Педагогический такт в семейном воспитании

Глава I. В ЧЕМ ПРОЯВЛЯЕТСЯ ТАКТ ПО ОТНОШЕНИЮ К ДЕТЯМ РАННЕГО И ДОШКОЛЬНОГО ВОЗРАСТА

С первых же дней общения с людьми закладываются у младенца привычки поведения. Поэтому было бы грубой ошибкой откладывать воспитание ребенка, пренебрегать педагогическим тактом в подходе к детям раннего возраста.

Чуткость, благожелательность, терпение в обращении с малышом, разумное удовлетворение его потребностей и положительный пример окружающих помогают формировать у него хороший характер, успешно вести все воспитание.

...Мать маленького Феди заметила, что если она нахмурится при взгляде на сына или скажет ему что-либо строго, резко выдернет из-под него клеенку, малыш горько плачет, хуже ест и спит. Поэтому мать, как бы ни была занята и утомлена, остается неизменно ласковой и терпеливой в обращении с сыном.

Как и большинству детей, свободные движения доставляют Феде радость. Сознавая важность удовлетворения этой потребности ребенка, родители мальчика стараются не стеснять его: избегают плотно завертывать в одеяло и задерживать в коляске. Мальчик растет подвижным, жизнерадостным.

Феде не надоедают вниманием, как в некоторых семьях, где детей без конца ласкают, целуют, тормошат, где взрослые смотрят на ребенка как на предмет забавы и хвастовства. Дети тяготятся этим, капризничают, защищаются как могут. Или, напротив, привыкают быть в центре внимания и становятся тщеславными, болезненно самолюбивыми.

Как-то вечером зашла к Фединым родителям их знакомая. Подарила Феде погремушку. Заигрывая, щекотала и тормошила мальчика. Минуту-другую Федя смеялся и вдруг заплакал. Подошла встревоженная мать: «Отчего он плачет?» — «Я ему ничего плохого не сделала»,— оправдывалась гостья. «Как сказать... Немного потормошить — ему весело, чересчур — неприятно. А щекотать — вредно».

Неопытные родители ждут от новорожденного только радостей, а встретившись с трудностями в уходе за ним, теряют присутствие духа, нервничают и обижают ребенка. Необходимо считаться с тем, что у младенца все жизненные процессы только-только налаживаются.

Федину мать предупредили о беспокойных для родителей первых неделях жизни ребенка, и она заранее набралась терпения. Любовной заботой, четко организованным режимом помогала сыну преодолеть трудности первых дней жизни.

Знание детской психологии и физиологии помогает родителям сохранять выдержку, быть настойчивыми в соблюдении режима и одновременно предупредительными, снисходительными к младенцу. Разумно и последовательно осуществляемый режим, в самом широком его гигиеническом и воспитательном смысле,— первооснова налаживания с ребенком правильных отношений, успеха воспитания.

Детские капризы часто связаны с нарушениями режима. При четком режиме меньше происходит «срывов», реже возникают конфликты между взрослыми и детьми. Взрослые тоже нуждаются в регулярном отдыхе для сохранения хорошего самочувствия, уравновешенного состояния нервной системы. А это необходимо для создания правильных взаимоотношений в семье. Организация здорового режима — одно из сильнейших воспитательных средств, находящихся в распоряжении каждой семьи.

Родителям необходимо всегда учитывать физическое состояние, настроение ребенка. Взять хотя бы кормление. Почему-то взрослые, когда у них нет аппетита, позволяют себе есть меньше, чем обычно, предпочитают любимые блюда нелюбимым. Конечно, оправданно, когда мать настойчиво добивается, чтобы ребенок съедал все, что ему дают. Однако при этом иные родители теряют чувство меры и прибегают к насилию. Здесь надо проявить изобретательность, терпение и ласку. Насильное кормление вызывает у ребенка вместе с отрицательным отношением к еде недоверие к кормящему человеку и общую раздражительность.

