План Б.

Глава 24

Ночь опустилась над Нью-Йорком. Пришло время немного пошалить. Сразу скажу, что изобретать ничего не буду. Всё уже давно придумано и, в той реальности, даже исполнено. Ну не нравится мне белый цвет Статуи Свободы. «Очень вызывающе и совершенно не соответствует концепции экспозиции». Это не я так сказал. Это Яга попыталась оправдать действие джина, когда он, ещё только делился своими планами, по поводу этого произведения искусства. Она тогда такую речь толкнула, что все присутствующие долго ковырялись в памяти, пытаясь понять, о чём вообще идёт речь. Но, основной посыл был понят правильно. Так что, я не буду ничего менять. Быть этой статуе чёрной. Только глаза и губы, а также корона — красными. Не знаю, но мне, такая расцветка, многое напоминает.

Кресла у меня теперь нет. Пришлось использовать нарты. Сразу скажу, что ничего плохого в использовании этого транспортного средства нет. Вполне удобно и комфортно. К тому же, я ещё не успел от них отвыкнуть.

Сама покраска не заняла много времени. С помощью специальных заклинаний, я работал всего час. Сначала, конечно, чтобы никто не мешался, пришлось всех лишних усыпить. Слава товарищу Хоттабычу, как усыпить кучу народа, я знаю. В моём арсенале есть и такие узко-специальные заклятия, из разряда массовых. А дальше, просто покраска статуи, в заранее выбранный цвет. Собственно говоря это даже не покраска, а просто напросто, любой материал меняет свой цвет, на тот который нужен. Магия — что тут говорить. Самое интересное это то, что если кто захочет исправить, то только заново красить. Иначе никак.

Восстановил «статус кво». То есть, разбудил всех, кого только смог найти. Рисковать не стал. Поэтому пришлось поработать «Тупичком». Ничего — это даже хорошо. А то, иначе, потом будут жаловаться, на стресс и депрессию. Теперь же, они сами ничего не помнят, а значит и стресс не страшен.

А теперь, надо занять лучшее место и наслаждаться спектаклем. Посмотрим на реакцию пиндосов. Блин! Без ведра попкорна — это будет не то. Так-то мне пофиг, на эту кукурузу, я бы лучше парочку эскимо съел. Но, раз у пиндосов так принято, то почему бы и нет?

Срочно ищу, где тут этот попкорн продают. Фигово, что ночь и, в основном, все магазины и кафе закрыты. Но, я знаю что аптеки открыты. Не все, конечно, есть и круглосуточные заведения. Мне, всего-лишь ведро семечек или, на крайний случай, полведра попкорна и я уйду, на остров Говернорс. Там надо занять лучшее место и смотреть фильму.

Удоды эти пиндосы. Нету у них попкорна, в такое время. И семечек нету — никаких. Только жвачка и шоколад в батончиках. А аптеки это рассадник наркоманов и извращенцев. Героин есть, а попкорна нет! Презервативы есть, а семечек, хотя бы тыквенных, нет! Это что? Куда катится мир? Я сделал все что мог. Я включил на полную мощность амулет Яги, но добился только того, что мне начали предлагать морфий, в любых количествах. А жалкого попкорна — нету. Козлы — пиндосы. Всю премьеру мне испортили.

Ладно, у меня есть немного вяленой рыбки. Ещё от чукчей осталось. Придётся ей давиться, вместо семечек. Ну, ничего нельзя планировать, если в этом участвуют пиндосы. Фиговая страна и фиговые её жители. Нацией этих людей, у меня язык не поворачивается назвать. Нету такой нации — пиндосы. Есть жители Пиндостана.

Всё, нафиг! Дело движется к утру, значит надо успокоиться и смотреть шоу.

Остров Говернорс это вообще-то военная база. Но, когда мне это мешало. Зато, лучшего места, с прекрасным видом на Статую Свободы, больше не найти.

Я знал что пиндосы тормоза, но то, что они ещё и пофигисты это меня удивило. Целый день я провел на Говернорсе и никакой реакции. По крайней мере ничего выдающегося не произошло. Несколько человек постояли, почесали репу и разошлись по своим делам. Может быть это вояки такие? А вот и нет. Я специально ближе к вечеру переместился на Манхеттен. Так вот там народ, просто стоял и смотрел на статую. Не было ничего: не криков горя или радости, не бурного обсуждения или мордобития. Ничего. Вообще. Просто стояли и смотрели. Потом также молча уходили.

