Пехота

Збройні сили Середзем’я

Место действия: Средиземье, зона АТО.

Действующие лица: эльфы, люди, гномы, орки, гоблины, назгулы, мыши и аватары.

Время действия: незадолго до Нового года, вечер.

Редколесье, граница с Мордором, зима, террикон. Возле террикона стоит шалаш из хвои и баннеров, в шалаше — магическая буржуйка, луки, стрелы, мечи и лейтенант Леголас. Леголас играет на Палантире в Angry AGS-17 Birds, кашляет и хочет чаю. Входит Фродо, чихает и счищает снег с камуфляжа.

Фродо: Холодно, капец. Ну, шо, как дела?

Леголас: Нормально. Работаю вот, відомість закріплення зброї заполняю (продолжает играть).

Фродо: Ого. Прямо таки ведомость? Какой уровень? (кивает на Палантир)

Леголас: Тридцатый пройти не могу. Ну, шо там, шо слышно?

Фродо: Та норм. Слышал — гномы дракона сбили над морем?

Леголас: Вот молодцы. А шо Мордор? Уже воюет? Боевые момаки, баллисты?

Фродо: Нифига. Даже не рыпнулись. Кстати… А шо у нас буржуйка не горит? (Открывает магическую буржуйку, оттуда разбегаются мыши) Ох, ни фига себе!

Леголас: От мля. Затопи, а то ухи мерзнут.

Фродо: Магия закончилась. Надо напилить, нарубить, поколоть… Я такому с детства необученный…

Раздается хлопок, в шалаш втыкается орочья бронебойно-зажигательная стрела.

Леголас (спокойно): О. Война. А ну, дай мне средство связи.

Фродо достает погнутый жестяной рупор, из которого выпадает сверток.

Леголас: О! Это ж лист инструктажей личного состава второй когорты сорок первой отдельной конно-пехотной центурии Збройных Сил Средиземья!

Фродо: За какое число?

Леголас (с трудом читает): Шосте грудня.

Фродо: О, зашибись, еще действительный.

Леголас: А ну, не отвлекай. (В рупор) Рота — до бою! Хоббиты — на баллисту! Дашку на позицию! Заводи мамонта!

Голос из рупора: Мамонт, конечно, работает, но подковы надо новые с птора выписать, я ж говорил!

Леголас: Мляаааа. Так, это потом. Наряд, шо видно?

Голос из рупора: Орки на терриконе, но далеко, в теплак нормально не видно. Штуки три, а, не, четыре.

Леголас: Ща я подойду.

Наряд: Ага. Три-два.

Леголас (поворачивается к Фродо): Шо такое три-два?

Фродо: Ээээ. Гадание по Статуту? Ну, там третья страница, вторая строчка…

Леголас (в сторону): Идиот…

Леголас встает, берет лук и колчан со стрелами.

Фродо: Трассера возьми. А то будет, как в прошлый раз.

Леголас: О, точно. А де они?

Раздается топот, мимо шалаша в сторону позиций проносится толпа эльфов, последний тянет двухметровый арбалет красного дерева с инкрустацией.

Леголас: Арик, ты куда пкм потащил? Нафиг он тебе нужен?

Арик: А шо, мені вже із арбалету не можна постріляти? Я потім почищу!

Леголас: Я проверю! Давайте там, аккуратненько.

Под навес входит эльф в странной куртке и с коллиматором на луке.

Фродо: Мастер, шо там, не видно ничо? Шо соседи говорят?

Мастер: Ща выйдут, посмотрят. А ночник есть?

Леголас: Ща, де-то был. Фродо, де мой ночник?

Фродо: Там же, де и трассера. В пр@ебе.

Леголас (задумчиво): Мда…

Голос из рупора: Рота на позиции, мы готовы.

Леголас: Эх. Еще один прекрасный день на Донбассе… (надевает шапку и уходит).

Падает снег, мелкие крупинки сыплются с темного серого неба. Слышны щелчки, маты и рев мамонта. Позиции окутывает ранний вечер зимы — второй зимы странной войны. Фродо ежится и закуривает.

Раздается первый выстрел баллисты.

Продолжение следует. Возможно.

Те же, там же. Лейтенант Леголас ищет ночник, Фродо ковыряет ножиком в зубах. Рота на позициях, в баллисту засовывают улитку с двадцатью девятью стрелами. Идет снег.

Мастер: Минус двадцать уже. Холодно, мля. Шо там, видно?

Фродо (очищая ножик): Надо было кольчугу надеть, вот и было бы теплее.

Леголас: Кстати, а кто видел мою кольчугу?

Фродо (деловито): Мифрил, усиленные плечи, заклятие непробиваемости четвертого класса, почти новая, размер эмочка?

Леголас (радостно): Ага! Она?

Фродо: На склад сдал, шоб на майні роты не висело, надо баланс сводить, конец года же.

Леголас: Мля! Моя кольчуга! Жемчужина моей коллекции! Да я в прошлом году за такую кольчугу…

Наряд: Точно движ есть на терриконе. И лежка у них там, отвечаю на Сарумана.

Леголас: Расчет баллисты к стрельбе готов?

Баллиста выпускает двадцать девять стрел, взрывы на терриконе, рота радостно улюлюкает.

Фродо: Кучно легло. В самую дырочку.

Леголас: Мля! Дебилы! Идиоты! Я шо, говорил стрелять? Какого хера?!

Расчет баллисты смущенно сопит и запихивает новые стрелы.

Фродо (задумчиво): Баню бы… И супчику горяченького…

Леголас (продолжает орать): Я те дам сейчас супчику в бане! Распустились, мля, болт на службу забили?! Расчет дашки…

Фродо (быстро): Я бы не стал…

Расчет дашки тут же нацеливается.

Леголас: …Стоять! Стрелять только по моей команде! Как поняли?

Расчет дашки: Поняв, прыйняв.

Леголас (выдыхает): Фух… (поворачивается к Фродо) Ну что ты стоишь, давай сигарету.

Фродо (протягивает пачку «Прилук»): Слушай, хочешь фокус покажу?

Леголас (настороженно): Давай…

Фродо (поворачивается в сторону позиции дашки, поднимает покоцанный рупор и орет): Вахаааныыыч! Спорим на пляху гондорского крепленого — у тебя дашка не стреляет?!

Через пять ударов сердца раздается длинная очередь, трассирующие стрелы рисуют безумные огненные росчерки в звенящем стылом воздухе, всплесками звезд исчезая в твердой земле террикона. Рота радостно орет.

Леголас (закрывает глаза, с силой трет щеки): Я окружен идиотами… Стрелять не можна! Шо мля неясно! Умбарские договоренности! Мля! Режим! Припинення! Вогню!

Фродо: Так мы и соблюдаем.

Леголас: Де, мля?

Фродо: Так буржуйка погасла. Огонь, короче, припинився. В ней. Вот.

Леголас: Не просто идиоты. Классические, хрестоматийные дебилы.

Фродо (тихонько): Не может мобилизованный лейтенант знать слово «хрестоматийные»…

С террикона летят стрелы, рота пригибается в окопах, Фродо кубарем скатывается в траншею, Леголас продолжает стоять и молча курить.

Фродо: Леголас? Начальника мана? Иди в окоп мана, стрел голова попадет — ай-яй-яй, казенный мана шлем поломаицца, расследавание мана писать нада будет!

Леголас: Не могу. Палантир тока тут берет.

Палантир начинает светиться, из него играет рингтон «Горіла шина, палала», внутри магического кристалла светится надпись «Гэндальф штаб бтгр». Некоторое время все слушают музыку, мимо свистят стрелы. Арик роняет арбалет на ногу. Наконец Леголас подносит магический камень к каске.

Леголас: Да, товариш полковник! Нет, товарищ полковник! Понял, сделаем! Ага! В смысле — так точно! Щас все будет нормально! Ага. Понял, отзвонюсь!

Леголас (поворачивается к Фродо): Так! Слушай боевой наказ… Щас, я его переведу… Короче — посилити пильність, посилити пости, вогонь відкривати тільки при загрозі життю!

Фродо: Шо, опять сказал «Ібоште все, не пр@єбіть уєбанів, й@баний Стасік, пиздець!»

Леголас: Ага. Тааак… Расчет баллисты! Слушай мою команду!..

Фродо: Ой, блин, не стоило…

Двадцать девять стрел тут же уходит в сторону террикона. Рота вылезает из окопов и радостно орет. Фродо за спиной показывает кулак Арику, тот улыбается. Леголас вздыхает, говорит «Идиоты… Но боевые» и подходит к Фродо. Ночь окутывает кусочек линии разграничения, на стороне Мордора зажигаются огни.

Фродо: Праздник скоро. Шо-то надо решать.

Леголас (устало): И Умбарские договоренности заканчиваются… Ладно. Будет проблема — будем решать. Ну, шо ты стоишь, давай сигарету!..

Фродо: А хочешь еще фокус с СПГ покажу? Смотри. Талисмаааааан!.. Спорим — твоя мегахрень не стреляет?..

Продолжение следует.

Тот же вечер, окончательно стемнело, снег закончился. Шалаш из веток и баннеров, Леголас пытается растопить буржуйку, Фродо, высунув язык, пишет в свитке. Входит темная фигура в доспехах и очках.

Фигура: Здрасте вам, шо делаете?

Леголас (копаясь в буржуйке): Крематорий кочегарим. Ну, шо, мамонт заводится?

Фродо (радостно): О, старший назгул! А ну, иди сюда! Где путевки на мамонта и всех лошадей?

Леголас: Кстати, а сколько у нас сена осталось?

Фродо: И какая норма расхода на одну единицу гужевого транспорта, госномер 86–12 жэ? У нас форма 38 не заполнена!

Старший назгул: Воу-воу, полегче! Все есть, не надо так кричать! Я че зашел? Спросить хотел. Когда у нас ближайшая поездка на Минас-Тирит? Мне надо наличку снять.

