Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте

ГЛАВА 5 ВОДНЫЙ ТРАНСПОРТ

В Атлантическом океане потерпел крушение огромный пассажирский лайнер. Выжили только несколько человек: пьяница, студент, неверная жена и верный муж. Каждый выжил по своей причине: пьянице – море по колено, студент выплывет даже на сессии, неверная жена выпутается из любой ситуации, а верный муж никогда не утонет, потому что он глуп, как пробка.

Пассажир на теплоходе:

– Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.

Еврей, собирающийся совершить морской круиз, справляется о стоимости путевки. Служащий турбюро дает ему справку:

– Каюта первого класса, включая питание, – 5000 долларов, каюта второго класса – 3000 долларов и каюта третьего класса – 1000 долларов.

И, желая подшутить над евреем, добавляет:

– В конце концов вы можете плыть бесплатно за пароходом.

– Тогда позвольте узнать, какую пищу выбрасывают за борт?

Во время морского круиза интеллигентного вида дама подходит к капитану судна и нервно дергает его за рукав:

– Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут?

– Нет, только один раз.

На круизном лайнере едет русский турист. Денег в обрез, выпить хочется. Идет в буфет, где бармен его спрашивает:

– Ром, виски, джин?

– Сколько стоит?

Бармен не понимает, в чем дело, все входит в стоимость билета.

– Ром, виски, джин?

– А сколько стоит?

Наконец стоящий рядом посетитель сообразил, в чем дело:

– Халява, рашен.

Два джентльмена на палубе круизного лайнера:

– Какая скука! Не сыграть ли нам в карты?

– Можно. Но я в последний раз брал карты в руки пятнадцать лет назад...

– А я – лет двадцать... Стюард, колоду карт.

Стюард приносит колоду карт. Один джентелмен берет ее в руки, взвешивает на ладони и говорит:

– Тут одной карты не хватает.

– Второй тоже прикидывает колоду карт на ладони и уточняет:

– Бубнового валета.

В открытом море на круизном лайнере заболел штурман. После осмотра больного врач задумался.

– Что-нибудь серьезное? – спрашивает капитан.

– Нет, просто припоминаю, кто у нас еще знаком с навигацией.

К капитану теплохода подходит туристка:

– Господин капитан, а это правда, что море в этих местах имеет глубину три километра?

– Ну что вы! Не более пятисот метров!

– Ну слава богу, а то я так боялась!

Турист спрашивает капитана корабля:

– Скажите, пожалуйста, что там виднеется, земля?

– Нет, это горизонт.

– Слава богу, все-таки лучше, чем ничего!

Муж и жена приехали на пристань с огромным багажом, до отплытия круизного лайнера осталось всего несколько минут.

– Жалко, что мы не захватили пианино, – сказал муж.

– Неостроумно! – сказала жена.

– Действительно, неостроумно, – вздохнул муж. – Дело в том, что я оставил на пианино наши билеты...

Теплоход готовится к отплытию. По трапу поднимается мужчина с козой.

– Зачем вы тащите на теплоход козу?! – возмущенно спрашивает женщина на проходной.

– Это не коза, это собака.

– А почему в таком случае у нее рога?

– Я не вмешиваюсь в личную жизнь моей собаки.

На корабль врывается террорист с автоматом:

– Поворачиваем корабль на Гавайские острова!

– У нас и так маршрут на Гавайские острова.

– Я уже так третий раз еду на Гавайские острова, а приезжаю в Индию.

На палубе корабля робкий юноша смотрит на красивую девушку и никак не решается с ней заговорить. Наконец, отважившись, очень взволнованно начинает разговор:

– Извините, вы тоже едете на этом корабле?

Пассажир поднимается по трапу корабля и видит, что корабль совершенно пустой. Он с недоумением обращается с капитану с вопросом:

– Скажите, капитан, у вас же лайнер первого класса: и бассейн, и казино, и ресторан, и отличные каюты, а что самое главное – дешевые билеты. А почему-то совершенно нет пассажиров?

– Не знаю.

– Как же называется ваш лайнер?

– «Титаник».

