на слове "чилдрены". Что за слово, такое чилдрены? Так по английски называют детей! Вместо немецкого слова, дети, он применил английское слово! Неужели английский шпион? Как он сразу понял, что Брукс английский шпион! Надо с ним держать ухо востро. Надо же, поучает важную особу, а она слушает открыв рот и хлопая ушами. Как можно слушать хлопая глазами, это понятно, но ушами? Впервые вижу такое! И совершенно не обращает внимания на важного чина, прибывшего из центра, с поручением самого, страшно сказать!

Ну, что же. Пока все в обалденном состоянии, после нравоучений, пора и покушать. Тем более после прогулки, правда автомобильной. Так утомляют современные автомобили! То ли дело через семьдесят лет!

-Господа, приглашаю Вас всех в ресторан, чтобы мы хорошо посидели. Автомобильные прогулки так утомляют.

Наконец прорезается речь у баронессы:

-Иоган...

Прерываю сольную партию, очухавшейся ведьмы. Не забыли, моя жена-ведьма.

-Дорогая, обращайесь проще. Представьте, что я барон. Так и говорите: господин барон!

Надо заморочить голову, а то после её отъезда, останусь без штанов.

Из за каждого угла выглядывают местные бабы, фройляйны и всевозможные фрау. От того, кто победит, в словестном поединке с ведьмой зависит дальнейшая жизнь города. Потерплю поражение, лучше сразу застрелиться.

Эк разобрало начальника гестапо! Он готов прыгнуть как бульдог и схватить, только пока не знает кого.

Надавлю ка ещё на ведьму:

-И ещё баронесса. Я понимаю, Вы контролировали кухни в госпитале, но дамам вашего положения, нельзя появляться в одном платье и на кухне, и в обществе. Извольте переодеться.

Это полный писец! Фрау и фролйляйны в шоке. Оказывается барон такой важный господин, что даёт указания собственной жене. И в каком вопросе! Что одеть!

Баронесса в ярости. Подумать надо, этот подкаблучник, оторвавшись от жениной юбки, сумел таки вырваться из под влияния. Если сейчас не переодеться, он ляпнет, на каком-нибудь вечере о том, что я проверяла кухни и вышла в общество в одном и том же платье. Тогда герцогиня, пожалуй, откажет от дома.

И меха. Ну, меха и в самом деле слегка устарели, но чтоб такое! Совсем вышли из моды! И словечки. Если правда, что говорит дурак муж, то я совершенно выбилась из моды. Экономия, экономией, но от моды, дамам нашего круга, отставать непозволительно.

Баронесса немного постояла молча и затем отбыла в свои покои. Каким-то образом получилось, что она разместилась в номере барона, пардон, палате барона.

Барон, после одержаной нелёгкой победы, был не против промочить горло и обратился к начальнику гестапо:

-Май диа френд? Вы компроме? Нет? Тогдла отвезите нас со штандартенфюрером в ресторан. Ну, знаете, это тот, из которого меня два раза эвакуировали.

Конечно, начальник гестапо получал донесения о задержании в ресторане пьяниц, не явившихся вовремя в свои подразделения. Но, чтоб барон был в их числе?

Но, оставив размышления на потом, он выразил своё согласие, распахнув сначала двери госпиталя, а затем автомобиля. Барон, подталкивая упирающегося штандартенфюрера, под жирную спину усадил таки его в автомобиль. Отто приказал водителю: В ресторан "Фиалка".

А в ресторане, а в ресторане. Нет там цыган. Их фашистские гады переработали на удобрения. Только совершенно не понятно, если фашисты, перерабоали цыган на удобрения, то окуда они появидлись после войны и в таком количестве?

Со штандартенфюрером уселись за столик в отдельном кабинете, а Отто я послал за женой. Когда она переодентся, то чтобы привёз без промедления. Судя по тому, что я помню, баронесса будет переодеваться часов до двенадцати ночи. Как раз до того времени, когда заявится патруль и всех утащит на покой. Поскольку я контуженный, то меня отволокут в госпиталь, а прочих в комендатуру или даже в гестапо. Интересно, начальник гестапо, когда очухается, что скажет подчинённым? Выпустят его сразу или будут ждать указаний из центра? Пожалуй будут ждать указаний из центра.

