Отстойник

Глава тридцать третья Еще один бог

Глава тридцать третья. Еще один бог.

По пути на верх, перебравшись через стену, сооруженную трудолюбивыми Изей и Гоги по моему указанию, и чуть был не вступил в кучу, наваленную Землеройкой. Похоже, идея с отдельно огражденным помещением, защищающим лестницу от проникновения монстров снизу оказалась не слишком продуктивной. До последнего времени, стена выполняла функцию в лучшем случае тренажера для развития ловкости у членов нашей команды. Отсутствие дверного проема мало чем смогло помешать проникновению к лестнице всех стремящихся к этому нелетающих монстров. А таковых насчитывалось к настоящему моменту — десяток шипастых колобков, ставших лакомством для Буси, и сама Буся. Даже осел без видимого затруднения перебрался через преграду.

Касательно же кучи, наваленной Землеройкой, то она стала приятной неожиданностью, значительно поднявшей мое настроение. Дело в том, что Буся отрыгнула неперевариваемые остатки своей сегодняшней кормежки. Судя по отсутствию в куче острых металлических стержней, торчащих в разные стороны из тела шипастых колобков и меча, которым аватар пресветлого Сарбаза убил Нику, система пищеварения Землероек базируется на концентрированной смеси азотной и соляной кислот. В химическом простонародье именуемой Царской водкой. Ну или на чем-нибудь аналогичном. Но даже эта гремучая смесь не смогла растворить торговый амулет, ранее принадлежавший почтенному Камаль-Ашуду и самое главное целую горсть Кристаллов Силы. И хотя никогда ранее я не видел эти магические образования, тем не менее не на секунду не усомнился в том, что это они. Спрашивается, чем еще, кроме как Кристаллами Силы, может быть горсть первосортных алмазов, карат по десять каждый. Вернее даже не алмазов, а бриллиантов, поскольку каждый камень обработан в соответствии со всеми канонами ювелирного мастерства.

Подобрав неожиданную находку мы с Джоном, осторожно обойдя отдыхающую Бусю, поднялись по лестнице, где наконец-то встретились с объектом предстоящей беседы. Осел расположился у края платформы, внимательно наблюдая за всем, что творится у подножья холма. При нашем появлении скосил глаза в нашу сторону, а потом демонстративно отвернулся.

Всегда восхищался идиотическим стереотипом, непременно присутствующим в каждом уважающем себя полицейском детективе. Это когда преступника одновременно допрашивают два детектива, или два полицейских, на худой конец два мента. Главное, что один Добрый, а другой Злой. В силу массового использования этого подхода, прием из ранга банальной безвкусицы, вознесся на уровень гениальности. И я всегда хотел поучаствовать в чем-то подобном. Кажется, сейчас мне представится такая возможность.

— Думаю, надо провести с животным, или как там его, воспитательную беседу. Прямо на ушко. Как это Ника любила делать. — громко заявил я, обращаясь к Джону. — Ну а если ответной любви, в морально-этическом понимании этого слова, добиться не удастся, тогда придется перейти к более радикальным средствам воздействия. На всякий случай хочу уточнить. Джон, ты, умеешь готовить свиные ушки? И как ты считаешь, можно ли заменить основной ингредиент на уши ослиные.

Вот уважаю я этого парня. Понимает меня с полу слова.

— Командир, боюсь вкус может пострадать. Но если приправить блюдо мелко рубленным ослиным хвостом, то получится вкуснотища. Пальчики оближешь.

Перспектива лишится хвоста подействовала на Кешу сугубо положительно. Свершилось чудо. Он внезапно заговорил человеческим голосом. Причем получилось у него это много лучше, чем у того же Зверолюда.

— Ну и чего вы добиваетесь, извращенцы?

— А ведь клиент откровенно хамит, -обратил мое внимание на слова осла Джон.

Андрей, не пойму в чем дело, но единственная ассоциация, которая возникла у меня при звуке таких родных и таких наглых слов, прозвучавших только что из уст нашего подозреваемого, это: «Коза закричала нечеловеческим голосом». Гениальная по своему идиотизму фраза, ты не находишь? — Поинтересовался у меня Джон, демонстративно игнорируя самого осла. — Ты не знаешь, чем это можно объяснить.

