Неудачи не будет

-9-

Настоятельные просьбы генерала Ромеля о встрече с родственниками наконец были услышаны пьяными в дупель гестаповцами. А, што? Русские шпионы совсем обнаглели. Шляюся по Берлину в пьяном виде как у себя в Москве, тем более в форме немецких генералов, да ещё и задирают лапы как собаки на столбик, пардон, здесь опечатка, как в пионерском приветствии.

Конечно, от подобной безысходности нажрёшься. Тем более эта русская свинья не трезвеет и не желает сознаваться в шпионских махинациях, хоть и повторяет как заведённый: я русский шпион. При этом дёргает рукой в пионерском жесте. К мерзавцу приставили специального гестаповца, чтобы он бил по морде мнимого генерала, каждый раз, когда тот тянет руку в коммунистическом приветствии.

У гестаповца уже давно руки кончились, а эта пьяная скотина немецкий генерал тире русский шпион всё волынит в несознанке.

Мюллер, начальник гестаповского подвала, в полном недоумении. Как так, Ромель сидит больше двух недель и не трезвеет? Неужели охранники наливают ему в тихаря? Пока эта подлюка не очухается, ни за что не сознается в шпионаже. Мюллер несколько раз сменил охранников в подвале, а русский так же пьян.

Невдомёк дураку немецкому начальнику, что количество коньяка, выжраное генералом в поезде, у нормального немца выходит в течении несколькмих месяцев. Это тебе не русская свинья, который сегодня нажрался, а завтра по утру трезвёхоньким садится за руль.

Фюрер продолжает руководить полуспятившими немцами. Почему полуспятившими? Фюрер полный псих. Его подчинённые должны быть менее развиты, чем начальник. Выходит они полупсихи.

Стоит фюреру, стоя за столом, где расстелена карта с изображением линии Восточного фронта, наклониться, дабы рассмотреть подробности, особенно, если генералы у него сзади, как он вспоминает про полуспущенные штаны и закатывает истерику.

Внятные слова фюрера перемежаются истериками как у беременной женщины. Вот причина фюрерских истерик! Он воображает себя беременым. Это не удивительно, если вспомнить как его нагнули и оставили в столь интимном положении!

А тут ещё сука Гимлер,-опять потерял генерала Ромеля! Если фюрер увидит Гимлера, да что там увидит, вспомнит, так начинается истерика.

Гимлер, дабы успокоить нервы, вынужден упореблять шнапс в больших количествах и по духу всё ближе к состоянию генерала Ромеля.

Родственные души близки друг к другу. Так и Гимлер сблизился с Ромелем. Однажды утром, очухавшись после вчерашнего, Гимлер с удивлением увидел на окнах решётки, а рядом на нарах мужика, с мордой похожей на отбивную.

Гимлер решил, что достал своего фюрера мистическими исчезновениями генерала Ромеля и за это его посадили в подвал. Родственные души разговорились и Гимлер узнал в мужике с отбитой мордой пропащего генерала.

Радости было,-полные штаны! Пропажа нашлась! Есть чем обрадовать фюрера! Гимлер как есть, в обосраных штанах, вместе с Ромелем направляется на свиданку со спятившим фюрером.

Когда доложили о том, что нашёлся Гимлер и мало того, давно пропавший Ромель, фюрер обеспокоено завертел носом.

При появлении сладкой парочки фюрер почуял вонь, исходящую от них, вспомнил про неприличную позу и домыслил, кто стянул с него штаны!

Нынешняя истерика фюрера была такой, что предыдущие истерики, в подмётки не годились.

В результате оба двое,-генерал и Гимлер оказались за той же решёткой, но теперь, как мерзавцы и подлецы, предавшие беременного фюрера в тяжкую минуту.

Английское радио изолгалось, обвиняя фюрера в содомистских грехах. Если раньше, у надменных британских аристократов мелькала мысль познакомиться с фюрером поближе, то после того, как он отправил своих любовников за решётку, как отрезало. Они окончательно решили, что примирение с третьим рейхом невозможно.

А я посасываю пиво уже в генерал-губернаторстве. Чего ради я смылся из Ровно? Там стреляют. Артиллерия Красной армии раздолбала отель, где я жил. Пришлось покинуть гостеприприимный город Ровно. Дополнительный плюс,-благоверная может посчитать, что мне кранты и забудет навсегда про ветренного мужа.

Так вот, под пиво размышляю, не написать ли любовный роман про мою жизнь. Как в виде абажура, наблюдаю за изменщицей женой, кувыркающейся на содраной, с ещё живого меня, шкуре.

