Объект насилия

– Внимание! Даем прямое включение «Подставы»! Всем службам! Выходим в эфир с прямым включением «Подставы»! – разнеслось по всему офису сообщение громкой связи.

«ВНИМАНИЕ! В ТЕЧЕНИЕ БЛИЖАЙШИХ ПЯТИ МИНУТ ОЖИДАЕТСЯ ПРЯМОЕ ВКЛЮЧЕНИЕ РЕАШТИ-ШОУ „ПОДСТАВА“! ВНИМАНИЕ! В ТЕЧЕНИЕ БЛИЖАЙШИХ ПЯТИ МИНУТ НАША ПРОГРАММА МОЖЕТ БЫТЬ ПРЕРВАНА ДЛЯ ПРЯМОГО ВКЛЮЧЕНИЯ РЕАЛИТИ-ШОУ „ПОДСТАВА“» — заскользила внизу плазменной панели, по которой сейчас транслировалась реклама, бегущая строка. Никита набрал номер Айрата.

– Ну, как вы?.. Включайтесь.

Через несколько секунд на режиссерском пульте ожили два монитора.

– Хорошо, сигнал супер!

– Интершум в норме, – доложил звукач.

– Отлично! Отли-и-ичненько… Айрат, готовность двадцать секунд. Даем заставку. Удачи. – Программный выпускающий положил трубку и кивнул выжидательно глядящему на него режиссеру. – Поехали, Дима!

На плазменной панели только что закончился рекламный блок, и на его место сразу же заступила мрачная восьмисекундная заставка «Подставы».

Я поудобнее устроился на своем «электрическом стуле».

– Пое-е-ехали…

«ПОДСТАВА». СЮРПРИЗ ДЛЯ КАРМАННИКА

Сюжет начинается с обоев: уносящиеся в бесконечность торговые ряды, заваленные вещевым контрафактом; народу много, но не толпа. Интершумом на видеоряд накладывается смазанный гул голосов – то, что принимает микрофон, закрепленный под воротничком рубашки Айрата, из нагрудного кармашка которой соблазнительно выглядывает уголок пухлого бумажника.

«Здравствуйте, здравствуйте, дорогие мои! С замечательным летним деньком вас, с прекрасной погодой, – звонким праздничным голосом поздравляет телезрителей Ольга. – Сегодня мы вместе с нашим актером отправляемся за покупками на Апрашку. И, если повезет, поглядим, чем такой шопинг может закончиться…»

Я, как обычно, наблюдаю за подставой по плазменной панели. Впрочем, сейчас мы работаем в прямом эфире даже без временного зазора, и нет большой разницы, следить ли за развитием событий по панели или по мониторам, на которые выводятся две картинки: одна с камеры, скрытой в очках Айрата; вторая с экстерьерной камеры Макса, которому предстоит снимать подставу со стороны.

«…Пожалуй, ни одно место так не располагает к тому, чтобы облегчить лоха на его кровные, – продолжает подводку к сюжету Ольга, – как вещевые и мелкооптовые рынки, где народишко шастает при деньгах, а скученность такова, что на лишний контакт или толчок никто не обращает внимания. Способствует также погруженность клиента в тяжкие думы о соответствии цен и возможностей, а также то, что его внимание полностью сконцентрировано на поиске потребного товара. В этом смысле Апрашка – воистину райский уголок для щипачей. Ко всем перечисленным кайфом добавляется и возможность удобного отхода по завершении операции. Условия настолько хороши, что дают возможность существовать самым сирым и убогим представителям этой славной профессии. Добытчики, находящиеся в хорошей форме и на пике своей карьеры, изымают деньги и ценности из карманов лохов, зелёная поросль резво тырит товары с прилавка, а ветераны движения и маргинальные личности, утратившие квалификацию из-за пагубных пристрастий, мрачно и нудно тянут колбасу и блоки сигарет из продуктовых сумок.

Если вы поставили перед собой задачу лишиться бумажника, то начинать надо с того, чтобы поместить его в наиболее удобное для изъятия место. Как нельзя лучше подходят для этого задний карман брюк, на профессиональном жаргоне «форточка», любые карманы верхней одежды или, как в нашем случае, нагрудный карман рубашки. Надеемся, наши усилия не окажутся тщетными и удостоятся должной оценки кого-либо из облегчителей чужих карманов».

Сегодня, наблюдая за сюжетом, я не испытываю обычного нервного напряжения. Из всех неприятных сюрпризов, которые могут испортить подставу, можно столкнуться лишь с тем, что на пути Айрата, который сейчас отправится на прогулку вдоль торговых рядов, не встретится ни один карманник. Или, если и встретится, то окажется профессионалом настолько высокого класса, что мы не сможем выделить его из толпы и уследить за тем, как он тиснет у нашего актера бумажник.

«Что ж, ничего не поделаешь, – спокойно размышляю я. – Если ворюга нас переиграет, это, конечно, сделает сюжет не столь эффектным, как задумано, но зрителям все равно будет прикольно понаблюдать за тем, как легко лоху можно остаться на рынке без денег».

«Наиболее мастеровитые из щипачей, – продолжает рассказывать Ольга, – выходцы с Кавказа. В Грузии существуют целые династии карманных воров, где мастерство передается от отца к сыну, от дяди к племяннику. Ученик проходит первую практику в качестве подмастерья, помощника, который сопровождает учителя и сразу же после изъятия денег принимает от него добычу. Только тогда можно считать, что кража успешно совершена, потому что наиболее опасный для опытного карманника этап операции – это те несколько секунд, когда украденное находится у него на руках, когда бумажник уже изъят, но еще не передан подмастерью. У одного из наших сотрудников весьма непростая задача: не упустить именно этот момент.