В круизное плавание отправляется многопалубный пассажирский корабль. Капитан спрашивает штурмана:

– Ты карты взял?

– А как же? Три колоды!

– Идиот! Опять по пачке «Беломора» плыть придется!

Пассажирка капитану:

– А если потеряются ваши карты, мы что, заблудимся?

– Ни в коем случае! Когда на горизонте появится земля, я пошлю матросов за сигаретами. По их названию я и определю, куда мы приплыли.

– Вы гений, капитан!

В Тихом океане терпит крушение корабль и начинает медленно тонуть.

Француженка признается своему супругу:

– Жак, я должна сказать, что изменила тебе один раз. Помнишь, у меня вдруг появилось норковое манто, вот тогда я тебе изменила.

Жена американца тоже решила признаться перед смертью мужу:

– Джордж, я виновата перед тобой. Я один раз тебе изменила. Помнишь, когда у меня появился новый красный «Мерседес». Тогда все и произошло.

Наконец дело доходит до жены русского:

– Василий, я перед тобой грешна. Помнишь, у тебя была пыжиковая шапка, а потом ее не стало, вот тогда я тебе изменила.

В Индию прибывает русский корабль. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке и интересуется:

– А правда, что вы можете выпить ведро водки без закуски?

– Конечно, наливай.

– А два?

– Наливай.

– А три?

– И три тоже. Наливай.

– Ну а четыре?

Тут попугай не выдерживает:

– И четыре выпьем, а потом тебе башку оторвем и червяком твоим закусим!

Еврей пробирается без билета на пароход, идущий в Израиль. У трапа два мордоворота проверяют билеты. Вдруг бежит один с чемоданчиком без билета. Его спрашивают:

– Ты кто?

– Боцман.

– Проходи.

Бежит второй без билета.

– Ты кто?

– Лоцман.

– Проходи.

– Смотри-ка, – думает еврей. – Нашего брата без билета пропускают. Тут еще один бежит.

– Ты кто?

– Мичман.

– Проходи.

Еврей смело побежал по трапу.

– Ты кто?

– Личман.

– По-лу-чай!

Администратор по отдыху на огромном круизном корабле объясняет отдыхающим пассажирам:

– А здесь у нас три бассейна. Один с холодной водой, один с горячей, а третий – без воды.

– Для чего же тогда третий?

– Знаете, сколько людей не умеют плавать.

Во время длительного плавания один из моряков заболел:

– Что-нибудь серьезное? – спрашивает капитан у врача.

– Нет, обычно я в таких случаях прописываю путешествие по морю.

Большой корабль потерпел крушение в море, на берег сумели выбраться двое мужчин и одна женщина. Через месяц один мужчина сказал:

– Хватит разврата, – и застрелил женщину.

Еще через неделю другой мужчина говорит:

– Хватит разврата, – и закопал женщину.

А еще через три дня мужчины сказали друг другу:

– Хватит разврата, – и откопали женщину.

На море сильный шторм: ветер, небо затянуло тучами, льет, как из ведра, мерзкий противный дождь. Стоит возле причала катер. На корме сидит матрос и, несмотря на непогоду, ловит рыбу. Клева нет. Проходит час, два, три. И вдруг попадается ему на крючок золотая рыбка.

– Отпусти меня, – просит она, – исполню любое твое желание.

Матрос про себя думает: «А что мне, собственно, надо? Яхта своя есть, машина, дача, денег – две книжки, жена – красавица, две любовницы».

– Слушай, – говорит он рыбке, – мне ничего не надо. У меня все есть. Я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первый появится на палубе.

Проходит еще два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Посмотрев вокруг себя, он говорит:

– Ну и погодка, якорь мне в задницу!

Жена с мужем ругаются на борту корабля:

– И не уговаривай меня, я все равно сброшусь за борт. И не надо меня подталкивать...

У одного закоренелого матроса был попугай, который по-черному ругался матом. Капитан сказал матросу, что если тот не отучит попугая ругаться, он выкинет птицу за борт. Матрос не знает, что делать с попугаем. Другой матрос советует ему:

– А ты покрути своего попугая в беличьем колесе, и он все начисто забудет.