Не хочется, чтобы сдирали шкуру, не с живого, ни с мёртвого. К тому же, после смерти мужа, жена называется вдовой. Если это учесть, то кувыркается не изменщица жена, а почтенная вдова, с солидным состоянием.

Нет, получится не любовный роман, а идиотский детектив про дурака мужа, надеявшегося избавиться от жены, прикончив тестя. Отбросил копыта герцог и шо? Наследство-то получила его дочь, моя жена, её мать!

Если размышлять здраво, то настоящий ужастик про богатую жену, практикующую в пуп, а когда наскучит обыденный секс, извращается в пух.

Я хочу написать лёгкий любовный роман, действительность заставляет изобразить дурацкий детектив, думая о жене, вспоминается садо-мазо справочник.

Что я знаю о любовных романах? Ну, они бывают лёгкие, средние и тяжёлые. Лёгкие любовные романы, это как в советское время, главная героиня повздыхала при луне и всё.

Средние доводят дело до свадьбы.

В тяжёлых, в те же благословенные времена, в самый интересный момент гаснет свет.

Так называемые любовные романы в постсоветское время, это скорее эротика. Лёгкая, средней тяжести и тяжёлая. Эротика отличается о любовных романов тем, что герой вонзает. В лёгких эротических романах просто вонзает, а в тяжёлой эротике вонзает в подробностях, как бы если это дело рассматривали через микроскоп.

Есть ещё ужастики на основе любовных романов,-порнуха. Это когда герой вонзает, но не как в эротических безделицах, а самый настоящий штык нож. В зависимости от размеров ножа, длительности погони за главной героиней и успехов в достижении цели порнуха тоже делится на лёгкую, среднюю и тяжёлую.

Интересная мысль, если гоняться не за главной героиней, а за главным героем, тогда это как будет называться? Триллер? Даже не ужастик, а обыкновенная детективная дребедень.

А если главный герой в виде абажура? Нет, не ужастик и не порнуха. Лёгкое чиво для беременных, стоящих в очереди в женской консультации.

Вот всегда так, хотели как лучше, а получилось как всегда. Добивались, добивались равноправия, а чего спрашивается добились?

Внимание отвлеклось на даму в гестаповском одеянии, приближающуюся к кафе. Тощая, судя по фигуре, молодая стерва, не иначе припёрлась за очередной жертвой. Глядя на неё вспоминается самка пауков, их называют "Каракурт" в переводе "Чёрная вдова".

Я взял газету и наслаждаюсь некрологом. Оказывается герцог был весьма замечательной личностью и буквально все его любили, причём настолько сильно любили, что он пережил не менее десятка покушений. Я расправился с герцогом раньше, чем он со мной и даже пожалел об этом. Жаль, герцог последнее покушение пережить не смог.

Расчуствовавшись, сунул руку в карман, взял платок и поднёс к лицу, желая смахнуть набежавшую слезу.

В это самый миг раздался голос жены:

-Дорогой, как ты мог, так со мной поступить?

Ну, точно! Я дурак ещё подумал, что стерва, подходящая к кафе, кого-то напоминает! Её мать!

-Дорогая, надеюсь на работе тип топ?

-Дорогой, почему ты покинул Ровно, не попрощавшись?

-Дорогая, что ты делаешь в Варшаве?

-Дорогой, я узнала, что изменщик муж бежал и бросилась следом. Попросила душку Гимлера и он сделал меня начальником Варшавского гестапо.

-Дорогая, почему бы тебе не попроситься в Париж? Ты будешь блистать, как одинокая луна, на фоне блеклых парижских звёзд.

-Дорогой, я подумаю об этом. А сейчас хочу узнать почему ты покинул бедную жёнушку?

"Бедную", она имеет ввиду новый китель и денежный аттестат. Ну, китель, полученый в Ровно, после контузии, устроенной тестюшкой, пусть забирает. В нём я умудрился оказаться под развалинами отеля, в который попали несколько снарядов. Китель испачкан в извёстке, цементной пыли и какой-то дряни, думаю эта дрянь,-кровь фашистов.

Я почти не пострадал, но фрау доктор решила, что у меня контузия и отправила подальше от войны, лечиться. Правда я, как бы в беспамятстве, сунул руку ей за пазуху и оставил несколько денежных бумажек.

За аттестат придётся побороться. Стерве всё мало, получила офигенное наследство и зарится, подлюка, на аттестат!

-Знаешь, дорогая, я умудрился получить контузию, не выходя из отеля и меня в беспамятстве увезли в Варшаву.

