Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте

ГЛАВА 3 АНЕКДОТЫ ПРО ПОЕЗДА

Едут в одном купе ксендз и раввин. Ксендз говорит раввину:

– Ну скажите мне, что за польза вам служить раввином? Ведь у вас нет иерархии, нет продвижения по должностной лестнице, как были всю жизнь раввином, так и останетесь!

– Ну а у вас, – спрашивает раввин, – у вас какое продвижение?

– Как какое? Послужил несколько лет – глядишь – епископ, еще несколько лет – кардинал, а там глядишь – и до папы рукой подать.

– Ну а Богом вы стать можете?

– Нет, Богом не можем.

– А у нас один мальчик смог...

Едут в одном купе грузин и молоденькая девушка. Грузин спрашивает:

– Дэвушка, ты чиво малчишь?

– Хочу и молчу!

– Вай, хочит – и малчит!

В купе поезда едут немец, француз и англичанка с дочерью. Поезд въезжает в очень темный тоннель, слышится какое-то движение, затем звук поцелуя, затем звук пощечины.

Англичанка думает: «Молодец, доченька!»

Дочь думает: «Кто же из них меня поцеловал?»

Немец думает: «Кто ударил меня по лицу?»

Француз думает: «В следующем тоннеле снова поцелую англичанку и ударю по морде немца!»

В вагоне-ресторане за столиком сидит еврей и ест рыбу. Через некоторое время он поднимает голову и кричит:

– Официант! Кружку пива! Рыба хочет пить!

За соседним столиком сидит толстый немец и ест огромную отбивную. Ему понравились слова еврея, и он следом кричит:

– Кельнер! Кружку пива! Свинья хочет пить!

В вагоне поезда едут несколько евреев. Разговоры на торговые темы запрещены, поэтому все они ужасно скучают. Один из еврев, желая расшевелить всех и поднять настроение, загадывает загадку:

– Угадайте, что это такое? Начинается на "о", черное, у каждого имеется.

Евреи думают, но никто не догадывается. Тогда он задает следующую загадку:

– Что это такое? Начинается на "д", черное, есть у каждого.

Опять молчание.

– Это две пары обуви!

Все начинают смеяться и просят загадать еще загадку.

– Ну хорошо! Что это такое? Красное, висит на дереве и...

– Ха-ха! – перебивает его сидящий возле, – Это же три пары обуви!

В вагоне электрички у выхода столпилась большая очередь. Последний спрашивает предпоследнего:

– Вы выходите?

– Да.

– А перед вами выходят?

– Да!

– А перед ними выходят?

– Да!!

– А вы их спрашивали?

– Да!!!

– И что они говорят?

Возле дверей купе сидит мужчина в странной позе паралитика. Он все время держит перед собой вытянутые руки и нервно смотрит на них. Входит контролер, и этот человек просит соседа достать у него из кармана билет. После того как контролер ушел, сосед спрашивает у него:

– Простите, у вас что – паралич рук?

– Тьфу-тьфу-тьфу, упаси, господи! Моя жена велела мне купить ей туфли.

– Так почему же вы все время держите вытянутые руки?

– Это как раз мерка стоп моей жены!

В купе поезда едут два пожилых еврея. Под утро тот, который лежал на нижней полке, обращается к тому, что лежит на верхней:

– Соломон Абрамович! Проснитесь! Вы обосрались!

– А я и не сплю.

В купе поезда едут пассажиры. Они решают послушать сводку погоды и включают радио:

– В Архангельске – минус двадцать, в Киеве – плюс двадцать, в Якутске – минус тридцать, в Ташкенте – плюс тридцать.

Вдруг из дальнего угла раздается голос:

– Паразиты, что хотят, то и делают!

Мужик бегает по вагону поезда, а в вагоне очень тесно. Другому мужику это надоело, и он сказал:

– Еще раз пробежишь, я тебе устрою...

– Граждане! Да что он мне может устроить? Когда я садился в поезд, у меня украли чемодан с деньгами, жену три дня террористы держат в соседнем вагоне, и вообще, я сел не на то направление...