Матрос так и сделал: прокрутил попугая в беличьем колесе, Когда колесо остановилось, попугай вылез, шатаясь, весь растрепанный и сказал:

– Ох и штормяга была, мать твою...

Матрос вбегает в каюту капитана:

– Разрешите доложить: в судне течь.

– Откуда известно?

– В одном из трюмов плавает акула.

В море – ужасный шторм. На круизном лайнере все собрались в кают-компании. Одна из женщин толкает своего мужа в бок и шепотом говорит ему:

– Энтони, посмотри вон на ту даму справа от нас. Я хочу такое же красное с бриллиантами платье, как у нее.

Разговаривают два друга, которые плывут на корабле по Средиземному морю:

– Мне сегодня приснился такой сон: море, солнце, огромный пятипалубный корабль, кругом музыка, веселье, девочки в купальниках, и я лежу... на дне вместо якоря.

– Что будет, если ударить по свежевымытой палубе корабля?

– Отзовется боцман.

Муж – моряк дальнего плавания – вернулся из долгой поездки домой. Ужасно устал с дороги, но еще сильнее соскучился по ласкам жены и, занимаясь с ней страстной любовью, начал потихоньку засыпать. Чувствуя, что сильно качается кровать, муж сквозь сон произносит:

– Держись крепче за кровать, дорогая, иначе упадешь на пол, а потом тебя вынесет из каюты на палубу.

Теплоход остановился у пристани. Два матроса стоят на палубе и наблюдают за тем, как по реке на водных лыжах катается красивая девушка в купальнике.

Один говорит:

– Представь, вот бы она стала тонуть, мы бы ее спасли, и я поцеловал бы ее.

Вдруг смотрят – а девушка и на самом деле начала тонуть. Мигом прыгнули в воду, нырнули, поймали под водой девушку и вытащили ее на берег. Один из матросов, закрыв глаза, поцеловал ее и говорит другому:

– Слушай, а она как-то странно пахнет, и вообще что-то здесь не так.

– И правда, та была на водных лыжах, а эта – в коньках...

Стая дельфинов в Черном море выходила раненую торпеду.

Очень важно вовремя уйти на дно. «Титаник».

Объявление по радио на пассажирском корабле, путешествующем по Тихому океану:

– Пассажира, у которого упала за борт жена с чемоданами, просят подойти в каюту капитана за чемоданами.

Объявление по радио на многопалубном корабле, который совершает дальнее плавание:

– Сегодня будет производиться смена постельного белья. Вторая палуба меняется с первой, а третья – со второй и так далее.

Директор морской компании объявляет выговор капитану пассажирского корабля:

– Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми обращаетесь к пассажирам.

– А что, собственно, такого я им сказал?

– На днях, подплывая к берегу, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы подплывем к берегу, я бы хотел воспользоваться случаем и попрощаться со всеми».

Разговаривают две дамы на палубе пассажирского корабля, который путешествует по Средиземному морю:

– Вчера я познакомилась с мужчиной, пригласила его к себе в каюту, погасила свет, а он выбежал на палубу и начал орать, что корабль тонет.

В ресторане большого океанского лайнера официант громко обращается к обедающим пассажирам:

– Леди и джентелмены! Прошу прощения, но я вынужден вас поторопить с расчетом. Наше судно идет ко дну!

Капитан корабля увидел на палубе окурок:

– Чей окурок?

Матросы:

– Да ничей, товарищ капитан, курите на здоровье!

На военном корабле капитан собрал матросов для проведения лекции на тему «Брак и семья»:

– По результатам социологических исследований по числу супружеских измен на первом месте стоят киноактеры, а на втором – моряки дальнего плавания...

Поднимается один из старых матросов и говорит:

– Это наглая ложь! Я вот женат 35 лет и ни разу не изменял своей жене!

Капитан перебивает:

– Вот из-за таких идиотов мы и оказались на втором месте!