— Знаю, — подумав ответил я. — Это в тебе проснулись твои славянские корни. Я тут во время предстартовой подготовки с удивлением узнал, что ты у нас вовсе не Джон Смит, а на самом деле Анжей Лозовицкий. Судя по всему натуральный поляк. Поэтому для тебя, ежели мы о козах заговорили, даже идиома типа: «Не плачь коза, а то мамой станешь», не должна остаться тайной.

— А то! Прадед по материнской линии был самым натуральным казаком. И даже, по преданиям, одно время числился атаманом в какой-то разбойничьей ватаге. Вот только мои автобиографические данные закрыты грифом секретности по нулевому уровню. И всякий, кто без санкции вышестоящего руководства о них узнает, подлежит немедленному устранению.

— Ух ты, -восхитился я. — Это как у агента 007.

— Ваш агент 007 входит во вторую половину ТОП 10. А я числюсь в тройке лидеров. И прошу не сбивать меня с мысли. Поскольку тебя, как командира, приводить к исполнению не комильфо, а выполнять пункты внутренних предписания необходимо. Это святое. Предлагаю утилизировать осла. Опять же можно будет использовать помимо ушей и хвоста еще и голяшки. Может получиться шикарный холодец.

Людям, входящим в наш кругу общения, тому же Изе Рабиновичу или Кеита Онозаки, сразу стало бы понятно, что мы с Джоном откровенно дурачимся. Вот только Кеша к этому кругу никоим образом не принадлежал. Поэтому нашу перебранку он воспринял со всей возможной серьезностью и психологически сломался. Возможно, в кругу богов шутки юмора были не приняты. Или юмор у них отличался особой специфичностью. Короче, осел поплыл и изъявил всяческое желание к плодотворному сотрудничеству. А скорее всего такая потребность возникла у него сама по себе, без стороннего принуждения. Такой вариант выглядел гораздо более правдоподобным, поскольку ни дружеского участия, ни заискивающих и лебезящих ноток в голосе Кеша во время беседе с нами не появилось. Более того, он принялся откровенно хамить.

— Вот скажите, за что мне это все? У других ослов хозяева как хозяева. Рачительные бережливые и осторожные. А я попал в лапы откровенных недоумков, которые лезут куда не надо, делают что не должно, к тому же полностью лишены задатков интеллекта.

Отметив недоуменные взгляды которыми я с Джоном обменялись между собой, Кеша решил уточнить: «Не напрягайтесь, это был риторический вопрос».

Пришлось принять волевое решение и прекратить этот цирк коротким: «Всем Брэк!». Поскольку после очередного предложения Джона: «Командир, а можно я его ударю. Он после этого станет фиолетовым. В крапинку», уровень бреда стал откровенно зашкаливать.

— Начнем все сначала, — скомандовал я. — Уважаемый, Кеша. Не будешь ли ты столь любезен, чтобы объяснить окружающей публике, аватаром какого бога ты являешься? И самое главное — Какого х@ра ты тут делаешь⁈

Ну вот не выдержал. Таки сорвался. Плевать. Достали придурки.

Осел проникся. Видно понял, что таки достали. Но вместо того, чтобы продемонстрировать свое глубокое раскаяние, попытался перейти в атаку.

— Какого х@ра? — возмутился осел. — И это вместо того чтобы высказать мне глубочайшую признательность за все то хорошее, что я сделал для вашей команды дебилов.

Поймал себя на мысли, что в последнее время не всегда корректно оцениваю собственное состояние. Буквально за мгновение до того, как Кеша выдал этот возмущенный перл, мысленно укорял сам себя в том, что не выдержал и сорвался. Оказывается, в то время я просто был образчиком выдержанности и рассудительности. А сорвался я только сейчас. Иначе чем еще можно объяснить то, что ухватив осла за уши и прижав мордой к гранитному основанию платформы я целеустремленно возил этой самой мордой по камню при этом приговаривая: «Вы меня своими божественными закидонами окончательно задолбали. Или ты начнешь отвечать на мои вопросы внятно и по теме, или я тебе все зубы повыбиваю и рога обломаю».

Друзья, с удовольствием читаю ваши комменты. Более того, изредка стараюсь следовать высказанным в них пожеланиям. Пишите.