Бывает, что долго не удается приучить ребенка к опрятности. К известным советам воспитателя и педиатра добавим одно: при неудачах детей, а они не исключены, тактичная мать не укоряет ребенка, сохраняя всегда ровный, ласковый тон.

Иногда малыши противятся гигиеническим процедурам главным образом потому, что мать действует иногда неловко, без нужного терпения и подхода к ребенку. Он переживает эту процедуру как насилие над собой. Поэтому неприятные, скажем, при чистке носика, ощущения обостряются, сопровождаются страхом. Малыш начинает кричать, крутить головой, отмахиваться.

Мы уже говорили о важности разнообразных движений для развития ребенка. Взрослые должны предоставлять детям возможность удовлетворять это здоровое стремление действовать, двигаться.

...Семья двухгодовалой Юли живет в одной комнате. Здесь не разгуляешься. Одни тихие игры не удовлетворяют резвого ребенка. Зато вволю бегает Юля во дворе, где ей не чинят препятствий. Девочку так и успокаивают: «Скоро пойдем гулять во двор и там побегаешь. Пока займись...» — и предлагают спокойную игру. Юля вздыхает и поддается такому уговору.

Во дворе бабушка Юли Вера Андроновна временами подзывает внучку к себе под предлогом сменить игрушку, посмотреть занимательные картинки. Отдохнув, девочка свободно выбирает себе новое занятие.

Наблюдательный человек, Вера Андроновна понимает, что ограничивать свободу Юли в игре — значит, омрачить детскую радость, возможно, поссориться с внучкой. Поэтому она подсказывает, помогает девочке незаметно, исподволь. Иногда сама принимает участие в игре. Это участие делает игру более целеустремленной и организованной, способствует безопасности движений ребенка. Хороши шутки и присказки бабушки. Внучка рада такому товарищу. Вера Андроновна предоставляет ребенку полную самостоятельность в игре.

Воображение, чувства и действия у ребенка слиты воедино. Разрушая «трезвым» замечанием, чрезмерной регламентацией непосредственность чувств и воображения ребенка, взрослый угрожает расстроить главное — настроение в игре. Играя с детьми, родители сближаются с ними, приобретают их расположение, постепенно приучают к организованности.

Руководя играми ребенка, надо учитывать многие обстоятельства: индивидуальность психического склада и физического развития ребенка, его настроение, даже время дня и обстановку игры.

...Вечером в субботу отец принес трехлетнему сыну Андрюше набор деревянных игрушек. «Вот будет радость! Покажем сейчас»,— предложила дочь. «Погоди,— остановил отец девочку.— Скоро спать укладывать. Разыграется... Отнимешь игрушки — обидится. Завтра воскресенье. Лучше с утра займемся. Сегодня даже не упоминай».

Отец прав. Впечатлительному мальчику перед сном новую игрушку давать не следует. Он разыграется, возбудится, и прекратить игру будет трудно.

Чувства детей, маленьких в особенности, преобладают в их поведении над еще неразвитой волей. С этой особенностью детской психики нужно считаться, руководя поведением ребенка, и чем он младше, тем больше. Сохранить доверие ребенка к себе, побудить к послушанию и организованности родители могут при условии внимательного отношения к его влечениям, чувствам, складывающимся интересам и привязанностям.

Многие родители не знают, как заставить ребенка слушаться, не подавляя в то же время его активности и самостоятельности.

Воспитывать дисциплинированность не означает приучать к слепому послушанию.

Руководить не означает лишать своей воли, а, наоборот, вносить в активность ребенка разумную целесообразность. Управлять поведением ребенка надо, не подавляя его желаний, а организуя его активность, учитывая при этом детские интересы.

...Зоя возвращалась с бабушкой домой. На окраине села экскаватор рыл траншею. Бабушка хотела пройти мимо, но внучка потянула ее к машине. Девочка долго, словно завороженная, смотрела, как работал экскаватор. Воспользовавшись остановкой машины, бабушка увела внучку.