Леголас (подозрительно): От хто тебя учил отвечать вопросом на вопрос, а?

Старший назгул (гордо): Я — еврей, а ты — не смог! Путевки есть, заправка должна была быть позавчера. Так шо, когда выезд будет?

Леголас: Та завтра ж, наверно… Мля! Я в штаб заявку на завтрашние выезды не дал! Де мой Палантир?!

Фродо (смотрит на гаснущий огонек в буржуйке): Мне в Минас-Тирите табаку возьмите, влажных салфеток и пачку бумаги. И чебуреков. Я позатой год такие вкусные чебуреки ел в Арноре на набережной… Эх…

Старший назгул: Да, суки, отжали Арнор…

Леголас (пишет смску в Палантир): Не ссыте, военные, отобьем.

Мимо проходит толпа эльфов с мочалками, мылом и полотенцами. Последний несет огромный пакет и делает вид, что в нем предательски звякает просто зубная паста.

Леголас: Але, мущщина! А ну, несите сюда этот пакет.

Эльф (про себя): Мля… Спалил… Командор, тут только пиво!

Леголас (задумчиво): Давно я в армии, не, пиво так не булькает… Аватарим, военный? Так, а ну, ставь бутылочки воон на тот пригорок.

Эльф (печально): Мля, опять…

Леголас берет лук и начинает целиться по расставленным бутылкам. Фродо и Старший назгул начинают спорить, попадет или нет. Фродо на ровном месте проигрывает бутылку гоблинского самогона. Входит Мастер, печально смотрит на потухшую буржуйку.

Мастер: Соседи вернулись, говорят, за терриконом орки оживились, щас шо-то будет.

Леголас (радостно): О, я пошел! Та де ж эти, мля, трассера?

Палантир начинает мигать и светиться, из него раздается: «Рохан, Рохан, я Хельмова Падь, обстановка нормальная, остаюсь на дежурном приеме, прием».

Фродо (возмущенно): Ау, шеф, а кнігу вечірніх перевірок особового складу заполнять?

Леголас (резко ускорят сборы): Так, это позже, потом! Ты видишь — война!

Фродо: Вчера — война, сегодня — война… Когда бумаги готовить будем? От вызовет Владыка Лориена завтра в штаб и поимеет нас извращенным гундабадским способом — шо будем делать?

Леголас (возмущенно): Знаешь что? Ты поедь в Минас-Тирит, пойди на базар, купи там себе гуся и ЕБИ МОЗГИ ЕМУ!!! Все, я ушел!

Старший назгул: О, вот и выезд нарисовался….

Мастер: А что за способ?

Фродо: В смысле?

Мастер: Ну, этот… Извращенный гундабадский.

Фродо: Аааа. Это когда берется форма раз, книга инструктажей, форма двадцать шесть по РАО, все это сворачивается в трубочку и засовывается…

Мимо в обратную сторону проходит толпа эльфов, от них идет пар, последний тихонько поет что-то из раннего Джо Кокера.

Фродо: Пойдем в баню, пока вода есть. А то будет, как всегда. Надо Леголаса звать.

Мастер: Я потом. Я еще с весны чистый.

Старший назгул: А я уже помылся.

Фродо (в сторону): Ну, кто бы сомневался… У всех назгулы, как назгулы, а у второй роты — еврей.

Старший назгул (гордо): Завидуй молча! Все, я на ксп! (уходит).

Некоторое время Фродо и Мастер молча курят. Буржуйка хранит ледяное молчание. Возвращается Леголас, присыпанный снегом.

Леголас: Снег идет, не видно ни хрена.

Фродо: Лейтенант Очевидность.

Леголас: В наряд. На всю ночь.

Фродо: Молчу-молчу. Когда в штаб?

Леголас: Завтра, на восемь. Где эта ведомость-то?

Фродо: И рапорта на отпуск надо взять. И про убдшки узнать. И воды в банках привезти. И…

Леголас: В наряд. На всю ночь. А утром — в Минас-Тирит, на рынок, купишь там себе гуся…

Затихает ветер, буржуйка покрывается льдом. Рота на ксп и в блиндажах смотрит очередную серию про Бахлюль. Все молча курят и хотят в отпуск. Остывает вода в бане, дым сигарет струйками поднимается в небо, лениво расплываясь вверху, и иногда кажется, что этот дым — единственное, что еще видно посреди грязно-белой линии разграничения…

Конец первой части

Краткое содержание предыдущей части: вторая когорта сорок первой конно-пехотной центурии Збройных Сил Средиземья во главе с лейтенантом Леголасом ведет неравную борьбу со снегом и орками где-то на линии разграничения. Основной проблемы как когорты в целом, так и Леголаса в частности, является несколько ошибочно мобилизованных организмов.

Террикон, командно-спостережний пункт «Бульбашка». В углу горит буржуйка, посредине помещения стоит стол, за столом сидит Фродо и читает свиток «Пятьдесят кусочков сепара». Рядом стоит замерзший лук в обвесе Elf Defense и кружка с остывшим кофе. Входит эльф Арик с инкрустированным арбалетом, видит Фродо и тут же разворачивается.

Фродо (не отрываясь от свитка): Арик. Просто ради интереса. В чью именно светлую закарпатскую эльфийскую голову пришла идея вчера поставить силки на зайцев?

Арик (делает вид, что не пытался сбежать): То не я, то Ваханич ставив, я тількі рядом стояв.

Фродо: И как улов, добытчики вы наши?

Арик: Я шо, винуватий, що собаки там бігають?

Фродо: Я, в принципе, понимаю, когда вы за две минуты поймали двух собак, учитывая то, что они были с вами. Но скажите, неужели единорога нельзя было просто отпустить?

Арик (смотрит наружу, на чучело единорога): Він по весні відтане та збіжить, я так гадаю.

Фродо (в сторону): Ты ж мой специалист по анабиозу…

(Арику) Ну что, что слышно?

Арик: Холодно, аж зуби вимерзають.

Фродо: Буржуйку надо с собой в наряд…

Лежащий под столом помятый рупор вдруг начинает хрипеть и шипеть. Фродо поднимает рупор, из него выпадает мышь и спокойно уходит. Из рупора раздается: «Бульбашка, Бульбашка, я Прапор, обстановка нормальная, как понял, прием».

Фродо (с опаской подносит рупор ко рту): Прапор, я Бульбашка, прыйняв, поняв.

Распахивается дверь, входит Леголас. В одной руке он держит замацанный Палантир, в другой — кучу свитков.

Леголас: Фродо! Шо там с формой одиннадцать по автослужбе? Акт закладки подков на мамонта готов?

Фродо (лезет под стол, делает вид, что уронил ложечку): Какая форма? Новый эльфийский пиксель? Размеров на складе нет.

Леголас (угрожающе): Фроооодо! Шо ты мне лепишь? Какой пиксель? А ну, вылазь из-под стола.

Арик, пользуясь ситуацией, бочком движется в сторону блиндажа, волоча за собой арбалет. Открывается дверь, входят две заснеженные скрипящие фигуры, отряхиваются и оказываются эльфами Прапором и Козачком.

Прапор: Холодно, капец. А шо это за единорог во дворе стоит?

Фродо: Это Арик с Ваханычем на рыбалку ходили.

Арик (кричит из блиндажа): Він по весні відтане!

Леголас: Козачок, где свечной ключ на генератор?

Козачок (напыщенно): Это же магический генератор, это, между прочим, вершина сплава эльфийской магии и гондорской технологии!

Леголас: То есть ключ в пр@ебе?

Козачок (печально): Да.

Леголас: Мля…

Из блиндажа раздается грохот упавшего арбалета и крики Арика. Некоторое время все внимательно слушают, Фродо даже шевелит губами, пытаясь запомнить некоторые выражения. На середину ксп вылезает мышь и начинает возмущенно пищать. Все понимают, что хотят есть. Прапор утверждает, что скоро будет готов куриный бульон. Буржуйка окончательно гаснет, и только чучело единорога таинственно сверкает на дворе искорками прекрасного снега…

Новый год. Утро, скрипящий снег лежит тяжелым холодным грузом на позициях второй когорты. Холодно. Посредине позиции стоит шалаш, возле него стоят ящик с какой-то фигней, мешок угля и Леголас. Вокруг медленно, но уверенно собирается когорта на утреннее построение. Последними появляются Арик и Ваханыч. Арик улыбается, Ваханыч сердито сопит.

Леголас (громко): Доброго ранку, шановні!

Когорта продолжает здороваться, трындеть, курить.

Леголас (громче): Доброго ранку!

Когорта по-прежнему тусуется. Из шалаша вываливается сонный взлохмаченный Фродо, на ходу натягивая талановский берц на волосатую ногу. Берц упирается, но потихоньку лезет.

Фродо: Когорта, ставай! Рівняаааайсь! Струнко!

Когорта резко затыкается и в немом ужасе смотрит на Фродо, Леголас ржет.

Фродо: Не, ну а че. Типа армия же. Как бы.

Леголас (обращаясь ко всем): О, зашибись. Итак, шановные. Есть несколько вопросов, которые надо обсудить. Вопрос первый — скоро Новый год. Отменить или отсрочить это буржуазное явление командование АТО не в силах. Поэтому придется праздновать. У кого есть идеи?

Фродо поднимает руку, Леголас делает вид, что не видит. Когорта молчит, в глазах написана мучительная попытка понять, что же именно сказал командир.

Леголас: Шо, ни у кого нет идей?

Фродо поднимает вторую руку, Леголас отворачивается. Когорта в ступоре и в данный момент полностью небоеспособна. Наконец раздается голос, от которого все вздрагивают.

Арик: Треба стіл робити такий, шоб не соромно. Салати робити, кобвасу купувати, сиру, шпротів…

Ваханыч (взрывается): Шпроты? Ты про шпроты, гад? Хто доел последнюю банку? В семь утра! Без хлеба! С чаем вприкуску! Та тебя убить проще, чем прокормить! Дешевле — так точно!

