Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте

ГЛАВА 4 ТАКСИ

Едут в такси две незнакомые старушки. Одна у другой спрашивает:

– А вы куда едете?

– Я – на вокзал. А вы?

– А я с вокзала.

Чукча едет в такси. В конце поездки на счетчике оказалось 20 рублей. Чукча достает кошелек и протягивает шоферу 10 рублей. Водитель возмущается:

– Почему только 10? Ты должен мне 20 рублей!

Чукча, с невозмутимым видом:

– Ну ты же тоже ехал.

Едут в такси две женщины. Одна говорит другой:

– Представляешь, вчера была в гостях у Ивановых. Что за бескультурье, ума не приложу! Водку подавали в фужерах для шампанского!

Другая понимающим тоном отвечает:

– А я на прошлой недели была на дне рождения главы семейства Петровых. Тоже такие неинтеллигентные люди! Именинник стал меня провожать и первым вошел в лифт. Я так возмущалась!

Таксист, послушав разговор женщин, спросил:

– Дамы, ничего, что я к вам спиной сижу?

Чукча едет в Москву. Его провожают родственники и предупреждают, что в столице полно воров и мошенников, чтобы он держал ухо востро и никому не давал себя обмануть.

На вокзале в Москве чукча ловит такси, протягивает таксисту деньги, а сам берет чемоданы и быстро убегает в сторону. Смотря вслед отъезжающей машине, чукча говорит с чувством гордости:

– Чукча – не дурак. Чукча сам водителя обманул!

Милиционер останавливает такси, водитель которого проехал на красный свет.

– Показать вам права? – спрашивает таксист.

– Нет, не надо. Лучше покажите мне свою ладонь. Я хочу посмотреть на вашу линию жизни – очень интересно, сколько вы протянете при такой быстрой езде.

На работе мужчина рассказывает коллегам о том, какой в Европе завидный сервис:

– Вот, например, заказываешь по телефону такси, через две минуты такси подъезжает к дому, улыбчивый таксист целует тебя в щечку, спрашивает, как дела, сажает в машину, довозит, куда скажешь. Потом готовит тебе ужин, укладывает спать. А утром подает горячий крепкий кофе прямо в постель...

– Да ты что? Не может быть. И это все с тобой было?

– Нет, не со мной, с моей женой. Но какая разница?!

Приходит к психиатру женщина и жалуется на расстройство психики. Доктор пытается ее успокоить:

– По вашим словам, мимо ваших окон частенько проезжает такси и водитель машины заглядывает к вам в спальню? Но это еще на повод думать, что у вас – расстройство психики.

– Доктор, я забыла вам сказать, что живу на восьмом этаже.

Пьяный поздно вечером ловит такси. Таксист спрашивает адрес клиента.

– Улица Садовая, дом номер 6, 3 этаж, квартира номер 19, направо, потом прямо и налево. Кровать – в углу. Ах, нет. Я же вчера с женой поругался. Значит, направо, потом сразу налево, ванная – в центре.

Таксист в машине слушает по приемнику радиоспектакль. Два клиента что-то возбужденно обсуждают на повышенных тонах. Таксист пытается сделать им замечание:

– Извините, но я ничего не слышу.

– А почему вы нас подслушиваете? Наш разговор вас не касается!

Вовочка опаздывает в школу. Решил доехать на такси. Разбивает копилку, достает деньги, выскакивает на улицу и ловит такси.

– Довезите меня, пожалуйста, до школы.

– Я бы с огромной радостью, но мне в другую сторону.

– Еще лучше! Везите в другую!

Пьяный муж решил позвонить жене, чтобы предупредить о том, что придет домой в, мягко говоря, не самом приличном виде. Пытается бросить жетон в телефон-автомат, не получается – все мимо. Прохожий, глядя на пьяного, произносит:

– Ну и нахлебался же ты, брат-таксист.

– А почему это брат-таксист? Я – не таксист.

– А что же у тебя на голове шапка таксистская?

– Правда?! А была песцовая.

Один таксист делится с другим своей радостью:

– Представляешь, как мне сегодня повезло! Такой щедрый клиент попался! Я ему говорю : «С вас 15 рублей». А он дает мне одну купюру в тридцатник и отвечает: «Сдачи не надо».