Движуха, конечно, всё-таки была. Но это чисто журналюги. Множество катеров стартовали к Острову Свободы и долго крутились вокруг. Народ на палубе, не стоял, а вовсю щёлкал фотоаппаратами. Снимали, знаменитую Статую, со всех ракурсов. В вечерних газетах, скорее всего, будет много статей и фотографий. Надо бы приобрести парочку центральных изданий и посмотреть, что там пишут эти акулы.

А раз так, то и делать мне здесь нечего. Пойду гулять по Нью-Йорку. Может быть морду кому набью, если повезёт. А то, находясь в вынужденном отпуске, что-то заскучал. Как там, один пацан весёлый пел: «Вкалывают роботы, а не человек!». Полностью поддерживаю эту строчку из песни. Только, у меня вкалывают Леший и Водяной, с Ягой и Земелями. Пускай работают. Тыщу лет отдыхали — пора бы уже и поработать.

Нью-Йорк в тысячу девятьсот пятьдесят третьем году это, не тоже самое, что в две тысячи тридцатом, когда я там был по работе. Правда, сравнивать особо не с чем, тогда я работал как проклятый трое суток. А на прогулку, у меня, были всего-лишь вечер и ночь. Но, всё равно, разница заметна, как говорится, невооружённым глазом. Сытая публика, музыка со всех сторон, отсутствие наркоманов и пьяниц, негры не отсвечивают и тихо передвигаются, стараясь не попадаться на глаза полиции. Да-с! Это вам не двухтысячные! Когда шагу нельзя ступить, чтобы не споткнуться о бомжа или наркошу. Про алконавтов, я молчу. Эти в две тысячи тридцатом, бухают на каждом углу. А домов в центре Нью-Йорке — дофига. А углов ещё больше. Про негров, в двухтысячных, вообще молчу. Полный беспредел и толерантность.

Ладно, я тут не за этим. Мне надо найти того чёрного товарища, что прослушал мою лекцию, о националистической политике боевого крыла «Black mamba». Надеюсь, что это мне удастся. Появилась одна идея. Хочу сделать первый вклад в борьбу. А что? В Нью-Йорке целая куча различных банков. Я бы даже сказал, что тут банков, как донов Педро в Бразилии. Почему бы не экспроприировать один. Нет, я понимаю, что о идее всеобщей толерантности здесь, ещё не знают. Но, когда-нибудь надо это движение начинать? Почему бы не прямо сейчас?

Так что, мне нужен этот индивидуум и желательно побыстрее. Обидно упускать хороший момент.

Я его нашёл. В объятиях женщины, блин! Я не обломщик! Поэтому, пока он там развлекался, пришлось самому вскрыть, какой-то небольшой, по местным меркам, банк. Хоть какое-то развлечение. Много денег не стал брать. Так, на житьё-бытьё парочку миллионов и всё. Всё-таки пятидесятые годы на дворе, и «мильён» — это очень много.

Вернулся к местному мачо. Там у них всё закончилось, к обоюдному удовольствию. По крайней мере, дама спала в кровати, а будущий предводитель негров поглощал, какое-то блюдо, прямо из кастрюли на кухне. Вошёл я прямо через окно. Не фиг тут реверансы отплясывать.

То ли этот человек со стальными яйцами, то ли он пофигист конкретный. Потому что никакого удивления, я, у него, не заметил. Разговор происходил с применением браслета Яги. Собственно говоря, ничего нового я ему не сказал. Повторил, ещё раз, политику партии и вручил денежные средства. Разъяснил первоочередные задачи и методы вербовки новых членов, а также основные идеи, которые надо пропагандировать. Вроде, всё прошло нормально и клиент созрел.

Уходил я окрылённый. Как же, ведь я потихоньку возрождаю «Black mamba». А это не может не радовать. Столько воспоминаний связано с этой организацией. Прямо на слезу пробило. Глядишь, скоро, эта маленькая бацилла справедливости начнёт размножаться и грызть изнутри пиндосское общество. Настроение поднялось и, следуя заветам товарища Карабаса, очень хотелось заорать: «Это прямо праздник какой-то!»

Скоро первое мая, а это значит, надо собрать всю толпу помощников и устроить настоящую, революционную маёвку, с предварительной демонстрацией. Плакаты ещё надо не забыть и, чтобы лозунги, на них, были жизнеутверждающие. Заодно доложат мне результаты поисков. Но это уже, когда возле костра сядем. Под шашлыки и самогоночку языки у всех развяжутся. Значит можно узнать много интересного. Эх! Джина нету. Сейчас бы сказал чего-нибудь умное, типа: «Совместная выпивка служит улучшению отношений в коллективе!»