Арик: А шо я, винуватий, шо у мене апетит гарний. І ваапще. Я ще росту!

Фродо (тут же): Арик, а ты кем будешь, когда вырастешь? Генералом?

Арик: Чому генералом, я землю обробляти буду, як убдшку дадуть — так мені виділять в селі.

Фродо (философски): Нафига тебе земля, если ты в армии еще на три года? Ты ж контракт подписал.

Когорта в ужасе смотрит на Арика, Мастер аж роняет сигарету, а старший назгул даже отодвигается от Арика, боясь заразиться.

Ваханыч (задумчиво): А, тогда да. Тогда понятно, че ты шпроты сожрал. Я бы тоже, наверное, консервы херачил, если бы так облажался.

Арик в немом кошмаре открывает рот.

Леголас: Так, стопэ, але, балаган! Фродо, ты шо, идиот, щас у здорового эльфа истерика будет! Арик! Та пошутил он! Он и подписи твоей не знает.

Фродо (тихонько): Бугага. А кто за него рапорт на матдопомогу писал?

Леголас: Так, короче. За Новый год отвечает Ваханыч. Составишь список, запряжем бричку и все купим. Шпрота возьми побольше, вот Арик аж позеленел. Так, с этим понятно… Дальше. У орков за терриконом опять ротация, зашла новая смена, много урук-хаев. Орки новые, прямиком с Мордора, вроде десантники какие — то. Лютые, шо капец, не пьют, мамонты все на ходу, прогреваются каждые два часа, короче зубры…

В это время четырьмя километрами восточнее. Штаб орков в здании военкомата, натоптано, накурено, на входе лежат два пьяных орка. На втором этаже в кабинете военкома стоит покоцанный стол, за столом сидит мелкий чернявый орк.

Главный орк (стучит в стену): Начштаба, але! Доклад давай!

Входит бухой сердитый толстый орк, за ним по полу волочится зазубренный ржавый ятаган.

Начштаба (понуро): Короче, тарщ полковник. Мамонты не фунциклируют, замерзли нахер ночью.

Главный орк: Какого хера, мля! Чего не прогревали?

Начштаба: Аватарят по-гоблински, все в лежку. Короче, капец.

Главный орк: Мля… Каждую зиму одно и то же… Шо делать?

Начштаба: Шо, шо… Апреля ждать.

Главный орк: Ладно. Шо у нас по разведданным?

Начштаба (приободряется): Докладáю. Погода ясная, минус двадцать, толщина снежного покрова сто восемьдесят милми… Мими… Короче, почти двадцать сантиметров. В магазин свежую сепарку завезли, нажористую, рубит, как из баллисты. Контрабас с Минас-Тирита везут, колбаса, сыр, масло нормальное, эльфийское, восемьдесят семь процентов жирности выше ноля. У второй эльфийской когорты построение.

Главный орк (оживляется): О, и шо у них?

Начштаба: Нормально, мля, у них все! Гады остроухие. Леголас не выспался, замерз, буржуйка затухла, злой, как тролль в ВСП. Фродо дуркует, Арик шпротов обожрался и контракт подписал.

Главный орк достает из стола бутылку сепарки, тоскливо оглядывает обшарпаные стены военкомата. Наливает только себе, зажмуривается и выпивает. Открывает один глаз.

Кабинет военкома никуда не девается.

Главный орк: Что ж за пиздец такой, в этом кабинете. Как ни зайду, так выпить хочется.

Начштаба (принюхивается к сепарке): Место такое… Намоленное. Ну, так я пойду?

Главный орк: Иди, иди. Апреля жди, урук-хай хренов… Эхх….

Начштаба выходит, спотыкаясь об ятаган. Со двора доносятся крики, маты, попытки завести мамонтов. Перед магазином выстраивается очередь похмельных орков за свежей сепаркой. Солнце поднимается все выше, тускло освещая оккупированный город.

Пока еще — оккупированный.

(Скорее всего, после этой главы меня расстреляют. Торжественно, за бруствером, стылым звенящим утром. Из агса.)

Штаб центурии, где-то возле линии разграничения, Минас-Тиритский район Гондорской области. Двухэтажная изба в стиле «эльфийский ампир», возле избы шлагбаум, за шлагбаум держится наряд, изображая примерзшее рвение. В избе жарко натопленная комната, посредине огромный стол, в углу горкой сложены дрова, вода и картошка. За столом сидит комбат Боромир и смотрит в стопку свитков. Стопка смотрит на Боромира. Вокруг стола сидят эльфы и что-то пишут в каких-то бумажках.

Боромир (устало): В легионе полная, что? Правильно — инвентаризация. Головой комиссии назначается кто? Правильно, перший заступник майор Фарамир.

Фарамир (кровожадно): Отэ-то пыздець, товарищи. Все до работы. Сверить формы двадцать шесть, составить инвентаризационные акты, получить подписи командиров когорт и членов комиссии. Шонеясно?

Все вздыхают и продолжают шуршать свитками. Распахивается дверь, входит замерзший Леголас, в руках — лук, стрелы и рапорт на гсм. За ним вваливается Фродо, нагруженный сундуком с записями и спальником.

Леголас: Доброе утро!

Эльфы отвечают сдавленным вздохом. Фродо с шумом роняет сундук со спальником возле буржуйки и начинает искать кофе по запаху.

Боромир: Так, первый срок — восемнадцать ноль-ноль. У кого не готовы акты — догана.

Фарамир (кровожадно): А доган у нас много!

Фродо (радостно): Офигеть! У меня еще никогда доганы не было!

Леголас (тихонько): Идиот, это единственный случай в году, когда звиздюлина прилетит не нам, а начальникам служб.

Фродо (совсем радостно): Вообще супер!

Входит зампотех Элронд, подходит к столу и внимательно смотрит на начпрода. Начпрод резко скучнеет лицом, берет перо и начинает что-то писать.

Элронд: Так, что непонятно? Мы сейчас, вот это вот, рапорт берем — хуяк, отсюда переносим этот вот пиздык, отут смотрите (все зачарованно смотрят) пиуууу, отут ведомость ррраз, так, тут место для подписи, сюда вписываем директора комиссии… Короче — все заебись, и внизу высновки комиссии — туда-сюда, недоліки, и вывод, начальника службы — расстрелять.

Начальники служб вздрагивают.

Фродо: Офигеть! Я и расстрела еще ни разу не видел! Вот это крутяк!

Леголас (завистливо смотрит на священнодействие зампотеха): Офигеть… Вот это я понимаю — четверть века в армии… Боромир: Так, всем быть готовыми на восемнадцать ноль-ноль (уходит).

Эльфы за столом оживляются, начальник бронемамонтовой службы с дикой скоростью заполняет Акти технічного стану. Входит начштаба Арагорн. Все замолкают. Арагорн подходит к буржуйке и закуривает. Буржуйка начинает гореть гораздо старательней.

Арагорн: Так, а где начальник строевого отдела? Там в штатках пиздец, гоблин ногу сломит.

Все молчат. Слышно, как снаружи примерзший наряд отколупывают от шлагбаума. Из столовой доносится запах борща. Фродо берет форму 26 и идет сверяться с начпродом. Проходит несколько часов в теплой непринужденной атмосфере всеобщего и тотального пизд@ца. Наступает вечер.

Входит Боромир.

Боромир: Так, сколько у нас времени? Правильно, 18.00. Майор Фарамир, ну что?

Майор Фарамир: Начальники служб, доложить о сдаче инвентаризационных актов.

Все молчат. Леголас тянет Фродо покурить, тот отбивается и шипит: «От тебе неинтересно, а я хочу догану посмотреть!»

Фарамир: Начальник бронемамонтовой службы! Сколько у нас колесниц?

Начбронемамонтов (начинает шуршать свитками): Десять! То есть, двенадцать! Или все-таки десять…

Фарамир (устало): Мля… Эльфы хоронят коня…

Боромир: Следующий срок — полночь.

Арагорн: А вот у нас случай был, командир не даст соврать… (рассказывает историю, командиры когорт смеются, им весело, начальники служб что-то пишут и тихо матерятся).

Входит гоблин Минус, пытается тихонько подкинуть дров в буржуйку.

Арагорн (весело): Минус! А ну, недолік, роди мне версию — ты когда аватарить перестанешь?

Минус (строго): Товарищ майор, я не пью.

Фарамир: Ты уже не попил на двенадцать тысяч динариев, ты у нас по должности кто? Кстати, а где начальник строевого отдела?

Полночь. Элронд учит Фродо заполнять форму 26 по РАО, слышны слова: «Отут хуяк, пиздык, обратный хуяк, и ррраз — отэта цифра бьется. З@ебись. Отут пишешь: «Інвентарізаційний акт номер… «и отут красной ручкой так ровненько пиуууу, та шо ты делаешь, на вот линейку…» Леголас спит на спальнике, обнимая во сне потухшую буржуйку и приговаривая: «Моя пррррелесть…».

Входит Боромир.

Боромир (устало): Майор Фарамир, акты подписаны?

Фарамир (кровожадно): Начальники служб, доложите о готовности інвентаризаційних актів.

Начальники служб уставшими голосами докладывают. Сквозь их голоса доносится звучный баритон зампотеха: «… Отсюда вот эту цифру ррраз, и тут внизу — час усунення недоліків… рапорт командира когорти… висновок, директора службы — расстрелять…»

Начальники служб вздыхают, расстрел уже не кажется таким страшным.

Леголас (просыпается, подходит к Боромиру): Товарищ подполковник, отут рапорт на гсм, надо двести мешков сена.

Боромир (берет рапорт): Так, а зачем тебе столько сена?

Леголас: Мамонтов и лошадей прогревать. Зима же.

Боромир (устало подписывает рапорт): Так, давай там… что? Правильно, шоб вся живность была прогрета и на ходу. Ясно? Давай уже сигарету… (Всем, громко) Следующее время — шесть утра.