«Любит смотреть, как машины работают,— рассказывает бабушка.— Иногда рассердишься, кажется, капризничает она, а присмотришься, нет, не то. Стараюсь понять, куда, почему внучка тянется. Или уступишь по справедливости, или найдешь способ отвлечь, увести. Так и живем с ней миром. Любит меня и слушается».

На следующий день Зоя с мамой гуляла на соседней лужайке. Засмотрелась на весело играющих ребят. Подошло время ужина, и девочку повели домой. Шла она все время оглядываясь, а у двери дома и вовсе остановилась. Мать чуть потянула ее за руку. Зоя тихо захныкала. На вопрос: «Что ты, доченька?» — девочка повернулась лицом к лужайке. Женщина помедлила и сказала: «Поужинаем и снова погуляем. Ребята долго будут играть. Сейчас нас ждет баба Ксения. Пойдем к ней!» Зоя привыкла к тому, что мама все обещания выполняет. Успокоенная, она пошла ужинать.

Если в семье отсутствует твердый режим, ребенок приучен «к рукам» и укачиванию, а мать каждый раз стремглав бросается к нему по первому крику, готова сделать все, лишь бы малыш не плакал, можно почти с уверенностью сказать, что в этой семье ребенок вырастет избалованным и капризным.

Впоследствии у матери зачастую не хватает терпения ладить с избалованным ребенком и она теряет выдержку. А в результате страдают обе стороны. Мать оправдывается: «Видите ли, он у нас нервный, я тоже»,— вместо того, чтобы проявлять самообладание, неуклонную требовательность к себе, к ребенку.

«...Моему младшему, Алику, третий месяц,— рассказывает Эмилия Алексеевна.— Я строго слежу за своим поведением. На нужды ребенка откликаюсь спокойно, ласково, не мчусь к нему сломя голову, а иду с маленькой задержкой. Он привыкает ждать, чуть-чуть потерпеть. Позже почувствует, что не все на свете приспособлено для него, будет меня и других людей больше уважать. Вот Алик заплакал. Я сдерживаюсь и подхожу не торопясь. Выясняю причину плача. Пеленка сухая. Перекладываю на спинку. Успокоился. Возьми я Алика на руки раз-другой, привыкнет к рукам, и капризы вызовут во мне раздражение, и нет-нет, да невольно его обижу».

Такт родителей приобретает заметную роль в воспитании, особенно с того времени, когда ребенок становится более подвижным и это дает ему возможность самостоятельно «исследовать» окружающее.

...В возрасте 5—6 месяцев Борис, старший сын Эмилии Алексеевны, научившись брать и держать предметы, начал требовать, чтобы ему давали те вещи, до которых он сам не мог дотянуться. Взрослые почти всегда удовлетворяли интересы мальчика. Бориса учили просить: «Дай», сопровождая просьбу характерным жестом. Одновременно Бориса приучали выполнять требования взрослых.

Сдержанность у сына Эмилия Алексеевна воспитывает во время режимных моментов: кормления, гигиенических процедур, одевания и укладывания спать. Свои действия мать сопровождает словами: «Ешь, возьми, сядь, подними, подожди». Все словесные распоряжения повторяет по нескольку раз. Они усваиваются ребенком, приобретают силу потому, что сочетаются с действиями, с наглядным примером старших, усваиваются как сигналы и получают действенное значение.

Необходимо иметь в виду, что младенцы уже во втором полугодии жизни способны проникаться сочувствием к близкому человеку, откликаться на приветливость, реагировать на недовольство ими, на одобрение. Они проявляют свою симпатию или неприязнь. Развивая эти чувства, опираясь на них, родители скорее добьются успеха в воспитании у ребенка привычек правильного поведения.

Обогащение психики ребенка делает его более чувствительным к характеру общения с ним и ко всему, что происходит в семье. Сколько вреда приносится воспитанию ребенка рассуждениями: «Ребенок этого не заметит, не поймет». Нет, он больно переживает не только грубые действия, но и грубые слова, отличает искреннее от напускного, ложного. Ничто не остается бесследным для нервной системы детей.