Стоило подумать о первом мае, как тут же вспомнил о Дне Победы. «Курощатель» в голове, сразу же стал придумывать программу проведения праздника. Для начала, можно устроить офигенный салют в Москве. Такой, чтобы на всю жизнь запомнился. С помощью магии это не составит проблем. Главное со Сталиным все тонкости обговорить. Блин! А чё сразу Москва? Надо, чтобы на всей территории Советского Союза люди увидели. Ничего, я что-нибудь придумаю.

Между тем, авангардную раскраску символа Пиндостана, наконец-то заметили. Народ потянулся на набережную, да и не только. Стало немного веселее. Пошла хоть какая-то движуха. Появились люди с фотоаппаратами. Ради прикола, я попросил сфотографировать меня на фоне статуи. Сначала этот пиндос сопротивлялся, но сто баксов решило проблему. Вслед за мной, всё вдруг захотели сфотографироваться. Не знаю, сколько заработают предприниматели с фотоаппаратами, мне это не интересно и не играет особой роли. Главное тут это сами фотографии. Против, такого компромата, пиндосы ничего не смогут сделать. Это уже история! Надеюсь, что утром, в газетах, будет ещё больше этих исторических документов.

«Black mamba» начинает свою новую жизнь. Статуя Свободы перекрашена в чёрный цвет. Форт-Нокс вычищен от золота и сопутствующих металлов. Начало положено и можно сменить страну. Заодно и мясом, для первомая, запастись.

Нарты появились передо мной, стоило только подумать. Прямо сейчас, я отправляюсь в Аргентину. Как утверждал, мой друг и питомец Джони, там самая лучшая говядина. Закуплю парочку тонн — пригодится.

Благословенный край — Энтре-Риос! Я, конечно, в подробности не вдавался, но Бразильские, Аргентинские и Мексиканские сериалы, которые заполонили телевизионный эфир в том, моём мире — полная лажа! Нету здесь никакого рабства. Скорее всего это похоже на колхозы, но с одним отличием. Во главе стоит не председатель колхоза, а владелец земли. Да, работа тяжёлая! Но, когда работа в сельском хозяйстве была лёгкая? Сейчас 1953 год, до компьютеров далеко, а мощные трактора никто специально, для этой провинции, закупать не будет. Поэтому вместо тракторов пашут волы. Ими управляют местные жители. Что меня удивило, так это то, что здесь, в основном, выращивают рис. РИС! Блин! Ладно, мне мясо нужно.

Долго искать, где закупиться, мне не пришлось. Первый же, встреченный абориген показал, где найти хозяина местного «колхоза». Наши переговоры сначала не задались. Никто не будет резать скот, в разгар уборки урожая. Во-первых — это плохая примета, во-вторых — это отсутствие людей на рабочем месте, в-третьих — это налоги.

Ха! Напугали ежа голой женщиной! Зелёных бумажек с портретами незнакомых, лично мне, людей целая сумка. Но, тут я встретил сопротивление и полное отсутствие толерантности. В Аргентине очень плохо относятся к долларам. Вплоть, до расстрела на месте. Пришлось расплатиться золотом, коего у меня тоже много. А вот тут — пришлось поторговаться. Чуть глотку не сорвал, пока спорил с этим упёртым и совершенно не толерантным человеком. Какая ему разница откуда у меня золото. Специально для этого аргентинского бараноподобного человека, пришлось, специальным заклинанием, из слитков золота сделать песок. Тьфу, блин! По идее, мне это не трудно, но, я и так переплачиваю. Так какого хряма упираться?

Когда всё закончилось, я понял почему мне так тяжело дались эти переговоры. Браслет Яги был отключён. Причём, сделал это я сам, когда летел в Аргентину. Вот ведь лось! Всего-лишь хотел проверить, как изменится моё самочувствие, если браслет немного отдохнёт. Пятнадцать минут спорил с этим порождением неизвестного ювелира и артефактора. Еле уговорил. А потом всё закрутилось-завертелось и выскочило из головы. Балбес, что там говорить! Да и фик с этим, зато купил сам! Хоть и не пристало это делать Императору. Плевать мне, на мнение окружающих! Я Император и буду делать то, что хочу!