Разговаривают два грузинских таксиста:

– Знаешь, Гиви. Я вот подумал, сколько можно ездить на казенной машине, пора бы и свою собственную иметь. Подумал-подумал и купил.

– Молодец, дорогой. А какого цвета?

– Гиви, ты когда-нибудь видел восход солнца?

– Видел.

– Вот такая же, только зеленая.

Как-то под Новый год ловит такси Дед Мороз, садится в машину и говорит таксисту:

– В прошлом году ты очень хорошо поработал – добросовестно довез до нужного места каждого пассажира. Вот и решил я исполнить одно твое желание. Проси, чего хочешь.

Таксист подумал-подумал и ответил:

– Я хочу иметь трехэтажный особняк на Канарах!

– Ну ты, брат, загнул. Мне же ваш таксопарк на каждого всего по 20 рублей выдал!

Едет в такси «новый русский» и жалуется водителю на тяжелую жизнь:

– Вот представляешь, браток. Что у меня за жизнь, что за жизнь. Везде одни деньги. Никакой романтики. Прихожу домой с работы уставший, голодный. Хочется семейного тепла, ласки. А их нет. Жена с порога встречает: «Мне нужна новая шуба. Старую мне сегодня снег запачкал». Дочка подходит: «Папа, папа, купи мне Барби с накладными ногтями...»

Таксист останавливает машину:

– С вас 200 рублей.

Пассажир, расстроенно:

– Ну вот, и ты туда же!

Программист ловит такси. Едут. Вдруг мотор глохнет, и машина останавливается. Водитель выходит, возится с мотором. Потом твердо заявляет пассажиру, что машина дальше не поедет. Программист пытается решить проблему своим способом:

– Может быть, сначала выйдем, а потом снова зайдем?

Женщина ловит такси. За рулем сидит наркоман. Женщина надрывным голосом просит:

– Пожалуйста, довезите до аэропорта. Только умоляю вас, быстрее, как можно быстрее.

Едут наркоман и женщина по городу час, два, три. Аэропорта даже не видно. Наконец женщина не выдержала:

– Что это такое? Вы издеваетесь надо мной!

Наркоман, испуганно, увидев женщину:

– Кто здесь?

Женщина ловит такси, садится в машину и ставит себе на колени огромную канистру. Водитель все время косится на канистру и в конце концов, не сдержав любопытство, спрашивает пассажирку, что у нее в канистре.

– Бензин.

– А зачем?

– Да знаю я вас, шоферов. Как только до леса доезжаете, сразу у вас бензин кончается.

Бомж звонит в таксопарк и просит прислать ему машину.

– Какой адрес? – спрашивает диспетчер.

– Что?

– Ну, какой адрес? Какая улица или переулок?

– Обижаешь, сестренка. Мой адрес – Советский Союз.

Мужчина едет в переполненном троллейбусе – все локтями толкаются, на ноги наступают, посидеть хочется, а мест свободных нет. Вот он стоит на одной ноге и периодически тяжко вздыхает. Женщина, стоящая рядом, в очередной раз не выдержала и зло сказала:

– Мужчина, хватит вздыхать. Думаете, вы здесь один такой несчастный? Не нравится, езжайте на такси.

Мужчина, покорно опустив голову, голосом, в котором чувствуется безысходность, отвечает:

– Да я-то с удовольствием. Но вот мои друзья говорят, что мужу такой жены, как моя, самое подходящее место – в троллейбусе.

Женился один таксист на грузинке и переселился из России в Грузию. Но сменив место жительства, решил не менять своей профессии. Едет он по дороге и думает: «А вот интересно, нет ли здесь каких-нибудь особых дорожных знаков? А то, если есть, я же не смогу возить пассажиров. Придется мне заново учиться вождению машины».

Смотрит по сторонам, вроде бы знаки все знакомые. Только он успокоился, видит непонятный знак, на котором нарисовано два яйца. Останавливается таксист и решает подождать другого водителя, чтобы узнать, что этот странный знак означает. Едет машина, таксист тормозит ее – за рулем сидит водитель с типично грузинской внешностью. «Ну, этот точно знает», – успокаивает себя русский таксист и спрашивает о знаке.

Грузин посмотрел на него недоумевающими глазами, покрутил пальцем у виска и говорит:

– Ну, ты что, дорогой, не видишь, что ли? Здесь же ясно написано, что дорога дальше раздваяйца.