...Родители Толика, приучая его быть приветливым, делают это ненавязчиво, ласково. Иначе, понимают они, возникнет противодействие, страх, и тогда привитие положительных навыков задержится надолго.

Толику девятый месяц. Отец, уходя на работу, останавливается у порога, машет рукой и говорит: «До свидания, Толик». Сын не отвечает. Мать подсказывает: «Помаши ручкой». Мальчик остается неподвижным, только, чуть улыбаясь, смотрит в сторону отца. Тогда мать поднимает его ручонку, машет ею, тихо приговаривая: «До свидания, до свидания, папа». Получилось что-то вроде игры. И вот малыш радостно улыбается и машет ручонкой.

А вот другой случай. К родителям Толика пришла их знакомая и засиделась до вечера. Пора было укладывать малыша спать. Гостья заторопилась, стала прощаться. Когда она обратилась к Толику, он серьезно посмотрел на нее и отвернулся, спрятав лицо на плече у матери. Мать не настаивала, не вынуждала мальчика делать то, что ему не хотелось.

Нередко в семьях можно слышать разговоры взрослых о том, что-де «Вова больше любит маму, не любит бабушку, равнодушен к папе». В семье появляются обиженные. Нарушается атмосфера согласия, нужная ребенку. Не идут на пользу детям и разговоры в некоторых семьях, где двое или больше детей, о том, кто чей «любимчик», кто лучше или хуже. Эти пересуды наносят детским душам глубокие раны.

На третьем году жизни собственный опыт и понимание слов старших помогают ребенку полнее усваивать смысл отнесенных к нему распоряжений — «нельзя», «подожди», «потерпи». Объяснение становится эффективным средством организации поведения ребенка, развития в нем сознательности, основы будущей воли.

...Мать двухлетнего Игоря заметила, что в последнее время он выполняет куда охотнее те требования, которые сочетаются с объяснением: зачем надо поступать так или иначе. Он сам нередко спрашивает: «Зачем?», «Почему?» Взрослые стараются по возможности обращаться к сознанию мальчика, разъяснять свои требования.

За обедом мать говорит: «Подвинься, Игорек, ближе к столу, тогда не прольешь суп на костюм». Мальчик понимающе взглядывает на мать и подвигается. Игорек уловил справедливость слов матери, пережил их как добрый совет и выполнил охотно. Послушание достигнуто, и конфликт исключен. Совет подкреплен личным примером старшего: одновременно со словами «Подвинься, Игорек...» мать сама сделала на стуле движение к столу. Сочетание справедливых, понятных ребенку требований с личным примером старших — одно из условий послушания.

Речь взрослых гораздо лучше воспринимается малышом, когда направлена именно к нему и выдержана в ласковом, дружеском тоне. У ребенка возникает желание откликнуться, понять смысл добрых слов, ответить подражанием.

Дети часто играют словами, повторяют сочетания звуков, иногда бессмысленные. Не мешайте такой игре. Это как бы упражнение в речи и приносит детям радость. Недопустимо передразнивать речевые ошибки детей, плохое произношение, подлаживаться к его недостаткам («сюсюкать»). И то и другое мешает правильным взаимоотношениям с детьми.

Не следует, без большой нужды, прерывать детскую речь, пренебрежительно относиться к вопросам ребенка, даже если они превращаются в игру.

Постепенно овладевая навыками самообслуживания и другими видами деятельности, ребенок начинает стремиться к самостоятельности. Он настаивает: «Сам, я сам!..» Обращаясь к самолюбию ребенка, можно активизировать его усилия по овладению многими полезными умениями.

Бывает так: ребенок уже способен научиться самостоятельно одеваться и раздеваться, но склонен прибегать к помощи взрослых. Причина этого заключается отчасти в том, что ему нравится, когда с ним занимаются близкие люди. Отказываясь сам одеться, ребенок тем самым старается подольше удержать около себя мать, которая с ним разговаривает, играет. В этих случаях хорошо прибегать к состязанию, воздействуя на рождающееся самолюбие ребенка.