Два биндюжника в грязной рваной одежде валяются на причале среди мусора. К берегу подплывает белоснежный корабль, и по трапу спускается негр в ослепительно белом элегантном костюме, с тростью в руке и сигарой в зубах. Один биндюжник толкает другого в бок и говорит:

– Гляди, Серега, дикарь!

Возле бассейна огромного пятипалубного лайнера отдыхают 2 семьи: католиков и протестантов; в воде играются их маленькие дети – мальчик и девочка. И вдруг девочка говорит:

– Никогда не думала, что между католиками и протестантами такая большая разница.

В море терпит кораблекрушение корабль. На берег выбирается чудом спасшийся муж, к нему сразу же подбегает его жена:

– Где это ты всю ночь шлялся? Корабль утонул еще вчера.

Разговаривают две подруги:

– Пять лет назад мы отдыхали с мужем отдельно друг от друга: я поехала к маме в деревню, а муж – в круиз на корабле по Атлантическому океану.

– Ну и как? Понравилось?

– Я прекрасно отдохнула: лес, речка, чистый воздух, – а вот муж до сих пор не вернулся.

Девушка спрашивает своего любовника-грузина:

– Милый, а ты будешь любить меня так же, когда мы поженимся?

– Конечно, мне всегда нравились замужние женщины.

Встретились на палубе круизного лайнера француз, англичанин и русский. Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Англичанин говорит:

– Моя жена изящна и стройна, как тростиночка!

Француз:

– А моя тонка, как былиночка.

Русский:

– Что это за жены? Их в постели граблями искать надо!

Запись в судовом журнале: «Сегодня первый помощник был пьян».

Чуть ниже, рукой первого помощника: «Сегодня капитан был трезв».

Капитана корабля спрашивают:

– В какой самый сильный шторм вам приходилось попадать?

– В литературный.

– Как это понимать – литературный?

– Это когда моя жена прочитала, что моряк в каждом порту имеет любовницу.

Морской капитан неожиданно заходит в свою каюту, в которой осталась его жена, а она в постели с молодым матросом. Муж с возмущением кричит на жену:

– Где мой кортик? Я тебя заколю! – не найдя кортика, кричит:

– Где пистолет? Я тебя пристрелю! – и пистолета тоже не находит.

Тут жена говорит:

– А ты меня забодай.

Матрос – боцману:

– Боцман, барометр упал.

– Сильно?

– Вдребезги.

Идет посадка на корабль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается...

Мужчина-провожающий спрашивает капитана-южанина:

– Простите, у вас что, корабль безразмерный?

– Зачэм безразмэрный? Бэздонный!

У старого капитана спрашивают:

– Можно ли максимально развить скорость корабля?

– Можно, если спустить его с водопада.

Американская чета вернулась из путешествия по Европе.

– А вы были в Венеции? – спросили их.

– Да, но когда мы туда приехали, – сказала жена, – все улицы были покрыты водой и людям приходилось передвигаться на лодках, так что мы там не останавливались.

Экскурсия осматривает военный корабль.

– А вот на этом месте, – говорит гид, показывая на здоровенный люк, – пал наш храбрый капитан.

– Ничего удивительного, – бормочет пожилая леди, – я тоже тут все время за что-то зацепляюсь и обо что-то спотыкаюсь.

Плывут пассажиры по морю на огромном лайнере, а мимо проплывает мужчина. Они ему кричат:

– Подожди, не плыви, побереги силы, мы тебе сейчас спасательный круг сбросим.

– Не нужен мне ваш спасательный круг, лучше скажите, как мне до Ливерпуля доплыть? – кричит он.

– А, тогда тебе все время прямо, а потом направо.

Корабль медленно двигался курсом в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон:

– Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец «Саратога» водоизмещением тридцать тысяч тонн!!!

Из тумана ответ:

– Лучше сворачивайте сами. Это – маяк!

Акватория архангельского морского флота. У причала стоит теплоход, на борту которого начертано: «Екатерина Балашова». По фарватеру движется «Василий Прончишев». Вдруг над застывшей водной гладью разносится команда диспетчера:

– «Василий Прончищев»! Срочно оттяните «Екатерину Балашову»!