Некоторое время все курят. Буржуйка видит Арагорна и начинает гореть. Уставшие начальники служб продолжают работать, командиры когорт шарятся по штабу и делают вид, что что-то понимают в происходящем. Фродо спит в столовой на лавке, положив под голову ящик печенек. Леголас на кухне открывает и закрывает кран и шепчет: «Вау… Автоматическая горячая вода… Капец…» На улице примерзший наряд отливают от шлагбаума кипятком. Слышны далекие взрывы, близкие маты и крик Арагорна: «… Та где этот начальник строевого отдела?..»

Инвентаризация продолжается.

Минас-Тиритский район Гондорской области, в штабе сорок первой конно-пехотной эльфийской центурии продолжается инвентаризация. Раннее утро, на первом этаже штаба, в огромной комнате, в немом и усталом броуновском движении находятся все командиры, начальники служб, вообще все, кто хоть за что-то отвечает в центурии, и Фродо. За столом, на месте комбата, сидит командир третьей роты, положив голову на скрещенные руки, и спит. Над ним стоит начштаба Арагорн, курит и придумывает какую-нибудь каверзу. Фродо сидит на подоконнике и уныло смотрит на огромную кипу манускриптов.

Леголас (подходит к Фродо, с подколкой): Шо горюешь, мой недалекий друг? Ты представь, у нас даже акт про драгметаллы на инвентаризации есть. Прикинь? Не центурия, а гномский банк прямо. Офигеть.

Фродо (печально): Верочка, к черту кофе, несите коньяк.

Леголас (делает рефлекторное движение к рюкзаку, потом резко поворачивается): Так, я не понял, а откуда это желание зааватарить в полшестого утра у целого младшего сержанта?

Фродо: Щас оно и у тебя появится. Бачиш отэти бумаги? В них — смерть твоя, на семь лет без права переписки.

Мимо проскальзывает Тингол, начсвязи, с коробкой в руках. В коробке тяжело катаются аккумы для Палантиров. Леголас отвлекается и догоняет его, аккуратно беря за пуговицу. За колонной в глубине комнаты спит, сладко причмокивая, командир первой роты, и снится ему, что поехал он в отпуск, на перекладных, а еще, что комбат карточку приватовскую вернул и даже на задувку не повез…

Леголас (с нажимом): Тингол, у нас проблема.

Тингол: Нет у нас никаких проблем. Кроме вот этого вот всего (обводит руками утренний штабной пиздец).

Леголас: Таки проблема. Каждую неделю, а точнее каждый понедельник, мне приходится пускаться на дикое порушення режиму таємності. Под статью практически становиться. И виной тому — начальник связи сорок первой…

Тингол (возмущенно): Ооо, стопе, военный. Не гони мамонта. Излагай по делу, не нагнетай, как замполит перед доганой.

Леголас: Каждый понедельник ты получаешь пароли на неделю из штаба манипулы. Так?

Тингол: Допустим.

Леголас: Не темни. И без этих паролей я не могу поехать ни в Минас-Тирит за шаурмо… по делам, ни во вторник сюда на нараду примчаться.

Из комнаты выглядывает Фарамир, шевеля губами, по головам пересчитывает население комнаты, что-то отмечает на обрывке карты, бормочет себе под нос: «… а кто не успеет — в окопы, на передок… Не, еще страшнее — начальником навчальних стрільб… Навечно…»

Тингол (с усмешкой): От тока не надо мне лепить, ты уже полгода ездишь по паролю «Свои, не заебуй», все это знают.

Леголас: Но это же идейно неправильно. Короче. Мне от тебя пароли в понедельник тре.

Тингол: Ну так приезжай в понедельник. Чи присылай этого своего… Хоббита.

Леголас: Не, не так все будет. Узко мыслишь, товарищ старший лейтенант. По понедельникам к тебе будет заходить мой человек и фоткать бумажку с паролями.

Тингол: Ээээ… Вообще охренел? Секретчик в курсе?

Леголас: Конечно!

Тингол: Врешь, как Минус на задувке.

Леголас: Вру. Но с добрыми намерениями.

Тингол: И хто этот «твой человек»?

Леголас (в сторону): Фродооо! Слезай с Голгофы и иди сюда, будем коррупцию придумывать, в порушення вимог керівних документів!

При последних словах из самого темного угла появляется начальник секретной части, капитан Эльдамар. Он спотыкается о спящего за колонной командира первой роты, с независимым и незаинтересованным видом подруливает к Леголасу, останавливается от него за пару саженей, достает из валяющейся кипы газету «Народная армия», держа ее вверх ногами, и разворачивает в его сторону острое эльфийское ухо.

Леголас: Фродо, кто от нас будет пароли брать?

Фродо (показывает на Эльдамара): Палимся, начальник. Еще пара слов, и Эльдамар уже дырку для ордена провертит прям в кольчуге. Никто в здравом уме не читает по утрам «Народную армию». И вообще, харэ по китайским палантирам пароли пересылать.

Леголас (оглядывается на Эльдамара, подмигивает Тинголу):… Вооот, а я ему и говорю — не пойду я, тарщ полковник, в наш батальон секретчиком, и не просите, поэтому рано еще капитана Эльдамара расстреливать…

Эльдамар (подходит): О, Леголас… А кстати, где печать когорты?

Леголас: Дома, на терриконе, в шалаше висит, в секретном месте.

Эльдамар: А должна…

Распахивается с глухим стуком дверь, и в коридор с обаятельной улыбкой вываливается майор Фарамир.

Фарамир: Без пяти шесть, товарищи офицеры и начпрод. Всем предъявить інвентарізаційні акты или приготовиться к расстрелу. Повязки для глаз и последние сигареты можно получить у зампотыла. Начальник навчальних стрільб… тьфу, бля, расстрельной команды — начальник штаба майор Арагорн.

Эльфы печально вздыхают, начпрод прикидывает свои шансы выскочить в окно и бежать в Мордор в женском платье. Шансы невелики — окно на совесть заколочено руками мобилизованных четвертой волны в качестве дембельского аккорда.

Арагорн (выходит из-за спящего командира третьей роты): Расстрельная команда сформирована из комендантского взвода, стрелы под роспись получите у начальника службы РАО в качестве его последнего хорошего поступка в жизни.

Фродо (Леголасу): Отэто забава на полдня, они ни в жисть с первого раза не попадут. От хорошо Фарамиру, заодно и учбові стрільби проведет, и бк спишет… Кстати о списании. Николаич… тьфу, Леголас!

Леголас (зачарованно смотрит на происходящее): А, шо?

Фродо: Кажись нам пызда. Помнишь, как у предыдущего командира когорты телега сгорела під обстрілом? Ну, та, где девяносто одна кровать панцирная, семьдесят четыре матраца второй категории и прицел на РПБ-7?

Леголас: Помню конечно, херрасе, самая большая телега в Збройних Силах была, в ОК «Лориэн» сильно смеялись.

Фродо: Ото они и смеялись — расследование не закончено еще с мая.

Леголас: Бля. Я к комбату. А кто расследование вел?

Фродо: А вот и вторая хуйова новина. Эльдамар.

Леголас: Так. Я все равно к комбату.

Фродо: Делай шо хочешь…

Леголас: Стоп. Отставить комбата. Кто начальник комиссии был?

Фродо (перебирает манускрипты): Щас, щас… Во. Зам по вооружению майор Элронд. Херрасе, тут еще и два лука в озере утонуло… Нам капец.

Леголас: Так, военный, не вибрируй. Шо у нас в активе?

Фродо: Бричка марки «Газон», ездит, но недалеко и без оптимизма.

Часы бьют шесть, просыпается командир третьей роты. Из комнаты появляется выспавшийся, свежевыбритый и улыбающийся Боромир. Звякая длинным мечом, он проходит сквозь толпу замерших эльфов, садится на стул и закуривает.

Боромир: Фарамир, ну что у нас? Инвентаризация проведена? Кого мы потеряли?

Фарамир: Инвентаризационные акты готовы, на данный момент… Стой, куда? Стоять, я сказал! Наряаааад!

Все заколдовано смотрят, как начпрод с нечеловеческой силой вырывает из окна трубу от буржуйки и начинает лезть в неровное и узкое отверстие, в углу Леголас шушукается с Элрондом, слышны фразы: «… Газон почти новый, с четырнадцатого года…», «… от недоліки, не могут расследование нормально…», «… так это ж до меня еще было…», «… короче рапорт перепишешь тем числом, акт сюда пиуууу, донесення хуяк — и красота, и висновок, директора роты — расстрелять…» Фродо ежится в зеленом грязном плаще, на кухне закипает казан, и тихонько всхрапывает спящий за колонной командир первой роты…

Зима, Средиземье, зона АТО, нулевая линия. Где-то возле террикона. Ночь. Температура минус надцать, лежит толстый слой снега, на снегу стоят лошади, мамонты, собаки и КСП. КСП накрыто ветками и баннерами, в углу догорает буржуйка, возле нее что-то тихо едят волонтеры. За столом сидит Леголас и пытается починить лук. Входит замерзший Фродо.

Фродо (бодро): Ну как? Починил? Стреляет?

Леголас (злобно): Я бы на тебя посмотрел, если бы у тебя из всех инструментов были только щетка по металлу и шомпол.

Фродо: О, значит, пишем в Відомість некомплектності зброї: «Лук ельфійській складний 5.45, закріплений за Леголасом, зіп пр@йобаний у повному обсязі, включаючи масльонку, висновок — директора когорты расстрелять, дата, підпис».

Леголас: Кажись кто-то переобщался с зампотехом. Смотри мне, на штаб отправлю, в рабство в строевую службу сдам, там как раз некомплект.

Фродо: Свавілля влади та злочинні накази. У тебя, кстати, шомпол от баллисты, а ты его в лук пихаешь.

Леголас подозрительно смотрит на большой кусок железа и находит на нем запись «БСЛ ГОСТ 76 г арт. 2604 цена 1 руб 22 коп». Входит смена наряда.