Но здесь необходима осторожность, особенно с болезненно самолюбивыми детьми. Разумеется, надо учитывать индивидуальные качества и состояние ребенка.

...Славику минуло три года, а он сам еще плохо одевается. Летом семья Славика поехала в деревню, где жила сестра его матери. Ее сын Петя младше Славика, а одевается уже без помощи старших.

Как-то утром мать Славика говорит сыну: «Смотри, Петя уже сам надел рубашку. А ты? Догоним его! Скорее пойдешь гулять вместе с Петей. Хочешь? Как хорошо самому одеваться! Начнем с одного рукавчика. Попробуй...» Славик старался не отстать от Пети.

Но вскоре Слава вновь начал лениться, ждал помощи. Тогда мать сказала: «Мне стыдно. Ты уже большой, а сам не одеваешься. Может быть, мне кажется, что ты большой? А ты совсем, совсем маленький, слабенький?» При слове «слабенький» Славик засопел, сдвинул бровки и стал одеваться проворней.

Использовала мать и прием одобрения: «Я вижу, ты становишься сильным, молодцом. Быстрее одеваешься. Скоро станешь нам помощником, будем с тобой сестренку одевать». Славик покраснел от похвалы и стал еще усерднее натягивать чулки.

Однажды Славик закапризничал и отказался сам одеваться. Тогда мать сказала: «Что же поделаешь! Давай одену. Только из-за этого мы не пойдем сегодня с Петей на речку ловить рыбок». Услышав это, мальчик насупился и решительно потянулся за одеждой.

Когда семья вернулась в город, Слава уже хорошо одевался сам, затрудняясь лишь застегивать лифчик, хотя это ему было уже под силу. Славик любит плескаться в ванной и просит ему не мешать: «Я сам!..» Мать как-то сказала Славе: «Ты хочешь без меня умываться? Хорошо, делай все сам. Только справишься ли ты с лифчиком? Не понадобится ли помощь? Если не справишься, буду опять как маленького одевать и не оставлю одного в ванной. Или справишься?» Здесь требование свидетельствует об уважении к ребенку, а отказ в самостоятельности — о недоверии. Упоминание, что его сочтут маленьким, Славику неприятно. Мальчик сделал усилие, справился с лифчиком и, довольный собой, пошел умываться.

Уважать ребенка означает не только беречь его человеческое достоинство, но и постоянно воздействовать на ростки его самолюбия, давать им испытания, умело тревожить и тем самым правильно развивать чувство достоинства, на которое затем опираться в организации поведения ребенка.

Если справедливо требование — относиться к детям раннего возраста с большим уважением, то тем более оно обязательно в отношениях с детьми 3—7 лет. Дошкольники уже способны довольно тонко подмечать искренность и фальшь, воспринимать настроение близких людей, у них больше развито чувство справедливости, собственного достоинства.

Дети легко ранимы, нуждаются в неизменно ласковом, самом чутком и терпеливом отношении. Грубость и бестактность взрослых порождают в характере ребенка недоверчивость, упрямство, раздражительность или пассивность, неуверенность в себе.

Основной вид деятельности дошкольника—игра. Она часто имеет стройный замысел, отображает сложные действия людей. Играющий дошкольник увлекается, переносится воображением в ту обстановку, которую он изображает в игре. Посмеиваться над ребенком, иронизировать над его фантазией в игре — значит, испортить ему игру, разрушить замысел, глубоко обидеть.

...Четырехлетняя Рада готовит куклам обед. Она переливает воду из одной мисочки в другую. Вошедшая в комнату мать девочки увидела, что дочь пролила немного воды на пол. Рассердившись, мать велела дочери прекратить игру. Рада горько заплакала. Поняв свою ошибку, мать дала девочке сырых овощей, показала, как их очистить, нарезать, посоветовала, что из них приготовить детям-куклам. Рада долго с увлечением играла.

Детскими играми надо руководить, но делать это следует тактично.

Порой, взявшись за игру или рисование, лепку, ребенок из-за неясности замысла останавливается в самом начале дела. Не хватает настойчивости завершить игру, рисунок, а это отрицательно влияет на развитие его воли. Полезно в таких случаях побудить малыша продолжать начатое дело.

