О людях и бегемотах

Фильмы ужасов

– Алло, – сказал Александр.

– Здорово, – радостно громыхнуло в трубке голосом Женечки, его заместителя по вопросам маркетинга. – Чем занимаешься?

– Работаю, – сказал Александр[14]. – Что стряслось?

– Проблемы, – трагическим голосом возвестил Женечка. Он был абсолютно лыс, зато обильно бородат, и весил сто тридцать килограммов.

– Я понимаю, что проблемы, – сказал Александр. – Иначе ты бы мне домой звонить не стал. Опять партия игрушек на таможне застряла?

– Хуже, – сказал Женечка. – Дело пахнет тринитротолуолом, причем в опасной концентрации.

– Не томи, – сказал Александр. Он щелкнул мышью, сохраняя свое творение для потомков, закрыл Word и обратился в слух.

– Короче, я тут в гостях зависал, – сказал Женечка. – У Альберта. Так, нормально посидели, в преферанс перекинулись, винцом себя побаловали, и тут заявляется Гном...

– Мне очень интересно, – сказал Александр. – Нет, серьезно, очень интересно, как мои сотрудники проводят свое свободное время. Но никакой проблемы я реально не вижу. Разве что ты проигрался в пух и прах и вместо расплаты пообещал отрекламировать какое-нибудь дерьмо.

– Не, – обиженно сказал Женечка. – Я после той истории с крылышками зарекся на рекламное время играть. Честно.

– Рад за нас обоих, – сказал Александр, начиная терять терпение. – Итак...

– Так вот, заваливается к нам Гном...

– Ты опять за свое?

– Да нет, сейчас будет по теме. Ты же Гнома знаешь? Он с головой не дружит, зато дружит с всякими хакерами да пиратами. И все новости-киновости быстрее всех узнает. Ну и начал он с порога чушь всякую нести, про пятого «Бэтмена», продолжение «Титаника» и следующий эпизод «Звездных войн». Типа, там корабль Дарта Вейдера проваливается в черную дыру, а отцы Гана Соло и Чубакки, ну, который вуки...

– Ты прав, – сказал Александр. – У нас действительно беда. Мне, похоже, нужен новый заместитель. Ты откуда звонишь? Из Кащенко?

– Из дома.

– Твой дом – тюрьма, – сказал Александр. – Давай так: или ты мне сейчас коротко и четко говоришь, что случилось, или завтра на работу можешь не выходить. Понял?

– Понял, – обиженно сказал Женечка. – Ну, потрепались мы с Гномом, слово за слово, обсудили новинки, потом перешли на будущие новинки, ты же знаешь, он по пиратским своим каналам всегда все первым смотрит, и вот...

– Всего хорошего, – сказал Александр. – Можешь считать себя в длительном и неоплачиваемом отпуске. Привет.

Александр повесил трубку, налил себе стакан сока из стоявшего рядом пакета, прикурил сигарету. Не успел он стряхнуть пепел в третий раз, как телефон снова зазвонил. Александр позволил ему прозвонить восемь раз.

– Алло.

– Это я. – Обиженное сопение. – Типа, не договорили мы, шеф.

– Тогда договаривай, – сказал Александр.

– Короче, тема такая. От Гнома я узнал, что в следующем месяце Голливуд запускает в прокат новый фильм ужасов.

– Действительно, катастрофа, – сказал Александр.

– Погоди, – еще обиженнее просопел Женечка. – Посмотрим, что ты скажешь, когда название услышишь.

– А у меня есть шансы услышать его в этом году?

– «Хиппо».

– И что тут ужасного? Новый вариант фильма про Вудсток? Длинноволосые босые телки и парни с гитарами, цветами и ЛСД?

– Не хиппи, – сказал Женечка. – Хиппо. Через «О» на конце.

– Я по-прежнему не вижу катастрофы.