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:

– Ну, как живешь? Я слышал, ты на работу устроился.

– Да, устроился.

– А кем?

– Таксистом.

– И как? Нравится работа?

– Да работа-то очень нравится: зарплата – хорошая, коллектив – веселый. Но как только из таксопарка на вызов выезжать надо, ну прямо хоть увольняйся!

Приходит «новый русский» в больницу, заходит в кабинет врача и, не говоря ни слова, выставляет на стол бутылку дорого коньяка, огромную коробку конфет и пачку денег. Доктор недоумевает?

– Что это значит?

– Понимаете, доктор, я с детства мечтал стать таксистом. Теперь я вырос и решил, что моей мечте пора осуществиться. Я пришел за справкой о моей пригодности для этой работы.

– А зачем вы все это принесли?

– Ну, доктор, у меня есть маленький недостаток. Было бы здорово, если бы о нем в справке не упоминалось.

– Вы близоруки?

– Нет.

– Может быть, вы теряетесь, когда выезжаете на трассу с оживленным движением?

– Да нет, доктор.

– Тогда в чем дело?

– Доктор, я – дальтоник.

Едет девушка в такси. Доехала до места назначения и обнаружила, что платить-то ей нечем. Тогда водитель предложил:

– Давай заниматься любовью. Залезем под машину, а если кто-нибудь пойдет, я скажу, что сцепление чиню.

Так и сделали. Лежат под машиной, подходит милиционер и спрашивает:

– Что это вы здесь делаете?

– Не видишь, сцепление чиню.

– Ты бы лучше тормоза починил – машина-то вон уже где!

Мужчина звонит в таксопарк:

– Диспетчер, скажите пожалуйста, во сколько мне обойдется вызов такси?

– В 300 рублей.

– Во сколько?! Ладно, тогда пришлите, пожалуйста, руль и два колеса. И можно без шофера.

Сидит девушка на чемодане посередине дороги: в кожаном костюме, на высоких каблуках, с длинными светлыми волосами. Проезжает мимо такси. Водитель тормозит, выходит из машины и подходит к девушке:

– Поедем, красотка, кататься?

Девушка поднимает голову – вместо ожидаемого симпатичного личика таксист видит небритую несвежую рожу, которая зловеще произносит:

– Давно я тебя поджидал!

Едет таксист с пассажиром. Впереди – опасный поворот, на обочине надпись «Осторожно». Водитель не собирается поворачивать, а едет прямо. Пассажир говорит таксисту:

– Ты что делаешь? Не видишь, впереди опасный поворот?

– Ну вот я потому и не поворачиваю – пытаюсь его проскочить.

Едет таксист по шоссе и видит, как молодая женщина меняет колесо своей машины. Таксист останавливается и спрашивает:

– Девушка, я могу вам помочь?

– Да. Только, пожалуйста, ведите себя потише – в машине спит мой муж.

Разговаривают два таксиста:

– Ты где проводишь свободные от работы вечера?

– Дома.

– Повезло, вот это любовь!

– Да какая там любовь? Это радикулит!

Едет старенький дедушка в такси и рассказывает шоферу о своей жизни:

– Я вот, милок, уже пятьдесят пять лет со своей старухой живу.

– Пятьдесят пять?! Скажите, за это время у вас ни разу не возникало желания с женой развестись?

– Развестись желания не возникало. А вот убить – да!

В милицию звонит таксист:

– Милиция? Срочно приезжайте. Из моей машины украли руль, рычаги, педали и даже приборную доску.

Прошло десять минут:

– Милиция? Не приезжайте. Я просто сел на заднее сиденье.

Одна подруга говорит другой:

– Ой, Катька, мне твой муж вчера в такси такой смешной анекдот рассказал. Я так смеялась, так смеялась, чуть с кровати не свалилась!

Пассажир спрашивает таксиста:

– Не подскажите, который час?

– Подскажу. Без десяти.

– Без десяти чего?

– Не знаю. Я потерял маленькую стрелку.

Таксист подвозит молодую и очень привлекательную пассажирку. Девушка решает прервать затянувшееся молчание:

– Скажите, а о чем вы сейчас думаете?

– О том же, о чем и вы.

– О боже, какой нахал!