Вроде успокоился. Лечу в Африку и переживаю, о своём невольном косяке. Я же специально выбрал такой путь, чтобы ничто не могло меня отвлечь. Надо разобраться, почему забыл такую, простую вещь. Как назло, никакого объяснения у меня не было. И это ещё больше меня напрягало. До деменции, я надеюсь, мне ещё далеко. Но, какой-то нюанс во всём этом присутствует.

Большой неожиданностью, для меня, стало появление двух авианосцев в окружении внушительного эскорта, прямо передо мной. Я даже испугался — неужели, каким-то непостижимым образом меня перекинуло в Тихий или в Индийский океан. Просто, по идее, в этой части Атлантического океана никакого флота не может быть. Если только не маневры какие-нибудь, конечно. Пиндосы, года три назад, вывели с южной Атлантики, а потом и вовсе расформировали Четвёртый флот, который тут базировался. Может быть, я что-то не знаю и это просто, какое-нибудь оперативное соединение на учениях. С другой стороны, какая мне разница?

Нет, раз уж так получилось, то упускать возможность щёлкнуть по носу пиндосов, я не упущу. Время у меня есть. До первого мая, ещё три дня. Можно изобразить, что-нибудь такое, мистическое или сюрреалистичное. Пусть у них голова болит, в попытке понять, что произошло.

Для начала, надо всю эту махину остановить. Так-то мне пофиг, я не промахиваюсь. Особенно, по такой, большой мишени. Но, хочется сделать всё красиво. Значит, будем творить историю! Сильно сказано — главное чтобы получилось.

Я не эксперт по видам авионосцев, но эти два, по моему, из серии «Мидуэй» или «Эссекс», очень уж у них обводы и компановка подходят под эти типы, а особенно угробищная, прямоугольная палуба, которая выдаёт их создателей. Да и по барабану! Тонут они одинаково замечательно!

Для начала посетим один, а там посмотрим. Ничего нового в способе проникновения, я изобретать не буду. «Скрыт» и, если надо, «Тупичок» меня никогда не подводили.

Осмотр, предстоящего поля для провокации, показал, что мне просто повезло. Народ расслаблен и пока ещё, не вошёл в боевой режим несения караульной службы. Всего сутки прошло после выхода с базы. Некоторые матросы, до сих пор, благоухают ядрёным перегаром. Да, что там матросы! Офицеры, прячутся от внимательных глаз капитана по своим каютам. Что уж говорить о остальных. По ходу, только один капитан и держал «покер фейс», а остальным на всё было пофиг. Это создавало неограниченное поле для моих фантазий.

Начал я, как всегда, с небольшой неисправности в двигателе. А что? Как мне ещё, остановить эту бандуру, которую по ошибке назвали авианосцем? Только так! Заодно, кое-что предварительно подготовлю, пока местные механики будут разбираться в причинах поломки.

Где, на этом корабле, бывает каждый из членов экипажа, хотя бы раз в день? Правильный ответ — туалет, ну или, как его называют на флоте, гальюн. На авианосце, этих гальюнов, как блох у Барбоски. Может и меньше, не считал — не у того, ни у другого. Знаю, что много. Посетить каждый, конечно можно, но блин — так неохота. А надо! Буду действовать как Яга, в своё время. Вспышка «бубонной чумы» в Ватикане. Было такое в биографии нашей колдуньи. И ведь, без всяких «рунопостроителей», справилась. Старая школа, что там говорить. Мне, совершенно случайно посчастливилось узнать магему этого проклятия. Ведь, чума это инфекционная болезнь и возбудителем её является какая-то бактерия. А где взять эту бактерию? Хз! Вот и Яга тоже не знала. Поэтому, она создала проклятие, которое очень похоже, на течение этой болезни. Разница в том, что от болезни, в век антибиотиков, можно вылечиться, а вот от проклятия нет. Хотя, Яга могла бы помочь и снять моё проклятие, но это вряд ли. Нафига ей это надо? Пиндосов она ненавидит, также, как и кардиналов всяких. Нет, не будет она им помогать. Точно!