Так поступила мать пятилетней Оли, когда девочка, решив нарисовать, «как они гуляли в лесу», не представила себе сначала, что именно она изобразит. Оля растерялась и уже хотела отказаться от своего намерения. Но тут ей на помощь пришла мать: «Оля, вспомни, что мы делали в лесу?»—«Собирали грибы...»—«Во что складывали? Что положили сверху грибов?»—«Вспомнила! В корзину сверху зеленых листочков положили мухомор с красной шляпкой, хоть его не едят. Я это нарисую».

Замысел созрел, и девочка с уверенностью принялась за рисунок. Но тут со двора донеслись веселые крики детей, затеявших игру. Оля заторопилась: ей хотелось скорей побежать к ребятам. Тогда мать предложила: «Олечка, тебе осталось немного. Продолжай. Закончишь рисунок, мы его тут же положим в конверт, наклеим красивую марку и отправим бабушке. Порадуем ее. Хорошо?» Кивнув головой, Оля принялась завершать работу.

Надо следить, чтобы в подвижных играх дети не переутомлялись. Если дети ссорятся, взрослым надо вмешаться, но опять-таки в тактичной форме, например: подозвать детей к себе, занять интересным делом. При незначительных разногласиях лучше предоставить детям самим разобраться в случившемся. Замечания за неправильное поведение лучше сделать после игры, когда ребенок успокоится и способен прислушаться к словам старших.

Недооценка роли труда дошкольника — довольно распространенная ошибка семейного воспитания. «Наработается еще, куда торопиться?»— так нередко отвечают родители на предложение привлекать почаще детей к посильному труду. Отстранять ребенка от повседневного участия в посильной работе — значит, причинить серьезный ущерб его общему развитию, погасить желание быть полезным людям.

«Разве так веник держат? Мусор только разбрасываешь. Не умеешь — не берись!»—с этими словами бабушка отбирает веник у внучки. Глаза девочки наполнились слезами обиды. Но разве виновата девочка, что не умеет справиться с этим простым делом? Ведь ее никто не учил ему. Поддержать бы ее, показать несложные приемы. Ведь попытки детей участвовать в работе старших — это не просто стремление к активности, а и доброе движение души, которое взрослые обязаны беречь и развивать.

Вот пятилетняя девочка помогает маме лепить пирожки. Какую радость испытывает она оттого, что ей разрешили участвовать в работе вместе со взрослыми! Воспитательное значение такого совместного труда невозможно переоценить. В семье и в детском саду есть большие возможности для детского труда, необходимо лишь уделять этому внимание.

Дошкольники неопытны, неумелы. Отсюда и неуверенность в своих силах, неудачи. В свою очередь неудачи подрывают уверенность в себе. Получается нечто вроде заколдованного круга, выбраться из которого ребенок может только с помощью старших. Важно не столько оберегать от неудач, сколько вовремя ободрить ребенка, подчеркнуть его успехи, поощрить усердие, помочь, если нужно, осторожно ему подсказать прием работы, а не упрекать за промахи.

...Об Андрейке, которому шестой год, в семье сложилось мнение: «медведь», «нескладный». Отчего? Вот мать распорядилась: «Отнеси тарелки на кухню. Хотя постой, лучше сама. Разобьешь, нескладный!..» Задетый за живое, мальчик быстро хватает посуду и несет в кухню. На повороте верхнее блюдце, положенное неудачно, соскальзывает и падает на пол. На шум прибегает мать: «Так и знала, что разобьешь! Горе мое! Неловкий ты какой! Все из рук валится!..»

Вместо того чтобы показать, как правильно складывать тарелки для переноски и как их держать, мальчику внушается неизбежность его поражений.