Фродо: Командир говорит — надо наш террикон обойти, посмотреть, шо там к чему. Дорожка там контрабасная есть, дуже цікава. Соседи с нами.

Леголас (вскидывается): Когда я это говорил? Але, мущщина, ты шо такое несешь…

Наряд громко радуется, слышны выкрики: «Наконец-то!», «Ура командиру!», «Молодца!»

Леголас (слушая выкрики): Аааа, хотя да, я такой, я говорил, да, конечно. Чего это мы тут киснем. Давайте сходим, вот только лук починю.

Наряд радуется так громко, что просыпается Мастер. Все испуганно затихают, волонтеры перестают есть, Леголас пытается спрятать шомпол за спину, тот громко падает.

Мастер (ворчливо): Шо вы так радуетесь, шо, Фродо в отпуск уезжает?

Фродо (быстро): Кстати про отпуск…

Леголас (громко перебивает): Та вот решили на выход сходить, посмотреть, шо к чему на флангах творится…

Мастер: Та я в курсе, Фродо говорил. Группа — восемь организмов и трое соседей, итого одиннадцать, берем Ариков арбалет и стрел дохрена. Выходим утром. Телефоны не берем все, кроме Фродо, а то опять фоток не будет.

Леголас свирепо смотрит на Фродо, тот делает печальное лицо и пытается разжечь буржуйку. Наряд тихо просачивается в блиндаж и начинает искать арбалет Арика, что-то падает, кто-то шепотом орет «хватит жрать!», ему отвечают «а я шо, виноват, у меня нервы!», «слышал — на выход идем!», «ура, я уже почти одетый!», «та сиди, недолік, не сейчас, утром!», «а, тогда я еще поем…»

Из шкафа выпадает мышь, на нее бросается рыжий кот и начинает вкусно хрустеть. Все вспоминают, что голодные, Фродо набирает снега в чайник. Из блиндажа выходит Принцесса Догана.

Леголас (ласково): Уси-пуси, ты ж наша красавица, а ну иди сюда, я тебя поглажу, а где наши щеночки…

Принцесса догана (подозрительно смотрит на Леголаса): Ты лук починил? Ночь на дворе, война, все такое, а у тебя лук не стреляет.

Леголас (поворачивается к Фродо): Так, почему у нас собака разговаривает?

Фродо (помешивает снег в чайнике): Она редко. И по делу. Щетку прибери со стола, щас чай будем пить.

Мастер: Наряд передал — вспышки на одиннадцать и канонада в стороне Минас-Моргула. Тяжелое что-то. У нас норм, соседи херачатся с дрг, те на террикон какую-то хрень затащили, хотели с нее стрельнуть, но она замерзла. И батарейки к теплаку надо с собой взять. И вообще хватит орать, я спать хочу. И РПБ-7 приберите.

Фродо (с интересом): А шо такое РПБ-7?

Мастер (показывает на стоящую в углу трубу с ручками): Ручная Противомамонтовая Баллиста. Ота херня, шо ты как палку для селфи используешь.

Фродо: А что значит — 7?

Мастер: Хер его знает. Седьмой год, наверное. Нашей эры.

Леголас (устало): Кстати, мое ж дежурство закончилось, чего это я с вами сижу (сгребает со стола разобранный лук и уходит, забыв Палантир, щетку и сигареты).

Фродо (садится за стол, смотрит на замерзающий чайник): Мастер, ты еще не спишь?

Мастер: Заснешь тут с вами. А де Леголас? И когда выходим?

Фродо: Ушел в Кунг Всевластья. Спать мостится. Утром выходим, если в штаб не дернут. Чай будешь?

В это же время, четырьмя километрами восточнее. Здание городского военкомата, дверь сломана, на полу лежат бычки, бутылки из-под сепарки и орки. На втором этаже в кабинете военкома за столом сидят Главный чернявый Орк и Толстый орк — начштаба, на стене висит старый плакат «Запобігання алкоголізму серед військовослужбовців», на столе лежит надкусанная булочка, коробка с нардами и карточка скидок «Орквоенторга» на 10 %.

Главный орк: Што сидишь, ну наливай.

Начштаба (достает бутылку сепарки): Стаканчики бы надо, я без стаканчиков, это самое, не привык, короче.

Главный орк: Не гунди. Шо у нас?

Начштаба: Так я, это самое. Операцию задумал. Развле… Разме…

Главный орк: Разведывательную. Мля, кажись, я не только БУКи — я и тебя в военторге купил. По скидке. И, кажись, переплатил. Подробности?

Начштаба: Надо террикон посмотреть эльфячий, там за ним дорога удобная есть, это самое, для подъезда.

Чернявый орк: Не для «подъезда», а для «парадного», сколько ж повторять можно? Ты ж теперь гражданин Великой Орочьей Империи!

Начштаба (в сторону): …Вообще-то я из-под Шира… (Главному орку) Короче, это самое, надо послать кого-то, хай у эльфов по тылам пошарятся, может, че полезное увидят. Или хоть тосол сп.здят.

Главный орк (устало): Ага, как же, сп.здишь у них. На чем поедут?

Начштаба (опускает голову): Так это самое… Не ездит ни хера, тосол же… Короче, пешком пойдут. Разомнутся. Троллей отправим, а то они скоро сопьются нахер, это самое.

Главный орк: Ну-ну. Посмотрим. Та давай из горла, стены эти давят… (судорожно пьет, начштаба смотрит на дергающийся кадык и рефлекторно совершает глотательные движения) Уууух. Доклад мне каждые полчаса. Понятно?

Начштаба (печально смотрит на пустую бутылку): Та понятно…

Главный орк (громко): Не «Та понятно», а «так точно, разрешите выполнять»! Ррраспустились… Ты экзамен по орочьему языку сдал?

Начштаба: Парадное, паребрик, на Гондоре, Саурон-введи-вайска.

Главный орк: Пойдет… Короче давай, выполняй. Не пр@еби хоть эту операцию…

События закручивались вокруг маленькой точки на карте Средиземья, зима полностью вступала в свои права. Леголас спал, и ему снилось, что он не забыл купить батарейки в коллиматор, Фродо с Мастером обсуждали применение РПБ-7 для раскатки теста на пельмени, Принцесса Догана доедала вторую банку тушенки, щенки вошкались и пищали, а Диме Талисману снилось, что его пони наконец-то начал ездить. Светало. Начинался новый день — еще один день в зоне АТО.

Продолжение следует.

Зима, зона АТО, граница с Мордором. Оттепель. Посредине оттепели стоит воп «Сонечко», на котором, облокотясь на линию разграничения, стойко тонет в шикарной грязи вторая эльфийская когорта. Ксп, гаснет буржуйка, магический кристалл «Saturn» кажет очередную серию про Бахлюль. Фродо ковыряет пальцем в банке тушенки, Ваханыч и Прапор вяло ругаются, выясняя, кому идти по дрова, Мастер точит копье напильником, Принцесса Догана смотрит на Фродо и ждет своей очереди поковыряться в банке.

Входит Леголас.

Леголас (подозрительно): Ну шо, баня будет сегодня, чи не?

Ваханыч: Перший блиндаж топить, так шо ждем до ночи.

Фродо (зевает): Кофе растворимого нема, туалетной бумаги и посуды одноразовой. Короче, коммандер, треба в лавку ехать, неделю не были уже.

Ксп оживляется, из блиндажа при слове «лавка» появляется заспаный Арик, на ходу вылезая из спальника, и громко чихает. Все вздрагивают.

Леголас (решительно): А и правда, давно в лавке не были. Тока договариваемся сразу — вин гондорских изысканных не брать, а за «сепарку» вообще казню сразу без права переписки.

Фродо (задумчиво): У меня, кстати, еще с той недели посылка на «Роханской Почте» лежит, надо забрать, а то того… Разбиться… То есть, продукты пропасть могут.

Прапор: О, и мне на почту надо, и пацанам. А в магазе мы ж это… Скромно, короче. Кильки возьмем. И пельменей. Сильногазированных.

Леголас (на ходу): Ладно, я пойду бричку прогревать, а вы тут организовывайтесь (уходит).

Фродо: Арик, смерть моя лютая, а ты куда собрался?

Арик: У лавці треба майонезу взяти, ти ж знаєш, я ж неп’юшчий. И пива. Бо важко без пива бути неп’юшчим…

Фродо: Арик, ты шо, свежую зраду не читал? Злочинні командири теперь могут премии лишить за латентную аватарку.

Арик (гордо): Пити треба відкрито, щоб усі розуміли, що мають справу з п’яним ельфом, а не тверезим довбойобом!

Фродо: Где-то я это уже слышал…

Мастер (из-за перегородки): Мне самокруток возьмете, «Лориэнские красные», блок. И печенья, трубочек со сгущенкой.

При слове «сгущенка» все вздрагивают, Принцесса Догана облизывается.

Фродо: Больше всего меня пугают, что Арику не надо пояснять слово «латентная»…

Арик: Мені вже Скорпіон пояснив, це значить, «всі знають, але ніхто не бачив».

Фродо (привстает на лавке): Вторааааяааа! Бричка на лавку через пяааать минуууут!

Когорта: Урааааа!

Фродо: За рулем и на проверке закупок — Леголааааас!

Когорта: Бляаааа….

Несколькими минутами позже. Крытая бричка неторопливо трусит в сторону магазина, вокруг расстилаются приграничные депрессивные пейзажи, Леголас за рулем что-то напевает себе под нос, Фродо роется по карманам, сзади эльфы шушукаются, считают деньги, загибают пальцы, слышны выражения: «не, на пельмени не хватит, тока на пиво….», «Арик, бля, шо ты мне карточку даешь, она ж у тебя пустая!», «а я шо, винуватий, тому подарка купи, тому…» Из колонок ревет Ярмак, взбудораживая пыльные окрестности.