Чтобы, не наносить магему проклятия в каждом гальюне, мне пришлось очень извратиться. Но я справился. На одном из складов, в момент разведки, я обнаружил непонятные, медные или латунные кругляши очень похожие, по размеру, на советские рубли. Вот они то, мне и пригодились. Спрятался на крыше «острова» это такая надстройка на палубе авианосца. Зашёл в режим «Скрыта» и приступил к работе. А что? Это именно работа. Интересная, но однообразная. Так что, хоть и в режиме чарования, но заколебался по полной программе. Зато сделал с запасом, на всякий случай. Мне тут, помимо авианосца, между прочим, ещё кучу всяких кораблей проклинать. Теперь, осталось только, напитать магему энергией и положить в незаметное место. И всё живое, в радиусе полутора метров, будет проклято. А дальше — карантин и всякие там разные мероприятия по борьбе с чумой. Короче полный срыв планов, на, как минимум месяц, а может быть и больше. Проклятие будет действовать до тех пор, пока магема не уничтожена. Самое главное это последствия. Представьте себе в газетах такую статью — «Эпидемия чумы на пиндосовском флоте» или «Лучшее оперативное соединение флота Пиндостана заражено ЧУМОЙ!!!» Короче, полный сюр и нежданчик. Хотя, в свете последних событий, я не очень уверен, что эта информация дойдёт до свободной прессы. Но, это самое меньшее, что меня интересует в этот момент.

Далее у меня увлекательная экскурсия по кораблям оперативного соединения. Надо посетить все, без исключения, чтобы никому не было обидно. Но, сперва два авианосца и в первую очередь этот на котором я нахожусь. Первый сортир, то есть гальюн, который я решил проклясть был тот, который находился возле капитанской каюты. А далее, по мере удаления от оной.

Как же я задолбался! Двести с лишним гальюнов и это только те, которые я считал. Потом сбился нафиг и перестал этим заниматься. Блят! Это сколько они жрут, чтобы так срать? Очешуеть! Пиндосы — одно слово. Да-с! Тяжело без помощников в диверсионном деле, но я справился. Результат будет заметен через сутки. Так что у меня есть время, чтобы посетить остальные корабли.

Из-за поломки двигателя всё соединение остановилось. Построившись в какой-то невообразимый ордер, ну или, как эта куча кораблей называется. Между авианосцами и кораблями побольше сновали катера туда-сюда. С какой целью, я не представляю. Может быть обменивались людьми или специалистами какими-нибудь? Хз. Мне они не мешали, так что пусть передвигаются. Балбесы.

Как назло, готовых магем мне не хватило. Не рассчитал, немного. Пришлось возвращаться и лепить ещё. Кто же знал, что гальюны это больное место у пиндосов и они их пихают куда только возможно. Но, с другой стороны, не удивительно — дерьмо порождает ещё больше дерьма. Тьфу, блят!

Заканчивал операцию, когда солнышко показалось над горизонтом. Утром. Хотел сразу покинуть это место. Но, мой внутренний хомяк возмутился такому идиотскому поведению. Пришлось пройтись по всем местам, где можно собрать хоть немного лута. Брал всё. Им это уже не нужно, а я придумаю куда деть. Мой мешок, конечно, безразмерный, но руки-то не железные. Устал паковать добычу. Зато, есть чем порадовать товарища Сталина. Под конец экспроприации, по крайней мере, у меня создалось такое ощущение, что все корабли подвсплыли немного. Стали повыше над уровнем моря. Но, это не точно. Я так устал, что мне могло показаться.

Ушёл порталом на остров. Оставил парочку маячков на каждом авианосце. Теперь, в любой момент, можно посмотреть, что там творится. Кушать не стал, хоть и хотелось, сразу распаковал «Малый походный лагерь» и лёг спать. Отрубился сразу, стоило только голове коснуться постели.

Пробуждение меня не порадовало. Разговоры на повышенных тонах. Непонятные крики и истерический смех. Бормотание прямо возле палатки. Звуки каких-то, то ли ударов, то ли падений. Короче, надо выходить и разбираться. Вышел.

На моём маленьком острове (хоть это по идее атолл) собрался весь магический бомонд. На этот раз, точно весь. Даже Солёный припёрся. Я видел, этого персонажа, всего один раз, но запомнил на всю жизнь. Так вот, этот старый перец сидел посреди лагуны и чего-то втолковывал всем остальным. Яга и Леший, Земляные и Пресный, а также Винни и Ками сидели на пляже, возле моего костра и, пока ещё не очень громко, отвечали этому кренделю.

Нормально, да? Мало того, что разбудили, так ещё и весь пляж заняли. Не говоря уже о лагуне. Где мне утреннюю гимнастику делать с последующим, обязательным заплывом? А завтрак, где готовить? Бардак, блин! Ничего. Сейчас я буду всех удивлять. Я, в конце концов, Император! Хоть и не в этой реальности.