Выручает Андрейку сестра — ученица VII класса. Люся сочувственно относится к неудачам брата, поддерживает его попытки помочь старшим. Девочка налила в таз теплой воды и стала учить мальчика мыть посуду. Чистые тарелки она вытирала сама. В совместной работе Андрейка забыл о своем промахе. Глядя на участливое отношение дочери к малышу, смягчается и мать. Ей становится неловко, что девочка проявила больше, чем она, такта в подходе к мальчику.

Учить ребенка действовать означает и осторожно помогать ему в критические моменты, чтобы у него не накапливался груз тяжелых чувств, вызываемых частыми неудачами. Если к этому еще прибавляется недоверие окружающих, дошкольник теряет веру в свои возможности.

Трудовое воспитание, выработка навыков самообслуживания подвигаются быстрее, когда родители используют для этого игру, увлекают детей живым примером.

...Прежде утро в семье Стариковых начиналось с покрикиваний: «Алеша, скорей одевайся! Алеша, быстрей!» А мальчик, как нарочно, медлил. Алеша вечером, раздеваясь, разбрасывал свои вещи. Поэтому утром обычно разыскивали то шапку, то рукавицы, то шарф, то поясок. В суете сборов мать сама принималась одевать Алешу, нервничала, бранила сына. Наконец мальчик одет. Теперь очередь за мамой. Мальчику томительно ждать в полутемной передней, он хнычет. Оба недовольны и в плохом настроении выходят из дому.

Воспитательница посоветовала родителям Алеши, как организовать утренние сборы. В один из вечеров мама предложила Алеше начать с завтрашнего дня соревнование — кто из них скорее оденется. Отец таинственно подозвал к себе сына, и они шепотом посовещались о чем-то. Раздеваясь перед сном, Алеша расположил свои вещи удобно, чтобы завтра быстро одеться. Когда мальчик уже лежал в постели, отец рассказал, как он, молодой солдат, только что призванный в армию, учился быстро одеваться, какие случались с ним и его товарищами забавные истории во время учебных тревог. Утренние сборы представились мальчику в новом свете.

На следующий день, не успела мама приготовить завтрак, как Алеша был одет и умыт; только убрали посуду, а Алеша уже в валенках, в шапке и шубке. Оставалось застегнуть ему крючок под подбородком и подвязать шарф. Мать выпроводила сына с лопаткой во двор и вскоре вышла сама. Соревнующиеся остались довольны друг другом и в хорошем настроении отправились в детский сад.

Порой родители, выведенные из себя плохим поведением ребенка, срываются, кричат на ребенка, а то и бьют его. Ребенок покоряется физической силе, но теряет веру в расположение к себе старших, в их справедливость, озлобляется. От взрослых, умудренных жизненным опытом, требуется чуткость и выдержка.

...Из троллейбуса вышел молодой отец с трехлетним сыном на руках. Вдруг малыш ударил его ручонкой по лицу. Пассажиры, вышедшие вместе с ними из троллейбуса, недоуменно оглядывались. Сконфуженный неожиданной пощечиной, отец спросил: «Ты что?!» — «Хочу кататься»,—капризно заявил мальчик. «Троллейбус дальше не идет. Смотри, все тоже выходят. Мы приехали в парк. Погуляем и домой поедем снова на троллейбусе. Разве папу можно бить? Нельзя!» В голосе отца появились суровые нотки, он опустил решительным движением мальчика на землю, сделал от него два шага в сторону, на отчаянный плач не отозвался. Потоптавшись, ребенок двинулся к отцу с протянутыми руками. Тогда тот повел его к скамейке, усадил, вытер слезы и напомнил строго: «Нельзя драться!» Чувство виновности мальчика подчеркивалось сдержанным обращением с ним в течение дня.

Первым желанием отца было побить малыша. Но что-то, внимание ли в этот момент окружающих, любовь к ребенку, великодушие сильного, выдержка или все вместе, погасило желание отшлепать сына. Отец понимал, что этим не убедил бы его, а посеял бы в сердце малыша обиду, страх, неприязнь. Именно так порой закрывают взрослые путь к сердцу ребенка, теряя его расположение, без которого невозможно воспитание.