Фродо: Та где эти долбанные пароли? Вроде ж в карман ложил!

Леголас: Не «ложил», а «клал». А я тебе говорил — держи бумажку в бричке.

Фродо: Нізя. Порушення режиму секретності.

Леголас: А про@бать пароли — это не порушення режиму секретности?

Фродо: Да не про@бал я! Ща найду!..

Мимо с ревом проносятся белые шикарные кареты, обдав бричку комьями грязи. На каждой из них большими буквами написано «ОБСЕ».

Леголас: От представь, приезжает к нам на воп это самое ОБСЕ, а мы шо? А вдруг там иностранцы? Как общаться будем?

Фродо торжествующе вытаскивает замусоленную бумажку, на одной стороне написаны пароли, на другой — криво и поперек «Пельмени 2 кг, Лориенские красные 1 блок, печеньки — 2 ведра, бумага и салфетки — дофига, Талисману — какую-то запчасть от пони, любую».

Фродо: Нашел! Кстати, а как расшифровывается ОБСЕ? Очень Быстрые Супер Ежи?

Леголас: А хрен его знает. Так шо у нас с иностранными языками? Прапор?

Прапор: Гондор из зэ кэпитал от Греат Британ.

Леголас: Мда… Арик?

Арик: Ай эм эльфиан хангри солджер плиз гив сам ит.

Леголас: Хм, глубоко… Фродо?

Фродо: Дуос текила пор фавор.

Леголас: Как для армии — просто супер… ОБСЕ будет покорено…

Из кармана Леголаса доносится какая-то мелодия. Леголас за шнурок вытаскивает Палантир, в глубине таинственного кристалла светится надпись «Дэбил».

Леголас: Але. Да. Нет. Нет. Да. Пока.

Фродо: Це хто?

Леголас: Воллес звонил. В отпуск хочет. На законы ссылается и на магическую горячую линию Министерства обороны Средиземья.

Фродо: И шо?

Леголас: И ни фига. Это тебе не орки, брат, с огнеметами и таранами. Это Крутая Замполитовская Магия. «Хер тебе, а не отпуск, пока штрафы не заплатишь» называется.

Фродо: Сильно задвинул, внушает. Ну, шо там, скоро лавка-то? А то место тут темное, херовое место, сразу скажу…

В это же время пятьюстами метрами восточнее. Группа грязных уставших орков в сумерках подходит к пыльной дороге…

Главный орк: Так, всем тихо, мля! Гля, бричка тулит, музыка волает…

Толстый орк: Так это самое, может, ну его, а? А вдруг это эльфы?

Главный орк: Ну и хрен нам? Они все аватары и мобилизованные. Ни хера воевать не умеют. Не то шо мы, добровольцы, цвет и краса Мордора!

Толстый орк (в сторону): Ну да, ну да, добровольцы…(Главному орку): Так шо, остановим и р@спиздячим?

Главный орк: Точно. Так, а ну давай, выходи…

Толстый орк (опасливо): Так, может, по колёсампостреляем?

Главный орк: Знаю я, как вы стреляете. Ни фига. Выходишь на дорогу, блокируешь полосу, на водителя наводишь стрелялку — они станут, тут мы их и возьмем. Не ссы, мы так весной четырнадцатого делали, все срабатывало. План продуман и утвержден на самом верху! (поднимает палец, орки тут же начинают всматриваться в грязное небо. Главный орк вздыхает).

Толстый орк (обреченно): Тогда мне, это самое, точно п@здец…

Главный орк: Давай-давай, не бзди, ща увидишь.

Толстый орк выходит на дорогу, поднимает лук и целится в направлении приближающейся брички. Тусклые фары выхватывают расплывшуюся фигуру, зеленая бричка на военных номерах проносится, снеся Толстого орка, из нее слышится грохот колонок, крики: «Арік, бля, шо значит — ти гроші забув? Опять?!», «а шо я винуватий, шо оні в спальнику осталися?», «Прапор, а давай завтра баллисту проволкой до дерева примотаем и @бнем без станка?», «та не, не удержит, цепь надо, а лучше все-так со станка…», «как опять потер пароли?! Бляаааа!»

Толстый орк лежит неподвижно. Из кустов тихонько выходит дээргэ орков и обступает тело. Клыкастые рожи освещаются угасающими красными габаритами уносящейся вдаль брички.

Главный орк: Как герой. Один из героев нашей войны. Мордор будет помнить тебя.

Толстый орк (ворочается, изо рта слышен хрип): Лыыыыы… Выыыы…

Главный орк: Незабудем — непростим!

Толстый орк: Ыыыы… Выыыы….

Главный орк: Да. Ты прав, друг. Мы за тебя отомстим. Прощай.

Толстый орк: Втоааааа….

Главный орк (наклоняется): Последние слова героя, тихо все! (к толстому орку) Ну шо, какой пинкод на карточке? Тебе уже похер все равно.

Толстый орк: Хееер тебе….

Главный орк (торжественно): Как герой….

Начинает идти дождь. Впереди несется бричка, набитая эльфами, Леголас мучительно пытается понять, что за хрень он переехал, Прапор с Ваханычем придумывают шагающий станок для баллисты, Арик дремлет, обняв арбалет, Фродо курит в окно и щурится.

Летят капли в лицо, мелькают деревья, стелется, проходит сквозь нас теплый грязный февраль — второй февраль первой эльфийской войны.

Где-то недалеко от границы с Мордором и самую чуточку в серой зоне тихо плавится на февральском солнце ВОП «Сонечко» сорок первой эльфийской конно-пехотной центурии. По ВОПу ходят мобилизованные эльфы и делают вид, что несут службу. Возле шалаша из веток и баннеров, под палящим солнцем лінії бойового зіткнення стоит Мастер и смотрит на зеленый градусник. Градусник кажет «плюс семнадцать и неебет, шо у вас февраль».

Из шалаша выглядывает Фродо, осматривает странным взглядом землю, траву, Мастера, террикон и быстро сваливающих при его появлении эльфов. Потом полностью вылезает из шалаша, откуда слышен мощный лейтенантский зевок, перецепляется через железную трубу и падает в роскошную атошную грязь.

Фродо (отплевываясь): Доброго, мля, ранку, країна мрій та сподівань.

Мастер (не отводя глаз от термометра): Не бывает.

Фродо (встает и пинает намертво вкопанную в землю трубу): Шо это за херня? Вчера ж еще не было?

Мастер: Подполковник Боромир ознакомил с телеграммой из ОК «Лориэн», вот, сделали.

Фродо: Мастер! Шо это такое?!

Мастер: Ну, ты дэбил! Там же эльфийским по грязному написано: «Місце Розряджання Зброї»!

Фродо (подозрительно): Мастер. Вот ты не пьешь. Хоть намекни мне. Зачем нам труба, вкопанная в землю, если у нас — луки и стрелы?

Мастер: Телеграмма. ОК «Лориэн». Наказ. Нашли. Отпилили. Вкопали. Доложили. Все з@ебись.

Фродо: Ясно. Кристально по-армейски. Чайник не горячий?

Из шалаша раздается крик ужаса, с деревьев снимается стая ворон, термометр падает, Мастер предусмотрительно скрывается на КСП. Из шалаша последовательно вылетают рыжий сапог «Талан», пачка манускриптов, надколотый Палантир и Леголас.

Леголас (в отчаянием в голосе): Фрооодоооо!

Фродо: Ни фига, это не я.

Леголас: Та причем здесь ты! Ааааа! Ведомость! Ведомость, сука, обліку інструктажів! Акт закладки подков на лошадей! Путевки, путевки поменять! Аааааа! Ельфійська Манускриптна Армія!

Фродо: Леголас. Успокойся. Все будет хорошо.

Леголас: Аааа мля! Арррмия! Вперед, спасать страну! Мобилизация! Кто, если не мы! Йоооооопт! А тут — журнал інструктажів особового складу про поводження у відпустці! Ааааа!

Фродо (громче): Леголас!

Леголас: Шо?

Фродо: Орки речку перешли, наряд видит двух бронемамонтов и пехоты до взвода!

Леголас (мгновенно успокоившись и даже как-то лениво вытаскивая из кармана маленький палантир. На палантире криво написано «Baofeng»): Наряд — полный доклад. Расчеты баллист — на позицию, зарядить и ждать. Арбалеты с собой, двойной бэка. Талисман — отомкнуть оружейку. Мастер — связь с Гэндальфом. Прапор, заводи броню. Президент — в РПБ-7 зарядить тандемы. Фродо — кофе.

Мимо проносится толпа эльфов, теряя по пути элементы броников и железных шапок, за ними, радостно лая, бежит Седьмая Волна, дверь оружейки сносится мощным пинком, баллисты разворачиваются на сектора, Шматко выковыривает из ствола большой бабахалки, спрятанные там на случай дождя сигареты. Взрыкивает и глохнет бронемамонт, из КСП тянет вкусным кофе. Через три минуты проходят доклады о готовности, крайний доклад делает наряд, который жалуется на буйную фантазию Фродо и отсутствие орков в пределах видимости.

Леголас (уже в кольчуге и с луком): Фродо, а ну иди сюда.

Фродо (глухо из КСП): Не могу, кофе сбежит.

Леголас (ласково): Иди сюда по-хорошему.

Фродо: А я и не боюсь. Зато посмотри на себя, как ожил, осанка — во, глаза блестят, бронешапку даже нашел, ежели коллиматор на луке включить — ваще капец какой тактикульный эльф.

Леголас: Батарейка села.

Фродо (видит приближающуюся толпу эльфов, крики: «это пи@дец!», «да сколько можно!», «шо за левый кипиш!»): Это по мою душу?

Леголас (кровожадно): Ага. Очень, очень больно.

Фродо (умудренно): Не первый день служим… (Громко) Вторая эльфийская! Выезд на магазин сегодня в шестнадцать 0–0, завтра четыре человека могут ехать в увольнительную в Минас-Тирит, кто не занят в нарядах, утром в восемь ко мне за увольняшкой! Убэдэ ждем в марте.