Только что переехавший в новый город мужчина поймал такси, назвал новый адрес и решил заодно по дороге разведать обстановку:

– Товарищ таксист, а вы случайно не знаете, далеко ли от моего дома находится пивной бар?

– Знаю, я частенько в него захожу.

– А сколько до него идти?

– Ну, это когда как. Туда – минут пять, обратно – примерно полчаса.

После очередного государственного визита Ельцин вернулся в Москву и торопился на заседание ЦК. Его машина почему-то запаздывала на вокзал, ждать было некогда, и он поймал такси. Ельцину показалось, что водитель едет слишком медленно и он сам сел за руль.

За превышение скорости машина была остановлена дорожной милицией. Посмотрев на нарушителей, милиционер возвратился к патрульной машине и смущенно сказал своему напарнику:

– Я не могу его оштрафовать.

– Почему?

– Он слишком крупная «шишка».

– А кто это такой?

– Я не знаю, но шофером у него сам Ельцин!

Пьяный милиционер останавливает пьяного таксиста:

– Почему за рулем двое?

– И стоило из-за такого пустяка машину окружать!

Милиционер останавливает таксиста:

– Мне почему-то кажется, что вы пьяны! Ну-ка подышите на трубку. Странно, что-то не работает...

Сам подул:

– А нет, работает!

Однажды Вини-Пух купил себе машину, а тут цены на бензин подскочили. Пришлось ему подработать таксистом. А машина не совсем обычной оказалась – сделал ее один монах, промышлявший в свободное от молитв время машиностроением. – Чтобы она поехала, надо было сказать: «Слава Богу!» – а чтобы остановилась, наоборот: «Богу слава!»

Остановил Вини-Пуха как-то раз Пятачок:

– Друг, подвези.

Едут они по ровной дороге, вдруг видят – впереди канава, откуда ни возьмись. Вини-Пух на тормоз жмет – бесполезно. Тут он вспомнил про особенность своей машины и как заорет:

– Богу слава! Богу слава!

Машина остановилась. Пятачок, с облегчением:

– Слава богу!

Останавливает милиционер таксиста. Таксист решает чистосердечно признаться в своих грехах:

– Товарищ милиционер, так и быть, все сам расскажу. Шприц – в бардачке, порошок – в кармане, тело – в багажнике.

Ошарашенный милиционер только разводит руками и шевелит губами.

– Товарищ милиционер, а что вы хотели мне сказать?

– У вас левый динамик не работает.

Таксист приходит к врачу и жалуется на резкое ухудшение зрения:

– Доктор, вы же понимаете, как важно хорошее зрение для моей работы.

– Понимаю. Поэтому посоветую вам есть морковь.

– И вы думаете, поможет?

– Конечно! Вы хоть раз видели зайца в очках?

Будущие таксисты проходят инструктаж. Инструктор говорит:

– А теперь задание на сообразительность. Представьте, что вы едете по дороге, вдруг выезжает КАМаз и становится поперек дороги. Слева идет красивая молодая девушка, а справа стоит старушка. Кого вы будете давить?

Дружный хор:

– Старушку.

– Идиоты. Тормоза давить надо, тормоза!

Едет таксист по сельской местности. Вдруг на дорогу выбегает курица и попадает прямо под колеса машины. Водитель выходит, оглядывается по сторонам – никого нет, поднимает дохлую курицу и собирается засунуть ее в багажник. Вдруг из кустов выпрыгивает фермер с ружьем, направляется к таксисту и наставляет на него ствол оружия:

– И только попробуй сказать, что ты взял курицу, для того чтобы отвезти пострадавшую в больницу!!!

Чукча останавливает такси, просит довезти его до вокзала и затаскивает в салон машины два чемодана и холодильник. Удивленный таксист спрашивает:

– Ты холодильник домой везешь?

– Да, к себе в тундру.

– А зачем? У вас же и так холодно!

– Да, холодно. Для того и везу – греться будем, однако.

Таксист говорит пассажиру:

– Пристегните, пожалуйста, ремень безопасности. А то у нас недавно в таксопарке авария была: водитель пристегнулся, а клиент – нет. Так его во время столкновения отнесло от машины на несколько метров, он упал на дорогу, и его по земле размазало! Ну и видок у него был. Просто жуть!

– А тот, который пристегнулся, выжил?

– Да нет. Но выглядел он, как живой!