Одному мужику в поезде все время не везло: каждый раз с ним что-нибудь случалось. То его кто-то избивал, то в тамбуре зажимали хулиганы, то пьяный официант проливал чай ему на брюки в вагоне-ресторане.

Попутчик говорит ему:

– Послушайте, ну сколько можно такое терпеть, и куда вы, собственно говоря, едете?

– Если морда выдержит – аж до самого Симферополя.

В вагоне-ресторане трое мужчин заказывают ужин и чай. Один из них говорит официанту:

– Учтите, что я пью чай только из чистого стакана!

Через несколько минут официант подходит с заказом и спрашивает:

– Кто из господ заказывал чай в чистом стакане?

Рабинович, Кацман и Шниперсон бегут за уходящим поездом. Кацман и Шниперсон вскакивают на ходу, Рабинович не успевает. Поезд уходит, а Рабинович стоит и хохочет. К нему подходят и спрашивают:

– Скажите, Рабинович, что вы сметесь, вы ж не догнали свой поезд?

– Да, а Кацман и Шниперсон меня провожали!

В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой человек. Перед тем как лечь спать, он спрашивает:

– Вы не подскажете, который час?

Раввин, не говоря ни слова, поворачивается и засыпает. Утром поезд подходит к пункту назначения. Оба пассажира готовятся к выходу. Раввин смотрит на свои часы и говорит:

– Молодой чловек, вы спрашивали, который сейчас час. Так вот, сейчас половина восьмого.

– Что же вы вчера промолчали?

– Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили: куда я еду. Я бы вам ответил. Вы бы сказали, что тоже едете туда. И что там негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.

– Ну и что из этого?

– Да вот я и подумал: зачем мне зять без часов?

В одном купе едут еврей и хохол. Хохол ест сало, а еврей ест селедку. Хохол интересуется:

– Че ты ишь и че там исть-то?

Еврей объясняет:

– В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе много фосфора, который улучшает обменные процессы в мозге.

Хохол предлагает:

– Давай меняться!

– Давай, – соглашается еврей.

Едут они дальше. Еврей ест сало, хохол – селедку. Хохол говорит:

– Сало стоит пять рублей килограмм, а селедка – двадцать копеек!

Еврей отвечает:

– Вот видишь, ты еще не успел съесть рыбу, а мозги уже заработали!

В вагоне поезда еврей видит хорошенькую женщину и говорит ей:

– А вы знаете, что самые смелые и мужественые мужчины – это индейцы, а самые умные – евреи? Кстати, разрешите представиться: Моисей Соломонович Чингачгук.

В одном купе едут еврей и негр. Негр достает банан, чистит и начинает есть. Еврей спрашивает его:

– А что это у вас такое?

– Банан.

– А нельзя ли мне его попробовать?

– Попробуйте.

Через некорое время негр достает ананас, чистит и начинает есть. Еврей снова спрашивает:

– А что это у вас такое?

– Ананас.

– А нельзя ли мне его попробовать?

– Попробуйте.

Еврей наедается фруктов и решает закусить их мацой. Негр спрашивает его:

– А что это?

– Маца.

– А можно попробовать?

– А что ее пробовать? Маца – она и есть маца.

Дети после празднования Нового года хвастаются друг перед другом подарками, которые им сделали родители. Машенька говорит:

– Мой папа подарил мне куклу!

Ирочка говорит:

– А мой папа подарил мне кружку и на ней было написано: «С Новым годом, Ирочка!»

Вовочка говорит:

– А мне папан подарил столовую ложку, на которой было написано «вагон-ресторан».

Ночью в Одессе останавливается пассажирский поезд. Из купе высовывается заспанный пассажир и спрашивает:

– Что это за станция?

– Одесса.

– А почему стоим?

– Паровоз меняют.

– А на что меняют?

– Как на что? Паровоз на паровоз.

– Ну тогда это не Одесса!..

Еврей и русский купили на перроне две копченые рыбы. Принесли в купе, сели, еврей тут же взял себе ту, что побольше, и принялся ее есть. А русский и говорит:

– Вы поступили некультурно! Я бы так не сделал.

– А как бы вы поступили?

– Я бы взял себе ту, что поменьше.