Когорта резко разворачивается и мгновенно рассасывается по блиндажам, слышны крики: «О, минас-тиритская шаурма!», «крана тре купити на баллон», «какая пляха, Мастер наверное повезет, это пиз@ец…»

Леголас: «Кризис-менеджмент в условиях глобального пиздеца», под редакцией Фингольфина, глава шесть: «Управление персоналом при прямой угрозе бунта».

Фродо: Фигня. «Бойовий Статут Збройних Сил Середзем’я». Книга два: Рота, Батальон.

Леголас: Тролль ты, Фродо. Настоящий толстый тролль.

Фродо: То, что я родился на тимчасово окупованих територіях, ничего не значит.

Из КСП выходит Мастер, пинает Місце Розряджання Зброї, морщится.

Фродо: Шо, Мастер, приболел?

Мастер: Та пи@дец голову давит третий день.

Леголас: Может, в санчасть?

Фродо: А ты безжалостен. Каждый в армии знает, нельзя попадать в два места — в плен к оркам и в санчасть.

Леголас: Та да… Так, а шо там с кофе?

Фродо быстро произносит «Ой мля» и уносится на КСП. Некоторое время Леголас и Мастер молча курят, под ногами копошится Седьмая Волна, палящее солнце сушит грязь, из блиндажа появляется Арик и пытается тихонько проскользнуть мимо. Мастер и Леголас оживляются, но из КСП появляется Фродо. В руках у него три чашки кофе с карамельным сиропом, из кармана торчит пачка печенек.

Фродо: Спостережний пункт «Храпучка» доповідає. По нам насыпали из стрелковки, через минуту две брички вышли со стороны террикона в серой зоне.

Леголас (быстро): Продолжить наблюдение, если на развилке…

Раздаются хлопки баллисты, две пристрелочных уходят в ярко-голубое небо. Фродо прислушивается и отхлебывает кофе, Мастер достает новую сигарету.

Леголас (печально): Не успел. Опять. Инициативные, мля… Так, передай на «Храпучку», чтобы…

Двадцать семь стрел уходят, ввинчиваясь в еще прохладный воздух ранней февральской весны, слышны крики: «ну шо, ну шо?», «попал, не?», «а шо за смена на Храпучке?», «Ой мля, опять нести улітки?»

Леголас: От скажи мне, Фродо. Кто придумывает наши позывные? Ну, вот ты представь — завтра в журналі бойових дій ты запишешь шо? Эспэ «Храпучка» було обстріляно?

Фродо (увещевает): Леголас. От чего ты военного включил? Ну, вот посмотри, какие у всех героические позывные. Меньше «Тайфуна» не бывает. А у нас — Храпучка. Ну, вот весело же, да? Психологическая разгрузка, то-се…

Леголас (печально): Меня завтра в штабе так психологически разгрузят — никому не пожелаешь…

Фродо (лицемерно сочувствует): Тяжела лейтенантская доля… Ой, тяжела… (Уворачивается от летящего «Талана», с достоинством удаляется в шалаш, спотыкается об Місце Розряджання Зброї и с громким воплем падает в грязь. Леголас демонически хохочет).

Смех, негромкий говор, запахи костра пронизывают неспешный день, выводя росчерк вечера на один из сотен ВОПов в зоне АТО. Начинает холодать, надеваются куртки, ночной наряд с криками и матами ищет запасной аккум для теплака, в магической буржуйке догорает турникет «АВ — Фарма», Шматко втирает мазь в постоянно ноющую кисть руки и собирается варить борщ. Президент рисует выверочную мишень для РПБ-7, Прапор и Арик лениво ругаются.

Настоящая боевая тревога будет через сорок минут. Первый выстрел из СПГ пробьет грязный воздух через сорок три. Война закончится через… Война закончится тогда, когда через нее пройдут все.

Постскриптум: Только что вы осилили девятую, завершающую часть «АТО в Средиземье: Путь Леголаса». Однако по нездравому размышлению я решил не заканчивать цикл. Следующая часть отзовется тонкой щемящей стрункой в душе каждого військовослужбовця в должности от ротного и выше. Она будет называться: «Еженедельная нарада в штабе».

Гондорская область, Минас-Тиритский район, какое-то село со сногсшибательным названием Староэльфовка. Огромная двухэтажная изба с подвалом, серый ветер красиво овевает стройные эльфийские фигуры наряда, уныло держащегося за веревку шлагбаума. Шлагбаум угрожающе скрипит и угрожает уеб@ть по крыше каждое проезжающее транспортное средство. Утро вторника, без пятнадцати восемь. К шлагбауму подъезжает грязно-белая бричка, за рулем таинственно сверкает очками старший назгул, на полугодичных напластованиях минас-тиритской грязи пальцем заботливо выведено «ETHNIC ELF INFANTRY, сектор М». Из пристройки лениво выползает эльф в грязной кольчуге «М3с–1–4» и подходит к бричке.

Эльф: Хто?

Старший назгул: Где?

Эльф: Тут.

Старший назгул: Там.

Эльф: И шо?

Старший назгул: А если шо — то шо?

Эльф (на минуту зависает, все с интересом ждут): А ты?

Старший назгул: Старший назгул второй роты.

Эльф (кивает на остальные сиденья, где хмурится Леголас и лениво курит в окошко Фродо): А это хто?

Старший назгул: Это со мной.

Эльф: Пароль?

Старший назгул: Не скажу.

Эльф: Не пущу.

Старший назгул: Ну, я тада поехал? (начинает радостно разворачивать бричку)

Эльф: Та ладно, че ты… (поднимает шлагбаум).

Леголас (печально): Ну, хоть бы раз не пропустили…

Фродо: И не мечтай. Сегодня вторник, день отпущения грехов.

Леголас: Ох, мля. (выползает из машины)

Фродо: Зато у них из крана течет автоматическая горячая вода.

Леголас (печально смотрит на штаб): Давай хоть покурим напоследок.

Фродо (весело): А давай. От хорошо, шо мне на нараду не идти, меня там никто не ждет.

Леголас (мстительно затягивается, смотрит в сторону): Я.

Фродо: Що — я?

Леголас: Я тебя на ней жду. Пойдешь со мной.

Фродо (прижимает к груди пачку манускриптов): Ты не можешь со мной так поступить. Я ж ничо плохого не сделал, за для на хуя меня на р@зьеб?

Леголас (довольный): Как говорит первый зам комбата майор Фарамир, лишняя пизд@лина еще никому не помешала. Все, идешь со мной.

Фродо: Охеренно, мля, приехал, нафига я вообще рот открывал…

Мимо проходит группа мобилизованных эльфов, каждый из которых мучительно пытается сделать вид, что идет не в магазин, а по важному военному делу. Как только группа приближается к шлагбауму и уже видит спасительный путь к магазину, в дверях штаба появляется начштаба майор Арагорн.

Арагорн (негромко): Сто-ять.

Группа замирает, из нее выделяется одинокая худая фигура гоблина Минуса. Минус начинает совершать руками и ногами жесты, на языке аватаров означающие «Мы просто так, мы за кефиром».

Арагорн: А ну, давайте сюда. Кто это вам сказал, что можно куда-то пойти, причем на своих ногах?

Минус (поправляет очки): Старшина отпустил.

Арагорн: Старшина уехал на заготовку дров. Еще версии?

Минус: Комбат отпустил.

Арагорн: Комбат на кухне чай пьет. Если пьет чай — значит, есть аппетит. Если есть аппетит — то тебя он с утра еще не видел, бо на тебя посмотришь — и аппетит пропадает нахер. Еще версии?

Минус: Начштаба отпустил.

Арагорн (про себя): Вот идиот… (Минусу) Начштаба — это я. Ты еще комсухво вспомни. Так, а ну, давайте обратно в расположение и подвиг какой-то совершить срочно. Полы там помойте или дров наколите. Короче — а ну, про@бись, воин.

Минус (печально): Товааарищ майоооор, не, ну, а можно мы в магазин сходим?..

Арагорн: В армии нет слова «можно», в армии есть слово «разрешите». Так вот. Разрешаю приступить к подвигу. (Поворачивается.) О, здоров, Леголас.

Леголас: Бажаю здоров’я, товарищ майор.

Фродо: Здрасте.

Арагон (закуривает): От тока не надо делать такое печальное лицо. Карту рабочую взял?

Леголас (недоуменно): Какую карту?

Арагорн: Тебе карту выдали? Выдали.

Леголас: Ничо мне не выдавали. Я ж не расписывался, а раз не расписывался, то и не выдавали. Логично? Логично.

Арагорн (в пространство): Но у тебя же, вообще, рабочая карта есть?

В поле зрения опять появляется нестройная, но настойчивая в своем желании бухнуть толпа, пробирающаяся к выходу с территории. Арагорн громко щелкает пальцами, толпа исчезает.

Леголас (честно): Есть какая-то. На полу нашел. С нее грязюку счистить — будет почти как новая.

Арагорн: А как ты тогда воюешь, без карты?

Леголас: Как все. По гуглмапсу. И форма раз у меня не в синем оракале даже. И бирка на ней неправильная. И вообще, я мобилизованный, год как с мэллорна слез.

Арагорн (печально): Нема, нема у вас штабной культуры… Шо с вами делать?..

Леголас: Понять и простить.

Арагорн (кидает сигарету и удачно попадает в спину Минуса, опять пробирающегося в сторону магазина. Минус делает вид, что ничего не произошло, но поворачивает обратно): Ладно, пошли на нараду, а то опоздаем. Документы все привез?