Итак, внимание! Начинаем операцию «Сюрприз для карманника»!»

Айрат весело подмигивает в экстерьерную камеру, выразительно хлопает себя по карману с бумажником и отправляется на прогулку вдоль торговых рядов.

Параллельным с ним курсом, но чуть в стороне, двигает Макс.

У режиссера сегодня достаточно пространства для маневра, и он, по-моему, немного злоупотребляет своими возможностями – постоянно переключается с камеры Айрата на экстерьерную и обратно.

– Не мельтеши, Дима, – недовольно бурчу я.

– В смысле? – поворачивается ко мне режиссер.

– Не меняй ракурс так часто. Утомляет.

– Хорошо.

«Ну и где эти долбаные карманники?!!» Минует пять минут… десять… Я начинаю нервно грызть ногти. И наконец…

«Внимание! – звенит от напряжения Олин голос. – Кажется, к нашему живцу приближается щука! Все наблюдаем за черноволосым мужчиной с плащом, перекинутым через руку».

«И как она его разглядела?!!» – поражаюсь я.

В этот момент телезрителям дается картинка с интерьерной камеры, и они могут глазами Айрата наблюдать за тем, как к нему, ловко лавируя между покупателями, приближается невысокий кавказец лет тридцати.

– Экстерьерную, Дима!

Режиссер тут же переключается на камеру Макса. Ракурс – лучше не пожелаешь! Со стороны очень удобно наблюдать за тем, как сближаются охотник и жертва. Вот Кавказ, поравнявшись с Айратом, неуклюже оступается, чуть не падает, и микрофон, закрепленный на нашем актере, отчетливо принимает короткое: «Пардон».

«Есть! – разве что не визжит за кадром довольная Ольга. – Смотрите, нагрудный карман нашего актера больше не оттопыривается бумажником! Изъятие бабла у лоха благополучно свершилось, и через несколько секунд добыча должна быть передана помощнику!

Не выйдет!!!»

В кадре спина спокойно удаляющегося Кавказа. Которого уже нагоняет подросток, одетый, несмотря на жару, в просторную куртку, – подмастерье. Сейчас он примет у учителя бумажник…

И тут происходит нечто совершенно невероятное.

Негромкий хлопок, и кавказец аж подпрыгивает от неожиданности! Плащ летит на асфальт, и ошарашенный карманник с ужасом рассматривает свою руку, по локоть перемазанную какой-то ярко-оранжевой дрянью. А оказавшиеся поблизости люди непонимающе взирают на невысокого хачика, у которого, кажется, что-то случилось. Вот только, непонятно, что…

Какой-то хлопок…

Какая-то краска…

«В похищенном старом бумажнике не было ни копейки, – ликует Ольга. – Зато там была помещена маленькая пластиковая емкость с той гадостью, которую вы сейчас наблюдаете на руке и костюме антигероя нашего почти безобидного розыгрыша, а также капсюль-детонатор, приводимый в действие с пульта дистанционного управления. Детонатор сработал, находившаяся под давлением жидкость вырвалась за пределы бумажника. Отстирать ее и с плаща, и с костюма теперь невозможно. На то, чтобы свести ее с кожи, потребуются дни, а то и недели. Так что придется нашему другу теперь уходить на больничный. Кстати, обратите внимание на лица окружающих. На них выражение даже не брезгливости, а отвращения. Не удивительно. К сожалению, ученые еще не придумали способа передачи запахов вместе с телесигналом, а потому поверьте мне на слово. Воняет эта дрянь, в которой так неосторожно перемазался карманный вор, будьте нате! По запаху это очень напоминает… напоминает… м-м-м… лучше я промолчу. Только скажу, что это синтетический аналог секрета, который выделяют анальные железы американского скунса.

Наш телеканал, сыграв подобную шутку над этим воришкой, не исключает, что сейчас наряду с одобрительными возгласами «И поделом!» прозвучат и другие. Вроде того, что "Да как они посмели подвергнуть опасности если и не жизнь, то здоровье этого бедолаги! "Смеем заверить вас, что самая большая опасность, которой подвергся наш антигерой – это то, что он может начать заикаться от пережитого шока. Для того, чтобы нанести даже легкую травму, мощности детонатора недостаточно. Жидкость, хоть и ядовитого цвета, хоть и предельно вонючая, но абсолютно безвредная и для здоровья, и для экологии. Она синтезирована в Израиле для разгона массовых выступлений и прошла все уровни проверок на безопасность. Правда, нам изначально следовало бы опасаться того, что эта дрянь помимо карманника может незаслуженно угодить и на кого-либо из окружающих. Но такая возможность практически исключалась. Ведь для этого взрывоопасный бумажник должен быть на виду, а не в рукаве, в сумке или, как в нашем случае, под плащом. Но где вы встречали вора, который, совершив кражу, сразу же выставлял бы похищенное напоказ?

Да-а-а! Кажется, нескоро нашему другу-карманнику удастся избавиться от неприятного осадка в душе после сегодняшнего приключения. Как бы не пришлось отправляться на воды приводить в порядок нервишки».

Вкадре резко рванувшийсторной тропы за торговый ряд Кавказ. Покупатели, брезгливо морщась, торопливо уступают ему дорогу.

«Вот так-то, дорогие мои, – завершает сюжет Ольга. – Сегодня мы сделали очень полезное дело – вывели из строя одного из многочисленных представителей славного цеха карманников. Но вообразите, сколько ему подобных сейчас трудятся в поте лица на рынках и улицах, в общественном транспорте и магазинах. Так что, прошу вас, прячьте подальше ваши кошельки и сотовые телефоны! Не облегчайте жизнь карманным воришкам!