Когда официант принёс выпивку я налил себе и штандартенфюреру. Затем произнёс:

-Вздрогнули.

Опрокинул свою рюмку, а штандартенфюрер подержал в руках и спросил:

-Что сделали?

Покровительственно похлопал его по плечу:

-Не заморачивайся дружок. Кто долго думает, тот укорачивает себе жизнь.

И опрокинул вторую. Штандартенфюрер всё ещё держит в руках первую.

-Это как?

Я ответил после пятой:

-Это так. Задумался, а снайпер прицелилился. Продолжаешь думать, а снайпер нажимает курок. Всё ещё думаешь, что думаешь, а пуля уже разнесла башку на клочки. Понял?

-Не совсем.

-Это с непривычки. Здесь иногда среляют, не заморачивайся. Отстрелят башку, значит острелят. Не отстрелят, значит не отстрелят. Надо быть философом, дорогуша. Иначе на фронте не выжить.

-Здесь не фронт!

-Дорогуша, с философской точки зрения, где фронт, а где мы? Но, понимаешь, пуля дура. Она летит себе и летит. Потом бац и попала.

-Пуля столько не пролетит!

-И не надо. Дорогуша, нам ли быть в печали! Ты выпил? Нет!

Тебе страшно? Тогда выпей, полегчает.

Штандартер-дыр-фыр опрокинул первую. Хорошло пошла. Ещё бы, такой туше всё хорошо идёт.

Давай штандартен-фыр ещё по одной! Споём шта-тер-фыр.

Споёмте друзья, ведь завтра в поход,

Уйдём в предрассветный туман...

...

Выглядываю в зал, а там скучает оберлейтенант Пауль Зиберт. Ору через весь зал:

-Оберст! Оберст! Да, ты, айда к нам. У нас весело.

-Не пойдёшь? Зря. Я тебя познакомлю с величайшим из фашистов в мире, после фюрера, конечно. Он прибыл к нам из центра и будет у нас жить, как та тётя.

Ш-т-фр слегка очухался и пытался произнести:

-Как... кака...тётя?

-Как ты не знаешь? Тётка принца Чарлей. Ты должен знать. Вы же родственники!

-Пауль отвезипжалуйста шт-фр-фю в госпиталь, не видишь, человеку плохо!

-Плохо видишь человека? У тебя со зрением не в порядке? А, пошутил? Ну, заходи ещё.

После ухода штандаренфюрера слегка освежился и облегчился. Здоров собака шнапс гнать. Шнапсовый завод вырабатывает шнапс, а этот перерабатывает.

Посидел некоторое время в одиночестве, затем заявляется Отто с баронессой. Приветствую баронессу и Отто. Наливаю штрафную. Баронесса пытается как все ведьмы протестовать против мужа пьяницы. Бью в морду. Она успокаивается. Насильно, с помощью Отто вливаю ей в рот шнапс. После первой рюмки баронесса очухалась обругала меня и Отто. Он-то причём? Затем принялась нас гонять вокруг стола.

Неизвестно, сколько бы времени ведьма измывалась над мужиками, если бы не заявился патруль в виде знакомого майора и почти друзей эсэсманов.

Я помигнул и орущую, и вырывающуюся из рук баронессу увели вместе с тихим Отто. Когда патрульные вернулись, то их ожидала вновь накрытая поляна и они не отказались выпить и закусить. Мы продолжали банкет ещё часа два. Затем майор решил, что пора баиньки и предложил снова отнтнести меня в госпиталь. Я побоялся, что уронят и предложил пройтись всем вместе.

Добрались до госпиталя, а нас встречает медлперсоонал в виде фрау доктора и двух фроляйн. О, обрадовался я: каждой достанется по мужику и сплавил эсэсманов и майора в хорошие руки.