– Так в чем же дело? Вот и берите ее!

Мужик рассказывает друзьям:

– Еду я вчера в поезде. Вдруг заходит контролер и смотрит на меня так, будто у меня нет билета.

– Ну а ты?

– Ну а я посмотрел на него так, как будто у меня есть билет.

В вагоне поезда встретились два ветерана и разговаривают:

– Помните, когда-то были такие лавки, в которых продавали такие большие калачи: на них сядешь, а они снова поднимаются?

– Помню! А вы помните, когда-то была такая икра, осетрина, семга, белорыбица, балык?

– Да, помню! Я только одного не могу понять: кому все это мешало?

Едет в поезде по советскому Азербайджану Рабинович. Вдруг видит – идет верблюд.

– Подумать только, до чего советская власть лошадей довела!

Рабиновича отпустили в туристическую поездку на поезде. Он присылает телеграммы:

«Привет из свободной Польши. Рабинович».

«Привет из свободной Болгарии. Рабинович».

«Привет из свободной Германии. Рабинович».

«Привет из Австрии. Свободный Рабинович».

Многовагонный пассажирский поезд резко тормозит и сходит с рельсов, с грохотом катясь вниз по насыпи, сшибая все на своем пути, и наконец, доехав до реки, разворачивается и снова въезжает на железнодорожное полотно.

Начальник поезда подбегает к машинисту и, употребляя ненормированную лексику, пытается выяснить, что произошло. Машнинист отвечает:

– Да еду я, еду, вдруг вижу – на путях сидит диверсант!

– Дурак, надо было его давить, давить надо было!

– Ну так я его только у реки и догнал!

В одном купе едут раввин и ксендз. Ксендз решает рассказать раввину одну историю:

Один еврей после смерти обязательно хотел попасть в рай. Однако апостол Петр его не впустил. Но еврей был не промах, притаился среди толпы и прошмыгнул незаметно.

Начался тут на небе переполох, стали святые совещаться, как спровадить незваного гостя. Наконец, один из них вышел за врата рая и стал кричать:

– Покупайте, покупайте, кто больше?!

Еврей услышал и выбежал за ворота.

– Ну и что? – спросил раввин.

– Это еще не конец, – сказал ксендз и продолжил:

– Из-за того, что этот еврей проник в рай, небо оказалось запачканным, и святые стали искать по всему раю хоть одного ксендза, для того чтобы осветить его. Однако его не нашли...

В одном купе едут раввин и ксендз. Ксендз говорит:

– Может, все-таки попробуете ветчинки?

– Непременно попробую. На вашей свадьбе.

В купе вагона происходит беседа о разных знаменитостях. У окна сидит старый еврей и все время вставляет замечания о национальной принадлежности того или иного «великого» человека:

– Спиноза...

– Еврей.

– Колумб...

– Крещеный испанский еврей.

– Оффенбах...

– Еврей.

– О, Господи Иисусе, Пресвятая Богородица!

– Тоже евреи.

В купе пассажирского вагона разгорелась дискуссия о причинах экономического кризиса:

– Во всем виноваты евреи! – заявляет один из пассажиров.

– И велосипедисты, – добавляет другой.

– Почему велосипедисты? – спрашивает недоуменно первый.

– А почему евреи? – отвечает второй.

В купе вагона едут ксендз и раввин, проводя время в беседах о различных вещах. Проходит некоторое время, и ксендз достает из чемодана аппетитный кусок окорока и предлагает раввину попробовать. Раввин благодарит и отвечает:

– Извините, но наша религия запрещает есть свинину.

– Как жаль! Это такая вкусная вещь! – говорит ксендз.

Когда они прибыли на конечную станцию, раввин говорит ксендзу на прощание:

– Да, и передайте от меня привет вашей жене!

– Но, как вам известно, наша религия запрещает жениться.

– Как жаль! Это же очень аппетитная штука!

Машинист скорого поезда видит издали лежащую прямо на рельсах парочку, занимающуюся любовью. Он дает гудок – никакой реакции, дает еще гудок – опять ничего. Резко затормозив состав, он спрыгивает с поезда, подбегает к парочке и осыпает их страшными ругательствами.