Свернув походный лагерь. Я оказался, один на один с этими, чем-то огорчёнными товарищами. Потянулся, поприседал, помахал руками и ногами, под удивлёнными взглядами окружающих. Затем скинул в мешок всю одежду, кроме, конечно, трусов и зашёл в лагуну. Не насилуя мышцы, лёгким кролем поплыл к выходу из лагуны. А чё? Для хорошего аппетита, все врачи рекомендуют, между прочим.

— Привет! — буркнул я, в сторону Солёного. Этот кадр стоял по грудь, или что там у него, в воде. Между прочим, прямо по центру лагуны и вылупив глаза смотрел, как я проплываю мимо. В толерантности я его подозревать не буду. Но это внимание, немного, напрягает.

Накупавшись вволю я вернулся на пляж. Запалил магический костёр и достал, из своего мешка, парочку банок пиндосовских консервов. Надо попробовать, перед тем, как поделиться со Сталиным. На острове стояла полнейшая тишина. Все чего-то ждали. А мне пофиг! У меня режим питания. И его нарушать нельзя!

Первый не выдержал Солёный. С криком: «Да сколько это может продолжаться?!» — он высунулся из воды по пояс и начал трясти своим посохом.

Мне-то пофиг, а вот всех, остальных это похоже напугало. Чтобы хоть как-то снизить градус напряжённости, я, обведя взглядом всю камарилью, спросил:

— А по какому поводу этот кипеж? Что, конкретно, этому товарищу надо?

В ответ мне вывалили большую кучу информации. И не только хорошей. В основном плохой и дурнопахнущей. Как всегда, во всём виноват я и, в частности, моя деятельность. Солёный орал в полный голос и не давал мне сосредоточиться. Но, после того как, на него прикрикнула Яга, вроде успокоился.

Мои проделки с флотом, а если точнее, то именно проклятия в большом количестве, как-то влияют на морскую воду. Да и вообще, на экологию в общем. Вот и начал этот повелитель солёной воды, узнавать — кто это тут применяет запрещённую магию? Прошёлся по всем знакомым и попросил созвать съезд всех причастных. Ками сразу врубилась в тему и предложила встретиться на моём острове. Вот они и собрались. Начали решать, что делать. А тут я проснулся. Ясен пень, дискуссии сразу прекратились и все начали ждать. Хотя, я им ни грамма не мешаю. Могли бы и продолжать, решать свои вопросы. Ладно, я всё понял.

Пришлось, прочитать небольшую лекцию, всего-лишь на полчаса, о влиянии пиндосовской демократии, на современное мировое общество. Далее, пришлось пояснить, к чему это всё может привести и чем может закончиться. Товарищи меня выслушали очень внимательно и даже немного поаплодировали в конце речи. Единственный недовольный, коим оказался Солёный, высказал своё мнение. По его словам, ему совершенно похряму на мировой рынок и на всех людей вместе взятых. Ему нужно спокойствие, в вверенной ему среде обитания и всё. Дальше пошли угрозы и всякого рода санкции, если я не уничтожу источник запрещённой магии.

Я сидел, пережёвывал тушёнку и смотрел на этого солёного барана. Честно говоря он мне всё больше и больше не нравился. В какой-то момент, верхнее одеяние Солёного немного распахнулось. Блин! Это солнышко сверкает или у меня в глазах фейерверк какой-то творится? Что-то знакомое блестит и манит меня! Не может быть!!! НА ГРУДИ У ЭТОГО ГАДА ВИСИТ МОЙ АМУЛЕТ!!!

Дальше я плохо помню. Планка упала и я, по моему, побежал бить гаду морду. Когда пришёл в себя, то Солёного не было. Зато амулет был у меня в руках. Яга и все остальные сидели вокруг костра. Смотрели на меня и ждали. А я что? Да ничего! Все знали, что я ищу эту железку. Так какого хрена Солёный не сказал, что она у него? Я бы давно к себе переместился. Теперь и не знаю, что делать? Надо всё отменять. Поиски прекращать. Недокоролеву успокаивать и возвращать все регалии. Папу Римского поблагодарить и поставить обелиск на место. Сталину представить Ягу и пообещать всестороннюю помощь с её стороны. А-а-а, блин! Солёный гад! Всего бы этого не было, если бы этот козёл признался, что амулет у него! Пинпец!