-Да, я в курсе дорогой. Та стерва, что выписала тебе направление в тыл, получила по заслугам. Её отправили в солдатский бордель, поднимать настроение фронтовикам.

-Дорогая, ты ревнуешь?

-Дорогой, ты оставил семью без средств к существованию, растратив состояние на шлюх.

-Дорогая, китель, на который ты претендуешь, остался в Ровно.

-Оставил таки той шлюхе! Я вернусь, дорогой!

Я подумал с чуством: дорогая, тебе понравится в солдатском борделе, а в слух произнёс:

-Удачи, дорогая, в солдатском борделе.

Дорогая резко остановилась, как останавливается грузовик, на полном ходу врезающийся в бетонную стену. Глянула на меня и погрозила пальчиком.

Ну, точно, выпросит у Гимлера должность главного инспектора солдатских борделей. Как много потерял Париж!

Интересный выходит любовный роман. Дорогая в солдатском борделе! Главный герой переживает за главную героиню, каково ей там? А в самом деле, каково? Главный герой достукался до того, что из его шкуры сшили абажур, а его вдова в солдатском борделе кувыркаеся на содраной с него же шкуре.

Что за роман получается? Точно, не лёгкая эротика и пожалуй, не тяжёлая порнуха. Где-то посередине, не дерьмо в проруби, но и не осадок на дне.

Задумался над перепетиями, ожидающими героев моего романа, мельком глянул в окно. Что я вижу? Набережная Вислы. Хочется цитировать классика: чудна Висла при тихой погоде! Но, не могу. К кафе приближается герой моего романа Пух, со своими бандитами. Ну и рожи у его сопровождающих! Где товарищ Сталин таких смог подобрать? Прямо только только спустились с гор, всё им в диковинку. Ишь, как по волчьи озираются!

Мёдом им тут намазано, чо ли!? Не дадут поразмышлять пад приключениями героев, отвлекают. А может познакомить Пуха с фашистской стервой? Она из него абажур, а он из её коврик в прихожую?

-Господин капитан, мы кажется знакомы?

-А, бывший старший лейтенент! Давно получили капитана? Присаживайтесь, дорогой.

-Я не один.

-Ну, присаживайтесь все вместе. Я ужасно скучаю.

Встрял спутник Пуха, в чине лейтенанта и с самой мерзкой рожей из них:

-Как можно скучать в обществе прелестницы, только что Вас покинувшей, капитан?

Да, рожа настолько впечатляет, что не удивлюсь, если он собственноручно свернул шею герцогу.

-Прелестница, как Вы, лейтенант, говорите, это моя жена, баронессе фон Валеншайн, дочь недавно почившего в бозе герцога фон Шватенберга, бывший начальник Ровенского гестапо, нынешний начальник Варшавского гестапо, родственница Гимлера, правда дальняя. И имейте ввиду дорогой лейтенант, что предки баронессы, владетельные господа предков нынешнего фюрера, Адольфа. Несмотря на это, а может благодаря этому, фюрер питает необъяснимую благосклонность к баронессе. Не удивлюсь, что по очередной её просьбе, баронессу назначат на новую блистательную должнось, где-нибудь в Париже или Лондоне.

Приятно наблюдать за наглой рожей лейтенанта, назвашего жену прелесницей. Цвет его морды медленно переходит из почти чёрного в бледно-меловую маску, в какую обычно в театрах наряжают вестников смерти.

Я добил наглеца простым предложением:

-Хотите, познакомлю с прелестницей?

Лейтенант чего-то невняно пробормотал, привстал со стула и как был на полусогнуых, бросился в сортир. Вроде он не спрашивал где сортир в кафе? Окуда он может это знать, если направил стопы точно по назначению?

Оглядел лица участников драмы. Точно драма! Хочу написать любовный роман, а выходит чёрти чо! Стоит глянуть на позеленевшие рожи собеседников и сразу понимаешь, что прелестница поразила их до глубины души. Впрочем, если они атеисты, то до самых пяток. А предложение познакомить, чуть не свело их в могилу, по крайней мере двинуло к самому её краю.

Я грустно подумал, вот тебе и любовный роман, впрочем от любви до ненависти один шаг и наоборот.

Я прокоменировал позеленевшие лица офицеров, сидящих за столом:

-Господам не здоровится? Наверно пища в кафе не совсем свежая? Впрочем, что это я? Вы же не успели ничего съесть, наверно от голода позеленели как орки.

Пух, ставший капитаном, не смотря на это печальное обстоятельство, не утратил хватки:

-Господин барон сказал "орки"?

-Вы не ослышались капитан. Вместе, Ваши зелёные рожи и серая форма навевают мысли о зелёных орках.