– Жаль, – сказал Женечка. – «Хиппо» – это по-английски. По-нашему – гиппо. Гиппо – сокращенно от «гиппопотам». А гиппопотам – это другое название бегемота. А наш самый крупный текущий, да и не только текущий, а вообще самый крупный заказ...

– Не может быть, – похолодел Александр, моментально спадая с лица. – Это же глупо...

– Голливуд. – Александр Женечки не видел, но отчетливо представил, как тот пожимает плечами. – Животный мир планеты Земля не так велик, рано или поздно от акул, осьминогов, муравьев, аллигаторов, питонов и анаконд должны были перейти к чему-то еще. Просто нам не повезло, вот так. Законы всемирного свинства...

Женечка трепался еще минут пять, Александр его не останавливал. Он только что пропустил удар под дых, и ему нужно было перевести дыхание. И отразить следующий удар, который может стать нокаутом для самого крупного его проекта.

– Теперь заткнись и слушай, – резко оборвал своего зама Александр. Его мозг уже включился в работу и обсасывал проблему со всех сторон. – Ты фильм видел?

– Еще нет, но Гном обещал принести диск завтра к утру.

– Принесешь мне, вместе посмотрим. Так, теперь подумаем, что мы можем сделать. Когда фильм пустят в прокат?

– Приблизительно через месяц.

– Узнай точно. И сделай все, чтобы заполучить эксклюзивное право проката по России и СНГ, понял?

– Шеф, ты знаешь, сколько это бабла?

– Догадываюсь, – сказал Александр. – Сейчас же перезвони клиенту и введи его в курс. Окончательное решение за ним: скажет – черт с ним, так и черт с ним, однако в таком случае мы не можем ничего гарантировать. Народ падок на такие вещи, и создание бегемотам положительного образа после фильма ужасов с их участием в главной роли будет долгим, трудным, унылым и еще черт знает каким. В общем, не мне тебе рассказывать, сам все знаешь. После первой серии «Челюстей» народ в ЧЕРНОМ МОРЕ боялся купаться. Если клиент реально хочет успеха своей затеи, бабло он даст.

– Даст, – сказал Женечка.

– Черт, но как они могли, а? – спросил Александр. – «Челюсти», «Щупальца», «Аллигатор», «Питон», «Анаконда», «Арахнофобия»...

– «Чужие», – услужливо подсказал Женечка.

– При чем тут «Чужие»? – спросил Александр. – «Чужие» – это научная фантастика, а я говорил о фильмах про животных.

– Мне просто показалось, что ты что-то упускаешь.

– Может быть, – сказал Александр. – Я просто никак въехать не могу. Они же все – хищники, так? А что такого ужасного в бегемоте? Бегемот – убийца? Глупо, они неуклюжи, неповоротливы, медлительны и вообще, по-моему, травоядные.

– Анаконды тоже людей целиком не глотают. Голливуд...

– Ты хоть реально представляешь, с чем нам предстоит столкнуться?

– Да все они одинаковые, – сказал Женечка. – Группа туристов, или школьников, или еще кого плюс местный шериф, плюс случайно оказавшийся под рукой специалист по охоте именно на тот тип живности, который им досаждает. Монстр в четыре—десять раз крупнее, чем обычный, жрет компанию по одному, показываясь только частями, где-то к середине сжирает специалиста по охоте, потом показывается целиком и во всей красе, пытаясь сожрать главного героя-героиню и его-ее любовника-любовницу. Тут герой чудом спасается, придумывает какой-нибудь план и убивает монстра, правда, не до конца. Полуживой монстр пытается перед смертью грохнуть героя во что бы то ни стало, и тут доведенный до отчаяния герой его уконтрапупивает.

– Тебе бы сценарии писать, – сказал Александр.

– Я и пишу, – сказал Женечка. – Под псевдонимом Мережко.

– Звони клиенту, сценарист, – сказал Александр.

– Что, сейчас?

– Мне же позвонил, – сказал Александр. – Время детское, клиент – мальчик взрослый, вряд ли он спит. А если спит – разбуди. А если умер – воскреси. Бабки на кону!