Леголас: Та вроде (оборачивается к Фродо, но видит только одинокий ящик с манускриптами, сиротливо стоящий на белом капоте брички). Фродо! Фродо! От мля… (забирает ящик)

Первый этаж большой избы, в углу неровно сложены дрова, бутылки с водой и картошка. За большим квадратным столом, заваленным манускриптами, сидят эльфы разных возрастных категорий и морально-волевых качеств. В воздухе витает дух еженедельных п@здюлей. На краю стола валяется никому не нужная мишень для пристрелки РПБ-7. Во главе стола — пустое кресло, покрытое медвежьей шкурой, справа от него на кресле поменьше сидит майор Фарамир в закатной пустынке и задалбывает командира первой роты, все ржут. Входит подполковник Боромир.

Фарамир: Товариші офіцери!

Все встают. Боромир молча, нахмурив брови, садится в кресло и открывает блокнот. Все вздрагивают.

Фарамир (снова): Товариші офіцери.

Все садятся, из дальнего конца стола слышится: «это мое место», «ни хера, мое!», «я тут всегда сидел!», «епт, Эорл, ты где такую папаху шикарную взял?»

Боромир (негромко): Это пиздец, товарищи. Это какой-то, мля, пиздец.

Фродо открывает блокнот и пишет: «Сделать акты списания на гсм».

Боромир: Такого пиздеца я еще тут не видел.

Фродо кивает и дописывает: «и на тосол».

Боромир: Не, ну когда я принимал батальон — тут вообще было именно, что прям вот пиздец… Щас, конечно, стало лучше…

Фродо записывает: «фух, с оформлением актов списания помогут».

Боромир: Конец месяца прошел, и что? Правильно. Формы двадцать шесть не сверены, подписей начальников служб нет. Почему? Правильно. Потому что все забили хер. А хер забили почему? Правильно. Потому что нужно мне все контролировать самому. Вот когда я еще был командиром роты…

(Продолжение следует, и, надеюсь, достаточно скоро, возможно вечером. И — да, на фото не та мишень, которая описана в тексте, я знаю)

Краткое содержание предыдущей части:

Село Староэльфовка Минас-Тиритского района Гондорской области. Двухэтажная изба со входом и, шо характерно, с выходом. Вторник, раннее утро, на первом этаже избы сидят опытные эльфы разной степени уныния и получают звиздюлей по делу. В углу квадратного стола сидит Леголас и пишет что-то в пергаментном блокноте, рядом Фродо копается в маленьком китайском Палантире. Во главе стола сидит подполковник Боромир, слева — первый зам комбата майор Фарамир, с довольным лицом приготовивший кому-то здоровенный втык военного образца, справа — начштаба Арагорн в горке и с пачкой свежих телеграмм из ОК «Лориэн».

Боромир: Вот когда я еще командовал ротой… Некоторые военнослужащие понимали, что в отчетных ведомостях нельзя, мля, просто взять корректор, замалевать ту херню, что они там понаписывали, и отак принести мне на подпись. Надо так аккуратно — чиииик (при слове «чииик» все вздрагивают) — зачеркнуть, рядом поставить нормальную цифру и подпись. Командир первой когорты, шо неясно?

Командир первой когорты (тихо, стараясь не дышать на присутствующих): Все ясно.

Боромир: Шо именно ясно?

Командир первой когорты (еще тише): Все ясно.

Боромир: Все-все?

Командир первой когорты (совсем тихо): Нет.

Боромир (повышает голос, потому что все ржут): А шо именно неясно? Начиная с какого слова?

Командир первой когорты: С первого.

Хохот становится все громче, на шум обеспокоенно заглядывает повар, видит нереальную картину «все-смеются-на-утреннем-разъебе» и на всякий случай прячется обратно.

Элронд: Так, товарищи. Близится переход на летний период. Заостряю ваше внимание, шо тот, хто не перейдет, — тому пиздец. Потому что вот есть наказ, в котором эльфийским по белому написано «отправить ТНВД на диагностику». И никто ни хера не делает. Вообще. Командир первой роты, ты ТНВД отправил?

Командир первой роты: Я не брал.

Элронд (подозрительно): Не брал — что?

Командир первой роты: Ничего.

Элронд: А почему?

Боромир (перебивает): Так, я настаиваю. Командиры когорт, не бойтесь принимать самостоятельных решений, все равно получите пиздюлей.

Элронд: Поэтому берете своего зампотеха пиууу, листик ему хуяк, ручку пиздык — и нехай пишет список необходимых запчастей. Акты закладки подков на мамонтов за прошлый месяц все сдали?

Фродо (тихонько Леголасу): Меня одного смущает, что у мамонтов — подковы?

Леголас: Это же армия, здесь это нормально (громко) А что делать, если в когорте нет зампотеха?

Элронд (спокойно): Тогда старшему назгулу.

Леголас: Старший назгул болеет, в шпитале кашляет так, шо аж сюда слышно.

Элронд (еще более спокойно): Тогда вам пиздец.

Фродо записывает на кусочке пергамента: «Зайти после нарады к Элронду, узнать про регламент сезонного ТО на весь гужевой транспорт».

Боромир: Так, расписание занятий на неделю все знают?

Все согласно кивают, командир первой когорты так старательно, что почти падает.

Боромир: Понятно. Никто ни хера не знает. Всем, я повторяю, всем после нарады взять расписание на КСП. Ясно? Так, дальше. Учебные стрельбы ведутся, а патроны и вообще бэка хто будет списывать? Подготовить акты списания. Командир первой когорты — что такое акт списания та зняття залишків?

Командир первой когорты: Понятно.

Боромир: Что именно понятно?

Командир первой когорты: Все.

Фродо (про себя): Где-то я это уже слышал…

Открывается дверь, входит Галадриэль. Все замолкают и глазами провожают стройную фигуру единственной девушки в батальоне.

Фарамир: Так, мущщины, а ну, засунули свои глазные яблоки обратно, а то вы так таращитесь некрасиво, короче нихуя не взірець для підлеглих. (Поворачивается) Галадриэлечка, как мы рады тебя видеть! Ну шо там, какие новости по юридической части?

Галадриэль: Вот когда я работала в милиции…

Все резко скучнеют лицами, продолжается обсуждение насущных вопросов, командир первой когорты борется со сном, Фродо пишет рапорт про надання щорічної основної відпустки, старательно выводя «строком на шість місяців без збереження робочого місця командира третього взводу…», Леголас, как всегда, нетерпеливо поглядывает на солнечные «Командирские» часы, торопясь вернуться к себе на террикон, Элронд курит в кругу столпившихся эльфов, слышны фразы: «отут пиииууу сюда так раааз — и отэта цифра бьется, шо тебе неясно?», Боромир задает вопросы финику и с удовольствием выслушивает ответы, причем каждый раз разные, начальник строевой в темпе ретируется к себе, видя кучу рапортов, Галадриэль мило болтает с Фарамиром, дело приближается к обеду, и, технически говоря, все эти наказы, телеграммы, бесконечные бумаги — это все можно перетерпеть, сделать, смирится, постараться… Если есть возможность воевать с врагом.

А она, слава Богу, есть.

Август. Глубокий тыл. Поле. В поле стоят палатки, в палатках живут мухи, кошки и гномы. Гномов меньше, чем мух, и они не такие наглые, как кошки. Жаркий ветер залетает под пыльный брезент штабной палатки второй манипулы семьдесят второго легиона Збройних Сил Середзем’я. В палатке сидят Балин и Двалин. Балин клеит карту на ротные тактические учения, Двалин тоскливо смотрит на Палантир и хочет в отпуск.

Двалин (берет карандаш): Так, я не понял, а на когда нам эту карту надо?

Балин (с бутылкой ПВА в руках): На вчера. Ты же в армии.

Двалин (рисует на карте две синие выпуклости в произвольном месте): Интересно, а почему ВОП на карте рисуется как сиськи?

Балин (не отрывая глаз от карты): Армейская сублимация.

Двалин: А. Похоже на то. Тогда у меня вопрос, а что на карте рисуется как…

Входит Фродо, в руках держит три стаканчика с кофе. Заметив Балина, Фродо громко отдает сам себе команду: «Кру-гом!», разворачивается через правое плечо и начинает движение к выходу.

Балин: О, Фродо! А ну, иди сюда, карту подержишь. А кофе это кому?

Двалин (про себя): Сиськи, сиськи, одни сиськи на карте… (Громко) Кофе? Где кофе?

Фродо (уныло): Угощайтесь. А что это вы тут делаете?

Двалин: Карту креативим на РТУ.

Фродо (с интересом): Ого. Класс. А кто это так сиськи красиво нарисовал?

Балин: Да не сиськи это! Это взводный опорный пункт!

Фродо: Ого. А чего это он в болоте?

Балин: Двалин! Ты где ВОП расположил?

Двалин: Я сейчас все исправлю! Где этот отбеливатель?

Снаружи палатки раздается хорошо знакомый голос начштаба Глоина. Балин и Двалин делают серьезные лица и начинают смотреть на вход в палатку. Глоин появляется совсем с другой стороны и молча смотрит на карту. Все замолкают, только мухи продолжают атаковать липучку.

Глоин: Двалин! Это что за херня?

Двалин: Это минное поле.

Глоин: А зачем оно перед нашими уявными позициями?

Двалин: Для достоверности. Оно же уявное…

Глоин: И как мы через него собрались наступать?

Двалин: Уявно. Но мужественно.

Глоин: Ага. А комбат потом за это ввалит очень даже неуявно.

Двалин: Оно просто на карте красиво смотрится.

Глоин (угрожающе): Дваааалин…

Двалин: Да понял я, понял. Щас уберу.

Фродо: А шо это за ромбик?

Балин: Это бронемамонт. Взвод бронемамонтов.

Фродо: А почему он тоже в болоте?

Балин: Блиииин….

Глоин: Бэчеэс подали? Двалин: Блиииин…

Глоин: Так, а кто у нас тут свободный есть?

Фродо: Блииин!..

Палантир начинает дребезжать и светиться, из него доносится полифоническая мелодия, что-то из ранних битлов. На экране горит надпись «Торин».

Балин (подносит палантир к лицу): За вашим наказом — без подій…

Конец