Открылась дверь, ведущая в коридор с сортиром и оттуда пошатываясь вплыл мокрый лейтенант, с ещё более белым лицом, хотя куда больше белеть?

Я притворно посочуствовал лейтёхе:

-Что с Вами? Неужели от голода побелели?

Лейтёха плюхнулся на свой стул и я его добил:

-Или Вам плохо от намёка на знакомство с прелестницей, начальником Варшавского гестапо?

Он стёк со стула на пол и ползком, напоминая своими движениями амёбу, направился обратно в сортир. Я прокоментировал событие:

-Бедняга одурел от любви к прелестнице.

И, обращаясь к более стойким офицерам, сообщил:

-Господа наверно не в курсе. Герцогство Шватенберг расположено на землях, принадлежащих в незапамятные времена, полумифическим оркам, эльфам и гномам. Предки герцога завоевали земли утерменшей и извели их под корень. Герцогский герб, ныне по праву принадлежащий моему старшему сыну, состоит из трёх горизонтальных полей с изображением финальной битвы, где человеческое войско в пух и прах разбивает объединённые армии мифологических недочеловеков.

На гербе видны зелёные головы орков, которые отрубает окровавленным мечём предок герцога. Так вот, господа, Ваши головы по цвету сильно напоминают зелёные головы орков на гербе.

Дверь в кафе окрылась и в ресторан зашла ещё одна пара: он и она. Оба двое странновато выглядят, как если бы в театр ла Скала припёрлись в одежде для пляжа.

Я вспомнил, что будучи ребёнком, в Ташкенте видел узбеков, разгуливающих по улицам города в кальсонах и тогда слегка удивился дикости нравов аборигенов.

В конце 20 века в Москве я замечал женщин в импортных ночных комбинациях. Это мне казалось не совсем "камильфо" чоли. В 21 веке по Москве бродят мужчины и женщины в штанах и рубахах с начёсом, не подозревая, что у американцев, это нижнее бельё.

Дикие туземцы носят дорогую импортную дрянь ради престижа и выглядят как негры, воткнувшие в мочку уха стреляную гильзу от ружья.

Если сравнивать вошедшую пару с дикими неграми, то с точки зрения немца она, пожалуй, одета как негр, со стреляной гильзой в мочке уха, а он дама, явившаяся в ресторан в кальсонах, Меня осенило: это русские шпионы! Никто кроме русских не заявится в театр ла Скала в нижнем белье или в пляжных шлёпках.

Скопление русских шпионов в небольшом ресторане весьма инригующе. Не иначе собираются учинить фашистам пакость.

Дверь в ресторан в очередной раз окрылась и в зале появилась ещё одна фигура,-некто в чёрном и чине целого шандартенфюрера. Когда человек в чёрном вошёл, то пара сделала вид, чо изучает меню и им до него нет дела.

Неужели шпионы проводят в ресторане партийное собрание? Срочно смываться:

-Пардон господа, у меня срочные дела внизу.

Пух пытается проявить участие:

-Куда же Вы, господин барон?

-Туда капитан, куда даже фюрер ходит пешком.

Через окно вижу подходящую к ресторану даму с ребёнком: неужели и ребёнок будет присутствовать на собрании? Он чоли партийный?

Вышел из ресторана так быстро, как только мог. В дверях удалось не столкнуться с дамой с ребёнком, она казалась несколько агрессивной. Правильно, все русские агрессивны.

Проходя мимо окна видел, чо дама умудрилась одновременно дать в морду шандартенфюреру, вцепиться в волосы, изучающей меню негру, при этом удерживая в руках ребёнка.

Так так так, подумывал я, почти бегом удирая прочь. Неужели жена застукала мужа на партийном собрании? Которая из них жена? Вспомним классику. Радистка Кэт родила двойню. Почему двойню? Одного ребёнка ей подбросили. Мы знаем, что кино сильно отличается от жизни. Если по жизни, то Штирлиц обещал жениться на радистке, а жена узнала и припёрлась качать права. Кэт не в курсе, чо он женат! Вот подлец!

Ещё одна тема для любовного романа основанная на правде жизни. Шпион, жена далеко, а на бабу хочется. Он заводит шашни и обещает им жениться.

Жена утешается начальником и случайно читает радиограмму радистки, как она счастлива с её мужем?! Она требует встречи с изменщиком и происходит то, что происходит. Русские бабы все агрессивны, дело заканчивается мордобоем и вырванными волосюшками.

Если русской бабе набила морду и вырвала все волосюшки соперница, то обе счастливы. Первой жизнь удалась, второй удалось отомстить.