Молодой человек поднимается и говорит:

– Извини, мужик, я понимаю, что один из нас должен был остановиться, но я не смог...

У поручика Ржевского спрашивают:

– Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?

– Бывало-с...

– Расскажите, поручик!

– Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочерью-с. Так вот, когда поезд въехал в тоннель-с, я трахнул вместо дочки самого генерала-с...

Поручик Ржевский едет в поезде и слышит такой разговор двух дам – соседок по купе:

– Знаете, ведь яйца от серебра чернеют!

– Да что вы говорите!

– Именно! Я давеча положила с яйцами серебряную ложечку, и что бы вы думали – все почернели!

– Век живи – век учись, – подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный карман.

В двухместном купе едут мужчина и замужняя женщина. Женщине захотелось заняться любовью. Она посмотрела на попутчика и подумала: «Когда же он начнет приставать ко мне?» А мужчина уткнулся в газету и не обращает на нее ни малейшего внимания.

Женщина острожно намекнула ему, что дорога длинная, ей очень скучно и неплохо было бы чем-нибудь развлечься. Мужчина продолжает читать газету и не поднимает на нее глаза.

Женщина сделала макияж, подушилась своими самыми изысканными духами, а он опять никак не может оторваться от своей газеты.

Женщина вышла из купе, причем как бы нечаянно задела мужчину ножкой, а затем грациозно наклонилась к своим вещам. Мужчина продолжал читать.

Наконец женщина не выдержала и страстно проговорила:

– Ну обними же меня!

У мужчины заблестели глаза, он тут же бросил свою газету и радостно произнес:

– А ведь правильно говорят, что лучше полчаса потерпеть, чем два часа уламывать!

Жена уехала на горнолыжный курорт. Не прошло и двух дней, как муж звонит и говорит, что скучает и хочет приехать поездом в восемь часов утра.

– Нет, не надо ехать на этом поезде! – кричит в трубку жена. – Его ведь называют поездом рогоносцев.

Они посмеялись, муж приехал другим поездом, провел с женой уик-энд и вернулся. Через неделю он звонит снова и говорит, что хочет приехать снова.

– А, это ты? – равнодушным голосом спрашивает жена и добавляет – Можешь приехать восьмичасовым.

Муж собирался уехать в командировку, однако долго провозился с вещами и опоздал на поезд. К полуночи он вернулся домой, тихо, чтобы не будить жену, разделся и лег в постель.

Но тут в полной темноте послышался подозрительный шорох.

– Кто там? – настороженно спросил муж.

– Мяу... – донеслось из темноты.

Успокоившись, мужчина лег в кровать, но шорох послышался опять.

– Да кто там шуршит?! – сердито спросил он.

– Это опять кошка, – донеслось из-под кровати.

Муж заглядывает в шкаф и видит там незнакомого мужчину.

– Что вы здесь делате?

– Жду поезда.

– Какого поезда вы ждете в моем шкафу?

– Поезда, с которым вы должны уехать в командировку!

Поезд вот-вот отойдет, а один из пассажиров все продолжает благодарить друга, провожающего его в путь:

– Спасибо тебе за все, Джон, ты настоящий друг. Еда и выпивка были отменными.

– На здоровье, Сэм.

– Спасибо тебе за заботу и гостеприимство.

– Право же, не за что, дружище.

Поезд начинает набирать скорость. А пассажир все продолжает кричать:

– Джон, поблагодари от меня и свою жену Мэри, скажи ей, что она очень хороша в постели...

Тут сосед по купе не выдерживает и говорит:

– Как вам не стыдно! Сказать своему другу, что переспали с его женой!

– Видите ли, сэр, обманывать, конечно же, нехорошо. Но я же не мог сказать своему лучшему другу, что его жена – не такая уж хорошая любовница?! Ведь мне не хотелось испортить ему настроение!

В вагон электрички вошел пьяный мужик, посмотрел по сторонам и сказал:

– Вы слева – все дуры, а вы, которые справа, – все шлюхи.

С правой стороны раздался возмущенный голос:

– Да как вы смеете, я десять лет замужем и ни разу мужу не изменила!

– Ну тогда перейди налево!