Соблюсти меру строгости и ласки удается, когда взрослые учитывают возраст, индивидуальность ребенка, конкретную обстановку.

У молодых родителей и неопытных воспитателей подчас не хватает чуткости, умения терпеливо, не обижая ребенка, не роняя его самолюбия, сначала разобраться в проступке, а затем уже выбрать меру наказания.

Как-то старая воспитательница детского сада встретила своего бывшего воспитанника, теперь уже взрослого человека, и, разговорившись с ним, спросила: «Скажи, а только ли хорошие у тебя остались воспоминания о тех давних годах? Нет ли обиды?» — «Есть. Не всегда старшие бывали к нам справедливы. Представьте себе: вас напрасно обвиняют, защититься нельзя, не находишь слов, тебе не верят — ведь ты маленький... Как это обидно!»

...В одном из детских садов воспитательница после завтрака обнаружила в мусорной корзинке кусок хлеба с маслом. «Кто это мог сделать? Наверное, Вова. Он последним уходил из-за стола». Она подозвала к себе мальчика: «Вова, ты почему бросил хлеб в корзину?!» — «Это не я!» — «Как не ты? Ты последний оставался за столом».—«Я не бросал!» Мальчик готов был заплакать, но тут подошел Коля, слышавший этот разговор. Поколебавшись, он сказал: «Это я, Ксения Семеновна, бросил. Никак не мог доесть. Носил, носил... и бросил хлеб в корзинку. Боялся, Зоя Никаноровна ругать будет...» Преодолев свое смущение, воспитательница решила тут же исправить ошибку, собрала группу и сказала: «Дети, у нас после завтрака в корзинке оказался кусок хлеба с маслом. Как это произошло? Сначала я думала, что это сделал Вова, на самом деле хлеб бросил Коля. Он сам мне об этом сказал. Коля поступил смело и честно, не свалил свою вину на товарища. Говорите, дети, всегда правду. Хлеб, если не съедаете, оставляйте на столе».

Если бы воспитательница не исправила ошибку, в душе Вовы надолго осталась бы тень обиды, которая могла омрачить его отношения с воспитателем и детьми. Он мог в свою очередь оказаться несправедливым, обидеть кого-нибудь, сорвать зло на слабом.

Иногда собственная вина для ребенка бывает настолько очевидна, что отягощать его чувство вины нотациями, наказанием излишне. Приведем характерный случай.

...Женя раскачивалась за обедом на стуле. «Не качайся, Женя,— заметил отец,— упадешь и разольешь суп».—«Не упаду и не разолью»,— отозвалась Женя. И надо же случиться такому, что девочка в следующий же миг с грохотом упала вместе со стулом и пролила суп! Испуганная, огорченная, девочка, всхлипывая, принялась с помощью старших вытирать суп.

Посрамление Жени, ее смущение были очевидны. Разговоры за столом прекратились. Своим молчанием взрослые давали понять девочке, что осуждают ее. В следующие минуты старшие по отношению к Жене вели себя очень сдержанно, тем самым подчеркивая ее вину.

В данном случае взрослые поступили правильно, тактично. Если бы они начали упрекать девочку, она возможно стала бы оправдываться, защищаться. Раздражение обратилось бы против родителей. Чувство своей вины и справедливость замечания отца уже не переживались бы девочкой так отчетливо. Теперь же девочка «сама себя» проучила.

Правильно воспитанные дошкольники достигают к семи годам значительной самостоятельности. Они уже свободно справляются с самообслуживанием, с простейшим легким трудом, продолжительное время могут одни заниматься интересным делом. У дошкольников складываются волевые действия: при поддержке старших они добиваются определенных целей, умеют немного и потерпеть. Дети охотно выполняют простейшие поручения и обязанности в коллективе сверстников, поддерживают общий порядок.

Ребенок растет, меняется его поведение, зреет человеческое достоинство, чувство чести, на которые и надо опираться при воспитании. Это достигается главным образом тактичной помощью ребенку, нравственным примером старших, неизменным сочетанием требовательности и уважения к маленькой личности.